周爽我喜欢你,写首诗_百度知道
周爽我喜欢你,写首诗
我自依依望远游，喜君莫名觉轻愁。欢意足忱独思远，你影如风浮心头。周而复始牛郎意爽然若失七夕来我喜欢你周爽
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你好！我想用：周爽爱李欣悦，这六个字，作一首爱情诗。
我有更好的答案
周回烟云藏相思爽气似酒情谊长爱意难表诗文献李家有女初长成欣欣天使窈窕姿悦闻之心两相宜
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周日李爽得心里好开心！
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。在上海市位育中学就读是一种怎样的体验？ - 知乎245被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title="9分享邀请回答（校长）刘晓舟
1. （经典灌水语）在位育，有些同学已经学习了两年，而有些同学呢，已经学习了三年。
这个假期，既承接了上一个学期，又即将开启下一个学期，所以这是一个非常重要的假期。
同学们，你们好好想一想，是不是这个道理？
数学o左双奇
难得的跑题：这道题的答案是0.618。0.618是一个非常神奇的数，啊，比如在摄影、建造的时候……我还记得有一本专门写这个数的书，叫什么……好，下一道题的答案是……
正常的跑题：有同学说，我讲了半天是在讲文科的题，那，我们接下来看理科的题。
3.填空题要做得快的话，连蒙带猜，答案就出来了。
4.你们看我的变形，应该是不错的。
5.这道题要求的是前100项和，那么，看到这道题，我们可以一项一项地写。
6.今天，我们来复习复习新课
7.把S提出来，再把B提出来，大家不用看这个SB，这个SB是用不着的。
8.做对的同学上课也要认真听，你们的方法不一定比我好……（1分钟后）等一下，我的步骤好像哪里出了点问题……（3分钟后）这道题先放一放。
9.我讲题目会很快，你们一定要跟上……等一下，我好像哪里出错了。
数学o姜圣华
1.“位育的‘学姐’很漂亮。”
2.“有同学想用生命去验证这道题吗？”
3.L：“老师，你会玩红警吗？”
姜：“什么？红警？你又打不过我。”
4.“如果你在高考的时候看到这样的题目，刚开始就很难，后面的题越来越难，那你直接一拍桌子把试卷扔了算了，还考什么？！”
5.最喜欢举的例子（1）：“……就比如我看见一个女生从5班教室出来，第二个出来的又是女生，第三个还是女生，难道5班就是女生班吗？如果要穷举，难么我就要蹲在5班门口，看看从5班走出来的是不是都是女生。如果举反例的话，就只要冲进去拎出一个男生就可以了。”
6.最喜欢举的例子
（2）：“你知道这道题是这样做的，那你如何向别人去解释？万一有个小朋友问你：‘哥哥（姐姐），为什么这道题是这样做的？’你该如何向他说明？”
7.姜：“做数学作业的时候一定要认真检查，比如说我刚才写在黑板上的那个式子就肯定是对的，因为我检查了一遍。”
C同学：“老师，你真的写错了……”
8.“什么是参数方程？其实就是引来了一个第三者。第一个和第三者有关系，第二个和第三者也有关系，但第三者是不要的。”
9.“算是肯定要算的，我就不算了，反正考试的是你们，上战场的也是你们，最后倒下的……不会是我。”
10.口头禅（1）不要急，慢慢来；别急啊。
（2）物理有什么好做的，先做数学。
（3）秀一下计算…(几分钟后)…本来是想秀一下计算的。
11.“明天是元宵节加情人节，你们做的每一件事肯定都是有目的的，哪怕是送几朵花，对同学说几句话等等。那么对于数学的学习是不是也应该投入这样多的热情呢？”
12.（一本正经地）“表示这个平面的时候，你可以写平面ABCD，但你不能写面ABCD，更不能写方便面ABCD。方便面ABCD……它只是一个商标，不能用来表示平面。”
13.“我以前从来不去找英语老师问问题，因为我一问她，她就说，外国老奶奶就是这样说的，有什么好问的？而数学则是要讲道理的。”
1.口头禅（1）“我们会惊奇地发现……”
（2）（中午或晚上要占用时间）“让我们相约5班”
（3）“任何一个有良知的人都知道……”
（4）这节课的笔记比较多
（5）这节课的内容比较多
（6）好了，眼保健操就先做到这里了
2.“有些人写作业时真是丧尽天良。”
3.“学习物理是要靠良知的。”
4.“我的眼泪水都要哭了。”
5“有一天，我在散步的时候遇到了吴奇隆和赵薇，他们推着自行车……,”
6.“有些不做物理作业的同学，我会在背后默默诅咒你们的。”
7.“有些同学真的是前途无亮啊，一点亮光都没有……”
8.“我晚上天天做噩梦，梦见我们班老交不齐作业。”
9.“有了这个发现，就有了公式；有了公式，就有了考试；有了考试，就有了分数；有了分数，就有了排名；有了排名，就有了学习的动力……”（严密的逻辑推理）
10.“5班的同学多可爱啊，所以要比3班多做一份卷子。”（混乱的逻辑推理）
11.（物理选修课上）物理老师讲评一道题：“让我们看一看这道单选题。首先把A选项读完，嗯，好像是对的。（此时同学们都在试卷上写下了A）。再看一下B，好像也是对的。（此时同学们又将A改成了B）。再看C，它讲的是……咦，C也是对的。（大家又把B划掉）。最后看一下D，嗯，看起来也是对的。（同学们的卷上都涂黑了）。”
12.物理老师的提问方式——
老师：“这道题怎么做？来，XXX，起来回答一下。”
XXX：“嗯……”
老师：“先干嘛？先受力分析…”
XXX：“对。”
老师：“这个是什么力？…是不是摩擦力？”
XXX:“是。”
老师：“好了以后，再写算式。式子是什么？”
（半秒后）老师：“是不是@#￥%&*+~？”
XXX：“嗯。”
老师：“然后干嘛？快！”
XXX：“然后……”
老师：“你请坐。”
（半秒后）老师:“然后写答案。”
13.……（接上一道题），“你们看，物理终于露出了狰狞的面目。”
14.（左手定则）“想想你们的左手正被乱箭穿过。”
15.“一共三只手，该出手时就出手。”
16.“今天的作业终于又可以酣畅淋漓地做起来了。”
17.“我记得这道题我们做过，是在高一的时候，那时候的我还很年轻。”
18.（义愤填膺地）“有些人一看就是从水星来的，写作业就知道放水！”
19. “我还不了解你们吗？考试的时候脑子里没有一次是正常的。”
1.“我们所学的化学键只有离子键、共价键和金属键三种，其他的不论你怎么jian,什么jian，都不是化学键。”
2.把化学书给我捞出来/把化学书给我蹬出来/把化学书给我掏出来。
3.“别看你们班的粉笔多得数不胜数，连一根称手的都没有。”
4.“我要生气了，我真的要生气了，你们不能这么对我。”
5.尉老师教育六班某同学不要谈恋爱：“xxx，你要知道，其实尉老师在读高中的时候也是有男同学喜欢的哦。那个男同学要搭着尉老师的肩膀，尉老师就把他的手拍掉，……你可不能像那个男同学那样。”
6.（见两男同学搂在一起）尉：哎呦！你们可不能干这种事！
7.（检查卫生）不要把两块抹布堆在一起，下面的抹布会累的。
8.你们怎么把半桶脏水放在铁皮柜里呢？万一有什么小动物口渴了来喝水就麻烦了。
9.（在实验室里的良苦用心）这个实验要加热，所以我把风扇关了，为了让你们不觉得热，我就特地穿了好几件衣服。每当你们觉得热的时候，就看看我。
10.尉：是谁吃完苹果把苹果核放在桌上的？
Q同学：老师，我马上把它扔进垃圾桶
尉：不不不，我是想说，这是一个二价铁离子被氧化成三价铁离子的非常好的例子
11.有上课睡觉的同学，你们坚持一下，我知道下午的阳光抚摸着你们很舒服，一下子就能把你们撸睡了。
12.（一节愤怒的化学课）“谁能把窗关一下？外面那个老头（舒翔）吵死了，如果我们这届没考好，我一定把他掐死！”“你们就喜欢把‘加热’像一块橡皮膏一样地在试卷上到处乱贴！” “我今天怎么这么烦躁？让我想想这是为什么，肯定是因为你们！”
13.口头禅（续）：（5）不要和它ran （6）我画图画得真是差
14.尉：Q，你们那边怎么这么吵？
邱：哦，刚才飞过去一只鸟。
尉：那有什么好大惊小怪的？又不是我飞过去了。
1.“元素的电子层数越多，其对最外层电子的控制就越弱，就好像在我们教室里，我在讲台前能很好地控制第一排的同学，而第6排的呢？我连管也管不了。”
0.“看这张图，一点用都没有，就知道这一家门都有病。”
1.“你们在上课的时候觉得困，就去厕所洗一下脸，再困就洗头，还不行就洗澡——只要你能找对正确的厕所。”
2.“男性体内的水的比重比女性的多，所以以后不要再说女人是水做的——男人才是水做的。”
3．“当你体内缺水20%时，你就挂在墙上了。”
4．“以前有人来问我题目，他说这个选项明明是对的，为什么给他打叉。我说，同学，你没看到这道题是要选错误的选项吗？遇到这种情况，我会直接让他把这道题目抄10遍再来找我，结果竟然还有人把选A的题目抄成了H”
人是有本能的，比如有些男同学会在网上搜图片，当他看到第一张美女图片时，你们觉得他会怎么做？
C同学：马上脱裤子！
陈：不，不，不，这可能是他看完100张图片以后才做的事，他应该先会产生一种不停地往下翻阅的欲望。
（于WYCK多媒体教室）
陈：接下来，让我们来感受一下五感中的嗅觉。来，大家用鼻子深吸一口气……知道为什么要深吸一口气吗？因为这个教室里还有甲醛，我的身体又不好，所以每次一个班过来后，这里的甲醛浓度就能低一点。
“那些给各种事物下定义的人也没有什么厉害的，他们和我想的都是一样的，一点创意都没有，唯一强一点的就是比我早出生了几十年，也就这么点能耐。
1.“Z，你在玩魔兽的时候就不要带眼镜了，眼镜有反光，会被我看到的。”
2.（上课时一排的同学都在玩扫雷）“扫雷有什么好玩的？你们家里的电脑上难道没有吗？”（结果，一分钟后，大家都在玩三维弹球）
（位育新闻）记者：有同学在你面前说你很帅吗？
王：呵，其实这些都是浮云了。
记者：那你知道你被评为位育第一帅的男老师吗？
王：那第二名是谁？
语文o郝景鹏
1.郝：“古人觉得羊是很美的，你想想学过的偏旁是‘羊’的字，你就能感受到了。”
底下：“羟基……”
2.王昭君出塞到了匈奴那边，那些胡人姑娘一见到她就要羞死了，用现在的话讲，这就叫秒杀。
3.提到别人得用敬称，什么好词都可以说，而说自己就只能用谦称，不管说得多么惨，这说明什么？这说明我们国家是礼仪之邦。
4.“东犬西吠”那肯定是互文了，不然西边的狗对着东边的狗一个劲地“汪汪汪”叫，你以为东边的狗是吃素的？
语文 王金明
1.《诗经》里写得最精彩的其实是爱情诗，但编教材的人思想保守，怕你们在精神上受污染，……其实你们早就被污染了。
2.（分析阅读题《说树》）比方说，你们看上中的树，就能知道这所学校是江南贵族，再看看位育的树，哦，暴发户！
3.（总结《苏武传》）其实，《苏武传》完全可以拍一部好看的电视剧，只要渲染渲染里面血淋淋的砍头场面、主人公19年的内心独白以及他那富有传奇色彩的爱情故事，绝对吸引观众眼球。总比那些手撕鬼子的抗日片好看，忒不忒呀？
4.2千年前有一个鲁国的左丘明，2千年后有一个位育的左双奇。
5.“密约”的意思是男女私密地约会。在古代，这种事情是不公开的，哪像你们，在学校里这么开放。尤其是到了晚上，我都不敢再去操场了。
6.朱自清在清华园的荷塘里才能看到“薄薄的青雾”，仿佛置身仙境。再看看现在的北京，几乎天天都在仙境之中。
7.一篇文章是好是坏，60秒就可以看出来了，就好比看一个美女，难道还要看上几个小时才知道她是美女吗？
8.我们学校的教师资源是非常充足的，既有聪明绝顶的语文老师，也有聪明不绝顶的数学老师。
我们来讲《琵琶行》。首先看标题，这个“行”的意思不是指琵琶很厉害、很能干。
这几天大家都忙着填北大清华的志愿，居然能完成语文作业，让我感到很欣慰。
1.“你们的桌椅干吗要这么靠前？弄得我很有压迫感。”
2.“《论语》就像微博，直播孔子的话，还很短小精悍。”
3.“左思这个屌丝。”
4.“沈从文是一个凤凰传奇。”
5.“我发现有些同学写作文时有种受虐的心理。
6.（上《梦游天姥吟留别》）“……刚才我梦游到哪里了？”
1.“就算窗外有大猩猩走过，你们也不准抬头。”（此时窗外恰好有一位政教处的老师经过）
2.“z同学很认真，刚才下课的时候还给乌龟看英语阅读。”
3.老师的课程表：早自习没有效率，你们交作业的交作业，吃饭的吃饭，睡觉的睡觉；
第一节课太没效率了，你们怎么都趴着；
第五节课太没有效率了，你们一个个都饿着肚子要吃饭去了；
我不喜欢上下午的课，看你们无精打采的样子，我都没精神了；
晚自习一占用你们的时间就要抗议，算了，你们写作业吧
（能上英语课的时间真不多啊）
4.“谁帮我把这个字往上写一点？我太高了，够不着。”
5. “我最讨厌骗过我的男人。”
英语oJasmine
1.Qlm，别看你长得人模人样的，待会儿报的答案肯定错。
2.竟然全年级还有几只小狗小猫在“It”后面加“were”，我也是醉了。
3.（高超的炫耀技巧）：谁的手机响了？哦，不好意思，原来是我的。嗯？怎么没关机？（此时举起手机）还真没关机。……你们“哇”什么，不就是iPhone6吗，有什么好看的？好了好了，让你们看个够，行了吧？（真想看到此时徐振霖举着华为冲进来）
4.这个单词的意思是“巧合”，比如说，你叫王勇，什么？！我也叫王勇！——这就叫巧合。
5.“这个句型我都快背出老茧来了。”
6.口头禅：（1）.不要让这个单词裸奔
（2）.有些同学竟然还犯这么低级的错误，我都不高兴带他玩儿了
7.我上英语课真是有成就感啊，能把原本生龙活虎的一帮人说得昏昏欲睡。
8.sjy同学这么认真啊，从外面回到教室手里还拿着一份英语”天天背”。等一下，你刚才不会是去厕所了吧？
9.（语法口诀）想要干，早打算。同意否，问问看。决定了，尽力干。别装蒜。
10.J：这个知识点我一遍一遍地讲，结果导致你们错得越来越离谱……（过了3秒）……你们难道没有听懂我讲的冷笑话吗？真是的，一点配合都没有……
众同学：呵呵呵呵呵呵……
当我布置完作业后，我发现同学们眼睛里透露出了杀气，我知道，在某些同学心里，我已经被杀掉了。
12.H，为什么你每次说废话的时候就变成了Q的声音？害得我每次都黑Q。
政治o徐振霖
1.“我今天中午收了一班一个同学的手机，中午就在网上看到了这样一则新闻：某中学一学生因手机被班主任没收而大怒，持刀冲入其办公室，将其杀害。我顿时就觉得脖子后面凉凉的。”
2．“你们要知道，我二年级读了整整三个学期，所以积累的知识是相当相当丰富的。”
3.“你们的手机在教室里是没有信号的，而我的手机却依然能够在教室里打电话、发微信。知道为什么吗？因为我的手机是华为的……所以，你们没有理由不相信华为。”（推销的艺术）
4.神秘来电——“接下来我们来谈谈朝鲜。朝鲜这个国家比较特殊……（手机铃声突然响起）不好意思，我去接个电话（3分钟后，回到讲台）算了，我们还是将目光转向资本主义国家吧，比如说法国……（铃声再次响起）我再去接个电话（5分钟后，回到讲台）我不多说了，其实你们只要弄清楚这些政体与国体之间的区别就可以了……”
政治书又不是黄色书籍，你们干吗不多看几遍？
下面一道题，我请还在说话的同学来回答问题，谁在说话？谁在说话？好吧，只有我一个人在说话。
比如说，我心里想着要“消灭你”、“消灭你”，这就是主观唯心主义，而当我拿着一把枪Kill你，这就是唯物主义。
1.（若有所思地）“恒河，就是横过来的那条河。”
2.“在历史课上写作业是无能的表现。”
历史o唐建民
1.“我也有过青春，现在请叫我大叔。”
2.“我骑着一辆山地自行车以时速30公里潇洒地飞驰过这条公路。”
3.唐：“有一天，我站在自家阳台上，望着一望无际的……”
“老师，你别想不开。”wy插嘴道。
唐：“不会的。我望着一望无际的房顶，忽然发现一道白光照在我的仙人球上，然后我就天启了。”
地理o 居德田
1.“别的班的试卷都是认真做并自己批改过后才交上来的，你们班呢？原生态的。”
唯一的提问方式：“今天是几号？1号？那么有请1号同学回答一下问题。”
2.（某男和某女趴着睡觉中……），
老师：“那边的一男一女，请你们不要低着头干别的事了。”
美术o沈怡青
沈：课代表，检查一下同学们是不是都到齐了哦。
课代表：哦。
沈：课代表，让同学们都做眼保健操哦。
课代表：哦
沈：课代表，刚才那个同学上课一直在说话，把他的名字记下来哦。
课代表：哦
沈：课代表，让同学们不要睡觉了哦。
同学甲：老师，课代表睡着了……
体育 易晓冬
（第一节课）我刚来位育，一位女体育老师就怀孕了……
我上女生上了十年，今天终于可以上男生了。
我每天要上一个班的高一女生，真是累。 （由此可见，体育老师的逻辑都是生理老师教的）
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