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那天的突发奇想，因为有篇日志关于“七夕”的，可是我的BLOG始终进不了，提示密码不正确。费了一个晚上休息时间将用户名密码找回，成功进入我的BLOG。 从最早的第一篇日志浏览到今年的这篇，早已时过近千。在电脑上敲打键盘续写日志，这个时候心情是自由的，快乐的，放松的。任由曾今的不愉快轻轻掠过，拥有一颗波澜不惊的恬静之心。 此后，我的BLOG继续延续我对人生的追求，生活的渴望，家庭的眷恋。 仅仅是刚刚开始，仅仅是来自内心深处一股热爱。
因为不想让您难过 所以我沉默 因为不想让您难过 所以我放弃 因为不想让您难过 所以我倾听 因为不想让您难过 所以我忘记 因为不想让你难过 所以我走开
当我的心情最为低谷与悲伤的时候，我总会选择在此偷偷的宣泄。每一天是那么的美好，要做的事情是如此多，工作，生活，朋友，亲人，还有网络，可是一天下来人的情绪或高或低，你总会离开这些所谓亲近，独自去选择一条任由自己哀鸣的要道。我并没有所说那样大颗泪珠挂下，只是心里有一丝丝说不清道不明的沉甸。 现在的生活不是很好么？没有了以前谩骂，没有以前自卑，更没有牵绊，开心快乐不是都存在的么？哪来的多愁与善感，哪来的敏感与脆弱时常将自己与外界独立开来。或许我就是天生自私，自私的连我的这颗心什么都能包容下唯独保留不了自己。我会呆呆的看着自己，泪如雨下，不需要任何一点感情，那是为了我的伤感为我的卑微。愈发清醒的看见那昔日如烟。已经结束，就像一团团凝聚着的炮灰随着风会四处飘散。我不再想我不再念。就像我可以笑的比谁都灿烂比谁都认真，因为我伸出来了另一只手。我举得高高，等待手掌心。唯独不想将这只手放下，我看的如此重如此在乎。以至于我感觉自己的可怜，一遍遍等待再等待。
起初的不经意到后来默然的应允，经历一系波波折折，我的性情变得尖锐不少。一向不喜欢用犀利的语言去表达去诠释我的感觉，可是如今我有点连自己都无法理解这些做法。习惯性去点击一些故友的新日志，只想在字间中能够找到他们生活留下痕迹，因为对文字敏感会带动我身上的强烈。看了以后才发现有人跟我一样，会想开心会憧憬幸福，也会对生活的无助对现实的悲观，更会运用措辞言语来像众人公布目前令人向往的幸福感。不恰当的比喻犹如嫁进豪门，钓上金龟婿那般的自豪。既然是小女人赢得的爱情，争取来的幸福，那为何在开始还会描述心中莫名的孤独呢？一个很低级的词“贱”。听人说是博得旁人这份怜悯，拥有这份独一无二对的关爱，既然这样，那就使劲的跳跃吧！常说文人中难免有些会钻空子虚伪的假贞操假高尚，可如今，利用文笔卖弄的人多了，自然备受争议的也多，同样，向我如此夸张如此严厉也会很多。真是委屈他们了！要受这样的窝囊气！这样的社会，谁让你活跃呢
我回来了，来到了我的天地回到了属于我的家。 里面有我的文字，里面有我的感情，还有我留下一片片我那整理完的思绪。我似乎有做不完的事，还有用不了的心，我的一颗跳动的心，随着身体的节拍随着血液充斥着我的灵魂。这里我在想着好多，想着这些日常来我的低落我的情绪波动，还有歇斯底的痛哭，我能感觉到我的手在抖，因为哭声很大，我从未如此的痛哭过。我感觉自己很傻很笨，风那么大，蜷缩在广场旁的长椅上，我能听见身边呼啸而去的汽车，能听到我的心跳。我没有比今天更清醒了，因为我在一个人的抗争，不为什么，只是我要学会懂得，在别人不理解不赞赏的时侯我还得学会坚强。我相信我会走到最后，我相信我会好认真好努力 ，我不要让自己没出息。所以笑笑吧！笑笑就过去！笑笑我就不哭。
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