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期末考试快到了，初中生如何有效地克服考试焦虑症？
期末考试快到了，初中生如何有效地克服考试焦虑症？&&&&
　　谈到焦虑症，自然不可不提考试焦虑症了。马上又一个学期期末考试即将到来，一些学生考试综合症慢慢出现，如情绪紧张、忧虑不安、思维混乱等等，这些都是考试焦虑的症状。现在的学生要面对来自各方面的压力，家长的希望、学习的压力、考试的压力等等。很多学生明明基础非常好，都能考很好的分数，但一提到期末考试很多学生就会产生焦虑情绪，考前睡不着觉，一上考场发挥不出正常水平，甚至很多知识都想不出来，严重者大脑一片空白。
　　从医学上讲，适当的紧张焦虑可以使人注意力集中，反应更加迅速，思维更加敏捷，有助于一个人发挥出最佳水平。但如果焦虑过度，就会起到相反的作用，干扰知识回忆过程，同时对思维过程起到负作用，从而使学生考试发挥失常。
　　因此，我们如何有效地克服考试焦虑症，成了很多人关心的至为重要的话题。小编推荐了几种高效规避或降低考试焦虑的方法，可以帮助学生顺利完成期末考试。
　　首先，要注重考前复习。很多考生在考前复习中会出现一段时间学习停滞不前，甚至学得感觉很模糊。心理学上称之为“高原现象”。这是由于生理疲劳与心理疲劳造成的。要克服这种现象考生要把握好以下几点：
　　1、培养思维方法，避免机械重复，系统把握每科的知识点很重要。考生在考前要对每科知识内容在大脑逐一扫描，尽可能细化各项考查要求，挑选你做过的代表性试卷，居高临下审视其中的得失，每天做几道符合自己实际的热身题，避免回生，客观性试题要限时训练，主观性试题重在思路分析，保持答题熟练程度，了解考试评分标准。
　　2、注意调节情绪。焦虑症只会持续一段时间，不可能永远持续下去。考生面对苦口婆心的家长、循循善诱的老师、朝夕相处的同学，要坦诚地交流沟通，营造和谐的人际关系，用一颗“平常心”来对待复习应考。按老师要求完成学习计划，不主张我行我素，与老师对立。做到了行动上的“不急”，心理才能“不躁”。同时，同学之间不要遇事斤斤计较，免得影响学习心境。
　　3、进行积极的“自我暗示”。考生可在内心积极的进行自我暗示：“放松点儿，这没什么，相信我一定可以。”考生通过不断暗示，可减轻考前的心理压力，消除紧张的情绪，达到鼓舞斗志的目的。
　　4、给自己制定合理的目标。这种目标要以努力后能达到为标准，不要给自己下达“硬性指标”。不要打疲劳战术，保持睡眠充足。
　　5、多吃水果和蔬菜。考生在考前复习期间要多吃水果和蔬菜，不要以饮料代替水，也不要喝浓茶和咖啡，浓茶有振奋精神的作用，尤其是晚上喝茶容易失眠。咖啡因的作用会使人产生尿频，影响考生的临场发挥。
　　其次，在考试过程中要做好自我调节。
　　1、在每科考试开考之前，考生可在心中默念对自己具有积极自我暗示的语言，尽量回忆自己成功的考试经历。不要着急，必须带齐文具和准考证。进入考场后不讨论问题，以免难以快速平静。考试除了凭实力外，还要凭情绪。如果心情紧张，不要怕耽误时间，拿出几分钟时间调节自己的心情，可以做几次深呼吸。考试时间数量是不变的，但考试时间的质量却可以由自己把握。
　　2、当考试试卷发下来后，一般距离考试还有几分钟时间，这时考生可以浏览试卷，将注意力渐渐放到答题上来。稳操几个易题和熟题，使自己很快进入最佳思维状态，增加一份自信。遇到棘手问题时，不妨再一次审题，若不可取，果断放手，不仅赢得时间答别的题，而且能把消极影响降低到最低。要有强烈的得分意识，珍惜第一判断。
　　最后，每科考试结束后要迅速离场。
　　每科考试结束后，考生要尽快收拾好自己的物品，迅速离开考场。不要与同学对答案或翻书，以免自己提前知道自己的错题，进而影响到下一科的考试情绪。另外，考试期间作息时间尽量不要改变，避免打乱自己的生物钟。
　　总之，考试焦虑症是避不可免的，要克服考试焦虑症关键还是在于考生自己的努力，要调整好自己的状态，即使有考试焦虑症也不要过度惊慌，要学会放松自己的情绪，小编在此预祝全体考生期末考生顺利!
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聆听大学校长的毕业叮嘱:不流俗不盲从,不负此生
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今天，你们毕业了。我祈求你们离校后，都能过着不负此生的生活。
首先，我希望你们能俭朴地生活。快乐与金钱和物质并无必然关系。温馨的家、简单的衣着、健康的饮食，就是乐之所在。漫无止境地追求奢华，远不如俭朴生活能带来幸福和快乐。
其次，我希望你们能高尚地生活。务必庄敬自强，公平待人，不可欺侮弱势之人，也不可做损及他人之事。
其三，我希望你们能谦卑地生活。要有服务他人的谦卑胸怀，时刻不忘为社会、国家以至全人类出力。
我相信，一所大学的价值，不能用毕业生的工资来判断，而应以它的学生在毕业后对社会、对人类的影响为依归。
今天，你们毕业了，我送你们钱穆老师的一番话：你们一个人怎么样做人，怎么样做学问，怎么做事业，我认为应该有一个共同的基本条件，就是我们一定先要认识我们的时代。我们生在今天这个时代，我们就应该在今天的时代中来做人、做学问、做事业。
这是一个怎样的时代？
这是一个个人主义抬头的时代。但海纳百川，有容乃大。我们不应只顾自己的利益，不要过于自以为是，而要学会多听别人意见，考虑各方看法，协力实现梦想。
这是一个资讯爆炸，是非难辨的时代。但事情往往不是表面看来那么简单，是非黑白往往需要仔细分析，深入了解。大学的目的，是培养独立思考。
这是一个利益在前，道德在后的时代。金钱、地位、权力，为世人追逐，道德和价值观的培育，却渐渐被人遗忘。壁立千仞，无欲则刚。但愿你们不要让利益掩盖良心，我们所追求的，理应是较名与利更能持久的东西。
我盼望中大毕业生能虚怀若谷，以远大眼光，包容态度，带领我们的时代。我盼望中大毕业生能恪守道德，做好本分，不要为了个人利益，埋没良知。我盼望中大毕业生能认识时代，引领潮流，不流俗、不盲从，做个对社会有贡献的人。
各位毕业同学，当我诵念你们的名字时，我默祷你们都能不负此生。（沈祖尧 作者为香港中文大学校长，本报记者尹世昌整理）
本文来源：人民网-人民日报
责任编辑：王晓易_NE0011
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分享至好友和朋友圈　　十年，在历史的长河中，或许是名不见经传的一个小点，而在人生的岁月里，十年，又是那么漫长而宝贵的一段，尤其是刚刚走出校门，那最青春洋溢、美梦连连的十年美好时光，又有着多少刻骨铭心的记忆篇章。　　不经意间，我毕业十年了，一个十年前连想都不敢想的时间段，就这么悄悄然的闯入了我的生活，它来的坦然，我的心却平静不下来。这几天，脑海里一直在徘徊着一个话题，那就是，十年了，十年了，十年的时光就这么流逝了，而今天，面对残酷的现实生活，任由时间从指间溜走，我又抓住了什么呢？　　一个可怕的让我有些恐慌的时间段，让我有着逃避的心理挣扎，让我不敢打开记忆的闸门去回忆那曾经的点点滴滴。十年过去了，无论我怎样惧怕，时间老人仍旧不肯眷恋的停下脚步，它走的还是那般匆匆然。然而，有些事情，躲避不是办法，还是坦然面对吧，人生又有几个十年呢，上一个十年远去了，下一个十年已经到来，十年的岁月，总有着或多或少悲喜交加的人生故事呢。　　十年心路历程，一个不愿触及却又无法逃避的话题，那么，就用我多愁善感的笔触，书写一段我的心情故事吧
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　　2004年-刚毕业　　如果说走出农门是我曾经的梦想，那么，那时的我，也只是局限于要走出那一亩三分地，要远离那面朝黄土背朝天的耕作生活，而对未来，对人生，我仍旧是惶惶然一无所知、一无所想的。因为我喜欢把自己的命运交给天公去安排。　　如果说大学四年时光我过的是那么抑郁的话，那么，那时的我，对未来还是充满希望的，至少我是活在自己给自己编织的美丽梦幻中。曾几何时，我坚信，凭着自己的不泄努力，一切都会改观。也许，不久的将来，我也是一个都市白领呢。　　而毕业后，经受的种种，在磨砺我的意志力的同时，更多的是腐蚀我的坚韧、我的坚持，我那仅存的希望之光。　　永远记得，2004年初春，那个漂着雪花的下午，我从冰城登上南下的列车，一个人第一次出那么远的门，从祖国的最北方走到祖国的最南方，走的那般匆忙，甚至来不及回望一眼我生活了四年的城市，就涌入了人生奔波的潮流中。那时没有恐慌，只有向往。　　两天一夜的火车上，我一次又一次幻想工作后的场景，那时的我，是那般渴望。凭着曾经阅读留下的记忆，一幅幅画面在脑海里展开，一轴轴画卷在脑海里合拢，工作是什么样子的呢，我充满好奇，未来又会如何呢，我满怀向往。选择深圳，是对还是错？我忐忑的想着。　　多年后的我，尤其是工作和生活不尽如人意时，我不止一次的思索，如果我那时选择的是其它公司，没有来深圳而是去了内地的城市，我的人生又是如何一番景象呢？如果我听从家里的安排，回了家乡县城，进了国税或地税，我的生活又当如何呢？如果我没有遇到我大学的老师，没有学习嵌入式软件开发，那么，我的职业又是怎样的呢？一个爱思考，充满幻想的人，总会在失意的时候，想回头重来，我也不例外，但我深深的知道，人生不是简单的旅程，无法重新洗牌，有些路，走过了，就无法回头，只能一如既往。　　实习的日子，是快乐的，简单而充实，至少那一段时光，是我走出校门后，最喜欢回忆的一段时光。在那段时间里，工作谈不上辛苦，只是在学习，而生活呢，一个月有一千元的补助，对我，已经是丰衣足食了。　　那时还认识了几位实习的研究生，和她们一起，有着学生时代的纯真，更有着我们的友情，虽然现在除了XLX，我和其他九位同学没有保持联系，但，我在心里是感激她们的，感激她们曾经给予我的帮助。一起走过一段路，一段快乐的路，是一种幸运。当然，那时的我，还活在对未来美好生活的向往中，虽然公司的生活和我心里曾经想象的画面不一样，但是，来不及细细琢磨，我将自己投入到了第一份工作中。　　日，是我们毕业离校的日子，我在办理完离校手续的当天，就踏上了返回深圳的列车。因为，我要赶在周一到公司报道，那时急切的我，不想耽误一天时间。虽然，H总曾抱歉的说，毕业了，都没有给我时间回趟家，直接上班了，很不好意思。但那时急于挣钱的我，回家对我没有吸引力。有事做，才能拿钱，快快投入工作，是我最最需要的。　　然而，天有不测风云，月有阴晴圆缺，初出校门，正信心满满的我，被当头一棒给打蒙了。工资只有2500元，试用期6个月。天哪，难道这就是我历经磨难熬过大学四年时间的重见天日吗？我有些不甘，我觉得自己的能力不能只拿2500元，我大学就过了高级程序员，我对编程很有感觉，我还有一份拼劲，更何况我那贫困的家庭，还等着我拿钱回去呢。　　那时，因为S老师严厉拒绝了我的离开请求，所以，我抑郁的很，心灰意冷，也就是那时的抑郁成疾，让我本就艰难的生活雪上加霜。还记得，8月份拿到第一个月的薪水，2300元，办理户口花了960元，租房子交房租和押金花了980元，然后，买了一张旧床和一个风扇，这也是最低程度的生活保障，然后，手上只有三百元生活费，要崖过漫长的一个月。　　更出乎意料的是，我却又得了阑尾炎，第一天HH陪我去医院开的药，根本不起作用，第二天XLX和HH送我去医院，医生说必须住院，那时，我还没有医保，开刀要5000元押金，保守治疗要3000元押金，保守治疗的话不一定能有效果，当时，几近绝望的我，都有些放弃了，也许，这就是我的末日吧。　　XLX帮我选择了保守治疗，用她仅有的2800元，在和医生一阵恳求后，帮我交了住院押金，然后，就是检查、化验、滴液，一上午，都是XLX陪伴着我，照顾着我，我疼的走不了路，她就推着我。而那时让我感觉悲凉的是，我生病了，请假后老大不止没有问候一声，还说什么，今天不是三八啊，怎么都不来上班。这句话，牢牢的记在了我的心底，四年后，当我离开的时候，之所有没有任何的留恋，是因为，在那个公司，一件又一件事情，曾经我的心被伤的太狠太狠了。　　医生说，保守治疗如果没有效果，第二天还是要手术的，让我如果夜里痛的话，就叫人。然后，XLX回了宿舍，我一个人，眼睛肿的厉害，不知道是哭的，还是白天药物过敏留下的，反正，那时的我，精神状态特别特别的差。一晚上，我痛的不能躺着，就起来坐着，我那时只有一个念想，我要熬过这一夜，我绝对不能手术。总算苍天开眼，我挺过来了，第二天上午，已经没有事了。　　还记得医生查房时，问我昨晚有没有痛，我坚定的说没有，旁边的病友好心提醒，她昨天痛的半夜都起来坐着呢，我直跟她使眼色，制止了她未说完的话。我免过手术，更主要的是，省了手术费。我跟她说，我做不起手术。那几天，护士也对我特别好，还帮我洗头发，也许，她们很少见到一个人住院没有人照顾吧。人性中残存的怜悯，让我感觉到了温暖。　　好在医院可以订饭，一日三餐，按时给送到病房。我为了让自己慢慢恢复体力，在不滴液的下午，阑尾不疼时，身体允许的情况下，会在走廊里一趟又一趟的走着，就为了让自己尽快恢复。同病房的几位，一直提醒我，让家里来人照顾我，这样不行。我的家庭，只有我清楚。我只能托说，家里太忙，走不开。　　那几天，眼睁睁看着医院那白色的床单，被罩，白色的墙壁，滴着液，我也终于释然了，又有什么坎是过不去的呢，大学四年都过来了，还差这半年吗？好好干，挺过去这半年，就换工作，经济条件就可以改观。那个月，因为住院请假，拿到手的钱更少，让我更意识到一个问题，人啊，在外打拼，一定要注意身体，给自己一个健康的体魄，才能经受风雨的击打。接下来的几个月，我要还XLX的钱，还要筹划着攒钱还学费，因为我离开学校时，曾许诺半年还清学费的，我不能言而无信。日子真的是捉襟见肘，紧张的很。　　好不容易临近春节，我还了XLX的2800元，还攒了4000元，本想再借点，先还学费呢，结果父亲说妹妹要出嫁，我作为姐姐，没有母亲了，并且我已经工作，总不能不表示一下吧，我跟C老师商量，学费延迟半年，C老师爽快的答应了我，然后，我把四千元寄给了家里。后来，S老师问我，为何不交学费。我说已经跟C老师说好，年后再交。他说我，做人要信守承诺，说了半年还就要半年还，不能失信于人，更不得找任何理由。那一次，我被说哭了，把我毕业半年的委屈和辛酸，及其几次犯阑尾炎，都靠吃药给挺过来的经历，伴着泪水，一股脑儿给说了出来。最后，我只能答应借钱先交学费。　　一月份，我转正了，在我半年的努力下，当然，更是在我的坚持下，工资4000元，我没有再坚持离开，凄风苦雨都过去了，我的生活总算是走上了正轨。虽然后面还是苦的很，但是，我看到了希望的曙光。　　斗转星移，随着时间的流逝，XLX她们一个个都离开了公司，奔赴她们的人生战场。不过，那时还有ZL和HZB，我们三个是一起毕业的，我们曾经一起渡过那段最折磨人的时光，很感激他们两个，虽然后面联系少了，不过，曾经的并肩战斗结下的阶级友谊，是那般可贵。　　那个春节，我是和HZB及他女友一起吃的年夜饭，然后，一个人，为了节省钱而不敢出门，就天天窝在出租房里，靠着一本秋雨散文，熬过了漫漫13天的长假。每天吃的是白菜粉条，喝的是白开水，然后就是睡觉，看书。也正是这十三天的修养，由于连个凳子都没有，每天只能躺床上，竟然让我的阑尾炎意外好转了，这样，才有了体力我05年通宵达旦的攻关项目，那是后话了。现在想起来，我还会流泪呢，为自己曾经的那份艰辛落泪。这段岁月，我不愿意过多的回忆，我怕我的心难以承受。
　　2004年-刚毕业　　如果说走出农门是我曾经的梦想，那么，那时的我，也只是局限于要走出那一亩三分地，要远离那面朝黄土背朝天的耕作生活，而对未来，对人生，我仍旧是惶惶然一无所知、一无所想的。因为我喜欢把自己的命运交给天公去安排。　　如果说大学四年时光我过的是那么抑郁的话，那么，那时的我，对未来还是充满希望的，至少我是活在自己给自己编织的美丽梦幻中。曾几何时，我坚信，凭着自己的不泄努力，一切都会改观。也许，不久的将来，我也是一个都市白领呢。　　而毕业后，经受的种种，在磨砺我的意志力的同时，更多的是腐蚀我的坚韧、我的坚持，我那仅存的希望之光。　　永远记得，2004年初春，那个漂着雪花的下午，我从冰城登上南下的列车，一个人第一次出那么远的门，从祖国的最北方走到祖国的最南方，走的那般匆忙，甚至来不及回望一眼我生活了四年的城市，就涌入了人生奔波的潮流中。那时没有恐慌，只有向往。　　两天一夜的火车上，我一次又一次幻想工作后的场景，那时的我，是那般渴望。凭着曾经阅读留下的记忆，一幅幅画面在脑海里展开，一轴轴画卷在脑海里合拢，工作是什么样子的呢，我充满好奇，未来又会如何呢，我满怀向往。选择深圳，是对还是错？我忐忑的想着。　　多年后的我，尤其是工作和生活不尽如人意时，我不止一次的思索，如果我那时选择的是其它公司，没有来深圳而是去了内地的城市，我的人生又是如何一番景象呢？如果我听从家里的安排，回了家乡县城，进了国税或地税，我的生活又当如何呢？如果我没有遇到我大学的老师，没有学习嵌入式软件开发，那么，我的职业又是怎样的呢？一个爱思考，充满幻想的人，总会在失意的时候，想回头重来，我也不例外，但我深深的知道，人生不是简单的旅程，无法重新洗牌，有些路，走过了，就无法回头，只能一如既往。　　实习的日子，是快乐的，简单而充实，至少那一段时光，是我走出校门后，最喜欢回忆的一段时光。在那段时间里，工作谈不上辛苦，只是在学习，而生活呢，一个月有一千元的补助，对我，已经是丰衣足食了。　　那时还认识了几位实习的研究生，和她们一起，有着学生时代的纯真，更有着我们的友情，虽然现在除了XLX，我和其他九位同学没有保持联系，但，我在心里是感激她们的，感激她们曾经给予我的帮助。一起走过一段路，一段快乐的路，是一种幸运。当然，那时的我，还活在对未来美好生活的向往中，虽然公司的生活和我心里曾经想象的画面不一样，但是，来不及细细琢磨，我将自己投入到了第一份工作中。　　日，是我们毕业离校的日子，我在办理完离校手续的当天，就踏上了返回深圳的列车。因为，我要赶在周一到公司报道，那时急切的我，不想耽误一天时间。虽然，H总曾抱歉的说，毕业了，都没有给我时间回趟家，直接上班了，很不好意思。但那时急于挣钱的我，回家对我没有吸引力。有事做，才能拿钱，快快投入工作，是我最最需要的。　　然而，天有不测风云，月有阴晴圆缺，初出校门，正信心满满的我，被当头一棒给打蒙了。工资只有2500元，试用期6个月。天哪，难道这就是我历经磨难熬过大学四年时间的重见天日吗？我有些不甘，我觉得自己的能力不能只拿2500元，我大学就过了高级程序员，我对编程很有感觉，我还有一份拼劲，更何况我那贫困的家庭，还等着我拿钱回去呢。　　那时，因为S老师严厉拒绝了我的离开请求，所以，我抑郁的很，心灰意冷，也就是那时的抑郁成疾，让我本就艰难的生活雪上加霜。还记得，8月份拿到第一个月的薪水，2300元，办理户口花了960元，租房子交房租和押金花了980元，然后，买了一张旧床和一个风扇，这也是最低程度的生活保障，然后，手上只有三百元生活费，要崖过漫长的一个月。　　更出乎意料的是，我却又得了阑尾炎，第一天HH陪我去医院开的药，根本不起作用，第二天XLX和HH送我去医院，医生说必须住院，那时，我还没有医保，开刀要5000元押金，保守治疗要3000元押金，保守治疗的话不一定能有效果，当时，几近绝望的我，都有些放弃了，也许，这就是我的末日吧。　　XLX帮我选择了保守治疗，用她仅有的2800元，在和医生一阵恳求后，帮我交了住院押金，然后，就是检查、化验、滴液，一上午，都是XLX陪伴着我，照顾着我，我疼的走不了路，她就推着我。而那时让我感觉悲凉的是，我生病了，请假后老大不止没有问候一声，还说什么，今天不是三八啊，怎么都不来上班。这句话，牢牢的记在了我的心底，四年后，当我离开的时候，之所有没有任何的留恋，是因为，在那个公司，一件又一件事情，曾经我的心被伤的太狠太狠了。　　医生说，保守治疗如果没有效果，第二天还是要手术的，让我如果夜里痛的话，就叫人。然后，XLX回了宿舍，我一个人，眼睛肿的厉害，不知道是哭的，还是白天药物过敏留下的，反正，那时的我，精神状态特别特别的差。一晚上，我痛的不能躺着，就起来坐着，我那时只有一个念想，我要熬过这一夜，我绝对不能手术。总算苍天开眼，我挺过来了，第二天上午，已经没有事了。　　还记得医生查房时，问我昨晚有没有痛，我坚定的说没有，旁边的病友好心提醒，她昨天痛的半夜都起来坐着呢，我直跟她使眼色，制止了她未说完的话。我免过手术，更主要的是，省了手术费。我跟她说，我做不起手术。那几天，护士也对我特别好，还帮我洗头发，也许，她们很少见到一个人住院没有人照顾吧。人性中残存的怜悯，让我感觉到了温暖。　　好在医院可以订饭，一日三餐，按时给送到病房。我为了让自己慢慢恢复体力，在不滴液的下午，阑尾不疼时，身体允许的情况下，会在走廊里一趟又一趟的走着，就为了让自己尽快恢复。同病房的几位，一直提醒我，让家里来人照顾我，这样不行。我的家庭，只有我清楚。我只能托说，家里太忙，走不开。　　那几天，眼睁睁看着医院那白色的床单，被罩，白色的墙壁，滴着液，我也终于释然了，又有什么坎是过不去的呢，大学四年都过来了，还差这半年吗？好好干，挺过去这半年，就换工作，经济条件就可以改观。那个月，因为住院请假，拿到手的钱更少，让我更意识到一个问题，人啊，在外打拼，一定要注意身体，给自己一个健康的体魄，才能经受风雨的击打。接下来的几个月，我要还XLX的钱，还要筹划着攒钱还学费，因为我离开学校时，曾许诺半年还清学费的，我不能言而无信。日子真的是捉襟见肘，紧张的很。　　好不容易临近春节，我还了XLX的2800元，还攒了4000元，本想再借点，先还学费呢，结果父亲说妹妹要出嫁，我作为姐姐，没有母亲了，并且我已经工作，总不能不表示一下吧，我跟C老师商量，学费延迟半年，C老师爽快的答应了我，然后，我把四千元寄给了家里。后来，S老师问我，为何不交学费。我说已经跟C老师说好，年后再交。他说我，做人要信守承诺，说了半年还就要半年还，不能失信于人，更不得找任何理由。那一次，我被说哭了，把我毕业半年的委屈和辛酸，及其几次犯阑尾炎，都靠吃药给挺过来的经历，伴着泪水，一股脑儿给说了出来。最后，我只能答应借钱先交学费。　　一月份，我转正了，在我半年的努力下，当然，更是在我的坚持下，工资4000元，我没有再坚持离开，凄风苦雨都过去了，我的生活总算是走上了正轨。虽然后面还是苦的很，但是，我看到了希望的曙光。　　斗转星移，随着时间的流逝，XLX她们一个个都离开了公司，奔赴她们的人生战场。不过，那时还有ZL和HZB，我们三个是一起毕业的，我们曾经一起渡过那段最折磨人的时光，很感激他们两个，虽然后面联系少了，不过，曾经的并肩战斗结下的阶级友谊，是那般可贵。　　那个春节，我是和HZB及他女友一起吃的年夜饭，然后，一个人，为了节省钱而不敢出门，就天天窝在出租房里，靠着一本秋雨散文，熬过了漫漫13天的长假。每天吃的是白菜粉条，喝的是白开水，然后就是睡觉，看书。也正是这十三天的修养，由于连个凳子都没有，每天只能躺床上，竟然让我的阑尾炎意外好转了，这样，才有了体力我05年通宵达旦的攻关项目，那是后话了。现在想起来，我还会流泪呢，为自己曾经的那份艰辛落泪。这段岁月，我不愿意过多的回忆，我怕我的心难以承受。
　　还记得，自己第一次做项目，总是有些心虚，怕自己搞不定，就拷贝了一份老员工的代码来修改，然而，悲剧就此开始了。那份代码总死机，无论如何都搞不好，我为了这件事，熬了多少个通宵，我都不记得了，经常是自己一个人彻夜奋战。抑或凌晨，自己一个人，下班后，走在空无一人的大街上。当时为了不被偷，只拿一串钥匙，其余什么都不敢带。　　还记得，在项目经理告到我的主管那里时，主管无奈中心，抱着笔记本，过来问我，什么问题，这么难搞，我帮你看看。那时，我犹如抓住了希望之光。当然，在主管陪我折腾了三个下午后，他放弃了。然后告诉我，给你三天时间，搞不定只能换人了。　　就这样，我绝望的看着这份代码。不知道该何去何从。然后，悲伤过后，我毅然决定，重写这部分死机代码，凭我的代码基础，我不能这么轻易的认输。既然我无法修补它，我只能从来。于是，我花费一上午和一中午时间，把这部分死机的代码重写后，花费半个下午调试，然后，到了下午下班前，告诉主管搞定了，他很疑惑的看着我。怎么搞定的？代码重写了。吆喝，你的编码能力不弱呀，干嘛还拷贝别人的代码呢。　　当然，这份记忆惨不忍睹，但有了这第一个项目的磨砺，我后面应对项目已经游刃有余了。所以，回头来看，还是很感谢这份曾经的磨难的。它让我坚信了自己的能力，在以后更相信自己，也更让我具有了抗压的韧劲。　　还记得，一个同学说快过年了，深圳不安全，让我加班后注意安全，我说没什么，我晚上什么都不带，不带手机，也没钱，没啥可抢的。他说这样可不行，万一小偷气愤了，给你一刀呢，一个女孩子，晚上走夜路，还是带点保命钱。遇到抢的，就给他，安全第一。至此，我才知道，我当时的做法，有多么危险。唉，都是贫穷惹的祸啊。
　　平时工作比较忙，可能更新不会太及时。　　先搞个帖子在这里，有时间就敲一些吧。　　一直觉得我的成长故事挺励志的，也希望能和大家分享一下哈。
　　奋斗的2005　　这一年应该是我毕业后十年生活中最充实、最平静的一年，也是我技术能力迅速提高的一年，经历了第一个项目的历练，我在软件设计上逐渐成长起来，软件工程出身的我，从调通射频和基带的那刻起，我的心里就没有任何的惧怕了，我自信的认为，我能胜任每一个项目的软件开发。在这一年里，我如愿以偿接触到了ARM，虽然只是把它当成单片机来使用，毕竟，我通过自己的努力，把它运用起来了。　　这一年里，我多次前往农庄，接受封闭项目开发，也是在那里，我领会到，身为一个技术开发人员，面对工作，全身心投入固然重要，然而良好的体魄，更是充要条件。先是因为GA项目，后是因为JY项目，一次又一次的封闭，这期间在农庄呆了有四个多月吧，在那里，历经熬夜的奋战，和同事们之间的感情迅速升温，和研究院的几位老师也混的比较熟，是在这一年里，大家高度认可了我的工作能力，也是这一年，出差回来，家里被盗的凄凄然，我实在不能再住农民房，而迫不得已搬到了一个比较偏僻的小区，一个我一住就是四年的小区。　　这一年，是我最高产的一年，几个项目迅速完成，这一年，我在工作上逐渐得心应手，随着一个又一个项目的完结，我特别的有成就感。即使五一加班七天，即使我熬了不计其数的通宵，即使多少个夜晚，我一个人奋战在公司的试验台，那时的我，仍旧是快乐的，是满足的，是发自内心欣慰的，因为，我看到了自己的进步，看到了生活的希望。当然，我搞的几个重要项目还有项目奖，这是一份巨大动力。　　不用忙工作的日子里，看看书，听听讲座，享受工作带给我的充实，享受生活带给我的安逸，日子过得优哉游哉。这一年，我不止还清7000元学费，还帮家里还了20000万元银行贷款，在春节前，公司发了项目奖，我拿到了21000，是这笔钱加上我的年终奖，为弟弟建了婚房。让这个多灾多难的家庭看到了希望，让我的父亲第一次在村里人面前直起了腰杆。　　母亲病逝欠下的债，弟弟车祸贷的款，虽然我不止一次的说，我一个人扛下来，直到现在，父亲和家人才相信，我真的能扛下来，我的肩膀能挑起这个历经磨难的家庭苦难。再也没有人会说我们家永无翻身之日，这一年，虽然我还没有完成任务，但是，已经看到了胜利的曙光。我是欣慰的，为母亲能在天堂合上眼睛而欣慰，为我能为家庭出一份力而欣慰，为我的家庭终于可以正常的挺立在村子里而欣慰，为弟弟妹妹能正常成家而欣慰。　　我再一次相信，苍天是公平的，上天不会总垂青一个人，上天也不会总遗忘一个人，曾经的苦难在走远，好日子就快来了。现在还年轻，辛苦点又算的了什么呢，只要我继续保持这股干劲，只要我能这样坚持下去，也就两年吧，就能还清家里的一切债务，就能像正常人一样过日子了。我的目标是明确的，一如既往的向前，挣钱还债。　　这一年，我的心特别的净，一心所想只有工作，也可以说，心无旁骛吧，正是这份专注，让我收获了属于我的成绩。还记得，陈安之在成功学里说到“一个一心想着挣钱的人，是挣不到钱的，只有一心想着成为行业顶尖人物的人，才能挣到钱”。我从我的实践中，切切实实的认识到了这一点，将它渗透到了我的骨髓深处，所以，以后的日子里，无论我的心境如何，我都会对工作保持一份热情、一份专注。　　2005年年末，我回家过春节，这一次的所见所闻，让我曾经的激情冷却，我为父亲、为弟弟、为家感到悲哀。无论我怎样努力，他们仍旧是那么不争气。那一次，我是流着眼泪离开的。滚烫的热泪，滴在冰冷的雪地里，只有我知道它的滋味。也是那一次，父亲说，过年人这么多，回家太折腾了，回来干什么呢，还不如寄钱回家呢，你以后别回来了。所以，从那时起，每年春节，我都是一个人独自漂在外面。　　无论对家如何失望，我仍旧尽着我的一份责任，我苛刻自己，尽心尽力的去还贷，去改善家里的经济条件。生活是清苦的，也俭省到了极点，不舍得吃水果，也不舍得吃肉，天天自己带饭，一盘土豆丝，两碗米饭，就是我一天的伙食，经常晚上去超市买处理的菜。无论回家多晚，都要炒个菜第二天带饭，五元一份的快餐都不舍得吃。衣服和鞋子都是夜市淘的，十几二十块而已，现在想来，我都觉得不可思议，不过，那时，我还很快乐，很平静，好在，一切都过去了，挺过来了，一切都只是记忆，仿佛是故事般遥远。
　　蠢蠢欲动的2006　　虽然2006年的春节过得特别不好，家里事情很多，一堆烦心事，让人无法摆脱，但节后返回深圳的我，还是在最短的时间里，选择了忘却不快，既然面对现实生活，别无选择，还是笑迎未来的生活吧。　　此时的我，梦想依旧在。毕竟经历了2005，一年的艰苦奋战，我的成绩有目共睹，我技能的提升也是资本的积累，我愈加自信，我坚信，年后不久，我就要加薪了。想想加薪后的生活，曾经的辛苦与无奈，顿时飘远。心中激荡着一团对生活感恩的火。　　春节过后，因为工作不忙，我有了一段时间，可以任由自己静静的、心随人愿般的思考着。2005年忙得没有时间思考的我，此时，走出校门近两年了，两年为生活奔波的忙碌，忙起来还没有什么，闲下来时，心中的苦楚就在往上涌。突然很怀念校园生活，有种想回去的冲动。　　也许我的心还是想回归的吧？当年心不甘情不愿的离开了学校，本科毕业就踏上了社会，喜欢读书的我，心里多么渴望能再读几年书啊。为了还债离开学校的我，虽然这两年很拼命，但仍旧没有完成任务呢。想归想，我清楚，现实生活残酷，我还是回不去的，只是，任由淡淡的失落笼罩在心头罢了。　　有时候，我感觉，苍天就是那么的不开眼。刚刚看到生活希望的我，又遭受了一次不小的打击，梦想破灭在希望的边缘，是何等的残忍，可以说，从心底将我彻底打垮了。苦苦等了近半年，都没有加薪的动静，我仍旧等待着。而这时，新的毕业生来公司报道了，本科3500元，硕士6000元，有安家费，带她们去大梅沙、欢乐谷玩，培训一个月，连办理户口的钱都是公司出的，看到他们的待遇，及其不久的将来看到的他们的工作能力，再想想我自己来公司后的种种遭遇，及其我为工作的那份拼劲和我的业绩，没有比较不知道，比较之后，心里的天平再也难以平衡，此时，我心里的苦闷，无法用言语形容。我在心底撕心裂肺的呐喊，难道苍天就这么不公平吗？　　还记得，试用期，曾经，有人问我，你才拿2500元，你这么拼命是为了什么呢，你何苦呢，真不知道你哪来这么大的干劲？虽然，当时，我微微一笑，但那时，我有梦想，对未来美好生活的向往是支撑着我的原始动力。我在心底坚信，有付出就有回报，我相信我的努力，会得到它应有的公正待遇。所以，我拼上命的干，我不觉得苦也不觉得累，而现在呢，梦想一旦破灭，我再无支撑自己的心，连欺骗自己的借口都没有。　　虽然，我此时不应该跟他们比较，但是，我是一个凡人，我没有那么高尚，我的境界达不到，我的经济压力也不允许我豁达，我会沉浸在为自己构思的痛苦网中，难以自拔。痛定思痛，我预离去。　　还记得，那时，我发出了两份简历，然后收到了两个面试通知，第一个在科技园，是一个做PC软件的公司，我不感兴趣，就没有面试，另一个和我的工作相关，给的薪水也可观，但要回哈尔滨工作，工资6200，住房补助400，还有一些其它补助，我现在忘记了，当时我及其满意，已经做好了回哈的准备。只是，后面因为一些私人原因，S老师不建议我回去，再加上，我跟老大提出离职后，我立马加薪到6000元，还是这一年，我获得了学习进步奖和工作能手奖。鉴于种种原因吧，我选择了继续留下来。　　随着时间的流逝，职场生活经历丰富起来的我，逐渐意识到，自己当时犯了一个错误，我就该义无反顾的离开，毕竟提过离职了，再留下对以后的发展不是好事情。而那时，S老师却建议我继续留下。这是我想不明白的。当然，也是经历这次离职风波后，我对S老师的信任打了折扣，或许，以他的年纪和思想，真的和现在的职场脱节了吧。从此，领导们对我有一个评价，一个干活不要命，但对待遇却斤斤计较的狂人。　　而此时，既然不走了，生活和工作依旧稳定，思前想后，更坚定了我读书的决心，既然条件不允许我回归学校，那么就考虑在职研究生吧。离职事件刚结束，7月份的周末，我顶着烈日，奔走看学校、选专业，并报名准备全国联考。也许离开学校的时间不长吧，还有基础在，虽然没有怎么准备，10月份的全国联考和专业课考试，我的成绩很不错。这也为我07年的顺利入学打下了良好的基础。　　也许，经历过痛苦的折磨留下了阴影吧，或许真的是对生活和社会没有信心、对人间情感失望了吧，从这一年开始，我变得急躁，变得忧郁，再也阳光不起来，心底总是不自觉地烦躁着、苦闷着。　　2006，我去北方一个小城参加了XLX的婚礼，当然也回哈尔滨了，那次回到学校，见到老师和同学们，很是开心，难得C老师还专门请我吃饭，这一次回去，是开心的，是温暖的。还记得，和LL、HY一起走在校园、在操场晒太阳的感觉。由于大学贫困生的身份，四年大学，我的好朋友并不多，所以，我倍加珍惜这份情谊。S 老师还开车带我去了乡下的松花江，看着车轮过后，那漫天黄沙，心里别样的亲切。这次回去，真的很开心，很兴奋，很有回家的感觉。当然，一个人走在校园里时，心里也是空荡荡的，四年生活的记忆，熟悉的校园，陌生的人群，是那么难以寻找到过往的点滴。　　从这一年开始，我的心再也平静不下来，再也难以找寻到曾经对待技术的那份狂热、那份痴迷、那份执着、那份投入，我开始学会患得患失，我总是不自觉的在比较、在计较，我开始变得不快乐，我学会了自己折磨自己的心灵，我变得给自己的生活蒙上一层阴冷的面纱。　　一颗种子在发芽，一段悲伤的故事在上演。
　　忙碌而又迷茫的2007　　2007年的春节，阳光格外好，气温很高，浓浓的春天的感觉。放假和PY一起去家乐福购物，三十那天，我在大爷家吃的晚饭，然后又跑PY家吃的年夜饭，三个人，十个菜，还喝了红酒，午夜还煮了饺子，然后，看了通宵的电视。新年第一天去东门逛街，买了衣服和鞋子，第二天去了香港，第三天去梧桐山和仙湖植物园，第四天去莲花山，第五天PY给我过生日，第六天去了购书中心，享受一杯清茶一本书的惬意与遐想。这个春节，是我这七年来，在深圳过得最充实最阳光最快乐最简单的一个春节。　　2007年3月份，正式入学，随着学校的开课，每个周末的两天都要跑去学校，由于学校离得实在远，每天都要早起，6点多就得起床，好像两天都折腾在路上了，并且，赶上工作忙碌的日子，周末的晚上还要再回公司加班。那时的生活，真的称得上是奔波，因为，我一直忙的脚打后脑勺，都没有时间再来思考烦恼，每天都要精力充沛才能应付过去这一天，好像生活是那么的充实，时间被填的满满的。有时忙到夜里一点钟到家，还要趴在桌子上做工程数学题，那时偶尔会想自己这是在干什么呢，算了，别做了，去学校抄吧，可是转念又一想，那么贵的学费，岂能不做作业。现在想来，我还挺佩服自己那时的定力呢，只是，那种劲头，现在再也找不到了。2007年的上半年我是充实的，是平和的，安安稳稳过了一段祥和的日子。　　在2007年8月份，我彻底还清了家里的欠债，包括亲戚家的，一份都不再欠了。终于可以告别那对自己极度吝啬的日子，从此，我开始改善自己的生活，再也不会为节省公交车费而闭门，偶尔也去大商场买件衣服了，虽然还是挑便宜的，毕竟已经敢去逛了，也会去喝个茶、吃个饭啥的，这一年，我和ZD一起吃了很多地方，也是这一年，让我对吃有了我的认识和见解。直到现在，熟悉我的人还说我会吃呢。套用现在的词，就是吃货了。　　2007年，在XLX离开深圳前的日子里，在我那里住了几天，就是这几天，给我的生活带来了无形的压力。还记得她到我那里的第一句话，竟然是，你怎么还跟个民工似的，怎么不改善一下生活条件，还有啊，小姑娘也大了，该打扮一下自己，早点嫁出去了。说着无心，听着有意。想想在课堂上，看到那些国外归来的拥有博士、博士后文凭的老师们的风采，让我自惭形愧，人和人的差距怎么这么大呢？　　在XLX离开深圳之后，我在深圳再也没有家的感觉了。和她一起生活了三年，我们的关系一直很好，她离开公司后，我们还是经常在一起，曾几何时，去她家里做饭（我给她炸丸子、包饺子，她给我炖大骨头酸菜粉条，我们一起做韭菜盒子，太多美好的记忆了），和她一起逛街、看电视剧，那时，我经常去她家，感觉那里就是我的家，在那里拥有家的感觉。她们离开后，房子卖了，我平生第一次有了漂泊的感觉，感觉到自己孤零零的漂在空中。　　一个特别强烈的信念植入了我的脑海，我要买个房子，哪怕一个很小的地方，只要那是我的房子，就好。有了房子，我才有安定下来的感觉。我急需一份家的感觉，我想买房子的心思特别强烈，一个刚刚步入月光族，毫无存款、又借债无门的人，房子是那么的遥不可及，现实的残酷，我开始不满足于现状，我开始思索着挣钱，6000元的工资，何时才能有属于我的房子呢，我必须改变，我必须奋斗。　　还记得课堂上，那优雅的郭老师给我们灌输的思想，人必须向上走，争做人上人，而向上走就必须有资本，所以，要读书积累知识，要结交朋友发展人脉，她每次提及她在法国读博士后的生活，都让我们羡慕不已，一个外表漂亮、内心丰富，有着良好的教育背景的年轻女老师，是校园一道靓丽的风景，善于诱导的她，也给我们的心灵一个不小的震撼。　　既然不满于现状，那就只有改变。2007年，虽然我被评为了优秀员工，但毕竟没有达到我的期望值，加薪也迟迟没有动静，并且，还进行了组织架构调整，新的总监是我很不喜欢的一个人，所以，我知道，自己确实该动一动了。回归学校对我太不现实，那还是换工作吧。想到换工作，而首当其冲想到的就是外企，我想有一个好的发展平台，外企无疑是最好的选择，而我本身呢，一个外貌很差，英语很次，教育背景又普通的人，凭什么能挤进外企呢，我又开始退缩了。日子就在我的思索与犹豫中，静静的向前走着。　　虽然我已经有决心离开，但是，我还没有想好要何去何从，毕竟学校还有课，这也是我的牵绊，所以，我并没有急于下决定，而是抱着观望的态度继续看着、思索着。走是迟早的事情了，只是看我要选择什么时候离开。组织架构调整后，软件部极度缺人，所以，这个时候公司开始采取稳定我们的举措。并且，我不是一个喜欢给人制造麻烦的人，我是一个怀旧且重视感情的人，对于我工作了三年多的地方，初出校门的第一站，我还是有感情的，那里有着我太多太多值得珍惜的记忆，所以，我不急于离开，也是等着他们招人，毕竟，那时的招聘工作已经如火如荼了。　　当然，因为跟新经理配合的问题吧，发生了挺多的摩擦，我把这都看成是要走的前奏，所以，也没有太在意，而是继续干好我的本职工作。我的强项就是，无论是哭的一塌糊涂，还是心头洒满阳光，我都能专注的干活，干好我职责内的工作。由于跟新经理处于磨合期，在这样磕磕绊绊的日子里，虽然有些不愉快，我还是决定帮他们一把，渡过难关，挺过软件部最艰难的日子。我再潇洒的走开，对自己，对公司，都是一个交代。　　还记得，总监跟我谈话，说要给我加薪了，问我加到7500是否满意，其实，如果是平时，我会接受的，但是，一来我不喜欢他的作风，二来我已经决心要走了。所以，我说不用加了，等软件部的困难期一过，我就走人了。当然，我当时的口气不是很好，因为，如果是平时，我会满意这1500的加薪，这个时候我是不满意的，毕竟心头有着太多的委屈，也有着太多的无奈与不甘。当他问我为什么非要走的时候，我说出了我对现状的不满意，我渴望一份高薪的工作，因为我吃的起苦、也顶的起任务。我心劲高，我已经不能满足于现实生活了，我不能欺骗自己的心，我不得不走。　　就这样，加薪的事情只好先搁置，我该干啥还是干啥，转眼三个月过去了，快到年底时，我的加薪是3000元，此时，我的工资是9000元，在避税的小公司，在物价没有这么高的07年，这个薪水还是不错的，领导本以为，我会欣然接受，可是，我还是拒绝了，因为，我已经有意要离开，何必再要这个加薪呢。我计较薪水，那是因为我在争取我付出后应得的利益，而不是我贪婪。经理跟我谈，就算加了薪，那也是可以走的，为何不要呢，这是你应得的，本来是特批的，你不接受，让总监如何处理呢？　　在这种情况下，我还是接受了这个加薪。本来以为，拿人手短、吃人嘴短，既然接受了，后面我还是应该好好的干一段时间的，而学校的课程还没有完结，继续留下，我也不损失什么啊。所以，我又在踏踏实实干活了。本来以为，一切都会顺风顺水了，可是，有些事情，一旦有了隔阂，就不会磨合的那么好。　　后面的日子并不好过，跟经理之间有着很多别扭。时不时的有些小郁闷，很影响心情，也影响身体。但我不想别人说我是在拆台，我想好好干一段。当然，他也不止一次的问我，说他对我那么好，那么关心，那么照顾，为何我对他意见那么大，而曾经的老经理，根本不管我，为何我却那么服服帖帖、任劳任怨呢？当时我回答不上来，只是无奈的摇头，心底痛苦着、挣扎着。多年之后，我终于知道了，那是因为上下属之间的匹配问题，他的温和消化不了我的急性情，殊不知正是这样的性情让我能拼能干，当然，他也看不到我性格中优良的一面，更不会充分利用我的这个优点了。而是总在那里挑我的毛病，抨击我的弱点，否定我的性格，对我的工作指手画脚。所以，我们总有冲突。　　那段时间，任务很重很重，心情很差很差，备受煎熬，都有些撑不住了。一次次想离开，一次次又改变主意，犹犹豫豫，反反复复，折腾了好久好久，折腾的自己身心疲惫，还是那么忍受着、煎熬着。我不愿意在部门严重缺人的情况下离开，因为，我内心深处，实在不愿意背个拆台的骂名。就这样，在职场和社会的大熔炉里，我经受着来自时间的长久折磨。　　当然，这份苦难也锻打了我性格中坚韧的一面，为我以后面对职场的复杂而极具抗压力。
　　动荡的2008　　2008年的春节，我在三十晚上就感冒了，确切的说，是很严重的重感冒呢，然后就是窝在家里睡觉，睡了一个假期，精神头好点时就看电视剧，断断续续看了一部金婚，到了上班还没有好，就这么慢慢的堐着，反正年后也不忙。忽一日发现，我的感冒已经咳嗽了一个多月了，这样下去怎样才好？然后，同事给我建议，吃点药性强的消炎药吧，比如头孢拉定。果然好使，于是，在学校开学前，我的感冒终于彻底恢复了，我又有体力投入忙碌的工作和学习中。　　因为春节时YF和LL在我那里过年，再加上我们一起在马儿那里吃年夜饭，LL因为除夕夜没有吃到饺子、看春晚的时候都没有零食吃而感觉心里疙瘩，当然，该买的东西我都买了，该花的钱我都花了，只是不同的区域过年的观念不同吧，这种生活的小事情，我也懒得去多想，就让它随着时间流走了。当然，因为住宿，她俩发生了摩擦，期间还发生了一些其它不愉快的事情，所以，为了清静，后面我赶走了她们，一个人好好的养病。这个春节，我过的比较糟糕，所以，我有一种预感，我的2008年不会好过，也许是自己太迷信了吧，不过，接下来的日子，果真验证了我的预料。　　春节过后，一如既往，我在我的郁闷与忙碌中，打发着我的日子。后来特别想出去走走，其实，那时候，除了自己在06年暑期跟团去过一次厦门，还没有出过远门呢？更没有任何出行旅游的经验，但突然听PY说到哈尔滨的机票往返才1700元，所以，思前想后，我还是决定回哈尔滨吧，算是给自己放个假。我请了三天假期，算上周末，就是五天时间，依旧匆匆忙忙，然后，回了哈尔滨，回到了母校。　　这次我住在了C老师家里，第一次跟姐夫接触，觉得姐夫跟C老师一样，对我特别好。所以，在她家里的那几天，还是比较舒心的。期间，我去了绥化看W老师，好几年没有见到了，感觉到了W老师的身体已经大不如从前，看到他走路都吃力，我特别的难过，为老师难过，更为时间的匆匆而叹息，感慨岁月不饶人的悲凉晚景。　　由于行程匆忙，我当天就离开了绥化，回到哈尔滨跟HY汇合。我们一起逛宏博，吃麦当劳，然后住酒店。谢谢HY专程赶到哈尔滨来看我，还有2006年，HY也是专程来到哈尔滨陪我一天。这就是同学情谊吧，虽然，在2008年下半年她来深圳时发生了一些不愉快，虽然，现在的我们联系比较少，生分了起来，不过，曾经的那份情谊，我还是很珍惜的。　　在2006年那次回学校，因为LL还在读研，我感觉学校还是那么熟悉，当时HY和AH专门过去看我，让我倍感亲切，有回到学生时代的感觉。而这次却真的是物是人非，我感觉特别的陌生，走在哪里，都找不到曾经的熟悉感觉。无论是ZY带我在校园里转悠，还是C老师跟我介绍校园，还是C老师专门邀请留在哈尔滨的同学一起吃饭为我接风，还是S老师带我参观我们学院，一切都很陌生，这次，学校给我的感觉特别生疏，让我再也没有回去的愿望了。也许毕业的时间久了，心态回不去了吧？　　在哈跟着C老师参加了我们学院贫困生座谈会，让我再一次走回曾经的贫困生时代，点点滴滴的记忆，让我的心灵再一次被曾经包裹起来的记忆给侵蚀，看到贫困生那迷茫的眼神，我曾经的生活历历在目，我知道他们没有我的梦想，更没有我面对生活的勇气，他们更需要激励，所以，我打起精神跟他们鼓劲，我让他们从我的言谈举止中感受我的变化，我的自信，我对生活的满足，让他们看到生活的希望之光。我知道，这些，是C老师渴望我传达的，当然，我更清楚的知道，今天的一切，是我艰辛奋斗换来的。曾经走过的路，血汗相伴，远没有我今天表述的这般轻松。后来看到了S老师给我转发的一篇C老师写的关于这个座谈会的报告，我了解C老师的苦衷，所以，为了帮C老师多做一点事，回来后我还专门给学弟学妹写了一封信。虽然后面我还一直和C老师、S老师保持着联系，但是，我知道，我的心跟学校已经越走越远。　　又是一个人生阶段画上了它的句号。　　据说在我离开哈尔滨后下起了磅礴大雨，用奶奶的话说，老天爷非等我的飞机离开哈尔滨才肯下雨呢，是我这孩子有福气，在跟奶奶一起相处的一天时间里，我特别幸福，第一次感受到被长辈宠着是多么快乐。奶奶看到我就说我有福气，还来摸我的脸和耳朵。希望借奶奶吉言，我真的是一个有福气的人吧。尽管我经历了很多苦难，但是，我还是抱着幻想，希望我的后半生能顺心如意，心随人愿，幸福永远！　　后来S老师告诉我，奶奶一直说我是一个能成事的人，因为我的性格中有着一种能忍让的平实，这是绝大多数人所不能做到的，说她的众多的孙子孙女中没有一个能做到，所以，奶奶觉得我很难得，希望我以后的路能越走越好，希望我能幸福快乐，并且，奶奶还一直吵着要来深圳，来参加我的婚礼。只是，至今没能让已经92岁高龄的奶奶参加上这个她一直盼望着的婚礼。　　我是凌晨的飞机回到深圳的，然后，第二天我依旧早早起床赶去公司，因为，面对工作我不只是一个勤奋的人，更是一个认真的人，在我的生活里，工作至上。那天到公司，看到我的下载线被拆了，还有一些其它的事情，我感受到了老大对我的不信任，在我离开的时间里，竟然背着我做手脚，我的心灵受到了极大的侮辱，所以，我选择了即刻离开。我当天就提交了辞职报告，并且，仍旧辛辛苦苦努力着干好最后一段时间的工作，做一个好的告别。那一段时间，我的心情特别轻松，一旦下定决心要放开了，并且有了时间的期限，一切都释然了。　　熬过一个月的日子，交接完工作，我在4月11日办完了离职手续，那一天，中午请了同事们吃饭，一个比较贵的地方，好好吃了一顿，算是我的一种告别吧。还记得，07年一个同事走的时候，他请我们吃饭，结果，都没有一个人肯主动付钱，包括老大在内，当时，我为了不让离开的人感觉过于悲凉，我付了那顿午餐，不是钱的问题，这件事情，让我感觉公司特别没有人情味，特别缺乏人文素养，也许，这就是留不住人的一种体现吧。而今天，我依旧如此，自己花了880元请要好的同事吃了一顿饭。结束了我在协这个公司的四年工作生活，告别了我在这个公司的同事，我的职业生涯的第一个驿站，就这样翻过去了。　　下班后，我还在加班处理一个问题，7点钟，看着偌大的办公室只有我一个人，此时，脖子空荡荡的，我已经没有了工卡，也就是说，我已经不是这里的员工了，由于工作的重要性，我的电脑被部门留下而没有上交，所以，我还有电脑可以继续干活，我还是站好了这最后一班岗。虽然心中感觉凄凉，我还是满意的笑了，为自己的这份职业素养而满意的笑了，我觉得我做的足够了，我走的坦然，人在做，天在看，我心无愧。　　在夜幕降临后，背着我的私人电脑，离开公司，走出园区，不住的回头，回望这个我生活了四年多的地方，虽然有着太多的无奈，不过，也多少有些不舍，我是一个感性的人，我是一个心思细腻、容易触动感情的人，更是一个喜欢怀旧的人，此时，眼泪都在打转了，我坚忍着，我说过，我要笑着离开，绝不流泪。我快步走出了大门，实在不愿意回家，就在麦当劳坐着，收到了S 老师的信息，问我是否方便说话，我说方便啊。S老师说怕同事为我送行，不方便接电话，我说一个人坐着呢，S老师很义愤填膺，怎么都没有人跟你送行呢，你们公司怎么这样啊，我自嘲的说人缘差呗。这样也好，咱走的更决绝，以后不要再管这里的任何事情，你的工作已经交接完成，彻底了断了，公司这般，也没有什么值得留恋的，开启明天的美好生活吧，这是S老师勉励的话语。
　　动荡的2008　　2008年的春节，我在三十晚上就感冒了，确切的说，是很严重的重感冒呢，然后就是窝在家里睡觉，睡了一个假期，精神头好点时就看电视剧，断断续续看了一部金婚，到了上班还没有好，就这么慢慢的堐着，反正年后也不忙。忽一日发现，我的感冒已经咳嗽了一个多月了，这样下去怎样才好？然后，同事给我建议，吃点药性强的消炎药吧，比如头孢拉定。果然好使，于是，在学校开学前，我的感冒终于彻底恢复了，我又有体力投入忙碌的工作和学习中。　　因为春节时YF和LL在我那里过年，再加上我们一起在马儿那里吃年夜饭，LL因为除夕夜没有吃到饺子、看春晚的时候都没有零食吃而感觉心里疙瘩，当然，该买的东西我都买了，该花的钱我都花了，只是不同的区域过年的观念不同吧，这种生活的小事情，我也懒得去多想，就让它随着时间流走了。当然，因为住宿，她俩发生了摩擦，期间还发生了一些其它不愉快的事情，所以，为了清静，后面我赶走了她们，一个人好好的养病。这个春节，我过的比较糟糕，所以，我有一种预感，我的2008年不会好过，也许是自己太迷信了吧，不过，接下来的日子，果真验证了我的预料。　　春节过后，一如既往，我在我的郁闷与忙碌中，打发着我的日子。后来特别想出去走走，其实，那时候，除了自己在06年暑期跟团去过一次厦门，还没有出过远门呢？更没有任何出行旅游的经验，但突然听PY说到哈尔滨的机票往返才1700元，所以，思前想后，我还是决定回哈尔滨吧，算是给自己放个假。我请了三天假期，算上周末，就是五天时间，依旧匆匆忙忙，然后，回了哈尔滨，回到了母校。　　这次我住在了C老师家里，第一次跟姐夫接触，觉得姐夫跟C老师一样，对我特别好。所以，在她家里的那几天，还是比较舒心的。期间，我去了绥化看W老师，好几年没有见到了，感觉到了W老师的身体已经大不如从前，看到他走路都吃力，我特别的难过，为老师难过，更为时间的匆匆而叹息，感慨岁月不饶人的悲凉晚景。　　由于行程匆忙，我当天就离开了绥化，回到哈尔滨跟HY汇合。我们一起逛宏博，吃麦当劳，然后住酒店。谢谢HY专程赶到哈尔滨来看我，还有2006年，HY也是专程来到哈尔滨陪我一天。这就是同学情谊吧，虽然，在2008年下半年她来深圳时发生了一些不愉快，虽然，现在的我们联系比较少，生分了起来，不过，曾经的那份情谊，我还是很珍惜的。　　在2006年那次回学校，因为LL还在读研，我感觉学校还是那么熟悉，当时HY和AH专门过去看我，让我倍感亲切，有回到学生时代的感觉。而这次却真的是物是人非，我感觉特别的陌生，走在哪里，都找不到曾经的熟悉感觉。无论是ZY带我在校园里转悠，还是C老师跟我介绍校园，还是C老师专门邀请留在哈尔滨的同学一起吃饭为我接风，还是S老师带我参观我们学院，一切都很陌生，这次，学校给我的感觉特别生疏，让我再也没有回去的愿望了。也许毕业的时间久了，心态回不去了吧？　　在哈跟着C老师参加了我们学院贫困生座谈会，让我再一次走回曾经的贫困生时代，点点滴滴的记忆，让我的心灵再一次被曾经包裹起来的记忆给侵蚀，看到贫困生那迷茫的眼神，我曾经的生活历历在目，我知道他们没有我的梦想，更没有我面对生活的勇气，他们更需要激励，所以，我打起精神跟他们鼓劲，我让他们从我的言谈举止中感受我的变化，我的自信，我对生活的满足，让他们看到生活的希望之光。我知道，这些，是C老师渴望我传达的，当然，我更清楚的知道，今天的一切，是我艰辛奋斗换来的。曾经走过的路，血汗相伴，远没有我今天表述的这般轻松。后来看到了S老师给我转发的一篇C老师写的关于这个座谈会的报告，我了解C老师的苦衷，所以，为了帮C老师多做一点事，回来后我还专门给学弟学妹写了一封信。虽然后面我还一直和C老师、S老师保持着联系，但是，我知道，我的心跟学校已经越走越远。　　又是一个人生阶段画上了它的句号。　　据说在我离开哈尔滨后下起了磅礴大雨，用奶奶的话说，老天爷非等我的飞机离开哈尔滨才肯下雨呢，是我这孩子有福气，在跟奶奶一起相处的一天时间里，我特别幸福，第一次感受到被长辈宠着是多么快乐。奶奶看到我就说我有福气，还来摸我的脸和耳朵。希望借奶奶吉言，我真的是一个有福气的人吧。尽管我经历了很多苦难，但是，我还是抱着幻想，希望我的后半生能顺心如意，心随人愿，幸福永远！　　后来S老师告诉我，奶奶一直说我是一个能成事的人，因为我的性格中有着一种能忍让的平实，这是绝大多数人所不能做到的，说她的众多的孙子孙女中没有一个能做到，所以，奶奶觉得我很难得，希望我以后的路能越走越好，希望我能幸福快乐，并且，奶奶还一直吵着要来深圳，来参加我的婚礼。只是，至今没能让已经92岁高龄的奶奶参加上这个她一直盼望着的婚礼。　　我是凌晨的飞机回到深圳的，然后，第二天我依旧早早起床赶去公司，因为，面对工作我不只是一个勤奋的人，更是一个认真的人，在我的生活里，工作至上。那天到公司，看到我的下载线被拆了，还有一些其它的事情，我感受到了老大对我的不信任，在我离开的时间里，竟然背着我做手脚，我的心灵受到了极大的侮辱，所以，我选择了即刻离开。我当天就提交了辞职报告，并且，仍旧辛辛苦苦努力着干好最后一段时间的工作，做一个好的告别。那一段时间，我的心情特别轻松，一旦下定决心要放开了，并且有了时间的期限，一切都释然了。　　熬过一个月的日子，交接完工作，我在4月11日办完了离职手续，那一天，中午请了同事们吃饭，一个比较贵的地方，好好吃了一顿，算是我的一种告别吧。还记得，07年一个同事走的时候，他请我们吃饭，结果，都没有一个人肯主动付钱，包括老大在内，当时，我为了不让离开的人感觉过于悲凉，我付了那顿午餐，不是钱的问题，这件事情，让我感觉公司特别没有人情味，特别缺乏人文素养，也许，这就是留不住人的一种体现吧。而今天，我依旧如此，自己花了880元请要好的同事吃了一顿饭。结束了我在协这个公司的四年工作生活，告别了我在这个公司的同事，我的职业生涯的第一个驿站，就这样翻过去了。　　下班后，我还在加班处理一个问题，7点钟，看着偌大的办公室只有我一个人，此时，脖子空荡荡的，我已经没有了工卡，也就是说，我已经不是这里的员工了，由于工作的重要性，我的电脑被部门留下而没有上交，所以，我还有电脑可以继续干活，我还是站好了这最后一班岗。虽然心中感觉凄凉，我还是满意的笑了，为自己的这份职业素养而满意的笑了，我觉得我做的足够了，我走的坦然，人在做，天在看，我心无愧。　　在夜幕降临后，背着我的私人电脑，离开公司，走出园区，不住的回头，回望这个我生活了四年多的地方，虽然有着太多的无奈，不过，也多少有些不舍，我是一个感性的人，我是一个心思细腻、容易触动感情的人，更是一个喜欢怀旧的人，此时，眼泪都在打转了，我坚忍着，我说过，我要笑着离开，绝不流泪。我快步走出了大门，实在不愿意回家，就在麦当劳坐着，收到了S 老师的信息，问我是否方便说话，我说方便啊。S老师说怕同事为我送行，不方便接电话，我说一个人坐着呢，S老师很义愤填膺，怎么都没有人跟你送行呢，你们公司怎么这样啊，我自嘲的说人缘差呗。这样也好，咱走的更决绝，以后不要再管这里的任何事情，你的工作已经交接完成，彻底了断了，公司这般，也没有什么值得留恋的，开启明天的美好生活吧，这是S老师勉励的话语。
　　我没有急着去新公司报到，而是选择了减肥，给自己一个月时间，好好减肥，我去了一个专门减肥的机构，花了4700元办理了减肥卡，扎针一个月，减了12斤，当然，如果自己完全遵照要求的话，可能减的更多，只是，自己饿的慌、馋的很，经常挺不住，所以，减肥以失败而告终。　　这一个多月减肥的日子里，我看了很多电视剧，神探狄仁杰三部都看了，还有奋斗等电视剧，因为之前没有拉网线，电脑一直放公司里，我的业余生活一直单一的很，就是看看书，散散步，除了加班的日子，绝不熬夜。这次，扯了网线，有电脑在身边，熬夜慢慢成了我的习惯。一个月除了扎针就没有出门，不接触人，将时间都交给了那冗长的电视剧。现在想来，我觉得这一个月特没劲，至少没有做一点有意义的事情。　　虽然花了一笔钱，减肥还没有成功，有点小小的失望，不过，我的心态终究是积极的，即使仍旧这么胖着，也要开开心心投入新的工作，去迎接明天的太阳。毕竟经历一个不思考、不劳累、不烦恼的长假的休整，我的体力恢复了，精力充沛起来，又有了那种走起路来感觉脚下都有弹力似的冲劲。我在积蓄着一股力量，一股继续前行的力量，我又找回了我曾经对待生活的那份勇气、对待工作的那份热情。于是，没有过多的准备动作，就匆匆开启了我的新生活。一份我盼望了N久的工作，有过那么多的遐想，那么多的向往，但，踏入工作后，我才被现实给当头击了一棒，新的工作生活并未给我想象的美好回馈，而是让我经历了更多的磨练。　　报道那天，阳光特别好，五月的骄阳，似火般炙烤着大地，我把它看成是激情的释放，是活力的宣示。人在心情好的时候，看什么都好。还记得一本书上看到的，人在得意的时候，会变得特别大度，能及其大度的对待生活中的人和事，而人在失意的时候，会变得特别的小气，小肚鸡肠般对待自己身边的人和事。我欣然的是，此刻，我的心胸应该是大度的。　　入职体检时，我有一项不合格，我知道，是我减肥时，因为不能吃主食，而过多吃鸡蛋导致的，所以，停了鸡蛋，再去复查，一切正常。总算是顺顺利利入职了。而由于那段时间入职人数过多，我没有进行培训，而是先上岗，当然，后续可能把我给遗忘了，至今，我还没有再培训呢，估计不会有了，终究未能体验到那无数人描述的令人向往的军训般得培训生活，还有那传说中的BCY，一切都蒙着神秘的面纱，吸引着我。　　在去部门报道的那个下午，天空飘着欢快的小雨，我的心情也是欢快的。虽然HD的办公环境让我有些许的诧异，感觉没有别人描述的那般好，不过，好在我不是一个挑剔的人，投入工作的强烈愿望遮挡了我的这点小小的失落。老大将我介绍给部门的同事，一下子认识那么多人，实在有些困难，不过，看到大家的友好，并且身为同龄人，我感觉自然熟识起来。老大跟我介绍了产品的架构，说的我云里雾里，而那晚回到家，我就感冒了，应该是公司的冷气太足了，我有些不适应。　　接下来的几天，老大只是扔给了我几个文档，就再也没有管我。我以为是给我打发时间的呢，没有看，也由，我们晚上是一起吃饭于感冒头疼，我什么都不想做，就在那里混点，下班就跑。终于，在第四天的下午，老大跟我说的，你不要自己跑去。我会意了，是我天天下班就跑，让老大感觉我无法融入这里的工作吧。所以，从第四个晚上开始，我也开始加班了，这一加，就是六年呐。　　老大在我加班的晚上，过来问我一些文档的东西，我一问三不知，老大很无奈，问我，你说你怎样才能学会吧。我很真诚的说，我确实没有看文档，以为你给我文档只是用来打发时间呢，这样吧，给我三天时间，我保证把文档给看完，并且记住。老大对我开始关注起来，每天都会来问我进展，终于，三天时间到了，老大让我给大家讲讲我学的东西，我这三天是用心的，所以，这次我震住了大家，他们没有想到我三天能把整个产品的软硬件架构都给讲出来，连板位图都能画出来，还能熟练说出每块单板的存放位置和名称。　　从此之后，老大对我寄予了很高的期望，在部门人员调整时，让我担起来复杂模块的接口工作，我是软件科班出身，又有硬件基础，工作本身没有啥难处，难就难在“接口”这俩字上，那时，接口部看到我是一个新员工，根本不配合我，净忽悠我，还经常当着我的面说，“你师父怎么不在，快把你师父叫来，跟你说不明白”，其实，那时师父已经换了产品，我只能硬着头皮跟他们周旋。　　也是我该着栽在这里，几年才一次的硬件更换被我赶上了，版本等着过点，我那里还有很多问题呢，并且硬件部也不是很配合，后来老大协调上层领导，又让我们组一个老员工做接口，总算是把这件事给挺过去了。接下来，我的日子就难过了，老大说我不善于沟通云云，不适合做接口，我也看到了自己的劣势，希望更改模块，当然，我口上却辩解了几句，结果，老大就一直给我上思想教育课，弄得我很是郁闷，然后，就有了很多无奈的日子，老大不给我安排任务，没事情做的我，是那么心慌，所以，情绪就开始不好，然后，老大又说我不好管理，总之，我觉得自己的路走到了尽头，实在不知道还能呆多久。　　如果不是我离职时走的那么决绝，怕现在才半年就离开新公司，让他们笑话，我当时肯定就离开了。而为了自己的一份面子，在这里活受罪，就这样，堐着日子。每天准时上班，每天无所事事，任由时间在修理着我。　　这段时间，我想了很多，觉得自己运气不好，可是，反过来又想，也是自己心态不好，是自己承受不起失败，如果自己不是那么好强，如果当时老大说我不适合做接口时，我不去解释什么是因为他们欺负我是新员工才不配合，或许老大会很轻易的给我换一个模块，在大公司，换模块太正常了，日子也不会那么难熬了。这次工作的失意，是我为我的强势买单。我心甘情愿接受这份煎熬。　　混日子的那段时间，我看了一些书，还有一些公司内部的刊物，因为到了公司后，虽然大家都是同龄人，但我确实被他们的职业化给镇住了，我觉得，我有待提高的地方还很多很多，所以，我虚心学习，我努力改变自己，我希望自己也能早日成长为一个职业化程度很高的软件工程师。　　时间并不因为我的失意而停留脚步，年末仍旧悄悄的走来。终于，时间老人送走了这个动荡的2008。新年新气象，让我张开双臂，迎接2009的到来。
　　黯淡的2009　　2009年的春节，我是在LL家过的，阿姨做了很多很多好吃的，我都吃撑了。初一一大早，我吃完饺子就匆匆赶去了欢乐谷，和LL、XJ汇合，然后在欢乐谷快快乐乐的疯狂玩耍了一天，晚上吃的西安小食，很美味、又很实惠。这个春节不仅阳光明媚，却是有欢声也有笑语的。　　第二天，我没有出门，而是选择在家里看电视剧，从超市买了一堆零食，本来打算做饭的，结果，厨房刚收拾好，就被室友弄得不像样子，我也懒得再去收拾，而是选择饼干和牛奶作为我的一日三餐，加上不停的吃零食，其实，一点儿都不饿，开始两天感觉很不错呢。而到了正月初四，我早起懒洋洋的，一点都没有精神，看到饼干就反胃，特别想吃点热乎的，本来打算去买方便面，结果发现永和大在营业呢，于是，一碗番茄牛肉面下肚，精神劲儿也回来了。从此，一种情愫在滋生，我对永和大王的番茄牛肉面情有独钟。我总结出来一个经验，人不能不吃饭，更不能不吃熟食。　　当然，从这次，我也学会了照顾自己的饮食。从08年10月份搬到这个小区跟人合租，周末，自己都没有好好的吃过一顿像样的饭。所以，我经受了一年苦苦寻找、四处吃饭的日子后，终于打算换房子，获取独立空间、好好生活，而不和别人合租，至少自己吃好喝饱吧。这是话后。　　经历了无所事事的正月，当我正在为未来忧愁、计划着静下心来好好的干一段时，冷不防得到通知，要换去一个新产品A，这对我是一个不小的打击，在不知道何去何从时，我选择了服从安排。搬来了A产品，再一次经历了新员工的日子，当然，由于心态问题，这一次状态更差，做的更不好。用老大的话说，我像一个飘着的人，不着地。　　后面接手JT，由于对复杂业务和JT不熟悉，也由于紧急开发的JT，有着很多的问题，并且，JT本身的特殊处理比较多，我一个新人，一无所知，并且那时的气氛和环境也不好，真的很难应付，日子特别不好过，在C03版本，我因为加班加点赶进度，生病了，白天去医院点滴，4瓶下去，才退烧，晚上仍旧要加班，因为开发质量不好，又修改问题单，又出补丁，忍受着极大的心里压力，这对工作上一向自信的我，是不小的打击，那一段日子，真的苦不堪言，我都快垮掉了，最后，我选择了逃避。　　提出想走后，是老大妥当的处理方法，无声中挽留了我。如果那时老大的处理策略不同的话，我早就离开了现在的公司。而更换任务后，一段时间的休养生息，我调整过来了，从工作中，我渐渐找到了自己的自信，我选择了继续留下来，再打拼一段时间，试试看。当然，后面接手的特性的开发，让我对业务彻底有了感觉，让我恢复了曾经的信心，就这样，我坚持了下来，呆了下来。虽然没有加薪，虽然奖金特别少，我还是很有干劲的在奋斗着，为了积蓄力量，也为了让自己踏踏实实做点事，为自己的职场积累经验，为自己的人生积累资本，也为了磨练自己吧。　　伴随着工作的种种不如意，我每日的心情是忧郁的、是暗淡的，一个人的生活，也是无聊的，那时没有朋友陪伴，身边连个说话的人都没有，都是一个人干呆着，一个人吃饭，一个人干活，一个人回家，有时候一整天都不说一句话，感觉特别孤单。还记得那次跟同事一起去K歌，喧哗中更突显我心底的落寞。想到也四年没有回家了，我突然特别想回去，然后，就订机票和酒店，逛街买东西准备礼物，忙活了一阵，准备了一大箱子，还有一背包，终于，在十一假期，欢欢快快回家了。　　回去时心情是欢快的，回来时是沉重的，这一次，让我对家彻底的死心，对亲人彻底的绝望，让我的心凉透了，让我没有了任何的幻想，我再也不用欺骗自己，这次的醒悟，写下一个悲情的故事，也奠定了漂泊的我身心悲凉的基调。从这时起，我看清了一个现实，残酷的让人绝望的现实，我没有家的依靠，没有亲情的温暖，我是一个人，一个飘着的人，无根无迹，天涯游荡，四海为家。我的心是漂浮的，是悬空的，是无所寄托的。什么血浓于水，什么割不断的血脉，我再也不相信，父子都可以反目成仇，亲情在金钱面前是那般脆弱，不堪一击。我只知道，我是一个人，一个孤苦的人，我的哭和笑没有人关心，我的生和死没有人在意，像一颗苦命草，更像一个游荡的孤魂，一切听天由命。　　尤其是经历了2010年的事情后，如果说，我以后还会回去看看，为父亲养老，帮助弟弟妹妹渡过生活的难关的话，并不是我还承认那是个家，并不是我还认为自己有亲人，而是，仅仅是为了一份责任，一份对母亲承若的交代，让母亲在天得以安息，那么，真的纯粹是责任，是身为女儿和姐姐的责任心驱使，而绝对不会有任何的亲情，因为我的心被伤透了。　　在那个昏蒙蒙的清晨，感冒后极度难受的我，忍着头痛、流着眼泪，离开了家乡，一个我生活了近20年的地方，来不及告别，却可能是永别，冥冥中有一种感觉，也许，我今生再也不会回到那个地方。车飞速行驶在高速公路上，我根本睡不着，就望着窗外发呆，记忆中熟悉的一切，却是那般陌生。如果我有先知，预料到他们会为我购买的电视机和热水器而干仗的话，我会嘲笑我的发贱，把钱扔水里还能听个响呢，我却干了点什么呢，回家一趟，折腾了近两万元，却是这般情景，情何我堪？　　境由心生，心中满是苦水的我，以后的日子又何来平坦？回来后，感冒很严重，实在不想去上班，就在家里休息了一天，第二天才硬着头皮去上班。此刻，我变了很多，变得沉默，变得寡言，变得不喜欢跟人接触；喜欢独处，喜欢一个人静静的呆着，喜欢冷漠的看着这个世界，感觉一切都与我那么遥远，好像我不是芸芸众生中的一位。如果工作是为了生活，那么当一个人对生活失去信心时，工作就是为了打发日子、为了赖以生存了。　　11月份，S老师来看我，当时跟他在一起，很开心，一种久违的笑容，发自内心的笑容，再次回到我的生活里，我带他参观公司，去湖边喂鱼，一起欣赏我所住小区的宜人风情，去地王大厦远眺深圳城，在68层的高空，S老师看的很专注、玩的很开心，我却没有多少兴致，好像深圳并不属于我。虽然，该笑时我笑的那么灿烂，可是，静下来以后，我的心底还是忧郁的，我摆脱不了那丝忧郁的笼罩，这丝忧郁像魔鬼般攀附在了我心底，再也挥之不去。虽然我经常将它尘封，但它却总能不经意间抬头向我示威。　　在这种心态下，我堐着日子熬到了09年的岁末。
　　悲惨的2010　　2010年的春节我是一个人过的，好像越来越喜欢安静的我，突然不想再去别人家里过节，我觉得别人家里的温馨，那浓浓的亲情，更映衬着我的孤单，我的无奈，所以，我宁可一个人静享我的这份寂静。我拒绝了LL、PY和几位同事的邀请，而是选择一个人过年。我想让自己过一个好年，即使一个人，也不能过于简单，我去买了很多东西，煮火锅吃，很丰盛，还包了饺子，香菇猪肉馅的，由于不想没有春晚看，我去酒店订了一个房间，吃过年夜饭，我收拾一堆零食，就前往酒店，一边观看春晚一遍守夜。　　第二天早上，煮饺子吃了之后，就去了电影院，由于忘记了初一正好是情人节，所以，我多花了一倍的价钱看了一场电影，具体看的啥片子我已经忘记了。只记得自己买了一大桶爆米花，两杯可乐，大吃了一通。初二去LL家，阿姨准备了一桌丰盛的饭菜，又是一顿大吃，虽然我拒绝了阿姨带饺子回来，但这几天，我确实吃的比较多。接下来，该清肠胃了，一边看电视剧，一遍在家里安静的呆着。初五PY请我吃自助，我俩喝了很多咖啡和花茶，聊了很久，虽然我后面还是强行给了她自助餐的钱，不过，我仍旧感激她，至少，她在自己都不顺利时，还想着我的生日，想着孤单的我，想着陪我过个生日，请我吃饭呢。这个春节，我过的还是比较惬意的。　　经历2009年的苦战，随着我在A产品的时间越来越长，我的工作已经渐渐上手，也越做越顺利，这个时候，我对工作没有投入太多的精力，而是任由自己就这么跟随着时间，慢慢的磨练着。这个期间开发的业务，特性质量很不错，还有后面的几个小特性，都很满意。　　我的精力主要放在了硕士论文上，由于自己并不是很投入，并且没有得到写论文的要领，所以，论文写得质量很差。虽然，每个周末都窝在家里，看似很努力，其实不然，总是借着写论文，而上网瞎逛荡，也看了很多的电影，可能，时间投入也不够吧，或者没有突出自己的工作量，理论水平也欠缺，这次论文很失败，预答辩失败后，熬了一周的晚上来写，那时白天上班，晚上喝着咖啡写论文，一天就睡个两三小时，当时人都快垮掉了，而让老师提前阅读论文被打回后，又请假在家里赶了两天两夜，最后还是被导师劝说着暂时放弃了上交论文。这样的话，算未参加答辩，不会记录档案。因为答辩不过，总是不好听得。然后，一下子轻松下来，越想越难过，就极其郁闷，觉得自己这次失败的一塌糊涂，好像接受不了这个结果。这份打击，对我很是致命性的。　　放松了7月份和8月份，9月份，我再次进入了备战论文的苦海里。当然，写得还是很没有效率，那进展，那投入，让我自己都汗颜。十一出去旅游，去了江浙一带（这次出行，我有专门的游记，这里不再回忆），然后，一边玩，一遍后悔，总觉得自己不该这样出来，一个假期好几天呢，真的应该投入到论文中。也许我的情绪让PY感觉到了我的焦虑，她说帮我弄论文，在和她的一起努力下，我的论文顺利完成了，预答辩、几次初审，答辩，都异常的顺利，我终于有些开心。可是，天有不测风云，苍天并未打算这么放过我，后来由于论文有28%的重复率而不能入库，所以，我又经历了再次修改论文的悲惨世界。然后，等待着2011年的开学，等待着学校的重新发落。　　这一年，工作比较平淡，真的很平淡，业务慢慢熟悉起来，顺手多了，认识的人多了，做事也不再那么困难。待遇上吧，虽然不好，但因为我无所求，所以，我很知足。这一年得工作真的很不错，我没有什么可以回忆的。只是论文让我伤透了脑筋，想起它，我都会流眼泪，觉得自己的运气真的是背到了极点，我不敢再过多的回忆，毕竟已经拿到了学位证书，过去的就过去了吧，还是尘封在记忆深处吧，我不想再提及。　　在准备论文的日子里，工作也特别忙，那时家里又闹的一塌糊涂，弟妹啥事都跟我抱怨，说我父亲的这不好，那不好，还说那个女的怎么怎么样，妹妹也是，被弟妹说的不行了，就找我哭诉。我说弟弟，弟弟跟我急，我说父亲，父亲骂我。家里的一堆烦心事，极其影响我的心情，弄得我的心很乱。本来不想管的，可是，听说他们都闹到了司法，我觉得很丢人，并且听叔叔说，很多人给管闲事，都管不下来，后来已经没有人肯再给管了，村支书只会和稀泥，叔叔也管不了，外人都在看笑话。我觉得丢不起这个人，无论我对他们怎么失望，此时，我不得不给他们好好管一下。电话打了不少，后来发现根本管不了，没有一个人是懂事的，没有一个人能讲点理。两个唯恐天下不乱的女人在搅和，一点人性都没有，这个家还能不乱，我恨死了她们。我知道，妹妹也不容易，她在家里，比我还难过，一点躲闪没有，她也是被逼的想离家外出打工，我只能劝解她，毕竟女儿还小，她怎么走的开呢。好多个夜晚，我在阳台上，跟家里人大吵大嚷的，我的心都撕裂般得痛，真想就那么跳下去，一了百了。那段时间，我病了，病的都不能从食堂走回办公区，是被同事给送回来的，我得了胃炎，一个人照顾自己，还要忍受着家里的电话骚扰，而胃炎好了之后，我又感冒了，极其重的感冒，吃药、打针，折腾了一个多月。期间，叔叔不止一次的跟弟弟妹妹说，尤其是跟弟妹说，让他们不要总找我，说我在外也不容易的。　　无奈之下，我跟弟弟说，不需要他们给父亲养老，让他们彻底划清界限，我跟父亲说，让他为以后想想，不要跟儿女把关系都搞僵。而那个不要脸的女人，竟然跟父亲灌输一些歪理，什么我能上学都是父亲的功劳，如果小时候就不让我走进学校，我再聪明也没有机会出来，现在出来了，有本事了，就要为家里做贡献，不能让我一个人过好日子……他妈的，这话说的，是人话吗，这些年我在外面，吃了多少苦，受了多少罪，又有谁知道，又有谁体谅？一个29岁还单身的人，父亲考虑过我吗？当我说我为了这个家，29岁了还没有成家，最好的时光都耽误过去了，我容易吗，谁为我想过呢，父亲却说，我为家里做的一切都是应该的，还说，你自己不嫁人怪谁啊，谁让你不嫁人了。这话极其伤我，在跟我要钱时，怎么不考虑我要成家呢？父亲还闹着要来深圳，让我给他养老，怎么劝说都不行，无奈之下，我换了手机号，跟家里彻底失去了联系，只有弟弟、妹妹、叔叔有我的号码，从此，我的日子清静了，只是，不知道能清静到什么时候？这件事情，到底该怎么解决，什么时候解决，又是一个难题。我既然无力解决，先将它搁置吧。在叔叔的劝解下，现在家里的事情已经没有人再烦扰我了，希望能这么安安静静的过一段吧　　家这部悲情的大部头小说，何时才能谢幕呢？　　当然，在前面熬夜赶论文时，我的潜在多年的唇炎被激发的恶化了，以前只是干裂掉皮，而现在能，都出脓了，再也不能忽视它的村子，这半年多，我每个周末都要早起坐车跑医院，去看医生，去买药。因为当时家里的事情实在多，这种看病吃药的小事情，就未引起我的注意。当然，这也为后面埋下了隐患。
　　都没有人肯看，我的文字这么没有吸引能力吗？　　唉，自娱自乐吧
　　我之前都是浏览进入的，看到你的帖子后注册号进来顶你。我是05年毕业的，到现在马上也十年了。这一路走来，其中的各种滋味也只有自己能够体会。不过，只要是经历过，就会有收获，相信我们以后会更好
　　谁说没有人看，我一上午的时间都在看，让我觉得特别能激励自己。看着你这十年的经历，我边看就边想自己，自己曾经有些阶段就和你的状态很像，那么努力，那么坚持，那么能吃苦，可是，后来，自己却变了，变得贪图安逸，乐于享受，可是内心却是挥之不去的焦虑和茫然。我毕业三年，年后满25周岁虚岁26了，想改变，却发现自己没有了改变的勇气，因为不知道自己这样的改变会不会代价太大。这几年觉得自己的好运都用完了，其实我知道是自己折腾的。刚毕业，很顺利的签到一家外企，专业对口，工作环境、待遇在我们同学里边属于佼佼者，但是刚毕业的自己自恃过高，因刚从繁华的地方为在学校时，自己属于全面发展，各方面能力都得到老师和同学的认可，所以不能用平和的心态去对待自己的工作和生活。加上当时公司离市区比较远，所以很不能适应那种去到偏僻地方的感觉，还有感情的牵绊所以草率离职，当时是第一份工作，任职不满一年，专业上并没有学到很多实际经验。而我本专业的工作恰恰又需要在时间里沉淀总结经验的，所以我后来找此类工作有了很多的障碍，于是当时就轻易的转了行。转到房地产公司，做很没有核心竞争力的助理类工作。到现在，虽然自己很不愿意承认，其实当中那几步真的是走错了，只是会安慰自己，什么样的经历不是经历了，呵呵。可是，我内心并不是一个甘心安于现状的人，我想努力，渴望去做一份能够让我作为终身职业去努力的方向可是我早已经放弃了之前的专业，并且当初学的也并不精，要捡起来已经很困难了，而且在我生活的城市此准也也并不好找工作。现在一朋友给我介绍了一份跟土建相关的专业工作，并且我可以从头学起，但是我得背井离乡去大西北（我生活在中部的wh），之前的男朋友早已经分道扬镳，家里很着急让我定居wh，然后结婚生子，可是我不想这样一年一年的耗下去，我想有份可以为之努力奋斗的工作，这段时间一直在纠结矛盾中。
　　前面发的那几年的，是之前在国内就已经写好的。　　昨晚本来想把2011年的写完呢，结果，后来牙痛的厉害，就作罢了，今天还有些工作要赶。估计又更新不了呢。
　　平淡中透着不安的2011　　2011年的春节，我电话值守，当然，没有多少事情，有事情也不是我立马能定位的了的，所以，当时，就感觉自己的差距还很大。不过，随着假期的结束，这种感觉抛的远远的。春节本来计划出行的，无奈于自己的感冒没有好，就选择了一个人独自过节。仍旧是火锅，以我的宿舍条件，也只能吃火锅。比较懒，没有包饺子，而是买的湾仔码头的饺子，虽然贵，却很好吃。　　大年三十，我没有用来逛超市筹备食物，而是忙着打扫卫生、跑花市呢，去了三趟花市，买了一大束百合和玫瑰，还有十几盆养着的盆栽植物（对于我钟情的花儿，也有专门的小文字写它们，这里不再详述）。这个假期，我的小小阳台鲜花烂漫，我拍了不少的照片，当然，确切说，就是现在，我的阳台上仍旧有鲜花在开放呢。尤其我的海棠，这些年以来，花开的特别特别的给力呢。　　除夕夜，我一个人在家里，本来想在线看春晚呢，后来由于我一直在看的少年康熙的强烈吸引力，我没有看春晚，而是看电视剧守夜呢，新年钟声敲响时，我还许愿了呢，只是，一年已过完，我的愿望也没有实现而已。期间，虽然短信不断，但接到XJ的电话，还是有些小小的感动，难得他想到我一个人过节，专门给我电话拜年；还收到了L总的拜年短信，说他面朝布达拉宫为我们祈福，这个信息，勾起了我去西藏的心愿，曾几何时，开着吉普车去布达拉宫是我的梦想，只是，毕业后，残酷的现实，让我尘封了曾经那瑰丽多姿的梦幻。　　由于感冒，我整个假期都没有出去，一部少年康熙、一部康熙王朝、一部雍正王朝，就打发了我的整个假期，除了初一出去买手机，其余都没有出门，只是每天中午绕着公司走一走，节假日的园区，没有车水马龙，没有川流不息的人群，独有一番平日里难得的清静。暖暖的阳光，轻柔的微风，安静的道路，葱绿的树木，鲜艳的花儿，就那么放松的任由自己随意的走一走，呼吸一口新鲜空气，晒晒和煦的阳光，感觉特别特别好。不}