童言童趣——幼儿园小朋友的故事
上周接乐乐放学后，乐乐和班里的小朋友在操场疯闹。这时过来一个小男生，什么名字想不起来了，只见赵奕铭小朋友一个箭步冲上去，搂住小男生的脖子，嗲嗲的喊了声“老公~~~~~”，男生回应“老婆~~~~~~”。
顿时我就石化鸟。
昨天跟老公说起这事时，乐乐在一旁插嘴“就这，我还没告诉你们他们让我当宝宝呢？”敢情你们在幼儿园重组家庭了？我不禁打趣道：那你同意没？乐乐：当然没同意了！我：为什么呀？乐乐不好意思说了。我猜乐乐一定是不甘心给人家当宝宝，乐乐心里一准这样想：你们老公老婆的好甜蜜，凭什么我在哪儿都只是宝宝呀！对么？孩子。
有时候实在想搞懂这些个孩子的心里都在想些什么，说出来的话句句惊人啊。我想她们一定是懵懂的，对什么都好奇，模仿能力超强，乌鸦学舌。其实我们惊得不该是他们的思想，而是她们年纪，人家正当年啊，多么令人羡慕的似是而非的年龄啊，想说什么说什么，大人觉得人家扮大人，其实人孩子压根没那想法。咱们受惊，也只是因为咱们太脆弱罢了。能做到的，或许只是以后当着孩子们的面三思而再说。
最近一直锻炼乐乐在自己小屋独立睡觉，一开始一切超乎想象的顺利，睡了几天后，乐乐不干了。冲到我们屋义正言辞的问爸爸：凭什么你能和妈妈睡，我就不能啊？这个嘛，这个问题难倒我了。她爸爸想了想说：我和妈妈结婚了，你没有吧？还真是，你没有吧？！不过在乐乐心里结婚也没啥了不起的，回头等她想明白了，非要跟我结婚，我可怎么办好捏！
还有一次，我去幼儿园接乐乐，临出教室前，班里一个小男孩喊乐乐。乐乐回头开心一笑，对着男孩的小嘴巴就亲了下去。啊呀呀，说实话我心里有那么点别扭，我想亲亲小脸什么的也就罢了，居然~~~~~居然亲嘴嘴。乐乐，在你心里亲哪儿都一样是吗？是的话为娘的就原谅你了！不过，话又说回来了，以后可别标榜谁把初吻都献给谁了什么的，因为你的初吻可能在幼儿园的时候就已经奉献了。
这件事在我叙述给老公听时，乐乐还特委屈的说：我就不能有个好朋友吗？爸爸：那你有男朋友吗？乐乐：有啊，就一个，我就喜欢一个。瞧，我们多专一啊！幼儿园时就明白，男朋友只能有一个！
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童言稚语大全儿童奇思妙想下的童言稚语
1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：&妈妈，把手电筒给我。&
&睡觉玩手电干啥？&
&不是玩，我做梦走黑路，看不见。&
2、儿子突然问我：&什么是电报？&我告诉他：&就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。&
儿子恍然大悟：&就是让邮局代发一个短信嘛。&
3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
&宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？&爸爸奇怪地问。
&那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！&宝宝理直气壮他说。
4、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：&妈妈，这道题我还是不会。&
我没好气地说：&给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？&
儿子哽咽着说：&都是你把我打成这样的。&
7、肚子好昏
一天午睡起床后，一个男孩愁眉苦脸的过来和我说：&老师，我头好昏啊！！&
摸摸他的头，温度比别的小孩稍微高那么一点点，于是打电话通知了家长。
当然，在他家长还没有来之前，午点还是要吃的。
吃的是绿豆粥，也许太腻或者是身体不舒服的缘故，他胃口不好，吃了几口就不想吃，
过来跟我说：&老师，我不想吃了！&
我说为什么？他说：&我肚子好昏！！&
6#%￥&&我昏！！
休假半个月后去上班，小孩自然是对我格外亲，老找我聊天，问话。
又一个男孩对我说：&老师，我知道你这么多天不来去干什么了！&
我很好奇他的回答。
他说：&你那么多天不来是去生小孩了！&
%￥?%~~~~~我昏啊！！！
如果生小孩真的只要十五天，我们女人是多么的开心啊！！
9、天大的蛋糕！
大清早，我一进教室，雅萱就过来跟我说：&老师，今天我生日！我妈妈帮我定了一个蛋糕。&
另外的一个女孩就过来说：&是啊，雅萱的生日蛋糕好小好小的！&
我很奇怪：&你怎么知道？&
&雅萱说的啊，不过啊，小蛋糕怎么够吃呢？到我生日的时候啊，我要定一个天大的蛋糕！！&
我听了觉得很好玩：&天大的蛋糕？？你知道天有多大吗？&
&知道啊，天就是好大好大的！&（当然，还用手很可爱的向后扩展比划着。）
我和旁边的老师哑然失笑！~~~~~~~~~~~
10、骨头人和垃圾人
今天的午餐菜是红枣莲米蒸鸡，小朋友吃得很欢。
吃得快的孩子帮助别人把桌子上的骨头弄到碗里再那去垃圾桶到。
一边弄还一边很高兴的说：&我是骨头人，哪个要我帮他？&
其他的就说：&骨头人，我这里有骨头！&&&
下午我们老师在楼道里贴小朋友的绘画作品，撕下很多的粘粘纸。
楼道里一片狼藉，于是叫两个小朋友来帮忙把纸捡走。
两个女孩很是得意，一边做事一边大叫：&我是垃圾人，我在捡垃圾！&
我们大笑&&&&
呵呵呵呵，那我现在在玩电脑，岂不是电脑人了？？
11、杀猪过年
刚刚吃过早餐，一个男孩就过来对我说：&老师，我家杀了一头猪！&
哇噻！！不是吧？我问他为什么要杀啊？在哪里杀？是谁的猪？
他说：&杀猪过年啊！在菜市场那边！是我们的。&
呵呵，我想应该是买的猪肉吧？现在很少有人自己杀猪来过年了。
不过，倒是很怀念小时候在农村时，可以杀猪过年，那啊，好吃的东西就多了！
而且，腊肉、腊肠可以吃好久呢！！
22、王小师
今天午睡起床后，我在忙着叠被子，一个男孩子过来抱住我说：&王小师！&
我莫名其妙，问他：&为什么这样叫我啊？&
他很可爱的说：&我想给你起个啊，而且，你又不老，而且又好漂亮，为什么不叫小师呢？&
我的天啊！！很惊讶，不过，心里那个美啊！！~~~~~~~~~~~
23、长高了
由于要把教室里的吊饰挂好，无奈人不够高，只好站到椅子上去。
刚刚睬上去，围观的一个男孩子就叫：&长高了！王老师长高了。&
我下来，他叫：&变矮了。&
我再上去，他又叫：&王老师又长高了！&惹得周围的孩子跟着他一起叫起来：&老师长高了，又变矮了，又长高了&&&
呵呵，如果我现在还可以长高啊，那是多么可喜的事情啊！！
24、老公主、小公主
中午，班上比我年长的老师穿了一件新衣服来上班。
&哇！封老师好漂亮！&一个女孩子叫起来。
另一个也说：&是啊！老师的衣服好漂亮，老师象个公主一样！&
封老师听见乐得合不拢嘴！~~~~~~~~~~~
一下子，女孩又说：&不过，封老师是老公主！&我问：&为什么？&
她说：&因为王老师是小公主，封老师比你老，她就是老公主了！&
这下，到我乐得合不拢嘴了！~~~~~~~~~~~~
25昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：&你将来想做什么呀？&
女孩：&我想做淑女。&
主持人：&在你心目中，淑女应该是什么样子的？&
女孩沉默了一下。主持人启发道：&那你说说，淑女说话是什么样子的？&
女孩：&小声的。&
主持人：&那淑女走路呢？&
女孩：&慢慢的。&
主持人：&吃饭呢？&
女孩：&当然也是慢慢的。&
主持人：&那淑女做事情是怎么样的呢？&
女孩有些不满，反问道：&人家都是淑女了，还用做事情吗？&
26、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
&不！&妈妈说：&儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。&儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：&去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。&
27、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
&我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。&孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：&孩子，&他摆出一副漫不经心的样子说道，&快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。&
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
&你肯定金币是从这里滚下去的吗？&清洁工问。&没错，&孩子回答说，&我爸爸就是从这儿把它掏出来的。&
28、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语&讲究卫生人人有责&.以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了&讲究卫生,大人有责&.
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了&讲究卫生,太太有责.&
减小字体 增大字体 作者：佚名& 来源：本站整理& 发布时间： 08:49:12
29、儿子去邮局寄信，邮局的人说：&信超重了，你再贴张邮票吧&
儿子说：&贴张邮票不更重了吗？&
30、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：&一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。&
女儿听后小声对爸爸说：&我们就坐在节目单上吧！&
31、爸爸和儿子坐在电视机前看&三国演义&。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：&兵来将挡，水来土掩。&
儿子突然问:&妈妈来了怎么办？&
爸爸忙说：&你做功课，我下厨房。&
32、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上&&&
33、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：&怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？&侄子把头一仰：&等你叫我叔叔的时候，我就会请你。&
34、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：&小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？&毛毛站起来回答：&拿小的很快吃完，可以再吃第二个！&
35、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：&他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。&
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：&今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？&
女儿马上说：&冰激凌。&
36、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：&我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。&
37、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：&你不用多说了，反正都是你的错。&我奇怪地问：&为什么会是我的错？&儿子说：&你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。&
38、小莉对妈妈说：&小狗在舔自己的手。&
妈妈纠正她：&孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。&
39、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：&你爸爸妈妈是做什么的？&
宝宝说：&我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。&
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：&商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？&
小华回答：&20度。&
老师：&正确。如果室外是14度呢？&
小华：&室内就是10度。&
老师：&很好。如果室外是4度呢？&
小华：&都这么冷了，还要开冷气吗？&
童言稚语大全教育孩子们时的搞笑事
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：&不好，小明姐姐来了，快跑啊！&
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：&不就胖点吗，吓成这样，至于吗？&然后，拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：&中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？&
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：&当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。&
3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：&妈妈，你就让爸喝吧，天太热。&
我高兴地说：&还是儿子好，向着爸爸。&
儿子说：&妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。&
4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：&伯伯，你怎么没给我提要求呀？&
我说：&你年龄还小，不需要做什么。&
她一脸不平地说：&我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。&
5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:&爸爸,这是什么?&有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:&爸爸,这是什么?&我说:&这是穿山甲&。女儿&哦&了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：&妈妈，这是什么？&我老婆答：&这是穿山乙。&我正在喝的水当场喷了出来。。。。
6、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：&妈妈，我学会擦东西了！&&那你擦什么了？&宝宝说：&我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。&
7、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：&妈妈，医生给我的血打的是零分呢！&
我接过单子一看，上面写着：血型O。
8、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：&爸爸，不会长鸡毛吗？&
9、妈妈：&孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？&
儿子：&是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。&
10、&妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！&
&哎呀！你把它捉出来了吗？&
&没有，但我把咱的猫放进去了。
11、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：&妈妈，我学会擦东西了！&&那你擦什么了？&宝宝说：&我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。&
12、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：&妈妈，医生给我的血打的是零分呢！&
我接过单子一看，上面写着：血型O。
13、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：&爸爸，不会长鸡毛吗？&
14、妈妈：&孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？&
儿子：&是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。&
15、&妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！&
&哎呀！你把它捉出来了吗？&
&没有，但我把咱的猫放进去了。
16、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：&这是我在外面捡的！&
母亲不相信，问：&真是捡来的吗？&
&是真的。&约翰回答，&我还看见那人在找呢？&
17、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问到：&你哥哥到哪儿去了？&
&可能下河去了。&
&下河去干什么呢？&
小明说，&如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。&
18、爸爸：&汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？&
儿子：&我应该懂礼貌，什么也不说。&
19、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：&孩子，今天老师都教你些什么？&
儿子说：&他什么也没有教给我，反倒问我&一加二是几？&我就教他说：&是三&。&
20、父亲：&小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！&
、&妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？&
因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？&
&哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？&
21、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：&妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？&&什么叫生了个反义词？&
&她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说&胖&&瘦&是反义词。&
22、母亲：&听说你们班今天改选了干部？&
女儿：&是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了&离休干部&了。&
23、妈妈告诉明明：&花儿死了就叫凋谢。&不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：&爷爷凋谢了。&
24、女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：&妈妈，我是领导了！&
25、小妹从电视上学得一句话：&是，老大！&颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：&是，老爸！&姐姐要手巾，她说：&是，老姐。&一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：&是，老婆！&
26、女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。
妈妈：没关系。
女儿：妈妈，你说得不对。应该你说&对不起&，我说&没关系&。
27、父亲：&小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！&
孩子：&那你是多大开始撒谎的呢？&
28、&妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？&
因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？&
&哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？&
29、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：&妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？&&什么叫生了个反义词？&
&她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说&胖&&瘦&是反义词。&
30、母亲：&听说你们班今天改选了干部？&
女儿：&是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了&离休干部&了。&
童言稚语大全幽默可爱儿童时
31、妈妈告诉明明：&花儿死了就叫凋谢。&不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：&爷爷凋谢了。&
32、女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：&妈妈，我是领导了！&
33、小妹从电视上学得一句话：&是，老大！&颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：&是，老爸！&姐姐要手巾，她说：&是，老姐。&一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：&是，老婆！&
34、女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。
妈妈：没关系。
女儿：妈妈，你说得不对。应该你说&对不起&，我说&没关系&。
35、大雪碧
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：&今天老师教什么英语了？&
女儿说：&大雪碧。&母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：&昨天教的是大写&B&。&
36、真正的驴
一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：&爸爸，我要骑那头真正的驴
幼儿教师：&请小朋友形容一下自己的妈妈。&
甲：&妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。&
乙：&妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。&
丙：&我像爱小花猫那样爱我的妈妈。&
丁：&妈妈打扮得有点像圣诞树。&
38、幼儿园老师对她班上的小朋友说：「你们一定要懂事喔！」
有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」
39、语文老师上课以&足球赛&为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：&停赛两天&。另一个学生是写着：&太精彩了，非笔墨所能形容。&
40、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
&明白了吧，&她说，&如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？&
&对，老师。&小男孩回答道：&但它以后就被我们吃掉了。&
41、老师：&有口皆碑，你们谁能解释一下？&
学生：&有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。&
42、历史教师：&你知道武则天是什么人吗?&
学生：&武则天是数学家。逢五则添一，就是发明四舍五入的那位大数学家。&
43、一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：&抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，&她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：&老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。&
44、医学院里老师在给学生上课，老师说：&有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。&然后，老师问一个学生：&小明，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？&
小明认真地想了一想，答道：&我想，遇到那种情况，我也会瘸的。&
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AB型血与性格
白羊座 3月21-4月20
金牛座 4月21-5月21
双子座 5月22-6月21
巨蟹座 6月22-7月22
狮子座 7月23-8月23
处女座 8月24-9月23
天秤座 9月24-10月23
天蝎座 10月24-11月22
射手座 11月23-12月21
魔羯座 12月22-1月20
水瓶座 1月21-2月19
双鱼座 2月20-3月20
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摘要：雅安K 儿园成长手册里的童言稚语怎么写 孩子在家发生的好玩的事情，写进去...问： 儿园中班 童言稚语答：：”鸡孵出的是鸡蛋鸭孵
雅安K 儿园成长手册里的童言稚语怎么写 孩子在家发生的好玩的事情，写进去...
问： 儿园中班 童言稚语答：：”鸡孵出的是鸡蛋鸭孵出的是鸭蛋！小盆友："狗孵出的是狗蛋！妮妮对认说到：“明天我要去上班了！：“去哪上班？妮妮：...问： 儿园成长手册里的童言稚语怎么写答：孩子在家发生的好玩的事情，写进去 问：生活中童言稚语有哪些答：说一个牵着孩子在大街上走，孩子看到一个 的，就对说：“，你看，那个的肚子里有一个大气球！ 问：童言稚语txt 答：童言稚语 txt 附件已上传到网盘，点击：内容预览：童言稚语作者：牧涛乐观与悲观权作开篇更新时间--1::字数：的... 问：请教一些童言稚语例如：大人问：请教一些童言稚语太阳为什么在天上不在地上呀？孩子回答说：地上太脏了，天上干净...答：大人问：请教一些童言稚语“你长大了是当还是当？小孩答：“当，上次我去时看到一个人给了好多，我要好多买好多好吃的！反映了目前个别的“”现象。 问：最有趣的童言稚语答：可可有件漂亮的红小棉袄，某天带她出去玩，临出门时我套上红羽绒服，她兴奋坏了，拉着我来到婆婆跟前，“婆婆婆婆，我和一样的！我们两个是双胞胎！ 问：谁有经典一点的童言稚语越搞笑越好答：1、：“，你那么笨，就让我来数星星，你来数月亮好啦”、“，我长大了变高了你会不会变矮啊？“恩，会的啊”“那太好了！“为什么好啊？“你变矮了...
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女儿班上有个男孩牙都黑了，昨晚刷完牙，她想起来，说“***肯定每天睡觉前都吃糖，他的牙每天都是黑的！”我笑着说：“是啊，他的牙还得黑好几年呢，不过等6岁换牙就好了。”她突然停下来，睁大眼睛认真地问：“上哪去换？”呵呵，担忧得挺有道理啊，去哪换都挺可怕！
从幼儿园学的话：“扒窗户的是坏孩子。”我说：“都是好孩子，下回不扒了就行了。”她接一句：“掉一回就明白了！”
我闺女知道零的概念后狂用一阵：让她喝水，她说：“我喝零口水”自己编故事，说谁“交了零个朋友”。最近知道亿比百还大。那天要去小超市买个很想要的东西，走半道，我想起好像没多少钱了，一番，有20，够了，她乐得蹲地上哈哈大笑。我说“20块钱就乐成这样？”她接一句：“那要是一亿块钱都得乐死！”
今早吃饼干，看到饼干包装上有个球网，她故意兴奋地说：“哎呀！球网味的！”她知道是哈密瓜味的，会开玩笑了！
昨天说“轻度”，被女儿听见了，也跟着轻度一通。今早喊她起床，说“我轻度醒了”果然管用，她动弹了，拱了拱还想睡，眼都没睁开，说“我轻度失眠了！”又不动了。去上幼儿园，在小区里走，我提醒，别踩狗巴巴上，她还挺明白：“踩上了，小狗该不高兴了！”
我们住2楼，我闺女现在可算能够到电梯里2以上的按钮了。现在一有人跟我们一起进门洞，她就问“你几楼的？”然后冲进电梯抢着给人家按按钮。昨天给5楼的叔叔按完，没够，顺手把4楼也给按了，我们下电梯时，她回头一本正经地提醒：“到了4楼你可千万别下啊！”
小孩总把大人的话当真。姥姥说：“哎呀，成长牛奶，喝了长高个呀。”她听了咕咚喝两口，然后说：“姥姥拿尺给我量量。”我说“吃得多，睡得香”她说：“吃得少，睡得臭。”我说：“这天说冷就冷。”她站那大喝
一声：“冷！”哈哈，以为声控的呢！
最近女儿在 家总以老师自居，入戏太深，都难以交流。跟她说点正事，一看那眼神，得了，还是老师呢！昨天连着拉两次巴巴，都拉很多，完了就得找吃的。我抱怨：“天哪，我快疯了！”她吃着蛋糕淡定地说：“疯什么疯，这么好的幼儿园，这么好的老师……”
早晨，半个小时之内就从热乎乎的被窝转移到了冰冷的车里。幼儿园门口堵车，女儿等得都蔫了，外面汽车们冒着白气，车里我们呼出白气，我说：“看，每个车都在打哈欠！”女儿当时就精神了：“为啥呢？”
昨天回家路上我跟坐在自行车后座上的女儿信口开河，路过小区树林时正说到眼睛吃什么，她说：“眼睛吃树。大眼睛吃大树小眼睛吃小树。”然后很得意，说妈妈你把我编的这个笑话写在微博上！
我闺女今晚忽然问家里所有的人有没有破的口罩，说她是专门修口罩的。我给她一堆皱褶的白纸，她满意了，一张张给铺平、压、对折，总之好几道工序，最后折成口罩大小，算修好了。边干边吆喝：谁有破口罩了！我是专门修口罩的！这行业想的，啥样的社会需要修口罩的呢？我脑子里又科幻起来……
昨晚姥姥拔罐子，保姆蒸花卷，两人说计时的问题，说“我掐的是这个点，没掐那个点”。我女儿正穿一小圆点衣服，就捏住衣服边，跟着喊“我掐这个点！”哈哈，真会凑热闹！
今晚我闺女突然玩当医生了，戴上我的手套，给我配药：几粒干果、一粒口香糖、一个奶片。一会又让我们每人夹个笔量体温。问打针吗？她说“不打针不打滴流不手术，因为你挺健康”。忙得团团转，姥姥说不像医生像护士长。说话都特意满脸堆笑。9点多催她收摊，忙得头也不抬：“我是专门上夜班的！”
刚才翻出花露水，我说这是夏天驱蚊的，她说，有两种用法，一种是滴肉上，一种是滴蚊子身上，小朋友说哪种方法好？
昨晚玩闹时，一着急，女儿冒出这样一句威胁话：“你要是再这样，咱俩可就变成橡皮泥了！”
给女儿讲书，树洞里住的明明是大熊，可每次讲她都说是懒羊羊，我很不解。读了好几天才发现，有一句“树洞里传来一个懒洋洋的声音”！
想起今早孩子忽然说：“垃圾是垃圾桶的食物。”她想想又说：“玻璃是垃圾桶的冰糖！”
今晚因为一个事严厉训斥孩子一通。过后，她拉粑粑时，我拿起弟子规读，她不时地让我解释。解释完“怡吾色柔吾声”之后，她坐便盆上，清清楚楚地说：“像妈妈批评小孩那样的声音就不行！”我怎么感觉老娘没斗过她！
昨天可能中午睡多了
，孩子晚上关灯了也睡不着，开始烦。我说没事睡不着就不睡，咱们玩。玩说正反话吧。她很快就学会了。我们说出很多好玩的反话，比如：鱼喂我，手指咬我，积木搭我，自行车骑我，我给老师上课，我给妈妈擦屁……最后说到小被盖我，咱俩都从被窝里爬出来躺在被上了。然后她安心准备睡了
想起今早孩子拉粑粑未遂，尝试的时候说了句骇人的话：“人死的时候给身体写一封信，表扬身体工作得好。”我忍住惊诧，问“谁写的？”“肠子写的！”这脑子里都转的什么呀。
昨天孩子第一次受到冤枉。玩回来让她洗手，她不去。我进屋看一眼姥爷，出来发现她上饭桌要吃饭。我坚持说洗完才能吃，她说我洗了。我不信，还坚持不让吃，她爆发了。我想用铁的事实击破她的谎言：“你在哪洗的？小板凳都没动地方，你带我看看你怎么洗的。”她带我去里面的洗手间，一踮脚，还真够到了！
跟孩子在麦当劳吃个小玉米杯，她背靠墙坐着，一苍蝇落她头上又飞走，她慢悠悠乐呵呵地回头问：“谁呀？” 估计她想问：你是这儿的土著呢？还是公厕来的移民呢？
白天出去打车，给司机指了小区门口厕所在哪。回来他说他刚刚憋尿一个多小时。姥姥说，那可不行，实在找不到公厕，就找个树林没人地方解决了。这时，我女儿在后排座喊出一句名言：“尿也是大自然！” 司机叔叔哈哈大笑，估计这个说法能帮他克服心理障碍了。
昨晚孩子泡澡，她拿大小两个船玩，自己始终用故事腔自言自语编故事，我不搭腔，边给她擦洗边想事，但后来听着一片段，忍不住笑翻了，就见捧着自己被水泡得皱皱的小脚，细声细气地说：“哎呀，船宝宝，本来想给你买块新鲜的肉吃，但是我们来晚了，肉过期了，真遗憾！船宝宝说……”
坐出租车，电台里说宝马，孩子问宝马是什么，告诉她是个车牌子，是好车。问“我们坐的这个是不是宝马？” “出租车都是普通的车，宝马是好车，等碰上了我指给你。”她还不服气了：“我能看出哪个是好车！总帮助别人的车就是好车！”
刚才睡前我说，总帮助别人的车就是好车是吗？她说：是，我们坐的就应该是宝马，出租车每天都在帮助别人！她是真的这么想的，出租司机如果也这么想，该多幸福啊！估计是因为她过去看过赛车总动员，觉得车也有各种品德。
昨天姥姥手上被仙人掌扎了刺，孩子安慰道：“姥姥没关系，这是锻炼你的身体呢！”姥姥没懂，我知道她是学过去发烧时我说的话。然后她想办法把话说圆了：“你要是总也不扎刺，以后打针该哭了！”
孩子一哼哼
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