就问你，如果平时踢球遇到这样一支队，怕不怕……
平时去踢球，由于是公共场地，也许踢了一下午，你的队友都能换好几拨，天南海北各式各样的人都聚在这片小小的场地，这充分体现了足球这项古老运动“有容乃大”的包容性。然而也正是因为这点，出现了很多在平时踢球让人无可奈何甚至生气上火的“类型球员”，今天小编就大概总结了一下这些球场上让人无语的“角色”，并给其组了一套阵容（4-2-1-3 纯属娱乐~）：
Goalkeeper
心怀天下型门将
野球场上，有这么一种人，他们名为“门将”，其实就是哪位神锋猜拳输了不得已才屈居门前。
他们从不会甘心蜗居在自己的那一亩三分地前，从后卫，指挥到前锋线，好不容易发个球门球，一般抱着球大臂一挥怒喊一声“往前啊！”
就当人们都以为他要一个大力手抛球发动一次漂亮的反击时，然后……然后……
他TM就带着球自己从本方禁区自己往前进攻了！空留本队的后卫，一脸懵逼。
遇到这种心怀天下时刻想要为本队的进攻出一把力的门将，为了全队和谐，以后还是直接让其在前锋线上发光发热吧……
无限下底型右边后卫
野球场上有这么一种边后卫，你最好不要把球传给我，一旦给我……
对面的底线就是我的终点线，只有带着球跑到那里，我的生命才能得到圆满。
什么？传球？对不起，没学过。
什么？传中？对不起，传不准。
这种人的基本特点就是：速度相对是快的，技术相对是糙的（一般只会硬抹外线），别人跟他说话一般是不听劝的。
运气好了能够上演一条龙，但大数情况是在硬趟第一个人的时候被断。
不知收脚为何物型中后卫
平时大家不认识的人在一起踢球，大都以娱乐切磋为主，动作心照不宣的都不会太大，可有这么一种人，你确实不能说他是蓄意伤人动作不干净，事实是，这种队员一般是属于接触足球不久，动作比较粗糙，却又满怀一腔热情。
碰上这样的后卫，最为有苦说不出，想一想，你有没有过这样的时刻：带球至对方禁区附近，突然就有一声低沉的怒喝，伴随着一股凶狠的阴风向你袭来，下一秒，你就连球带人一起飞了。怀着满腔怒火起身想要找对方理论时，对上的却是一张无辜抱歉的真诚脸和向你伸来的一双象征着友谊的大手，这时，除了祈祷这种后卫的防守艺术赶快提高之外，你还能做什么呢？
稳如狗型中后卫
此种中后卫，才是所有野球场前锋的噩梦。
主要是年纪偏大的人为主，这种人刚来球场，就在别的年轻人还在抽烟吹比插科打诨时，一般就会拿出一个球皮都没几块的足球默默的颠球热身。
比赛开始后，依旧寡言少语，悄无声息的就“自觉”站在了中后卫的位置上，也不指挥队友，也不安排防守阵型，就那么，站着。
大多前锋都会被其这样的假象所蒙蔽，以为这是对方的“软柿子”，开开心心带球过去想要秀一下刚练的油炸丸子。
分分钟被教做人啊！
怎么过都过不去啊！
传身后塞空挡二过一都被一眼识破啊！
高空球明明比我矮可就是争不到啊！
一场比赛下来，前锋累的像头牛，可人家，依旧稳如狗。
深藏功与名。（对于这种小编还是怀着深深的敬意的）
跑不动占位置型左边后卫
这种边后卫，一般就是前场玩儿尽兴了快抽筋了，但又对这片土地爱的深沉，于是跑到后面来占个位置。
所以如果遇到这种队员，那么对他的防守你千万不要期望值太高，眼神防守，嘴皮防守都是常态，如果想赢，多去补补位，别埋怨，毕竟有个人占着位置也比没有强嘛。
光膀子解放天性型后腰
在我漫长的野球生涯中，曾经被体校出来的小同学戏耍过，曾经被越老越妖的牛仔裤大爷完爆过，曾经被前半职业退下来的选手“教育”过……这都是技不如人，我认了。
可有这么一种人，他不是用技术令你折服，而是用生化武器令你呕吐。烈日炎炎的大夏天，人人都是汗流浃背，可总有这么一种中场，他们不甘被衣服束缚，他们要在这片场地上享受绝对的自由和畅快。
于是，就经常会出现以下对话：
“卧槽你去防那个光膀子的，我不敢跟他接触”
“卧槽我也防不住啊，太滑了……滑了……了……”
如果此人还是天生异香的那种，那这种后腰，绝对是每一个队都趋之若鹜的中场悍将。
方圆五里之内，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
叉腰指挥型后腰
每一次踢球，总会有一个人，发出这样的声音：
“哎哎小伙子你倒是跑啊，怎么这点意识都没有”
“哎哎你跑那么快，有没有位置感啊”
“后卫早点儿出球啊，净瞎带”
“前腰过来接球啊，没看到我都被人堵死了啊“
“前面儿的，回传啊，年轻人还是沉不住气啊”
balabalbala……
这种人，便是被业余足球界号称为“指挥帝”的经典角色，寸步不移，却想运筹帷幄，杀敌千里。叉着腰，嘴里全是战术；眯着眼，都得用我的套路。
如果踢球时遇到这种人，球输了，毫不犹豫的甩锅！球赢了，劳资进的球跟你有什么关系你行你上不行别比比。
叹气摇头摊手型前腰
有这么一种队员，在大家都还互相不熟悉的情况下，比赛刚开始，就舍我其谁地站到前场，一副组织核心的派头，而队友们也都暗自思忖“卧槽这人应该挺牛逼的。”
比赛开始后，人们纷纷给这位前腰传球，结果发现了一个可怕的事实……
停球停两米后——“哎呦我去你传的也太狠了。”
给边路的球传给对方角球杆儿——“哎呦我去你怎么不跑”
给中路的直塞直接传到对方脚底下——“哎呦我去哥们儿你倒是跑空位啊”
脚下拌蒜被断——“哎呦我去怎么没人接我啊”
等到球队落后时，他整个人都笼罩在一中“我里克尔梅下凡陪你们玩玩结果没想到你们这帮腊鸡这样都带不动唉怪不得中国足球是现在这个样子看看你们就知道原因了啊”的气场中，前锋浪费机会了，不说话，长叹一口气；后卫出现失误丢球了，叉着腰远远的摇摇头；自己的球被断了，苦笑一下，然后目送对方远离自己的防守区域。
这种人的下场，如果不是被揍，一般就是后场浸淫野球场多年的大爷在众人的怒气槽快要蓄满前上来善意的建议到“小伙子看你踢得挺累的去后面踢会后卫玩会儿？”
一碰就倒型左边锋
野球场，永远有这么一群人，他们一出场，就正应了那句歌词——
“着最亮的衫，扮十分感慨，有人来拍照要记住插袋”
一进球场，钩子牌前两天刚刚发布的新款战靴，压缩裤，长袜，两只腿的护膝、纤尘不染的豪门球衣、护腕，从头帅到脚，立刻吸引所有人的目光。
分好拨后，轻捋一下用了整罐发胶的发型，当仁不让的站到了边锋的位置上。
这种人，技术是有的，速度是不慢的，花活也是能玩儿出来的但其有一大忌——不要碰我！
这种左边锋，只要稍有肢体接触导致动作变形或者过（zhuang）人（bi）失败，便会立刻到底捂着自己那积过水的膝盖（此处可任意变换为拉伤过的韧带、骨折过的小腿、撕裂过的半月板……反正怎么严重怎么来）痛苦倒地，用自己痛彻心扉的表情控诉对面的后卫是如何粗暴的毁了一次多么伟大的过人，达到目的（对手实在不想看他磨叽给了他一个任意球）后，装逼比较熟练的会龇牙咧嘴的捂着“伤处”慢慢站起，原地小心翼翼的活动一下，看到没人注意自己后，便立刻生龙活虎的投入到新一轮的装逼事业中。
唉，碰到这样的人真的心好累。
全场老子最快型右边锋
此君其实就是本文初说的那种右边后卫的升级版，只不过位置前移了，杀伤性更大（对队友而言）。
而且这种边锋，速度更快，身体更好，耳朵更聋……
一旦在前场拿球，他的世界就只剩下了足球和速度，外界的纷纷扰扰，两三个中路空位队友的疯狂要球，都不能阻挡他带球狂飙天涯的决心和追求。
人球分过，生趟硬吃，只要一切与速度有关的过人方式都是此种边锋最爱，只有当他看见面前有一条白线时，他才会幡然醒悟：
“诶是不是再带就要出界了？好吧那只能先传个中了。”
本队中锋：“…… 我※你※”（此句内容如果大家碰见过这种队友的应该能自行脑补）
前场举手型中锋
每次比赛完后，有一种人，跑动距离还没有一个门将多（此处不包括上文提到的那类门将），这就是前场“钉子户”型前锋。
这种人一般的形象是体积巨大啤酒肚微隆，从比赛开始，他们就将自己植根于对方后场，将自己站成一颗树，任凭中后场风云诡谲战况激烈，他们也丝毫不为所动，坚定的站在前场“给对手后防造成压力但因为会让队友少打一人所其实并没有什么卵用”。
平日唯一的乐趣就是跟对方门将调调情。
偶有世界波，常见“单刀不进帝”（因为全场隐身好不容易有个机会不得打飞显示一下存在感嘛）。
最后来张图，看看你踢野球的时候是否也遇见过这样的人。
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今日搜狐热点中超又现奇葩一幕，面对后卫客串门将，外援前锋不知道该咋踢了中超又现奇葩一幕，面对后卫客串门将，外援前锋不知道该咋踢了乒乓网V百家号在昨天的中超第一场，贵州vs辽宁的比赛当中，由于辽宁队用完了换人名额，且自己本方门将犯规被红牌罚下，不得已用了自己家的后卫王浩充当门将后卫客串门将本来也不是什么稀奇的事，但是比赛进行到80多分钟的时候搞笑一幕发生了。贵州前锋耶拉维奇接本方传球，形成了单刀之势，要和王浩这个后卫门将1vs1了按照正常门将的套路，早就已经冲出来封对方前锋的射门角度了但耶拉维奇忘记了，他遇到的是一个假门将，球都到那个位置居然还不出来，就在球门那的站住，耶拉维奇一看，蒙逼了，一紧张就一脚射飞了，中超新赛季的第一场球赛就这样，简直要把我笑呕了。最后说一下辽宁不敢攻，怕被进，贵州想攻不敢攻，怕被偷，辽宁都业余守门员了单刀还不进，贵州还赢不下比赛，这俩队还踢个鸟呀。本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。乒乓网V百家号最近更新：简介:乒乓网-我国最专业的乒乓球教学资讯网站！作者最新文章相关文章球碰到门柱弹出，门将跑去欢呼，结果裁判说球进了！到底咋回事？_腾讯视频
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球碰到门柱弹出，门将跑去欢呼，结果裁判说球进了！到底咋回事？
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副标题要不要这扑救值得吹六年！遇到这样的守门员，对手都忍不住叫好！}