sblity是什么意思?_百度知道
sblity是什么意思?
网络上常看到有人用到sblity这个词.请问:sblity是什么意思?
我有更好的答案
SB知道吧后面加一个-lity后缀就成了一个正宗的英语名词
是一句 歇斯底里的骂人的俚语
字典上没有的
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奥运冷笑话合集
瓢太横是赢不了的
　　孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师说：奥运就要来了，您能给我指点一下吗？禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。孙杨恍然大悟：我明白了！要学会借助水的力量！禅师笑了笑，说：我的意思是，瓢（朴）太横是赢不了的。
叶诗文和孙杨
　　孙扬和叶诗文他们如果结婚了。然后有一天吵架，叶诗文赌气说我要回娘家。然后……她就跳进钱塘江游走了……然后孙扬也跳进钱塘江去追。眼看就要追上了，叶诗文突然改用自由泳，把孙扬甩远了……
************************************官方评论： 　　1、白岩松 　　今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！ 　　2、鲁健 　　我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！ 　　3、沙桐 　　下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。 　　4、商瑞华 　　我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。 　　5、某女足姑娘 　　有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？ 　　6、阎世铎与谢亚龙 　　2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重 　　2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望 **************************************　　 　　 　　民间评论：（高手在民间呀！！！） 　　 　　1、妙语生花 　　 　　A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。 　　B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 　　C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！ 　　 　　2、对联雅座 　　 　　A、华安和师爷 　　师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆 　　华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流 　　　　　　　　　　　　 　　师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输 　　华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败 　　　　　　　　　　　　 　　师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑 　　华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防 　　 　　B、李煜.虞美人 　　上联：中国男足几多愁 　　下联：恰似一群太监上青楼 　　横批：没人会射 　　姊妹篇 　　上联：再问中国男足有多忧 　　下联：又似一群妓女守青楼 　　横批：总是被射 　　 　　3、名言警句 　　 　　1.珍爱生命远离国足 　　2.吸烟有害健康，看国足有害生命 　　3.看英超要钱看国足要命 　　4.正确使用数字电视机可有效预防国足 　　5.国足不是病踢起来真要命 　　6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登 　　中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德 　　中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日 　　中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎 　　中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什 　　中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝 　　中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼 　　中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁 　　中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特 　　中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说 　　中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说 　　中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说 　　中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说 　　中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说 　　7. 愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。 　　精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。 　　伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。 　　酱油党说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。 　　网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城管的突击队。 　　 *************************************
1.奥运首日，中国奥运健儿力争上游，已收获2012英国伦敦奥运会首金，首铜，那么首银（内涵）就只好留给别的国家了！
2.为什么从1984年洛杉矶奥运会以来，除了许海峰之外，首金的获得者都是女生？经典答案：因为男生只会首银。
3.中国真的很想拿到这枚射箭金牌。。他们已经拿了3块银牌了。每次都输给韩国。 韩国在现代奥运会里几乎包揽所有射箭金牌。“你知道，在1908年伦敦奥运上，哪个队包揽了所有三块射箭金牌吗？” “什么，英国？ ” “对啊！想知道为什么吗？因为，那届奥运射箭只有英国参加了。。哈哈。。”
4、顺口溜 　　 　　国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。
　　5、笑话一箩筐 　　 　　A、看a片 　　夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片? 我赶紧连说没有. 　　他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!! 　　 　　B、国家队 　　甲:听说你哥哥在国家队踢球? 　　乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球 　　 　　C、上帝 　　a、尴尬的上帝 　　20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。" 　　孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 　　21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 　　孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 　　他说："能把日本岛沉了吗？" 　　上帝说：这个难度太高，换个吧。 　　孙子又说：那我要中国队世界杯出线。” 　　上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看 　　 　　b、哭泣的上帝 　　韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了. 　　日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了. 　　中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了 　　 　　D、国足背心 　　一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣内裤，脸上画着浓妆。。。 　　家属认尸之前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。 　　 　　E、严刑逼供 　　队长问警员：“犯人招了没有？” 　　警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 　　队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 　　警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 　　队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 　　警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 　　队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 　　警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 　　队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 　　警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 　　队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 　　过了一天， 　　队长又问：“怎么样，招了没？” 　　警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 　　队长咆哮着：“放 中国足球。” 　　警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 　　队长：“不是犯人死就是我亡。” 　　过了一天， 　　队长又问；“怎么样，招了没？” 　　警员说：“犯人咬舌自尽了………” 　　 　　6、媒体报道 　　 　　A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》 　　河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》 　　 　　B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》 　　英国太阳你报（即日你报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY SBLITY。 　　正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3P，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。” 　　　　 　　　　目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。” 　　　　 　　正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG FU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。” 　　　　 　　据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。 　　 　　7、广告.情趣广告词 　　 　　阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 　　　　保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” 　　　　生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！” 　　 　　 　　8、诗歌.梨花体 　　 　　一首献给奥运国足的诗 　　　　 ——赵丽华 　　　　 　　　　传说中的中国男足 　　　　 　　　　以11人对10人的优势顽强逼平新西兰 　　　　 　　　　然后以9人对11人的劣势负于比利时 　　　　 　　　　尽管我们的国奥队 　　　　 　　　　是一支屡战屡败的球队 　　　　 　　　　没有技术 　　　　 　　　　没有激情 　　　　 　　　　没有配合 　　　　 　　　　没有体能 　　　　 　　　　没有斗志 　　　　 　　　　没有目标 　　　　 　　　　没有信心 　　　　 　　　　没有动力 　　　　 　　　　没有灵魂 　　　　 　　　　没有希望 　　　　 　　　　我们仍然会在遗憾、失望和抱怨中 　　　　 　　　　看他们打人 　　 　　 　　9、歌曲串串烧 　　 　　A、中国功夫 　　　　　　原唱：屠洪刚 　　　　　　 　　　　　　踢球不用攻 　　　　　　守也很放松 　　　　　　双手叉腰横着走 　　　　　　咱们有神功 　　　　　　 　　　　　　南拳和北腿 　　　　　　郑智和望嵩 　　　　　　两大高手向前冲 　　　　　　奥运显神功 　　　　　　 　　　　　　（RAP）肘击眼角线，腿扫人一片 　　　　　　足球好似云中燕，就是看不见 　　　　　　外练厚脸皮，内练王八气 　　　　　　个个护球像亨利，我们心中有大帝 　　　　　　 　　　　　　（RAP）踢球现了丑，双肘就看走 　　　　　　中国功夫一出手那就知道有没有 　　　　　　手上功夫深，脚下是没有根 　　　　　　假球黑哨养育了少林足球魂 　　　　　　 　　　　　　掌门谢亚龙，麾下多英熊 　　　　　　多年磨练武林风，奥运显神功 　　　　　　国奥有神功！ 　　 　　 　　B、中国男足版《好汉歌》 　　　　　　 　　　　　　国足向前走哇 　　　　　　天下的球迷心颤抖哇 　　　　　　(嘿哎嘿心颤抖啊,一场更比一场臭啊) 　　　　　　说走咱就走哇 　　　　　　拳打脚踢还带搂哇 　　　　　　(嘿哎嘿还带搂啊,九十分钟不进球啊) 　　　　　　技不如人一声吼哇 　　　　　　该出肘时就出肘哇 　　　　　　风风火火把人丢哇 　　　　　　嘿呀依儿呀 　　　　　　唉嘿唉嘿依儿呀 　　　　　　技不如人一声吼哇 　　　　　　该出肘时就出肘哇 　　　　　　风风火火把人丢哇 　　 　　C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》 　　 　　演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等 　　 　　谢亚龙：我家球门常打开 开怀容纳天地 　　赵旭日：一个两个不算稀奇 再多也输得起 　　 　　郑智/谭望嵩： 两张红牌做见面礼 请不用客气 　　李玮峰：场上梦游是惯例 场下才牛逼 　　 　　全体国足： 国足欢迎你 用净胜球感动你 积分全都送你那也没关系 国足欢迎你 遇到就是福气 业余队一样能晋级 　　殷铁生：迎接另一个比赛 还是一贯客气 　　邱盛炯：面容改变结果不变 能输绝不赢你 　　 　　刘震理：我家球门常打开 要进几个随你 　　吕建军：交锋过后就有了底 你会爱上这里 　　 　　陈 涛：不管远近都是客人 请不用客气 　　周海滨：进的少了别在意 下次补给你 　　 　　董方卓：我家住着谢亚龙 书写每段传奇 　　姜 宁：不懂足球没有关系 仕途才是第一 　　 　　韩 鹏：来到球场都是客人 请不用拘礼 　　冯潇霆：尽管过人没关系 没人防守你 　　全体国足： 国足欢迎你 为你开天辟地 再不济的实力 也可能胜利 国足欢迎你 把净胜球全送给你 哪怕你世界排名垫底
*************************************代表团！
　　话说公元2008年夏季，奥运激战正酣，就在中国队夺金势头稍缓之时，突有探马五百里加急从雅典娜山下发回伊妹儿一封，内附五根希腊鸡毛及美女图片若干。
　　在删去开头例行公事的10000字废话外，方才识别出此及一份中国代表团参加奥运会之前，金庸群侠曾想报名参加雅典奥运会的名单。读罢大吃一惊，若不是某种不可知的原因，夺金摘银，回国后享受荣华富贵的就该是这拨人。考虑再三，这些人都还是在民间有极大的势力与众多捅趸，不敢隐瞒，现将名单一一托出，供大家慧眼签定，名单不全，必有漏网之鱼，欢迎补充……
管理阶层 &
领队：韦小宝
　　人物简介：
　　国内麻将活动的先驱者，曾带队远赴俄罗斯参加火枪比赛，与俄罗斯公主结下了深厚的友谊。精通外语，熟知外交礼仪,有领导经验。
　　不利因素：因重婚罪尚在调查中。
新闻官：黄药师、包不同 &　　人物简介：
　　这两个都是能说会道且知识渊博之人。若遇需抗诉与反驳之时，派上黄药师，对方只要稍有片语差错，便会被攻击的体无完肤；而包不同先生一句“非也”，比之“无可奉告”好上百倍，却也无甚猛料可掏。
　　不利因素：外语不好。
啦啦队队长：陈圆圆 &　　人物简介：
　　只要圆圆同学一出马，男同志血脉贲张，女同志则怀恨不已。所以陈同学支持的球队是众望所归，输了也是虽败犹荣；而她反对的球队则人人喊打，胜了也是赢之不武。
　　不利因素： 广告太多，档期排不开。
队医：蓝凤凰 &　　人物简介：
　　国内研究病毒方面的先行者，对于传统医疗方面有着深厚的研究和临床经验。其发明的多种药丸为杀人灭口，居家旅行的必备良药，吃了腰不酸肚不痛气不喘，可以起到减肥的作用。
　　不利因素：因为失恋情绪不好，经常用错药。
拳击：乔峰
　　人物简介：
　　在游家庄举行的“世界拳击大赛中国赛区”的比赛中此人异军突出，力战群雄，成为当时的一大新闻。
　　不利因素：护照问题。护照名字与身份证上的不符，对于到底姓什么这么简单的问题，此人拒绝回答。
乒乓球：周伯通 &　　人物简介：
　　乒乓界的奇才，左右手，直拍横拍无所不能，凭一套双手互博绝技而参加双打比赛更是成为当年的奇闻。
　　不利因素：不讲个人卫生，形象不佳且严重超龄。
　　男篮：桃谷六仙 &　　人物简介：
　　众所周知，六仙心意相通，配合的天衣无缝。在空中可以加力连续腾空，动作难度远超飞人乔丹的成名作。据此还引发了国际篮协讨论是否应该增加腾空时间不许超过三秒的规定。
　　不利因素：见框就投，不分敌我。
游泳：黄蓉
　　人物简介： &　　黄蓉是东邪黄药师的女儿，自然也带着一些邪气，加上自由在桃花岛长大，水性可算非同一般。由于武功也不可小看，成为一代女侠。
　　不利因素：处于恋爱期的女人，头脑不清楚，怕出意外。
跳水：陈近南
　　人物简介： &　　“平生不识陈近南，就称英雄也枉然”，陈近南是天地会的总舵主，类似《书剑恩仇录》里的人物陈家洛
　　不利因素：悲剧人物，其命运也都是以失败收场。
举重：欧阳锋 &　　人物简介：
　　举重痴迷者，基本功扎实，因为过度的训练导致身体变形，更被无知者污蔑为“蛤蟆功”。此君曾在第二届“华山论剑”杯邀请赛上力克群雄而夺金。
　　不利因素：精神状态不稳定，不服从领导的分配；且心理素质不稳定，一旦形势不利就咬人。
击剑：令狐冲 &　　人物简介：
　　“华山击剑俱乐部”高级会员，5岁起习剑，独孤九剑闻名天下，普经在黑夜里挑落数位高手，被誉为中国击剑界中的一颗新星。
　　不利因素：酗酒，生活作风有问题，绯闻不断，更有传闻其与东方不败眉来眼去，怀疑其为同性恋。
射箭：郭靖
　　人物简介： &　　黄内蒙石射箭学校本科生，为人忠厚老实，根正苗红，普经跟随成吉思汗等人远赴中东参加比赛，成绩斐然，成名绝技连珠射。
　　不利因素：射杀国家一级保护动物内蒙雕，老被公安机关拘留。
&&& 上古时期，派可射九日的后翌同学参加射箭比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？
　　春秋战国时期，派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
　　秦时期，派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
　　楚汉争霸时期，派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。
　　汉朝时期，派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？
　　唐朝时期，派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？
　　唐朝时期，派弼马温孙悟空同学参加马术比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
　　唐朝时期，派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛，拿个名次啥的应该没啥问题吧？
　　宋朝时期，派高俅同学带队参加足球比赛，进入决赛啥的没啥问题吧？
　　宋朝时期，派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
　　宋朝时期，派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？
　　宋朝时期，派相扑选手燕青参加柔道比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？
　　宋朝时期，派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？……
　　再后面的中国历史，蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录，可惜就没找到一个能进奥运会啊，只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛，拿个金牌啥的没啥问题吧？
1、关公战秦琼
　　男篮小组赛上，中国队战胜了塞黑，闯入八强。《华西某某报》以此为蓝本，导演了一出“关公战秦琼”的闹剧，在他们的报道里，在这场比赛中，NBA三分王斯托贾科维奇与姚明进行了多次对抗，但最后还是被姚明打得心服口服，坐在替补席上难过的要哭。但是任意一个关心篮球或者看过直播的球迷都知道，斯托贾科维奇奥运会前拒绝代表塞黑国家队参加雅典奥运，此时的他正在家里抱孩子呢。写这篇稿子的记者，可能也是忙着看孩子，连电视直播都没时间看，编辑催得急，只好躲在家里凭想象一挥而就了。什么，你们说什么？这是人家《华西某某报》特派记者XX在雅典现场报道？我，我……
&2、逗你玩
　　在奥运会男足突尼斯队3：2击败塞黑的比赛中，主裁判拿突尼斯队找了把乐，让他们获得的一个点球罚了六次才算通过。怎么，又有塞黑的事？
&　　雅典奥运会上，没有一个中国队员光顾过“避孕套中心”，这不免让一些外国人有一些想法：不会是有病吧？没病？没病到是走两步光顾一下，免费的。可惜始终没有一个中国队员走出这决定“性”的一步。
& 　　美国射击选手埃蒙斯就是十足的活雷锋，他在射击决赛最后一枪遥遥领先的情况下，把自己的子弹打在了旁边哥们的靶子上，也把自己到手的金牌送给了中国队。
　3、太拿自己当回事了
　　女子1万米的埃塞俄比亚选手迪巴巴是在邢慧娜后第二个到达终点的，但有趣的是，她竟然一直认为自己是冠军，而跑在她前面的中国人是被她套圈的选手。赛后她身披国旗绕场一周以示庆祝，后来在记者的提醒下才得知自己只是亚军，唉，真是太拿自己当回事了。
&　　刘翔的最大竞争对手阿兰约翰逊在预赛时不幸跌倒，他的墨镜都摔了出去。事后约翰逊无奈的表示“真是不幸我没有到达终点，我的墨镜都比我跑得远”。
&　　雅典奥运会摔跤赛场惊爆泰森式的“咬人”事件。在比赛中，哈萨克斯坦的田吉兹巴耶夫因为用牙齿撕咬对方而被罚落败。看来他真是急了！
&　　荷兰赛艇选手戴德里克·西蒙获得银牌后很是兴奋，以酒庆祝，可能喝高了，竟然把奥运银牌丢在了出租车上，好在后来被好心的“的哥”送还。
&　　奥运会男子举重94公斤级的比赛中，一名选手在试举180公斤的重量时杠铃脱手，砸向裁判席，情急之下，一名裁判左手护住面门，右手抄起一水瓶一招“举火烧天”，丹田一较力，双眼一闭，大喊一声“开呀……”，好在杠铃被举重台的屏障挡住了，不然裁判想凭这几招偷来的中国功夫来抵挡，后果，嘿嘿……。
&　　中国男篮战胜塞黑闯入了八强，天津南开大学的学生们发出倡议建议捐款，买一个剃须刀送给姚明，必须是国产的。
　　在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说："哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们——是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀——是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…………
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　　菲尔普斯夺得8金以后： 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。 &　　巴西提出： 足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。 &　　中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。& &　　跳水应该分为1m、 2m 、3m 、4m 、5m、 6m、 7m、 8m、 9m 、10m& &　　英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。& &　　肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。& &　　日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。& &　　泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。& &　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人&
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　●金牌！金牌！！金牌！！！我成功了，我成功了~~~！ 　　不要给对手任何的机会。。。 　　我知道我一个人代表了中国队的历史和传统。。。 　　在这一刻我不是一个人在战斗，我不是一个人~~~！ &　　●今年奥运不颁奖，颁奖只颁玉包金。 　　这次的金牌啊，它含金量高，上边还有玉呢。。。 　　一块顶过去五块，实惠，想着它，一口气跑5圈，不费劲。 　　散场后都别走，我请大伙吃饭啊——谁去谁掏钱~~~！ &　　●我在遥望，奖台之上，有多少梦想在自由的飞翔~~~！ 　　知道金牌的定点制造厂商是哪家吗？一般人我不告诉他。。。 　　是陈家村一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺。 　　干脆我介绍你定做一个吧~~~！ &　　●我这匹黑马，在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号？ 　　你脑袋里是不是充满了问号？ 　　兴奋剂~~~？ 　　大家熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤！ 　　论智慧跟武功，我一直比其他选手高一点点而已。。。 &　　●我的地盘我做主，奥运夺金不是梦！ 　　知道21世纪什么最贵吗？人才！ 　　拿着金牌在眼前晃上一晃，拍拍胸骄傲地说： 　　顺着天赋做事，就能事半功倍。 　　你让瞎子去南极，他根本找不着北； 　　你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿； 　　你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美； 　　你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。。。 &　　●曾经有一块闪亮的金牌放在我面前，我没有珍惜~~~ 　　等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。 　　今天上天终于给了我再来一次的机会！ 　　我要对那块金牌说三个字： 　　我爱你。如果非要在份爱加上一个期限，我希望是……一万年。。。 &　　●做人要厚道！一点也没错，那些兴奋剂使用者注定是要被淘汰的。 　　因此这场比赛是公平的，这都是实力的见证！ 　　所以你们不要质疑我的金牌是有水分的哦~~~ 　　虽然我还真有些怀疑这个金牌是不是镀金的，哈哈。。 &　　●此时唯有歌声才能表达我的激动…… 　　死了都要牌，非奥运金牌不痛快，金牌太多只有这块，才足够表白……谢谢。 　　夺得奥运冠军就是我的目标！！！ 　　因为在我的字典里从来没有失败二字，感觉好极了！ 　　我将一直追随更高难度的挑战，哈哈。。。 &　　●金牌金牌我爱你，就像老鼠爱大米！ 　　俗话说得好，搏一搏单车变摩托。 　　如果没有今天我最后的奋力一搏，我也很难成为最后的赢家。 　　因此有哪个广告商想找我代言，我会还他一个非一般的感觉~~~！ &　　●金牌恒久远，一枚永流传！ 　　今日得此金牌，死而无憾矣！（狠咬了一口挂脖子上的金牌） 　　果然是金的！ 　　此时此刻我可以负责任的告诉你，我很兴奋……（立即被工作人员请去尿检中心） 　　……后果很严重。。。 &　　●我视金牌如浮云，奈何金牌照我心。 　　真是北京奥运会一开，好运自然来！看，金牌！如假包换！ 　　强中自有强中手，真没想到我是北京奥运的宠儿，强手中的强手，第一流的~~~！ &　　●锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海！ 　　人来得不少，我很欣慰！ 　　天哪，我这不是在做梦吧？ 　　捏了捏脸，给自己一耳光，激动。。。 　　我当运动员都好些年了，夺冠故事好多都是编的，这次是真的~~~！
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　　1、一支游泳队参加奥运比赛归来，教练在机场接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一个人被淹死。”&　　2、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱。”
　　3、记者问最后一名跑到终点的运动员：”你跑了最后一名，是不是很没劲啊？” 运动员激动地说：“怎么能说没劲呢？你没看到他们7个人被我追得直跑吗？ ”
　　4、在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。 　　当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时认真训练的结果！”
　　5、女子69公斤级举重比赛：“参赛的这两名保加利亚运动员，确实是来自保加利亚。”
　　6、夸电视导演：“这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。”
　　7、“法国以76比50赢了新西兰14分。”
&　　8、在直播男排巴西对古巴时：“现在巴西队员正在趁休息时间吃着香蕉，运动员在场上吃香蕉主要是为了补充体粪，哦！对不起，是补充体力及水分……”
　　9、中德女排进行第五名的争夺，解说如下：“（比赛刚一开始）中国队以3局6分的微弱优势输给了俄罗斯队；（比赛进行期间）中国队22比23领先德国队；（比赛临近结束时）韩国队教练叫暂停（实际上是韩国籍的德国队教练）。??
　　10、1948年英国伦敦奥运会期间，阿根廷举重运动员巴里斯在参加52公斤级比赛前，经测体重，超过比赛级别的规定。
　　怎么办呢？阿根廷队教练拿来理发推子，给巴里斯剃了个光头。教练又用毛巾使劲擦巴里斯全身，将身上的泥去掉。有的队员对他说：“你哭呀，流出一些眼泪，体重就变轻了。” 　　推成光头，搓了泥，哭了哭，体重还是没达到标准，再检查秤，原来有误。巴里斯光着脑袋参加比赛了。*********************************　　1、一朋友吃玩饭就说；“去伦敦看奥运会吗”？我说“哪来的这么多钱去啊…”朋友说“没事、我带你去”于是他就带我到厕所在那蹲着了…　　2、体坛快报:奥运会中国包揽128金40银8铜1铁,著名运动员XXX首次为我国摘得一枚铁牌.面对荣誉,面对镜头,她扬言:12年我要拿个不锈钢滴!　　3、记者问最后一名跑到终点的运动员：”你跑了最后一名，是不是很没劲啊？”运动员激动地说：“怎么能说没劲呢？你没看到他们7个人被我追得直跑吗？ ”　　6、球星的儿子对球星说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”球星伤心地对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球，如果被判成越位的话，也只能认倒霉……”　　　　7、还是俄罗斯对美国男排比赛，俄罗斯2比1领先，到第四局22比15时：“美国队打到这个份儿上，也只有死马拿活马来医了。”　　8、唐琳获得柔道金牌，发奖仪式：“唐琳有个外号叫‘辣妹’，这个词全世界只有熟悉贝克汉姆的人才知道。”　　9、 球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门！球迷：效果如何？教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。　　10、北 京奥运会期间，有一学中文的外国女孩来中国观看比赛，有一天她走在大街上，发现很多商店的门上招牌都贴着“中国人民很行”、“中国很行”、“建设很行”、 “中国农业很行”…等广告牌，她一时不理解，老师讲过中国人很谦虚，但广告为啥都不谦虚还张杨呢？回宾馆后问带队老师，老师弄清原因后，笑着告诉自己的学生，“你看错了一个字，念错了一个字，那不是很行，是银行！..OK？
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1、中国足球队赢巴西——打一歌名　　1《神话》；　　2《超越梦想》；　　3《神呀，救救我吧》；　　4《求佛》；　　5《一场游戏一场梦》；　　6《一千年以后》；　　7《千年等一回》；　　8《猪之歌》；　　9《敢问路在何方》；　　10《我没那种命》；　　11《想太多》；　　12《黑色幽默》；　　13《我是女生》；　　14《明天的明天的明天》；　　15《天方夜谭》2、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
3、四年一届的奥运会，举世瞩目，伦敦时间日20时12分（北京时间 日03时12分）就要开幕了。　　让屌丝们眼红的是，“高帅富”们可以带着“白富美”们直接跑到伦敦去潇洒，而整天以啤酒、花生米度日的屌丝们，则只能对着凌晨的电视，慢慢熬成“熊猫眼”。尤其是刚刚经历过欧洲杯20多天的鏖战，更是让屌丝们感到“生不如屎”。
4、排球。中国队发球，解说大叫“这球发的好”，随着镜头向右推移，只见此球一直飘出界外，此解说随后半天没蹦出半个字。
5、最彪悍的是自行车的解说。那天比赛在下雨路很滑，有位选手在拐弯的时候就绊倒在路边的沟里了，解说的就有点幸灾乐祸的说有些选手啊，就是技术掌握的不得到位，在拐弯的时候最容易出问题。同时镜头给我绊倒的选手一个近景，解说才很尴尬的说哦是中国的选手~！
6、韩老师的经典就是多,他在解说菲尔普斯的游泳比赛的时候,说他曾经手腕受过伤,韩老师说的是,"他曾经伤了手腕里的一根脚指头....."
7、举重，男解说员说：“这种分腿挺很不错，大家半蹲挺全蹲挺分腿挺看多了，看到这种分腿挺，眼目一新”。注意“眼目一新”。
8、中国和巴西足球比赛刚开场,段暄说了一通"中国队继第一场1比1战平新西兰后，以0比2输给了比利时队，所以中国队这场要战胜巴西队并且尽可能多的多进球才能小组出线"说了一大通，最后自己补了一句“当然这种可能性是不大的”
9、女子团体体操。画面出现的大概是程菲，反正是用红色的发带扎着头发的。那个女解说，不知道在激动个啥，不停的说：“太好了！太好了！太好了！……”说了几遍突然发现不知道什么太好了，这时候突然看见了她的发带，然后……“太好了！这个头发扎的太好了！”
10、男双跳板比赛解说员很正式的说:“镜头要是再拉近一点，我们可以看到那个运动员的心脏都已经跳出来了！”
11、解释摔跤运动的说：摔跤就是两名运动员把对方撂倒后在地上滚来滚去。。。。
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问：举重为何频频失利，答：国人已经不堪重负了
问：为什么中国乒乓很强大？答：因为国人面对困难善于推和挡；
问：为什么中国跳水是梦之队？答：因为他们是股民；
问：为什么中国射击成绩好？答：因为大家习惯睁只眼闭只眼；
问：为什么游泳能拿金牌，答：首都到处是泳池，游不好要命的。
问：为什么中国在田径项目上较弱？答：因为强手都没参赛，你看他们带着很多钱都可以跑得很快、跳得很高。
问：中国百姓最擅长的体育项目是什么？答：潜水。
问：叶诗文为什么游得那么快拿到了冠军？答：因为双鱼座的叶诗文的英文名叫Yes Win !
问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？答：跳水时太紧张，很多人都尿了......
易建联高举国旗率中国代表团入场 有人问：为毛中国奥运队用篮球运动员举旗？有人答：大个子举国旗，易见脸。
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1.开幕式选用红歌《hey，朱德》作为压轴歌曲，引发热议。其实还有一首歌叫《orange》也是根据1928年的中文歌曲改编的，原曲的中文名是《噢，润之》，另有一首叫《don't shopping》 中文翻译成《懂的，小平》。专家称这是伦敦向上届主办国致敬的方式。
2.1927年的深秋的一天傍晚，朱德来到毛齤泽东的书房，将自己对革齤命的未来和对大家的安危的担心说给毛听，主席听后点一根烟，望着远处漫山遍野的国军，微微笑一笑，拍拍朱德肩膀，说道：Hey Jude, don't be afraid.
3.中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快？十个月后，王军霞问护士，是男孩还是女孩？护士说：“没看清楚，一生下来就跑的没影了。
4.我朋友小李对体育赛事一向不怎么感冒，但是，我想奥运会应该可以另当别论吧。于是，刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？
5.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球！6.电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。爷爷问：那个举杯子的是谁？ 我回答：他是举重冠军。爷爷笑着说：他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。
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　　1、北京奥运：中国丰胸！美国大肚！俄罗斯太平公主！不知今年伦敦奥运三维走势如何？
　　2、中国人就是牛！拿下首金首铜，让别人首银去吧！！
　　3、中国代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。
　　据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！
　　4、30岁奥运名将鲍威尔在牙买加奥组委发布会上说：没用过套，我是处男。逗的底下400多个记者全笑疯。。。
　　5、孙杨如果输给了朴泰桓，那么冠军就是韩国的，孙杨如果赢了朴泰桓，那么孙杨就是韩国的。
　　6、80后看奥运会的喊叹：以前看奥运会：哇～长大了我也要这么厉害！！现在：擦～这帮小孩怎么这么厉害~~~
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　　射击：看谁能射。
　　举重：看谁不举。
　　游泳：看谁更水。
　　体操：看谁最软。
　　击剑：看谁耍贱。
　　马术：看谁打码。
　　篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！　
　　奥运会口号“同一个世界，同一个梦想”　　倒着一念，竟然是： “想摸个一筒，就是个一筒!”
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1、“期待北京奥运会告诉世界，除了京剧、武术，我们有更多更精彩的东西。”——有学者说，奥运会开幕式，是主办国向世界展示文化特质与精神风貌的重要窗口。期待北京奥运会开幕式能成为一个对中国文化形象纠偏的过程。
2、“北京奥运会召开在即，各项工作已进入扫尾阶段，在此关键时刻，头绪当然很多。但越是任务繁重，我们越要平心静气地多次审视自己。”——网友也笑一下如是说。
3、“2008北京奥运会是中国改革开放的‘成人礼’，对于急行军道路上的中国来说，以什么方式向世界展示自己是一个巨大的命题。”——传媒人张军昱说。
4、“姚明当旗手就像袁隆平买豪华车一样，理所应当。”——网易网友如是说。
5、“这个季节，除了采松茸就是看奥运。”——云南的藏族群众关心奥运。
6、“到时我会在电视上看（开幕式）直播的，电视上看得也很清楚，而且还能听解说，不比现场差。”——刘翔如是说。
7、“要好好‘招呼’美国男篮，退役的说法只是句玩笑。”——姚明如是说。
8、“输球可以，但不能输人。”——中国体育代表团副团长崔大林对足球等“三大球”项目提出的要求。
9、“在我见过的所有体育场中，我认为鸟巢是最棒的。”——国际田联传播部负责人安娜·莱格纳尼。
10、“这是一场难以忘怀和令人感动的开幕式，是对北京奥运会想象力、创造力和活力的赞美。”——国际奥委会主席罗格。
11、“开幕式盛况世界瞩目，再次证明中国是个伟大的国家。”——国际奥委会终身名誉主席萨马兰奇。
12、“这是优越的社会制度和团结智慧的人民共同缔造的奇迹。”——尼加拉瓜总统奥尔特加。
13、“开幕式非常宏伟，非常漂亮，非常值得骄傲，给我留下了非常美好的印象……北京奥运会燃烧的圣火也点燃了每个人的激情。”——越南国家主席阮明哲。
14、“北京奥运会开幕式超越了所有最高级形容词。”——多次主持奥运会开幕式转播的美国体育节目解说员科斯塔斯。
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伦敦奥运会朝鲜女足赛前大屏幕介绍员错把韩国的国旗当成了朝鲜国旗显示，导致朝鲜女足罢赛1个多小时。后来英国伦敦奥运会解释说大屏幕介绍员是临时工，已经开除。
中国最强奥运团队
代表团团长：唐僧（当别人厉害时念紧箍咒）教练：诸葛亮、林冲队医：华佗裁判长：包拯足球队队长：孙悟空（人员不够时拔毛，还可以隐身）；队员：高俅。游泳队队长：孔雀精举重运动员：猪八戒跳高运动员：景海鹏（两次穿越太空）潜泳队队员：叶聪（最大深度7100米）自由体操队队员：孙悟空兼任（难度大，高度高，旋转多少度不带晕眩）射箭队队员：小李广花荣拳击运动员：武松长跑运动员：人称为“草上飞”的时迁。水球运动队：水浒中阮家兄弟队
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&球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？
&教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。
&球迷：效果如何？
&教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。
　　据说这届开幕式里最苦逼的代表团。。是日本。。他们才在场上走了半圈就被现场带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了。。。出去之后就再也进不来。。。所以。。当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候。。整个日本代表团。。都在。。场外。。思考。。人生。。。看不到。带路的那个工作人员应该是王二小……
　　2004年雅典奥运会上，埃蒙斯前9枪领先贾占波，最后一枪脱靶，没有成绩，退出奖牌争夺。　　2008年北京奥运会上，埃蒙斯前9枪领先邱健，最后一枪仅打出4.4环，把到手的金牌拱手让人。　　四年后，2012年伦敦奥运会上，埃蒙斯前九枪领先第二名11环,最后一枪朝天鸣枪取得冠军...&
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　　中国奥运有三宝，跳水，体操，乒乓好。棒子奥运有三宝，射箭，姓朴，眼睛小。美国奥运有三宝，篮球，田径，家世好。非洲奥运有三宝，人黑，牙白，巨能跑。呆梨奥运有三宝，击剑，美男，赞助好。巴西奥运有三宝，足球，球迷，金牌少。英国奥运有三宝，小贝，女王，观众吵。
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