写在前面：最近其实心里一直有很多东西，却又不敢写，是因为想起寺里遇见的高人台州师兄跟我说不要犯口业。师父在上次的开示也用《大智度论》里的话，&若菩萨能灭一切法中忆念即是空、无相、无作（愿）解脱门，解脱即是诸法实相。&所谓有&忆&便是动心起念，便是不如法，可是想来想去，还是我太愚钝。总是想放下，却不知从何入手。不如先提起，再放下。若真是注定要犯这一业，也罢。
&人们之所以一心向上爬是为了得到别人的尊敬和钦佩。&
------《国富论》作者
亚当 斯密《道德情操论》
科学家说由于身体细胞的自我新陈代谢，每隔七年就可以得到一个全新的自我。七年时间太长，很多现实发生了的事情都跟蒙了层雾一般模糊，更不用说那些一闪即逝的胡思乱想。可是我却深刻的记得画面定格在三年前的那个暑假，在过马路的某个瞬间，亲爱的D低着头侧着脸说，人是会变的，五年就是一个彻底的转变。也许她曾在句末轻叹了一声，瞬时被车流声淹没。现在仔细回忆，这句话的具体上文应该是我絮絮叨叨讲了一大通关于自身的绝对大道理。她一声不吭，在我沉默的时候轻轻地说了这句话。
三年前的大二是整个四年最忙的时候。当时记得貌似算了算一个礼拜四十来节课，还要上狗屁的夜间选修。对于我们这群文科生来说，抢到一节现代物理讲座都要算是人品无敌。再加上四六级和普通话，简直就是祸不单行。可惜当我回顾往事时，那可真是我的黄金时期啊。顺利良好的完成所有任务，还有时间得了个抑郁症。或者说我很小开始思考人类的时候就已经有了抑郁症的苗头，经过多年的累积一定程度之后突然遇着点火花就这样的爆发了。故事的具体大概是我当时迷西哲，迷得入了魔，它们让我在现实中苟延残喘。理想是从来没有的。所谓的考证考LSAT无非是麻痹自己和周围的人。其实我那时根本不明白什么叫生活，也不明白自己要什么。只是觉得被糊里糊涂的带到了这个世界，又糊里糊涂的长大了。就在这恍惚之间，寻找人们存在的意义。
所谓的成长其实跟岁数无关，跟经历有关。可是在遇见H前，我却未意识到这点。我曾以为长着一脸褶子的大叔大妈们就一定是智慧饱满，内心无比强大，做人无比圆滑世故。其实圆滑世故这个词我一直都觉得是个代表EQ高的好词。有着好看眼睛和微笑的人就一定是心地善良，内敛谦和。像任何烂俗的记叙文一样，我错了。我曾固执的认为很多人都是为了结婚而结婚，或者说为了有后代、由于家庭的压力、为了安全保障的性生活、为了排遣寂寞等理由而结婚。翻翻豆瓣的发帖，那时的我处于一种典型的斯多葛派状态。上帝就偏偏要在这个时刻给我敲了一棒。
师兄是个典型的江湖骗子的性格。嘴巴大又不牢靠，一天到晚唧唧歪歪的，念经也不好好念。却喜欢弄些旁门左道，梅花紫薇啥的。（佛祖大人别见怪啊，我这其实是想渲染出师兄独特的可耐形象，跟济公师父有得一拼的，绝对尊重）。如果H没有在我生命中出现过，我估计我八成也不会相信这个疯和尚的一词一句。可是如果H没有出现过，我想我现在也许就乖乖的呆在学校仍旧糊里糊涂混着，骂着导师，觉得未来就是在赚钱花钱中虚度年华。也许最差的结局是已经西天游了。如果我大二的时候课程不紧，我就不会节约下了四百块钱，如果不是这四百块钱没在淘宝上买了个好的二手CD PLAYER，我也不会揣着钱就开始了人生的第一次闯江湖。如果不是了解到什么叫YOUTH HOSTEL，我也不会推开一大堆的大妈们直奔桂花巷。
遇见H的那个中午，老天耷拉着个脸，既不像要出太阳的样子也不像要下雨的样子。我正疲惫从乡村踩着五块一天的单车回来，邋遢不堪，一身汗臭加青草泥土味。不过我也确信H好不到哪里去，衣冠不整的浑浑噩噩上车睡觉下车拍照。看在老人家满头银发面目慈善，又都是异乡客的份上，我跟他都躺在各自的床上，头发散乱，浑身邋遢地有气无力的有一搭没一搭。丝毫没有通俗情爱片里的灯光、音乐、以及那种电光火石。四十岁的差距啊，或者是我太低估他和高估我把自己当男人的抵抗力了，其实后来我总结我从小就没把爷爷奶奶们当成是有性别的人加以防范也是一个致命的原因。第一天的六个金发帅哥我都毫无赶脚。我这才意识到，其实我就是一个不折不扣的大叔控啊！这也是我对师兄术数能力高超以及我目前没做什么好事的最佳证明。我悔不该秉着关爱老年人的思想，直接在换好衣服后在傻坐着等他一起下楼。看着他梳好了稀疏的头发和礼节性地共享了一瓶男香，而且愣着看他对我眨了眨他那双翡翠绿的眸子。在他极力反抗我叫他爷爷的时候我竟然还没有清楚的意识到他的如意算盘。我以为那只能算是文化差异。
三年后的我坐在床上又把整件事情总结了遍，其实还是命运。躲也是躲不掉的。之前没看到人的时候就捡到了他们的护照，直接就交给了前台，躲过一劫。之后黄昏的路上又可以不期而遇，一向不怎么喜欢搭理人的我还在因缘巧合下唱了歌，无非是又一步给他留下了悲剧的好印象。我在前一天就该跟着老是调戏我的中传新疆哥同去桂林，反正都是要走桃花，不如选个对我来说完全免疫的同性别哥们。
之后将近三年的没日没夜准备考试无非是一种逃避。我在回避命运那只无形的之手。可是我没有成功，身心皆损，而且一一挫败。感谢佛学救了我，没再往那个死胡同里跟自己死磕。那里只能是无尽的深渊。而是学会用一种包容开放的心态去接受这一切，接受自己的命运。
三年三个月后，当我再一次去那个地方时，却再也找不到那种感觉，那一种喜悲交集却又无可对人言说的奈何。你对我笑的时候我就已经猜到了结局，心里暗暗不停地警告自己这是不可能地。可惜我终究骗过了你却骗不过我自己。不同的中间给相同的结局扯下了好大的一块分数。&不是你的也是你的，是你的也不是你的。&刚介绍认识两分钟的师兄就已经这么判定了，我脸上没有表情，心里却不相信。去了最高的地方，拜了那么多大忏没有把命给改过来，丢了那么多绿绿的票子也没有把运给转过来，写了那么多封信打了那么电话费了那么多心思也没有把你的认识给提高上来。因果自食，也罢也罢！
&我在想你，为什么？因为我现在在荷兰！&&在荷兰问候你，这个你想得比我多得多的国家。&同一个地点不同的时间遇见的阿姨给我的邮件中这样写道。遇见罗阿姨也是一个很传奇的事件。偌大个演出现场三千多号人唯独我们坐邻座，偌大个中国那么多火车居然又在邻车厢，偌大个世界居然你我都吃素，都睡觉不用枕头。果真是什么样的人有什么样的磁场，吸引什么样的人。
荷兰给我的印象还停留在课本上侵犯的台湾的红毛鬼子上。那时候我一心崇拜的是以德国为代表的西哲，只知道那地方鸟屎般大。倒不知道还存在单独的荷兰语，以为早就被德语给同化了。听着那含混的大舌音一度以为是长着日耳曼人的脸型说着整天扁桃体炎的法语。要不然就是堕落的&性都&阿姆和合法的安乐死与同性恋。所谓的爱情无非是顿时觉得世界人生美好的一种幻觉。人类一思考，上帝就发笑。连严肃的思考都不禁让造物主莞尔，何况是完全被本能支配下的动物性行为。但是我却深深地感觉到一种宿命，一种后来学佛后知道的&债。
被雷劈后的两个月我基本上没有睡过觉，百度上说有一种化学物质叫巴多胺。我没吸过毒，但是我觉得这种东西的效力肯定跟毒是不相上下的。它让你要死不成，要活也不成。三年后的今天，我仍然在梦中无意识的情况下在心疼的帮H盖被子。醒来后大哭一场真想给自己抽两个耳光。我想逃的时候，你又要理直气壮的追来。当我要面对的时候，你却遮遮掩掩的躲着了。换个角度想，老天爷给我俩安排的这一出互虐，无非是想我们经历之后成长。我觉得我是成长了，但是我真心希望你不是老年痴呆。好好说句话都说不出口，好好听我说也不给机会。回头看来我还是要多诵经啊，怕你愚昧落入畜生道。能真正放下才好。
你叫来做工作的阿姨说，时间能治愈一切。这是老掉牙的安慰人的话，仔细想想，时间是不能治愈一切的，只能是当事人转移了注意力，用人类学的术语叫做&移情&，根本的还是爱治愈一切。自由经济学的始祖亚当斯密可以写出《国富论》，但是我认为另一本书《道德情操论》更重要。因为他说，财富、地位、荣耀等东西都只不过是人们为了得到情感满足的工具。希望你可以早点得到属于自己的爱，虽然你那个子午冲害人不浅。我们只是凡夫，平平淡淡从从容容才是真。
又是一年。那年你本命，今年我本命。太多个大喜大悲的新年问候了，但是我还是想在这偷偷的跟你说句
Gelukkig nieuwjaar,oudere jongen!
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推荐使用Firefox浏览器 :)Gelukkig Nieuwjaar如何发音
添加日期: 31/12/2010
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“Gelukkig Nieuwjaar”的发音
(女，来自比利时)
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