高度敏感而内向的青年怎样才能在这个充满竞争的社会更好地生活？
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不管你是文学青年，还是纹穴青年，也不管你想当诗人作家，还是浪迹天涯，当你毕业踏入社会，你只要做到一件事，这世界就不会太难为你。这件事就是自食其力。只要你能赚来自己的一日三餐衣食住行，你再敏感再脆弱又何妨？有人嘲笑你的梦想，你完全可以叉起腰理直气壮骂回去：“我吃自己的喝自己的又花不着你一分钱，我切不切实际关你屁事！”（当然了，作为一个文学青年，这番话你可以表述得更婉转、更优雅，姿态也可以更美妙一些）自食其力就是有这份底气。你能自食其力，那么怎么生活就完全可以由你自己规划定义。要多诗意，就多诗意。要多浪漫，就多浪漫。只要你付得起账单。别人怎么被束缚，怎么模式化，也关不着你屁事。你有多余的钱，你还可以做慈善，做公益，让世界更美好更光明。你看，前途是不是很美好？当然，唯一的问题就是，赚钱很难。是的呀！赚钱好难的，开始你的文学和诗歌会卖不出去，你的浪漫无人问津，你的梦想更不会有人愿意付账。你只能去琢磨别人的需求，别人的梦想，别人的浪漫，满足了别人的需求，别人才会给你相应的报酬。这个过程一点都不浪漫，不美好，甚至会让自己觉得自己很虚伪很功利。只有熬过了这个过程，你实现了财务自由，你才会知道，梦想两个字的分量有多重，实现了梦想有多美——比想象出来的梦，美多了。
题主你的问题在于，你把自己想得太脆弱了。（当然也可能是你真的很脆弱，我暂时不讨论这种可能性……）这个社会没有你想象的那么黑暗，你要活下来也没有你想象的那么难，你能够保持自己的敏感，内向，你不想改变的话就可以不改变。你可以做你的梦，你可以实现你的梦，这对于有些人来说，实在是太简单不过了。也许你现在被各种各样低俗拜金急躁的讯息轰炸，以为世界就是这样的。好吧，世界的大部分的确是这样。但是，你要做的事情关这个世界什么事呢？反过来，这个世界上的大部分人又关你什么事呢？你觉得真的会有六十亿人不断影响你么？要找到一份让自己经济独立的工作不难，要不受影响地做自己的梦想也不难。当然，这一切有一个前提条件。你要不脆弱。其实我觉得吧，你真正害怕的并不是这个社会，而是自己。你不是怕这个社会会影响你，而是你怕你自己会跨过去。我前面说你把自己想得太脆弱了，我们来讨论下你真的很脆弱的可能性吧。这个社会是不会阻止你要做什么的，说老实话社会才不在乎你呢。但是，对于有些人来说，他们都想要。他们想要随心所欲，又想要安心稳定。他们想要沾花惹草，又要情人忠贞不渝。他们想要做自己的梦想，但是又不愿意放弃花花世界。知乎上每天都有这样的痴男怨女期望找到一个两全的回答。在你的世界，和这个纷纷扰扰的社会之间，有一条很细很细很细的沟，你一抬脚就可以跨过去。你怕你会跨过去。甘于寂寞，有多难呢？甘于清贫，有多难呢？甘于痛苦，又有多难呢？对于有些人来说，似乎忍受这种孤独，是天生的能力，他们的脑中，似乎从来没有过“我要怎么面对这个社会”这种想法。你说“认清社会的真相之后，依旧热爱生活。”我先不讨论你有没有认清社会的真相了（你没有）。那你就依旧热爱啊！你倒是热爱啊！你唧唧歪歪指桑骂槐讽刺人啥啊？（我终究还是忍不住了……）知道为啥这么多人讽刺你么？因为你的字里行间没有爱啊！根本看不出你说的：希望把生命中的每一天过成诗，长大后成为一个出色的作家，用自己的文字来治愈和温暖这个寂寞的世界。其实你只是希望世界真的是诗，然后治愈和温暖寂寞的你吧！
高度敏感而内向的青年……说的不就是我吗？可我现在过得很滋润啊，而且也在一点一点地让这个世界更美好啊？那我是怎么做到的呢？不要脸地总结了一下，我好像就做到了四点：让自己足够独特。独特到世界无法拒绝你。爱这个世界。指的是无条件的、发自内心的爱。向世界分享你的爱和独特。这样就会有很多人爱上你。拒绝魔鬼交易。一次也不要。这是保证精神世界的独立性和不被入侵的条件。这个世界越是混浊和荒诞，就越有必要和它格格不入。这才凸现出「我」这个生命的意义所在。从这个层面上说，我很赞赏题主你。但是，请你再读一遍上述四点，想想它们有多难。你需要一种和自己死磕的精神。但我感觉你还在寻求社会认同、廉价优越感和心灵舒适的阶段，你低估了成为一个理想主义者的难度。
唐铭在1918:
这个回答首先得搬出我喜欢的一名女作家弗吉尼亚·伍尔芙的遗言：要面对人生，要永远直面人生，才能知道它真正的含义。然后，不管人生是怎样的，都要去热爱它，然后才能放弃它。说这句话的文艺妇女在她59岁那年投河自尽了，很有点讽刺是不是？这句话蕴含着一切生活的真相，即：生活是残酷的；要不顾一切地热爱它；热爱大于残酷本身，热爱的力量足以抵达绝望的进攻，活了下来；热爱小于残酷本身，无法接受，一死了之。此为引言。接下来要说的是，其实大家不必对题主恶言相向的，想想，题主现在的状态正是过去的我们。只不过，由于环境，经历等因素影响，如同南方的水稻与北方的麦子，成熟的时间以及过程都不一样，但都是粮食，更重要的是，你又何必嫌弃过去的自己是一株青涩的植物呢。我14岁发表文章，如今早已过了张爱玲所言“出名要趁早”的年龄段，但仍然在写诗写小说，看展览，去北大看纪录片，去小西天看电影。这勉强算得上是文艺青年吧？尽管偶尔，同事或朋友会调侃我是一个不活在现实世界里的人。这有问题吗，没问题，我怎么活怎么死是我的事情。来到北京后，与在广州深圳很大的不同的一个感受是，北京的人常加班，吃饭时在谈论工作，股票，房子。我疑惑地想，要那么多钱干嘛呀，略有盈余不就好了吗，我才不愿意花几百万把我短暂的一辈子捆在房子里面呢。但我又知道，钱的确很重要呀，工作很重要呀，要认真对待，不然连自己照顾不了，也就无从侍奉父母，养育家庭，甚至帮助更多的人，更妄谈梦想。在国图看书，也会看到窗外的人忙碌地穿梭，又想，我们大多数时候在谈钱，谈女人，号称文艺的豆瓣有一堆逼组，这是一个没人在生活中谈论诗歌的年代，真是肤浅以及悲哀啊你看八零年代多么人写诗一抓一大把，再看民国时大师一抓一大把而如今的什么余秋雨是什么玩意儿……但我也就吐槽就完事了。这个世界有许多阴暗面，从学校接受到的是真善美教育，一旦进入社会，真善美便撕下面具露出狰狞的面目，把我们恶心得上吐下泻。但是！当你下班后去北展看一场宋冬野的演唱会，和一群民谣少中青老年一起呐喊；在小西天电影资料馆看完库布里克《2001太空漫游》到结尾处一同起立鼓掌，那瞬间你会觉得，哦，原来有那么多人和自己拥有相近的价值观，每当夜幕降临，这些人从四面八方涌出来，聚集，熠熠发光，简直是黑夜里面仅剩的良心啊！所以，全看你是把注意力集中在自怨自艾本身还是尝试去对抗自怨自艾。生活一成不变，永远残酷，永远美丽，你是一朵向日葵，到底是向阳面还是背阴面呢。”要热爱生活，要永远热爱生活“，这个转变是悄然发生的。我也曾在20岁的时候有过题主的困惑，很多道理是25岁之后才想明白的。敏感而内向是一种珍贵的品质。粗地划分，世界会有两种人群，喧嚣的大条的，内向的敏感的。现实中，前者混得更好，社会需要他们，而他们也创造了更多的物质财富；后者会痛苦一点，就像在一个瘦为美的年代里，内向而敏感的人都是一个忧伤的胖子。但是，你也会发现，有非常之多的人都是敏感而内向，涵盖音乐、绘画、文学等一切艺术领域。拿诗歌来说，一个人如果缺乏敏感度，真的成不了诗人，至少成不了聂鲁达或者特洛斯特罗姆或者顾城。如果把诗人比作一条狗（如今这个年代，诗人的命运的确和狗差不多），敏感是诗人的鼻子，远远便嗅到天空之中，云层与水气正在聚集，一场暴雨即将来临。而敏感通常伴随着内向。内向是到达敏感的第一道门，一个惯常安静的人总能参透生活的寓言。尝试接纳别人，尝试以一种恰当的方式与世界和解。文艺青年有个通病：狭隘。总觉得自己各种高大上，别人都是一日三餐饱暖思淫欲，总觉得只有自己是对的，世界是欠了我的。这种文艺层次比一般人高一些，但离真正的文艺差太远，会让人很折腾。真正的文艺，用诗人特洛斯特罗姆的诗来形容，便是“醒来，是从梦中往外跳伞”从不成熟中醒来，从幻想中醒来，带着降落伞缓慢地降落在现实的土壤里。而在降落之前，我们从上空清楚地看到蚂蚁一样的人是怎样的生命，所居住的城市如何肮脏与美丽，所在的世界又是怎样地日夜交替。闭上眼睛，感受风，感受岁月飞逝，感受活着，成为一个勇敢，宽容的人，坦然接受过往，并将大步向前。世界并不总是黑白对立的，你以黑涂抹黑，白涂抹白最终只会得到黑白两色；但你要是愿意糅合黑白，至少还有第三种过渡色。如果你有一项拿得出手的生存技能，不用在意别人的眼光，会活得更像你自己。做到这些很难，我也还路上，愿与你共勉。愿我们最后都成为“热爱大于残酷本身，热爱的力量足以抵达绝望的进攻，活了下来”那种人。
明爱暗恋补习社长:
今晚跟台湾的一个出版人聊天，他说：“你的理想是你的事情，跟书商有什么关系啦？你要确保你的书卖得动有人看，不然就是在害他骗他。”姑娘你也一样，你纯洁善良怀揣梦想，你有多不一样，都跟我们没关系。你如果不写出值得阅读的作品，没有达成值得惊叹的成就，这个世界为什么要高看你一眼呢？有一句话说，当你一心想做一件事时，全世界都会为你让路。全世界到底让不让路我不知道，反正我作为一个路人，不会因为你会哼陈绮贞会看王家卫，就允许你乱闯红灯的。而且，在理应磕磕绊绊的年纪，想靠梦想和纯真就大开绿灯，比想凭借特权走捷径还赖皮啊。
题主你好。对于这个问题，我有一定「共鸣」及许多感想。以下逐条分析，可能对你有错误的揣测，请见谅。高度敏感，诗意内向的文科青年怎样才能在这个弱肉强食的残酷世界生存下去？实在太巧，曾经我对自己的描述也是「高度敏感」、「诗意内向」和「文科青年」。然而之后我发现，这些特质固然有其优点，但：o就像纤细的皮肤容易擦伤，「高度敏感」的人往往缺乏钝感力，容易感受以至放大这个世界的丑恶之处。换言之，就是更加脆弱，难以承受心理打击（比如「社会很丑陋」的念头，在许多人看来甚至算不得打击，而敏感的人会无法忍受）。o「诗意内向」的人，时常有把生活文学化、艺术化的倾向。这虽不能算一件坏事，但有时会引起「无病呻吟」类的现象（然而你或许会认为自己的确有病）。比如无意遗失十元钱，之后就放大自己的哀愁，把经历戏剧化为对人类贫困与世事无常的慨叹。同时，内向也容易使人沉溺于自己的小天地里，过分关注自身感受，而忽略外部世界。o「文科青年」的身份可能会提供一种优越感：我学的是关乎人类本身的学科，是出世、是大雅，比商业这类「庸俗」的学科高级得多。然而实际上，文科和商科都只是分门别类的不同学问，同属人类智慧的结晶，倘若有优越感，真的不必要。大二文科妹子，热爱文学和艺术，具有感性内向和高度敏感的特质，希望把生命中的每一天过成诗，长大后成为一个出色的作家，用自己的文字来治愈和温暖这个寂寞的世界。属于平时看到天上美丽的云彩和听到小鸟的歌唱都要咏叹和沉醉一番，想要写诗的类型。看到这段话，我忍不住笑起来，因为我自己曾经（甚至现在）也是这样的人。就连表现都和题主极为相似，看到云或星辰都要即兴歌颂一番。首先肯定题主，对于生活中的美体察入微，在这点强过许多迟钝木然的人（妄然猜测，题主可能对于不关心云彩或小鸟的人隐隐有些鄙夷之情？）。然而题主这么沉浸于单纯美好的事物，我也猜测题主习惯于忽视柴米油盐等问题（不感兴趣，抑或不屑于关注这些事），你的过分感性也容易让你和现实脱节。但是随着自己即将变成大人，知道了许多自己从来不知道的事情，发现成年人的世界完全不是我想象中那般美好，充满着各种黑暗的潜规则和弱肉强食，成年人似乎可以为追求自己的利益而变得冷酷无情，觉得备受打击。这里我开始注意到，题主在上段提及「长大后」，这里再度提及「即将变成大人」，可见题主对自己的定位依然是个孩子。题主的性格本身：单纯、感性、敏感，也与孩子相似。然而原因不止于此，结合题主对于「成年人的世界」的描述，题主或多或少认为成人等同于「为追求利益变得冷酷无情」。所以我推断题主就像小飞侠一样，不愿长大。可是题主又在第一段提到自己已经上大二，属于成年人了。那么，题主不止是不愿长大，而是拒绝承认自己是成年人的事实，且认为成年人即为坏人。题主说成人世界充满黑暗，我并不打算否认。题主又感到「备受打击」，我姑且视为题主不愿接受这个事实。又结合题主的典型文艺青年性格，我认为题主是在受到许多文学、艺术的影响后，诚挚地向往真善美，然而发现社会真相与自己理想中的真善美相差甚远，于是沉溺于自己的世界，拒绝接受这个本该已经进入的真实社会。或者说：在题主的预期中，世界是善意的；然后，题主发现世界不如想象的那样富有善意，深受打击，从此认为世界是恶意的，并且任性地拒绝接受这个不符合预期的世界；可是真相是：世界是无意的（源于某个知乎回答，出处待考）。很害怕以后自己无法在这个残酷的世界生存下去，但更害怕改变自己，变成自己讨厌的那种满身俗气冷酷虚伪的大人。而且现在很多成年人都是功利的人，他们喜欢嘲笑“满脑子梦想、不切实际”的文科青年。人文精神在当今似乎越来越衰落了。越来越多人，被生活的条条框框束缚住，变成了当初自己不喜欢的人，生活只剩下了“奋斗赚大钱买房结婚生孩子老去死掉”的一种模式，失去了自己的判断力和梦想。我不喜欢。我愿意变成热爱冒险，让生命充满无限可能性的人。题主担心自己无法生存，应该是担心无法适应这个世界。而就我目前的看法，题主的性格的确和这个「现实」、「利益主导」的世界格格不入。怎么办？如果想好好生存，自然不可能等世界自动改变来适应自己，那么就改变自己来适应世界。并非妥协，也不是放弃原则，更不是抛弃题主引以为傲的诗意、理想主义、人文精神。适应是增强自己的能力——工作能力、生活能力、学习能力、思考能力。不仅仅要透彻地分析文学、艺术，还要透彻地观察人性（没错，就是很多时候肮脏、阴暗的人性）和世界（没错，就是很多时候肮脏、阴暗的世界），并且在这种人性和世界中游刃有余。这是能力强，而非变成「满身俗气」、「冷酷虚伪」、「功利」的「成年人」。出世固然是种高超的境界，然而入世并不就在其反面、代表庸俗市侩。现在题主的出世还很初级，同时几乎完全不具备入世的心态和能力。题主想让自己的生命「充满无限的可能性」，那么为什么年纪轻轻就封锁入世的可能性？此外，说句不大悦耳的话，个人认为题主的人生观实际上还很狭隘。把极度复杂、黑白纠缠的社会归一为丑恶；把所有成年人（尤其是取得世俗成功者）定性为庸俗冷酷；对「奋斗赚大钱买房结婚生孩子老去死掉」这类完全正常无害的生活方式大加批判，斥之为缺乏独立思考的生活，可能因为这是大多数人走的路——实际上，题主作为一位尚未达到养家糊口年龄、没有生存压力的学生，追求精神生活是容易的；那些题主蔑视的「成年人」，或许年轻时也曾在深夜创作诗歌，然而现在他们情愿割舍这些爱好，因为他们愿意担负起成年人的责任，给家人创造更好的物质条件。和不知人间疾苦的象牙塔中人相比，谁更高尚还说不定呢。我应该怎么努力，才能在这个残酷的世界生存下去，实现我的文学梦想，让世界变得更好？o摆正心态，接受如下难以接受的事实：1.社会上的确有黑暗之处，然而也有不容忽视的美好部分；2.人性中的确有黑暗之处，然而也有不容忽视的美好部分；3.二十岁的年纪已经是成年人，学会担负成年人的责任，不要拒绝长大。o走出自己的小天地，学会和不同的人相处，容纳不同的生活方式。比如结交一个自己认为「庸俗」的人，和他交流，然后有很大几率发现一个「庸俗」的人也有有趣之处。想象街上那些平凡的人——包括冷酷无趣的成年人们——都有不为人知的经历。清扫大街的老人或许为国家上过战场，办公室里的白领可能刚刚资助一个孩子继续学业，暴发户老板大概经历过无数商场风云。疲惫的中年人陷入买房养家的死循环，他平凡庸常，囿于鸡毛蒜皮的琐碎和半涨不涨的工资。但他真的很爱妻子和孩子，希望给他们更好的生活，于是毅然决然发动那辆旧轿车，去往公司。这一刻，他就是高贵的。试图放低身段，搁置傲慢，用眼睛去看，用耳朵去听，然后发现芸芸众生的独特与伟大。o接触社会。找一份实习，打一份工，和职场打打交道，看看那些公司人是不是真的为取得利益不择手段。没准你会遇到耐心指导下属的上司或充满创业热情的青年。就算真正遇到狠角色，就当长见识了。o继续阅读、写作。题主的文字功底不差，然而和文采斐然还有距离。此外，如果真的打算从事文学创作，对于人性和社会缺乏理解是硬伤，上述方法对于写作或许也有裨益。*还是评判了题主。因为我认为自己和题主实在有不少相像之处，所以定下许多武断的结论，再次致歉。*如果有较多人关注或赞同此回答，我会做补充。
题主第一次修改问题后添加了这样一段话：“我会遇到不信任、冷漠和怀疑甚至欺骗、嘲笑，我仍然坚信，这个世界是美好的。希望你们都这么认为。”最后一句话“希望你们都这么认为”，恕我无法容忍。大学交给我最重要的不是专业知识，而是一颗包容万象的心。价值本无对错，何必将自己的价值观强加于别人？且不论题主之前认为“成人世界较为黑暗”而现在又说“世界是美好的”这样矛盾无逻辑的论述，光是题主将自己的价值观强加于他人这一点，我就无法接受。（本人当前较侧重理性和逻辑思维，如果少了些人文气息和人文关怀还请见谅。）—————————————————————这是原答案的分割线—————————————————题主真是充满了悲剧色彩和英雄主义。“举世混浊我独清，众人皆醉我独醒”大概就是题主对自己的认定吧。题主问的是怎样生存下去，对于生存这个问题，生存下去非常容易，只要有劳动能力就饿不死。我认为题主真正想问的是“怎样在不改变自己个性和梦想的情况下过上理想的生活？”就题主的梦想来说，我不太了解作家这一行业。但是我认为好的作家要么能针砭时弊批判现实，要么扫开一片晴空开拓新的世界。（即要么现实主义要么理想主义，或者还有魔幻主义。）试问题主能做到以上哪一点？如果认为在哪一方面有天赋就朝它努力吧。就题主的个性来说，你性格天真可爱，但是，对于一个大二的学生来说确实有些幼稚。你最大的缺陷就是：想当然。不要随随便便就认定他人的生活是什么样，社会是什么样。你热爱生命，喜欢生活充满冒险我非常赞同，也祝愿你实现。但是请注意不要随意给他人的生活下定义。成人世界没有你道听途说的那么黑暗冷酷，生活也不是你认为赚钱买房结婚生子一种模式。每个人的生活都是他自己的选择，你不喜欢这种生活方式，还有千千万万种生活方式等着你。最后，建议题主多读点社会科学的书（从古希腊政治学、哲学开始就可以），对身处的这个世界多点客观的了解，而不是一味沉浸在文学塑造的幻想的世界中。全文无讽刺意味。
首先想提醒楼主的是：世界很大，不是非此即彼的。除了内向敏感热爱诗歌和文学的文艺青年，和你所说的“满身俗气冷酷虚伪的大人”，还有无数种人，无数种生活方式，而且都可以以不同的方式获得他人的尊重。光是我周围的生活圈子中，就不乏极富艺术天赋，同时敢想敢做，开朗大气的同龄人。我并不在这里进行价值判断，只是给你提供一个参考。姑娘你用了残酷、功利、虚伪这样的字眼形容社会，我理解，并且不能说你完全没有道理。可是我还是要反驳你，为什么呢？因为我猜想你涉世未深，缺乏对社会的第一手了解，只能从听到的看到的零碎片段来了解真实的世界，而从一个小孔怎么能看到世界的全貌呢。我还猜想你或许也缺乏来自内心深处的自信，所以这种畏缩恐惧的心态也是理所当然的。就像跳水，站在跳板上望着下面的水池很容易产生恐惧，不顾一切地跳下去之后，才会发现也不过如此。成长也是一样，只有当你真正俯下身去，勇敢投入真实的生活，你才会发现，世界没有你想象的那么好，也没有你想象的那么糟糕。姑娘你说你想成为作家，有梦想是一件很棒的事情，然而我不得不提醒你的是，作家并不是脱离世俗纷扰的代名词：为了生计，作家要做出的妥协可能比大众化的职业还要多。另外，只有一颗敏感的心却没有对抗现实生活的强大心脏的话，业余写作无所谓，可是要成为职业作家，则不太适合你。一个职业作家，需要很强的主见和心理承受能力。与出版商、与读者、与市场……你很可能需要一个人单打独斗去面对，写作的同时，还要维持自己的生计和利益。我并不是否定作家这个行业，而仅仅是提醒你，如果你真的坚定了作家的梦想，你就必须要作最坏的打算，只有接受了这些可能的最坏的后果，你才能真正走下去，不然梦想就仅仅只是梦想而已。对你的实际建议：1. 扩大自己的社交范围，多认识不同的人，多旅行，尽量丰富自己的人生。（也是为你的写作打下基础）2. 你想成为作家，就从现在开始投稿一点点做起，滴水穿石。3. 多阅读严肃的哲学、社会学著作，增强思维能力。
能理解题主妹子的担忧。鉴于自己也曾是个文学少女而现在已经30+了还没成为自己不喜欢的人，所以来答一下，希望能有点借鉴意义。1、关于世俗生活：我还是想鼓励妹子多接触接触现实生活（职场也好，柴米油盐也好）。不真正了解世界，就难以形成真正的悲悯心，而你看文学大家，大都是心怀悲悯的。我不了解妹子的生活，但直觉上应该不是身处社会底层需要挣扎的人，所以在年轻的时候在社会上多做做事，有助于你把心打开，变得更加宽厚，进而是非常有助于你今后创作有厚度的作品的。2、关于能不能hold住世俗生活或者被同化：这个真的分人。而我自己的体会是，你自己是什么样的人，你的世界就是什么样的世界。有人满嘴不屑潜规则，可也无力或不想挣脱出潜规则的圈子；有人看到的都是别人为何运气好晋升连连，而自己却连基本的反思或者努力都没有。而这样的人，概率上，是最容易向他人传播负向信息的人。其实，你可以找到成百上千个经过自己努力既获得世俗意义上的成功又保持了自己本性的人，在他们的心里，这个社会不会那么糟。所以，你现在要做的是，让自己强大、再强大，如果你够优秀，够有能力，那么经过一段时间的努力，你可以拥有按照自己希望生活的“掌控力”。有了这种能力，就无所谓会不会被同化和伤害，你回头看今天提出的问题，也就云淡风轻。在这种前提设定下，给你的建议，一是现在努力积累资本（比如漂亮的学历和成绩单），争取到大城市生活，概率上大城市机会多，公平性也更强；二是不要进入垄断性行业或者zf机构，这种环境概率上更论资排辈强调人际规则；三是选择具体公司时，考虑同事、领导的风格你是不是喜欢和能接纳，看看比你大的前辈，是不是你喜欢的样子～环境对人的塑造力度是很强的。3、关于文学创作：一方面如之前所说，更了解社会之后会有助于你创作出有深度的作品，另一方面，举我之前一个同事的栗子，她现在已经是挺好的写作者，拥有自己的读者群体，而她在毕业后的很长一段时间都是边工作边写作的。我在咨询行业，疲劳程度可见一斑，而她即使非常累了也会坚持，如今也因此颇有收获。我想说的是，如果真的热爱，就拿出行动来，祝福你的前路。总之呢，人生一点也不是一件轻易的事。我们大多数人都不拥有可以由着性子一间房一支笔不问窗外事的条件，总归是自己要对自己的人生负责的。况且，即使现在真的给了你这样的条件，你写得出来让自己真正满意的作品吗？未必。即使天降重金捧红你，这是你要的吗？更未必。每个人的路都不一样，其实都是依靠每个人自己披荆斩棘。生活不会因为你不擅长什么就把这部分自动略去。要想获得自己想要的人生，真的要非常努力，非常有勇气。要想精彩一点，注定辛苦一点。人生没有非此即彼的答案，亦无既定模式。象牙塔外的世界到底好还是坏，取决于你的眼睛，你的能力，你的价值观，你为自己打拼出的环境。别急着对那个听起来现实冷酷的世界说不，尝试接纳，尝试融入，如果有天你能和这个世界握手言和了，你大约会理解关于人性的残酷与温暖，答案自在社会之中，而这无论是对你读或创作文学作品，都是非常必要的。祝愿你能找到属于自己的路。
知乎的卡机简直太强大，补充的一段就这样人间蒸发了。那么就简单地说两句吧。我真的没有人际关系不好啦o(╯□╰)o。善意的担忧抑或恶意的揣度也都没有什么关系。（我好像理解了你们的意思……现实中的我是个逗比没错≧﹏≦，不算那种不受欢迎的类型，可能我原文表述太差啦，造成了你们的误解。你们可以把我在朋友认定这件事情上的洁癖理解成少女中二病……至于评论区里谈到的那种类型的所谓普通朋友我有一大堆呢……“我在本班几乎没有朋友”被很多人理解成装逼犯的孤独。说实话我不太喜欢陌生人凭借答案里的一两句话恶意揣度我，但是既然摆在这儿了任何一种理解都有知友自己的一套道理。经验论居多。即便如此，我愿意说“几乎没有朋友”。这自有我的考量和认定，多义性甚至都可以无视掉。总而言之，接受任何形式的建议，拒绝任何形式的指点，无视任何形式的恶意揣测。就是这么任性啦啦啦～）还有一个评论问得很好，大致意思是：你没有朋友不是因为没有人认同你吗？别人不认同你所以你不和他们交朋友？也就是说本质上是一样的。部分赞同。但是我觉得并非每个人追求的终极目标都是被认同被追随被肯定。就我而言，我不在乎他们得出的结论是什么，和我的一不一样（后者说完全不在乎当然是假的）。我也知道我的很多观点受我知识水平和分析能力等的桎梏很可能并不正确。然而，我在乎的是他们能不能加上点儿最最基本的论证？他们能不能稍微讲下他们的逻辑？比方说，有一次不知道怎么开始了一个话题的讨论，他们的基本观点是“中国的制度好，美国的制度不好”，全宿舍每一个人都用她自己的话把这个观点向我阐述了一遍，辅助以“你必须承认”、“你就不要故意跟我们不同了”这类话。我问：“你们这里谈到的制度究竟指哪方面？你们对好与不好又是如何判定的？你们能否举一些例子简单论证下？”他们说不清。好不容易有一个女生蹦出一句含例子的，却是“你看美国的医改，改成什么样了？中国的再不好显然也比美国的医疗制度好啊！”云云的所谓“论证”。当我谈一些我个人运用我读到的一些东西作出的分析的时候，他们就会直接攻击我个人而非就问题本身理性探讨。比如说，“你讲的是个屁”、“你懂什么”还有原文中提到的“你是准备写论文呢真是迂腐”等等。平时都是关系很好打打闹闹吃吃玩玩的你们所谓朋友，一讨论起什么正经的问题来却没有办法理性地继续，我只能笑笑说哦。跑题了，嗯。这大概就是有人口中我“活在自己的良好感觉中”和“沉沦在自己虚构出来的优秀中”。很喜欢儒家讲的择善固执。认为人最重要的品质是宽悯。这两个词便是我对于自己人生与人际的全部理解与阐释。扣题不紧，因为对题主了解太少，故不想评判过多。自己本身就是小孩子，也没有给出些什么人生指引的资格。想告诉题主的，也只是一句“多充实自己，少评判别人”。——————以下是原答案——————前天宿舍里有一个女生说：“只要有钱，比我大二十岁我也嫁。” “毕业后月薪十万才能满足我。” 是认认真真、一脸坦然地说。 倘若我可以把它理解为由于不成熟而导致的世故，那么我懂得，我将来可能遇到更多成熟的世故。 但这没什么。这些人对我的生活没有丝毫影响。我笑笑说：“看来咱们三观不太相同呢。”然后继续看我的书。 也有人说：“社会太黑暗了呀，真是没有希望。”对待这种消极悲观极端的论调我也只是哦一声，然后继续看我的书。 目前我在本班几乎没有三观相同爱好相似的朋友。 我觉得这没什么。除了偶尔在别人都结伴玩耍时，有一丝羡慕和一丝孤独。 可是一旦想到倘若我身边的朋友是这些人，便多了丝不甘。 有普通同学说我友善却冷淡。 还有人说，你交朋友的要求也太高了吧。 他们都是善良的孩子，我知道。我没有权利臧否他们的生活，我也知道。 但是当他们连结成一个群体，一起拥护一个偏激模糊的共同观点，同时在互相认同中友谊得到加深时，我只能笑笑说，哦。偶尔我认真一下，他们会说，你那么认真做什么，真是迂腐。我们不过是茶余饭后小聊一下罢了。你那不成了写论文吗？我一直清楚，这种状况并不是“社会黑暗拜金反智盛行”带来的。本质原因是我不够优秀。不够优秀，所以接触不到太多优秀的人。知乎上认识了一些互相欣赏的朋友。深刻而有趣，优秀而温和。很喜悦，很感激。做你想做的事，去你想去的地方，遇见相似的灵魂。_以上。
说说我自己的经历和感悟吧。我曾和你一样，觉得自己怀揣着一颗温暖和治愈他人的文艺心，写过一些自认为深刻的小说和随笔。几年前，我跳出原来从事多年的行业，辗转接受培训，做了一名全职的心理咨询师。一开始，我自以为敏感而深刻，想当然的觉得自个儿能够理所当然的挑起温暖和治愈他人的重任，但随之而来却的是巨大的挫折感。我开始遭遇治疗中的一个个僵局，来访者过早的离开治疗，开始面对一些关系深入的来访者的愤怒，贬低，甚至是仇恨。我开始迷茫，为何我那么努力和付出，招来的却是这样的回应？幸运的是我有自己的治疗师和督导，有一个支持我的小圈子，才没有在这条无比艰辛的路上过早夭折。当我开始面对那些我不愿意面对的，我开慢慢发现那些过去困扰我的所有事情，也不会因为我更换了职业就消失不见，我也发现我所讨厌的，也是我自己的一部分。当我回头看自己时，我才真正看到真正的他人，看到一个更加丰富的世界。如果我只愿意看到我想看到的，我如何看见别人？如果我只做我想做的，我似乎更应该给我的来访者付钱。在心理治疗中，我将自己卷入和来访者的关系中，通过面对自己和他的各自的真实，才有可能治愈他，如果我一开始就用我的美好来试图改变对方，我以为我是在温暖他和治愈他，可他却可能感到的是被贬低和不被理解，而我也不过是想从他眼里看到一个美好的自己，只是满足自恋而已。真正伟大的文学与艺术，来自于一颗颗悲悯的艺术心灵与真实人性的一次次遭遇。文学和艺术不应成为超脱世俗的世外桃源，而是能够深刻映照出世俗之泥流中，那些人性中被隐藏的角落的一面镜子。如果你不能中立的看待这世俗之泥流，你可能连看都不想看它一眼，又如何去用你的文艺来照亮一些晦暗的角落呢？
上次回家我在火车上碰到一个工作了两年的小姑娘，12年考公务员进入一个小县城里面的税务局。当她在陈述她的生活的时候，我听到的全是无意义、重复、琐碎之类的词语。我耐心的听完了她对于自己工作的定义，然后告诉她我觉得仅仅是因为她的工资太低，然后平时闲下来不知道做什么。当然，给她的建议无非就是跑步，把自己平时的生活填满，然后让她想象一个高速路段收费员的工作，或者是一个售票员的每日工作，一个公交车司机每天在重复的路段上聚精会神。至少要给自己做的事情寻找一些意义吧。我至今不觉得社会是残酷的，相反，我觉得大多数时候，这个社会只是缺少一些情感，或者说，它对你很漠然。对你的付出没有及时的响应，对你的思考经常给出过期的答案，在一个迟到的时间里，送给你一个礼物，而这对你已经没有多大意义了，就像你在少年的时候，心仪的玩具，成年的时候突然一时冲动买下了它。可是事实上真的是这样么？不一定吧。据我所知，九十年代的诗人们，至今都生活的很好，知道但是从来不会利用人性的弱点，了解也从来不会想用那么一些手段，他们通过自己的方式，巧妙的避开了自己内心的困境，在最大限度上使自己生活的愉悦一些，然后发挥自己的创造力，写出更多的作品来。这样也挺好的。他们的获得也许延迟了一些，但是总比从来没有得到的好。在他们眼里，这个世界一定是带一些温情的，而不是你想象的那么冷酷无情，每个人都虚伪俗气。成年人有成年人做事情的方式，虽然不是你少年的时候所思所想，但不一定都是错的。就像你小时候想要一个布娃娃，长大了想要一张车，都买不起也得不到，得到了也不一定让自己感到愉悦。你在小的时候避免自己的失落，努力去学习，让父母注意到，然后给你一个奖励。在成长了之后，你努力工作，然后提升自己，加薪或者升职，避免一些伤害。我觉得是同样的道理。农业时代的人们会通过降低自己的需求来达到精神世界的满足。但是现在这个社会，没有人规定非得世俗一些才能获得成功，你降低物质到需求，也无法达到精神的满足。我想还是努力的提高自己，让自己遇到精神和物质的冲突时候不那么尴尬，避免做那些自己不想做的事情，才是正确途径吧。多读点书，少想一些太虚幻的问题，当你面对具体事情的时候，少一些困惑，多一点坚定不移，我想比你现在考虑那些东西有用的多。
题主你好。我看了你的描述，觉得毛姆这几段话你看一下可能会有帮助。对于菲力普来说，世上再不会有比与海沃德为伍更糟糕的事了。海沃德这个人是带着十足的书生气来观察周围的一切的，没有一丁点儿自己的看法；他很危险，是因为他欺骗自己，达到了真心诚意的地步。他真诚地错把自己的肉欲当作浪漫的恋情，错把自己的优柔寡断视为艺术家的气质，还错把自己的无所事事看成是哲人的超然物外。他心智平庸，却孜孜追求高尚娴雅；因而从他眼睛里望出去，所有的事物都蒙上了一层感伤的金色雾纱，轮廓模糊不清，结果就显得比实际的形象大些。他在撒谎，却从不知道自己在撒谎；当别人点破他时，他却说谎言是美的。他是一个理想主义者。啊还有这段：理想主义在生活面前大多胆怯地退却。它之所以退却，是因为不能忍受人们互相你争我夺。他自己没有勇气奋起而战，于是把斗争说成是庸俗的。他自己庸庸碌碌，可当同伴们并不像他看待自己那样对待他时，他就蔑视伙伴们，并借此聊以自慰。以及最后这段：菲利普声称，他希望人都应该是赤身裸体，一丝不挂的。当下贱、自私、残忍或色欲出现在他面前时，他都愉快地搓着双手：那才是事情的本来面目。在巴黎的时候，他就知道，世间既无美也无丑，只有事实。题主也许不是《人生的枷锁》里描述的理想主义者，但是如果一直沉浸在自己营造的诗意世界，很可能会变成·····一个类似的人吧。如果题主有时间，推荐你看一看这本《人生的枷锁》，也许会有一点点启发。最后送给题主几句诗。你呀,你别再关心灵魂了,那是神明的事。你所能做的,是些小事情,诸如热爱时间,思念母亲,静悄悄地做人,像早晨一样清白。
——海桑《我是你流浪过的一个地方》祝好。以上。
题主姑娘你好，这个回复基本针对你个人，不过保证不跑题~：）“文艺青年”“人文精神”不是被浮躁的社会、营销的泡沫搞臭的，杀死它们的第二大因素就是伪文艺的矫情病。先看你的担心：但是随着自己即将变成大人，知道了许多自己从来不知道的事情，发现成年人的世界完全不是我想象中那般美好，充满着各种黑暗的潜规则和弱肉强食，成年人似乎可以为追求自己的利益而变得冷酷无情，觉得备受打击。很害怕以后自己无法在这个残酷的世界生存下去，但更害怕改变自己，变成自己讨厌的那种满身俗气冷酷虚伪的大人。而且现在很多成年人都是功利的人，他们喜欢嘲笑“满脑子梦想、不切实际”的文科青年。人文精神在当今似乎越来越衰落了。越来越多人，被生活的条条框框束缚住，变成了当初自己不喜欢的人，生活只剩下了“奋斗赚大钱买房结婚生孩子老去死掉”的一种模式，失去了自己的判断力和梦想。我不喜欢。我愿意变成热爱冒险，让生命充满无限可能性的人。 什么是“即将变成大人”？17岁最后一天你是孩子，18岁第一天你就是大人？毕业前一天你是孩子，毕业后一天你就是大人？谁给出的这个算法？成长是渐进的，无止境的，再老的人也可以保有孩子的一面，不存在一刀切的界限分明。至于“世界和想象中不一样”的说法，真的是听到吐了。世界竟然不是按着你的心意来所以你很心塞？世界是你妈吗？哪怕世界是你妈，她也没有一切都依你的义务啊！世界并无义务为你的想象负责，有问题的是你，不是它。世界黑暗潜规则，弱肉强食，自古有之，所有饱含人类思想的伟大著作里都反复刻画过苦难和不公，所有伟大灵魂都曾经受折磨依旧坚守自我的真理。仅仅和你设定的不一样就断言它是残酷虚伪的，你造自己有多矫情可笑？接下来，你在害怕什么？这个残酷的世界是释迦牟尼生活过的，是耶稣生活过的，是爱因斯坦生活过的，是哥白尼生活过的，是甘地生活过的，是曼德拉生活过的，是特蕾莎修女生活过的，他们怎么没有“改变自己，变成自己讨厌的那种满身俗气冷酷虚伪的大人”？你信不信他们压根没想过这些？你是觉得有种邪恶的力量在把你拉入铜臭让你与恶魔为伍么？亲，这叫被害妄想！你心目中充满算计爱占便宜的小贩可能是乐于助人见义勇为的热心肠，你心目中嘴脸可憎唯利是图的商人可能是个很有爱心有力量的慈善家，你心目中毫无人文精神的程序狗销售员女公关，可能恰恰是抗震救灾志愿者、公益组织义工，你所看不起的乡下人修脚工罗玉凤，写得一手你的文艺小花园难以望其项背的好诗！你没有资格指责那些努力奋斗赚钱买房结婚生子养老的人“失去了自己的判断力和梦想”，他们在努力为自己的梦想而奋斗，与你琴棋书画诗酒花的梦想并无高下优劣之分。而“生活”是件正在发生的事情，所谓“条条框框”都是自己造的而不是先天存在，你不喜欢绝对没有人强加给你！再来看你的自我介绍：大二文科妹子，热爱文学和艺术，具有感性内向和高度敏感的特质，希望把生命中的每一天过成诗，长大后成为一个出色的作家，用自己的文字来治愈和温暖这个寂寞的世界。属于平时看到天上美丽的云彩和听到小鸟的歌唱都要咏叹和沉醉一番，想要写诗的类型。姑娘啊，你知道么，只有有力量的人能够改变世界。耽于幻想、不切实际、空想主义、逃避主义、追求虚无缥缈、不肯正视现实，是最无力的状态，你的所谓的理想，和你瞧不起的阿Q精神没有任何区别。你喜欢浪漫的、轻柔的、美好而温暖的事物，你喜欢失重的、无需负责的状态，你构建童话里的城堡，王子和公主配上鸟语花香的幸福生活。你不接受丑陋、人性、不堪、狼狈和黑暗，你不承认有光就有影。而你所喜欢的文艺，你所强调的人文，你所保卫的少年心，在我看来是最最廉价的事物，甚至是文艺的敌人。写到此处甚至想哭，这么多年，我他妈亲眼看着“文艺”这玩意儿被你们这帮懦弱幼稚自私鬼给搞臭掉，搞成脆弱寒酸又不堪一击的消费品。“丽江凤凰ONS，客栈大海明信片，古着佛珠纯手作，读书旅行音乐节，棉布素颜帆布鞋。”——当这些玩意儿标签着每一颗矫情的心，文艺已死。姑娘，不是我说，你真没读过几本书：“真正的英雄主义，是在认清生活的真相以后，依然能够热爱生活。” 我并不是想逃避现实，而是希望自己能够适应这个世界，但却不迷失自我。这句话没说错，但你没读懂。再好好琢磨下吧。“中二病”并不可怕，可怕的是现在许多人连思考和质疑的能力都丧失了，对平时生活中不合理的现象熟视无睹习以为常。那些科学家，哲学家，数学家等不是天天“中二病”吗？但就是他们才推动了人类历史的发展。庸众永远是主流，纵观你们人类的历史都是主流。请不要以己度人，转变下心态吧。要知道哲人、这家那家各种家，他们“中二”并且快乐，“贫寒”并且快乐，“做自己”并且快乐，“谱写历史”并且快乐。若你追求世俗成就和世人认可，那就遵循世间规则嘛，条条大路通罗马，最终实现理想就好了，那么在乎姿势干啥？老罗知道么？身居传递情怀的使命，实现理想主义乌托邦，从商业和谎言做起。 已经二十岁了，英语专业，平时经常泡图书馆，爱看各种书和写作，喜欢思考，爱好广泛。一个人的成熟并不是关乎于年龄的，成年人也不是一朝一夕就能打造成的，何况现在有些成年人表面上是成熟甚至苍老了，但行为和心智还是幼稚和无知的。我希望能成为那种面貌、心态、气质上永葆青春纯真，心智、行为、精神上成熟稳重的成年人； 是的，我没收入，相貌普通，成绩一般，没特别的技能，从没有恋爱过，我确实是一直不怎么自信，没什么底气，但我还活着，还有梦想，还有年轻。你是个年轻人，你心情不太好，懂。不要害怕成年后就不再酷，因为成年本身是一件很酷的事情。遇事亲力亲为，变强大，负责任，挣钱，与生活斗智斗勇，每一项真心都是很屌的技能，成就感+++，比为赋新词顾影自怜强百倍，请加油。我应该怎么努力，才能在这个残酷的世界生存下去，实现我的文学梦想，让世界变得更好？你已经让我觉得世界不会好了，你能不能对我负责，求治愈。开个玩笑，勿怪。我承认我是有时容易悲观，我是个敏感内向的人，笑点也高。必须说，这个世界上每个人都很不一样，世界很大，我愿意花一生时间去探索它，了解它。很喜欢一部电影《她》，男主角西奥多爱上了人工智能。西奥多就代表了现在我们的每一个人，在这个缺乏人情味的现代世界中试图寻求爱和慰藉，最终发现能够温暖自己的只有我们自己。我很想做一个快乐治愈的人，哪怕能够给每个寂寞的人带来一丝丝温暖。虽然这个世界很残酷，我会遇到不信任、冷漠和怀疑甚至欺骗、嘲笑，我仍然坚信，这个世界是美好的。希望你们都这么认为。 这话其实自相矛盾，不过意思能看明白。喏，不要有分别心，不要“愿意变成爱冒险、活出生命无限可能”的人，生活本来就是场冒险，而生命本就有无限可能。结论依然是，“幻想”是很廉价很苍白很无力的事情，作茧自缚能玩死自己。敏感内向和竞争社会毫不冲突，想要更好的生存，只有去行动，去行动，去行动。PS：从本周开始每周末，我将开启一个“随机搭讪陌生人”的小聊天活动，也许能有些题主喜欢的“人情味”“温暖”“美好”做附加价值呢。当然，我的初衷是“吓TA一跳”。≧▽≦
1/15:嗯，题主最早的题目叫做“高度敏感而内向诗意的文科青年如何在这个残酷的世界生存？”后半段不一定对，忘了是说世界残酷还是黑暗还是怎样了，但高度敏感、内向诗意、文科青年（后改为文艺青年）肯定没记错。供参考。以及看了下题主的豆瓣，主要是读过的书和那篇影评。呃，只能说我们对文学艺术的定义不同，要求也不一样，题主的写作在我看来可能还没起步，更不用谈入门。导致我这篇答案其实不适合你的情况，当没看见吧。祝开心。我并没有攻击你的意思。1/13:嗯，就有这么一群人，不管你说啥，他就能说你“被生活改变的看不出样子”。好像他长这么大就没被改变过一样呀。我讨厌粗鲁的两分法，这题的情况下出现了这两种：认为社会和个人对立，互不相容，意思就是社会害死我害死我害死我害死我都是社会的错社会黑暗死了残酷死了认为“成熟”和纯真对立，反正意思就是你们成熟了你们就市侩了就俗气了就傻逼了就被生活改变的看不出样子就只会扯大道理了，不成熟就是天真就是诗意就是海子就是兰波。我不禁后悔了没有多保留一点幼稚元素用以防身。成熟就不能有诗意了，那所有诗人都应该在25岁自杀。真奇怪，文学作品里其实是很少出现这种两分法的。读书不学有什么用呢。这几句并不是针对题主。－－－－－－－－－－原答－－－－－－－－－－－－－－－谢邀。来，题主，作为一个和你同龄的大二文学少女，我给你讲讲自己的经历。我从来没有产生过你这样的想法，为什么呢？在7岁时爸爸给我念诗：细草微风岸，危樯独夜舟星垂平野阔，月涌大江流名岂文章著，官因老病休飘飘何所似，天地一沙鸥那时我就感觉到了，其实诗不仅仅是美啊，诗也是惆怅，是忧郁，是自身的昏暗。在10岁的时候我读了《城南旧事》，对照了一下自己的经历，我想：即使是童年时期，即使是我和英子这样幸福的小孩，也有如此多的悲伤、痛苦和不得已，这也大概是人之常情了。在12岁的时候我读了《红楼梦》，知道了即使是大人（贾琏）也有不为的事，他因为不肯迫害石呆子被揍了，平儿这样的人，周旋于人情世故之中，尚能保持善良平和；而即使是宝玉认为干净的要命的女儿家，也有宝钗扑蝶嫁黛玉的，也有袭人告密间接害晴雯芳官的。所以人性之复杂，在什么时候都是一样的。15岁时我读了《巴黎圣母院》，知道了美和丑是不能一刀断开的。人也是不能妄分好坏的。在16岁我读了《废都》，感到人是那么复杂，充满渴望、无奈、挣扎，但最后都是白茫茫一片呀，枉为他人做笑谈。17岁时我读了《九三年》，更明显的体会到了即使是为恶者，也有善面；为善者也有恶行。善恶其实是不明晰的，正如纯黑和纯白都是不存在的，世界不过是深浅不一的灰。18岁读了《金瓶梅》，西门庆这样的人，在李瓶儿死后大哭，做梦；道学种子吴月娘的心狠手辣自不必说，李瓶儿死前“倒也罢了”，令人唏嘘。而现在我19岁，读《日瓦戈医生》：没有人是善的或恶的，人们不过就是在这时间的洪流中颤抖、哭泣、赤裸、相爱。（哦对了这本书推荐给所有自以为是文学少年少女的人）所以，我说到这儿，你是不是能大概了解到你的问题了？你的敏感似乎没敏感到什么东西呀。你说你热爱文学艺术，不知是读书少了，还是读了也没体会。有一定阅读量和体会的人，有一定经历的人，都应该明白，这样简单粗暴地划分世界是有问题的。世界的诗意之处，就在于模糊，在于混沌，所以才衬的明丽珍贵了。难道不是吗？你要16岁持这种“举世皆浊我独清”的想法我也就忍了，但你现在快20了，你已经是个大人了。不要求你早熟，起码别迟钝吧？再回去看看你自己的用词和行文，说实在的，看到“出色”“梦想”“咏叹和沉醉”“治愈”“温暖”“寂寞”，要不是被邀我都不想答这个题，就题干来看你的写作天赋我是一点都没有看到，中二和俗气倒是不少，不知是你身上的什么特质让你觉得自己适合写诗，能成为出色的作家。你热爱的文学是谁的文学？你热爱的诗是哪家诗？成熟和诗意是冲突的吗？成人世界里没有梦、善、诗吗？这不对的吧，诗不就是成人世界里的东西吗。世界上的大部分诗，写的不都是成人世界吗？幼稚就是诗意？少年时代就是诗意？这是不是海子顾城读太多了……你看波德莱尔写的：喜爱田园诗的温和读者,朴实善良的正派人,请抛弃这部令人痛苦,让人狂热的忧郁之书.假若你没有师从魔鬼,把狡黠的修辞研习,扔弃吧!你将不会理解,或者认为我在发疯.但是,如果你能抵制诱惑,你的眼睛能洞察渊底,愿你读这部书,愿你能渐渐爱我;要想寻觅你的天堂,好奇的人啊,你将历经悲伤,怜悯吧!……不然,我诅咒你!诗也并不是什么纯洁的要死的东西，诗人也未必就不“冷酷虚伪”。作家也是人，也是你眼中的大人，陀思妥耶夫斯基还酗酒呢，巴尔扎克还好赌呢，米勒爷爷为了点嫖娼钱什么事儿都干得出来，他们也有冷酷虚伪市侩狡诈的一面。生而为人，都是这样。（哦经纠正，好赌的是老陀，巴尔扎克好货。）不打破这种思想的桎梏，你永远都体会不到世界的复杂和趣味所在。好了温柔地说到现在我也累了。我看到自己前面写的这些有点醉了。其实就是你说你是“想要写诗”，你写了吗？你说你想要成为出色的作家，你写了吗？瞎想一点用都没有的，你要“保护”你的“梦想”（说实话我现在看到这种词就烦）你就去写啊。写了就什么都解决了真的。不要关心什么人文精神有没有衰落了，和你没关系。它再没有衰落也改变不了写得差的人写的差的事实啊，再衰落也改变不了有人写的fuking great嘛。至于身边的人批判“满脑子梦想、不切实际”的人这一点。我得告诉你，搞文学的人也会批判“满脑子梦想、不切实际”的人。写诗的也会批判“满脑子梦想不切实际”的人。因为光靠做梦是写不出好东西的。懂啦？我真是挺烦的。同样是这个年纪，同样是写作这个事儿，我受到的鼓励和赞扬还是多过质疑和嘲笑的。因为我在读书也在写啊！写得好了有人夸，写的差了有人给意见；写到了一定程度由地方可发表，前阵子还挣了人生第一笔稿费有近3000呢，当个零花买笔买喜欢的东西给爸妈买点礼物啥的挺好。这有什么残酷黑暗的。这世界对光想不做的人来说都是残酷黑暗的。唉我还是没有忍住，语气又重了。能对姑娘你有点帮助最好，如果你觉得我说的没道理就算了。如果你自己觉得有拿的出手的诗或文章可以发给我看。同龄人相互交流一下也挺好。就酱吧，没了。
来，他们都在骂你，题主～我提供些按你要求量身定做的案例给你参考，所有都是货真价实的例子（嗯，希望不要被同学发现）1.高中时候有个读书特别棒的男同学，有天实在找不到高考的意义，辍学看世界去了。一个人满世界跑了一圈，后来还是回来，给他爸打理生意；2. 大学时候一个学姐，大家不怎么能在学校看见她出没，不是在去旅行，就是在工作，为什么没挂科没劝退？一本杂志的副主编。写的博客真是让人天天追，真人造型也凹得足，就是答主说的那种内心敏感已经敏感到举校闻名的姑娘。谈恋爱，学院里两个著名的师兄还为她打过架。人不美，真的。毕业后好像也混得不错，一直在媒体里各种飘。不过她爹富有呐～最后听到消息是，进了体制了，至于怎么进，请参见她爹很有钱。3. 隔壁兄弟学院有个师兄，写诗搞音乐的。爱上隔壁班一个姑娘，为她跳过几次江，会为她写诗，够诗意了吧～后来去了某知名大学读西方哲学研究生。现在偶尔能听到他在江湖的消息，知乎也看过别人转载他文章，是个媒体人，还是个小有名气的作者。不过我估计，他不想让别人记得他跳江的事，所以一直没跟他相认。算是一直无缝对接了文艺青年到文艺中年的转变。4. 身边有好友，写得一手好文章，还会做漂亮的设计，很爱拍照。大学毕业后，立刻转行，做摄影师，从跑腿开始，缵钱读摄影（还给很著名的摄影师做过小助理），存钱买器材，后来在快30时毅然北漂，凭借长得帅和技术好，混成了众多时尚杂志都用的摄影师，实现了梦想。你看，他们的故事，开篇都挺文艺的，梦想，不一样的路，纯真，坚持，这些情怀至上的词儿他们都占了。如果你在广州城，他们可能和你擦肩而过了无数次，你想像不到看起来平淡无奇的人，也有闪着光的梦想。你也一样，你有充满激情和诗意（我们姑且这么认为吧）的想法，足够支撑你“我和他们很不同”的想法，但是你也和学校里的他她她并无区别，看起来平淡又麻木。如果有不同，就是他们愿意沉下心来，纯粹地为自己的理想而活，根本没时间觉得“世界这么黑暗这么可怕，人家是纯洁的白莲花才不能被污染呢嘤嘤嘤”因为，在他们的世界里，只有热爱的事物，只有向着光明奔跑的决心；你能数的三万字社会墨墨黑实例，他们也未必不知道。在你还是nothing的时候，那些黑暗其实跟你无关，难道其他人就遇不到？当你无顾一切地向着目标跑的时候，全世界都会为你开路；假如一定要说你欠缺了什么最核心的，那就是————你不够纯粹。
我真想知道，那么多骂楼主的，不知道他们自己生活中是不是好的跟他们所说的一样呢。世界并没有那么黑暗。就像海中打捞一样，有时候捡到垃圾，有时候捡到宝藏。从lz的角度来说，垃圾里面也是会找到美好的事物的。去社会上多交朋友，多接触事情你会得到自己的答案。人生是文科，不是每个人都会得到一样的答案的。我相信世界这么大，一定有属于你的归宿。随便评判楼主的行为很不负责，也有些恶毒。建议楼主这样的人生问题还是去现实中请教信任的朋友。楼主我支持你！加油！
已经毕业的文科男，以前周围有不少这样的人，我自己某种程度上也有这种情节。内心敏感和诗意情节浓厚的人很多，重要的是能不能很好地表达出来。理想要依托自身的能力和素养来实现，否则只是矫情的空想。我相信有写作梦的人不少，但就我看到的，具有写作能力的不多见，更多的是停留在一种对成为作家后的情绪里而不是作品本身。所以我觉得题主你现在最好先确认自己是真的喜欢写作还是只是喜欢自己对写作的理想化的构想。如果真的喜欢，梦想成为作家的话，那就多看书吧，先提高自己的能力。倚马千言文不加点的人可能有不过我没见过，普通人想做成事还是得多用功，没什么捷径。PS:头脑里奋笔疾书，繁花似锦，落笔卡壳无从下笔，常见的事。这就是能力没有跟上，写作既不浪漫也不美好，我觉得有时候是对创作者本人的煎熬。-_-我现在从事的职业也算得上是写作吧
现在的年轻人都有一个臭毛病：过度关心自己，强调自己的个性#################################叨逼叨逼写这么长：我看都懒得看，内容无非是，哎呀，我不喜欢这个呀，人家是XX座，我有XX恐惧症……怎么在社会立足？GET THE JOB DONE, NO BLAH BLAH BLAH!
残酷的世界，能避开就避开，不能避开，那么笑脸相迎。但还请，不要给自己一个借口说：“我变得不那么美好，是因为这个残酷的世界。”你心底是怎么样，世界就是怎么样。生存，从来都不是一件很难的事情，生活才是。我会彷徨，不知道前路怎么走，但至少，我会保有我能接受的底线——有一个不那么差的工作，不至于抬不起头去看一些朝霞和晚霞，不至于挤不出一丁点时间去往梦想那边去走。梦想这个词很“朝圣”，我没有，希望你不会丢掉。但在你没法用梦想养活自己的时候，还请你给自己保有一个底线。仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱，至少我自己，也不能百分百确定说，在为生存而求乞、翻滚时，还能存有那些美好的念想，如果有，我会很感激自己。奋斗赚大钱买房结婚生孩子老去死掉，真的，挺好的。奋斗真的是一件很好的事情，如果能赚钱，买一套自己的房子，当然也很好。遇到对的人，一起去旅行、嬉闹，亲吻拥抱，然后看到女儿出生，用胡子去刮蹭光滑的小脸蛋，看她赌气的样子，再敲她的脑袋，给她一颗糖吃。一起终老。如果能做到所有，我也会心存感激：）你喜欢文学，那么，也请让自己的生活靠的近些，也许，做一个编辑，当然最好，是做一个作家，像张佳玮那样。你说你爱好广泛，有时候换种说法，就是无一专精。你说想成为一个作家，那么，暂且认为你擅长写作吧。你把自己最满意的一篇文章润润色，投稿给一个杂志，哦不，投稿给很多个杂志吧，你喜欢的杂志就好了。希望你能得到你的第一笔稿费：）但是如果全部石沉大海，你对于“作家”这一梦想的追求，我暂且认为，只是嘴上说说罢了，你做的还很不够。至少写作投稿这方面，你所说的潜规则，要比社会少的多。如果公平竞争都无法胜出，你就不要把潜规则当做借口了。世界当然有不美好的事情，我也被欺骗过，被抛弃过，仿佛天塌，但依旧走过来，以及会慢慢地走得更好。希望你对生活还充满期待，和残酷的世界握手，眼睛却能看到它背后的天空。
现在就开始写作吧，你已经长大了。你说“希望把生命中的每一天过成诗，长大后成为一个出色的作家”，其实你现在已经长大了，二十岁，不是孩子了，完全可以开始写作。写两年，到大四的时候，没准可以出版点什么，以后当个作家，既文艺，又能温暖世界，还可养家。世界是美好的也是残酷的，取决于你的位置，你的能力。把你的爱好，变成技能，变成生存能力，你就可以按你喜欢的方式生活了。对世界的妥协，往往源于对自己的妥协。别自怜了，动手吧。
算是半个过来人吧。我在历史和社会学中拯救自己。我的建议就是暂时离开纯文学吧……
Vale Anne:
你没有提问，你只是在这里刷存在感的。知乎最好的回答就是看透提问者要提的问题背后的问题，然后做出建设性的回答。你的问题的意思是，我很弱，但我想要的很多，又不愿争取，所以我喜欢玩过家家，我扮演高度敏感而内向的文艺青年的角色，求你们陪我在这个幻想的世界里玩下去吧！你连“要怎么玩下去”都不想问，连“你们会不会陪我玩下去”都不想问。只是用示弱以及明知自己不芳还孤芳自赏的不要脸的方式来祈求大家陪你玩下去。我说的一点也不重，因为自尊心是现实世界里的东西，她耽溺于幻想的世界里早就不知道什么是脸了。连存在感都岌岌可危的人，离死都不远了，还谈什么自尊心？当然这里的死是指灵魂。你的话，没有一句话是坦率的，从提问，到补充，到评论区。都是心里想的明明是另一回事，却要用这样的话来表现出来。从这点来看，现阶段的你不具备作家的素质，什么也写不出来。别以为能用你写过的那几句酸臭不走心的伪文青标签来反驳说“我写出来过呀”，写出来的也是从别处看来的没营养的东西东拼西凑的结果，没有任何价值。所以别给自己贴标签了，如果那些标签有价值，那么你一个也不配。如果你可以贴，那么那些标签也就没价值了。当然，你弱，和你一样弱的人有的是，我们国家的文化产业现在如此弱，就是因为文化市场的空虚，就是你们的功劳。弱就弱吧，谁不是从弱变强长起来的，还想要那么多，还不愿意成长。欲望太大，自己挣不来就会向别人索取，不付出光索取自然会让别人不舒服，所以大家都不鸟你，愿意亲近你的只有和你同病相怜的患者，你身边又没有，就上网上来刷存在感来了。一开始你以为全世界都是你妈，都能惯着你，现在发现不行了，没人惯着你，也还是不想自食其力，还是希望被惯着，每得逞一次下次就会想要更多。你以为顺着你的人是在帮你，人家不过是懒得跟你对抗，所以当时顺着你，顺完了立马滚蛋有多远跑多远，再也不想理你。别又来句现实世界的人就是这么冷酷无情，这么势利。人家没义务陪你玩，有善心教育失足少年的面对你这种段位的也会望而却步。也会有善意超强大的人来用温和的方式来拯救你这种很难拯救的告解者，我就干过这样的事，结果是失败还把自己搭进去了，被骗了很久。因为只要你幻想的那套世界观还在，你就不会真的想从里面出来。所有的“我想出来”这样的话，都是在骗人，以求对方陪自己把护士和病人的游戏玩下去。之后我意识到——对于孤丑自怜的患者，想把他从做梦世界拉出来的第一步，是打碎那个世界，一点渣也不剩。为什么你连“要怎么玩下去”都不想问，连“你们会不会陪我玩下去”都不想问呢？因为你以前已经问过了，在生活里无数次的问过了，然后你也知道了答案。答案就是，我们不会陪你玩下去，要玩下去的话也不是没有可能，只是要漂亮，要有钱，还得愿意给别人花。这样你就可以用脸蛋和金钱来拉拢人们陪你刷存在感，陪你玩下去。别说这条路对你来说太难了，本身这条路也行不通，因为很多超级漂亮和超级有钱的人也不会用这种不舒服的方式来拉拢别人陪自己玩，让别人认同自己。那么人家干嘛不去跟那些人玩，而要陪你作下去呢？希望你意识到现实世界的生命力多么强大，所谓的现实世界，就是其他人组成的世界，就是你在这里小小地作了一下，就会引起这么多人批评的世界。其实也不小，只是你觉得就是提个问题而已啊多小啊。但是你也不看看地方，知乎又不是微博和朋友圈，你的过家家计划不会按你的意愿实现，过一辈子家家也不会得到任何认可，有句话叫“做你的春秋大梦去吧！”如果你想自己的每一个想法被别人知道之后都只会得到这么一句回应，你就继续做梦好了。但私以为，你不想这样。我小时候长得也不漂亮，当然越长大越漂亮了，我爸妈就很漂亮我怎么可能丑啊。我承认长相对人的存在感的影响是很大的，我现在能自我意识这么坚定地表达想法不能说与长相无关，因为当好看的人站在人群中，他的脸已经决定了大家首先愿意听他说话、看他表现。当然，我的表现也一直对得起我的长相，所以我才能长成现在这样。但我在没那么好看的时候也从没惧怕过与别人交流，拒绝去爱别人和表达自己，不是因为你敏感内向，我迟钝外向，我外向怎么会用写诗来表达情绪，你敏感怎么长这么大连活都活不明白？可能是我天生带来的勇敢比你多一点点，但是你也不是一点也没有对不对，哪有人会缺失一种属性呢，只是太久没锻炼，忘记了而已，不要紧，肌肉没了可以再锻炼回来。天空，她很哀伤操场上的天空纵横交错着飞机纺出的棉条像一张缠满绷带的没有表情的脸那些湛蓝都是空空的却布满了哀伤这是我16岁的时候写的第一首超过一句话的诗，我从没想过要写诗，但就是感受到了。为什么能感受到，因为敏感；为什么能瞬间化成文字，因为对文字熟捻。感受到了写下来，诗歌就是这样出现的。我大二的时候是写诗最多的阶段，现在很少写了，因为诗歌是最强烈的文学表达方式，我现在与现实世界认识程度加深并且暂时稳定了，没什么冲突了，也就没有那么多强烈的情绪要表达了，转而研究小说了。那时候的诗大多都写在了人人日志里我不是为了混认同感才发的，在我看来我写的诗水货居多，我自己认可的非常少，我只是想向你证明我真是个写过诗的姑娘，没有忽悠你。——对于孤丑自怜的患者，想把她从做梦世界拉出来的第二步，是让她看到你正是她想成为的那种人，这样她才会觉得你有资格去说服她；或者让她看到你是曾经和她相同的人，这样她才会觉得你能理解她，才会相信你的话是有诚意的。想当一个比自己本身优秀的人并不是不好的，也不是那么好的，只是个欲望而已。是每个人都可以有的欲望，想让自己更好，想让别人欣赏，都是合理的。只是你的方式不对，你只是在玩催眠和幻想。别说什么你只想提出一个泛泛的问题，不是针对你自己。你就是不想用大家的方式解决问题还不愿意承认而已，每一个个案都能对任何一个人起作用，请不必操心。催眠和幻想也是无可厚非的，而且有它的魅力所在。但就像烟草，小烟怡情，吸毒可就伤身了。你不能幻想别人也愿意陪你玩，别人没那么大能力在分不清幻想还是现实的情况下还能保证正常工作，还能照顾自己和家人。你也没那么大能力，这个游戏你玩不起。安雅说的是对，但是还不适用于你，因为如果你继续这么沉溺下去绝对做不到自食其力。相反，你只要做到了自食其力，从现实世界获得的认同感自然就会满足你，你也就不那么依赖幻想了。很多性格上的问题都可以在心理学上得到解答。人不是一成不变的，我不喜欢谈人性，我喜欢谈心理，就是因为后者承认了人的情绪、思维方式甚至存在形式的可变性，而且以积极态度面对这些问题，解决问题。但是中国人忌讳疾病这两个字，一谈到心理就容易扯到这两个字，其实心理就是心理，只是分析问题的一种方式，干嘛非要跟疾病扯上关系呢。当你真的想解决这个问题，想尝试着放低自己去和别人平等相处的时候你可以找个心理咨询师咨询一下，也可以尝试和身边的人沟通，让别人提出对你的不满，然后努力去改善，一次别让他们提太多，你承受不了的，一个就够了，做到了一个再做下一个。所有的问题，都是程度的问题，你的坦率太少了，欺骗太多了。以你现在所处的位置，远没有到能影响社会的黑暗和光明的程度，也没有到这个社会的“黑暗”能对你造成什么伤害的程度。皮肤破了可以愈合，死不了~——对于孤丑自怜的患者，想把他从做梦世界拉出来的第三步，是在他不愿直视的自己的弱点暴露出来之后，向他展示他是不被嫌弃的，告诉他这一切都是合理的，你有别人也有的，可以存在的，不必藏起来的。你并不灰暗，你看起来发光的人只是因为他们在不停地做功。你不把你的心思藏起来，它就不会偷偷长成可怕的你自己控制不了的样子。就像《火影》里所表达的，每个人其实都是人柱力，和体内的尾兽和谐相处就是和自我和谐相处。人性这种东西只要是在控制下的，都能长成美而和谐的样子，包括暴力、野心。一篇文不一定能对题主起到点拨的作用，所以把一些方法论也写出来是为了让回答更有普适价值。
题主，真是巧， 我也认识这么一个人，给你讲讲他的故事，希望对你有所帮助。
他生在三四线的小城市，喜欢绘画、喜欢几米、偶尔也卖弄文字，这算得上热爱文学和艺术吧；在生活上他个性害羞内向，不太擅长用言语表达，算是腼腆善良那一类吧，不说话的少年其实也有一腔热血，他幻想过「用自己的笔触，留住那些美好温暖的事物，让世界变得更好」。可惜从目前来看，他也没有实现当一名绘本作家的梦想.......后面的故事是这样的：腼腆少年大学毕业后，按剧本发展，他应该加入一个三流的图书出版公司，做着图书管理员的工作；而实际的剧情是，他选择了起薪更高的快销行业，成为一名苦逼的销售员，他后面的努力更像是为了在这个残酷的世界生存下去，辗转漂过上广深，不温不火，日子过得像打仗，不如诗.....随着年龄的增长，他渐渐向现实做出了很多妥协，包括“奋斗赚大钱买房结婚生孩子老去死掉”的想法，包括“守着家人平安喜乐的过完一辈子”，“惜命怕死，人多的地方不想去，人少的地方不想去，过山车都不敢坐了”......
是的，从某种意义上说，他变成了一个凡人........从小我们就生活在真真假假的故事中，被各种泡泡般飘浮又易破的说法迷惑。小时候以为真的，长大後却发现是假的；年轻时以为是诓骗吹牛的，多年後才知道那是不敢正视的真相。泡泡漫天飞舞，让我们往往难以分辨，只能三不五时大喊：“真的假的啊？”——《真的假的啊？》几米
我跟你讲的这个故事，并没诓你，这只是千万个没有坚持梦想的少年，其中一个缩影，可能是他天分不够，不够执着，大众价值观的引导只是其中一面，而退化的根本原因是懦弱，即人的无意识本能，潜藏于灵魂深处对未知的恐惧。于是面对复杂的世界，他选择了妥协......而在这个世界上，如你一般，与现实战斗的人总会让人感动，但活下去的一定是妥协的人。比如在你的问题下面，给你各种建议的前辈们，包括我。有趣的是，与现实战斗的人就是被大多数妥协的人毁灭的。虽然他现在只会看报告、作分析，加班做各种PPT......业余爱好只剩下中单推塔跪，但我更倾向于认为，是他的梦想发生了变化。下面引用他2014的年终总结，算是替他给你的建议吧：（为了保护私隐，我把头像盖住了，请忽略旁边那位大叔）（为了保护私隐，我把头像盖住了，请忽略旁边那位大叔）这大概也是他在跟现实战斗中所留下的剩余的光芒，变成小小的希望，默默地留在了心中隐藏的地方.......以上。
这个问题我要回答一下。因为，你就是我若干年前的影子。或者，也是我们80后身上一部分人的影子。先8经历。小时候就博览群书，读的最多的就是文学。疯狂阅读，无书不欢，吃饭的时候都在读书，晚上睡觉也在读书。我曾经在一个答案里面说过，我眼睛近视的程度很深，非常深。拜那时候读书所赐。最出名的事件，莫过于，在一天的晚自习内不到两个小时，被老师连着没收了三本小说。因为，读书太投入，完全沉浸于那个世界中。至今，这件事，还常常被我爸拿出来取笑我。当然，小时候我的情感也极其敏感。我敢这样说，我具有一种极其强烈的悲天悯人的心理。我从一件事情一件物体一个人的一个动作一个眼神，我就能幻想到这件事情的所有过程，各个可能，我可以想象这个人一生的经历，然后模拟出他的表情他的心理，以及动物的心理。我感觉我懂得每个动物的语言，我能倾听植物生长的气息，我能闻到泥土的呢喃。春天来临，万物复苏，暴雨如注，然而我从不打伞，我在倾听老天爷对我发出的声音。今天，如果你在广州街头发现一个无论多大雨都不打伞，而且闲庭散步的人，那个SB就是我。夏天，阳光灿烂，麦子成熟，我生嚼粮食，吞咽泥土，我对视太阳，我从高空跳下，然后挥舞着双臂，因为我和夏天说话，我在模拟的鸟的飞翔。结果有一次的后果是，我从高两丈高的地方跳下，然后被摔得白眼直翻，气息闭住。后来我妈说，那次差点我死了。秋天到来，那些高远的大雁，一遍的一遍呼喊着我，让我飞奔南方，他们要带离开这无边无际到处是山的地方，让我去看看广阔的平原，让我去看看无边无际浩瀚大海。我追寻他们的脚步，像夸父一样，从我们家的地方奔跑到离我家二十公里远的一个山头，然后天黑了。太阳离我而去了。我只能跟着放牧的人羊群一个人慢慢的回家。在这回家的时候，我跑的飞快，我总是感觉到我的身后，跟着一个未知的东西，他一步一步的靠近，想抓住我。嗯，它是我奶奶经常在热炕上抱着我给我讲古经里面的鬼和毛野人。冬天来临的时候，大雪纷飞，我常常会跑到旷野，旷野上无边无际，那些兔子那些山鸡那些野鸡都扑棱棱的从我的眼前飞过，在雪地上留下他们的印痕，我跟着他们的脚步去寻找他们，最后找到他们的巢穴。守候他们，和他们说话。以至于我的父亲和我哥哥看见我，就像一个SB似的呆在那儿，手和脸冻得通红，他们都笑了。然后拿出来网子，手电筒，?头，晚上我们去网山鸡，捉兔子。嗯，后来，抓住了他们。我每天放学回去，都会跟我养在坑里面的兔子说话，想让他们回复我。至于山鸡，他们怕我怕的惊人，所以，我都把他们放走了。曾经，我妈买了条鱼，在案板上杀它，我看着那条鱼，在案板上跳动，瞪大着眼睛发出巨大的喘息，我妈让我拿把刀，我的第一反应是回过头，然后哭了。鱼太可怜了我不忍心看它。突然觉得，其实我们或许也不过是那条鱼，在生活的案板上，面对理想，任社会宰割。不是么？高中，更疯狂。我的卓兜里面都是小说，语文课我从来不听的。因为老师讲的很多都是错的。我们班主任总是喜欢用历史典故，只可惜他讲的我都知道。他在上面讲我在底下批驳他那些东西讲错了。我那时候读了路遥和金庸，以及共产党的一些野史，就到处搜罗我们县地方志，信天游等民俗文化的记载。我高中除过学习，下棋，就干这个事儿了。上了大学后，我更是疯狂的读书，海子，北岛，路遥，萨特、加缪、卡夫卡等等。中国近代中短篇小说、长篇小说，世界文学史，世界文学，各种世界名著，中国近现代戏剧，如何写小说等等。反正我们大学校区能看到的我能借到的文学作品，我都读。我曾经有几次发了疯，好几次晚上都没从图书馆里面出去。够牛逼，今天看也够傻逼。嗯，我到现在还有一个牛逼的技能，就是任何文章看过之后，我都可以把它变成我自己的模板。现在比较忙，有时候要写一些文字但我感觉自己可能有些捉襟见肘，我就会去看知乎上其他人的答案，然后把他们结构和语言打碎到我的文字中，借为己用，我用过的模板有吴遇安、张家玮等等。我相信知乎有不少大神也可以这样吧，我能感觉出来。那时候我的理想是，成为一个作家，然后，拿诺贝尔文学奖。这就是我当年的理想，够牛逼，够刺激，这是我今生说出口来的最大的理想，当然，我曾经在小时候也说类似的话语，类似的伟大理想，但，他们都有两个显著的特点：1豪情万丈，2从未实现。那时候，我有一个天才的潜质。就是，我对除文学之外的所有一切都不关注。我只看文学，然后上课。而，你们知道么，我大学学的是高大上的地球物理，我自己亲手选的专业，而不是中文。在大学的时候，我也发表几篇豆腐块，几篇诗歌。但是，面对现实，大学毕业后，我最终还是继续自己的理工科专业，知道了应该多考证，多学其他语言，学会交际，学会认识真实世界。总之，最后的结果是一个彻底打破少年幻想，变成世俗的世俗化的结果。——————————————————————————————————————————————————————————————————————————人总是会变的。这就是人的可塑性。事情的转机是因为，那年我找了一份实习，然后，发现自己真的是一个完全理想而且理想的理想主义青年。除了感慨和伤感以及敏感之后，一无所长。我啥都不会。你知道么？那一刻，我感觉我在这个世界上无法存在。一无所长的话，你只能变成最底层的人，回到自己的原阶层，每天吃着很可怜的食物，做高强度的体力劳动。改变都是慢慢的。尤其是未经历社会，你的思想远远没有定型。以前存在于你脑海的这一切，其实只不过是你的幻想，经历的现实的打击多了，你就会顺从屈服改变。我曾经想着像海子一样反抗。但，我做不到。因为，我不可能去死。我自小接受的教育以及信念都是让我坚强的面对这个世界面对人生。曾经在无数个夜里，我痛苦的辗转反侧，反思自己的“背弃”理想。是的，从我当初的理想角度，我的确是我理想的叛徒。但我通读历史，我读了史记。我知道一个伟大的人，不应该是被一点点小事就屈服低头，所以，我选择像儒家的人物一样，我认为，一个人的真正使命，应该是外王内圣。我既然可以做到内圣。那么，一切事情都变得简单了，我应该外王。那一年开始，大三后，我不读文学。任何一本都不读。我的同学都很吃惊，他们不知道我这一年发生了什么。其实，也没什么，我出身农村，出身底层。总得要活下去对么，我不能让我的父母亲在他们年老后，看着我拿着微薄的薪水，还养不起他们。我不能让他们感觉我整天神神叨叨，不务正业。况且，这世界这么大，中文系毕业的那么多，我能拼过他们么？还有，在这一次实习中，让我真正认识到的问题是，我出身的阶层的存在的社会问题以及中国其他阶层的问题。我认为成为一个诗人，成为一个作家是解决不了这些问题的。所以，为了改变我对真实社会一无所知的样子。我彻底戒了文学，好好学习专业课，读社会学读心理学读经济学读乱七八糟的一些管理学的著作。梦想着有一天，我可以为中国的现状做一些事情。后来的这一切都可以被解释了，我走向了世俗化的道路。因为生活逼迫，你的潜意识都被生活所改造了。这就是目前的我。开始慢慢失去反抗的力量了。——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————说一个我的朋友吧，她是典型的文艺青年。永不放弃，让我们看看她的现状。今年二十八岁了吧。谈了好多次恋爱，然后分分合合，每次聊天，她都说她每次她遇见的都是人渣。到目前，流浪遍全中国，没工作过，花了父母好多钱，反正她家有钱。前两年出了趟国，留学英国。我想着现在她应该会安分下来，结果她说她要去加拿大要留英格兰。就这么流浪着，我也不知道，她在流浪什么。前一段时间，我发了我去新疆的一系列照片，她微信我说，回国后，想跟着我去新疆定居。她同时还想着去当支教，还想着去加拿大，还想着去澳大利亚，还想着去非洲。但是。。。父母年华已老，总是流水般花着父母的钱。而自己却没有一份足以谋生的技能，我真为她感到迷茫。经常和父母亲吵架，说父母亲不懂她。跟我吐槽，我只能默默的理解。但想起她，我总是很为她担心。她快30了吧，我不知道她的未来在何方。但是，或许我也用不着为她担心，生活在这个时代。我们都不可能会悲惨到什么样。能惨到什么样子？而他妈的，生命只有一次，对不对？理想也只能有这一辈子对不对？再惨我也可以回家种地。我家还有三头牛，一只驴，几十只羊。而且还有几十亩地。我可以早上喊起牲口，唱起信天游，拿着犁头，走到田地里面，耕种我那一亩三分地。我的父母享受不了满世界的全球旅游，但可以在我的陪伴下对着黄土高坡看那暴雨如注眼光灿烂大雁高歌，大雪纷飞，那时候旷野上无边无际，那些兔子那些山鸡那些野鸡都扑棱棱的从他们的眼前飞过，留下印痕。你们可曾见过？完。
用事实说话
--焦点访谈
我特别觉得，这个问题应该改为：高度敏感而内向，却没有任何才能的青年怎样才能在这个充满竞争的社会更好地生活？看明白我的意思了吗？只要你有才能，这个社会再怎么充满竞争，你都能很好的生活。如果你没有才能，还妄图过很好的生活。这不是现实，这是童话。
读书太少想得太多
没有那些黑暗，用什么来供你写诗，咏叹。 没有那些抑郁悲伤不得志，哪里能让你醉心写作，描绘出世间百态 ，从黑暗中提炼出美，给很累的世人提供一个栖息之地？
姑娘，你是读郭敬明长大的吧。。。
你好你书读了不少却没有活明白因为只在自己的世界里活是永远都活不明白的人生教给我那些令你蒙住双眼的自尊心是可笑的而那些看透彻后仍然坚持不变的自尊才是可敬的世界并不可怕 可怕的是你没有认真去看看它白白来了一遭
找一个现实主义向的男朋友吧，寄希望于他能挣很多钱，能处理好世俗的一切杂事，人情世故，交际应酬。然后一边忠诚于他一边实现自己的梦想。《摩登家庭》这部剧是我最近几年开始喜欢的，它在我心中的地位已经超越了《老友记》，要知道220多集的老友记我可是翻来覆去看过不下4遍。其中第三季第9集，讲了一个全家一起射南瓜的故事，希望你去看看，但愿对你有帮助。
要不是我的男朋友不外借，我真想把他介绍给你。我以前偶尔也悲春悯秋，哀人生疾苦，恨世事无常……他眼光犀利，口舌毒辣，讲话一刀溅血，分分钟把你虚无飘渺的那些忧愁情绪掐死在襁褓里。说到写作梦想，谁没有？但我觉得我要懒癌不改我再也不敢网上连载了，一个长篇拖了一年多了前两天去看评论还有老读者来留言问作者你什么时候回来……嘤嘤嘤，他们这样我好感动，但是还是懒癌，所以不敢再连载长篇。我大学的时候混了下半吊子的影视圈，当过几个剧的枪手编剧，对了，我理科生，但是前辈都说我写东西还是有那么个样子，要是肯努力的话还是蛮有发展的。但是我嘛，懒癌。你现在的状态就像我十四岁的时候，我十二岁开始提笔写第一本小说，是一本漫画的续写，那个时候偷偷藏起来写，没告诉过任何人，也不敢给别人看，因为怕别人不屑，怕被人轻视。而且我妈是个现实到俗的人，没有任何浪漫细胞，要是知道我偷偷写小说，肯定先把梦想的苗子掐死在襁褓中。后来我初中的时候，言情小说流行，妹纸们谁没有点粉红色的爱情梦，不知是谁带的头，大家都开始把自己脑子里的故事写到本子上，互相传阅，我那个时候看完了古龙金庸在写武侠长篇（家里没电脑，纯手写），见班里写小说已成了风潮就跟着写了两篇校园爱情的中篇，被同学传了很多次，大家都要去看，最后传到了语文老师，当时的教导主任手里OTZ……我的初中语文老师是一个非常开明的人，也很喜欢我，我的周记啊什么的常被她拿去当范文，她把我叫过去，我以为会被骂，但是她只是跟我说，你写的东西我看了，你读的书还不够多，等你过几年再看看自己写的东西吧。当时我很不服气，坚信自己能成为厉害的作家，专门写中短篇投稿给杂志，家里没电脑，我平时写好了去图书馆机房一个字一个字的敲出来，收获的当然是一大波的拒稿信和石沉大海。高中之后，陆续有小说发表，有稿费，我拿到第一笔稿费的时候特意给我妈买了件衣服，让她相信我又能力实现我的梦想。但是我一直记得我老师跟我说的话，所有的艺术，皆出自于生活，你的经历如果单薄了，写不出好的作品。但是姑娘你却说这个成人的世界太黑暗，你无所适从，你若不去经历，怎么写出作品呢？没有作品，何谈梦想？我大学在北京，那四年我成长了很多。这个城市承载了太多人的梦想，形形色色的人，每个人都有自己最独特的故事，这个世界不是非黑即白的，也正是因为如此，才会精彩。另，我时刻谨记老师的话，总会时不时看看以前写的东西，初中的时候，是隔半个月看自己写的东西就会觉得不忍直视，现在是隔三天看自己写的东西就觉得不忍直视。我很高兴，因为能发现自己的不足，就代表我在成长。这个世界很美，恰恰美在它善恶并存。以上。
没有关系的，我以前也跟你一样，五年之后你就会发现人丑就该多读书是多么正确的道理，别急，该来的总是会来的。
大二才想这个问题。。。我高二就纠结过了。。。我的答案是没有办法的，你想生活得轻松梦幻美好得像朋友圈？开玩笑，生活的质感是需要金钱做铺垫的，想挣钱是要凭本事的加努力的，学本事是很辛苦的。所有看似美好单纯轻松的幻象之上必定有不美好不单纯不轻松的大伞，若没有为你撑伞之人，你只能自己站直了去撑起来，这样的话，或许，有一天，你的生活的一部分可以是你想的那个样子。如果一定要说有什么好方法的话，是改变自己的心态，心中有什么便会看到什么，这样奋斗的路上和平凡的生活里可以多一些美好，可是这样真的很难啊。。。生活本来就是艰难的，每个人都有适应环境的义务，strive to survive，真的有这么残酷。
性格内向，不喜欢人多的场合，不喜欢社交。不讨论工作的话，和其他人没有什么共同语言。花更多的时间在专业和工作上，活的好好的。
伊谢尔伦臭流氓:
中学二年级还没毕业的人，不配谈严肃的写作；思维还停留在中国中学文理分科层面，并且以此自限的人，不配谈严肃的写作
以前我们cto有句话说：只要你能完成你的工作，我不管你是下班了吃路边摊还是吃牛排，那都和我没关系。所以，只要能养活自己，怎么生活还不是自己说了算
你已经拥有了数百个答案，不缺我一个，何况我也只是庸人。我曾经跟你有差不多的自我认知，高度敏感内向的文艺青年。很多时候我们高估了个性乃至三观的差异会对我们的人生责任产生的影响力。换言之，敏感还是钝感，内向还是外向，文艺还是功利，千千万万的分类，其实都没有重要到可以定义我们该做和不该做的事情的地步。keep it to yourself, 天地不仁，以万物为豕狗。做你想做的人，但不要假设这一定会与这个世界产生冲突，或者这个世界一定会妨碍你成为你自己。它之于你是一个中性的外部环境，它可能会扼杀你，但也会以同等几率埋没其他人，它不是针对你的。换言之，它正在，也必将有可能成全你。迄今，你仍然有信心称自己为一个高度敏感内向的文艺青年，这也是这个世界给你的。你可以说那是因为有校园的庇护，但请问校园又是谁给你的呢，你自己么？从生在世上起，无时无刻不是被际遇所塑造的。人应当先做好自己应当做的事，再去做自己想做的事。这个应当做的事，并不是洪水猛兽，并不是梦想的屠宰场，它不丑陋，也不肮脏，相反，踩着面包走路的女孩子拥有世界上最干净的双脚，但是她无法唤起你的赞赏。校园生活与社会生活的巨大反差让无数的弱者感叹美好时光的一去不返，包括我自己在内曾经也如此。但我越是长大就越会反思什么是美好二字的真正定义。如果它意味着可以不用弄脏自己的双手去劳动，不用背负生活周而复始的庸常部分，不用面对赤裸裸的黑暗与邪恶，不用纠结于面包和梦想的两难，什么都不用，只有大把云飞雪落的时光和父母定期打到卡上的生活费，只有诗与梦想，只有试验与流浪，只有重来没有万劫不复，那么我会在这样的奢侈面前犹豫不决，我不太敢放开手脚去享受这样的静好岁月。世间值得为之驻足的美丽，应当有它自己的力量作为支撑。跌入黑洞瞬间了无踪迹的纯粹与美好，皆是虚幻。我眼中的美丽，真实而坚韧，它为自己提供营养，它从不挑衅世界，也从不害怕宣战。它会找到自己的路。祝你开心。
1，世界不会因为你希望它什么样就变成那个样子，而是原本就是那个样子，无论你喜欢与否；你从书本上看来的蓝天白云很美好，但是现实是雾霾重重，你难道永远要躲在屋子里吗2，人其实很悲剧的，很无奈的，很多不喜欢的东西都要勉为其难的适应，人不会永远年轻，你有一天会变老，你说你不喜欢，有用吗；你说你相貌一般，喜欢的帅哥不愿意多看你一眼，你抱怨，有用吗；父母一天天老去，你要学会打理自己的生活，每天柴米油盐酱醋茶，一样也不能少，你不回到现实可以吗；3，所有你不喜欢的、甚至有些残忍的现实，你必须学会面对，否则怎么办，难道让世界适应你；4，尽信书不如无书，看书看得太多让你的脑子充满幻想，脱离现实；改变一下自己，抛开书本，忘掉你书本上看来所有东西，走入生活，走入社会，自己好好体会感受一下真实的世界，这个真实的世界就够你体会一辈子的。
捡贝壳的小孩纸:
针对题主思想上还是个孩子这一点不多说，就说一说自己的故事。作为一个先天极其高度敏感的人，经历了很多事之后，表示认同自己的特质和人格很重要（只有自己才是自己的终身伙伴）。逼着自己装过一段时间外向的人，为了朋}