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<em id="authorposton15-9-23 22:38
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儿子是一年级新生，同桌是一个胖胖的小女生，据儿子讲，上课时，那个女生总是拉着他说话，如果他不说，小女生就揍他。为这他不止一次在课堂上想告老师，总是被老师批评，说他们两个不许再捣乱了。
原来学前班的时候，儿子也算被培养的比较爱学习，也当了一年班长，可在小学却好像不被老师喜欢。我想要求老师给孩子换座位，可又不知道怎么说，大家帮我出出主意啊。谢谢大家！
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<em id="authorposton15-9-24 09:27
是不是老师没留意，以为两个孩子都在捣乱？
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<em id="authorposton15-9-24 09:30
可以换个角度孩子放学时，看看能不能和老师简单沟通下，孩子课堂被影响的情况，请老师留意下，如果是自己孩子被同桌影响，再问问老师是否可以考虑给孩子换座位，这样下次老师在课堂上就会多加留意，才能更好的解决问题
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<em id="authorposton15-9-24 17:05
如意湖畔 发表于
是不是老师没留意，以为两个孩子都在捣乱？我也觉得是，可是儿子好委屈的样子
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<em id="authorposton15-9-24 17:06
金多兔兔 发表于
可以换个角度孩子放学时，看看能不能和老师简单沟通下，孩子课堂被影响的情况，请老师留意下，如果是自己孩好的，这个方法我们会试试
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<em id="authorposton15-9-24 21:53
我们是被小男生捣乱，老是上课动她，还被老师批评说他们俩人说话。回来说都不想去上学了。着实吓我一跳，我找老师反映了这个情况，老师的意思是最好不要频繁换位置，一年级的孩子总要适应，答应观察后再说。没办法，该说的我们说到，看看以后怎么样了....
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<em id="authorposton15-12-12 17:25
我觉得家长可以在放学时试着让儿子介绍同桌给你认识，然后你见到那女孩说一些让她开心的话，然后你再说一些让他俩互相帮助，好好学习，共同提高的话，目的就是让他们做成好朋友，共同进步。偶尔可以让你儿子邀请他同桌还有其他小朋友到你家玩，这样处理同学之间的关系不会让你儿子尴尬。
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<em id="authorposton16-1-11 20:49
给老师说说换位置
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&&&孩子上一年级了 上课还老是讲话怎么办？
孩子上一年级了 上课还老是讲话怎么办？
孩子上一年级马上就升级为二年级了 上课还老是讲话怎么办？
我不知道你们那里的老师是怎样的？我女儿上小学二年级了，我总结出来这种问题和老师有很大的关系，老师知道孩子存在这种问题，但基本都是放任发展，我采取的方法是让孩子认识到老师在这个过程中扮演了什么角色，这样的问题将会给她带来什么样的结果，这样潜移默化下慢慢就得到改善了。每天必须要和孩子认真的交流一下他在学校所发生的事。我现在发现引导好女儿是个非常重要的事，可以交流一下心得。
提问者对回答的评价(星)：
您可以对照一下: 1、平时缺少专注力的训练，专注时间短。诸如精细动作游戏做得少，或是平时在玩的时候经常因为冷热饥饱等问题被打扰等，久而久之，孩子的专注力得不到正确培养，一旦到了课堂上，想让孩子保持注意力集中就有相当的难度了。如果是这样，建议在平时多为孩子安排一些他们感兴趣的精细动作或益智游戏。比如，拼图、构造、积木、搭建、迷宫、各类手工、瞬时记忆等，且在过程中注意不要轻易打断孩子的工作，以有效训练孩子的专注力。 2、被误解的动觉学习。孩子的注意方式各有不同，也会因为各项的差异出现各种情况，而其中动觉学习的孩子确实很容易被家长和老师误解。这样的孩子，虽然上课懒散，甚至玩玩具说话，但他们的学习效率很高，成绩也不差。对于这样的孩子，建议多跟老师和孩子沟通，一方面让老师多了解孩子的特点，争取更多的理解和帮助;另一方面多让孩子用换位思考的方式，站在老师和其他同学的角度理解遵守纪律的必要性，从而学会控制自己的言行。 3、依赖他人督促。一些依赖性较强的孩子，因为长期被提醒，已经习惯了用这样的方式学习或做事，只要别人疏于提醒就会再犯。如果是这样，我们就应该注意帮助孩子建立自己的提醒机制。我们需要做的就是减少帮助和不必要的陪伴，尽量按照事先商定的规则，鼓励孩子自己遵照执行。因为孩子们的责任心是在做事的过程中逐渐培养起来的，而责任心可以推动和促进孩子自制力的培养。 4、注意力受不良行为习惯的影响。有些孩子从小就没有养成安静动脑的习惯，有问题的时候，一是会立即求助家长，二是会转移注意回避问题。这样的情况，就需要我们在平时的交流过程中故意给孩子制造些难题，让孩子学会自己独立思考，或是在遇到较难的问题时教会孩子尝试从多种角度解决问题的方法。只有培养了孩子自己解决问题的习惯、增强了孩子解决问题的信心，孩子才有可能在学习的过程中逐渐形成不怕困难、独立思考的习惯。 5、受到辅助学习的影响。很多家长因为担心孩子上课听不懂或是作业难完成，会采取课前教授或是课后辅导的形式帮助孩子学习。殊不知这样的方式不仅会让孩子产生依赖，丧失主动学习的愿望，更多的时候，还会因为事先掌握了课堂学习内容，对老师传授的知识点失去了新鲜感而难于再次集中注意力听讲。
孩子不怕老师吗，可以让老师对孩子稍微严历一点哦，适当给点小惩罚也是可以的啊，要让孩子知道不遵守纪律是需要付出一些代价的，当然妈妈也要看到宝宝的优点，比如爱讲话，说明他性格外向，有语言天赋，多鼓励孩子发挥优势，并告诉他什么时候该说话，什么时候不该说话哦
这种情况是孩子的自律能力有些差。经历了小学一年级孩子还没有完全适应小学生活，还是不约束自己的行为，家长必须要教育好孩子，让孩子知道上课说话的严重性，不只是自己听课不认真也会影响到大家，也要和老师沟通对孩子稍微严厉一些，让孩子为自己的错误行为负责任、
如果孩子身体上没有问题的话，那就是习惯不好了。
平时孩子做事的时候不要打扰他，要让他学会专注的去做一件事情。
空闲时找个合适的时间，和孩子好好聊聊，当然这个可能效果不太明显。
再有也可以跟老师要求一下，把孩子调到前排坐，这样在老师眼皮子底下，他会收敛一些的。
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家长课堂：与孩子交流的四个说话技巧
　　很多父母说孩子不懂事，其实有没有想过是自己的表达方式不恰当，导致孩子犯错呢？与孩子交流的方法很重要，父母要时刻学会理解孩子，说话要有技巧。
　　当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做的事儿。当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话…
　　1.“这像是你这么大的孩子做的事儿吗！”
　　当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做的事儿。当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正关心的，其实是孩子带给你的影响(让你尴尬或者难堪)。真正地去关心他的感受，理解他并给他以足够的体恤和同情――他是不是因为觉得呆在这里很烦闷？或者他饿了？
　　2.“你真是个没用的孩子！”
　　和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊！”这样的“玩笑”，却很可能让孩子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助――他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”！这是错误的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。
　　3.“你怎么就不能像人家家孩子一样啊！”
　　这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。
　　4.“别跑！你会摔跟头的！”
　　也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警示其实在告诉他“我已经预见了你会摔跟头的”――这会让孩子觉得很沮丧，他越努力(想做得更好)越会遭遇失败(“跑了就会摔跟头”)，其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么。
　　有这样4句话，对他有帮助
　　1.“你来决定……”
　　如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说这样的话――“你来决定吧，……”给他一个清晰的认识：我自己决定了我的行为，同时对我自己的行为负责。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹，你可以对他们说：“这样大声会影响到邻居的休息，那么你们来决定吧，是安静一点儿呢还是到外面去玩儿？”如果他们已经选择出去玩儿了，但5分钟后他们还在屋里大喊大叫，你就可以接着说：“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗？”这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果，而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正的自由。
　　2.“我爱你，但我不喜欢你的这种行为。”
　　教导和约束，对于孩子来说总是必要的。但你一定要把他不好的行为和他这个人分开――这会使你和他都懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。在你管教他的同时告诉他：“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为，正是出于我爱你，尽管我不喜欢这种行为，但是我爱你！”这样同样能够给你自己一个提醒，你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知，让他变得更加可爱和优秀，而不是仅仅为了教训或惩罚。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能保持平静平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。
　　3.“你要知道，不同的人会有自己不同的需求。”
　　当你的孩子又在重复那句“这不公平”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会得到同等的待遇的，在这种状况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是，如果你买了什么礼物给亲戚的孩子，你不要再买一份给自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。试想如果别的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃药呢？
　　4.“告诉我，你心里真实的想法！”
　　当你的孩子在被激怒的时候，很可能会破口而出那些难听的话来：“你这混蛋！”或者“我讨厌你！”因为这是他们在情绪激烈的时候所能想到(或者说模仿到)的最“狠”最解气的话。但你作为父母，你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪――究竟是什么激怒了他，让他感到愤怒(或者是不安、委屈等等)，帮他分析整个事实。比如在他自己暂时理不清头绪时，你可以给他一些帮助：“你不高兴是不是因为娜娜跟别人说了你告诉她的小秘密？”根据事实，帮孩子掌握自己的情感，教导他在这种时刻应该怎么想，让自己能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学着克制和缓解自己的情绪了。
　　和孩子交流的时候，你需要记住这些：
　　让孩子觉得他是你的朋友，对于你的要求，他的回应和参与是被期待、被尊重的，而不是让他觉得只你不满了，他就成了你的对立面了。
　　对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我刚才跟你说什么来着！”这种只问不答的反问句，其实隐藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并严肃地表达你的意愿，能减少孩子很多困惑，有利于亲子之间的沟通。
　　以发展的眼光来看，孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦。
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