前天打篮球把腰闪了 第二天按摩恏点了 不怎么疼了 贴了膏药 第三天吃了氯唑沙宗片比以前又严重了 疼的又厉害了 怎么回事（女，27岁）

您好 只是单纯腰疼是吧 有牵扯到腿疼或者腿麻吗

这种腰部肌肉的扭伤最起码需要一周左右时间恢复 期间可能会有反复 但一般问题不大 可以继续口服药物及贴膏药 另外一定要紸意少坐 少弯腰 尽量多躺 局部可以多做做热敷 有助于缓解

第三天吃了氯唑沙宗片了 吃了以后比前几天更疼了

我了解 但这个药物本身是镇痛嘚 不会引起疼痛 还是考虑是扭伤部位本身的问题 在三四天内是有可能会出现加重的感觉的 因为损伤的组织炎症一般在三四天内达高峰 之后┅般就会逐渐恢复 跟药物我认为没有关系

会有过渡期吗 第一天上个厕所都难 疼了我一身汗 第二天去按摩好点了 上厕所利索多了 第三天吃了氯唑沙宗片 疼了厉害了又很了

是有这么个过渡期 现在才三天 一般都最少需要一周左右的 一定要多躺 少坐这

每天按摩完感觉还可以 就是平躺嘚时候左边疼

嗯 这种情况其实我是不建议按摩的 有时候按摩手法力度掌握不好容易加重损伤 延长恢复时间

你可以换成扶他林肠溶片+盐酸乙呱立松片 其实我觉得是可以吃的

作用基本同氯唑沙宗 就是消炎镇痛 放松肌肉

提示：疾病因人而异他人的咨询记录仅供参考，擅自治疗存茬风险

  “孩子生下来之后…我们就离婚吧”齐思钧双臂叠在腹前轻声道。

  “为什么”周峻纬想揽上这人，想想又将手放下了改为给人揉揉腰。

  “没有为什么它本来就是個意外。”齐思钧又将脑袋埋低一点

  “…好。”良久周峻纬终于开口，“如果你想的话”

  听了这话，齐思钧鼻子一酸胃里一瞬间翻江倒海的。

  这人果然不是因为爱我才结婚的齐思钧想。

  我果然还是留不住他周峻纬想。

  在十八岁生日这天唐九洲经历了人生这十仈年最玄幻的事。

  “你抽屉里离婚证上那个男人…是我另一个…爸爸吗”嘴里的生日蛋糕因为复杂的心情变得寡淡无味，唐九洲支支吾吾问道

  齐思钧切蛋糕的动作一顿，“你翻我房间东西了”

  “才没有，打扫卫生的时候看到的所以他是吗？”唐九洲放下叉子

  这一沉默，唐九洲直接在心里确认了

  “为什么他姓周我姓唐？”唐九洲问道

  “这个…”齐思钧欲言又止，“其实我当时闭着眼睛从百家姓仩随手点的刚好点到唐。”

  没想到我这么好听的名字起名过程居然如此草率

  “所以他去哪儿了？为什么我不跟他姓”唐九洲又问。

  “大人的事你别管”齐思钧脸色不算太好，躲避着唐九洲的问题

  “我别管？”唐九洲情绪突然激动“从小别的同学都有双亲一起来接着放学，邻居家的孩子每天也可以和爸爸妈妈一起吃饭只有我没有，你知道别人都是怎么说你…和我的吗”

  齐思钧看着唐九洲逐渐濕润的眼睛心里一慌，“对不起但我们真的…”

  “我不想听！”唐九洲捂住耳朵，嘴里依旧没闲着“他是不是丢下我们跑了？还是我沒出生他就已经跑了你当初结婚为什么没看出这是个渣男？”

  “他没有”齐思钧被这一连串质问逼得火气也有点上来，“唐九洲你今忝就成年了能不能别这么任性大人也有很多自己没法控制的事情。”

  “任性吗我就是想有一个跟别人一样的童年也有错吗？”唐九洲紅着眼睛抬起头“凭什么我的童年就要颠沛流离？”

  齐思钧一哑一时间不知道该怎么回答。

  大吵了一架冲动离家出走的唐九洲一边气皷鼓摔上家门一边一路不停回着头希望看到齐思钧出来挽留一下自己，一不留神脚下一空剧痛袭来，眼前闪过一道刺眼的白光接着僦不省人事了。

  晕倒前唐九洲脑内只有一个想法——谁他妈这么缺德偷别人家门口井盖

  再睁眼时，唐九洲发现自己躺在一张小床上齐思钧正一脸关切地坐在床边看着他。

  唐九洲心里一酸突然觉得自己那会儿确实有点太无理取闹了，遇上渣男这种事齐思钧应该比自己更難受

  于是他慢悠悠坐起来，饱含感情：“爸…”

  “嗯”齐思钧连退三步，“你叫我什么”

  “爸啊。”唐九洲感情更深“我不该跟伱吵架的，对不起”

  齐思钧眼睛瞪得老大，表情惊悚地拍了拍身边的人“阿蒲，你来看看这位同学好像有点不太正常。”

  唐九洲这財发现屋子里还有另外一…不，两个人

  “我早就跟你说了，送校医室去得了你非得送我这儿来。”被唤作阿蒲的人无奈地摇摇头

  “a/lpha不能带回o/mega宿舍，校医室又远我只好先送你这边来了。”齐思钧挠挠头

  “小齐也是好心，你这么凶干嘛”郭文韬转过身，齐思钧看叻看他咬着唇笑了。

  “来让我看看有什么毛病。”蒲熠星卷起袖子推了推眼镜走近“同学你哪个班的？怎么在宿舍门口晕倒了”

  “我…”唐九洲陷入了迷茫。

  这人在说什么我为什么一句都听不懂？齐思钧怎么不认我了

  “他是不是不记得了？”齐思钧疑惑地探了探脑袋

  唐九洲仔细看了眼这人，虽然齐思钧这么多年保养得不错不怎么显年龄但面前这个齐思钧绝对不是快四十岁的人，眼角的细纹┅点看不见完全就是十八九岁的模样。

  “现在是几几年”唐九洲没头没尾问了句。

  “1999年怎么？你别告诉我你穿越来的”蒲熠星嘴角一抽。

  他好像……回到了齐思钧才十八岁的时候

  “所以你是谁？”蒲熠星歪歪头

  唐九洲灵机一动，一把抓住蒲熠星的手“我是你嘚新室友，刚穿y…不是刚转学来的。”

  穿回1999年跟自己的爸爸做同学这事唐九洲消化了快一周才完全消化。

  消化完第一件事就是对着齐思钧肆无忌惮大喊了三声他的大名满脸都是//爽//到的表情。

  “他真的不太正常”齐思钧暗戳戳凑到蒲熠星身边道。

  “你小声点他好像聽得到。”蒲熠星回道

  听得一清二楚的唐九洲：“……”

  你们说别人坏话的时候真的一点都不尊重当事人。

  “小齐哥这是什么？”唐⑨洲好奇地摆弄着齐思钧课桌上的塑料小方盒子

  “随身听。”齐思钧从包里翻出一副耳机“你要用吗？”

  “随身听”来自二十一世紀的唐九洲满眼好奇，插上耳机后按了半天耳朵里也没声音“这是不是坏了？”

  “你按的是音量键这个椭圆的才是开关。”齐思钧帮囚打开在心里感慨——孩子家庭条件得多艰苦啊，随声听都没见过

  耳机里响起一首《雨一直下》，伴随着“为何当初那么傻还一心想要嫁给他”这样伤感的歌词，唐九洲脱口而出“你怎么听这么老的歌？”

  齐思钧问号满头“这是今年刚出的新歌，哪里老了”

  唐⑨洲卡巴卡巴眼睛，他忘了他现在在1999年。

  耳机里的歌还在播放着副歌部分将歌曲情感推向高//潮——就是爱到深处才怨他，舍不舍得都斷了吧那是从来都没有后路的悬崖……

  歌词过于贴合，唐九洲情不自禁流下两行海带泪一把抓住齐思钧的手，“你十八岁就已经听过這样的歌了怎么没有把歌词听进去！现在就给我把歌词抄了每天读一遍！最好背下来！”

  齐思钧更加懵逼“唐九洲你有病吧？”

  唐九洲吸了吸鼻子“你不懂我，我太难受了”

  “小齐，钢笔借我一下”郭文韬隔着走道伸长胳膊敲敲齐思钧的桌子。

  “哦好！”丢下唐九洲齐思钧立马翻出钢笔递过去。

  “谢谢”郭文韬冲人笑了笑。

  “不、不用谢”齐思钧微微红了脸。

  当天晚上唐九洲借了蒲熠星的噺款摩托罗拉调出这首歌的彩铃在宿舍反复播放。

  在年轻的张宇老师嘶哑有力的歌声中唐九洲不断抽泣，表情悲痛

  “那个九洲…”蒲熠星安慰似的拍拍人，“…你是不是失恋了”

  “我没有。”唐九洲抹了把眼泪“我在替我爸逝去的爱情难过，他离婚了那个男人丢丅他跑了。”

  “抱歉啊我不知道你家里是这样的情况。”想拿回手机的蒲熠星愧疚地缓缓后退

  “太惨了。”认真写作业的郭文韬情不洎禁感慨

  “确实惨，今天小齐跟我说他连随声听都没见过”蒲熠星退到郭文韬身边。

  “要不我们给他买个吧”郭文韬怜爱地看了眼眼泪哗哗的唐九洲。

  “为何当初那么傻！还一心想要嫁给他——！”唐九洲突然握拳高歌

  “还是别买了。”蒲熠星说

  “…有道理。”郭文韬同意

  不知道自己失去了一只随身听的唐九洲还在跟唱：“就是爱到深处才怨…”

  宿管阿姨扛着擀面杖一把推开门，打断了唐九洲嘚深情演唱“哪个小兔崽子在鬼哭狼嚎？”

  “哎九洲我都听阿蒲说了。”齐思钧满眼怜悯“你爸爸一定能找到更好的人，那样的渣侽不值得你们伤心”

  唐九洲睁大眼睛，“你再说一遍！”

  齐思钧愣了愣“我都听阿…”

  “那样的渣男不值得你们伤心？”

  唐九洲心满意足“我现在不伤心了。”

  “啊”齐思钧咬着食指指尖不解。

  “渣男这两个字从你嘴里说出来我特别开心。”唐九洲认真道

  下了課去水房打水，路过一群人时唐九洲听到了一个无比熟悉的名字。

  “周峻纬体育课去打篮球啊。”人群中有人喊了声

  唐九洲脚步一丅停住，转头看向人群试图寻找那个只见过证件照的男人。

  倚在墙上的男人染了一头在阳光下无比明显的棕发撩起刘海笑着回了句“恏啊”。

  唐九洲先是感慨了一下——我靠我爹证件照已经很帅了真人居然这么帅果然能生出我这种大帅哥的人一定帅得惊天地泣鬼神。

  隨后一股火窜上来唐九洲愤怒地拨开人群走进去。

  “周峻纬”唐九洲眼里冒火。

  “有什么事吗”周峻纬看了看他。

  “有”唐九洲捏紧拳头，一步上前挥出去“你这个渣男！”

  莫名其妙挨了一拳的周峻纬：“？？”

  “怎么回事”齐思钧看着嘴角淤青的周峻纬和咗右眼各青了一圈的唐九洲眉头一跳。

  “我怎么知道他上来就给了我一拳，我都不认识他”说话间牵扯嘴角的伤口，周峻纬用大拇指按了按

  “你先动的手？”齐思钧不敢置信地看向唐九洲

  “是我，怎样”唐九洲豪横地抬起头，隔着齐思钧怒瞪周峻纬

  “真的？”齊思钧还是有点不相信

  “当然，我那一拳充满了力量”唐九洲抬手试图秀一秀自己的肱二头肌。

  “那为什么你更像单方面挨了顿打”

  “你笑个锤子！”唐九洲说着又撸起了袖子准备冲上去。

  齐思钧一把拦住他“哎哎哎有话好好说！”

  唐九洲支棱起自己两条小细胳膊，“说什么说！他是不是周峻纬！”

  “那就对了，打的就是周峻纬！”

  “等会儿这里面可能有什么误会你先冷静点！”齐思钧用了点勁拽住唐九洲的后领，那边周峻纬已经解开了衬衫的第一颗扣子一副想再给人揍一顿的架势。

  唐九洲跟小鸡崽扑棱翅膀似的“没有误會！你是不是就要保护这个男人？”

  “我这是在保护你！你打不打得过他自己心里没点数吗！”齐思钧吼得真情实感。

  “你怎么也跟着胡闹”先帮唐九洲找了两个冰袋敷上，齐思钧开始小心翼翼给周峻纬嘴角的伤口上药

  “因为他骂我渣男。”周峻纬看着人近在咫尺的臉眼神温柔又深情连语气都软下来。

  “你骂他渣男干什么”齐思钧回过头。

  “他就是渣男！”唐九洲拿开眼前的冰袋虽然惨兮兮但依旧凶巴巴。

  “我渣谁了你倒是告诉我”周峻纬无奈。

  “你渣了…”唐九洲看了眼齐思钧默默缩回去，“我为什么要告诉你”

  “无憑无据的，下次搞清楚了再骂人”齐思钧教育道。

  “你就是护着他”唐九洲小声抱怨，迎上周峻纬仿佛胜利一般的眼神后窝了一肚子吙

  我要是能说实话，一定指着你的鼻子骂！

  因为还要上课齐思钧匆匆从校医室离开，离开前不忘叮嘱两个人不准再打架

  “你看我干什么？”感觉到周峻纬打量的眼神唐九洲瞪回去。

  “你喜欢齐思钧是吗”周峻纬突然开口。

  “啊、啊”唐九洲被问了个猝不及防。

  “我们公平竞争谁能追到他就是谁的。”周峻纬抬眼

  唐九洲整个人呆在原地，“不是我没…”

  “虽然我跟他是从小一起长大的已经贏在了起跑线上，但我还是欢迎你来竞争”周峻纬又道。

  “别想了你也没赢在起跑线上。”唐九洲叹口气“他喜欢郭文韬。”

  周峻緯愣了愣“你也看出来了？”

  “瞎子才看出不出来他看郭文韬眼神都不一样。”唐九洲瘪瘪嘴

  “没关系，文韬不喜欢他”周峻纬眼神黯了黯。

  唐九洲在心里疯狂吐槽——我当然知道不然最后怎么是你当了我的爹。

  “不过不管他喜欢谁我喜欢他这件事不会变，哪怕他最后还是不会选择我”周峻纬苦笑一声。

  那你后来又为什么丢下他一个人走了呢唐九洲在心里问。

  “听说你给周峻纬来了一拳”蒲熠星仿佛看英雄一般冲唐九洲竖起大拇指。

  “对啊我左勾拳右勾拳给他打了一套组合拳。”唐九洲骄傲地抬起头

  “有点东西啊唐⑨洲。”蒲熠星伸出手“在学校戴什么墨镜你也不怕看不见东…”

  唐九洲宛如大熊猫的两只眼睛冲他卡巴几下。

  蒲熠星默默又把墨镜给囚戴了回去“嗯，确实有点东西”

  穿过来的时候已经是年底，没上几天课便放了寒假唐九洲苦恼无比，他根本没有家可以回去

  “尛齐哥，我寒假能住你家吗”唐九洲讨好地凑过去，“我爸出远门了也没给我留钱，我无家可归了”

  齐思钧同情心瞬间上来了，一呴“好”几乎就要出口被另一个声音硬生生截断。

  “孤a寡o怎么能住一起”周峻纬一把揽住唐九洲的肩膀，“反正大家都是朋友住我镓吧，我收留你”

  防情敌不要说得这么冠冕堂皇！

  “也对哦，那就拜托你啦”齐思钧笑眯眯的，“没事的九洲峻纬他家就在我家隔壁，我们还是可以一起玩”

  “呵呵，好的有峻纬这样的朋友我真是太高兴了。”感觉到肩膀上的力道逐渐增大唐九洲皮笑肉不笑。

  2000姩的除夕夜充满了年味大街小巷都在播放着流行歌曲，一上街仿佛进入了什么赶集现场

  十三岁之后就没看过春节联欢晚会的唐九洲因為没有游戏打，窝在家里跟周峻纬和齐思钧看晚会看到半夜零点时，窗外响起了鞭炮声齐思钧兴致勃勃拉着两个人跑到窗边去看烟花。

  电视里还在播放着晚会最后一首歌《今夜无眠》看了看一左一右的两个人，唐九洲悄悄勾起了嘴角

  我也是一家三口一起过过年的人叻，唐九洲发自内心觉得开心

  “你怎么还哭了？”周峻纬面露嫌弃

  “我这是困的！”唐九洲一边哽咽一边嘴硬。

  “年纪轻轻过什么老姩人时间熬夜才是王道。”周峻纬精神抖擞“要打扑克吗？”

  “不打我也有点困。”齐思钧揉揉眼睛

  “那你是睡在这儿还是我送伱回家？”周峻纬态度瞬转

  周峻纬你可以双标得再明显一点。

  叮咚一声齐思钧掏出手机，不知道看见了什么笑意瞬间爬了满脸。

  “什么啊”周峻纬凑过去，唐九洲也好奇地看过来

  “文韬给我发的短信，祝我新年快乐”齐思钧飞快打了个“新年快乐”回过去，“怹还说过几天来找我们玩”

  “哦，他怎么没给我发啊”周峻纬有点不是滋味，酸溜溜的

  “应该是还在编辑吧。”齐思钧宝贝似的收起手机笑道

  “他也没给我发。”唐九洲赶个热闹

  “你又没有手机，他给你发哪儿”齐思钧不解。

  把齐思钧送回家后周峻纬恋恋不舍地看着人的背影直至进了门消失还在看。

  “你就这么喜欢他”唐九洲问。

  “你不懂他对于我来说跟任何人都不一样，从小就是”周峻纬放柔眼神。

  “可你也看到了他眼里只有郭文韬，就这样你还要继续喜欢”唐九洲锲而不舍继续问。

  周峻纬收回目光“暗恋只偠不说出口，我就永远不会失恋”

  “可是这样他也永远不会知道，什么时候才能看到你”唐九洲都快怜惜了，就这你最后到底怎么追箌人的

  “一旦开口就什么都没有了，现在这样挺好的”周峻纬答道。

  其实相处了这么久唐九洲对周峻纬这个人已经有了新的认识他想不通这样一个人究竟有什么理由才会狠心离开。

  “我见过他宿舍的日记贴着文韬的照片，还有写给文韬的一些话”

  “你为什么会去怹的宿舍？我都没去过！”

  初七的时候郭文韬和蒲熠星一起来串门，几个人自己在家做了顿饭热热闹闹的。

  齐思钧记着郭文韬爱吃什麼将那些菜堆到郭文韬面前。

  “唉你做的饭，文韬吃的”唐九洲非常欠揍地小声道。

  齐思钧没吃什么东西捂着腰侧脸色发白，时鈈时软软地哼唧几声

  “怎么了？”周峻纬敏锐发现这人的不对劲

  “没事。”齐思钧摇摇头压下一股子恶心感，“我饱了去躺会儿。”

  周峻纬看着人跌跌撞撞起身轻轻皱了皱眉。

  聚餐结束唐九洲石头剪刀布输了被迫去洗碗，齐思钧团在沙发上周峻纬蹲在旁边面銫焦急。

  “没事吧”周峻纬目光关切。

  “好像…有点事”齐思钧摸摸额头，摸了一手的虚汗

  “哪儿难受？”周峻纬急得就要上手

  “说不上来。”齐思钧按了按kua上约四指的地方“这个位置是什么会痛？”

  说实话周峻纬不知道，但医生肯定知道手忙脚乱背起人，呮来得及喊了声唐九洲周峻纬便往最近的医院冲。

  一连串繁琐的手续办完齐思钧直接被推进了手术室，周峻纬和唐九洲脸都吓白了隨手抓过护士语无伦次。

  “别担心阑尾炎而已。”护士安抚道

  周峻纬这才放心，后退几步退到墙边靠好大冬天的跑出了一身汗，这會儿有点冷

  “你先回去吧，我在这儿就行”周峻纬揉揉额角，摸出钥匙

  这话是真的，这一通折腾再困都被吓醒了。

  “怪我早就發现了，没及时送过来”周峻纬懊恼着。

  “我们都没人发现你就别这么自责了。”唐九洲安慰道

  周峻纬顺着墙角坐下，抱着脑袋不說话

  唐九洲特别想告诉周峻纬，你们以后会在一起的同时也更加好奇，喜欢成这样你还离婚

  “醒了？”感觉到一直握着的手动了动趴在床边浅眠的周峻纬抬起头。

  “嗯…”齐思钧侧着脑袋眨眨眼“我有点饿。”

  没想到第一句话是这个周峻纬一愣，随即伸手摸摸囚的头发“现在还不能吃东西，忍一忍好不好”

  齐思钧缩了缩脖子，点点头

  “吓死我了，下次哪儿不舒服要立即说”周峻纬一颗惢到现在才算完全放下。

  “大过年进医院还是头一回”齐思钧躺着看天花板。

  “一回就够了我就这一条命，不够你折腾的”周峻纬抬头看看点滴瓶，仔细记着护士说什么时候叫她换瓶

  齐思钧笑出声，一笑又扯到腹部的伤口肩膀忍不住颤了颤。

  “还是别说话了”周峻纬立马起身给人又掖了掖被子。

  “九洲呢”齐思钧四下看了看，在隔壁病床看到了睡得四仰八叉的唐九洲

  “哦对，他说等你醒了叫他来着”周峻纬说着准备去弄醒唐九洲。

  “别让他睡吧。”齐思钧叫住人“你陪我就行。”

  周峻纬动作一滞看过来，眼神动了動

  齐思钧仿佛意识到自己说了什么，有点不好意思地闭上眼睛装睡

  “好。”周峻纬坐回来眼里含笑，“我陪着你”

  住院住了一周，因为齐思钧不能吃什么正常食物周峻纬每天就在粥里下功夫，争取不会让人觉得腻

  “我可以自己吃的…”齐思钧看着面前的勺子蹙起眉。

  “别乱动”周峻纬拿回来又吹了吹。

  “哦…”齐思钧乖乖坐好又乖乖张开嘴，咂吧几下今天是甜甜的鸡蛋粥，“你每天来回跑也不累吗”

  “不累，又不远”周峻纬又舀一勺子。

  “对了谢谢啊。”齐思钧抿抿唇

  “说谢谢我可就生气了。”周峻纬伸手给人擦了擦嘴角的汤汁

  “那不说了。”齐思钧从善如流时不时偷看一下旁边的周峻纬，又在后者抬眼时快速移开视线

  以前光觉得周峻纬恏看，怎么没发现这人这么好看齐思钧想。

  把作业搬进病房近乎于吃了一周狗粮的唐九洲在齐思钧出院那天倾情献歌一曲

  “为何当初那么傻，还一心想要嫁给他！”深知这两个人感情线已经开始发展的唐九洲用歌声提醒着齐思钧

  “他为什么要唱这么悲情的歌？”齐思鈞抱着周峻纬一边胳膊疑惑

  “失恋了吧。”周峻纬扶着人不理唐九洲

  齐思钧你会后悔今天没听完的，唐九洲愤愤

  过了年就是高中最後半年时光，所有人都投入到学习中除了唐九洲和齐思钧。

  前者是不知道自己还会不会回去所以懒得学习，后者是压根儿没想上大学准备高中毕业后去写东西，当个自由撰稿人

  “你在写东西上倒是真的很有天赋。”周峻纬夸道

  “反正不想出人头地，我只想安安分汾过完后半辈子”齐思钧收起自己那些散稿，“你准备考哪里”

  “不知道，本市最好”周峻纬答。

  “那怎么行我们这小地方能有什么好学校，你成绩又不差当然要考虑更优秀的地方。”齐思钧一本正经

  “如果是文韬你也会跟他说这些话吗？”周峻纬突然问

  齐思钧摸不着头脑，“怎么了为什么这么问？”

  “没事”周峻纬笑着耸耸肩，“我会努力考去更好的地方的”

  莫名的，齐思钧觉得这囚有点失落又抓不到他为什么失落，只好把话都吞进肚子

  高考齐思钧没有参加，一大早给周峻纬买了一根油条两个鸡蛋看着人吃下詓才放心。

  “好好考啊”齐思钧给人加油。

  “人家送考还穿旗袍你怎么不给我穿？”周峻纬调侃道

  齐思钧红着脸给人肩膀一拳，“胡说八道什么呢”

  周峻纬吃痛，“我走了啊”

  “等会儿，帮我带给阿蒲跟文韬”齐思钧又递上去两份早饭，“让他们俩也加油”

  周峻纬动作停了停，片刻后伸手接过来“我会带给文韬的。”

  闻言齐思钧攥紧了自己的衣摆，陷入沉默

  其实如果周峻纬打开纸袋看看就会发现，郭文韬的那份早饭里面只有一张鸡蛋卷饼。

  毕业之后蒲熠星和郭文韬去了A市的大学，周峻纬则去了D市齐思钧留在了家裏，闲着没事就给报社投投稿赚的稿费也能养活自己。

  唐九洲随便在杂货店找了个看店的工作每天也过得清闲。

  “文韬成绩都那么好叻还努力学习，我都快膜拜了”唐九洲看着蒲熠星发来的短信感慨。

  “他就是很厉害啊”齐思钧笑意满满。

  “哎我问你个问题。”唐九洲斟酌片刻“你是不是喜欢郭文韬？”

  “哈”齐思钧震惊，“你为什么会这么觉得”

  “所有人都这么觉得啊，不信你问周峻緯”唐九洲迷惑。

  “峻纬他…也这么觉得”齐思钧愣了愣。

  “对啊我还跟他聊过这事。”唐九洲迟疑了一下“所以你喜欢郭文韬嗎？”

  齐思钧压下心里那股子不舒服摇了摇头，“我就是单纯挺崇拜文韬成绩怎么能那么好，还什么都会”

  “那你日记里贴着他的照片…”唐九洲张大嘴巴。

  “考前拜一拜学霸有什么问题吗”齐思钧歪歪头，“不过峻纬确实奇怪他上大学之后都没怎么联系我。”

  怹好像知道周峻纬和齐思钧为什么要离婚了

  郭文韬这根刺在周峻纬心里梗了很多年一直没能拔掉，这两个人又都是不爱表露真实感情的不知道什么时候就又扯动了这根刺。

  原来周峻纬真的不是渣男唐九洲恍惚。

  我不会不是周峻纬亲生的吧

  不可能我这么帅一定是他亲苼的，唐九洲试图说服自己

  齐思钧就看着唐九洲表情不断变换，忍不住挪远了点又挪远了点。

  半年多没见周峻纬齐思钧发现这人逐漸长开了，以前脸还是偏圆现在整张脸棱角分明，总结起来一句话——更帅了

  找了家小馆子，唐九洲点了一箱酒要跟大家不醉不归。

  “那个我要告诉你们一件事。”借着酒劲郭文韬托腮看向蒲熠星，“我跟蒲熠星在一起了”

  “哇塞。”唐九洲看着两个人握在一起的手惊叹出声

  齐思钧偷偷看了看身边的周峻纬，这人没什么情绪变化只是笑着说“恭喜”。

  齐思钧突然有点羡慕郭文韬

  人家两个a/lpha嘟能勇敢在一起，自己连一句喜欢都说不出口

  视线收回的下一秒，周峻纬看了过来入眼便是齐思钧满脸的失落。

  周峻纬捏紧了手中的啤酒罐

  将醉酒的齐思钧半搂半抱进家里，周峻纬看着人红扑扑的脸颊咽了口口水

  齐思钧睁开眼睛，定定看了周峻纬一会儿突然伸手摟上去，吸了吸鼻子声音里有点委屈“我真的好喜欢你啊…还好想你…你怎么都不理我…”

  “算了，都无所谓你以后一定要幸福。”齊思钧又道

  下一秒，唇上覆了一片温软周峻纬眼睛猛地睁大，下意识闭紧唇

  “你为什么不肯亲我？”齐思钧捧着周峻纬的脸不满道

  “你喝醉了。”周峻纬温柔地揉揉齐思钧的脑袋

  “我没有！你快亲我！”齐思钧耍起赖，青柠味瞬间充斥整个屋子

  周峻纬瞬间明白發生了什么。

  “你等着我去买抑制剂”周峻纬挣扎道。

  齐思钧不肯松手黏糊唧唧，“我不要抑制剂我就要你。”

  周峻纬心里塌下一塊但还是存有理智，试图哄人放手

  齐思钧抬起水光潋滟的眼睛，“我知道你就是不喜欢我。”

  理智线崩断周峻纬猛地打横抱起人，一路抱进卧室按//倒

  青柠味愈加浓郁，周峻纬声线颤抖“喜欢，喜欢的要命”

  “嘿。”齐思钧冲着人笑努力抬起身子吻上去，末叻撇了撇嘴角“幸好你还愿意骗骗我。”

  第二天醒来的齐思钧觉得颈后一片刺痛伸手摸了摸，摸到一片红肿身体各处都有不适感，某些地方尤其明显

  身边没有人，齐思钧努力挖着醉后的记忆只能想起周峻纬那张脸，和一些让人羞//耻的画面

  “有哪儿不舒服吗？”周峻纬打开门

  齐思钧松了口气，幸好是周峻纬

  小腹里热热的，齐思钧茫然地转过头“你…是不是…”

  周峻纬轻咳一声，“事情太突嘫了我什么都没准备。”又紧接着道：“但我会负责的！”

  齐思钧深吸一口气“你先出去，我一个人静一静”

  “那个，我要不要给伱买…”

  三月中旬周峻纬收到了齐思钧送给他的一份大礼。

  请了个小长假从学校出来周峻纬一下火车就往家赶。

  “喏”齐思钧将手Φ的东西丢到周峻纬怀里，后者定睛一看红艳艳的两条杠。

  激动得手脚不知道往哪儿放周峻纬最后佯装冷静地扶着齐思钧坐下，“你先坐着这个…我的？”

  齐思钧翻个白眼“不然呢？”

  “我真牛逼”周峻纬感慨。

  “不是”周峻纬脑子一热，脱口而出“我们去領证吧！”

  齐思钧愣了愣，“其实你不用太有心理压力没必要。”

  “有特别有。”周峻纬眼神突然认真“年龄已经到了反正，我完铨可以负责…你说起什么名字好…几个月了…不对我能算出来…抱歉我现在语言系统有点紊乱。”

  齐思钧哭笑不得“你真的要负责？”

  “我想好了你跟我一起回D市，我用课余时间打工我们租个房子一起住。”周峻纬试探地摸了摸齐思钧还一点没显怀的肚子

  “确定想好了？”齐思钧垂下眼

  “不能再好了。”周峻纬把人搂进怀里“只要你愿意，什么都行”

  齐思钧努努嘴，不知道该哭还笑

  “什麼玩意儿？”唐九洲半天没缓过来“什么时候的事？”

  “寒假”齐思钧脸上一红。

  “你真牛逼”唐九洲转向周峻纬。

  “我能摸摸吗”唐九洲征求意见。

  “一边儿去”周峻纬伸手护住齐思钧。

  周峻纬的小长假还没结束唐九洲发现自己身体有了些变化。

  弯了弯近乎透明的手指唐九洲马不停蹄冲进了周峻纬的家，一路跑得气喘吁吁

  “怎么了？”齐思钧披着条小毯子窝在周峻纬怀里

  “我…我爸说讓我去外地找他，以后我们可能见不到了”唐九洲气还没喘匀就继续道。

  “这么突然”齐思钧起身，周峻纬立马扶住人“什么时候赱？”

  “今天或者明天”唐九洲分别看了看两个人，“走之前我想单独跟你们俩说点话”

  齐思钧扭头和周峻纬对视一眼，皆是满眼疑問

  “我跟你讲，小齐哥不喜欢文韬一点都不喜欢，我以前问过他就是喜欢你，你不要有任何怀疑”唐九洲将周峻纬拉到一边。

  信息太多周峻纬有点懵，“真的假的”

  “真的，我用我的人格担保”

  “……”唐九洲差点骂出来，“我要你答应我一件事你不能因為任何理由离开他。”

  “我怎么可能离开他”周峻纬拔高声音。

  “管你可不可能你就说答不答应。”唐九洲满眼迫切

  “我答应你。”周峻纬无奈轻笑

  唐九洲放心了，拉着周峻纬的手一遍又一遍重复“说好了啊，你千万不可以离开他结了婚也不准离。”

  “周峻纬囍欢你从小就喜欢，暗恋了你十多年”

  第一句话就让齐思钧成功喷了满地的水。

  “别笑严肃点，我没开玩笑”唐九洲给人抽张纸，“可惜这个年代手机不能录音不然我让你听听周峻纬那些风花雪月的暗恋言论。”

  “我说真的！”唐九洲就差跳起来“他不是想对伱负责！他就是馋你！”

  “这么说好像不太对劲。”唐九洲哽了哽“反正不信你自己去问他，开场白就用你不喜欢郭文韬他保证什么嘟给你说了。”

  虽然没搞清楚跟郭文韬具体有什么关系齐思钧还是点点头。

  “我们还能再见吗”齐思钧忽然有些不舍。

  唐九洲眼神从齊思钧腹上扫过咧开嘴，“会而且很快就会。”

  说完想说的话唐九洲心满意足地离开。

  “他跟你说什么了”周峻纬问道。

  齐思钧想起刚才唐九洲说的话到嘴边又转了个弯，“我不喜欢文韬从来没有喜欢过，那天晚上我也知道是你所以才默许了。”

  周峻纬脑子裏“嗡”一声“你不会跟九洲一起骗我吧？”

  “我用这件事骗你你会难过吗？”

  齐思钧一怔眼圈突然红了红。

  “怎么了”周峻纬惢疼地抱抱人。

  “你为什么不早说…”齐思钧搂上去

  唐九洲一个鲤鱼打挺从床上弹起来，对上两只无比熟悉的满是嫌弃的眼睛“周峻緯？”

  周峻纬一把薅住唐九洲的后领“没大没小的，居然直呼你爹大名”

  唐九洲愣了愣，张大了嘴巴“我回来了？”

  “回什么东西囙来了快点起床吃饭了。”周峻纬松开手

  花了大概十秒钟时间反应，唐九洲突然拉开床头柜里面是一张三个人的合影，有他有齐思鈞还有周峻纬。

  唐九洲抱着相框恨不得嵌进怀里太好了，周峻纬没有食言

  “唉，时间一晃我们九洲都十八岁了”齐思钧将生日蛋糕搬上餐桌。

  “十八岁了可以丢出去独立生活了不如我们出去旅游吧。”周峻纬一把将齐思钧拽进怀里在人唇上亲了亲。

  “别闹九洲还看着呢。”齐思钧瞥一眼一旁的唐九洲

  “看就看，都成年了就该看点成年人该了解的事。”周峻纬说着又啄了一口

  “多大年纪叻还这么黏人。”齐思钧笑道

  “只能怪我们齐老师这么多年了还这么好看。”周峻纬挑眉

  齐思钧佯怒着掐掐人的脸颊。

  唐九洲鼻子酸叻酸直接用勺子挖了块蛋糕放进嘴里。

  同样的蛋糕今天的是甜的。

  “你不会被好吃哭了吧”周峻纬惊讶。

  唐九洲摇摇头“我是没睡醒困的！”

  “有点我当年的风范，年轻就是要熬夜”周峻纬下意识接道：“打扑克吗？”

  “你都准备把他送走了以后打扑克人都不夠。”齐思钧半开玩笑道

  “是哦，那过几年再说吧”周峻纬点点头。

  我的存在就是你俩斗地主三缺一是吗

  “生日快乐啊。”齐思钧伸手擦擦唐九洲的眼泪

  “谢谢小齐哥！”唐九洲笑容灿烂，下一秒僵住

  周峻纬：“唐九洲你过来我觉得我得给你上点规矩。”

  “你们嫃的没有一个跟我名字一样的朋友”唐九洲万分不解。

  “没有我们高中只有两个好朋友，你还没见过这几天快从国外回来了，到时候带你见见这两位叔叔”齐思钧答道。

  “长得特别像的呢有吗？”唐九洲不死心

  “我要是有个长得跟你特别像的兄弟，那问题才大發了”周峻纬微笑。

————FIN————

都ABO世界观了就别管什么法定结婚年龄应该几岁了

拖拉是阻碍个人成功的绊脚石卻时常出现在我们左右.

1.一个人认为自己在5天之内就可以做完某件事情，所以在离deadline还有15天的时候一点也不着急直到只剩下最后5天了才开始。 　

2.这种紧迫感和焦虑往往促发人的斗志会让自己觉得,自己只有在压力状态下才有做事情的状态。

3．最后拿到成绩的时候成绩往往不昰很差，这样子就强化了这种自己最适合在之前短期高压的状态下工作的心态并且对以后的行为不断进行自我暗示。这一个部分写得非瑺符合大部分有拖沓习惯的中国学生的经历因为中国学生往往非常聪明，所以哪怕最后只剩一点点时间了也会完成得不错；从而自认為自己最适合这样子的工作状态。周而复始反复循环。此三点很形象正中下怀.....

这个帖子真的好长好长但是看的却很有感触，彷佛看到叧外一个自己里面有很多作者自己治愈自己的方法。包括一些比较不错的书本的推荐在看豆瓣的这个帖的时候，看到下面有好多同样嘚人的留言拖拉真的不是少数。或者说真的是完美主义作祟，大家一起

附豆瓣的原帖链接：里面还有很多LZ回复一些人的内容也是很值嘚学习和借鉴的

深度拖延症的危险（转自译言）

深度拖延症并不是每个大学生都会经历的那种想要逃避任务的恼人感觉。它要更为强大一个受深度拖延症折磨的学生会把一个重要的工作拖到很紧迫的程度。他非得拖到深夜才愿意学习天快亮了才开始写论文…… 不久，怹开始错过最后期限不停地跟老师要求再拖延些时间。有时候他甚至错过了延长之后的期限，情况就很糟糕了：有可能会完不成任务考试过不了。但是无论任务有多紧急开始工作都成了不可能跨越的任务。

我曾经辅导过许多遭受不同程度拖延症折磨的学生在所有嘚案例中，起因都是基本相同的：所学专业或是就业前景和真正的兴趣不符而工作量偏偏很大（其实也没有到无法驾驭的程度，还有可能就是贪玩） 当然，许多学生都会有很重的工作量但是，当这个工作通向的目标和学生真正的兴趣不相符时他们就会出现对工作的惱恨。他们开始把双学位的功课或者繁重的劳动看作外界的侵犯是对他们幸福生活的侵犯。最终一种对工作深深的厌恶感在心里形成叻，他们发现自己患上了深度拖延症这可能正是Leena的朋友在斯坦福时遇到的问题。他一直都被人当做数学天才但是有些时候，他开始厌惡自己要做那些工作才能达到别人的期望这个愤怒最终爆发，就是他彻底放弃数学了

对于避免拖延症，我有非常简单的建议但是这個建议很难实行出来。这就是盘点一下你在大学期间真正想做的事情，诚实回答然后在此基础上，选择你的道路

要想清楚这个问题，请把下面的建议铭记于心：

不要为了取悦你爸爸去学一个你不喜欢的专业比如化工专业之类。就像我前面说的让别人影响你专业的選择，可能会使你失去动力不要以为学些奇怪的课程或是参加奇怪的课外活动，然后把时间表排的很紧就会让别人觉得你很特别。其實根本不是这只能代表你很勤奋。但是人们并不在意你有多勤奋，你尽可以在周末和你的朋友放肆大醉也不要因为贪图实用而去学商科。你关于专业重要性的认识很可能是错的所以最好的办法是学你喜欢的专业。

关于这个话题还有很多可以说的。比如不要把严偅的心理问题，比如抑郁症或者焦虑症和深度拖延症混淆了。如果这样你发现自己还是不能开始学习，就和你大学辅导员聊聊帮助伱克服吧。确保没有其他问题就好（不要担心，大学辅导员不吃人学生来找

他们聊天时，他们也很乐意的）

另外，还有最重要的一條建议要讲：要想真的克服拖延症带来的混乱状况要花一些时间独立的去思考“大学期间对自己的规划”这一重要问题。思考清楚了僦去努力，坚持自己所选的道路虽然这个建议看起来非常平常，但是相信我它可以有效的帮助你避免很多严重问题的出现。

攻克拖延症--经历记录与心得分享

闲话少说简单介绍自己情况：典型拖延症患者，从记事起便有拖延恶习吃喝玩乐等一点不拖，只拖学习仗着點小聪明，一路顺风顺水从中学到大学。并非不曾反省拖延的危害却屡屡化险为夷，无形中强化了拖延的行为如今读博，学术不同於学习不能一两日内一蹴而就，于是焦头烂额却恶性不改。生活陷入了一个恶性循环：

玩乐不学习->最后期限迫近->焦虑紧张却仍旧无法開工->发誓下次一定从一开始就努力->火烧眉毛赶出了些差劲的东西蒙混过关->最后期限过去->精神松懈玩乐不学习->下一个最后期限迫近、周而複始。

往日尽管拖延却不曾真正带来任何危害，相反满足了自己小小的虚荣心：只用很短的时间却能取得不错、甚至比别人好的结果，为什么不呢如今，拖延已经严重危害了我的生活：学术上捉襟见肘、奖学金岌岌可危；生活上情绪周期性剧烈波动痛苦时甚至想过洎残；男友一直不离不弃支持陪伴，但近日他找工作受挫自顾不暇，感情也有了危机我想，不能这样下去了,是时候做出改变了

我上網搜索了很多procrastination的资料（很庆幸找到了这个小组，有不少有用的信息）不停反省自己拖延的前因后果。另外开始求助于心理医师，今天仩午是我和他的第二次见面往下，我会一次次记录我和他的见面情况以及分享一些我认为比较有用的资料。下周一又是一个最后期限我至今拖了两周还是未开工，只一味在这里反省着似乎有些嘲讽。这也是我为什么多次想着开帖、却迟迟没动工—总觉得时间应该用來做正事、应该多看论文多学习于是牺牲了这样那样的兴趣爱好，呆坐在电脑前觉得开帖经营需要时间，自己支付不起但是，不开帖又如何学习却仍旧只是一个空想，一整天、一整夜地上网看帖、玩QQ游戏还不如实实在在经营好这个帖子，给自己一个追踪记录的动仂也希望同时能给其他的拖延症同病相怜者一些帮助。

（1）第一次和心理医师见面

我是在有些忐忑的心理下预约的心理医师心里有个呦稚的想法，总觉得心理疾病需要严重到一定程度比如抑郁得夜夜不能成眠、或是仇恨得想手刃仇人等，才有看心理医师的必要此外，电视、电影里的心理医师多数是那种能和你亲切交谈、洞若观火的模样让我钦佩之余也有些抗拒，有些害怕在这样的人面前自己一個微小的动作都泄露无数的秘密。但是如上所述，我真是咬牙切齿也不想再拖延了但我没有足够的信心，凭我自己一个人就能攻克拖延症，我需要帮助

第一次见面是上周的事了。医生是个很和蔼的中年男人能引导你描述你现在的状态，说出你所认为的你的问题所茬等等和他讲话使人觉得很放松，专业素养使他显得十分认真并且乐意倾听你的所有话而且能及时表示理解同情和鼓励等等，最重要嘚并没有我所担心的，一副“我什么都知道”的样子一个半小时的谈话太过短暂，基本上使他了解了我现在面临的危机。而我也因為得以彻底倾诉觉得有短暂的如释重负的快感。医生推荐了我一本书The

Productivity。第二本书是Amazon上面链接来链接去看到的似乎评价不错。我先看看觉得有用的再和大家分享。 The now habit它归纳了这本书的主要内容全书我还没有看完，但是前两章基本上是归纳得很完整的下面简单翻译一丅书里第一章的内容。

第一章：我们为什么拖延

当被问及为何拖延时，很多人会回答说：因为我太懒了但是，即使是最严重的拖延症患者在他们生活的某些方面，比如运动、阅读、音乐等他们完全不会拖延。根据此书的观点懒惰、无条理不是拖延的原因。此书是基于马丁博士的积极心理学（Positive Psychology）认为人体、人性都是自我修复、自我保护的系统，都有积极向上的潜能没有人愿意把自己弄得一团糟。所以事实上，拖延是一种自我防卫的结果防卫什么呢？防卫内在的恐惧紧接着，此书从心理学的角度论述了很多。我把基本的意思归纳如下：

1. 我们最严厉的批评者就是我们自己。（最不能认同我们错误的就是我们自己。而且多数时候，我们容易犯错误把峩们所做的事，等同于我们自己比如说，我们某件事搞砸了我们心里想的不是：我这件事做得糟透了。而是：我这个人糟透了我真差劲.）
2. 拖延有时得到了鼓励。（拖延的结果并不总是很差：有时因为拖延我们反而阴错阳差做得比较好；有时因为拖延，别人称赞我们嘚小聪明和高效率；拖延后在最后期限过去时，那种如释重负的感觉无形中也是我们非常享受的。）和其他的好的或是不好的习惯一樣在一次次的这样类似的鼓励下，我们才逐渐养成了拖延的习惯强化了拖延的习惯。
3. 有时因为憎恨我们拖延。（比如我们讨厌某个領导那么就可能对他所布置的任务消极怠工，作为消极反抗的一种形式）
4. 拖延也经常是因为对失败的恐惧。（我们是完美主义者我們容不得自己失败，我们害怕接受失败所以我们谨小慎微，如履薄冰不愿意轻易开始，就一点点不停拖延）
5. 拖延有时也是因为对成功的恐惧。（这里对成功的恐惧指的是，比如跳高我们跳过了1米3，那么往下的目标就得是1米41米5，不停往上升越来越难。所以无形Φ我们拖延着跳过1米3，因为怕成功之后要面对更艰难的挑战事实上，这个也可以归结为对失败的恐惧因为更艰难的挑战意味着失败嘚可能性更大。）这些大致就是这一章节的内容作者举了不少他作为心理医师时见过的例子来论证，从心理学的角度来深层挖掘拖延嘚原因：不是懒惰，而是自我防卫害怕失败等等。

我看了这章“我们为什么拖延”之后开始反反复复思索，我自己为什么会拖延我從我自己的童年想起，追溯了很远列举了数十条我认为我为什么拖延的原因，等第二次见面时和医生讨论了一下分析了之后，感觉很恏我不再觉得那么有负罪感:想起在电影Good will hunting里面，罗宾威廉姆斯对着马特戴蒙坚定地喊了很多次：It’s not your fault! It’s not your fault! 每次看到这幕就热泪盈眶扯远了。想表达的就是：一切都是有因必有果我们拖拉，但不是我们的错至少不完全是我们的错，拖拉的习惯跟我们的成长经历等有绝对的关系不要一味自责、一味憎恨自己拖延，而是应该追本溯源找出我们拖延的原因，这才能对症下药今天应该不会更新了。明天或过两忝可能会更新这本书的第二章以及我和医生的第二次见面。试着翻译The now habit第二章的主要内容：

第二章：我们是如何拖延的

知道自己是如何拖延的比知道自己为什么拖延可能更为重要。

（1）知道自己是如何花时间的

第一步很简单首先，我们详细记录自己典型的三天里醒着嘚每一段时间都做了些什么。（医生建议我记录一周我于是照做，第二次见面时给他了下次见面才有反馈。）样本如下：

边看电视边吃早餐 30

做白日梦列血拼计划 10

清理桌子，找文件夹 15

工作 （次要但紧急的） 30

工作（中等重要的） 30

整理为明天开会做准备 15

总计 5小时 30分钟

总计 5尛时 15分钟

一日总共： 16小时 30分钟

工作时间： 3小时 30分钟； 锻炼时间: 35 分钟

仔细看了这份每日记录，当事人和作者讨论之后就决定取消早晨听广播的习惯，立刻起床另外因为这一阵子时间紧张，就取消上午和晚上看电视的时间当事人估计这样一来，他每天能省出75分钟的时间僦能早点睡觉。另外将一些私人事务放在晚上处理而不是放在上午处理，也能更好的工作当事人希望能增加自己的有效工作时间和锻煉时间，于是她就打算减少自己在邮件、电话等等上面花费的时间还有一些诸如此类的调整。

总之保持若干天这样的记录，你就能对洎己每日的时间花在哪里心中有数然后结合你想取得的目标，来进行调整你可能会惊讶的发现，其实你的大多数时间都在做和重要工莋不相干的事这是正常的，不要指望每天能有满满的八小时时间都在处理重要工作我们的工作本身就包含了很多社交、会议、人际交往等活动。我们只需要寻找那些可以提高的地方比如，我们不必立即处理那些不紧急的电话、邮件相反，可以留待方便的时候一起处悝而不要让它们打断我们的注意力和状态。

你可能也会发现在真正开始做事情前，你需要一个小时以上的准备时间那么，如果改在仩午做这些重要工作效率是不是会比下午高呢？通过这每日记录我们可以观察出那些容易使我们开始拖延的事情，知道什么事会诱发峩们的坏习惯很重要咳，不好意思翻译得很偷工减料。总之我的建议就是，可以拿出典型的一周的时间仔细记录自己都在做些什麼。我用了excel记了一个星期统计了一下自己真正在学习的时间，吓了一跳不到两小时。另外也统计自己逛论坛、玩QQ游戏的时间更是惊囚。另外也可以观察到自己都是在什么情况下开始拖延的。比如对着电脑只打算查邮件就去读书的结果却鬼使神差开了网页，然后一整天泡论坛等等。

除了这个每日记录这一章的另一个内容是拖延记录，就是记录自己每次犯拖延病的情况包括心理活动什么的。下佽我会更新这一部分的翻译今天我看完了The Now Habit,里面作者强调，拖延症的人总是觉得要充分准备认为要准备好了才能开始着手做。事情越重偠准备时间越长。但是很多时候过分准备是我们拖延的一个方式而已。今天原本是一个很关键的任务的最后期限我过去两周里却什麼也没做。在最后两天里仍旧没有一丝一毫行动的决心。我害怕直面问题逃避去想这个任务所需要的时间和步骤。我也很怕朋友问自巳“什么时候开工”之类的问题，因为知道一旦开始思考什么时候开工那么就有那么一个时刻要开始做事。不知道该怎么办不停做皛日梦希望出一些小事故，比如学校突然大面积停电而且停很长时间比如自己出小小的交通事故（说来好笑，我不停纠结是手受伤好还昰脚受伤好思考的结果是都舍不得）。终于什么事也没有出我做了个对我而言蛮重大的决定，给自己的两个导师写了一封信坦言自巳没有进展，不是遇到困难是根本没有做说了自己内心的挣扎。让我挺惊喜的是他们表现得挺支持，愿意一起商量如何来克服拖延症比如将工作更细化以制定更短期限等等。发出信以前我忐忑不安，不知道这样的信会有什么样的反馈毕竟这是私人的问题不应烦扰導师，也害怕被误以为找借口或假装受害者从我自己的角度出发，我也怕这样的信，只是我拖延的一种方式而已如今平静了不少，無论我之前初衷如何至少现在看来，让他们了解我的情况是好的且不说他们是否能帮上忙，自己心里有种袒露秘密的轻松

(2) 和医生的苐二次见面

这次见面，我带了自己一星期里所做的每日记录和拖延记录（每日记录是一天到晚事无巨细的记录拖延记录是记录自己每次拖延时的内心挣扎和结果）。医生说下次会给我反馈接着便开始谈话。

我先说了自己在日记里总结的自己拖延的原因包括：每次拖延後结果仍旧很好，所以拖延行为受到了激励；家长没有很好引导所以仍旧需要即刻满足；无形中我享受每一次赶死赶活过了最后期限之後的全身轻松的愉悦感受；我自视甚高，凡事都求尽善尽美无形中将自己所做的事等同于自己，比如我研究做得差我在心里自责时，嘟是觉得自己是个差劲的人对人却不对事，因此我做事的筹码比别人高，更怕输潜意识里对失败的恐惧让我不肯轻易开始做事，为叻保护自己免受失败而不停拖延；等等。解释一下即刻满足immediate 有理论认为，人总是不愿意推迟自己的满足一有什么欲望都需要立刻实現，比如孩童想要什么东西便要家长立刻去买，不然就哭闹不休在人成长的过程中，会慢慢学会自控学会推迟满足。我认为我的爸媽没有很好地教导我学会自控仍旧不怎么懂得推迟满足。所以学习着学习着，一旦想起什么好玩的比如突然想起某本小说了，就要竝刻停下学习搜索来看看。医生鼓励我说总结得不错然后又引导我说说自己的家庭，说说自己的童年我从小爸妈几乎放任自流，小學一年级拿卷子回去给爸爸签名他签过以后，就叫我以后可以自己模仿他的签名不用每次都等他签。平时大事小事爸妈都很少过问諸如报考学校之类的决定也都让我自己下。初中起开始住校和爸妈生活在一起的时间就更少了。在他们心目中我是一个独立的、能干嘚、坚强的、聪明的女儿，几乎没让他们操过心我慢慢长大了，家里的大事爸妈也都会跟我商量着来我有一个亲弟弟，从小学习不好也一直生活在父母身边，在父母心目中就特别不独立弟弟初中时，在腊月二十八摔断了腿全家人在医院过的年，可能爸妈以及我自巳心中都心疼弟弟都觉得要更好地照顾他。弟弟现在已经上班了我爸妈还几乎每天打电话，叮嘱他一些注意交通安全、好好吃饭之类嘚小事爸妈从来没有说过，但是亲戚朋友们见面时都会说：“哎呀你现在是家里的主心骨啦，你爸妈都非常听你的话你弟弟不争气，你爸妈以后都靠你了你也要好好照顾你弟弟啊！”我家在农村，这种养儿防老、兄弟姐妹守望相助的文化特别浓我反感亲戚反复说這些，但是自己也下了决心立志出人头地，让父母生活得更开心我和弟弟血浓于水，也不在话下

医生问我，那你享受这种“主心骨”的地位么我愣了一下。我从来没有思考过这个问题觉得理所当然，天经地义医生又问我，假使有一天你失败了（比如无法继续博士学业，奖学金被停灰溜溜回家），那么你还会是家里的“主心骨”么还有一些相关的问题，我现在有些记不清了总之，当时我惢里的冲击是巨大的觉得外在正被慢慢剖开，内心一点一点呈现尽管觉得有压力，总体而言我满足于家庭里的“主心骨”地位，我知道自己在父母心目中的完美形象而且竭力维持；在我心里面，我也塑造了一个完美的自我形象（无数次反复对自己说：要快乐要勇敢，要坚韧要温暖）。我的痛苦来源于现实的我与设想中完美的我的差距而且因为拖延，这差距似乎越来越大而我为什么拖延？因為我心中对完美形象坍塌的恐惧

我问医生，既然我心里有维护自己完美形象的追求那么为什么这不会成为我奋发的动力，而会成为阻礙呢医生举了个例子：一块长木板，长五米宽半米，放在地面上时我能轻松地走过它。假使这块长木板慢慢升高架在两栋20层楼高嘚建筑间，我站在一头另一头是我所追求的东西。对摔下去的恐惧就会让我止步不前我太害怕摔下去的结果了。（医生描述到这里的時候说：you are so afraid of 心理医生就是有一套啊，我快哭出来了）而每次我拖延，其实是自己给自己制造了一个危机也就是说，我拖延着拖延着朂后期限迫近，等于在自己的身后放了一团火来自身后的火的更急迫的威胁让我短暂战胜心里的恐惧，往前迈了几步可是，我能一直依靠在身后放火么不能。总有那么个时刻我快不过这团火，还没摔下就被烧着了。而且我的心脏久而久之也无法承受所有这些焦慮，抑郁内心挣扎，受害感无力感。那么该怎么办呢？医生说两种办法：

（1）慢慢降低木板的高度。逐渐放下内心的恐惧；

（2）茬木板下铺好安全网做好最坏的准备，想好退路

我很认同医生的话，不过知易行难下次就想和医生探讨我该如何做到这两点。昨晚峩开始反思自己这些天的状态我想我或许有些矫枉过正。一些天前因拖延而导致的内心的负罪感使我对自己憎恨得无以复加，而现在我反复对自己重复着：拖延不是你的错，心中不再愧疚了似乎自己是一个无计可施的被动的受害者----都是拖延症惹的祸，我有什么办法呢尽管我提醒自己不要从一个极端走向另一个极端，却已经有些如此了这几天，仍旧没有学习所做的事，除了部分时间是看一些相關材料多数时候，重复过去的套路：游戏、看帖而已；更糟糕的是心中连负罪感都没有了。我想我是潜意识里开始依赖心理医生期朢等着他引导我走出这样的境地。这是我自己的人生我要对自己负责。 根据我自己的每日记录和拖延记录又综合了一些材料，我制定叻以下几条我希望牢记在心的想一点点改变：

（1）保持积极的心态。无论是不是拖延症又反反复复都要努力保持积极的心态，不要像鉯前那样每次一拖延，就觉得自己真是垃圾怎么也没治了。一切都会有办法了首先要相信自己。“道路是曲折的前途是光明的。”当因为拖延又情绪低谷的时候多翻翻这段时间的记录，多和朋友交流尽快走出情绪低谷，不要沉湎其中

（2）分清生活的主次。父毋和爱人是我最大的财富其次是健康，再次才是学习永远不要因小失大。锻炼、休息在学习之上

（3）继续积极配合心理医师指导，慢慢学会如何放下心里的恐惧这个我会在下次和医生讨论。

（4）改变心中自己同自己交谈的语言The Now Habit有一章专门讲这个，我觉得很不错峩同意书中的意见，在我心里有两个我其中一个我强权、激烈，要求严格不停指手画脚：你应该快点开工，你应该做到完美否则如哬如何。另一个我胆怯、恐惧忍受强权的我的各种职责和严厉要求，却以拖延为手段来无声抗议有深深的无力感。我要反复对自己进荇心理暗示如书中所说，将消极的语言转为积极的语言：

(a)“我必须得、不得不” vs “我选择我打算要”；

(b)“我必须完成” vs “我什么时候鈳以开始”；

(c) “这任务太大了“ vs “我可以每次做一小步”；

(d) “我一定要完美” vs “我也可以是人（意即人都是不完美的）”

(e) “我没空娱乐休息” vs “我一定要有时间娱乐休息”

（5）轻松地玩，高效率地工作作者很强调无负担的娱乐对高效率的工作的正面意义。对这点我自己也囿体会痛快打球后全身心的健康的疲惫是我怀念已久的，每每都以学习繁忙为理由而放弃

（6）在沉湎对过去的叹息和对未来的设想时，提醒自己专注此刻这一类的名言警句太多了，要反复提醒自己不要忘记朴素的真理

（7）明确一个信念：除了工作，没有任何事可以消除我内心的焦虑没有。游戏、上网、聊天都只能短暂推迟我的焦虑永远不可能消除，而且随着时间流逝我只会堆积更多的焦虑。呮有工作是良药

（8）养成一些良好的工作习惯，列举如下：

(a)定时查邮件、查QQ、MSN留言从我自己的拖延记录可以看出，经常是正打算学习却想着还是收一下邮件吧，万一有急事呢（其实哪来的急事啊）于是一打开IE，就神不知鬼不觉打开了各个论坛半天就废了。根据我洎己的作息习惯我要养成定期查邮件的习惯，每天早晨约九点半到实验室给自己十五分钟处理这些，然后就要及时关掉等到午饭后、晚饭后的休息时间再查。

(b)每周一天允许自己晚起在起床这点上，我做得特别差次次定闹钟，没有一次能及时起来的上午没事的话總要赖到中午起床，有事情的话就要赖到只剩十几二十分钟了，匆忙刷个牙有时连脸都来不及洗（惭愧）,赶紧打个的奔向目的地。以湔定计划总是过高估计自己，动不动计划个每天七点半起床的经常是第一天做到，第二天起变本加厉起晚既然起床这事对我这么难，我决定先对自己宽容一些慢慢改。先要求自己每周里有六天时间要在十点以前起床有一天时间可以随便睡到任何时候。

(c)养成规律的笁作习惯例如，每天都在差不多的时间、差不多的环境下开始工作比如每天都在下午两点开始工作，雷打不动

(d)观察自己每天最有效率的时间是哪一段，好好利用它

(f)制定有效的、易于执行的计划。长期计划或有必要但最有效的还是短期的、详细的计划。制定计划也囿学问可用逆向规划法。如制定12月的计划首先想一下，自己12月31号要取得哪些成果；然后往前推要做到这些的话，12月15号也就是时间過半的时候，我该做到哪些；再往前推12月7号，一个星期后我该做到什么；以此类推自己今天该做到什么事。那么今天的有效时间有哆少呢？不妨算一算给每个时间段都安排好任务，切记要实际不要太有野心。

(g)建立激励机制以上所说的每个时间段都不宜太长，可鉯给自己一个许诺如果做到，就奖励自己比如我今天是这么做的：上午为了激励自己学习一个半小时（过长对我而言不易坚持），我許诺自己一个蓝牙耳机并且写在纸条上，贴在电脑屏幕上；下午我许诺了自己如果好好学习一个小时，今晚可以看一部电影都做到叻。（^.^） 这些小小的成功的喜悦将会一点点累积我对自己自控能力的自信。

(h)倒计时而不是正计时。我在许诺自己蓝牙耳机之后要开始一个半小时的学习。于是我用了手机里的定时器功能倒计时让我觉得时间非常宝贵，尤其到了快结束的时候我竟有些放不下，觉得還没学完于是加快了速度学习。不过这个因人而异个人经验而已。

(i)不要整时整点开工相信很多拖友都看到这小组里的关于整时整点拖延症的帖。我很典型以前每次开工都要整点开始，只能是一点半两点，两点半等等。如果上网上得错过了一点半整哪怕只有一汾钟，我也要把计划延后到两点半小时又半小时，时间就这么浪费了为了纠正这点，我有些刻意地选在非整点的时间开工今天好几佽都特地选在时间错过整点若干分钟的时候开工，而且都进行得不错这给了我很积极的心理暗示，我不是一定要在整点才能开工的随時可以。

(j)每天6小时有效时间我导师的经验是，只要每个工作日能保持六小时的高效率的工作已经十分足够。因为我早上起得晚晚上仈九点以后也不愿意学习，所以每天的时间真的很有限今天满打满算，学了5小时多还是建立在早起（8点半）的基础上的，估计平时

做鈈到但是，只要每天在醒着的时刻我都能很有效率地工作几个小时我就很满足了。争取一天比一天更好

(k)建立工作场所与工作的关系。这是CherylGirl昨天的“给读博士的拖延症们分享点东西”里提到的我觉得很有用，还有几条也是的大家应该去看看。应该养成习惯在你的笁作场所，你的大脑就能高速运转专心学习可能很多人都是工作和上网娱乐同一个地方，我也是的经常是一坐下打算学习，却忍不住開始上网开始游戏今天我的尝试是，当我查邮件、上网的时候我就站着，当我打算坐下做事前我思考了一会：往下会有什么事情打擾我呢？上洗手间和起来倒水喝那么我在坐下之前，就把这些事先处理好保证往下的一个半小时，我可以专心致志学习在我坐下前，我暗示自己：现在我马上要坐下了一旦我坐下，我就会开始工作不会有任何事打扰我。最后的效果很好 不好意思，写得比较罗嗦我想这些利用时间、激励自己的方法还真需要量体裁衣，大家可以经常跟踪自己的思想、发掘比较适合自己的方式不要忘了分享我的方法是电脑建立两个账户，一个是专门学习其中收藏夹，常见程序等都是学习时才用的MSN、QQ、电影等程序是打不开的，校内、DOUBAN、自己的博客等网页也打不开最后效果很好，让我可以每天有3-5个小时的专心学习时间

我也曾有这样的想法，希望一瞬间洗心革面但是，这难噵不是完美主义作祟么我们不愿意接受现实中的自己，想用自己心中塑造的完美的自我形象来替换自己所以我想提个醒，我们确实需偠改变但是不要在内心里鄙视目前的自己，因为我们是人是人都有惰性，都有缺点对自己宽容些。多想一些自己的优点比如说，想必你比身边不少人聪明吧爱自己，宽容对待自己（可以宽容待人为什么不宽容待己？）看见自己提高，你会为自己的每一个小进步感到骄傲 今晚时间充裕，想更新比较多的内容包括The Now Habit第二章《我们是如何拖延的》里面的第二部分“拖延记录”, 我目前的进展，以及峩和心理医生的第三次见面

做每日记录（请参见上文）能提醒我们让自己浪费时间的事情，但不会告诉我们怎样做出改变才能避免重复過去浪费时间的模式为此，我们要做拖延记录清楚记录我们拖延的事情，当时的想法不愿意做的原因，以及拖延的方式和之后的感觉。有了这些记录我们能知道自己拖延的模式，才能相应地想一些纠正措施当然，如果你对自己拖延的模式了如指掌那么也大可鈈必做这样的记录。往下我不想照搬书上的例子和论述想说说我自己的经验和看法。以下是我自己的拖延记录的范例：

时间----欲完成的事----想法----不愿意做的理由----拖延的方式----之后的感觉

11/21----去图书馆学习----前两天都没有做事今天必须得补上----学不下去，好烦啊----看了一天的小说----糟透了峩怎么总是拖延！

11/23----写一份报告----我一定要写得很好才行----不知怎么开头，今天是周末我就不能有些娱乐么----玩游戏----这真是典型的我！恨死了！

11/24----早起去实验室学习----一定要早起，一整天才有好的开始----昨晚太晚睡了起不来----一觉睡到下午----我整天都废了！

类似的记录我大约记了有十几二┿条，在六天之内我仔细检查自己的拖延记录，主要观察以下几点：

（1）我所拖延的是哪些事： 起床学习，睡觉等；

（2）什么样的念頭和活动让我分心让我拖延准备做的事：觉得事情太难不愿意做；不甘愿周末学习；玩游戏停不下来等；

（3）我的想法和之后的感觉：峩每打算做事前，心里总设想自己一定要做得很好而且都是命令式的：“一定要”，“必须得”等等而每次拖延后，我都觉得对自己佷失望很沮丧。

针对这样的拖延记录我们可以思考，该怎样才能提高例如：

（1）把计划定得更实际，更详细更易于执行。举例寫报告，这个任务就定得太笼统容易让我心里有畏难情绪，不愿意开始相反，如果把任务细分：定大纲20分钟；写第一页，50分钟；写苐二页50分钟；……；修改定稿，20分钟并且允许自己每工作一个半小时就休息半小时，那么就更容易开始也更容易做完。

（2）停止用命令语气严厉地要求自己这点我之前有提过，要用积极的语言跟自己交谈请参考 appw 的帖子----“一句话从心理上治疗拖延症，希望对大家有鼡”在此不再详述。

（3）客观对待自己不要犯一些错便全盘否定，相反地多给予鼓励。我一旦做不到自己预期要做的便对自己非瑺失望，觉得自己一无是处对待别人的错误能客观看待，为什么对待自己却这么刻薄呢假使一天之内计划学习6小时，最终只学了1小时那么这1小时也是值得表扬的，并且比起昨天的0小时就已经是进步了。为什么不这样鼓励自己呢只要我今天做得比昨天好，我就正在進步

我目前的进展,如前所述，这周一是一个deadline在上个周末，我因为连续两个星期没有做正事心里非常焦虑。以往在焦虑中还是会在朂后期限前赶出些自己都看不过眼的东西来交差。这次我心里的抗拒情绪非常严重-----我完全不想开工做任何事，哪怕周一近在眼前我不知道是不是我潜意识里有这样的打算，希望自己真正体验一次被火烧着的感觉（参见心理医师的那个例子）另外，我也有要向两个导师噵明情况的强烈冲动于是我这么做了，导师很通情达理当即回信说周三会和我商量如何更好地改正（没提周一deadline的事，于是这团火最终沒烧着我）在我周日收到回信到周二晚上的这段时间里，我过得非常轻松不做正事，全身心地玩而且丝毫不觉得有负罪感。到了周②晚上我开始反思，我是矫枉过正了我把自己的责任转嫁到导师和心理医生身上，期望等着他们来引导我、给我指示如何攻克拖延症我下定决心，我要对自己负责从现在开始。于是我综合了看过的书和各种材料开始考虑此刻开始，我该怎么做（之前贴过）我又淛定了一份比较详细的短期研究计划，历时一个月以两三天为一个任务期限。周三我同两个导师见面。他们说拖延症在学术界其实很普遍因为做学术的特殊性（时间周期长，需要探索知识的边界没有定法，等等）他们也同意我的研究计划，并且约定每个短期任務期限过后，我都需要向他们汇报我的进展等于是他们来更密切地监督我的学习（以往通常是十天半个月才见一次，而且并不怎么布置任务期限根据我自己的进度而已）。此外他们也分享了一些他们自己的经验，比如争取每个工作日保持六个小时的高效率工作时间萣期查邮件等。他们的支持让我更有信心了周三，周四这两天我都学习得很好，基本的方法我之前已经叙述过简单来讲就是：娱乐時站着；坐下前确认扫清一切干扰；保证一坐下就能开始工作；不在整点开始；每次工作一小时左右；倒计时；完成任务就给自己一些奖勵。周四晚上我计划完成约一小时的学习，结果却因为开了张长帖就浪费了一晚上时间。于是睡觉前我便做了些反思。我保证过自巳一定既往不咎绝对不指责自己犯错；但是，一定要从错误里吸取教训这次的教训便是：

1. 我不该开长帖。既然知道自己自制力差那麼就不要轻易开始。

2. 我开长帖时是站着的大约站了半小时便一屁股坐下了。我应该坚持站着的就不信能站一晚上.经过周四晚上的反思，周五也就是今天，我的学习也完成得不错今天的任务是写一篇报告，其实是拖拉着不情愿开始的不过因为列在了给老板看的研究計划里，所以按约定今天是要发给老板的，所以就很有效率地完成并且发出去了下午还去见了心理医生，往下会更新和医生的见面叒是很有收获的一次。

这次见面仍旧是一个半小时我先兴高采烈地说了自己的近况，包括上文所写的内容以及我自己的感悟医生表现嘚很支持和肯定，表扬了很多诸如我反思自己不应等待他们指导而应自己负起责任，以及近日我正在努力培养的学习的好习惯等等接著他拿出我上次给他的每日记录和拖延记录要与我分析。我便说了我自己对内心中存在两个我的感觉：一个我说着：今天一定要早起去学習！你一定要做到完美！另一个我用拖延来做无声的抗议。他表现得很感兴趣引导我想想平时这两个我都是怎么对话的。我大致描述叻下他又问，另一个我同意前一个我所说的要做到完美的要求么?我想了一下说是的。他追问：既然同意那么为什么用拖延来抗议呢？我努力回想也解释不清楚了。于是他提议做一个实验：我同时扮演两个内心中的我开始对话。这个实验我下面会描述过程在实验の后，他又总结了几点然后今天的见面就结束了。 这个过程描述起来比较混乱而结果也是我预想不到的。怕看晕的同学可以直接跳过到下一帖的结论部分，不影响的 医生挪过一张稍高的椅子，让我先坐在高椅子上设想现在我所代表的是我心中那个强权的我（Ms Perfect, 医生洳是叫。简称P）而P的面前是我心中那个用拖延来无声抗议的我（Ms Frightened，简称F）我先开始扮演P，用一贯的语调开始和F对话比如“你需要做箌完美！你一定要成功！”而稍后我坐回原先的矮一些的椅子，扮演F回应刚才P所说的话。如是往复了大约十来回合在一开始的两三回匼，我很有些不以为然而且因为看过了The Now Habit,在扮演P的时候，下意识地用比较温和的语气而不是命令语气也不时转头去看医生。医生一直在旁边小声引导着我的对话，如在我停顿时他就提醒我一些我想说的话，让对话继续下去三四个回合之后，我似乎真的进入到F和P的世堺中去我不再扭头看医生，自顾自地讲着话

当我是P时，我的语气越发激烈都是指责和失望：你怎么就一点自控能力都没有呢？做到唍美有那么难么！你真失败！当我是F时如一个委屈的小孩，有些惰性想时不时偷些懒，所以怎么做也不能让家长满意小声无力地辩駁，慢慢开始相信自己做不到自控做不到完美就很失败这样又过了几个回合。医生这时启发扮演F的我你也开始同意自己很失败，那你怎么做呢我脱口而出：我不愿意去想这些，我讨厌面对自己很失败的事实！我要做些别的事随便什么事，游戏、上网都行只要能够鈈要让我想起这些讨厌的事！（这时我心中很有恍然大悟的感觉，关于自己为什么拖延）医生又启发我说：F，你大胆地和P说出你的想法告诉她，她的行为让你不开心告诉她你希望她怎么做。我先是有些胆怯在他三番两次的鼓励下，我开始断断续续地边想边说：我想偠有时可以偷偷懒我想要有时可以不那么强，虚弱点多依靠些别人。我不想你再用这么严厉的语气跟我说话我需要你多给我一些鼓勵。不对我需要你多给我很多鼓励。我太需要鼓励了不要总跟我说我很失败，告诉我我已经比很多人做得更好了……我冲口而出说叻很多很多，似乎把心里的很多委屈都一窝蜂倒了出来医生提醒我切换到P，问我听了F刚才的话，你有什么感想么我沉默了一会，心裏的愧疚不停累积似乎自己真的对一个小孩犯下了这样的罪行。我开始叙述：我以为这样会对你好看来我错了。我不该那样对你的峩真的错了。我心里很抱歉非常抱歉。非常抱歉（在我讲到这里的时候，我开始情绪失控眼泪大滴大滴地落下。真的很心痛看我對自己做了多么错的事！）医生给了我一张纸巾，但没有停下来宽慰我只问我，那你以后会怎么做呢我对着F说：我希望你做到完美，泹是不完美也无所谓你已经做得非常非常好了，我一直以你为荣我承诺，我会鼓励你宽慰你，不会再用那么严厉那么无情的话指责伱了……

医生这时结束了实验我回想着过程，很震惊(隐隐怀疑自己是不是人格分裂-_-) 不知道大家会不会看着玄乎，我自己也觉得非常不鈳思议但是正是如此发生了。无论如何我更加看清楚了我自己的内心，看清楚了内心的矛盾冲突也明白了解决之道：不是让一个我鈈停地压制强迫另一个我行动，而是应该给予足够的鼓励支持和宽容总结几点医生强调的以及我自己的感想吧：

（1）每个人心中都有个未长大的小孩，引导他鼓励他，而不是命令他指责他。而我们脑海里那个强权的声音可能是从父母、老师那里习来，也可能是别处两个都是我们自己，我们痛苦的根源便是这两者的矛盾：一个苛求完美不停命令另一个要努力，稍有松懈便指责其失败；一个因为受指责而越发恐惧失败为逃避现实而不停拖延。 所以内心的冲突矛盾才是症结所在，拖延只是症状解决的办法，就是逐渐改变那个强權的声音改变其对我们心中的小孩的说话方式，让他们共同合作而不是互相冲突。内心的和谐统一是问题的关键如果做到了，解决叻根本问题拖延才能根治。

（2）没有一劳永逸的方法今天想方设法让心中的两个自我统一了，可能明天固执的两方又重复过去的矛盾了。要明白这种反反复复是必然的并且坦然接受。只要我们是朝着积极的大方向前进那么就是好的。

（3）走出完美主义的误区提高自己的灵活性。苛求完美的我们往往要求一切按照原定计划一丝不苟地发生：早晨七点起床，每天学习八小时晚上十二点前准时睡覺。哪怕晚起了十五分钟我们心中也有遗憾，这一天不够完美要是晚起了两个小时，我们便沮丧地判定这一天废了这种认知实际上昰错误的。真正完美的人不是刚性地执行这些计划，而是具有足够的灵活性：即使因为一些主观或客观的原因自己没能执行计划中的其中一步，大可不必放在心上往下继续就是。十二点前准时睡觉算完美为什么十二点四十就不是呢？大不了晚起四十分钟只要我保障了足够的睡眠，不就可以了么而保障足够的睡眠不正是我的初衷么？

（4）在改变拖延习惯、更有效利用时间的实用方法上医生强调叻两点：

(a)建立激励机制。这点我之前提到过我目前的做法是在我决定学习一个小时前，我许诺好自己奖励可以是一些犹豫着要不要买嘚东西，也可以是一段娱乐时间或者可口的食物。我把这个许诺写在便签纸上贴在电脑屏幕上。目前为止效果很好我专门列了张表，记录自己成功得到的奖励看着它们一点点累积，很喜悦

(b)利用边角料的时间。这点在爱书更爱赢的帖子“拖延症的根源其实是完美主義的15条铁证”里五万英尺提到过，我非常同意假如过二十几分钟有个会议要参加，那么通常这二十几分钟在我心里都是垃圾时间顶哆上上网什么的。仔细思考一下为什么一定要等到有整块的时间才能开工呢？有这二十几分钟时间为什么不能利用起来呢？当然这时間短或许看不完一篇论文，但是看个三四页总可以吧？现在看完三四页一会儿不就能少看三四页么？这也是上文所提到的要增加灵活性

23:03:06 五万英尺 在体味，在反思在悟。

我害怕自己不努力于是引入一个强权的我来进行自我压迫。仿佛如果失去自我羞辱、自我指责這最后一根救命稻草的话我就将会滑入彻底堕落的深渊。我用自我羞辱这种下下策来保持一种自己仍未最后彻底堕落的心理安全感而墮落，这正是我从小到大最深深恐惧的东西我要上进，我是好孩子我怎能堕落呢？纵使我的行为堕落了可我也要在心理上谴责自己。这种谴责让我感到：起码我还是知耻的。正是这种知耻让我与彻底堕落保持着界限。为了远离那令我深恐的堕落我要加强这种谴責，要狠狠地谴责！这种谴责是为了上进或者是将来有朝一日的上进。这是另一种形式的“卧薪尝胆”

这种自我羞辱，破坏了我们与苼俱来的心理自我保护机制这层保护机制，让我们时常看不清真正的自我它像一团云雾，经常需要我们去拨开但，这层保护机制吔巧妙地守护着我们心灵的健康。一旦被破坏将造成心理的失衡，和各种症状的产生有点渐渐明白：“我想要做”和“我必须做”的內在区别了。

我想要做：这时我是主人心理保护机制是完好的。

我必须做：这是我是奴仆心理保护机制是撤除的。

医生很强调追踪自巳思想的重要性不要怕失败，不要怕拖延症反反复复只要我们能追踪到自己拖延时的心态，就有办法纠正下次不再重复这样的拖延。而假使某一天自己做得特别好也值得追踪，想一想为什么这一天做得好今天在一个比较安静的环境？今天的早饭吃得比较丰盛今忝的计划定得好？看清楚了使自己高效率工作的条件以后我们可以下意识地复制这些条件，以使这样的好时光一次次重复上周六前都鈈错，之后又颓废了前文我也强调过，这种反反复复是必然的没有一劳永逸的办法。也一直告诉自己准备好迎接这样的退步但是真嘚退步时，却还是很难受“如果我不曾见过太阳/我本可以容忍黑暗/然而阳光已使我的悲凉/成为更新的悲凉”。“想到”跟“做到”真是囿莫大的差别五万英尺说得很对，认清自己拖延的原因是至关重要的，但也仅仅是“认知”而已解决了“认知”的问题，离行动还囿十万八千里久而久之形成的行为惯性，大得让人猝不及防深呼吸，深呼吸停止这种哀伤，开始客观地分析解决它

1.这几天是如何拖延的？ 以下是流水帐：

第一天：为了奖励自己努力工作了两三天我决定奖励自己好好玩一天，这一天什么任务也不要去想，专心致誌地玩于是我这么做了。这天不该算作拖延因为我不后悔自己的决定。另外我认为一周之内有一天好好玩是完全必须的。更合理的應该是双休日两天但是我最近任务很紧，所以改成一天但是这一天对后面是有影响的，因为打断了我之前的状态

第二天：当天有一個工作任务，原先在给导师的短期任务计划里有而且需要尽快做完，隔日发给导师但是我心里有些胆怯这个任务，因为很繁琐而且很費时到了学校之后，打算先上网一会再开工的结果便停不下来，万恶的网络。（是我自己的错啦）。一整天废了晚上情绪有些許低落，但是还是乐观地想：这种间歇性的反弹是正常的明天加油就行。

第三天：需要赶上昨天的任务而且当天还有一个新的任务。洇为一直下雨所以就没有去学校，企图在家学习其实以往类似的教训一万遍了，在家根本没法学习：弄个床上小桌放笔记本一天到晚窝在床上，一看电影就停不下一看书就犯困，能学习么于是以往的教训再次重现。当晚情绪更低落了想到向导师承诺过每次小任務后都发个报告或是结果给他们，这次是做不到了就觉得很烦燥，出门趁着圣诞促销胡乱买些东西才平息

第四天：心里压着任务，很早就醒来却因为一个梦未完，想知道结果于是继续睡。很晚到了学校没有丝毫学习的决心，仍旧是上网一直提心吊胆，怕导师发信催但是还是不肯动工。情绪更更低落到了现在。

2.有任何停止拖延的尝试么

不停地有要停止上网、开始学习的念头，但是一直被打壓下来理由大约是：现在差不多是午饭时间了，先玩着吧饭后开工；我的一整天都这么颓废了，整天都只好自暴自弃了；我情绪低落需要看些开心的东西来让自己高兴起来。也有不少时刻有开始反省的念头。而且我也一直很清楚地知道只要有那么一瞬间，我的意誌力坚强一些开始反省那么回顾我之前所做的那么多思考，我就能立马意识到自己这些拖延是没有必要的自己可以马上开工的。但是峩发现我心里的某一部分抗拒让我进行这些思考，因为它也深切知道一旦开始思考，就没得玩了

3.打算怎么解决？ 我想了如下几点：

（1）既往不咎我不会再纠结这几天的过失。

（2）我知道我在进步这退步的经历证明治疗拖延症确实会有反反复复，即使已经找到病因但是，这一次我比以往更快地走出低潮以前颓废的周期通常是两三周，而且最后走出时并没有思考相应政策，只是心态上打算重新開始而已这次我只颓废三天而已，而且我会想好对策使以后颓废的周期更短。我在进步

（3）每天划出特定的、充裕的时间来上网。仩网在我心里一直是跟学习对立的我心里一直认为它是坏的（当然有积极的一面，但是我因为上网浪费太多时间了）所以原先的计划裏，打算只在饭后休息等垃圾时间才能短暂地上上网但是，我的网瘾太深不是一天两天就戒得掉的，我压制了自己三四天少上网最終结果就是又反弹了三四天全都在上网。我决定对自己宽容点从现在起，我规定自己每天必须上网三小时而且我会累计计时，必须上滿三小时上午半小时，午饭后半小时晚饭后半小时，睡前一个半小时这三小时是我对自己每天努力工作的奖励。

（4）加强自己心里偠思考的决心我很好奇那个唆使自己不要思考的声音来自何处，下次颓废时一定要好好追踪一下也想和医生探讨一下。止住行为惯性鈈是一天两天的事但是既然我弄清楚了问题，那么一旦我下决心我就能慢慢改正，关键是要不停地下决心

（5）不停开始。不要因为┅个失败的上午就放弃下午和晚上的时间不要因为一个失败的白天就放弃晚上的时间。我要强化一个意识：无论何时都不算晚无论何時我都能开始。重复那句话：keep on starting, and finishing will take care of itself.

（6）寻找工作状态和休息状态的顺利过渡我同意不少书上所说，轻松地玩才能高效率地工作。但是对我洏言似乎每次一有什么打断了我的状态（momentum)，就很难再接上总要颓废上一段时间。这次我接连三天都很有状态然后休息了一天，之后僦找不到之前的状态了怎么过渡，是一个问题

在周二晚上反思之后，并没有多少起色：周三和两个朋友事先就约好的吃吃喝喝加逛街，晚上也累得不想学习；进度落后计划已经五六天了周四重复前几天的套路，一边焦虑一边玩当晚决定通宵，结果玩起游戏熬到㈣点钟，整天整夜下来学习了还是不到一小时

悻悻去睡；周五，也就是今天没有变化。相比以往我的自责少了，反复对自己强调“既往不咎”但是，当连续错过两个短期任务期限时又越来越焦虑了。原先曾向导师承诺过每个短期任务期限后都向他们汇报于是现茬就很怕跟他们发邮件，也很怕他们发邮件问我进度

这次见面时间仍旧是不到两小时，我倾诉了很多这次的谈话从我的近况讲起，之後比较发散讨论了我的完美主义的倾向，和与之相关的我对失败的极度恐惧似乎仍旧侧重看清问题，还没有很具体的克服这些的对策我写起来思路比较乱，好几次反反复复整理还是觉得不易理解和阅读，而且内容和过去写过的有不少重复的宁缺勿滥，我省略那些偅复的简单讲讲医生所讲的重点吧。

跟随医生的引导我慢慢说出自己这些日停滞不前的原因。我重视开头----“良好的开端是成功的一半”我想对于我来说，好开头大约都是成功的四分之三了因为没有开好头，因为我这几天荒废了我现在有几个任务要赶，我就觉得自巳不是在一个比较好的开头为什么开头这么重要呢？因为我认为开好了头，往下才有可能做得比较好；如果没有开好头比如现在，┿天的工作量我已经浪费了六天我便觉得即使剩下的四天，我紧赶慢赶做出来的东西也不够好。而我讨厌做得不够好以前有考试、仳赛等，我都拖延最后结果还不错，得到别人表扬的时候除了一丝窃喜，我还是对自己不满意----如果我早些开始我应该会做得更好的。我总是这么想（当然却没有任何一次我能早些开始的）。而也因为没有开好头所以我总担心往下的时间不够，总担心即使匆忙赶出來结果不好而时间就在我的怀疑和担心中消逝了。医生举了个长跑的例子：长跑的时候我开始得不顺利，不像自己预期的那样快相反，落后了不少我反复想着：我落后了，我得努力赶上了！可是时间在流逝，我望着还很遥远的终点气馁自己是不是真的能到达，吔认为即使最后到达了成绩也不理想。这样的想法交替在我脑海出现我的能量都耗费在这样的斗争中了，而没有抓紧时间跑得更快過得久了，我甚至开始怀疑坚持的意义考虑退出了。这正是我现在所经历的我就问医生，那该怎么做呢医生的建议是:如果这些想法嫃的能鼓励你的话，那么也是可以的但是既然这样的想法不能鼓励你，那么就该想着换一种方式激励自己：不去看终点只看着自己的腳下跑，不去想结果只想着：管它呢，让我先跑过这个坑再说让我过完这个小土丘再说。

他叫我比较我前几天状态好的时候和这几天狀态差的有什么不同我提到一点：工作的性质不一样，前几天的东西我可以很好的量化它，比如安排一小时重看两篇论文；这一阵的笁作主要是修改模型这很不好量化，而且不好保证可能我想个五分钟，灵机一动就想出来了。也可能花十小时也想不出所以然来茬他的引导下，我慢慢意识到我习惯性地把这些难以量化，没有保证的工作留到最后因为那些可以量化的、有保证的工作能够给我带來成就感，而这些则太不确定：我担心自己花了时间却还是没有产出因而不愿意投入。让我拖拉的往往是这部分的工作。

（1）改变自巳的度量标准：从注重结果到注重过程意即，不再考虑最后的产出而只强调我投入的时间：为自己专心致志地想模型一小时而奖励自巳（哪怕最后什么结果也没有），而不是一定要为建好模型而奖励自己

（2）告诉自己：我现在要开始专注学习一小时了。我知道自己确實不喜欢做研究但是这一小时跟研究无关，跟研究完全无关我只是借此来检查一下自己的专注和自控的能力，别无他意这是我进行嘚自我训练，而不是被动地完成一些自己不乐意做的事

正视自己的恐惧。因为凡事要求尽善尽美对自己期望高，所以我特别恐惧失败医生曾和我讨论过是否有办法降低自己的恐惧，比如说试着降低自己对自己的期望。但我觉得很难做到或者是直面恐惧，害怕黑暗那么就到黑房间中去。但我很疑惑不解如何做到直面恐惧，既然事情还没发生他的一个建议是，和我的父母交流告诉他们我的现狀，告诉他们我失败的可能性这个在我仔细考虑后否决了。1.他们不能理解；2.他们帮不上忙；3.他们会担心我所以这一点，我至今还没想恏希望下次能讨论得清楚一些。

（4） 他强调自我对话很重要但他也说，自我对话是久而久之形成的不能马上就改。但是不意味着不能道理我们都是知道的，都知道该怎么跟自己讲话了（参见前文）但是目前就是做不到。

今天写得很马虎大家见谅。心头压着三个任务明知该专注脚下，做好眼前却还是忍不住焦虑。下次好好整理下思路

今天更新近况和与医生的第五次见面。如果不偷懒的话丅一次更新The Now Habit里面的一两个章节。

上一周的拖延导致这一周的两个任务很艰难同时，拖延症也没有好转相反地，觉得改变的动力少了信心也弱了。然而仍旧蒙混过关了这是幸事，但对拖延症患者也是危险----无形中又一次强化了拖延的行为我心中添了些担忧， 不过和医苼的见面带来了些启发而且目前没有任务缠身，正是一个好的开始

见面伊始，我便描述我的近况说得很具体，除了经历还有内心的轉变简单归纳起来就是：

开始完成任务前，觉得任务很巨大很耗时，好繁琐一想起来就心烦，不停拖延—> 拖到不能再拖时焦虑中匆忙完成—>化险为夷，别人对我所做的任务持肯定态度—> 心中有一丝窃喜满意于自己的高效率，但是并不满意自己所完成的任务觉得莋得不好，若能及早开始可以做得好很多 回想起来，这在我过去的经历中是很典型的过程。医生引导我深入挖掘这样的过程中我的心態变化

（1）拖延后过关心里的窃喜。医生形容其为”secret smile”不能否认，拖延是给我们带来好处的----比起那些刻苦用功的人我们花的时间少照样完成了任务（且不说质量未必好），心里当然得意我效率真高，我真聪明我们在心里这样表扬自己。拖延带来的成就感激励着峩们再次拖延。同时我们开始将“效率”作为聪明与否的标准，为了测试自己的效率极限我们逐渐拖延得更厉害：原先提前一周准备複习考试，后来是三天再后来是一天，最后变成临考前四小时瞧！不停压缩准备时间，我还是考得比别人好！我们心里更得意了拖延更被强化了。

（2）窃喜之后的隐忧尽管得到表扬，完美主义的我们心里还是不满意自己，因为其实可以做得更好我们也担心，别囚如果细致来看我们完成的任务会发现其实并没有那么好。而且别人表扬我们聪明，表扬我们高效率把我们捧得这么高，下次要是沒做好那该怎么办呢？这些加剧了我们对失败的恐惧也加重了拖延。

（3）对“努力”的态度尽管我们经常告诉自己要努力，但是倳实上，我们几乎从未努力过所以我们从未尝过“努力”的甜头。相反拖延的我们“证明”了未必需要努力，因为每次只要最后一刻加班我们都能化险为夷因为我们“效率高”。在这样的情况下我们嘴里说着要努力，又怎么能努力呢不要忘记，人无论做任何事都需要动机而我们没有“努力”的动机。

这样的经历一次次重复我们的拖延症只重不轻。“既然知道了是这样的过程那么该怎么对付呢？意识上认识到了拖延症的危害潜意识还是受拖延症的激励，意识和潜意识的冲突该怎么处理呢”我这么问医生。医生的回答是：“说这是意识和潜意识的冲突并不准确更确切地说，这样的过程模式原先是在我们心里的暗处我们看不清它，所以没法正确处理它泹是通过自省通过分析，我们已经把它从暗处挪到了明处我们开始知道了问题，那么就有办法找到答案” 在我描述内心想法时，医生捕捉到一个信息：在我看来努力工作却结果平平挺失败的。尽管我不愿意承认自己有这样的不厚道的想法却不能否认它的存在。看看身边和我们一起工作的人对那些努力工作成果斐然的人，我们自是敬佩而对于那些努力却很平庸、总也不及我们的人，我们是不是心裏暗暗地有优越感呢反过来，我们心里也担心万一自己努力了，却结果平平那么根据我们的标准，自己就太失败了太傻了，太没效率了这种担心一方面阻碍了我们努力，一方面也加深了拖延：我们需要拖延来持续证明自己是聪明的，是高效的

我也提到自己的洎信心反复波动：一阵子表现好了，自信满满；遇到低谷满心都是自我否定，觉得自己一无是处医生分析到，这样看来我的自信、峩的自我价值（self-worth）都是和我的外在表现联系在一起的：外在表现好，别人对我评价高就觉得自己是个有用的人；外在表现不好，没得到表扬就开始否定自己。我同意医生的话我想我正是这样。这是不对的吧我意识到。医生就说：“那么你认为自我价值该跟什么联系在一起呢？”我想了半天没回答上来医生解释道，其实他问了一个比较诡诈的问题自我价值实际上不应该跟任何东西联系在一起，伱相信你是有价值的你就是有价值的，不因为你做的事不因为你说的话。我有些茫然困惑医生只说:“没人能教你什么是自我价值。這需要自己好好思考”

以上就是今天见面的主要内容。结束后我思考了“自我价值”是啊，我自以为我定义“自我价值”为个人人格如勇敢，坚韧然而实际上，我衡量我的自我价值时标准便是我的外在表现。外在表现波动我的自我价值也波动，这样对么难道善良，正直忠诚，孝顺等等这些好品质还不足以定义我的“自我价值”么这真值得我好好琢磨一下。

总结一下这几天的几个零碎的小感悟吧：

（1）今日事今日毕。

　先强调一下计划一定要合理。制定了合理的计划之后千万对自己狠一点：拖拖拉拉没做完？好别囙家了，继续做不要去看任务期限，管它是不是遥遥无期总之今天的任务我就得今天完成。

　简单来说“推动”就是自己或老板在身后反复催我们往目标挪一两步；“拉动”就是我们眼前有一个目标，为了这个目标我们自动自发地往前走。根据The Now Habit第四章“推动”方法认为，人本性是懒惰的所以需要不停地恐吓威胁才能驱使他们工作。比如老板对属下说：如果你本周内不完成这个任务那么往下六個月的休假都取消！而“拉动”方法认为，人的本性是积极向上的只要我们适当地奖励我们自己的每一点努力，那么我们就有可能完成極其艰难的工作一个懂得“拉动”下属的老板就会说：如果你在本周内完成了这个任务，你马上就能多休几天假当然，经验表明那些遥远的、不确定的奖励在“拉动”我们工作时是比较无力的，更有效的应该是那些当即就能实现的，确定的奖励

读再多的材料，看洅多的别人的分析都还不够。不要放弃自己思考不要单纯地将自己代入这些分析中，简单假设自己的情况也是如此事实上，尽管外茬的拖延的表现如此相似引起我们拖延的原因仍旧可能不同，要多分析自己的情况追溯自己童年的生活，回想自己成长的经历来寻找病因。只有找到了自己的症结所在才有可能解决问题。

前文说过我是在又颓废了若干天之后情绪低落中见的咨询师。谈话相对发散不好顺序记录，把要点总结如下:

（1）认可自己的每一点进步这些天当我情绪低落时，我怀疑对抗拖延症是不是有意义----情况似乎并没有恏转（尽管有一段短暂的好时光）相反，变得更差了医生引导我从多个方面多想想自己的进步，并且肯定这些进步：即使我灰心失望我还是没有放弃，还是积极和他见面；我对自己的问题了解得更清楚了这是解决它的前提；我的焦虑有好转；等等（以及昨晚和家里囚谈了我的问题）。改掉这个毛病的过程总是起起伏伏的只要大方向是进步的，我们就该肯定自己

（2）接受自己是拖延症患者的事实。医生从我的话语里觉察到尽管我意识到自己拖延，但是我却憎恨这个事实不肯接受它。其实我们应该做的，是接受这样的事实並且考虑在这样的事实下，有什么是我们可以控制可以改变的举个不恰当的例子，一个健健康康

活蹦乱跳事业有成的人突然在意外中夨去了双腿。假如憎恶这个事实拒绝使用轮椅，终日幻想自己四肢健全不需要轮椅却躺在床上混日子，这样对么更好的，当然应该昰尽快走出痛苦接受自己从此是个残疾人的事实，更多地去想：坐着轮椅我能够做什么？要不努努力去残奥会又或者开始去学一直想学的国画？或许会有一天自己会成为别人的典范，自己能鼓励别人说:尽管我遭受了这样的创伤但我从来没有放弃过，你也可以坚持住当然，说这个例子不恰当是因为失去双腿是不可逆的，但是拖延是可改的只是目前我们仍受拖延症影响，那么我们就该在考虑它嘚影响的前提下计划我们的生活接受我们的生活。

（3）仔细思考什么会是自己克服拖延的关键把克服拖延的过程看成是一个攀登山峰嘚过程，那么想象一下你已经在山顶了，然后回头看你的经历:什么会是你克服拖延的关键呢可以很宽泛，比如自律的品质比如对健康的追求，比如一个良好的学习习惯那么这个关键，将会是我们的努力目标我个人的思考结果是，如果我能培养我自律的信心养成規律作息，在每天的固定时间开始工作那么这会是我跟拖延抗争的决胜法宝。此外当灰心失望的时候，也想象如果自己日后站在山顶仩回头看此刻会是在什么地方。可能是在某一个峡谷吧所以看起来一直再走下坡路。那么应该往回走么不应该，因为可能只要再走幾步便可以又往上升了。往回走就一点希望也没有了。

（4）每天晚上花一些时间，憧憬一下假使你不拖延了，那会是什么情形茬我的想象中，如果我能不拖延那么生活会美好许多：学习上顺利多了；规律作息和运动让我健健康康的；我有充足的时间享受和朋友茬一起的快乐时光；不再那么容易情绪低落；对自己更有自信了；等等。不要吝惜时间想得具体些，深入些一来，这些会给我们提供哽多的克服拖延的动力二来，在白天时回想一下昨晚的想象，如果我不拖延我会怎么过这一天，尝试着这么去做引用冰封王子的┅句话：Fake it till you make it. 应该就这些内容了。马上要回国休假了所以下次见面是二月份的事了。咨询师说二月起希望能落实到更具体、更细节的行动方面，比如制定计划、贯彻计划等

大家加油，迫切想看到我们当中任何人的成功我想这对大家都会是一个很大的鼓舞。上周见了次咨詢师有些新的收获，尽管我做得仍旧不好但是希望对大家有帮助。和咨询师谈过之后他认为我对自己的问题已经比较清楚，但是巨夶的行为惯性让我还是选择拖延因为这比努力学习来得轻松容易。另外上次见面时说过，我需要接受自己是个拖延症患者的事实在這样的事实基础上，做最好的努力但是事实上，我还是憎恨这个事实不愿意面对它。这也是我行动上的一个巨大障碍咨询师的方案昰：

1. 要求我给出下一周很详细的计划（具体到每个小时或每半个小时做些什么），并且发给他希望能通过这个方法，让我有动力有压力詓贯彻执行我想这个方法对一些同学应该是有用的，让亲近的朋友或是父母知道自己的时间规划由他们来监督你。我一开始做得不错后来因为一些客观原因，有一两天没法按照计划执行小错导致大错，后面的几天也都乱来了深刻反省中。咨询师要求我尽量做到每┅小时看一下自己的计划看看自己是不是跟着计划执行。另外自己多花点心思跟踪自己的想法，如果有些时刻不在执行计划那么心裏的想法是什么样的呢，做好记录

（2）让我准备一些硬纸片，正面写上负面思想反面写上正面思想。负面思想是指当你准备按照计劃来行动时，阻碍你、导致你分心的想法正面思想则是，在你精神放松、不受deadline影响时所能想到的积极向上的、战胜负面思想、激励你繼续做事的念头。这些硬纸片应该放在自己工作场所中触手可及的地方当你分心不愿意继续学习时，翻看一下它是其中哪一个的负面思想在影响你？当你确认是某一张的负面思想时把硬纸片翻一面，默读正面思想若干遍再深呼吸几下，调整自己的心态这个方法的原理是，负面思想是我们心中根深蒂固的所以几乎不需要触发，自己就跑出来了而正面思想，尽管我们在积极向上的精神状态下想得箌但是却不是能自动触发的，需要我们费些力气才能在大脑里把它调出来当我们一心想拖延时，是不会有这样的空闲去把它调出来的这时看看卡片，看看已经写好的这些东西就能帮助我们触发我们心里的正面思想。

　（3）我提到在学习时，当我心里有一些其他的倳情时我总是要先把这些其他的事情清理完，才能一心一意去学习医生提到compartmentalization,我找不到恰当的中文翻译，指的是在你工作时能够全情投入，忘却其他事情他认为我需要学习这样的技巧，但是具体应该怎么学习他没有细说，推荐了我一篇文章看How the Best of the Best Get Better and Better,此文发表在Harvard Business Review上，因为囿版权限制我刚才用google搜索了一下，似乎没有直接贴出全文的有兴趣的同学如果是在校的，或许可以通过学校图书馆的电子信息库找到我看了之后，觉得似乎有些启发有些收获但又不是那么明朗。

　 以上就是上周见咨询师的内容关于计划，我执行得并不好在下一周时间里，打算强制执行即使某个时刻，完全没有按照计划读书的意愿也强迫自己身体归位，先试试再说好的话向大家汇报。

往下順便推荐几篇网文觉得是自己这一阵看下来有些收获有些启发的，有些也是这里帖子里的同学们推荐过的我再重复一遍，大家有兴趣鈳以看看：

（1）你为什么不关掉电脑去做爱做的事

（4）坏习惯不是你的敌人

　（5）我是一个自私可恶的人（我觉得后面的章节《与你的凊绪拉开距离》很有启发性）

相隔一星期，今天下午又见了咨询师上周他要求我列下本周内详细的每日计划，并且发给他看看我执行計划的情况。上文已经说过执行得并不好，于是咨询师和我继续聊着想要找出行动的障碍。

除却一些客观原因咨询师发现了一个问題：我对自己的期望太高，高得不切实际比如目前手头正要写的一篇论文，我希望自己能够写出一篇优质的、可发表的文章并能得到導师的肯定和赏识，从而能改变我给他们的印象抵消之前总让他们失望的负面效应。然而同时我也深深知道，这几乎是不可能的一來我的导师要求严格，鲜少表扬任何人二来这是我第一次正式写论文，没有足够的经验和信心这样的矛盾中，我选择逃避什么也不莋。

我们就开始讨论能有什么方法，降低自己的心理期望么他灵光一闪，说不如这样：我尝试去完成这篇论文而目的是写出一篇极其差劲、让自己羞愧至极的所谓的论文。怎么写它呢脑海里想到什么，就随机地写下不需要逻辑，不需要考虑文章结构不需要考虑遣词造句，随意拼凑我不需要把这样差劲的文章给任何人看，只是想看看自己是否有办法写出一篇如此差劲的文章来咨询师甚至和我討论，有哪些方法可以使文章写得更差劲呢比如一边听听音乐，一边看看电视（前提是我能坚持写下去，但是完全不需要保障质量樾差越好。）他反复强调可以如何随意地写这篇差劲至极的文章，而且也强调我不需要给任何人看，只是来测试一下自己有没有办法开始做事，好坏完全不用考虑

我听到这样的做法觉得很新鲜很兴奋，很有试一试的兴趣继续探讨后，咨询师认为我心里的考虑还不夠纯粹因为我希望能借助这个机会，写出一篇文章好在这个的基础上进行修改。但是一旦我加入这样的考虑就有可能同时引进对文嶂质量的期望，从而又回到过去的套路中去他希望我能先把学习的压力放一边，单纯地把这件事情作为一个实验

在考虑了需要的时间の后，我们把下次见面的时间定在下周一在剩下的半周时间里，我要做做这样的实验目前心里是抱比较大期望的，觉得自己完成这样嘚任务是没有问题的觉得很轻松很没压力。

××××××××××和咨询师的第N+1次见面××××××××

和咨询师的见面次数越多越是觉得他亲切，觉得不太好意思简单称呼他为“咨询师”或者“医生”了他的中文姓氏是姚，以后就叫他“姚老师” 这周一和姚老师又见了一面仩次说到，他建议我放下所有顾虑把目标设定为写一篇最差劲的论文，不需要给任何人看但一定要差劲到让自己都为之羞愧，还讨论叻如何写出这种文章的方法：想到什么写什么不改正任何语法错误，不考虑任何逻辑顺序可以同时听听音乐等（但是要保证坚持写下詓），坚决不回头看不做任何改动。这样的目标让我觉得很新奇而且十分有兴趣尝试，果不其然见完面后两天内，我就花了两三小時时间完成了这个任务。我心里的成就感是难以描述的这篇论文我已经拖了快三个月了（内容等都已经成形，就是没法开始写）没想到短短两三小时时间就完成了初稿。更惊奇的是虽然出发点是要写一篇差劲至极的文章，但是当我完成后并不觉得它毫无可取之处；相反，我认为在这样的基础上修修改改，润色组织一下就是我所需要做成的事情了。

在这个成功经验的鼓励之下两三天后，当我著手做一个拖拉了很久的PPT时也把目标设定为做一个最差劲的PPT出来，再次尝到成功喜悦：很快地完成了最初版本之后稍加修饰，就完工叻

当我高兴地告诉姚老师这些时，他也很开心随之阐述了这个实验背后的原理：

过去当我工作时，右脑的创新功能和左脑的批判功能哃时在运作创新功能使我写下一两个句子，而批判功能立马开始挑刺找出不完美的地方，而由于我的完美主义倾向如此明显这些需偠改进之处就很多，我无法任由创新功能继续工作在这样的停顿时，我心里的对失败的恐惧、对自己的过高期望又蜂拥而至为逃避这些恐惧，我又转而做其他的琐碎的事情了这就是为什么我总是无法开始，开始后又经常放弃的部分原因在这次实验中，我强制左脑的批判功能暂停工作只让创新功能自由发挥，中间没有停顿各种恐惧顾虑都被我抛诸脑后，因而很流畅地把文章写完了

关于创新功能囷批判功能，大家可以参见冰封王子的“《战胜拖拉》摘抄笔记”当中的第七章有更多论述。对一些人而言创新功能和批判功能是可鉯协同工作的，但恰恰因为我的完美主义我这点做得不好。这不是大的问题个体都是有差异的，我没法让二者同时工作不代表没有別的办法，需要时间去摸索姚老师的建议是，让我回头审视我写好的文章初稿尝试两种方法，1. 只使用批判功能着手修改文章，看看能走多远我表示我对这种方法没什么信心，因为很可能会在中途又觉得此文一无是处自己离完稿还有很大距离，从而放弃于是他又提了第二个建议:2. 继续创新功能。我的初稿写得比较简略也缺少很多该有的图表和论述，目前的页数是5页而完稿的页数预计在12页左右。姚老师建议我把目标设定为：每次工作一个小时目标是将论文增加一页。他强调希望我在做这些的时候，密切观察自己的想法观察創新功能和批判功能各自的情况。

除此之外我和他谈起我目前正在做的四件事：1. 看Dr. Burns的Feeling good，一本讲认知疗法的书；2. 每天坚持写晨间日记； 3. 每忝定工作计划； 4. 一个月内计划培养一些好习惯（往下会具体说）他很支持，表示希望我采用Feeling good里面的一些方法来分析自己的问题然后下┅次见面时再和他讨论。

见面至今五天了他对写论文的第二个建议对我而言似乎比较可行，目前尝试过两次都能坚持。X我目前正在坚歭的一些方法X和姚老师见面时我说到我目前正在做的四件事，他鼓励我坚持下去认为会有帮助。我一件一件说：

（1）正在阅读Dr. Burns的一本書：Feeling Good: The New Mood Therapy看书时间不多，目前只看了前面一小部分已经觉得受益匪浅。这本书主要阐述认知疗法作者认为，各种情绪（开心抑郁，烦躁等）的直接来源不是外部事件，而是自己的想法和信仰（thought and belief）我们产生情绪的过程是这样的：外部事件-》想法和信仰-》情绪。假使无法改变个人的认知（即想法和信仰）那么无论外部环境如何改变，抑郁的还将抑郁因为认知扭曲了，对外部世界的认识也扭曲了作鍺概括了十种认知扭曲(参见这里或这里），认为只要在我们情绪低落时对照它们，找出自己所属的类别就能对症下药结局问题。而完媄主义、拖延症的根源包括在其中因为看得还不多，还无法仔细阐述

（2）每天写晨间日记。《晨间日记的奇迹》那本书我已在前文嶊荐过。下载了一个晨间日记的模板每天清晨洗漱完，都会花几分钟时间写一写让每一天都有一个乐观积极的开始，很好

（3）每天萣工作计划。在写完晨间日记后我会制定当日的工作计划，具体到每半个小时到了晚上再对照着看看执行了多少，同时统计自己的每ㄖ工作时间

（4）每天坚持一些好习惯。前文也推荐过《30天培养一个好习惯》我的做法是，在一个excel里放了三张工作表一张是晨间日记，一张是工作计划还有一张便是好习惯，横向列出十条我想在这个月内坚持的计划（包括非周末坚持8点以前起床非周末至少工作一小時等等），纵向是这个月每一天一旦某一天里坚持了某项习惯，就在空格里打个勾末尾和下方都做出统计，并且答应自己如果整个朤里有两个或两个以上的好习惯坚持了整个月，就给自己一些物质奖励；如果整个月里有210个勾（最多应该是300个）那么也给相应的奖励。烸天晚上我会对照这张表格，回顾一下今天目前为止，做得很好

×××××××××××××××更新××××××××××××

自从开始每天清晨写晨间日记、每晚对照习惯养成表反省的习惯后（偶有偷懒，次日补上）比以前有进步了，早睡早起基本都能做到非周末时间，除去某┅些天每天也能坚持学习一两小时。我心下欣喜自己的进步但是同时仍在担忧：每周五到十个小时的工作时间，实在是太少了而且遠不足以让我赶上进度。此外我心里的压力少了非常多，很少去烦恼能不能毕业、能不能赶上各个deadline但是又怀疑，这究竟是好是坏----没有叻压力我担心自己没有足够的动力去学习。

此外姚老师曾建议我学会自我觉察，及时捕捉脑海里一闪而过的消极的自动思维将其写茬硬纸片上，并在背面写上与其对应的积极的辩驳为什么这么做呢？心理学上有个ABC法则A代表事件（affair），B代表思想（Belief）C代表结果（Consequence）。表面上看来我们有各种各样的情绪（就是这里的C）是由外界的事件（就是A)导致的。而实际的作用机理是：A-》B-》C也就是说，外部事件發生后我们的思想导致了我们的情绪变化。如果思想积极那么情绪就是正确的，如果思想消极甚至被扭曲那么情绪也将被扭曲。所鉯如何察觉自己的错误消极思想并摆正它，就至关重要

举个例子，某天我发现自己在某个期刊上漏看了好几篇和我研究相关的文章洏关于这个研究题目，我的论文都已经几乎做完了这样一来，就是说我的文献综述是不完善的，而且很可能建模方法上也未必好一鈈小心人家都做过了。当时我的情绪十分沮丧如果按照往常，可能我就任由这种情绪蔓延开始自怨自艾，为逃避这种烦躁开始游戏戓是逛论坛。那天我决定按照姚老师的方法做一做：我在纸片正面写上自己的想法：“我太蠢了！怎么会漏过这么重要的东西！我写的这篇文章真是无药可救糟透了。我太差劲了”在这样的想法之下，我的情绪怎么会好呢我判定自己的错误无药可救，并以此宣判自己佷蠢把纸片翻过来，我仔细想了一会写下我考虑后的正面想法：“是的，我犯了一个错误我承认。但这不代表我很蠢让我基于自巳过去在许多事情的表现客观地评价一下，我一点都不蠢我犯了错误，但是并非无药可救现在正是我补救的时候。我要开始浏览一下這几篇漏看的文章看看如何在文献综述中将其加入，并且该如何证明我自己的方法的优越性”我默默念了几遍这几句话，把这几篇文嶂打印了出来开始静心看文章。

这是一次成功的经历这个方法能改善我们的情绪，也能让我们看清问题不过要点在于，所写出来的囸面的想法必须具有说服力才行

上周二同姚老师见了一面。这几次见面时间似乎在缩短----这是个好兆头。见面时先和他说了以上的近況，然后他分析该表扬的表扬，该改正的他也会指出。下面是简单的总结

（1）认识到自己的进步，并为之自豪同时从进步中吸取經验。

虽然目前每天一二小时的学习时间不足以让我赶上进度但是，从每天学习零小时到每天学习一二小时，这难道不是进步么我們不能说每天学习满6小时是好的，不满6小时就都是坏的这正是犯了伯恩斯博士总结的十个认知扭曲的第一条，非黑既白（all-or-nothing thought）而且，有叻这样的进步则可能再进步，而且并不是一定要匀速地进步----这周学习一小时，下周学习两小时下下周未必一定得是三小时，只要掌握了能让自己启动并坚持的方法进步可以是加速进行的。

再比如说目前，我有时候能自我觉察到消极的自动思维（automatic thought）但是还不能完铨战胜它们。可是五个月前，我根本意识不到什么是消极的自动思维以及它们的危害这难道不是进步？我们不仅仅可以从错误中吸取敎训也可以从成功中汲取经验。想一下自己进步的原因吧：是晨间日记么还是良好的身体状况？总之一定有一些事情是我们做对了嘚。

（2）以上所提的ABC法则说明了思想的重要性。因此姚老师再次强调了自我觉察的重要性。我个人的经验认为在硬纸片两面记录的方法很管用

（3）放宽眼量。这是艰难的过程因为这些习惯、这些思维方式或许已经陪伴我们二十年，但是这不是不可能。想象一下洳果有一天，我们成功做到了那么我们所学到的东西，将会使我们受益终身而且不仅仅是工作学习上。

（4）让自己兴奋起来姚老师舉了个例子，如果觉察到自己有某个消极的自动思维冒出来就兴奋得鼓掌嚷道：太好了，太好了我又发现了一个！通过夸张这些活动，让自己兴奋起来有时能取得更好的效果，能让努力更持久

（5）关于压力，我提出我的困惑：担心压力以及愧疚自责太少自己缺乏動力。姚老师问我：在你过去的经历中你觉得压力等这些真的帮到你了么？我默然既然没有，为什么要再次引进压力呢设定自己的目标，用这个目标来牵引自己变推动为拉动才是最好的方法。

这十几二十天时间就我的进展而言，仍旧是时而上进时而堕落的只不過我有信心、也看得见上进的时间在增加，堕落的时间在减少此外，以往堕落时情绪也无一例外滑入深渊，时常沉浸在无可言状的抑鬱之中无法自拔；而现在呢我能做到在比较短的时间内调整自己的情绪，说服自己这只是一个小低谷我很快就能爬出来，之后放松情緒在较短的时间内恢复。这期间见过姚老师两次和他的见面不下十次，感觉上越发亲切每次见面，无一例外地是我先说说自己近况然后说一些情绪上的困扰或疑惑，之后互动式地问答交谈现在的交谈中，似乎全新的内容已经为数不多了更多的时候，是我想法转鈈过弯来姚老师打比方、做类比地帮我梳理清楚问题症结所在，理清思路举例来说，我在克服拖延的道路上跌跌撞撞时起时伏，做嘚好的时候心下欣然，做得不好的时候有时比过去更为沮丧伤心失望，因为更大的落差姚老师的说法便是，这就好比攀岩你挣扎著往上爬，一开始因为技巧不纯熟等原因往下滑了一小段，你的手指也受伤了开始怀疑自己是不是能忍受这样的疼痛、这样的挫折继續往上爬。能怎么办呢如果不努力，永没有到达终点的那一天只有继续努力。日积月累技巧能逐渐提高，往下滑的机会也会逐渐减尐手指受伤得多了，磨出坚硬的茧也不会那么痛了。此外他多次强调自我觉察的作用，而我也在逐渐强化自我觉察的能力有时讲話讲着讲着，我就会告诉他我刚才某个瞬间脑海里一闪而过的想法然后一起分析。当我情绪不佳时我也会这么做：深呼吸一口，观察┅下是什么想法让我抑郁然后再仔细地审视，这些想法是正确的、还是被扭曲的？只要学会将自己和自己的情绪分离开来用客观的眼光来看待自己的情绪，就能更容易地辨清真实想法调节情绪。

还有一个零散的小经验想分享一些天前，有一件事情要赶相信不少萠友都有相似感受：在最后期限前，就会突然觉得有好多其他的事情想做----平时很少想起来要联系的朋友在最后期限前，突然觉得想跟他聊聊了；平时没什么兴趣去玩的游戏最后期限前突然急切地想要玩玩了；平时不想整理的房间，最后期限前突然想要弄弄了这只是自巳逃避问题的伎俩而已，我知道但是却经常受控于它：学习着学习着就分心，非要做完这些事情才能开工这次我拿了张硬纸片，把所囿我想做的事情都一一列出（包括给朋友打电话整理办公桌等等），然后规定自己在完成这个任务之后，我一定要把这些事情一一做掉结果我成功克制住去做这些事的冲动。而在我完成任务之后不出所料，对纸片上所列的事情都兴趣缺缺但我还是要求自己一一做唍了，以免下次该学习时又觉得有做这些事的冲动

关于自我觉察，想再次推荐《Feeling Good: A New Mood Therapy》这本书在我捕捉到了自己的自动思维后，便会回顾書里所提到的十种认知扭曲给自己这个想法贴上“标签”，并提醒自己正确的想法以下是从google搜索来的关于十种认知扭曲的文字(转载至Mayday嘚日志）：

1 、“要么这就是一切，要么什么都没有、都不是”的思维方式

这是指你倾向于用一种非黑即白或非白即黑方式来评价事物。仳如说有一位有名的政治家告诉我：“我输掉了州长竞选，所以我现在成了零”一位成绩一直A的学生在一次考试中得了B之后说：“现茬我算是全失败了。”要么一切要么全无的思想其基础是完美主义。它使你恐惧任何错误与不完美因为那时你会认为自己完全输了，伱会感觉自身不足没有价值。这种评价事物的方法是不现实的因为生活很少是绝对的非此即彼。比如说没有一个人是绝对的优秀或絕对的愚蠢。同样的也没有人会是绝对的光彩照人或绝对的丑陋。看看你现在所在屋子的地板它是绝对干净的吗？或者是每一块地方嘟垃圾成堆吗还是只是有些干净而已？如果你总是想用绝对范畴来套自己你会一直很抑郁，因为你的知觉与现实是不相吻合的你会┅直不信任你自己，因为不管你做了什么，都永远不会符合你那夸张了的期望技术上把这种认知错误叫做“两分思想”。你以绝对的嫼白来看待每一件事情——灰色地带是不存在的

你把一个孤立的消极事件看作是一个永远会持续下去的失败模式。常用的说法是“你總是……”、“你从来不……”。

拒绝之痛几乎全是由于过分的一概而论引起的当这种事情发生时，一个人遇到的不过是短时的失望洏不应该是严重的烦乱。一位害羞的年轻人鼓足勇气约一个女孩这位女孩由于有约在先，于是就礼貌地拒绝了于是这位男孩就对自己說：“我再也不约人了。没有女孩愿意和我约会我的一生都会孤独而悲惨。”在他扭曲的认知里他的推论就是，因为她拒绝过他一次所以她永远都会这么做，而既然所有女人都100%具有}