跟女友人分了，她要来看我，我说上床，她说随意。（小说完全版）
style=&font-size:14&& &我和她是在复习班好上的，她是我同桌，近水楼台先得月，你懂得，本吊丝也享受了一次恋爱的感觉，说实话我长得个子不高170多点，长相3分多点，女朋友在四分朝上，我也是施展着死缠烂打的精神才到手的。不过她也不吃亏，我第一次牵女孩子的手，初吻都给了她。她看起来有点成熟，可是到最后我才发现自己真的错了。复习班的生活是单调无味的，大家都很寂寞，压力大的情况下容易繁殖对现实的不满，而我与我女朋友就选择通过了谈恋爱来释放自己的压力，其实说实话我只是抱着玩玩的心态开始的，预备高考完了就分手，这样复习班的生活就不会那么的寂寞了。可是，我没想到的是，她真的认真了。我们复习班的楼底下是一块操场，每天晚上到了以后，就会变得特别黑暗，灯也不开，于是就滋长了一块约会的宝地，但见每次下课以后，总是见成对成对的男男女女拉着手步入这块操场，在黑暗中划分着自己的范畴，于是各种热吻，各种翻滚就开始演出，于是，在我跟女朋友确定关联的第二天，我们也参加了这个行列。那天晚上，我们下自习后已经十点，下课走出教室，她走在前边，我跟在后边，我夹着几本书，默默的随着，我们的教室在五楼，我在她当面，看着她弥漫着青春气味的腰肢，闻着她发梢的香气，不知道怎么忽然有了点激动，当时莫名的心跳加速，脸上烫烫的，浑身好受，憋得难熬难过，浑身的精神无处发泄，我一直的在心里鄙视自己，其实，我以前还是有很多名义上的女朋友的，但是，每个女朋友都只停留在名义上，素来没有出去约会过，没有拉过手，没有接过吻，很为难，很无聊，只是为了体面上的事情，但是，你知道的，这就是吊丝的爱情。我走在她身后，自己不断鄙视着自己，我想对自己说，你个没长进的东西，前边的已经是你的女朋友，你一个人紧张什么。想要干什么还不名正言顺啊，老那么当机立断不像个爷们，到时候能力推倒啊。眼看着她就要往回宿舍的方向走去，就要错过了去小黑操场约会的机会，当时我就着急了，第一次不能就这么不给力，以后还想要干什么啊。于是，我不得不加快了脚步，她好像也意识到了什么，身体突然绷紧，微微颤抖，也害怕着什么，我与她并排了，当时我手心满满是汗水，我只是想拉拉她的手，究竟我以前没有拉过别人的手，第一次未免有些紧张的，当我的手刚遇到她的手的时候。。。当我的手刚要碰到的时候，她忽然加快脚步对着前方一女孩说道，哎 等等我，一起回家吧，说着回头深深的看了我一眼，说，你先回吧，我跟她一起回，说着就相跟着那个女孩快捷的走掉了。只留下我一个人尴尬的举着手，看着她渐行渐远的背影，一个人在那呆着了。过了一会，我才反映过来，心中满是后悔，为什么不早早的拉上呢，都快到宿舍了才拉，这不是错失了一次可贵的机遇么？我狠狠的甩了多少下手，一个人低着默默的回家了。第二天，我早早的来到学校，手里举着老妈给我的热牛奶，你知道，吊丝永远比不上高帅富，不能送什么钻戒宝石之类的，我拿得出手的只有一盒小小的热牛奶，我将牛奶放在身旁的暖气上，心里忐忑不安，昨天她会不会生气？我这么没有男子气势，她是不是特别讨厌我这样的人？胡思乱想中，问道一股香气扑鼻，一抬头，看着了昨天跟她一起回宿舍的女孩子,她坐在我的跟前.说实话，在复习班这么久，还没有跟这个女孩子说过几句话，因为，她是八分女，跟我个子差不多，身体好，皮肤白，你懂的，每个人生活中总有这么一辆个不会去濒临的女孩子，因为他太完美了，完善的你提不起任何搭讪的心理，完美到你觉得跟她说话就纯属对她的一种凌辱，你跟她不会有任何交加，她只是属于高帅富的。她坐在我跟前，我可以闻见她身上的香味，没有庸俗的香水味道，只有一种淡淡的体香，怎么形容呢，就是淡淡的奶香气，她扑闪着一双大眼睛，我留神到她的睫毛好长，明显的往上翘起，一双漆黑的大眼睛仿佛有着魔力，可以将人的灵魂都吸进去。先是许久的沉默，忽然，她探过身子来，将身子压在课桌上，我发誓我不是故意的，不过经由课桌的挤压，而夏天大家穿的一贯比拟少，v字领中一片白花花的耀花了我的眼，嗯，有c吧，我心理默念道。她却浑然不觉，她盯着我看来，一会，突然张口说道，你小子本领不小么，连我们宿舍老幺都敢下手。你俩多会好上的？闻着从她嘴中喷出热乎乎的气息，我顿时热血沸腾。我当时尴尬的不知所措，手都不知道往哪里放，脸涨得通红。这时候，我看见了女朋友正向我走过来，她走过来，愣了愣，八分女也看见了她，用一种奇异的眼神盯着女朋友，女朋友脸也红了，轻轻的打了八分女一下，说道讨厌，这时候上课铃响了，八分女流连忘返的离开了女朋友的座位，我们不谋而合的舒了口气。她坐下后，怔怔的盯着我，突然问道，她都给你说什么了，我不动声色的说道，外家人找上门来了，能怎么样呢？哦,是这样的啊。然后女朋友就转过身去，好像在听课，但是我分明发现，她细白的脖颈上也染上了一层红晕。听着讲台上的老师在那里念叨，我发现自己完全听不进去任何东西，脑海里总想着昨天的事情。这是，我心中突然有了一种躁动，于是，我情不自禁颤颤巍巍阴差阳错的将手从桌子底下伸了过去。。。我的手伸过去，一把先是指尖轻轻的勾了勾女朋友的手背，女朋友没有反应，接着我的尝试着抓住她的一个手指头，她轻轻的挣扎了下，但是没有太激烈的对抗，我一看有戏，我闭上眼睛，牙一咬，鼓起勇气将女朋友的手拉住了。我的脑海中轰的一声，突然手足无措，感受着手中的细滑，忍不住用力捏了捏，要知道这是我第一次拉女生的手。当我正在慢慢的捏着女朋友的手的时候，我女朋友头没有歪，用很小的声音对我说道，你在干什么啊，乱捏什么，这么不诚实。我顿时尴尬了，不说话，女朋友爱像意识到了什么，你难道不会是第一次牵女孩子的手吧？她突然转过来瞪着一双大眼睛很惊讶的看着我。。。我在想，人这么一辈子，有很多第一次，第一次呜咽，第一次睁眼看世界，第一次踏上柔软的土地，第一次叫爸爸叫妈妈，第一次走进陌生的教室，第一次喜欢一个女生，第一次牵手，第一次拥抱，第一次亲吻，第一次上床，我们朝思暮想这么多的第一次，标榜这些东西的可贵，究其起因只是因为我们知道，这么多第一次过了就不再回来，以后会有再也找不回那种感觉了，这种第一次的离奇，第一次的忐忑。当你习惯就会变得麻痹，当你习惯你就会变得不再觉得新颖，我承认，这个第一次将是我为数不多铭刻的第一次。我依稀记得那一天，我都是在沉没中度过的，一整天傻笑。我的指尖仿佛还残留着她手心的温度，总是觉得指尖还是有着那样的光滑，这种感觉难以言喻。她对我的话很少，仿佛在躲避着什么东西。我们的目光只要对视，她总是第一个转过头去，之间我还想拉她的手，她也只是莫名其妙的甩开，不想让我拉。总之，我那天过的很愁闷。又到了晚上，下课铃一响，汹涌的人流冲出了教室，我拉了拉她的衣服。示意她等会再走，我有事情跟她说。她犹豫了几秒，让八分女先回家，我心中暗喜，这次你总找不到其余的借口了吧。教室里的人走的差不多了，我背上书包，示意她跟上我，在下楼的途中，楼道很安静，我们就这样一前一后的走着，谁都没有谈话。氛围瞬间有点尴尬，走到了操场口，我看到她想走向宿舍的方向，我急了，我快走几步，瞬间横下心来，抄起她的手，对她说，你跟我来，拉着她往操场方向走去，她挣扎了几下，嘴中娇嗔道，干什么呀你，但是却跟着我的步调一起走向了操场。。。我跟她来到了操场上，说实话，当时特紧张，就像小时候想要玩具，却不敢给父母说的感觉。我不知所措，女朋友盯着我，玩味的看着我说，你想要干什么啊，我说不出话了，我能将头埋进地里，踢着脚下的草皮，当我绞尽脑汁想一个借口的时候，我突然感觉一阵香风铺面而来，一个软软的身体撞进了我的怀里，抬头看时，发现她低着头，将头埋进我的怀里，用低不可闻的声音对我说，你个傻子，怎么胆子这么小啊，不就像这样么。我双手生硬，不知道往哪里放，女朋友突然推我一把，好像很生气的说道，呆子，抱哪里呢？说起来也丢人,本来我的手环着她的脖子拥抱,将她勒的难受,天地良心啊,我第一次抱女生,姿势完整不纯熟,我真的不知道如何抱女生的,她的个子我这样抱最合适,可是,貌似我犯了初级过错了...黑暗中含混看见她咬了咬嘴唇,将我的手拿下,领导着我将我手围绕住了她的腰肢,我突然发现.这种姿态才是最舒畅的姿势,感触着怀中的柔软，我感觉整个人都瞬间出窍了。我偷偷的掐了下自己，发现自己不是在做梦，手上用力，我发现我突然爱上了这种拥抱的感觉了，这种符合是以前未曾有的，还有，好软啊。。。黝黑的夜色中,有种莫名的平安感,或许在这样的粉饰下,我们才可以胡作非为的释放着我们的青春,这些我们曾经认为的龌龊,不齿,还有那些羞于开口的欲望,这些卫羽士,这些伪正人所一直诟病的行动,我只是想说,这只能是我们青春的见证,而你们只会当面批驳,转过身去就不知做什么苟且之士,不知比我们恶劣多少倍,所以你们没有资历来责备!环视四处,一对对情侣相拥而,各种你侬我侬,空气中披发着荷尔蒙的气息,弥漫着各种躁动,青春的年代的记忆或许在这样的夜晚会铭记。这些不论年代,不论身份,记得高中教我们历史的老王曾经在课堂上满腔怒火的对我们说,现在的年青人太猖獗了,当街就亲亲搂搂,要放我那个年代,直接钻玉米地了。。。当时我的第一反应是,还不是一样,深而思之,或许可以懂得为,大家不都年轻过么!你懂得,不过你们太直白了长久的拥抱过后,操场上人也渐渐少了许多,她腻在我的怀抱中,对我说,我是不是你的初恋呢?你为什么什么都不懂呢?我支吾的说到,这是我第一次拉手,第一次拥抱,不知道怎么的,我心中有些莫名的不甘,故意的将第一次说得很重,她不说话了,沉默了许久,幽幽的说了句,可我不是第一次呢,说罢,就挣脱了我的怀抱,一个人转身离开了,我顿时愣了,没有追上前去。。。第二天,她一天都没有跟我说话,我没话找话跟她聊天,她也当没看见我,我一直局促不安,可笑的是我还不知道自己做错了什么,是不是得罪了她.我想,女生总是比男天生熟点,你随意的一句话或许自己觉得没有什么深意,而女人却善于将这句话发散,去发掘本来没有的所谓的深意,这就是很多男女抵触的来源.一天心事重重的度过,自习的时候,一张纸条扔到了我的桌上,我抬头一看.到处寻找起源,却看见左前方八分女饱含深意的盯了我一眼...下巴一抬,示意我打开...我打开纸条,发现八分女写,你个混蛋,怎么欺侮她了,她昨天晚上回去哭了一晚上.我愣了愣,突然意识到也许是我昨天晚上干什么让她赌气了,我只能在纸条上草草的写到,没啊,昨天我什么都没有干啊,你知道为什么么?纸条扔从前一会又回了过来,你自己都不知道,你是干什么吃的,有你这样的男人么?我鄙视你! 我登时心中一阵火,我这里还纠结呢,你还在哪里唧唧歪歪,狠狠的瞪了八分一眼,她不甘逞强的挺了挺胸,回瞪了我一眼.我一愣,活力样子也挺可恶的.这个时候,一双小手伸过来,拿走了我手中的纸条,我明显感觉她指尖传过来的温度是冰冷的.然后她忽然转过来特别正经的问我,你说我是不是很脏啊?我分明看见她眼中泪光闪闪。不知道为什么，心中莫名的长处疼痛，我偷偷的拉住她的手，低声对她说，没有，怎么会呢？她照旧哽咽的说，我不是第一次牵你的手，不是第一次抱你，你是不是很介意啊？这个时候，我觉得这种轻柔弱弱的话语却重逾千斤，我内心中大骂自己真是个混蛋，怎么可以忍心去伤害这样一个善良的女孩。我发现自己做不了什么，能做的只有狠狠的攥住她的手，用自己的体温温暖她受伤的心。下课铃又响了，我们都沉默，就这样很久，等人流散的差未几，我看她还是没有动，始终等候我的谜底，顽强而又软弱，薄薄的嘴唇抿成一条线，看的我疼爱，我站起来，拉着她的手，也顾不得整理东西，下了楼。来到了操场上，她还是沉默，我半吐半吞。她忽然歇斯底里。摆脱我的手，又要回身走掉。我顿时慌了，因为每次她的分开我都找不到借口去挽留，每次都能眼睁睁的看着她离开。我无论，我不论了，我快步走上前，从背地将她抱住。我使劲将她扭过来，她她对着我，盯着他的眼睛一字一句的说道，你听着，我的女人，谁都不能说脏，哪怕我自己！我清楚看见她黯淡的眼神中，又有了些许光荣。她就这么盯着我，慢慢闭上了眼睛。我以为虽然，我是没有教训，但是作为一个在二十一世纪受媒体五彩缤纷陶冶的青年，再笨或许也应该知道这个是什么意思了，于是颤抖的我也将嘴慢慢的像她贴去。。。不知道在哪里看过，如果让一个女人闭嘴的最好办法就是，当她冲动的时候，将她抱住，狠狠抱住，然后用你的嘴将她的嘴堵住。女人是个理性多于感性的动物，她们生成的弱势与这个社会的背景决议了她们有着渴望依附，渴望被爱的欲望，而男女之间吵架的很多本源就女方感觉不到对方的爱，这个时候任何的语言都是苍白的，一个拥抱，一个吻才是更加直白的去表白爱意的方式，其实从某种方面来看，女人只是懦弱，只是盼望温暖。而我刚才我就是打着那样的想法来的，可是最后，我可悲可耻的发现，自己精心准备的好多方法都没有用上，一切的一切都瓜熟蒂落，最后都有被逆推的偏向。脑海中闪过很多动机，其实只是一瞬间的事情，而后我的大脑就是一片空缺，我清楚的闻见了从她嘴里吐出的热气，耳中有着显著变粗的呼吸声，当我已经只能看见她的睫毛的时候，我知道，我的初吻就要这样献出去了，心跳霎时加速，如打鼓般，她的身体也微微的颤抖，僵直的手臂环着我的脖子上，我身体中充斥了一种躁动，内心的愿望布满了整个身躯，我能做的只能颤抖颤抖。。。可是，这时候，一道亮光照了过来，一道声音传过来，哎，说你们呢，干什么呢！。。。转头看去，晃眼的光辉后看不见人，却发现光芒正向我走来，来不及多想，我知道这个肯定是初中部可恶的教诲主任，说到这里不得不先容下我们的复习班，这个学校是初高中在一起，而这块操场共用，现在的年轻人越来月早熟，连个小学生都情情爱爱，初中生更不能免俗，常常可以看几个乳臭未干的小毛孩子们，拉着手在操场上热吻，本来学校是不会干涉的，可是当某一天，某个家长突然来接女儿的时候，突然发现自己的女孩不见了，结果找到操场上，发现自己的女儿在跟一个臭小子热吻，这件事闹大了，学校面子挂不住，才产生了这种情势主义的严查。偏巧不巧的，被我们碰见了，本来没事的，不过抓住也是麻烦。我一把抓住她的手，她的眼中写满了惶恐，好像一个受惊了的小鹿，我们就开始了狼狈的逃跑。。。听着耳畔的风声，夏天的夜总是那么的惬意，脚步错乱，看着眼前的万家灯火在奔驰中左摇右摆，我的手中是她的手，汗涔涔确实舍不得放开，有这么一种悸动从心中溢出，奔向每个角落，我有着从未有过的一种感觉，我知道我可以为这种感觉忘记整个世界，放弃我的的一切。或许，这就是传说中幸福吧。我们穿越了整个操场，穿越了整条街，到了她的宿舍门口，停了下来，在黑夜中她大口的喘着粗气，我却捉拿到了她满脸的笑意，夏夜中我感到了一种异乎寻常的温暖。她欲言又止，我也没说什么，只是用力抱了抱她.她深深的看了我一眼，突然踮起脚尖，在我的脸上倏地的亲了一口，然后像个蝴蝶般跑进了宿舍，只留一个傻子在哪里摸着脸傻傻的发呆。。。我回家的路上都是一深一浅的回去，脸上的华润依稀残留，嘿嘿，也许，这就是爱情的滋味吧。日子就这样过着，天天晚上我与她到操场上，相拥一会，然后回家。我却怎么也找不到任何借口亲吻，而自从我上次强调第一次后，她也没有提起，也不会再那么自动，我们都坚持这样的默契，你不提我也不提。可是，说瞎话，我真的憋得慌，我总是搜索枯肠想着一个一个借口，却又自我否决，因为我觉得这样的借口不足以开口，我还保存着一个不该属于男人的自持。。。244楼听着耳畔的风声，夏天的夜总是那么的惬意，脚步错乱，看着眼前的万家灯火在奔跑中左摇右摆，我的手中是她的手，汗涔涔的确舍不得放开，有这么一种悸动从心中溢出，奔向每个角落，我有着从未有过的一种感觉，我知道我可以为这种感觉忘记整个世界，放弃我的的一切。或许，这就是传说中幸福吧。我们穿越了全部操场，穿梭了整条街，到了她的宿舍门口，停了下来，在黑夜中她大口的喘着粗气，我却捕获到了她满脸的笑意，夏夜中我觉得了一种不同凡响的暖和。她欲言又止，我也没说什么，只是抱了抱她，薄薄的衣服却招架不了这种炙热的抒发。她深深的看了我一眼，突然踮起脚尖，在我的脸上疾速的亲了一口，然后像个蝴蝶般跑进了宿舍，只留一个傻子在哪里摸着脸傻傻的发呆。。。转眼就快模考了，我还沉浸在爱情中不可自拔，成绩当然不可能幻想，其实以前我心中有着这么一个小小的妄想，我想要在高中谈这么一场纯纯的恋爱，不涉及家世，不波及金钱，不关高帅富，不论矮丑搓，我只是单纯的想要找那种感觉，所以在高中阶段一直在寻找，本来初中学习成绩是不错的，高中的时候因为追求无聊的爱情，结果两头空空，不甘却又无奈。在复习班我认识了她，赶上了她，我感受到了恋爱的味道，的确很美好，但是不得不承认，这个东西真的会影响自己的学习。天经地义，模考成绩乌烟瘴气，照这样下去连个二本学校都危险。那几天我情绪低落，找不到什么可以开心的事情，漆黑的夜晚中，我们都沉默，一如既往，我抱着她，眼睛却没有焦点。我四处寻找着一种寄托，一种心灵的依仗，可以让我这样的自私，这样的放纵下去，也许是她察觉了我的异样，她也难得的安静，只是静静的腻在我的怀中，就这样无话。突然她轻轻挣扎出了我的怀抱，看着我，以前的我们最喜欢这样的感觉，静静的盯着对方的眼睛，不说话，一切的一切都通过眼神交换，这样的幸福是我们所珍惜的。但是，这回我却首先转过了头，因为我不敢对视她，看着她漆黑的眼球，我不知道该如何表达。她看起来有点生气，我想要抱她，她却一把把我甩开。只是转过头，我心中突然有些焦躁，就转过头不理她 ，只是看着远方的一对对情侣发呆。这个时候，我突然感觉她用力的推了我一把，我有点措手不及，然后却发现一张带着泪水的小脸敏捷凑近了我的脸庞.她仿佛用着全身的力气,小嘴愚笨的寻找我的嘴唇,然后想要用舌头撬开我的嘴巴,天可怜见,我第一次,什么也不知道,当我刚想还击的时候,却发现嘴唇一痛，嘴中顿时弥漫着微微的血腥味。她放开了我,脸上仍然带着泪水,她咬了咬嘴唇,认真的看着我,对我说,我明白你在想什么,我不想说什么.我想说的只是,不管你要干什么,你要说什么,我就是特么的喜欢你!然后她忽然转身,抹着泪跑开了.我心中顿时翻滚不息,舔着嘴唇上的伤口,我知道这也是她留给我的印记,她不明白,这不仅在我的身上留下了印记,在我的心里,我也彻彻底底的记住了这一夜.我在想，有很多女孩都在埋怨没有了好男人，却不知道有多少坏男人出自于一个坏女人的手下，女生的过早成熟，对男生无疑就是一场深重的灾害，当坏男人还是好男孩的时候会喜欢上一个女孩，女孩的早熟会将女孩推上一个好男孩记忆中的第一个坏女人的地位上。男孩一次累了，两次痛了，三次哭了。四次五次就不会再相信爱情了，这样不相信爱情，这样无法无天的男孩在女生的眼中就是一个尺度的坏男人。我想说，其实，坏男人不会一直就这么坏下去，不过是他们痛了，他们怕了，他们怕再付出，再痛苦悲伤。而当女人们历经沧桑，历经坏男人的教导，或许你们才会明白，也许只有当初那纯纯的爱恋不掺杂任何东西，那样的爱情才是最纯洁的，最温暖的。可惜，它被你们亲手毁掉，亲手揉碎，亲手掩埋，我们再也回不去了。而当初的好男孩已经成为坏男人。也许这就是个死结，这就是一个循环。而我却荣幸的遇见了她。我在庆幸，她是这样的一个女孩，我的初吻是这样的突然，竟然不是我主动的。说实话，当时的感觉是十分复杂，三分高兴，三分打动，三分烦恼，一分犹豫。其实她绝对了，那天晚上我本来是想跟她说分手的，母亲跟我一起陪读，来到几百公里以外的另一个城市，不惜放弃工作，只是为了证实他的儿子不比别人差，不会不如人家，我以前的玩闹让她饱受残害，让她伤透了心，但是她仍旧选择相信我，陪着我，默默的付出，仅仅是因为我是她的儿子。大张旗鼓，动不动就私奔，置家庭于不顾的爱情，我认为这样的感情是不会长久的，因为我认为如果一个人会因为一段感情放弃生活了几十年的家庭，那么他就缺乏作为一个好男人必备的因素，责任感。各位读者如果不信，可以细数一下，私奔之人有几人可以真正占有长久的爱情呢？结婚是爱情，结婚后却是亲情，如果亲情都可以放弃，那么婚后一定可以放弃你这个亲情。作者安晨抠扣四四一四三九。自私点说，面对爱情，亲情，我肯定会毫不犹豫的放弃爱情。无所谓孰轻孰重，只是因为我有一种最起码作为家庭一份子的责任感。而第二天早上，她走出去了一会，然后回来就开始收拾东西，我怀疑着看着她，她只是什么都不说，当东西都收拾完了后，她坐在座位上不动，只是低着头，肩膀一耸一耸的，像是在抽咽，我不知道该怎么安慰她，只能任由她哭泣，过了一会，她抬起了头，却委曲的挤出一丝笑容，而眼角却还有未干的泪水，她一字一顿假装很轻松的对我说，喂，呆子，你听好了，我不想跟你坐同桌了呢，你要好好学习哦，咱俩比一比，下回谁的成绩好，对方就得许可一个前提哦。我只是木然的点了摇头，我盯着她的眼角，内心却如此绞痛，为什么会痛？为什么要在意?我对自己说，当初你不是已经打定主张只是消遣？为什么要这么伤感？她搂着东西，推了推我，示意她要出去，我只是木然的挪了挪板凳，我低着头，我在思考，我在自嘲，我为什么还会有这种软弱？我以后要如何面对她？是留是走？分还是不分？当我纠结的时候，一双雪白的手敲了敲我的桌子，我抬开端，发明八分女正火冒三丈的看着我，衣服能把我不求甚解的表情。。。更让我惊疑的是，她手中抱着一摞书，我忽然意识到，我咽了口唾沫，问道，难道？。。。她不耐心的打断了我的话，对我说，你让开不闪开，要不是老幺求我，我才懒得跟你做同桌呢!我又一次木然的挪动着椅子，远远看着女朋友的对我转悲为喜的对我做了个鬼脸。八分女叮叮咣咣的将东西放下，我转过头去看着她，她狠狠的剜了一眼。然后突然换上了一副温顺的表情，眼里满是幽怨，柔柔的对我说，怎么，对我做同桌有看法？很惊讶？很不满足？说完话，还用一双漆黑的大眼睛盯着我，睫毛还一闪一闪的，脸上完全是一副小媳妇的表情。我呆呆的点了点头，说实话，我的骨头都软了，完全没有意识到危险的迫近，而结果是，我发出了一声惨叫，低头一看，她正用她纤细微手上的指甲掐着我胳膊上的肉。。。后几节课,我都上的心不在焉的,时不断看看女友,看着她装作停课,却时常偷偷看我,别问我怎么知道,我就是知道。同时,我揉揉胳膊上的黑青,转过头看看八分,而此时往往得到是一个白眼,我百无聊赖,在老师的催眠下昏昏欲睡了。不知道过了多久,我朦胧中觉得有人在推我,我勤得抬头,习惯性的一把抓住那只手,还使劲捏了捏。。。恩?为什么手感不一样,也苗条了很多?我突然意识到了什么,急忙扔掉,继承装睡了。。。过了一会,胳膊上又一阵剧痛,你还装个什么啊?给老娘我起来,我听见了一个恼怒的声音。。。纵使我脸皮再厚，我也不好心思睡下去了，我抬起头，我分明看见她的脸变得通红，不知是因为愤慨还是因为其他，她正在用一种可以杀死人的眼神盯着我。我顿时觉得酡颜红的，对不起，对不起，我以为是她呢，她平凡就是那样叫我的，对不起。。。我慌手慌脚解释后，她的脸色才好了点。接着，她从鼻子里哼了一声，然后狠狠瞪了我一眼，说道，念你是糊涂了，这次就不计较了，你放心我也不会给你女朋友说，但是你再敢有下次，小心你的胳膊。。。我长呼一口气，终于解释明白了，让别人尤其是一个美女曲解你为登徒子，这样的事情总会是很憋屈的。爱情，这个东西，有人说是必需品，有人说是奢靡品。然而，我觉得，就像事实中许多货色一样，假如单纯的给它定义的话，不免就会偏激。日子在迟缓中度过，但是当你想到要扳扳手指头数数日子的时候，却发现时间过得比谁都快。也许，有人说，我应该把爱情当做神圣的东西，但是，很遗憾的告诉你，至少在此时，我不会这样，因为我知道我有更主要的事情要做。将高考比作独木桥，这样的比方有点泛滥，但是却从另一方面阐明它的形象性。这个决定无数人命运的登陆战无时不刻在拉扯着我们的神经。而我虽然在备战途中偏离了轨道，但是，我相信我可以回去，我没有走的太远，说我自私也好，说我无情也好，爱情在此刻表演的只是一种调味品。我只能承诺，此战以后再好好爱一场，我定不负卿。又是承诺，此时的我坐在电脑跟前，面对承诺两个字，只会深深的吸一口烟，然后微微哂笑，像谈谈烟灰一样弹走所谓的承诺，它跟烟灰一样，初时会很温暖，但是当温度冷却殆尽后，就只会跟一寸烟灰一样重。可惜我不会抽烟，前几天却一个人半个小时抽掉了两包烟，结果是我在水房的地上吐得一塌糊涂。满嘴的烟味让我反胃，却怎么也冲不走所谓的伤感。冷冷的地板刺激着我的神经，我只能说，或许抽烟或许会很愁闷，但是忧郁的不是抽烟的姿势，而是你那颗无时无刻不刺激着自我的心。吸烟只是你追求心理安慰的一种道路，只是想摆脱，想逃避，相拥抽烟来表现自己很伤心，终极却会发现，这样的抽烟只是一种可怜的自我慰藉。秋天过去了，冬天来了，转眼之间，第一学期快要过去了，我们还保持着这种或允许以称作调味品的 次爱情。。。我似乎已经闻到了高开的味道，听到了高考的脚步声，我忽然觉得自己身上的胆子好重，看着母亲头上慢慢长出的白头发，每天变着花样给我做我喜欢吃的东西，我从心底有着一种愧疚感。所以我只能奋斗了。她也许也意识到了紧急性，也开始了奋发，我相信高考前的爱情，或许会有很多打着学习的名义来进行的，至于后果践行如何，只能看双方的抑制才能。我们的爱情或许也掺杂着这么些许的学习因素吧。渐渐的，我们会一起逃早自习，来到操场，远远相对，会大声的朗诵，教室的拥挤让我们昏昏欲睡，我们只能选择这样一种极真个方式来刺激自己的神经。而我们遥遥相距之后一段时间，她天生血冷，轻易冻手，我都会走过去，将她的手揣入我的口袋，或者双手合十笼罩着她的手，哈出一口口热气，温暖一下她冻红的小手。我曾经问过她，为什么会跟我一样逃课出来，受这样的冻，她只是微微一笑，露出她的小酒窝，甜甜的对我说，没什么了，我只是想学习，而且，每次看到你都会觉得很安心，会有更大的学习动力。。。我们就遵守着这样不会更进一步的爱情，或许她也会明白，我们只是一种互相的消遣，至少，当时的我是这样想的。夜色下的一切总会是那么的安静，不论冬夏，这块操场不离不弃。事物在不断活动变更中，书本上让我相信一切东西都会变，我们猜忌一切，但是我却想，总有什么东西不会变，例如爱情。物资决定意识，我们相信这个世界上物质是一切的根本，所以我们知道所有的东西会以一种恒定的面目存在，但是我却想，有些东西一直会变，例如人心。这一年的冬天分外的冷，操场上的气息也变得冷冽了。忽然有这么一天，窗外飘起了雪花，初始只是轻微的雪沫，只是几节晚自习的时间，慢慢的酒变成了大片大片的雪花，我透过窗户，看着随着风洒落的雪花，操场一时间已经银装素裹。头疼得厉害，一天都在教室中接收着一轮轮知识的轰炸，其实我知道能记住的很少，之所以还是这样的努力，只是想让自己心坎不那么虚度吧。我给她传了个纸条，让她在楼道等我，我们一前一后悄悄的溜出了教室。我拉着她的手走在操场上，看着脚下洁白的雪留下我们的足迹，很多人喜欢走在从来没有走过人的地方，是因为想霸占很多第一次，享受一些损坏，享受一些发现的乐趣。我们就这样沉默的走着，突然她停下来，正对着我，昂着她的小脑袋，问我，你，将来想要干什么呢？我沉默了很久，说道，我只是想要家人过上一个幸福安定的生活，不奔波，不劳碌。如果有时间的话，我想要周游世界。她想了良久，对我说，你感到我会是你的家人么？不会。我索性的回答。。。我很快的否认了她,我看着她,我真的不能确定未来你是否是我的家人,但是我能肯定的你是我现在的爱人,我不想骗人,所以我不会容易承诺,我知道异地恋会很折磨人,所以我不确定是否能将我们的爱情到大学毕业。。。我说完当前,偷偷看她的表情,,很镇静,没有什么波涛。她平静的对我说,恩,知道了,我真的不愿望你骗我,你这样说让我很扫兴,但是却又很踏实。奋斗中的日子是最难熬的,却在最后发现是过得最空虚的,最起码我认为如此,我与她的爱情就在这样的日子中流淌。而我们俩的学习成绩在我们的共勉下都差能人意,彷徨在一本与二本之间。转瞬之间三月花开,春天来了,一切的一切都在复苏,空气中洋溢着春天的气息,我们开始解脱厚重衣服的约束,女孩子们也开始将自己姣好的身段展现在我们的眼前,班里也突然多了几对情侣,我的脑海中似乎响起了一个消沉而又有磁性的声音,漫长的雨季过去了,又到了动物们交配的节令,窗外的猫儿狗儿再也耐不住寂寞,空气中充满着荷尔蒙激素,将一个个人挑逗的心痒难耐。百日誓师已过，班里边的同学露出出一种病态的亢奋，每个人都打着 辛劳一白天，改变一辈子的 口号，每天湮没在书山苦海中。而我也不例外。伟大压力有时候是你前进的动力，但是我认为大的压力或许可以让你一时亢奋，但是这是一种不畸形的能源，就像火箭中的助推燃料，可以让你瞬间加速，但是总有开释结束的那一天。我不知道班里这么多人有谁能坚持到最后，但是我却可耻的逃脱了。学习的压力越来越大，大的让人喘不过气来。每个人都会有自己的长进心，不过速决度不一样罢了。我看着她趴在书桌上，眉头微皱。过了一会仿佛是有点累了，转过来看了看我。我点了点窗外，示意她跟我出去，我先走出了教室，来到了操场。过了一会，她也跟了上来。怎么了？不好好上课？还跑出来，有什么事情么？她问道。没事，只是心里有点闷，想出来跟你走一走。我若无其事的说道。我拉着她走出了学校，来到了隔壁的师大。学校订门所对的就是我们省师大，我们每次心情沉闷，看烦了操场上的男男女女之后，总会一起来到师大里，提前感受一下大学生的生活。在这里我们可以明目张胆的拉着手，明目张胆的拥抱，明火执仗的相吻。因为，这就是我们设想中的大学。自在，而又放纵。走在师大的后花园里，阴暗的几盏路照不亮所有的草丛，草丛中一对对的情侣相拥热吻。拉着她走到了一处路灯照不到的草坪坐下，后来我才晓得这里是有名的情人坡，我们就坐在草坪上，在黑暗中，我盯着她的眼睛，她的眼睛在黑夜中还是那么的亮，仿佛能够照进我的灵魂。我拉着她一起在草坪上躺下，一起看着天空的星星。她枕在我的手臂上，我闻着她的体香，手里把玩着她的头发，头顶的夜空是那么的澄净，夜凉如水心中却有着久违的温柔。我们一起享受着这难得的宁静。请原谅我用如此缀余的文字来描述这样的画面，因为我不得不承认，这是我记忆深入的为数不多的画面，着片刻的安静是我从前没有过的，这样的心态我相信以后也不会再有，因为它是永远的第一次。她用她的手指在我的胸口划过来划过去，突然启齿问我：&你喜不喜欢我。&很狗血的一个问题，但是，我却会很严正的思考，因为从前她从来没有这样问过我。我点了点头，亲亲的捏了捏她的鼻子，说：&当然了。&她不死心，过了一会，接着问：&那，你爱不爱我？&我思考了一会，摇了摇头。她的手指不动了，身体微微颤抖了一下，然后过了一会，又恢复了刚才的动作。嗯，她从鼻子里挤出了一个音符。我侧过身子，看着她的眼睛对她说。你说过不喜欢别人骗你，我也不想骗别人，其实，我自己也不知道。我觉得喜欢跟爱是两种不一样的感觉，我现在还懂得不了爱的含意。如果等闲对一个人说爱，那么这样的爱未眠太过浮浅，真正的爱总是要阅历考验，如果非要对你说爱的话，我希望上天可以给我一次考验，让我懂得什么叫爱。很久以后的今天，每当我回忆起这一段话时候，我的内心总会痛彻心扉，我没有想到马马虎虎说出来的话会真的应验，如果早知道会这样的话，我相对不会说出这么一番矫情的话语，上天对我们的考验太残酷，太血腥。这种考验太血腥太残酷，它将我的热忱焚烧殆尽，我面对他，只有一种深深的无力感。我诅咒这个天，为什么不能让好人有好结果。我不满这世界，为什么善良会是一个人罪过。我拍拍她的头，问道，你没事吧？她&嗯&了一声，明显带着鼻音，捧起她的脸，我深深的吻了下去。直到窒息，而她的回应这次出奇的热闹，当我们简直喘不外气的时候，她离开了。她看着我的眼睛，一字一顿的说，你听着，我还是那句话，你爱我你不知道，但是，我还是爱你！然后，她抓起我的手，摁在了她的胸口。。。你感觉到了没有？这颗心，是在为你而跳动，从第一次拥抱开始，就不会平息。为什么我的鼻子会酸酸的呢？为什么我的眼眶会潮湿呢？我想，是风太大了吧。我站了起来，对她伸出了手，她疑惑的看着我，却跟着我一起站了起来。我们就这样背靠背站着，然后，我蹲了下来。我转过头对她说：&来，上来，让我背你一次。&于是，她就渐渐的爬上了我的后背。她不太重，将近一百斤，背在背上不会很繁重，可是我却走得特殊当真，因为我清楚，我背的仍是一份责任，一份男人应该有的义务。背上这份责任的我走的很慢，不是害怕前方的道路太崎岖，我只是想贪恋一下这种美妙，尽可能的延伸这段美好的时光。&你知道么？&她在我的背上给我说，&我小时候，最希望爸爸可以这样背背我，可是一次都没有，他每天都很忙。我妈妈从小就不喜欢我，因为我是个女孩子，我从小就生活在奶奶家，其实，我真的想要爸爸妈妈的一个怀抱。今天，在你的背上我真的好安心，我真的希望可以一直这样下去，一辈子。&说完，就把脸贴在我的背上，我垂垂地感觉到后背湿淋淋的。看着黑板后边的日历一页页的翻了过去，转头一看，大大的三十贴在教室后边，转眼还有一个月就要高考了。这个时候的我们只是像溺水者一样，想要捉住高考的尾巴，但是，回过头去看看，我们会发现，实在这段时光基本学不到任何常识，只是单纯的想用学习吞没一些心中忐忑。教室里安循分分学习的同学越来越少了，大家仿佛很有默契的学会了翘课。我们走出教室，来到操场，三五成群，围在一起，打着扑克，每当这个时候，她总是会安静的呆在我的身旁。默默的看着我，晚自习我们依然在奋战，住宿的同学拿来了宿舍备用的台灯，换着名堂玩。有时候，我会拉着她的跳出阶梯教室来到房顶，从六楼往下看，看着这芸芸众生繁忙奔走。我会跟她相拥在一起，听着耳畔咆哮而过的风声，只是为了寻找一种世界上只有两个人的存在感。每当睁眼的时候，我往往可以在她的眼里看见一种不舍，其实我何尝不是呢？高考过后，我们将会各奔东西，很有可能就此告别，我们却有默契的避而不宣。从来没有主动提起过这个话题，我们知道，一开口，我们就无可防止的会有裂缝。我们都希望对方没有意识到，其实，我们何尝不是在逃避呢？日历一页页的减少，我们在教室的时间越来越少，我每天陪着她逛着这个陌生的城市，说来也可笑，来到这个城市快一年了，所熟悉的途径也只有学校邻近的一条街。她最享受我牵着她的手一起走，牵着所爱的你，跟你一起走过陌生的城市，看陌生的风景，珍惜眼前熟悉的你。高中的爱情，注定会是遮遮蔽掩见不得光的，我知道，不是景色太漂亮，不是阳光很残暴，不是风儿很凉快，而是你在我身旁，而是我的手心是你的手。其实，我们在吊唁的不是那些逝去的时光，我们是在悼念那些时光中的人，那些时间中的事，那些被埋在时光废墟下的记忆。我相信，那些随风而逝的记忆不会消失，也许某一天，我们自己会以为已经忘记，却不知它早已在你记忆深处生根发芽，时光会焚烧碾压那些名义的记忆，然而，当某年某月某天，你看见某个类似的场景，这样的记忆会如雨后的春笋般钻出你的脑海，那些你以为忘记的东西，又会在你脑海中飘摇，因为这是属于你的专属记忆，因为它是你的青春，满满都是记忆的烙印。那几天，我们拉着手走遍了能到达的大街小巷。终于，还有三天就高考了。明显的能感觉到教室里同学们都抛开了书本，班主任也难得的要我们在薄暮凉爽的时候出去走一走，小老头说实话很负责，一板一眼，很少见过这么负责的老师了。我坐在座位上，看着窗外的风景。操场上的孩子们在争先恐后的抢着一脚足球。八分，坐在我的身边，很安静，很变态，很吓人。她也转过头，看着窗外发呆。&很快乐是么？&&嗯？&&我说这些小孩子很快乐是么？&我才反响过来，她是在说小孩子们，&嗯，当然，不必面对高考，没有父母的压力。&&你知道么？其实有时候也觉得不一定是这样，最起码，他们不懂什么叫**。&她忽然回头给我说。&有时候，挺羡慕你跟她的，两个人很配，有着很安静的爱情。你很有责任感，很会体贴人，我在想，也许一个人真的不能从他的表面来断定，有时候，我在可惜，为什么我没有碰见一个你这样的人呢？&说完，我缄默了，不是我不想答复，是我不知道说什么。这样的爱情真的值得么，我不知道，这样的爱情有意义么？前边是悬崖峭壁，我们要飞纵独木桥，然而我们却在深渊前相拥，该如何描写这样的情感呢？是为了缓解自己的紧张？还是真正的不离不弃？这道深渊之后，我们有的人度过了，有的人留在了那边。明知道不一定能在一起，却要念叨爱情，是太动摇还是太天真？高考的前一夜我可耻的失眠了，我一个人披着衣服来到了院子里，月亮仍旧那么圆，凉风吹得我脑袋有点疼，想着自己温习的日子将在明天划伤一个句号，不禁的忐忑。第二的考试，父母开着车送我到了考场外，他们尽量表示的看起来很轻松，但是，我却从他们的眼中读懂了一丝紧张。发现一个景象，什么事件筹备的时候很缓和，但是认真正开始的时候就会莫名的坦然。或许，我们知道了，自己再尽力也没有了用，我们走上了断头台，却解下了自己的桎梏。看着烈日炎炎下的父母，我挥了挥手。走进了考场，测验进程中很安静。不过，母亲到现在还会跟我说起，当时她觉得我挺可怜的，记得第二天中午，我进入了校门，却溘然找不到父母的背影，直到父母给我挥了挥手，我才找到才会安心的进入教室。每当说到这的时候，母亲总哭笑不得的对我说，你呀，什么时候才能长大呢？其实，母亲不知道的是，我不管到哪里，不论长多大，父母永远是我的港湾。因为，我从诞生的那个时候起，就有这么一双手，为我遮风挡雨，我习惯了依赖，虽然我会表现的很顽强。但是我明白，他们是我内心的归宿。我性命中的一次劫难就这样的过去了，嗯，暂且可以称之为灾难吧。我走在熙熙攘攘的人群中，最后一门是英语，我完全不知道自己是如何解答完这份卷子的，因为我的心儿已经飞出了这个牢笼。门口是一排排的家长，仿佛在夹道欢送我们的凯旋，但是，我心中感觉到的不是如释负重，而是一种对将来的胆怯。我坐在车上，眼睛没有了焦距。父母也很有默契的绝口不提，看着窗外的城市在慢慢的撤退，我忽然打开了车窗。嗯，让这个世界的风，吹吹我把。又到了报意愿的时候了，她非常倔强的跟我报了同样的学校。固然她估分状态不太好。可是还是跟我一样挑选了冰城，我曾问过她，如果你考不上怎么办。她倔强的转过头&你就这么讨厌我么？反正我就赖定你了。要也得要，不要也得要。&我看着她倔强的眼神，她拉着我的衣服，畏惧我丢掉她的样子。我刮了刮她的鼻子，&傻丫头，怎么会不要你呢？&日子就在煎熬的期待中渡过了，又到了发榜的日子了。&听说今天深夜会出成绩的，你知道么？&小不点偷偷的在被子里给我打电话。&呵呵，小不点，想我了直说了就行，何必找那么多借口呢。&&哼哼，人家就是想你了，不行么？还有，告诉你一个机密哦，人家是裸睡啦。。。&&。。。&&喂，喂，还在么？&&没事，咱还是说说今天出分数的问题吧。&说了一会，我挂掉了电话，起身打开了电脑，一遍遍机械的刷着高考的分数.&据说今天性数会出来，是么？&妈妈在门外给我说，说完就要跟我一起等。&算了，还是我自己看吧，你们睡觉去吧，我出了成绩后给你们说。。。&我倔强的谢绝了父母一起看分数的请求，将他们赶出了房间。。。。看着屏幕上的成绩表，我的指尖冰凉。成绩比预期的低了二十分，我如泄了气的皮球，躺在椅子上，我已经没有任何力气去关掉电脑了，我首先的反应就是去关掉qq，关掉手机，关掉一切一切。我想要站起来，却不当心将桌上的被子遇到了地上，我盯着地上的水渍，脑海中一片空白。&怎么回事&爸爸妈妈听见声音跑了过来，看着她们身上的衣服，我知道他们也没有睡觉，也和我一起等待。没事，没事，我虚弱的摇了摇了手。母亲看了看屏幕，仿佛明白了什么，脸色突然变得很难看。&多少分？&她仍不情愿的问道，我报出了一个分数。我仿佛看见了她的脸色变得苍白，气氛瞬间凝固。父母和我一起坐在了床上，都沉默了。忽然，爸爸的手机响了起来。&喂。。。&接完电话，父亲的脸色好了点。。。是爸爸朋友打过来的，有很多跟我一届的同学，他们的成绩也普遍不理想，广泛偏低。我垂着手，看着父母头上偷偷钻出来的白发，岁月似乎已经开始侵蚀他们的青春，记忆中父母总是那么的高大，那么的年轻，总会是那么的坚强。可是，我发现，母亲脸上却写满了一种无助，父亲也是眉头不展，原来，父母已经在渐渐的老去了。我的泪水已经有些把持不住，咬咬牙，我挤出了一丝笑颜，对着父母说，&你们先回去吧，分数线还没有出来的，来日看情形再说，最最少一个二本还是能上的了的，以后的日子还很长，不要想太多了。&父母听了以后，怔了怔，然后衰弱的点了拍板。可是，为什么我觉得自己笑的比哭还丢脸呢？为什么父母的卧室一晚上都不关灯呢？为什么一沾枕头就会睡着的人会没有睡意呢？这是为什么呢？第二天，我拿起枕头旁的手机，终于鼓起了勇气，打开了手机。不出所料，是簇拥而入的短信。她的短信就八条，&你怎么样？&&为什么不回我短信？&&朝气了？我考的很差，对不起，我不能和你一起了。&。。。在清晨三点有一条短信&呵呵，想你现在应该睡了吧，你这个猪。老是这样，回人家个短信能逝世啊。我考的很砸，傻瓜蛋，笨蛋，你去死吧，你不知道我想听听你的声音么？我只是想听听你的声音，我不能陪你了，你以后一个人要好好的。你个傻子，要记住，我爱你。晚安，哭的累了。&我紧紧的攥住了手机，心中百味杂陈，犹豫了许久，还是拨了过去。嘟嘟。。。两声后，电话被接起。&喂~&&嗯。。。&明显的带着哭腔的声音。&我也考得很差，比估的低了二十分。&&我比你低十分。。。&电话那头传来了抽泣的声音，我真的不知道说什么好。&喂，还在么？我挂了，我累了，想睡一会。&她很虚弱的说了一句，就把电话挂了。我举着手机，想了很久很久。。。从小学的时候，我们就开始学会了一句话，我要扼住命运的咽喉。每越日记，作文中，贝爷爷的这句话，总是援用的最多，难得的一句万金油。我要同命运抗争，我要对命运的部署不屑一顾，我相信我就是那个特别的no.1，长大了一定会是对祖国最最有用的人。长大了，我理解了，毛爷爷的，与天斗其乐无穷，与地斗，其乐无限，与人斗，其乐无穷。所以我们学会在现实面前保留着一丝盼望，我们不会认为自己会是那个独一，但是我们还奢望自己不会被命运左右。但是，我特么的就要咒骂这个世界，去他的运气，去他的命中注定，去他的无能为力。为什么要如此的打趣我们，为什么要攻破我们的最后一丝空想，岂非不给人留条生路么？既然如此，你又为什么要给予我们希望这个东西？必加作者安晨四四一四三九然后却又从我们手中抢走，狠狠的摔得破碎。到现在，我或许终于明白了，命运，或许真的很喜欢，很喜欢，愚弄人。。。在家糊里糊涂的呆了一天，晚上我终于忍不住道了她的宿舍外边，我靠在电线杆上，盯着她宿舍的灯，却怎么也鼓不起勇气拿出电话，因为我真的不知道该如何抚慰，如何面对。宿舍外人来来往往，一个个笑容洋溢。可是，我为什么觉得她们是在看我呢？我觉得她们是在讥笑我呢？只是因为我没有考好么？终于，我想了很久，拿出了手机，拨通她的手机号。对不起，您拨打的用户已关机。手机中反复着一个机械毫无感情的女音。我懊丧的挂掉了电话，心中却有着一丝如释负重的感觉。也许，她是在睡觉吧。当我在思考的时候，忽然有人拍了我一下肩膀，回首看，是八分女。&哎，你来找她么？她没有告诉你么，今天早上她就回家了。&我不知道如何形容我内心的感触，只知道，八分微微的拍了下我的肩膀，然后走掉了。我也不知道我是如何回到自己的宿舍，浑浑噩噩？摇摇摆晃?一年后的我每当想起这一幕，以一种客观的角度看去，或许当时心中有着一种宏大的失踪，掺杂着一种难以言喻的庞杂情绪，或许旁边还有着一丝丝的辱没。当时的我完全不能节制的思维，不知道对方的想法，也许未知的才是最让人忐忑的。网上传播着这么一句话，爱情就像拽皮筋，最后受伤的是那个不肯放手的。我不知道自己如何定义自己，我承认自己有点小小的受伤，可是她放手了么？我们总是好笑，以为自己如果会潇洒，如果会先撒手，我们就不会受伤。所以，我们总努力的为了所谓的面子，争先恐后的去当情感的终结者。笨拙至极，如果一个人为了你苦苦不肯放手，而你残酷的成为了终结者，是，你保住了面子，但是你却丢掉了一个苦苦爱你的女人，孰轻孰重，自己去衡量。爱情是双方的事情，如果你可以做到完全不迷恋的向前走，完全不受伤，那么对不起，我鄙视你。因为你不配拥有爱情。走在路上，昏黄的路灯射下来，一对对情侣卿卿我我。我忽然明白了，现在的我们就像皮筋双方的人，都以为对方会放手，却又不想放手，因为我们怕对方受伤，所以我们情愿当那个最后的守护者。是么？丫头，你是这样想的么？我抬头，对着夜空问道。要打点行装离开这块地方了，驱车回到距离这里一个多小时的小县城，我在出租房里抬头看着这块地方，桌上还写着夜晚难耐寂寞写下的歌词。桌子上原来沉积如山的书本已经统统装箱，本来昨天，我是想要统统将它们都丢掉的，但是，后来我却犹豫了。因为，一直以来，我以为这段回忆将是我人生中最苦痛的。但是，在高考完的第一天，我却惊疑的发现，这段日子，我的内心中还是隐隐有些悼念的。而我想要烧毁这些书本，无非是想要逃避，却在解脱后发现，这才是让我珍惜的。我庆幸我没有那样干，因为现在身处大学的我，发现那段苦痛而又甜美的日子。或许才是我这一辈子中难忘的记忆，没有之一。跟房主说再见，房东阿姨这个清洁而又有点苛刻的形象，在我的心中竟然有一种可恨的感觉。看着街坊对着她家的女儿说，好好学，以后跟哥哥一样考一个好大学。门口铺满灰尘的电动车，简陋的水房，一切的一切，我感觉是那么的不舍，不过，我真的要离开了。这个陌生而又熟悉的城市。汽车飞奔在高速路上，窗外的树木长得郁郁葱葱。路过了操场，那里是我和她拥抱过的处所；途经了师大，那里曾经有一个少年背起了一种所谓的责任；路过了大巷冷巷，那里是我牵着她的手一起走过的地方。一片片记忆在脑海中翻腾，我的脑海中再也没有了所谓的成就，那些斗争打拼的日子，我其余的什么再也想不起，我能记起的只有一段段与她在一起的日子。她的眼神，她的声音，她的酒窝，她眼角的那颗痣。或许，我真的做不到忘记吧。窗外的景色将会逝去，我却确定，当我阔别这个城市的同时，我的记忆却将越来越深刻。分离之时更显珍惜。回家的路上要路过她的城市，看着他们城市进口人熙熙攘攘，我在想，她现在在干什么？是一个人在发呆？是在想我？她还会不会伤心，没有我的日子里她会不会孤单？她手指头上的小伤口是不是已经结痂了？她的心是不是也一样呢？突然，我敲了敲座椅，对爸爸说，&爸爸，泊车，我突然有点事情，在这里下车，你们先回去吧，我晚点坐公车回去。&迎着爸爸困惑不解的眼神，母亲欲言又止担忧的眼神，我打开了车门走了下去。我步行在她的城市,看着她走过的路,呼吸她呼吸的空气,拿起手机,尝试着拨通手机,竟然发现她开了机,但是却没有人接听,重播了几次。喂,&终于有人接听了我步行在她的城市,看着她走过的路,呼吸她呼吸的空气,拿起手机,尝试着拨通手机,居然发现她开了机,但是却没有人接听,重播了几回。喂,&终于有人接听了.为什么关机啊？我淡淡的问道。嗯~没事，心里有点烦。我现在在你们县城，你出来吧，我想见见你。。。。我显明感觉她愣了一下。好吧，你在哪，我去找你。在路口等待了一段时间，我看见了她下了公交，慢慢的向我走来，走的不快，似乎还有些犹豫。她走到了我面前，看着她明显憔悴的面容，有些苍白的脸色，我心中没由来的一痛。我轻轻的抱了抱她，想要去拉着她的手，她微微挣扎了一下，又不动了。她悄悄的被我拉着手，我对她说，&到处逛逛吧。&她点了点头，于是就像以前一样，用不一样的心情，看着不一样的风景。匆匆的走到了路边摆放的游乐设施。她拉着我的手，指着一个游乐设施说，咱们去坐坐吧。我看了看，其实说实话，我真的叫不闻名来。小时候家里很穷，真的没有机会去坐这样的游乐设施。详细来说就是用几个座椅，然后用离心力将人甩到高空，从来没有尝试过。我从小都有恐高症，可是我看着她大大的眼睛，不知怎么的不忍心拒绝。于是咬咬牙，我点了点头。我们一起坐上了一个双人椅，我搂着她的腰，内心有点忐忑，默默的祈祷，机器开动后不要出什么丑。她似乎也很紧张，身体很僵硬，紧紧抓住眼前的栏杆。我们都转过头装作看远方的风景，怕对方读出自己眼神中的不安。机器终于滚动了，音乐声很嘈杂，我搂着她的腰，看着前方。景色在慢慢的变换，初始很慢，渐渐的速度开始快了起来，我的头有点晕。一颗颗树在我的眼球上擦出一道道绿色的线。我甩了甩头，试图将晕眩赶出脑海，却发现是徒劳。我转过头，发现她不知什么时候已经转向了我。她的眼神很复杂，有说不出东西在里边，我读不懂，也许有柔情，有怀念，有一种不舍。她忽然放开了手中一直抓着的栏杆，在轰鸣的音乐声中，双手喇叭状，对着我大声的喊：&你为什么要来？你知不知道我都要放弃了么!&她眼中的噙满的泪水终于流了下来。温柔乡，好汉冢。自古以来有多少豪杰折戟沉沙在红颜之上，或许我此刻明白了。爱情，本来就不是能用本钱来盘算的，她无法用一种有价值的东西去权衡。女人，最大的兵器就是眼泪。听过别人说过。我现在才明白，这种女人的眼泪，尤其是你所爱的人的眼泪，是可以瞬间摧毁你的心里防线的，我内心酸涩，一种感觉从心中弥漫直到鼻腔。吾本常人，奈何负卿。我沉默，我激动，我捧起她的脸蛋，在她的额头上印了浅浅的一个吻。然后，我用力近乎粗鲁的吻了她的唇，一瞬间，世界俨然静止了，耳畔的音乐声好像已经不再响起，我能感想到的只有她的呼吸，她的心跳。我睁着眼，看着她的泪水从两腮滑下，我知道那里，满满的都是爱。就像前边所说的，我觉得有些时候，一个吻，一个眼神，或许已经赛过千言万语，柏拉图式的爱情，我从来不支撑。很多人拿情侣之间的密切动作来说事，但是我总觉得如果爱情摒弃了一种肢体沟通，那么就缺少了一种卓有成效的沟通方法，这样的爱情很难得到保鲜，一个拥抱，一个吻，或许比文字电话更能缓解相思之苦，我们要的不多，只是你一个饱含爱意的眼神，我想这或许就是异地恋不能久长的原因吧。或许你可以将我看做一个精神精力同时的爱情方法倡导者。现在的我，经常在想，如果不是这样的爱情观，或许后来的事情不会呈现那么多曲折吧，或许我们现在会少了很多磨难吧。长长的法度香吻停止，我们分开之后发现音乐不知道什么时候已经结束，椅子也已经落到了地面。看着别人异样的眼神，我不禁老脸一红，她也明显害羞。我拉着她的手，仓促狼狈的逃离了这个游乐场。路的止境是一个景点，她忽然提议说进去看看，我跟她一起来到里边。人很少， 但是我们却享受这难得的宁静。慢慢的走着突然发现，周围的树上都挂着有很多东西在随风飘摇。问问身边的向导才知道，我们可以凭票领取一个许愿袋，挂在院子里的那颗百年古树上，一直都很灵验的。我和她对视一笑，一起来到了工作处，领取了两个许愿袋，打开是一张小小的许诺卡。我们看着手里的许愿卡，排着队用前边的笔写愿望，她却忽然对我说，不要等了吧，咱们不用写了，在脑海中默默地想一想，然后挂上去吧。我们来到古树边，抬头看着满树的许愿袋，大风轻轻一吹，撞击着树干，发出稍微的声音，轻微的声音却汇成一种坚决的声音。对视几眼，我们默契的双手合十，对着掌心的卡片默默的许下了自己的欲望。她将卡片交给了我，我将她装入袋子。&你说挂在哪里？&我转过火问她。&诺，看见没，那个枝杈上边，那边的卡片很少。&&为什么要少的地方呢？&&因为，这是你我的秘密。&她踮起脚尖亲了我的脸一下。我艰巨的将袋子挂上了树梢，然后多环绕了几圈。回到她的身旁，我牵起她的手，看着大树沉默了许久。&喂，你说，它们会存在多久？&&没事的，确定会很久，至少它永远在我们的心中。&&对了，你许的什么愿望？&&不告诉你，来吧，你追上我我就告诉你。&她挣脱我的手，像只蝴蝶般向远方跑去。我看着她的背影，其实我没有告诉她，我许的愿望是祝贺她一辈子都幸福。&你个小坏蛋，等等我。。。&我顺着她的背影追了前去。夏天的夜晚总是最惬意的，因为能感受到一丝与白天不同的凉意。我们走的走的累了，找到了一个马路牙子坐下，不在乎有多脏，随便即好。看着马路上的车辆疾驰而过，她的头靠在我的肩膀。&今天，我很开心，真的很开心，你知道么，其实我真的不想再见你了，因为我怕自己还有挂念，怕你被我束缚，你有更辽阔的天地要闯，我不该让你绑在我的身旁，西南东北太遥远的距离，我真的不忍心你受这样的相思之苦。&她缓缓的说。&别说话，就让我靠一会，我怕以后没有机会了。&她一直靠着我的肩膀，不让我说话，知道我觉得肩头已经全体湿了。她忽然抬起了头，拍了拍屁股。跳了几步，回头对我大声的说。&嗨，你个大笨蛋，你知道么，我好好喜欢你的哦，你为什么不知道呢？我好像跟你过一辈子呢！书上说，爱一个人的最高境界是为他生一个孩子，我好想跟你生个白白胖胖的宝宝呢！可是我不可以呢！因为有更好的人值得你去追求！&她装的笑的很开心，但是我分明听见她的声音带着哭腔，我分明看见她的泪水不住的流淌。我站了起来，跑过去，紧紧的抱住了她。&你知道么？我也很喜欢你呢！&我明显感觉到了她突然停滞了哭泣，过了一会突然挣脱了我的怀抱，她看着我说、&不可以，你不可以喜欢我的，你方才什么都没有说是吧，我先回家了，不早了你也回去吧。&说完，她突然深深的看了我一眼，恍如要将我印入她的脑海，然后突然重重的在我嘴上一啄。转身跑掉了。我阻挡不迭，看见她的背影，心中绞痛。这是她的取舍不是么？可是这个是我的抉择么？我眼角的是泪水么？是我太脆弱了么？我自己是不是真的是个忘八！这样的女孩为什么不去珍惜？到底什么是你想要的？以前的我想过，人为什么要只谈一次恋爱呢？有这么多的选择对象，我们为什么要只被其中一个而束缚呢？这个花花世界何必那么当真？最后，我发现我错了，我发现，真正的说一句我爱你，是那么的艰苦。它要用尽你全身的力气，一段感情，如果你可以一天说我爱你，两天可以上床，三天可以分手，那么，我确定你不是真正的爱情，那是你的寂寞在作祟。一段认真的爱情，要付出你的所有，深刻骨髓。如果抱着玩玩罢了的设法，那么下场无疑会是害人害己。也许真的有那么一个命中注定的人，这个人就是你的only one。而你上半辈子的任务就是找到她，下半辈子的义务就是好好珍惜她。我确定，如果让我抛离这段感情，那么必定会痛彻心扉吧。或许，我该爱护眼前的这个好女孩了。倾城之恋中，柳原对着流苏说，&我们那时候太忙着谈恋爱了，哪里还有功夫恋爱。&也许缘分这个东西就是这样，当你刻意去寻求的时候，往往会错过一段真正的爱情。如果你非要给这种追寻下个定义，那么或许，你只是喜欢谈恋爱的感觉，而不是真正喜欢对方。我认为我会习惯，我以为我会忘记，却发现怎么也不能忘却，惦念她在我的身旁，喜欢她腻在我的怀抱，喜欢她拉着我的衣角对我撒娇，喜欢她生气时嘟起的小嘴，喜欢她开心时嘴角的酒窝。接下来的几天，我每次给她打电话她都不会接，她也没有主动联系我。qq发新闻也不会回复。直到有一天，手机上显示了她的号码。&喂,一个低沉的男中音在电话那边响起,&你是她男朋友吧?你小子干什么了,她已经好几天没有好好吃过饭了,每天都是大带,要不就偷偷的哭,记住,以后要对她好一点,你要敢欺负她,我第一个饶不了你。&&她的电话怎么在手里?你是谁?&我问他。&我是ljy,&说完他就啪的一声把电话挂掉了。对于这个ljy,其实我是一直知道的,他现在在复旦大学上大二,风骚倜傥,是学校里标准的风波人物。不知道有多少人对其倾心。家景良好,标准富二代。或者换个艰深的称谓,除了高帅富我再想不出其他称说。偶合的是,前几天他还刚给我大了一个电话。电话中,他给我说他立刻就要出国了,去瑞士。他苦笑的对我说&你知道么?有时候,我特别嫉妒你小子。&他停顿了一下,&我不知道,你小子有什么魅力,这么没心没肺,她为什么会选择你,我自问自己完全不差,也有很多人想跟我好,但是我却全拒绝了,你知道为什么么?&为什么?我似乎意识到了什么。&还不是因为她,你知道么?小时候过家家的时候,她永远扮我的老婆。每次都给伪装等我回家,给我做饭。我当时就想,将来她一定是我的新娘。所以,这么多年,我都一直在努力,你知道么?本来当初我的分数报北大应该没有问题的,但是她当初说过喜欢上海,将来想去那里看看,所以我才报复旦。&突然他不说话了,过了一会,他才幽幽的说,&我在想,这样值得不值得,她对我说,我走的太快了&&我们从小一起长大,我父母一直将她当作我们家儿媳对待的。高中的时候,我一直奋斗,没有时间对她说,终于,我上大学了,名牌,呵呵,就是狗屁的名牌,我可以光明磊落的对她说喜欢她,可是这个时候她却跟我说,她配不上我!我太优良了,我还没有铁心,直到后来某一天,她突然对我说,她有男朋友了,她很幸福,我真的不甘心,不过我只能祝愿她,可是你知道么?高考完那几天,我去她家,她憔悴的不成人样,你特么的说你自己是不是混蛋?&人啊,总是在失去之后才知道去珍爱, 也许你不满意与自己现状,女朋友不美丽,学校不是重本,父母不是百万富翁。可是,有时候才会突然发现,自己所领有的可能是别人爱慕的。这个暑假,很长,也很短,炎炎夏日将我们的生活晒的脱水,渐渐的,大家的签名开始改为,&好无聊啊,什么时候才能开学?&诸如此类。我尝试着去接洽她,却都是徒劳,她的手机号换了,qq留言不上线,留言不回,问她朋友手机号,她们都说不知道,她像世间蒸发一样,我遍寻不着。人啊,总是在失去之后才知道去珍惜, 也许你不知足与自己现状,女朋友不英俊,学校不是重本,父母不是百万富翁。可是,有时候才会突然发现,自己所拥有的可能是别人羡慕的。这个暑假,很长,也很短,炎炎夏日将我们的生涯晒的脱水,慢慢的,大家的签名开端改为,&好无聊啊,什么时候才干开学?&诸如斯类。我尝试着去联系她,却都是徒劳,她的手机号换了,qq留言不上线,留言不回,问她朋友手机号,她们都说不知道,她像人间蒸发一样,我遍寻不着。以前听说,思念这个东西真的会疯长,到现在才真正的明白。以前总觉得异地恋没什么大不了,只要爱情不死,一切都可以坚持,嘲笑异地恋没有坚持下来的人,认为他们不配有爱。现在,我发现自己错了,我在想,我们平常最大的毛病就是随意责备别人的生活。如果你不能一样身受,那对不起,您没有资格来感同,您的嘲笑没有任何的价值。刚开始,我对她的怀念犹如野火燎原般肆虐在我的脑海。我每时每刻都渴望她在我的身旁,我想抱抱她,我想亲亲她,没有她的日子仿佛是那么难受。我本来以为自己会这样一直下去,直到有一天,我突然发现自己很久没有想过她了。。。我开始了无可克制的惊慌,难道我真的在慢慢的忘记她?莫非我是本性凉薄之人?什么都可以忘记?是我太残暴,还是时间太无情?雨后初晴,长久以来的酷热与急躁在雨水的冲洗下有了些许缓解。夜晚,我一个人走在广场上,路过一个角落,人很少,前方一对情侣拉着手走在路上,男生看着前方的泥泞,看了看左右,突然蹲了下来示意女孩上来,女孩脸色通红,看着周围,难为情的样子,却慢慢的爬到男生的背上,男生大叫一声,&年好重啊,小猪。&女生娇憨的打了他的脑袋一下,男生就开始背着女生开始奔跑。我看着他们的背影,听着他们的笑声,心中一种洪流一遍遍的冲刷我的大脑,一种酸涩,一种久未休会的缅怀,一种滋生的柔情瞬间盘踞了我的心。我看着他们很久很久,直到他们消失在我的视线,我还没有动,因为回忆又仿佛跳出了我的脑海。我找了一个墙角蹲下来，因为我须要寻找一个依附，寻找一个凭借，原来我不会忘记，只会深埋心里。我想，我还是不能忘记，我真的做不到说不爱就不爱，这不是遗忘，而是在逃避。我抬头看着夜空，&我爱她，我终于确定，我不会再犹豫。&我对自己说。可是，我要到哪里去找她呢？我承认，我以前的寻找只限于手机与qq一些数字的信息，因为我真的怕面对，我曾经想过找去她家，但是，我每次都会放弃，我怕面对，面对一切。我们的爱情只存在于一种暗地中，我害怕她父母知道，我怕他们的追问，或许说到底，我是在逃避，逃避这种既定的责任，逃避这种束缚。我拿着她家的地址，站在她家的楼下，是的，在后来几天我多方波折在她的同学手里找到了她家的住址。我在想，我或许该面对一些事情了。她家是一个独立的单元楼，在一个小区中，小区绿化很好，却十分安静。心理很忐忑，犹豫该不该摁门铃，最后一咬牙摁下了门铃。等了很久，却没有一个人出来。我等了十分钟，却没有人，或许她们出去了吧，我等等，或许一会就会回家的。找到他家门口的一个石凳，坐在那里。我看着四周的花花草草，我想象着她每天路过这里，对着天空微笑，对着屋子微笑，对着每朵花，每棵树微笑。可是，我却怎么也记不得她的微笑了。那天，我从早上九点等到下昼三点，我站在树荫里等，我站在门口等，我坐在她家门口的冷饮店里等，我却怎么也等不到她。当我最后一次敲门的时候，终于，有一个大娘从隔壁的门中出来。&小伙子，你找谁呀。&&我找xx。&我结结巴巴的对阿姨说。&她啊，他们家已经很久没有人了。听说去北京去了。&&哦，谢谢阿姨，我知道了。&我坐在回家的车上，有一种绝望的感觉，还有一丝小小的可耻的庆幸，或许，我在庆幸自己不用面对了吧。日子过的很快，转眼就要离开家乡了。妈妈突然对我特别的好，每天变着花样给我做饭，随口一说自己想吃什么，下战书妈妈就会将菜端上桌子。爸爸每天念叨的也多了，每天吩咐着我做人的道理。我留恋着故乡的一草一木，我留恋着隔壁呀呀学语的小弟弟，我留恋着小区门口从小看我长大的阿姨，我留恋着门口被我从小爬上趴下的大石墩。我留恋着家中被我骑得破旧不堪的自行车，我留恋卧室里灯管发黑的小台灯，我留恋自己还没有读完的《古文观止》。我拿起手中的手机，拍墙上的全家福，拍巷子口的夜色，拍门口的石墩，妈妈一直在笑我，她笑我不像个男人，跟女人一样婆婆妈妈。&我走了，你会不会想我啊？&有一天我在饭桌上吃着饭突然问妈妈。&想你干什么，好男儿志在四方，孩子大了总要闯一闯。我巴不得你离开呢，每天在家里真烦人。&妈妈故作轻松的说道。但是，我却从母亲眼中读懂了一丝不舍。还有三天就要走了，手机上突然显示一个生疏的电话号码。&喂。&然后就没有了声音。我紧紧攥了组攥了手机，&是你么？&&嗯，我在你们火车站，我想见见你。&&你等着，我马上就到。&我故作镇定的挂掉了电话。跟妈妈打召唤，出门，打了车就直奔火车站。出租车慢慢的驶进车站，我远远的就看见了她的身影，她站在那里，很安静，一袭白色连衣裙。我付钱下了车，看着她瘦了，脸色有些苍白，看了很久，她看着我也没有动，有种叫做思念的东西涌出我的胸膛，我快走几步，将她拥入了怀里。我想说的很多，想说的太多，我却不知道说什么，从何说起，我只能拥抱，用尽全身的力气。分开后，我拉起她的手，她没有挣扎，就这样的让我牵着她的手。我们又一次散步在我的城市，&你这几天去哪里了，为什么我去你家你家没人？电话也没有人接？&我问她。&不要问好不好，我求你。&她忽然用一种哀求的语气给我说。我看着她的眼睛，她的眼神中吐露出一种哀求。我的心中没因由的一阵生气。&为什么你每次都不让我说话，你考虑过我的感受没有？你要分开？那我呢？我算什么？&我失去掌握般大声的对她说。她沉默了很久，突然抬起头。&对不起啦，人家不是成心的，你原谅人家一次好么？&笑容如花，让我心中为之一软。&你看，我知道你要去冰城了，就专门给你织了一条领巾呢！&她突然举起手中的袋子，夸耀般给我看。我要去拿，她突然藏到背后。&先说好哦，很丑的，不过我很居心的去织的，拆了好几遍，但是都不像样子，没措施。你不许笑哦！笑的话小心我揍你！&她昂起头摇着小拳头对我说。打开袋子，有一条围巾，或者暂且说是围巾，歪七扭八的针脚，却很密。我正要说话。&我知道很冷的，所以多用了好多线，虽然很丑，但是肯定很温暖，我自己试过了，每天我都抱着它睡觉的。。。&她看着我打开，很着急的解释，却突然发现自己说漏了什么，立刻的捂住了小嘴。大热天，我拿起了围巾，在脖子上缠绕了几圈，我轻轻的在她的脸亲了一下。&不会很丑，很适合的。就是有点短。。。&她跺了跺脚，&看吧，你就是在笑我。哼，不理你了。&她负气般的转过了身子。我心中暖暖的，拉起了她的手，&走，我带你去走走我的城市，就像上一次去你们那一样。&马路上有一对情侣，相互拉着手，另一只手中各自捧着一个大大的冰激凌，走在炎炎的烈日下，和傻子一样。不错，那就是我们。我们爬上了我们的北山公园。我从背后抱住了她，狠狠的，我在她的耳边说，&你个小家伙，你知道我有多想你么？以后不许突然消逝，听见了么？&她不说话，只是沉默，许久许久。&嗯。&她点了点头。&山上的空气很好，风景也很美，我真的想这样一直下去呢！&说完她转过了头，悄悄的看着我，我看见了她脸上的泪水。&你快要走了吧，去了要好好的，不能多看美女，心里要一直有我。记住，不论你以后遇见了谁，跟谁一起生活，希望你一直会记住。&她特认真的看着我。我一头雾水，但是还是点了点头。&我给你唱个歌吧，我许久没给你唱歌了。&&望著广场的时钟，你还在我的怀里躲风，不习惯口是心非，沉默如何能让你都懂，此刻与你相拥也算善始善终，祝福有许多种肉痛却尽在不言中 ，请你一定要比我幸福，才不白费我狼狈退出，再痛也不说苦爱不用负疚来补充 ，至少我能玉成你的追赶 。&如果，当初的我知道现在，我还会让你走么?我曾不止一次的问我自己。那天的她很宁静，异样的安静。临上车，她突然扑进我的怀抱，她深深的吸了一口气。&嗯，就是这个味道，我会一直记住它的。&看着我疑惑的眼神，她继续说。&我要去一个离你很远的地方，我怕时间长了会忘了你，他们都说，嗅觉的记忆最深刻，我想记住你的味道，这样，我就不会忘记你了。好了，我也该走了，一个人要珍重，我离你很远，也离你很近，想我的时候看看天空，说不定我也在一样在想着你哦。&当时的我，如此敏感，以至于现在的我每每想起都会仇恨自己，为什么没有领会到其中的深意。妈妈突然常设决定送我到冰城，她说不释怀，造成的结果是爸爸也跟我一起去。一家人开始了奔赴冰城的旅程。火车轰隆隆的向祖国的东北驶去，看着熟习的黄土地在我的眼中消散，我忽然心中有这么一种不安，就像血脉之间的难以割舍。两天一夜，火车载着我们奔跑在祖国的舆图上，不知道什么时候起，眼前的山不是那山，眼前的地不是那地，连天空也仿佛变了似的。进入了东北平原，层峦叠嶂，让我这从小生活在高原的孩子稍稍的感觉到了一丝不适应。火车达到本来是在晚上十点多，可是火车竟然晚点，到达的时候已经是晚上一点多。妈妈涌现了重大的晕车症状，爸爸作为一个男人，担当着买返程票的任务，而火车站周围的人拉拉扯扯的让人住宿，不让人放心。这个时候，妈妈已经支持不住了，我将报纸铺在了地上，让妈妈躺在报纸上，我们一起困乏的等着买票归来的爸爸，看着爸爸通红的眼睛，却仍旧保持着守护在我们娘俩身旁，我瞬间想到了一个词语，责任感。于是，我们一家人就在火车站售票大厅度过了整个夜晚。风吹的很厉害，父亲坐在过道口，用身体尽量挡着刮进来的风。他坐的很直，只管我已经看见了他不住的摇头来驱逐困意，但是他还是一直坚守着，就像一个卫兵。这个夜晚很狼狈，我们一起依偎着等待着天亮，我发誓我从来没有这么急切的冀望过天亮。妈妈的脸色很苍白，爸爸明显很疲乏，我闭着眼睛抵御着那冲天的困意。这个场景即便到了今天，我想起来都会意头一酸，我们是那么狼狈，父母为我情愿受这样的苦，而我当时还不住的申斥妈妈，不让她乱跑，其实我不明白，她只是极度不适的表现。我们很累，但是，我或许从中学到了一种真正的责任感，比任何时刻都清晰。没有责任感，何来的爱情。坐着校车来到了学校,一下车涌过来一大堆举着牌子的学姐学长,问我什么专业,知道我是英语后又都轰的散开。我和爸妈拖曳着箱子来到了广场,在不起眼的一个角落看见了我们的报名棚,而我尴尬的发现那里清一色的学姐。本来我们学校就是商科院校,女生多,我们系更不用说,男女比例到达了1；5。我顿时一阵头大然后就是报名,入学,军训,这里就不多做缀述。她每天给我打一通电话,内容无非平平庸淡,徐徐的我发现自己忽然找不到话题跟她聊了,我的思维与她徐徐发生了一点隔膜。而我不得不承认在大学这个十丈软红里,引诱太多,我的意志力有些摇动。大学美女很多,或者说青春的气息很浓烈,大家从高考的藩篱中解脱出来,我们终于可以纵情挥洒自己的青春了,我们站在青春的尾巴上,可怜的浪费着不多的时间,有时候,大学短短的四年是我们对自由,对青春的一种寄托,不得不说,这是应试教育下的悲痛。所以大学生才会有这么多过激的行为。异地恋，又是该死的异地恋，我感觉自己在渐渐的远离她，不明白自己为什么会这样，爱与被爱，我完全没有了方向，我只能说，当我可以见到她的时候，我可以感觉到，当分手的时候，我却感受不了我对她的爱意。终于有这么一天，她在电话中沉默了，我绞尽脑汁却也找不到任何的话题，每次张口都说不出来。她平静的问我：&你是不是找不到话了？&&。。。&我没有说话。然后，她就挂掉了电话。挂掉电话，我在想，我这到底是怎么了。为什么以前在一起有说不完的话，到现在找一个话题都这么难？我吃饭她在打电话，我打水她在打电话，我睡觉她在打电话。她在想我，她在怕失去我，她每时每刻想要跟我聊天电话。今天她买了一个好难看的裙子，昨天她吃饭花了八块钱，大前天她们逃课了，体育课她摔了一跤，手被门夹了。她给我说着她的开心，她给我倾诉着她的冤屈。为什么她不知道，我不想听这些，我只是想看看她的花裙子，我想给她买好多好多的好吃的，她说摔跤我心疼，她说夹手我只是想帮她吹一吹？我从心里讨厌这种想见不能见的间隔，我厌恶这种一筹莫展，这种无能为力。我发现自己的爱无处发泄，无处安置，甚至于我都在疑惑自己。每天的文字，电波承载不了我满满的爱意，我被距离折磨着，皮开肉绽。我最后明确了，很多异地恋分开的原因或许不是因为没有了爱，偏偏相反，是爱的太深，太多了，这种感情的郁结难以发泄，会折磨的人发疯，折磨的筋疲力尽。所以，我认为我累了，或者，我可以逃离这段感情了。其实，一个心软的确耐不住寂寞的男人比起一个冷淡无情的男人对女人的损害更深。一个无情的男人可以一刀将感情斩断的干干净净。而心软的男人则会在女孩的伤口上重复碾压，不停的撕开，愈合，然后再次撕裂。诚如我所说，我可怜的就是第一种男人。我决定了分手。可是，我却不是那种洒脱的男人，我怕她受伤，我怕她心疼，我怕她哭泣，我怕她以后没人管。她那么笨，我知道她走路蹦蹦跳跳，老摔跤。我知道她关门不看，老被夹手。我知道她不懂圆滑，老被别人骗。我知道她不会砍价，每次都被别人宰。我知道她走路看见别人乞讨，肯定会不管虚实掏出生上的钱，我知道她写功课老咬手指头，每次都把手咬的血淋淋的。我知道她会笨笨的一个人在角落里哭，我知道她会笨笨的不知道吃饭，我知道她会笨笨的晚上失眠。我真的放不下她，可是我也真的太累了。我每天沉迷在纠结中，我知道，我是一个天生犹豫不决的人，每每遇见事情总要斟酌再三。我承认，我只是想抱抱她，我承认只是想吻吻她的额头，我承认，只是想捏捏她的脸蛋。可是，我看不见她，我够不着她。谁能告诉我，我该怎么办。兴许当初，我不该犹豫，犹豫是不是不该爱她，迟疑是不是该废弃她，犹豫该不该信任咱们之间的恋情。在犹豫中，我缓缓损失了持续下去的力量。女人是个感性的动物，比男人更加敏感。她忽然意识到了什么，电话突然多了，她会不住的问我，我还要不要她，还喜欢不喜欢她，可是，还是该死的犹豫，我每次都是嘴里说着要，嘴里说着爱，心中仍在纠结。很久的以后，我突然明白了，当时的我或许没有明白一句话，&若爱，请深爱，若不爱，请走开。&如果你因为自己的优柔寡断让一个女的越陷越深，而你却不住的想抽离，那么请你趁早走开，不然对己对人都是一种蓄意的谋害。这些情理，我一直都懂，男人，都是实践上的大家，举动上的弱智。每天跟别人吹捧着自己的洒脱，自己的不在乎，自己泡妞的手腕如何高明，却每每陷得最深。不信且看，有多少自诩理论高手的人，在深夜里一个人嘶吼，一个人在深夜里难受，在深夜里买醉，在深夜里流泪。我是一个渴望自由的人，我喜欢许巍的歌声，喜欢他弹着吉他，在荒原中唱着&没有什么可能拦阻，我对自由的憧憬。&我幻想有那么一天，我可以不管不顾，可以跑下手中的事情，一个人流落。她的电话越来越多，越来越频繁，问我要不要她越来越多，或许她不知道，她的求证让我觉得自由越来越少，她将手中的爱情的沙粒越抓越紧，但是却越漏越快。终于，这么一天，在打电话沉默了良久以后，我突然对她说：&咱们分手吧。&她不说话，我再说了一次，&咱们还是分手吧。&我耐烦的等着她的回答。过了一会，她才慢慢的问我：&能告诉我为什么么？&我听见了她在哭泣。&对不起&我愧疚的对她说。&我不要什么对不起，你告诉我为什么好么？你不爱我了么？&从我说出口的那一霎时，我就懊悔了，由于我闻声了她的哭声，当初的我真的无言以对。&求求你，告诉我好不好？&我很的找不出理由，说不爱，我自己都不确定，说寂寞，我觉得太为难。过了一会，她沉默了。&我知道了。挂吧，我累了。&说完，她挂掉了电话。犹豫了这么多天，终于说出了这么一句分别。挂掉电话，我好像用尽了所用的力气，手微微颤抖，好像为自己的残暴而发抖，却与此同时有着一种如释负重的感到。满意了吧？解脱了吧？没有错，你就是这么冷血，你就是这么的不负责任，你自夸的责任感哪里去了？ 我深深的鄙视着自己。上了课，我却如坐针毡，因为我怕她会流泪，怕她会伤心，我怕她傻傻的她会自己为难自己。整节课，我都在想，她会有什么样的反应，她还会一直爱着我么，她还是会从此恨着我？后来头脑一片混乱，我终于明白了，我的负罪感大于解脱感。老师讲的我完全没有听进去，混混噩噩一终日，我不知道自己在干什么。可是，我知道回不去了，也不可能回去。也许，我真的不合适终结感情吧，也许，我天生就适合当被甩的一方吧。我一个人躺在宿舍的床上，看着天花板。她会在干什么呢？心境好点了么？我还是在无法抑制的在想。忽然，身旁的手机震撼了，屏幕明灭了几下。划开锁，手机上还是她的相片，或许应该换了，我心理默默的想到。我打开信息，竟然是她的。&我们还是好朋友么？&短短的几个字，我却仿佛卸下了重重的枷锁。或许，我多虑了。&当然啊，我是你最好最好的朋友。&我的手指翻飞，没有犹豫半刻的发了过去。&相爱的人不能当敌人，因为彼此相爱过。相爱过的人不能当朋友，因为彼此伤害过。他们这样说，你说他们说的对不对。&她过了一会回了一条信息。&当然不是了，就像我们以前一样好么？&&那我可以不可以没事给你打电话？给你发信息？跟你qq聊天？&我想了一会&当然可以啊，为什么不可以啊？&&那么我们跟不分手有什么两样？如果只是名分上不是，那么我可以给你自由。&她突然回了一条短信。我顿时啼笑皆非，可是却又心中感慨，是啊，异地恋，异地恋，仿佛我们只剩下了电话，qq了。&可是，我好想念你的拥抱呢，我还记得你的味道呢。&随后她又跟了一条信息。我没有回，因为我不知道，或许先提出分手的一方永远是理屈的，缺乏名正言顺的一方，世界上，最难还的是情债。一会，电话响起了。还是她。&喂，你在干什么呢？&&不要不理我，都说好了，你不能耍赖。&&我有一个小小的要求，就一丢丢，一丢丢。&&什么？你说吧。&我好奇的问道。&你可不可以说句我爱你。&我沉默了，许久许久。我不知道该如何回答，听着她哀求的语气，我提不起拒绝的欲望。她似乎感觉到了我的犹豫，焦急的说明道。&明天，我要做一件我很害怕的事情，我很紧张，以前考试前，你总亲亲我，还说一句我爱你。那时，我心理就感觉特别踏实。对不起，对不起，我只是太紧张了，如果你不想，那就算了吧，不好意思啊。&她的声音已经有点哽咽，带着失望就要挂电话的样子。&傻丫头，有什么难堪的，我爱你。&我一字一顿的说道。然后明显感觉她的呼吸粗重了许多。&32床，量体温了。&我听见电话那端有人叫她。&哦，来了，&她很紧张的说，然后忙乱中挂掉了电话。我本来想打过去问问她,可是后来却放弃了,因为我觉得刚才的事情已经有点过说不定只是感冒了,那个小鬼最怕输液了,一定是要输液了。恩,对,一定是。我对自己说。我自己安慰着自己，脑海中却不住的痴心妄想。我的心中模摸糊糊有一丝不安在心中，怎么也挥散不去。第二天，泛读课上。手机响起，还是她打给我的。我出了门，坐在四楼的楼梯上，还在上课，没有多少人。&喂，在上课？我没什么，就是想听听你的声音。再说句你爱我吧。&她弱弱的对我说。&告知我，你要干什么好么？&&你别管，说一句好么，我心里好害怕好害怕，我昨天特后悔给你打那个电话，因为本来我已经准备不再打搅你了，可是我还是打了，今天我也不想打，可是我害怕，&她哽咽了一下，&害怕再也听不见你的声音。&我瞬间四肢冰凉，脑袋轰的一声再没有了任何意识。&告诉我，你要干什么！告诉我！&我大声的对她说，我还抱着一丝希望。&对不起，本来不想告诉你的，我真的不想你知道。我要做个小小的手术，没事的，就是切掉一个小小的小小的肿瘤，没事的，真的没事的。&她好像意识到了什么，故作轻松的口气，但是我了解她，从她颤抖的语气中，我知道她没有跟我说实话。&错误，你在骗我，你到现在还不跟我说真话。为什么你还要骗我？！&我近乎大吼般喊出了这句话。&没事的，我马上要进手术室了，你好好上课吧，我一会手术完了给你打电话。&说完她就要挂手机。&xx，你试试，你尝尝挂手机，你要挂掉，我xx发誓，真的我没有开玩笑，我一辈子也不会谅解你！你知道我很少起誓的。&我忽然出奇的沉着下来，用着一种淡淡的有点扭曲的声音说出了这句话。她愣了，她忽然哭了，她忽然进步了声音：&你还要什么，还要什么，我害怕死了，我真的快死了，我要死了，我要做手术，我难道能告诉你，我特么的得了胃癌么？！&她的话语已经语无伦次了，说完了突然啪的挂掉了手机。她的话语很乱，但是我分明听见了她的最后一句。癌症，手机滑落在地上，我无力的跌坐在楼梯上，埋着头，泪水不住的往下掉。心里的酸涩一阵阵，一阵阵的涌上来，想要止住泪水，完全做不到。我的鼻涕跟眼泪一起涌了出来，我承认我从来没有哭过这么伤心。到最后，我只剩无声的呐喊，我哭不出来了。我抬起头，鼻子堵得慌，鼻涕跟眼泪一起滴在了地上。我倒在楼梯上，冰凉的楼梯刺激着我的后背。我看着天花板，思路一片凌乱。我的头很疼，我的心很冷，我的一切一切都乱了，眼神没有了焦距，胸口阵阵的气闷，我的手挥动着，毫无意识。我不知道是什么感觉，对，是悲伤，是一种痛不欲生，万念俱灰的悲伤。我大口大口喘着粗气，气闷，我快瓦解了。一个人躺了很久，我想了很多，脑海中全是她的身影，她的笑，她的好，她偶然的撒娇的样子容貌，她的温柔，她在我的脑海中肆虐，有一种叫做负罪感的东西沉没着我的理智，我捶着地，手掌已经感觉不到痛感。我恨这个世界，我恨这个命运。她从来不会责备人，她从来不会高声说话，朋友吃饭从来都是她掏钱，她在湖北的时候，最喜欢去寺庙乱逛，她每次都施舍，每次都帮别人挑水洗衣服，她喜欢给庙里无家可归的人买东西，直到自己连坐车的钱都没有，几里的路步行回去。每次回去都会偷偷的跟我哭，因为她太累了。可是下回去还是会将身上的钱全花光。从那开始，她吃饭都吃三四块钱的饭，省下来的钱全部塞进捐款箱。我问过她为什么要这样做，她懦懦的对我说，她想多做点好事，她看他们很可怜，自己能吃饱就好。我想问，为什么仁慈的人没有好成果？苍无邪的有眼么？世上真有公平么？我摇摇摆摆的站破起来，身材里的力气像被掏空似的，面前一阵发黑，我扶住墙，来到了洗手间。翻开水龙头，水流了出来，哈尔滨的水向来是那么冰凉，刺骨。我头头伸到了水龙头下，一阵阵的冷水刺激着我的大脑，我想什么都不想，我乐意我什么都不知道。我想回避，我不想否认。我在心中千百次的对她说：&你一定是开玩笑的，我知道你最淘气了，你一定是骗我的对不对。&可是，没人回应。我宁愿这是她的一个圈套，我宁愿是她开的玩笑，告诉我你在骗我，小丫头，我不会怪你的。过了很久，我站好，看着镜子里的我双眼通红，脸涨得通红。我擦了擦眼睛，甩了甩头发，让自己看起来很正常。我不想别人看穿我的伪装，我不想别人看到我的软弱。至少，我能做的只有祷告，我不能软弱，我只能坚强。我很安静的走进了教室，我很安静的下课，我很安静的吃饭。我吃的很慢，头埋得很低，一个人坐在角落里，慢慢的扒拉着饭，泪水却不住的往下掉。我一个在寝室，桌前摊着书，我趴在桌上，眼神没有焦距。熄灯了，我却一个人怎么也睡不着。起身问同窗借了两包烟，看着他惊讶的眼神，我对他说&哥们，没事的。&拍拍他肩膀，禁止他跟上的脚步，我一个人来到了水房。靠在水房的墙上，我点燃了一根烟。烟很呛，嘴里像烧焦一样，有一股淡淡的烟草味。烟雾在回升，一丝丝，一缕缕，被风拉扯成很多的外形。我在想，我们的命运会不会也是这样，上帝无意中吹了一口气，我们就注定看风雨飘摇。烟雾弥漫，黑暗中的火星明灭忽闪。我眯起了眼睛，我的眼中没有了泪水，有的只有一种木然。狠狠的吸了一口烟，让烟草在胸腔中爆炸，种种回想瞬间挤满了整个身体。我想了很多，我想起她的笑容，我想起了她的撒娇。记得那天风很大，她踮起脚尖给我整整衣领。记得那天路很长，她蹲下来给系散开的鞋带，将裤腿放到鞋的外边，。一边系一边说：&你个笨蛋，猪啊，老这么邋里肮脏。&记得那天也很黑，她靠在我的怀里，说她一辈子都想做我的小媳妇。记得那天人很多，她紧紧的拉着我的衣角，怕一转身就找不到我。记得那每天很蓝，她在远处向我跑来，然后拉起我的手，让我陪她一起看鹞子。记得那天我很累，她在操场外等了很久很久，只}