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不是女朋友，是前妻。结婚四年，属于没有激情了但一直还过得去。她不上班也不带孩子，我平时要上班没办法把我妈接来住了，她经常和朋友出去花钱还多我妈特别有意见。今年过年那阵子，她说回老家，自己出去了几天。回来了我说去给大舅子拜个年吧，她坚持她自己去就行了不让我去。我觉得奇怪，我这时候有所怀疑了。后来她每周号称回老家陪她姨过周末，从家里拿钱周末就不见人了，回来平时老是嫌我挣得少不奋斗，为什么不能走走关系争取正科级。还老嫌我妈看孩子这不细心那不细心，天天找机会就损我和我妈。我不知道怎么就想到了，或者之前过年那事我就想到了只是以前觉得想太多那阵子终于面对这个想法了。我就以婆媳关系为由送妈回她自己那说住几天，骗我妈说反正前妻不看孩子没人在家看孩子她几天就认错知道烦了。送走了妈我就问她是不是外面有人了，她特生气怀疑我偷看她手机了，说我不尊重她。后来她大哭大闹了一阵子，我就确定肯定有这事了，我就把我大舅子叫来了。我大舅子来了我家各种劝，然后她开始还气说我看她手机（当然，其实我并没看）后来大舅子训了她说她丢人才安省。后来兄妹两个怎么劝我也不通融，就去民政把婚离了，离完才告诉我妈。婚离了后我们原来的房子卖了，一人一半，这房子是我领证后买的，协议也说了。她强调自己好几年不上班了再就业也难，然后我又给了她五万块钱，连同60平左右的房子的一半一共是62万给了她。离婚后我感觉我一城中村孩子考出来城里当基层公务员，干了这么多年奋斗的东西全没了。但是有种说不出的平静，我妈后来也因为我挺平静的接受这事了。这几个月前妻和大舅子找我说回心转意了，希望我能复婚，俩人还私下找我妈做工作。我挺坚决的不复的。因为我离婚没办完的时候我偷偷拜访了一下前妻比较熟我也认识的闺密，从嘴里诈出来了一下前妻可能出轨对象的消息。是一大学生，自己有女朋友，人挺帅和我这种中年大肚腩胡子拉碴的邋遢基层副科是不一样。我诈出来后我自己偷偷上班请假，克制着会了会这个人。说明了身份后这小子因为我情绪克制挺好的，跟我交待说是我前妻黏上的他，主动帮他买裕彤体育馆的球票看球，这小子是球迷。后来这小子还觉得挺对不起我，说知道这事以后已经不再联系了。他说没再联系的原因是他在一块主要是图花费上还有出去玩能让我前妻出钱，我前妻不好看而且人又比他年纪大他是看不上的。我觉得这小子有点滑头，但是听他说完我觉得他说的大部分是真的，就是觉得一点打他的力气都没有。我觉得这小子滑头所以也诈了一下他说这事我要给他捅学校，这小子挺怕来劝我，给我交了个实底：这个实底是，他早知道我前妻已婚，离婚事也知道，后来我前妻应该是离婚后提出要和他结婚他没这个想法怕我前妻纠缠就躲了。就是这之后，我前妻才开始设法求我复婚。我为什么要说出这件事？因为我妈和我同事一直不知道离婚的真正原因，他们甚至为我坚持不复婚觉得我绝情。我对我前妻我认为我还是有感情的，为了这份还没彻底消失的感情出轨这事和那个小子说她想和那小子结婚的事我都可以掖在心里，那小子我也可以忍住不去揍他不去向他学校向他女朋友毁了他。她也来单位找过我，从领导和同事都觉得我太绝情，他们觉得从几个月前我就开始特别阴沉。我今天在这里可以匿名说出这事，就是为了告诉我自己，告诉我不认识的人：我是绝情了，我认为我必须绝情，我坚决不复婚那是有原因的。
回答的本意，是在我看到这个问题的一些回答后，感受到被背叛者心中的那份恨意绵绵不绝，我理解，因为我也何尝不曾经历，何尝没有恨意。但我离异后更愿意去放下，去面向未来，而不是躲在怨恨的角落里舔着伤口，永远走不出来。2017年写完之后，大概不到2个月的样子，我除了留下当归蛋的做法，其余都删除了。因为一开始虽然尽可能不想描写过多的细节，但写完后看，感觉还是太过详细，心里总有一些隐隐的担心。现在还是把这个回答恢复吧，新年即将来临，愿所有伤痛过的，和正在伤痛中的人们，走出伤痛，走出怨恨，快乐地活在这个并不完美但依然很美丽的世上。【插序】我前段时间休年假，去外省参加我侄儿的婚礼，同时也给我姐姐和侄儿帮帮忙布置新房等事情，女友因为怀孕，按照她家老一辈的说法，怀孕的女人是不要参加别人的婚礼的，会冲喜。所以我一个人来到我姐姐家，晚上自然有些闲暇时间，逛知乎时看到这个关于出轨的帖子，也看到过类似帖子中一些被出轨或疑似被出轨的男女痛苦的灵魂，和陷于痛苦之争的挣扎，不甘和愤怒，我何尝不曾经历过。我离婚六年了，用了一段不算短的时间才走出痛苦，能做到平静地对待以往的不堪。那一晚我看到这个帖子后，动了回答这个提问的心思，按照我平时写文章的习惯，稍稍理了下思路，也知道要从每个方面写清楚点，一时半刻无法完成，于是分了几个小标题，方便以后分次更新而不至于思路中断和过分凌乱。写这些东西，或者回忆这些，我心理并不再疼痛，因为过去六年了，淡了，也因为我的个性，是认真的人，爱的时候好好爱，不爱了，尽力做了努力，给足了机会，我就不会后悔，也就会彻底放下。写这些东西，可以说是我把我过去的伤疤，解剖开来，分析给人们看。这些伤疤对我来说，不只是结痂，结痂只是愈合的开始，而不是结束，如果是结痂，把痂一揭开，会鲜血直流，而往往在流血流泪的阶段，心会痛，会情绪化，会丧失判断力，甚至会做出极端的事情。我认为我的伤疤已经角质化，解剖开，没有过多情绪化的血泪，却因为角质化，如同医学上显微镜下的病理切片，让我过去遭遇的种种，也无论我处置方式的对错和得当与否，一一显得纹理清晰，足够让人得到感悟，也可以给那些还在怀疑，痛苦的男女，提供一些参考，也引发一些思考，更希望他们，能看完我的全部回复后，能放下痛苦，怨恨，放过别人，善待自己，善待亲人，不气馁，不灰心，去追求新的幸福。写这些东西，我只能是利用闲暇的时间，不影响我的工作和生活为前提，因此对于催更，我理解，但只能说声对不起。知乎我常常看，也关注了一些我感兴趣的问题，和一些高质量知乎人，从他们的答问中学习到很多知识和智慧，我也希望自己能尽一份力，也能解答一些问题回馈知乎和朋友。我96年接触互联网至今，深知互联网过去有人人为我，我为人人的精神，在现在互联网进入极度商业化的阶段，知乎算是分享精神相对好的。写这些东西，我没想到会短时间关注度暴增，我其实不希望这样。我不是写手，也没有编造故事，我写这些的时候，尽可能在脑中先把一些有可能暴露文章中任何人的隐私，先过滤一遍，因此有些事情，有些细节，我尽可能剔除不牵扯到过多的人，因为很可能他们看了，就知道我是谁，我前妻是谁，我不希望暴露前妻，我没有了爱，但也没有了怨恨，我无需去“报复”，我希望前妻一切都很好，因为她是孩子的妈妈，妈妈过得好，孩子才回幸福。写这些东西，我没有凸显我是一个多完美的男人的意思，首先我匿名回复的，别人的称赞与评判，对我现实的生活没任何影响，其次我早已过了求陌生人表扬的虚荣阶段，我更没有空虚无聊到花这么多时间来敲打如此多的文字以求互联网的点赞。我只是一个三观正常的男人，内心有点善良，热情，喜欢积极开朗地面对生活；我也不是一个无趣的只知道加班忙自己专业内的理工男，摄影，音乐，阅读，手工，烹饪，电器修理，家居装修等等这些，我都能涉及，我更不是木呐寡言的闷人一个，甜言蜜语我顺溜，骚言浪语我不脸红，带妹子解锁各种姿势和持久、反复的鏖战也是我的特长。这只是一个正常男人都可以做到的，只要去深爱了，只要你热爱生活，只要你不沉迷打麻将泡夜店，工作再忙，也挤得出大把的时间，把心用在家人身上，用在爱人身上，用在亲朋好友身上。只要你愿意，做到这些不会累，而是快乐，做到这些，没有多高的门槛，只要你有心，都可以做得到。以上，也算是一种统一回复，要出门了，再更吧。至于我女儿的归宿等等，我会慢慢讲清楚。说说我前妻
说说我前妻1.装扮。以前我们生活比较有规律，我6点起床，去小区边上的风光带跑步半小时，回家后洗澡再准备一家三口的早饭。她以前六点半起床，后来早上六点甚至六点前就醒了，阳台有个穿衣镜，不停地在卧室衣柜和阳台穿梭，试穿不同的衣服，然后用手机自拍。偶尔会问下我那种搭配更好看……然后，每天会在当年流行的微博上发一条类鸡汤文字，放上自拍照片。逛时装店频率明显多了，穿着上的开销暴涨......女为悦己者容，呵呵。最开始我以为她是迷上当年正火的微博，但半个月后我发现她哪怕耽误了吃早餐和7点喊孩子起床洗漱等事情，还是沉迷于选不定穿那套衣服出门而不管不顾，我就有所怀疑了。我是理工天蝎，即敏感又有分析力，看到她乐不知疲，还有自拍照满脸溢出的娇羞，要我麻木无感是实在做不到的。2.手机。我蛮疼前妻的，当年自己舍不得用新手机，都是接她淘汰的用，出事前半年给她买了一台HTC的G7（也许型号错了，太久记不清了），因为当年安卓系统不太稳定，用一段时间就会变慢，她就抱怨，作为理工男老公，折腾手机刷机是必备技能，经常给她刷机换新系统。有次她抱怨手机又慢了，我说我来刷机吧，网上又出了个固件据说又省电又快还漂亮，她马上说不用了。有天晚上我没事，准备给她刷机，一开机发现加了密码，问她密码多少，她不但不告诉，还很不耐烦说不要刷机，凑合着用，里面有重要资料怕刷机丢了......以前我刷机前备份都做得妥妥的，从没丢失过资料啊。然后留了个心思观察，发现她以前大大咧咧的总是乱扔手机，出门经常找手机，现在却是手机经常不离手，或者总是放在身边伸手可及之处，或者两个人实在要在一起，手机屏幕也总朝下摆放。有时候她一个人躺在沙发上玩手机，应该是在QQ聊天，总是忍不住在微笑，如果我从书房或者厨房出来，她会马上收敛住微笑，如果我故意靠近她，或者坐在她身边，她的神情或者身体姿势会透出一种隐隐的紧张和抗拒，比如马上换一种姿势，尽可能让我看不到手机屏幕，或者问你某件事做完没，提醒你去做或者要我去看看孩子睡了没等，支开我。到后来聊天已经满足不了她，估计每天都需要电话联系了，于是以往都是一家三口的去楼下散步，变成了她一个人不定时要去楼下几趟散步，每次至少是15分钟以上，长的散步达到1小时以上，如果打电话找她，大多是占线。
3.抱怨出轨的人，其实自己知道在道德上和行为上于对方是有亏欠的，但大多的出轨者，会有意无意地去寻找和放大对方的不足，缺点，然后加以放大，去指责对方，来得到一种心理上的平衡：瞧，你这么差劲，所以我出轨是情有可原的。以前身边的朋友或者同事家里发生矛盾或者出轨的事情，彼此八卦后会庆幸我们的感情不错，她会表扬我的个性和脾气，说我很宠她等等，甚至奖励一顿羞羞的事。结婚后我一直是煮夫。我工作并不清闲，很多时候我都是放弃午休时间，做完单位的设计工作，周末还在两个单位兼职做技术支撑，因此周末还会抽时间去处理兼职的事情。偶尔接接私活，如果别人要得紧，那必须是熬通宵赶出来的。但是再忙，我会每天晚上买菜做饭，洗碗收拾好，然后陪伴女儿，等到女儿睡觉后，如果还有工作没做完，我才会打开电脑忙会我自己的工作，没工作忙就会去学习新技术或者看看美剧之类放松一下。我不喜欢应酬，也滴酒不沾，爱好就是阅读，和孩子和爱人相伴，做好菜和一切好吃甜品之类的，看她们狼吞虎咽愉快地吃下去，对我来说是一直最好的奖励，还爱拿单反给母女俩拍漂亮温馨的照片，再用FLASH做成配上音乐和文字做成电子相册留存。前妻以前表扬我居多。后来就渐渐变了。无论你做什么，她总会有话来评判和抱怨，甚至上升到刻薄的指责，和让人疼入骨髓的蔑视......（才写了一些事情，最后还是删除了，因为抱怨从来就是狗血和公婆各自有理的，清官难断，还是不在这里浪费读者的时间了。）4.冷漠先说两个事情吧。结婚后一直是她给我添置衣服，我这人只求穿得清爽干净，理工男嘛，不求时尚和讲究的居多嘛。另外我一直都是最烦去买衣服，对打扮这个事没有任何感觉，去服装店看得我一头雾水也不知道怎么搭配，所以从恋爱到结婚后都是她给我添置衣服。有次我从洗衣机拿出牛仔裤晾晒，发现我早已破损的牛仔裤已经成了烂布条，我才想起我早就提醒她，要给我买牛仔裤了，但她尽管频繁地去时装店买，却没再给我买过一件衣服了。我晚上告诉她牛仔裤洗坏了，要她周末和我一起去买，她推辞说工作忙，周末有事，要我自己去买，从这以后，都是我自己给自己淘宝买衣服了。另一件，有次我接待客户吃中餐，我吃坏了肚子，那一天是周五，孩子要住外婆家，同事把我送回家后，我上吐下泻厉害，根本没力气做饭。当时抽屉找腹泻药没找到，打电话给她，说明了情况，要她回家带点药给我。她说要和闺蜜去逛街，我说可以，但别太晚，我等她的药，再给我带一个面包。我一直在沙发上躺或者卫生间拉肚子，浑身无力，极为难受，很想有个人在身边，最后等到12点多她才回来，我问她带了药和面包没，她说药店面包店关门了，然后去装药的抽屉里面翻找，找出一小瓶整肠丸，隔了几米扔到我身上，并吼道：你眼睛夹了豆豉看不到啊？你不知道去楼下买面条煮了吃啊？一直以来，她是吃货却肠胃不好，胃寒却管不住嘴爱吃海鲜，爱在外面应酬和吃饭，无数次，无论寒暑，我半夜去药店敲开窗子给她买买肠胃药；她也容易中暑，无数次我给她刮痧，熬中药；她还经常痛经，只要我在家里没出差，每个月我会掐着日子给她煮当归蛋并端到她手里（以前我姐姐经常痛经，我外婆常煮给痛经的姐姐吃，于是我学会了）......我极少会病得做不了饭，然而，夫妻之间，就算没了爱情，尚存亲情吧？面对以往无微不至照顾你的丈夫。如果还有一丝对亲人和病人的怜悯，还有一点点的隐恻之心，也不会冷漠到如此地步，甚至，如果单位上一个同事如此病了，作为同事也不会袖手旁观不闻不问的啊！那么，只有真正出轨了，并且出轨得如火如荼，她才会心如寒冰，因为她心里的那一团火，全部烧给了别人，而我，只是障碍与她和情人之间的一块讨厌的物体而已。
5.欺骗上述情形发生期间，我在微博发了一些含蓄的文字，提醒她我不是迟钝的人，但她基本无视，一个月后，我给了她一次机会，我在一个周末和她开诚布公地谈了：“这段时间你不对劲，我感觉你在外面有了心仪的人，并且现在交往中，我理解你感情迷失的困顿，也许你们只开始1个月到几个月的感情，如果你心里有一个天平，和我们十几年的感情相比，和我们的孩子的幸福相比，和我们的家庭相比，那一头份量重要？我当然也理解出轨初期的激情似火，我给你1个星期的时间考虑，然后告诉我结果，是回归家庭还是作出其他选择，这一个星期我不干涉你，你爱怎样就怎样，但一个星期后，如果你打算回归家庭，就必须干干净净和外面的人切断任何往来。”当然，她显示否认，然后看到我不动声色但话里有话的神情，怕我掌握了某些证据，于是只说她只是和别人纯朋友交往，没越雷池一步。这一周如同以往，她没有任何变化，依然冷漠。一周后，我问她考虑得怎样，她回复我：世上本无事，庸人自扰之，是你自己的不自信，导致你自己疑神疑鬼，我和别人，只是纯友谊的交往。前妻的智商是比较高的，比较聪明，这也是当年我喜欢她的原因之一。我知道没有一点证据，要她承认些事情是枉然的，既然她如此声明自己的清白无辜，我也不愿意冤枉好人。于是，我拾起好多年前玩过一点点编程的基础，花了一点时间修改了一下当年流行做远程协助监视用途的灰鸽子程序，装在家里的电脑里面，家里这台电脑只要动了QQ，旺旺等程序，就会定时把内容发送到我的邮箱。我知道她很聪明，特别是在出轨阶段，会特别小心谨慎，并且她也知道我熟悉电脑技术，大多情况下会用加锁的手机上的QQ和短信电话跟别人联系，或者是上班在单位电脑上和别人QQ联系，尽可能不会用家里的电脑。那段时间我也注意到，原来经常喊我去她单位办公室给她重装系统的，或者要装什么软件之类的，也不喊我去了，并且我后来偶尔到她办公室，她要么不再拖拉工作了，急急忙忙做完工作就关电脑下班，如果实在要离开一会，就把电脑关机，并且电脑是加了登录密码的，但这对我不存在什么障碍。从手机加密，到电脑加密，刻意的防范，已经说明了问题。这些密码就像她设置的一道防火墙，防盗网，防的不是外面的贼，而是恋爱5年结婚11年并时时刻刻把她捧在手心的丈夫，和一个无比疼爱孩子的父亲。我不认为我这样做，不正大光明。首先，我要确保我的判断不会因为我一个人的感觉和基于感觉的判断出现失误而产生不好的结果，其次，我开诚布公得不到相应的回应，我给了机会，现在我只能用我的方式，得到一些信息，用其来证实一份感情是否变质，一份婚姻，是否需要继续。当然，某种程度上，这也是一种欺骗吧，因为她不知，她以后的很多和别人的聊天，每天我都通过邮件了如指掌，自己证实了真相后，尽管一如以往，表面不动声色，但不是心不疼啊，有段时间心痛到整夜无眠，盗汗，起来后床单上有一个人形汗渍，躺在床上腿抽筋，心口莫名地生理性刺疼......到后来身体和心理逐渐麻木，然后升华到不疼不痒，而是如同得到了上帝视角般，看她演戏，看她用她的心机和人性演绎她的戏剧，最终，戏也看得没意思了，而心中的一点点爱意，如同炙热烧尽的灰烬，彻底冷灭。有空再更新些我一边监视她聊天，一边不动声色和她过日子的事情吧，真的，出轨的人，什么事情什么话都是做得出来的，只是她以为我不知道。插更：是疑神疑鬼，还是合理推测？有位离异的网友在给我的回复中提到，他除了离婚时没掌握明确证据，其余的和我的遭遇类似，但他怕自己万一怀疑错了，误会了对方，内心总有一丝的内疚。其实这种心里我十分理解，我当时何尝不是一样的心理，或者是遭遇被出轨的一方，无论男女，都会有类似的心理。我和别人不同的是，我最终用我的方式，证明了那段时间我用心感受到和观察到她的种种不正常，和我所怀疑的，所推测的，几乎一致。其实，无论是恋爱一段时间的恋人，还是结婚一段时间的夫妻，彼此相处日久，必然会相知，相熟，默契程度高的，彼此一举手一投足，就知道要做什么，对方的一个眼神一个笑意，就可以彼此会意，或许有些人迟钝些，但至少，生活中的很多习惯，彼此会磨合和适应，比如一起一起看电视的亲昵依偎，在一起八卦聊天的氛围和频度，在一起恩爱激情的频率和套路姿势等等......长久的相处，都会磨合出一种相对固定的模式。如果突然这种模式在很短的一段时间内，在很多的方面有了较大变化，且又确实不是你自己行为不当而导致的原因，那么，只有可能是对方因为某种原因发生了变化。而深爱的一方，往往会因为爱，因为在乎，因为害怕，而一厢情愿地幻想：是不是我自己没做好？是不是其他各种各样牵强附会的原因，就是不敢直面、不敢接受最坏的结果。我是一个比较敏感的人，因为以前从事多年设计开发工作，在工作中常常会遇到棘手的问题，而工作性质决定了我必须直面问题且要找到产生问题的原因，并妥善解决之。长此以往，这种寻
但是我仍然在不动声色地继续，我不痛苦了，我越发好奇，我要继续下去，到看看人性的恶，还有那种欺骗，可以到什么的程度。有一次我下午有事联系她，电话一直关机打不通。而她告诉我中午要外出到另一个单位办事。按照她的习惯，中午回娘家吃饭，但这天中午没有回去吃饭。再打电话问她另一个平行的兄弟单位的闺蜜，她们单位去办同一个事情的同事早就回来了，办事只需要不到半小时。我记得她的手机早上充满电才拔去充电线的，不可能没有电。5点多她回家后，我问她手机为什么打不通，她说手机没电了，主动到沙发上靠在我身边，说自己好累，然后突然说好想和我做爱，要做很多遍。于是上床，做了一段前戏，然后准备进入，一碰触她，她突然尖叫“好痛”，我伏下头观察，好红好肿啊，这不是浪了一下午，很多很多遍之后的状态吗？我体贴地说那就不做了吧，我去做饭。半小时饭做好了，她酣睡中，喊她，她不吃饭，要睡觉，睡到大半夜才起来洗澡。当晚我查了电话记录，那个人来了我们所在的城市，上午就来了。我一点脾气也没有了，甚至可怜她了，欺骗得如此低贱，真的是一粒尘埃了，我也发现我再也不能和她同房行事了，我不想和她继续变态下去，从那以后，我和她分房睡了。（尽可能含蓄了，不想写成小黄文，那就非本人所愿了）
7.分居哀莫大于心死，事到如今，通过监视电脑聊天记录，我其实把自己逼到了一个退无可退的角落，和悬崖的边上，没有了任何的心理退路。在那一次她一下午联系不上回家却要和我做爱的事情发生后，我已经无无法在和她处于同一个屋檐下，同一间卧室，甚至偶尔从各自的卧室走出到客厅，相遇也是那么的生疏，目光不再对视，只有擦肩而过后冷嗖嗖的凉意，我必须要作出一个对孩子最不好的选择了，我知道最痛的时候终究快要到了，我这半年的隐忍，说到底一切是为了孩子。一旦夫妻到了这种状态，以后也不可能在心理上恢复到以往的状态，孩子在这种氛围下，能否健康成长吗？或者我也可以去偷情，但孩子迟早要知道，自己的一对父母都是这样的状态，对孩子的成长和人生观的形成会有好处吗？并且，我若去和有夫之妇去偷情，己所不欲勿施于人啊，如果我去勾搭未婚女子，但我在婚姻中，日久生情之后，我若不离婚而给予对方完整的爱，我良心不会痛吗？有很些日子，我没有看那些监控邮件了，我彻底没有了好奇心，没有了窥探欲，一段时间的监视，甚至我都可以根据规律预测他们有可能在干什么了。我其实没多久就知道了他是谁：一个我和她在很早前，在某个单位共事过的共同的同事，不过他没几个月后就去当兵了，在之前他们交往过几个月，我和她恋爱时，她告诉我，他喜欢她，但他们没有恋爱过。我没在意过，不是我大意，而只是我觉得过去的事与我无关，且男人不应该小气狭隘。因此哪怕是恋爱中或者结婚后，他偶尔休假回到这个城市，每每聚会约她见面，我都让她单独赴约。我觉得她的家教和她的职业素养，应该会让她有绝对的底线，而夫妻之间应该有绝对的信任。有很多年了，渐渐没有了他的消息，我也几乎忘记了。现在我知道了他调到了相邻的城市，在一个部队单位工作，我通过我在部队的姐夫，查到了他的工作单位，查到了他的家庭住址，也查到了他妻子的电话，知道他平时爱喝酒，也常去夜店，已婚，有一个才上幼儿园的儿子，还有一个正在治疗乳腺癌的妻子。姐夫告诉我，这个人单位的领导是姐夫多年的战友和邻居，也认识我，只要我说一声，可以带我过去找他谈话。但是我没有了谈话的欲望，更没有去打扰他妻子从而报复他的冲动，也没有通过姐夫战友去介入的想法了，一切的一切，不是我们感情失败的原因，这一切，是我们的感情变异了，别人，只是外因，没有他，还会有其他人，而所有的**，都让一切回不到过去，而只是徒增一些不堪回首。有一次她在家里的电脑上淘宝，我忙完厨房的事情后，我切开一个芒果，坐在她身边，耐心地用勺子一勺一勺地喂她最爱的芒果肉到她嘴里，她一边美美地吃着，一边说老公你真好，而我表面温柔，内心却在说，我知道你在和他聊天，并且我还知道，你现在怕我监视你的QQ，你们早就换旺旺聊天了。第二天我果然看到，我在厨房忙的时候，他问她为什么晚餐前可以陪他聊，她轻描淡写地说“他在厨房做饭”，而他说他自从结婚后，教会了老婆做饭，就再没下过厨房。后来她还告诉他，刚才没有回复，是因为她在吃芒果，味道很好。我也看到过这样的聊天记录，他喝酒到胃穿孔住院，她每天问寒问暖，甚至到异地的医院去看望，以后他一旦有应酬，她就反复叮嘱他不要喝多了。一个妻子患乳腺癌正在治疗中的男人，一个酗酒到胃穿孔的男人，一个抽烟比我凶的男人，一个照片上看上去大腹便便的男人，即使妻子在病中也不会在家做饭的男人，是不是因为他是她的初恋，让她如此迷恋？而我那次腹泻她的那种冷漠，我以前抽烟被她鄙视“一个戒不了烟没有责任心的男人”，一个从不让她进厨房的男人，可以让她这样无视。我若用对她的一半好去对其他女人，会如何？有一次我和她谈话，我提到了他，我说既然你们相爱过，为什么当初你和我恋爱的时候说你的初恋是我？为什么他离开去当兵后，你自己说他给你写了那么多的信，你一封不回？她告诉我，她觉得她没有爱上他，并且他们从此不再可能，所以没必要回信。这话是告诉我，你当年如此绝情，而现在你用自己的家庭的破灭和女儿的幸福来补偿他？这是何等的痴情啊。但是，同为女人，你也知道对方的妻子患有乳腺癌，你怎么忍心去伤害他的妻子呢？你们两个在一起的时候，良心不会痛吗，没有一丝丝的愧疚吗？何况由于曾经均为同事，有一波的还在来往和没有来往的同事朋友，难道你可以置我的颜面于不顾吗？最终让我决定搬出去分居，来自与她的生日发生的事情。她生日前几天我在外地出差，她生日的当天下午我其实已经回来了，但是我住在了酒店，没有去参加她的生日宴，更没有准备礼物，也没有一个祝福电话。第二天晚上我才回家。她很生气，因为生日晚宴上没有丈夫的身影和祝福，让她很没面子。我很直截了当地告诉她，我知道他会过来陪她过生日，会送她鲜花和礼物，和浪漫的陪伴，我的出现可有可无，并且在晚宴上我说不出虚伪的祝福。其实，这段时间我没有去看她的任何聊天记录了，没有了兴趣，但我完全可以猜测到。她见我说破，竟然如此驳斥我：就是啊，别
她生日前几天我在外地出差，她生日的当天下午我其实已经回来了，但是我住在了酒店，没有去参加她的生日宴，更没有准备礼物，也没有一个祝福电话。第二天晚上我才回家。她很生气，因为生日晚宴上没有丈夫的身影和祝福，让她很没面子。我很直截了当地告诉她，我知道他会过来陪她过生日，会送她鲜花和礼物，和浪漫的陪伴，我的出现可有可无，并且在晚宴上我说不出虚伪的祝福。其实，这段时间我没有去看她的任何聊天记录了，没有了兴趣，但我完全可以猜测到。她见我说破，竟然如此驳斥我：就是啊，别人比你有感情啊，头一天就从外地赶过来陪她了......最后我问她：当年，为什么选择我？为什么恋爱分手了几次，最后还是要来追回我？她当时因为我没有参加她的生日宴会还在气头上，脱口而出：“当年身边的人中，你对我最好，看现在的你，生日都没有一个祝福电话。”这个看似气头上的回答，让我所有的疑问，马上消弭，让我完全证实了自己的这段时间的苦思冥想：她到底爱没爱过我？从恋爱到结婚后的这不短的日子，发生的种种不堪事情，从这句话中，找到了支撑：原来，一直以来，她和我，都错了，这份感情一开始就错了：她选择我，只是因为我是对她最好的，而不是因为她爱我，本能地爱我，而我一直相信她嘴上说的她爱我，一直以为她是独生女，娇宠惯了，她总有一天会慢慢长大，会懂得我的爱，会感动于我的爱。她其实在心里也没有意识到她当时选错了，她当年或许是对爱没有成熟的认知，以为一个男人对自己特别好，她习惯于接受和享用，这就是爱了。她不知道爱同时也是去爱，去发自内心地心甘情愿地付出，而我也错了，我以为一往情深地爱，去宠，对方终究会去将心比心，会成熟。我更错了，我最终没有分辨出，在行为和言辞上的爱，本质上的区别，而就把婚姻付出了。我记得在离婚几年前，我们搬了新家，小区也入住了她的几个要好的同事，我于是每月会喊她的几个同事全家在周末来家里搞一个聚会，吃一餐晚餐，餐后有甜点，有一地的烛光，有音响播放舒缓的音乐，大家在一起愉快地聊天，或者用投影机播放一部精彩的电影，大家一起观看。当然，客人走后收拾房间有点累人，搞过几次后，她要我以后不要喊同事来聚餐了。我很奇怪。我告诉她，首先，远亲不如近邻，大家都住在一个小区，经常活动活动，加深感情，而我有时候出差，家里有些什么事，或者你临时加班女儿需要照顾，邻居们可以帮忙且也确实帮忙过，这样的聚会算是一种答谢。其次，都是你的同事，感情越好，越有利于你以后展开工作。而最重要的是，我是男人，又大你好几岁，以后有可能会比你先离开这个世界，你又不会做饭，至少以后，邻居们看在我以前对他们好的份上，在逢年过节的时候让你蹭蹭饭，让你不那么孤单，我也走得安心啊。也许，从她不愿意同事邻居来家里聚会来看，也许她内心，有一种冷漠，掩藏得很好的冷漠。但一旦这种冷漠用在我身上，难怪我会和她处于一个房间，哪怕是炎热的夏天，心里却如同置于冰窟。所以，我和她均是错爱了，唯有分开，彼此才是解脱。
我告诉她，我监视过他们的聊天，我知道他们之间的事情，并且她也没做到对我的承诺。她仍然告诉我他们只是朋友。我说很简单就可以证明他们之间是不是单纯的朋友关系：她收回她送给他的礼物，并且，既然三个人都是曾经的同事，那么，安排一次聚会，他带上妻子孩子，我们也带上女儿，在一起吃一餐饭，彼此聊聊，我和他妻子聊聊，他们这样的交往如果只是朋友关系，他妻子也理解接受这种关系，那我就认同。她一口拒绝了。于是，我告诉她，我将搬出去，分居一段时间，彼此考虑离婚吧。（被追更，所以写得凌乱，以后有空也许会做些调整......最开始只是想写写出轨的一些现象给在怀疑和痛苦中的人们做些参考，但现在变成了一种啰嗦的叙述，呵呵，也算是一段新婚姻展开前的一个打结吧。）
8.离开我弄清楚了真相，我也没继续监视电脑上的聊天的必要了，并且她也不会再碰家里的电脑了，办公室的电脑估计也找人重新做了系统。我离开了那个冰冷的家，同时告知了父母，我打算离婚，并且拒绝的父母的劝说。我知道我心里是很痛的，就是因为女儿。所以我想要女儿的抚养权。我以前在深圳广州工作，女儿出生的时候，我知道她不能干，我辞去工作回家，一边做原公司兼职，一边写专业文章投稿赚钱养家赚奶粉，一边把女儿带到快上幼儿园，一口奶一碗饭，一把屎一把尿全天候陪伴把她养育大的，孩子的所有成长过程，除了我在外地工作或者出差，只要我在家里，我都尽可能推却应酬，或者实在推却不掉，也是早早刚回来陪伴孩子的，孩子给我了极大的快乐和幸福，我也尽力地做一个好父亲。孩子也是天蝎，用她妈的话说，内心极为像我，也是一个充满善意与敏感的孩子，其实现在孩子已经隐隐若若知道父母出现了问题，内心已经在担心。这半年以来，我给足了耐心和机会，就是想让她回头是岸，为了孩子的幸福，我也许可以说服自己选择原谅。我有时候想，父爱如山嘛，为了女儿，有什么不可以承受的。现在，我实在坚持不下去了，我的内心已经碎掉成渣。我不再认为，和孩子一起，在这个屋檐下生活，就是一种完美和幸福。这只是给孩子的一种假象，也是虚伪的演出，我的个性绝不会是一个好演员，迟早会露馅，孩子迟早会体会到父母同床异梦的境况，对她的心理成长和以后婚恋观的形成，不见得是好事。并且，一旦我收起了我对孩子她妈的爱，却又不离婚，无论从身体上还是精神上，我绝对不会是一个安于寡淡的男人，我有我的吸引力，我有对女性的洞察力，我不缺乏口才和温柔手段，只要我愿意，我不缺女人缘。但我更需要的是，一份干净的感情，一份自由去爱的心灵，我不愿去偷偷摸摸，也不愿去背负心理包袱心有愧疚去前行。她始终是没在内心深处爱过我的，或者她以为选择了我，和我在一起那就是爱了。爱其实不是这样子的，她始终不明白，每次我做好了菜她若没回家，我会在窗口或者阳台眺望她的身影，盼她早点回家，这就是爱；每次打开房门的一个笑脸，一个招呼或者一个吻，这就是爱；每次她单位旅游深夜归来，无论多晚我会去马路边接车等待，接她一起回家，这就是爱；我在路上看到好看的花花草草，会买了宁愿耽误点路程送到她的办公室，让她开心，这就是爱；每次吃东西，我会把最好的部位最多的份量留给她，这就是爱；深夜孩子饿了喂牛奶，我不忍心她起床我全包了，这就是爱；她说洗菜洗碗遇水遇油烟手就会起水泡，我便不让她进厨房，这就是爱......细细微微，点点滴滴，琐碎平凡，不是谁喜欢去做，也不是因为他卑贱，不是他无能只会做这些，而只是因为他心里面带着深深的爱，对她的爱，对家的温暖的向往，是因为他知道这就是生活，踏踏实实的日子，需要切切实实的践行，而不只是口惠而实不至的甜言蜜语。
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我明白了，无论恋爱到结婚我在外地工作的那些年月，她要求我写过无数的书信甚至情诗，甚至她都常公开给闺蜜阅看，但这只是一种炫耀，而她极少回复我的信件，因为她不是真的爱；那些年我在外地工作多年，她有很多的假期，但除了去旅游玩耍，从来不会因为想我而去看望陪伴我，都是要求我工作再忙，也要放下工作连夜风尘仆仆赶回家乡去陪她，因为她不是真的爱；我也明白了，为什么她可以一而再，再而三地让我伤心绝望到如此境地，却无一丝将心比心的恻隐之心，因为她不是真的爱......所有的一切，都只能说是，她一开始选择我就是错了，我只是一直安慰自己，却不知道自己错爱了。最后，分居了一段时间，我提出离婚，经过双方父母劝说无效，女儿的归属和财产分割纠缠了很短的一段时间，最后，我均放弃了，除了带走20万存款，女儿随她生活，我随时可以探视接送女儿，而房子车子都留给她。我不想再为财产和她纠缠，我也不想给她什么报复。我想要孩子，但她坚决不放手，说如果我要孩子就上法庭，随法官判定孩子的归属或者让女儿在法庭上选择孩子跟谁过，我不想让孩子牵扯到相互的**中来。从发现她这次出轨到现在，我没有到双方父母和孩子面前流露半句不当的言语，那些监控记录我都已经删除，我不想上法庭去**，这只是我和她之间的事情，给彼此留一点颜面，日后好相见。最后，我告诉她，如果她再婚，男方不要住到这所房子里，且女儿就和我居住。房子留给她，最终也是留给女儿，这辈子认识她到现在，都对她好了，再不济，她也给我生了一个可爱的女儿，这也是最后一次对她好了吧。从民政局办完手续出来，我谈不上高兴和悲伤，她一直流着泪，对我说，以后还可不可以带上女儿一起去自驾游？我坚决拒绝了，我给了太多的暗示、劝告和机会，不会再有了。离开她，就是结束一段对彼此来说都是错了的感情，离开她，是因为她不再配享受我的好了，离开她，就是我最大的解脱，离开她，我才能够从阴郁的情绪中走出，离开她，我才能坦坦荡荡地重新开始。只是，我没有做到父爱如山，从此对女儿心怀内疚。离婚后，除了女儿高中阶段学习紧张和我出差的时间，基本上周末和寒暑假我都会接女儿到身边，如果我寒暑假要出差，有时候我也会带女儿一起出差，只为了尽可能多陪伴陪女儿。
9.孩子离婚后，因为和女儿分离，心情低落了一段时间，那时候女儿读小学六年级，怕影响孩子学习，和她妈约好暂时不告诉她父母离婚了。有很长一段时间，只要没出差，周五我都是早早地去学校接孩子，每个周末对我来说，简直就是节日。只是我离家了，敏感的孩子怎么不会知道？半年后，孩子憋不住了，终于在一个周末，哭着问爸爸，你和妈妈到底怎么了，我知道瞒不住了，想冷静地告诉她，但一开口，就抱住孩子流泪，唉！那一晚，我和孩子和衣而卧，好像她小时候要我陪着她才能睡着一样，她一边低声哭泣，一边抱住我，一夜没放手。最难熬的是有时候出差，周末不能回来。孩子会每个周四就电话我，问爸爸周五可以接她不。一旦遇到出差周末不能回来，孩子还是很乖，回我一句“好咯，爸爸你注意身体。”但我分明感觉她情绪的低落和失望，而我心则如刀割般疼，幸好这样的情况不是太多。晚上想她的时候常常难以入眠，辗转反侧，于是就给她写信，很多的信并没有给她看，等她长大了，再交给她吧。有时候也会给她做她最爱的发簪，发梳和发叉，她自小受我影响，喜欢中国历史，正好又爱上汉服，手工制作的这些东西，穿上汉服再配上发簪之类的，令汉服锦上添花，让她很开心，很美。有时候在家会做些女儿爱吃的菜，或者托人买到了一些土鸡蛋等，会送到前妻单位传达室，让她带回去给女儿吃。每年都会尽可能带女儿去旅游，直到孩子上了高中，独立能力强了，要自己和同学出去玩了，当然是学校组织的。孩子的生日或者有什么重大的或者喜庆的事情，在孩子提出要求的情况下，我也会陪着孩子和她妈，三个人一起在外面聚一聚，吃一餐饭，我发现这时候孩子的情绪是很高兴的，那种开心的笑，却让我心里面隐隐的痛。
离婚后，我并没有去敌视去恨孩子她妈。不是我不会恨，单单想起孩子的可怜，我怎会一点也不恨？伤痛过的人，会对伤害他的人或事有一种恨意，这是人的原始本能。我努力说服自己，放下恨，恨太累，恨是一种惦记，是一种放不下，恨会迷茫人的心和眼，恨会让人不快乐，一个人不快乐了，就无法去爱了，难道我以后几十年的生活，要沉迷于深深的恨意中吗？既然结束了，那就让一切的恩怨，尽快随风飘散吧。所以，当心中放下恨后，我就可以视孩子她妈为孩子她妈，我和她的关系，就是孩子她妈这样单纯，一旦心思单纯了，关系也就简单了，我和她绝不会老死不相往来，只要孩子有事，我能出力的，该我出钱的，我绝对会有分寸地到位，只有这样，才能在因为离异造成对孩子已有伤害的前提下，最大程度地减少对孩子的伤害，最大程度地对孩子好。假若我离异后，心有不甘，时时刻刻想到报复，见面就掐，方方面面去计较和算计，孩子在一旁，孩子的心情会好吗？会快乐吗？不会，只会带给孩子无尽的伤痛，而内心能做到和气见面，为孩子的事情就事论事，让孩子感觉到尽管父母离异了，但父母对她的爱并没有减少，才能让孩子少些失落，多些安慰，多些安全感。男人的刚烈有很多种，但如果烧到孩子，就不是正能量的刚烈，而是自私、狭隘和暴虐了。在异地工作的时候，我曾经写过不少书信给她，甚至在7年结婚纪念日，写过十余篇QQ空间系列日志，回忆我们以往的经历，但到离婚前我回忆，她的回信极少，对结婚纪念日的那些QQ日志，最多只是点评一下。那时用情甚深，只是想到她工作忙，没空，只不过为她或者为我自己的失落找的安慰藉口罢了，而这些东西，她不喜欢吗？很喜欢，让别人看到有个很爱她的老公，让她特别有成就感，她没想到的是，完整的幸福，除了被爱，还有去爱。去回应爱。
真的假的？
离婚前几年，她调了一个单位，以前彼此相近的三观，因她和新交往的一群同事接触后，渐渐远行越远。我知道的是，这群同事中，有个给别人做小三，有个在外有情人。我们靠薪水吃饭，不富也不穷，父母无需负担，住精品小区且无房贷，不奢侈的话，生活品质并不差。但她交往了这些新闺蜜后，渐渐唠叨：人家一年换一部车，一次买2条3000元的裙子不心跳，LV的包也是一次买2个等等，我告诉她，你以前告诉我人家老公无论是在银行当官还是在法院当官的，晚上12点前不归家的，周末也在外应酬，并且我们的虽然比不上他们，但至少干净安心，半夜不怕鬼敲门啊。你们单位有个原来你们羡慕的同事，其老公是老总赚钱不少，但最终被发现和小三生了孩子，离婚了，等等这些，是幸福吗？但那个年代的世俗风气，非我一人之言可以扭转，如果一个人没有内心的定力，没有对幸福平凡点的理解，哪怕是枕边人，也会在长久的羡慕之后，责备我所言之的“比上不足比下有余”是一种不奋斗，得过且过，于是，三观渐行渐远。离婚没多久，有一次孩子和我说过一件事：有次孩子她妈在厨房做晚饭，孩子在做作业，突然听到厨房哐当一声，孩子马上跑到厨房，看见她妈妈蹲在地上痛哭，锅铲被摔在地上，孩子问妈妈你怎么了？她妈抱住孩子边哭边说：以后我们要相依为命了......离婚大半年后，孩子的外婆突然得了白血病住院，孩子她妈找到我，要我联系医院的朋友，我尽了力，毕竟孩子的外婆我也喊了十几年娘，老人家为人不错，对我并无亏欠，虽然在离婚时在财产分割上她父母维护女儿，护犊之情我还是理解。那段时间我带着孩子，让孩子妈妈去医院守护，周末也尽量炖点营养品带孩子去看望外婆，有一次趁孩子没在身边，坐在病床边上的孩子外公问我：你和孩子她妈以后准备怎么样？言下之意是希望我们复合，我不忍当着时日不多的孩子外婆一口回绝，只是说现在的关键是老人养好病，我们的事以后再说。那段时间孩子她妈经常晚上打我电话，感叹人生的无常和生命的脆弱，也对她妈妈即将的离世流露出极度的悲痛，对将来没有妈妈的生活甚为迷茫和伤感，我尽可能在电话里开导安抚。三月后，她妈妈离世，我一边带着孩子一边全程参加了治丧过程，他的父亲，扶棺呼嚎，痛哭流涕，令在场的我泪流不止。孩子外公和她们住了若干时日，应该是害怕孤独吧，一年后，找了个伴，回自家居住了。离异加丧母，令她渐渐成熟和坚强，知道了钱财乃身外之物，也学会了做饭菜，也学会了烘焙和做各种甜品，终于让只有她和孩子的那个家，有了些烟火香氲，也能让她打发一些时光吧。居多网友骂她渣，是的，她是对不起我，又迷途不知返，最终散了这个家，也对不起孩子，但她也只是对我渣罢了。若是孩子妈的同事或者朋友，均会觉得她是一个有工作能力，聪明才情的女子，文笔很好，写的一些感悟文章鸡汤味甚浓，阅后感人。她为人处事也很得体，分寸也拿拈得当，这辈子一开始只是和她做朋友，也许才是最恰当的。我是理工男不错，但年轻的时候我也爱好文学历史等，看得杂，一屋的书，当年也因她来借书相识，由书而友，渐相互欣赏而交往。只是，有共同的爱好，甚至欣赏某一方面，不是爱，当年她不明白。终究，内心没有爱上，是长久不了，当年我没有读懂她的状态，是我糊涂。爱一个人，和这个人的优秀与否没有太多关联。世上哪有那么多优秀的人，我们皆凡人，最多只是某方面特别一点而已，一个人在世人眼里也许很平庸，但在爱人眼里，就是她或他的独享世界，是满满的温柔牵挂，即算霸道，那也是要彼此霸占着彼此的身心。一个人聪明，不等于就懂得爱，一个人有智慧，必定是会爱之人。老吾老以及人之老，爱吾爱以及人之爱，这是老祖宗的智慧，深以为然。去年，孩子她妈一个外地闺蜜加了我的微信，劝合。她告诉我，离婚后她去了闺蜜处，痛哭流涕，告诉闺蜜她失去了我。她只是一个没长大的孩子，恋爱5年中，她离开我至少两次，又自己追回来，甚至不惜花大半年的时间，赌咒发誓追回我，我信了，我也错了，我的接纳，让她以为我永远是她的，她再犯浑，我也会原谅，特别是有了可爱的女儿，她知道我爱女甚深，她更以为我是这个家的，我离不了这个家。我错在，我的温言细语，旁敲侧击，也是一种纵容，直到这种纵容害了这个家。终归是我没有力量，改变她，让她变得成熟。终归是我没有智慧，引导她，让她变得贤惠。终归是我没有胸怀，包容她，让孩子失去家。终归是她走得太远，再也回不到从前。那么，我选择了远离，为什么还要去报复？为什么还要去在财产上睚眦必究？毕竟她是一个女人，这个社会，特别是离异过的女人比男人或许会更难，我让了十几年，再让一次又何妨？我深知她的性情，她即算不爱我，但也爱孩子，特别是离异后，丧母后，孩子变成她的唯一，最终皆是孩子的，不会赠与他人。小人长戚戚，君子坦荡荡。报复，也许解气于一瞬，但报复的火焰总会直接或间接地伤及孩子和你自己，报复，也许痛快于一时，
离婚前几年，她调了一个单位，以前彼此相近的三观，因她和新交往的一群同事接触后，渐渐远行越远。我知道的是，这群同事中，有个给别人做小三，有个在外有情人。我们靠薪水吃饭，不富也不穷，父母无需负担，住精品小区且无房贷，不奢侈的话，生活品质并不差。但她交往了这些新闺蜜后，渐渐唠叨：人家一年换一部车，一次买2条3000元的裙子不心跳，LV的包也是一次买2个等等，我告诉她，你以前告诉我人家老公无论是在银行当官还是在法院当官的，晚上12点前不归家的，周末也在外应酬，并且我们的虽然比不上他们，但至少干净安心，半夜不怕鬼敲门啊。你们单位有个原来你们羡慕的同事，其老公是老总赚钱不少，但最终被发现和小三生了孩子，离婚了，等等这些，是幸福吗？但那个年代的世俗风气，非我一人之言可以扭转，如果一个人没有内心的定力，没有对幸福平凡点的理解，哪怕是枕边人，也会在长久的羡慕之后，责备我所言之的“比上不足比下有余”是一种不奋斗，得过且过，于是，三观渐行渐远。离婚没多久，有一次孩子和我说过一件事：有次孩子她妈在厨房做晚饭，孩子在做作业，突然听到厨房哐当一声，孩子马上跑到厨房，看见她妈妈蹲在地上痛哭，锅铲被摔在地上，孩子问妈妈你怎么了？她妈抱住孩子边哭边说：以后我们要相依为命了......离婚大半年后，孩子的外婆突然得了白血病住院，孩子她妈找到我，要我联系医院的朋友，我尽了力，毕竟孩子的外婆我也喊了十几年娘，老人家为人不错，对我并无亏欠，虽然在离婚时在财产分割上她父母维护女儿，护犊之情我还是理解。那段时间我带着孩子，让孩子妈妈去医院守护，周末也尽量炖点营养品带孩子去看望外婆，有一次趁孩子没在身边，坐在病床边上的孩子外公问我：你和孩子她妈以后准备怎么样？言下之意是希望我们复合，我不忍当着时日不多的孩子外婆一口回绝，只是说现在的关键是老人养好病，我们的事以后再说。那段时间孩子她妈经常晚上打我电话，感叹人生的无常和生命的脆弱，也对她妈妈即将的离世流露出极度的悲痛，对将来没有妈妈的生活甚为迷茫和伤感，我尽可能在电话里开导安抚。三月后，她妈妈离世，我一边带着孩子一边全程参加了治丧过程，他的父亲，扶棺呼嚎，痛哭流涕，令在场的我泪流不止。孩子外公和她们住了若干时日，应该是害怕孤独吧，一年后，找了个伴，回自家居住了。离异加丧母，令她渐渐成熟和坚强，知道了钱财乃身外之物，也学会了做饭菜，也学会了烘焙和做各种甜品，终于让只有她和孩子的那个家，有了些烟火香氲，也能让她打发一些时光吧。居多网友骂她渣，是的，她是对不起我，又迷途不知返，最终散了这个家，也对不起孩子，但她也只是对我渣罢了。若是孩子妈的同事或者朋友，均会觉得她是一个有工作能力，聪明才情的女子，文笔很好，写的一些感悟文章鸡汤味甚浓，阅后感人。她为人处事也很得体，分寸也拿拈得当，这辈子一开始只是和她做朋友，也许才是最恰当的。我是理工男不错，但年轻的时候我也爱好文学历史等，看得杂，一屋的书，当年也因她来借书相识，由书而友，渐相互欣赏而交往。只是，有共同的爱好，甚至欣赏某一方面，不是爱，当年她不明白。终究，内心没有爱上，是长久不了，当年我没有读懂她的状态，是我糊涂。爱一个人，和这个人的优秀与否没有太多关联。世上哪有那么多优秀的人，我们皆凡人，最多只是某方面特别一点而已，一个人在世人眼里也许很平庸，但在爱人眼里，就是她或他的独享世界，是满满的温柔牵挂，即算霸道，那也是要彼此霸占着彼此的身心。一个人聪明，不等于就懂得爱，一个人有智慧，必定是会爱之人。老吾老以及人之老，爱吾爱以及人之爱，这是老祖宗的智慧，深以为然。去年，孩子她妈一个外地闺蜜加了我的微信，劝合。她告诉我，离婚后她去了闺蜜处，痛哭流涕，告诉闺蜜她失去了我。她只是一个没长大的孩子，恋爱5年中，她离开我至少两次，又自己追回来，甚至不惜花大半年的时间，赌咒发誓追回我，我信了，我也错了，我的接纳，让她以为我永远是她的，她再犯浑，我也会原谅，特别是有了可爱的女儿，她知道我爱女甚深，她更以为我是这个家的，我离不了这个家。我错在，我的温言细语，旁敲侧击，也是一种纵容，直到这种纵容害了这个家。终归是我没有力量，改变她，让她变得成熟。终归是我没有智慧，引导她，让她变得贤惠。终归是我没有胸怀，包容她，让孩子失去家。终归是她走得太远，再也回不到从前。那么，我选择了远离，为什么还要去报复？为什么还要去在财产上睚眦必究？毕竟她是一个女人，这个社会，特别是离异过的女人比男人或许会更难，我让了十几年，再让一次又何妨？我深知她的性情，她即算不爱我，但也爱孩子，特别是离异后，丧母后，孩子变成她的唯一，最终皆是孩子的，不会赠与他人。小人长戚戚，君子坦荡荡。报复，也许解气于一瞬，但报复的火焰总会直接或间接地伤及孩子和你自己，报复，也许痛快于一时，
兔子情感热线？
黄兔佬转职成情感专家了？
双胞胎女儿快要出生了。几个月前就在市场和某宝上找适合双胞胎的婴儿床，无奈没有专门针对双胞胎的婴儿床。于是自己设计了一个，在淘宝找厂家用原木加工。设计婴儿床时，上网了解了一下婴儿床的安全规则，这点很重要，不能因为大意而让宝宝以后再床上活动时受伤。再针对居室环境确定大小为1米6X1米12。做了如下考虑：1.两边的围栏分为上下层，并且可以分别拆卸，方便婴儿床靠妈妈床边摆放，半夜照顾孩子方便很多。2.上边围栏还可以上下翻转，待孩子可以站立时，上围栏可以方便翻立，此时围栏总高度60mm，孩子不会摔到床外。3. 下边围栏30mm高，只安放下围栏或者上围栏放下时，床板离地高度400mm左右，方便抱住孩子放到床上。4.栅栏之间的间隔为65mm，合乎欧标，防止孩子头部被栅栏卡住，而于手足活动无碍。5.出床板外的外露材料，边角均做倒角处理，所有材料均要表面抛光，避免孩子撞伤或割伤。6.设计和装配中，不能留4mm-10mm缝隙，避免孩子手指插入后受伤。7.床板打孔，直径8mm，间隔100mm，便于透气。8.采用没经过处理的原木制作，杜绝甲醛对孩子的伤害。9.考虑将来挂蚊帐和上方安装柔和风扇、摄像头的升级方式。原本准备设计成带电磁驱动的可摇曳的婴儿床，无奈妻子反对，说这样对孩子不好。下面是设计图片，渲染图片和实物图片：静待宝宝们的出生，有点小激动。（完）
另一个杯具男
在我的理解里，爱情里的信任没有程度问题，只有是否问题。所以，当我发现她出轨之后，回忆起之前种种细节，才知道原来早就应该发现只是，当时太爱她了吧。2011年的时候，我遇到了事业上的一个极大的挫折，当时就想跳出来休息一段时间，顺便筹备婚礼，准备和相恋七年的女友在2012年完婚。我们在帝都看房，虽然很累，但是很幸福。9月的某天，和朋友们一起吃饭，她也参加，我酒量一般，喝了两瓶啤酒就感觉很胀，晚上起夜去卫生间，这个时候，她放在床头的手机亮了一下，我以为是提示手机没电了，但是，当我拿起手机充电的时候，iPhone4上的短信显示在了屏幕上（感谢乔帮主，因此事成了**粉）。一瞬间，我犹如坠入无边地狱，清醒无比。。。。。。对那个时侯的我来说，信任一个人，就不会考虑对方会做伤害我的事情，不信任一个人，对方的任何言辞我都不再相信！她是水瓶座，我是摩羯座。她说他们在一起只是不到半年的时间，于是我就开始回忆种种细节：1、她的手机是我送给她的iPhone4，而且我给她办理的是286的套餐，可是每个月她的手机话费都不够用，每个月都是我给交，当时我的想法是，她在北京，又很恋家，给家里父母亲人打电话比较多，有时候给她打电话会占线时候比较多，事后想想，是因为她在给他打电话。2、因为我工作性质的原因，我们每周会见面，无论我在哪儿，周末基本上都会去找她。她2010年参加工作，是北京的一个小公务员，工资不高，总是和我说钱不够花，所以我每次去见她，总是给她包里偷偷塞500-1000元左右的钱。事后知道，她把钱都借给了他去做“投资”。
3、交往几年以来，我们在性生活方面比较和谐，每次抱她，左右无人的时候她都会挑逗我感觉一下Ying度，但是事发前的时候，她在性方面有几个异常：a.在床上她会和我说幻想几个男人一起b.和我在床上比以前生硬c.总是在生理期的时候主动来我家找我（这点很重要）4、我发现了一个和她常用邮箱名很像的邮箱 比如她的常用邮箱是ABCD1，发现了一个邮箱名是ABCD2，而且这个账户存在，只是密码不正确，也就是这个邮箱，在事后我通过密保问题进去以后，才发现她原来和对方已经在一起两年。5、我们之前计划的和憧憬的事情她不再有兴趣。a.我们都很喜欢看《武林外传》，本来约好2012年年初（此处错误，应该是2011年，谢谢评论里的朋友
指正）电影版上映的时候去看，但是当我提出来的时候，她不感兴趣了。b.2011年本来打算去玉渊潭看樱花，但是她也不感兴趣了。原来这些事情她都已经和对方一起去做过了。
3、交往几年以来，我们在性生活方面比较和谐，每次抱她，左右无人的时候她都会挑逗我感觉一下Ying度，但是事发前的时候，她在性方面有几个异常：a.在床上她会和我说幻想几个男人一起b.和我在床上比以前生硬c.总是在生理期的时候主动来我家找我（这点很重要）4、我发现了一个和她常用邮箱名很像的邮箱 比如她的常用邮箱是ABCD1，发现了一个邮箱名是ABCD2，而且这个账户存在，只是密码不正确，也就是这个邮箱，在事后我通过密保问题进去以后，才发现她原来和对方已经在一起两年。5、我们之前计划的和憧憬的事情她不再有兴趣。a.我们都很喜欢看《武林外传》，本来约好2012年年初（此处错误，应该是2011年，谢谢评论里的朋友
指正）电影版上映的时候去看，但是当我提出来的时候，她不感兴趣了。b.2011年本来打算去玉渊潭看樱花，但是她也不感兴趣了。原来这些事情她都已经和对方一起去做过了。
6、她对我的重要日期不再关心。2010年我的生日她居然忘记了。7、她突然关心起来以前不关心的事情。我的一个单反一直放在她那里，后来因为工作需要拍一些照片，我去找她拿，她突然说相机正好没电了，要充好电再给我，事后才知道，相机里有他们一起去玉渊潭看樱花的合影。8、穿衣风格有所变化。冬天的时候，她很喜欢穿同一件毛衣，这件毛衣不是我送给她的。事后才知道，是他们一起逛街时候买的。9、她的相册里，有几张他们两个的合影（他们是研究生同学），位置很靠前。10、她的聊天语言方式和表情包有所变化。以前的常用语是“呵呵、哈哈、啊”后来变成“嘎嘎”11、她对我的称呼无意间有所变化，之前都会喊我“宝宝”，后来偶尔会夹杂“小宝”，事后知道，原来她喊对方为“小乖”。12、相信你的直觉，有次我做梦，梦到她和对方在一个房间里玩升级，我怎么叫她她都不应。13、以往交往中的那些隐私的方式不再。念书的时候，我们喜欢往彼此的书里偷偷的放给对方写的信，也许会几个月之后才看到，但是看到的时候会感觉很甜蜜。后来，我依然给她写信，偷偷的放在她房间的各个位置，但是，已经很少看到她写给我的东西。14、爱吃的零食、口味等有所变化。15、我做了一件感动她的事情的时候，她表现的极为不正常。a.2010年七夕，我飞回来送她一束鲜花，晚上的时候，她说对不起我。b.2010年冬，我出差第一次接触ktv陪唱女，不知道做什么，也什么都没做，晚上回到酒店，感觉这件事情要告诉她，不能瞒着她，我给她电话，她在电话那头痛哭，我连忙解释说自己什么都没有做，可是她还是抑制不住。事后她和我说起，那天她觉得已经配不上我要失去我了。。。16、她不再害怕打雷。以前打雷的时候，她都会把我抱的很紧，我要是不在她身边，都要给她讲故事笑话唱歌到不打雷为止。某天打雷，我给她打电话，提示已经关机。17、她对我们以后的生活不再那么憧憬，以前总说买房子了以后要如何如何，要生四个孩子，开玩笑说就叫高大荣高大华高大富高大贵，以前她总是会和我说孩子名字难听，后来却只是笑笑。18、她的屋里多了一些我没见过的小毛绒玩具。那是对方送给她的。19、我不在身边的时候，她和我说，她会找他帮忙一些事情。20、她不再用我给她重装系统。她一面抱怨系统很慢，一面又拒绝我去帮她重装系统。零零碎碎的说了这么多，事情已经过去近三年。
从我的角度来说，在爱的时候，我不会发现这些东西，只有不爱了，之前的所有才一一涌现。有说人死之前会进入一种清明状态，在那种状态下，一生之中，所有真心对你好的，所有曾经加害于你的，所有你不明白的，所有你以前没有亲眼见过的，都会呈现在你眼前。心死之前，所有的这些我的确是在一瞬间就明白了。出过轨，就回不去了。“就像童话中两个贪心人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但都清楚地知道底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。”——王朔《过把瘾就死》9月14日夜更新关于对方为什么会出轨及后续，和本题无关，我也就不再赘述。总之现在自己一个人，一切都好，谢谢大家的关心。也希望大家都好好的，有情人终成眷属。
黄图兔，图呢？
深潜兔怎么不把他们偷情的过程写出来
令狐冲倾听歌词，依稀只听到：“妹妹上山采茶去”几个字，但她发音古怪，十分之八九只闻其音，不辨其义，心想：“小师妹几时学了这首新歌，好听得很啊，下次上崖来请她从头唱一遍。”突然之间，胸口忽如受了铁锤的重重一击，猛然醒悟：“这是福建山歌，是林师弟教她的！”——《笑傲江湖》
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