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& 整天问孩子“最喜欢谁”，你到底想问些什么？
整天问孩子“最喜欢谁”，你到底想问些什么？
“妈妈一回来就只跟妈妈亲，奶奶带你一天都是白带的么！”“又要跟妈妈睡，外婆以后不心疼你了！”……类似这样的话，有娃的家里都能捣鼓出一箩筐来。每次听到这样的话，小编都有点小窝火，很想问问那个发问的大人，你到底想要问些什么？免费关注微信公众号 jiarenorg ，就能天天收到佳人精彩文章了，还有机会和主编小陌一对一私聊喔，咱们微信里见！
“宝宝最喜欢谁呀？妈妈还是爸爸呀？”
“宝宝，奶奶在家里排第几呀？”
“宝宝跟妈妈睡还是跟外婆睡呀？”
这些话熟悉不？像不像一出家庭“宫斗”剧？
上面的还是初级版，升级版通常长啥样：
“妈妈一回来就只跟妈妈亲，奶奶带你一天都是白带的么！”
“又要跟妈妈睡，外婆以后不心疼你了！”
“不要爷爷抱对不对？爷爷最不好对不对？还是××对你最好对不对？”
“妈妈不让你吃这个，奶奶带你去买，还是奶奶对你好。”
“不要爸爸，爸爸一点都不好，外婆带你玩！”
类似这样的话，有娃的家里都能捣鼓出一箩筐来。每次听到这样的话，小编都有点小窝火，很想问问那个发问的大人，你到底想要问些什么？
孩子喜欢跟谁在一起，不是他的自由么？他也许喜欢跟爸爸玩滑板车，跟妈妈念绘本，跟奶奶睡午觉……就算只喜欢一个人，通常也是付出最多的那个人……即使他没有理由的只喜欢家里某个人，这又有什么问题？
不停问问问这种毫无意义的问题，除了给自己添堵，让孩子惶恐，你还得到了什么？就为偶尔得到肯定的时候，内心的那一丝狂喜？
为了“宝宝喜欢谁”而“吃醋”，难道不是一件很幼稚的事情么？亲爱的大人们，你们该管的难道不是你家老公/老婆最喜欢谁么？孩子现在喜欢谁，以后叛逆了恋爱了照样六亲不认，这一时的小得意您老就别放在心上了，有那功夫还不如跟老伴儿坐下来喝口茶叙叙旧，两口子好，才是真的好。
你说你对孩子多好多好，伺候屎尿屁，端茶送水/奶，带出去玩这玩那，买最好的衣服玩具，他怎么能这样对我？我怎么能不是他最喜欢的，还排在××的后面？
“对他好，他就该××××”，吓死宝宝了，这个逻辑太可怕了，这不就是咱常挂在嘴边的“道德绑架”么？总说不要用自己的想当然来绑架朋友、恋人，绑架孩子就可以了？
还有，咱不能当了家长，就忘了自己曾经是（现在也是）熊孩子，你老爹老妈含辛茹苦养你长大，你有没有足够感恩，一一回报？亲，认清现实吧，孩子都是讨债鬼，爹娘永远冤大头，都一样，都一样。想开就好，想开万岁。
好了，今儿文风略激烈，还得来点正经的哈（咱是一个正经的育儿号嘛），我为什么反对“争宠”？
1、放松的环境，才有更好的成长
给孩子一个好的成长环境，一个好的原生家庭，不光是好的喂养，好的睡眠，好的衣服，好的玩具，一个自由、开明的家庭氛围是很重要的。给孩子放松的环境，能让他少受干扰，安心发展他的大运动、精细动作、认知能力。
你整天在那儿瞎BB，小朋友很紧张的好吗！我到底应该听谁的啊？听妈妈的，奶奶就不高兴了！说喜欢奶奶，妈妈就不理我了！我，我怎么办啊？
成人之间无谓的“争宠”，势必让孩子处于惶恐和迷茫中，小小的心脏，哪能装得下这些纷乱，拜托还我们一个简单的生存环境好吗？
2、教养，最怕的就是规则不统一
妈妈不让你吃零食，没关系，奶奶心疼你，奶奶给你吃。爸爸批评了你，没关系，爷爷来解围。××不允许做的事情，没关系，咱偷偷来……
为了彰显自己的宠爱，巩固在孩子心目中的“地位”，变着花样哄孩子，有木有？想各种法子让孩子开心，有木有？
家庭教育中，很重要的一点就是家长们要观点一致，坚持执行。小朋友都是天生的谈判专家，最会“钻空子”，规则不一致，一定会被他捕捉到，成为他斗智斗勇的筹码。这样一来，谈何教养？
3、你想要的存在感，到别地儿刷去
一个足够优秀的家长，绝不会追着问孩子喜不喜欢自己。一个享受高质量亲子陪伴的家长，才不关心自己在家里排第几。
带孩子，只是我们生活中的一部分。和孩子的关系，只是人际关系中的一小部分。除了孩子的爸爸妈妈/爷爷奶奶/外公外婆，你还有很多个身份，有很多被人喜欢的机会。每个人都追求的成就感和存在感，到别地儿刷去，别都寄托在那个小人身上，他小小的肩膀，承受不起那么沉重的期盼和诉求。哦，说个人话：人家还只是个孩子啊！
文中举例的很多对白，妈妈们都觉得耳熟吧，因为这样的现象太普遍啦，在国内的育儿大环境里，走两步就躺枪啊！
咱从自个儿做起，不做争风吃醋的小心眼儿，也适当劝劝一起带娃的老人。（）
| 京ICP备 | 京公网安备64果果问我：“妈妈，你到底要哪个？”--妈妈却没有选择
果果一大早起床，衣服都不让我穿上滑着床边就要跳下来去玩她的小滑板车，而滑板车就在床边。
果果昨晚极力要求带滑板车上床入睡，小朋友拖着滑板车站在床上愣是和我对抗了两分钟，看我我强烈的反对后果果罢休但手仍然是不肯松开，如果不是说该喝奶了仍然不会丢开的。
不想一大早就又滑板车惹的“祸”，起床时我请她穿好衣服再玩，果果就是不配合拒绝我，看她没有妥协的意思我只好在她的哭喊反抗声中迅速穿好了小朋友的衣服，刚放果果到床下一声也不哭了，站在滑板车上很开心的笑了起来。
果果玩了一会儿，就跑到客厅搬了摇摇马，把两个大玩具并排放在一起后开始问我：“妈妈，你到底要哪个？”，我说：“我想要摇摇马”。果果听到后开心的笑了，把摇摇马推到我跟前，然后自己说：“那我要滑板车”，玩了一会儿果果又问我：“妈妈，你到底要哪个？”，我说“我要滑板车”，果果回答我说“嗯，不行，我要滑板车”。
看来这个选择是没有选择，因为果果希望妈妈要摇摇马而不是要她的滑板车。
最近果果的大型玩具有好多，家里现在已经除了她的摇摇马，还请回来了一辆儿童自行车和儿童滑板车。之前的两个玩具，买摇摇马的原因是果果很爱坐马，
几乎每次只要我提出去买菜果果就会接着提出去坐马，而果果也是一而再，再而三的向我表示“这次坐完，下次就不坐了”，在我买摇摇马时还提醒她买了摇摇马是不是就不去坐商店门口的马了。
当时的果果非常喜欢这个摇来摇去小木马，果爸背回家之后小朋友就一天之中坐了三五下后，就开始轮流让家里的玩偶们坐，一会儿让熊猫坐，一会儿让七摘坐，一会儿又让玛卡巴卡坐，总之背回家之后果果就不怎么待见这个摇摇马。
昨天开始，果果不仅拥有了自行车，还拥有了滑板车就是像花园宝宝里玛卡巴卡坐推的小滑板推车。自行车是我们送她的两周岁礼物，果果时不时的在家里骑一骑，我搬到楼下过一次让她骑，果果只是坐上去再跳下来，再坐上去再跳下去，兴趣不浓。
这辆小三轮滑板车目前是果果的最爱，昨天刚从三号板买回来的时候兴奋的午觉都不肯睡，一直玩到两点直到我把奶瓶里装好了水给她，果果才去寻找她的“陪睡”小被子，这个小被子从出生一直陪伴到果果现在，这点果果倒不喜新厌旧，无论什么时候果果睡觉都会寻找她的小被子。
这个小被子能给果果说不出的安全感和满足感，而这个小被子是我的妈妈果果的婆婆亲手做的，谁也没有想到小小的被子即使脏的不行果果也不愿意让我们碰让我们拿走，从小到大要洗她的小被子时基本都是在她入睡的时候。。。
今天滑板车再次帮果果搬到了楼下，但是搬到了楼下果果又被石头所吸引，捡了好多的石头和树叶往阴进盖里边投，我怎么制止她都不肯停止这个玩耍。现在与果果周旋的日子可能仅仅是个开始，我要坚持贯彻每一个制定好的规则，尽管孩子需要自由和自我，但仍然需要要在有序和不的环境中慢慢懂得忍让、妥协和遵守规定。
果果，妈妈想告诉你的是这个世界并不是你想做什么就一定能做什么的世界，任何环境都是我们一起需要适应的！
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。孩子在校受委屈&家长如何处理？
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孩子受了委屈，有的可能会回家哭闹，有的内向的孩子则可能会闷闷不乐。细心的家长要善于观察孩子的情绪，一旦发现不对劲，就需要学会引导孩子，让他说出事情的真相，再帮助他分析问题所在、并给予解决才是理智的做法。
　　1、引导孩子说出委屈，并表示赞同
　　案例一：刚入学的彤彤因为上学忘记带铅笔盒，便想问身边的同学借一借文具。不料刚好被老师见到，认为彤彤讲话不守课堂纪律。就在下课带彤彤叫到办公室训话。回到家，彤彤因为怕妈妈责备就一直不敢提起，只能在一边生闷气。
　　其实不少孩子入学时，都会遇到类似的事情，但为什么孩子被误会受了委屈都不敢向家长倾诉呢？很大原因是家长教育方式不当造成的。部分家长过于关心孩子的成就，而缺少跟孩子的日常沟通。孩子害怕说出实情后，家长会责备他，所以孩子情愿把委屈收起也不愿意跟父母分享。
　　那么家长怎么解决这问题呢？首先家长要学会观察孩子，孩子的情感世界并没有成人那么丰富。喜怒哀乐往往都写在面上，如果家长发现孩子的情绪不对劲，就要主动询问。妈妈应该做的就是营造一个轻松的氛围给孩子，让他真正的打开心扉。
　　询问要注意语气和方式，不要用逼问的语气去问孩子发生了什么事。更不要在孩子不想说的时候拼命追问。可以以一个朋友的方式沟通，比如，“妈妈现在是你的好玩伴，你要跟你的朋友说下今天在学校遇到了什么有趣的事？或者不开心的事呢？”
　　当孩子说出委屈时，妈妈就应该给他进行心理辅导和教育。不是要家长给孩子传递“老师误会你，妈妈去找老师说清楚去”这类负面信息。更不应该把“错”全部推去老师身上。
　　妈妈应该在了解事实的基础上，有区别性的解决。如果确实是老师或者其他人的错误，妈妈应该明确告诉孩子，他并没有做错，在妈妈心里他还是好孩子，只是跟老师的沟通出现了小问题而已，只要孩子在这方面改进就可以了。2、让孩子学会理解他人
　　人与人之间的沟通需要互相理解、关心。对孩子付出爱的同时，也要让他们知道，别人同样也需要他的爱。这样做就能使孩子在沟通中了解、关心别人的愿望，使孩子变得善解人意。
　　以案例一来讲。父母不但需要引导孩子形成对这件事的正确看法，还需要让孩子学会去理解老师。老师之所以这样做，是不是为了让大家更用心的学习呢？让孩子明白，老师对于他的责备是为了着想全班同学着想，是希望大家都不要在课堂上分心。即使老师判断有误，但老师的出发点却是好的。
　　这样换位思考，让孩子学会包容、礼让。与人发生不快和矛盾时，通过换位思考来冷静处理。人与人之间难免会有摩擦，只要不是原则性的问题，大可不必轻易动怒，而应换位思考，谅解别人，设身处地为别人着想。遇到别人由于误会而冤枉自己或无意伤害了自己时，更应当予以谅解。孩子懂得了这个道理，有利于长大后的为人处世。
　　理解他人，还需要从生活小事做起。
　　不少孩子习惯随手扔垃圾，或者垃圾桶就在不远但不愿意多走几步。这样不仅不文明，还容易养成孩子的自私性格。作为孩子的榜样，父母应该以身作则，无论多远，都要把垃圾仍在垃圾桶里。类似这样的小事聊不胜举，父母平时多个心思，孩子的好习惯就能顺利养成。
　　3、引导孩子解决问题
　　案例二：乐乐是个性格内向、比较胆小的孩子。而同班同学小伟则是个“小霸王”，性格相对比较霸道。所以在校的时候，小伟见到乐乐的东西漂亮就想据为己有，常常不经乐乐同意就拿走，甚至会因为乐乐的不同意而动手打人。这让乐乐很生气，但又因为胆小而不敢做声，于是就任由自己被欺负。
　　遇到这类问题，家长先要冷静下来。不能因为孩子被欺负了就用“以暴制暴”的方式解决。要帮助孩子明辨是非，走出困局。
　　首先通过询问孩子动手打人好不好，让孩子明确动手打人是错误的表现，小伟这样做不对，应该给予批评。
　　然后，尝试解决两个孩子交往的问题。乐乐除了忍耐之外还可以做出什么行动呢？这是妈妈最关心也最需要引导的问题。试着先安慰孩子受伤的心灵，让他先稳定情绪。
　　再跟他探讨一下，小伟为什么要欺负他？是不是因为小伟觉得你没把他当朋友呢？可以鼓励孩子和小伟多多交流，帮助孩子成为好朋友，学着与朋友分享一起分享有趣的事物。
　　如果小伟对乐乐的态度依然不改。那么妈妈就需要引导孩子，学会保护自己。还可以向老师、家长放映下问题，和他们讨论下该如何解决这一问题。
　　同时，家长也需要反思，自家孩子是不是存在什么问题？
　　为什么提出这样的疑问呢？虽然小伟的行为是错误的。但乐乐也同样存在问题。正因为乐乐不够自信、胆小怕事，缺少与同学的交流，便容易被一些霸道的孩子认为好欺负。所以父母引导孩子解决自己本身问题也是很重要。可以多给孩子一些赞美、让他多参与到集体活动中，让他的性格变得更开朗大方。
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