我考驾照理论过了可是现在要考科目2身份证过期了不晓得能行吗_新沟吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：5,458贴子：
我考驾照理论过了可是现在要考科目2身份证过期了不晓得能行吗收藏
？？？？？？？？？？？？？？？？
他只核对你身份证，不看你过期了没。你科目二是不是倒桩和九选三。
按道理，身份证过期之后就无法使用了。。。
办一个临时的啊
您在哪里考
表示九选三时没带身份证。。。。考试成绩合格。
没缺角就能用
貌似现在不会开车都落后了啊！纠结哎....
晕死，要考科目二，愁哦
登录百度帐号我的游戏推荐游戏
后查看最近玩过的游戏
为兴趣而生，贴吧更懂你。或讲一个让我爆笑到腹痛的笑话，就选你！
讲一个让我爆笑到腹痛的笑话，就选你！ 100
爆笑的，装B型的也可，冷笑话爬开
补充：管他什么颜色，黄的黑滴都可以，搞笑的就送100分，笑趴下了再加分
补充：不要长篇大论，看着头大，装B的最好
一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪 美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。 吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落， 从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？” 吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。 突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？ 老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。 盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。 一不小心，凿子掉地上了， 老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手， 同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。 吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神
其他回答 (18)
3、最佳服务一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”
10、妇女进步奖今天，老婆逛街归来，进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回×家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。”说着，顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：“再 ×的涨，这月经都来不起了。”9、最佳音响奖那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……8、手机商特别奖我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里……7、IT年度奖修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件。6、中文文学奖办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”5、生物和谐奖重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的“天时、地利、人和”的意思。那边有个单位，挂的招牌很无敌：“人和瘦肉型猪配种场”。4、最佳阅读奖去华师大后门吃烧烤，烧烤摊前有一广告上书三行大字：烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛**3、最佳服务一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”2、最强爱心奖我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！”1、年度大奖我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！后来我问那丫头当时情景，她说当时骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”
萝卜会烂,女人会生小孩,为什么?
-因为拔的太晚了,(有点儿颜色笑话也,不过我听到的时候,笑声充斥了烈士陵园哎,LZ给个面子呗,分点分给我哈)
一只兔子到杂货店去，问老板：“老板老板有没有胡萝卜？”老板说：“莫得胡萝卜！”第二天，兔子又来了：“老板老板有没有胡萝卜？！”老板气呼呼地说：“没有胡萝卜！你在来问，我就用锤子敲掉你的兔牙！”第三天，兔子还是来了：“老板老板，有没有锤子？”老板火冒三丈：“没有！”兔子继续：“老板老板有没有胡萝卜？”老板就拿着一个棒，把兔子的兔牙敲掉了！第四天，兔子又来了：“老板老板，有没有胡萝卜汁？！”老板彻底晕死……
2、被人忽视？受人欺负？没人爱你？不要紧！就算这世上没人爱你、理你、重视你！我的大门依然为你敞开！ 成都市精神病院，给你一个五星级的家！
3、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
4、一只快要被杀的公鸡飞到楼顶去了，主人抓了一只母鸡对他说：“你要再不下来，你就成光棍了！”可公鸡却怒吼道：“如果我下来，她就成寡妇了！
5、（这个绝对是我自己今天发生的！）我刚刚看《灰姑娘》，有一个片段说灰姑娘的南瓜车和裙子会在12点消失，就在她跳舞的时候，我担心的看了看我的手表！
1,一个顽皮的小学生在一间漫画店看着漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：
&小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。&只见此小
学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：&……我为什么逃
跑呢？
　　我又不是小明。&
2,城武站在街上哭泣着。
　　你怎么哭成这样呢？邻居简先生问道。
　　因为没有人要和我玩，城武说道。
　　那你去隔壁的苏家啊！他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一起玩！简
先生说道。
　　不行，我昨天已经和他玩过了，我不知道他今天是不是还能够站起来呢？城武
心虚的说道！
3.内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神
科病房，几位男病人拦祝?口说：&先报上暗号！&她正感为难时，守卫探头说：
&别理他们！&
　　她于是大声跟着说：&别理他们！&电动铁门应声而开。她离开之前只见病人
纷纷掏出笔来记下新的&密码&，口里咒道：&该死的，又换新锁了！&
4.广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大
伟和妻子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴
儿床装配好。他们一团高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之力，也没法将
床推进那扇门。最后他们只好将床拆开，在卧室里重新装配。大伟写的说明书，开
头第一行就是：
　　&请在放置此床的房间中装配……&
5.老板：&今天你为什么迟到？&
　　职员：&因为你昨天宣布只许在家里看报。&
6.兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响
了。他轻轻地推了推太太：&你听听是谁，说我还没回家。&太太睡眼惺忪地听电
话，说道：
　　&医生不在家，找他有什么事？&&我是史太太，&打电话的人说，&我的马
得了急性红眼，我要请医生赶快来。&兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打
电话的人。
　　&你照办，马就会好多了，&她说。&谢谢你，&史太太说，&但是，在我按
照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？&
7.燕子太太正与邻居聊天……
　　燕子太太：昨天我老公喝醉酒……。吐的整个窝都是……。
　　邻居：真是的……好心喔！！
　　燕子太太：更心的还在后面……
　　邻居：嗯……。
　　燕子太太：那个今天一早……人类就把我家拿去……。说什么吃燕窝邻居
8.某年某月的某一天，上海局部地区有雷阵雨。
　　一中年男子来电：&我我我……&
　　&先生，您不要着急，您遇到什么问题了？&
　　&我在你们的机器上没有取到钱！&
　　&是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？&
　　&不，机器吐钱了。&
　　&那您为什么没有取到钱哪？&
　　&机器吐钱的时候，正好打了个雷，我被吓住了，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。&
　　我晕……
9.前些天有个客户派小伙计来交支票,但是没有背书(在支票背面签章)
　　就对他说：&背书。&
　　那个男孩子憋了半天，弱弱地问：&背那段啊？&
　　整个营业厅爆笑。
10.有位老大爷来取钱，银行的密码键盘是语音的。
　　系统声音：&请输入密码。&
　　只见老头弯腰侧身，双手拢嘴对密码键盘低语：&六个零！&
11.某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，&小姐，交钱！&
　　&请问对公还是对私？&
　　&对公啊……&
　　&那填张单子，帐号知道吧？&
　　那客户眼睛转了N圈后，&哦！在车上！&
　　说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我……
　　我陡然回神，抓起麦就大喊&大堂！把那个人给我抓回来！&……
　　呃……整个营业部瞬间沉默，然后爆笑……
　12.一天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹迷迷糊糊拿起电话：&您好！有什么可以帮您……&
　　&小姐，请问我的密码是多少？&
　　&嗯，您的密码就是您小时候，嗯，刷牙时候的密码。&
　　客户呈石化状……
　　这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传……
　　
13.　我个矮，初中时有个朋友看着我说你是不是长高了，我正高兴某j男说：是不是
哟！有没有猪高啊？我当时也不知哪来那么快反应回了句：是啊！我是没你高啊！周
围众人黑线，恰好那男还有点胖。现在想想那是我毒舌的开始！
14.A（气急败坏）：我咒你老婆不是处女！
　　 B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~
15.中午
　A刚从厕所出来
　B迎面走来
　B:吃了没?
　A:刚做好 就等你了
16.A：你当我白痴啊
　　B：啊？~原来你不是啊？！
17.同学问：我这件衣服好看不？
　　我答曰：恩、没上件难看。
18.无论对方说什么，你都回答：&你牙齿里有根青菜。&
　　如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
　　你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
　　以此类推
　　如果对方对你说&你牙齿里有根青菜&，破解的是：&你想吃吗，我可以抠给
你。&
19.一WSN自诩英俊，携其JP女友嘲笑我还没有BF。
　　我淡定。&是挺英俊不错。要是把额头上的痘痘挨个抠下来，刚好能把下巴上的坑
坑全部填平。&
20.A:你那么黑了还打伞?
　　B:你那么丑不也还活着么?
有一天上课，小明在打瞌睡，别老师看到，于是老师罚他写200字的日记。写完要小组长检查，数字数。于是小明写了：今天我和妈妈去菜场买菜，我问：“这个菜多少钱一斤？”老板说：“0.4元一斤。”我说真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了还差4个字，他就写上了：“真便宜呀”
一人给猴喂花生，猴总是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃，费好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量。
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
(爱情需要信任)
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
(生活需要忍耐)
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！
鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
(比赛需要天赋)
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
(婚姻需要理智)
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，
青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了
一天大灰狼对小绵羊说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小绵羊吃了。
这个你跟别人说，说完第一句问他：“你猜结果怎么样？”效果还不错
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个军官说:“一班偷蛋（投弹），二班杀鸡（射击），我来给你们做稀饭（示范）！”
牛人被一交警拦住：&同志，你压线了。& 　　司机低头看线，大骂：&又没给你压坏！& 　　交警晕，牛人加油溜走。 　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：&同志，你酒后驾车。& 　　司机冷笑道：&啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？& 　　交警又晕，牛人开溜。 1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ 　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。 7.有一天小明手上打着石膏， 　　老师问：你的手怎么了 　　小明说：断掉了 　　老师说：为什么？ 　　小明说：因为我太懒了 　　老师说：太懒手会断？ 　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 　　可是我懒的用手弄， 　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手 　　所以................. 　　老师：............ 8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 　　 　　半夜…甲打了一个大喷涕， 　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。 　　乙丙：下次要通知我们…… 　　 　　过了半个时辰， 　　甲：注意了… 　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 　　并确定与外界没有连通… 　　结果，甲放了个屁。 9. 有一次和几个同学 　　去高中老师家看他， 　　那是一个老头，临走， 　　我们留下一些水果送给老师， 　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： 　　“看看，来看我还带什么东西呀…… 　　放在门口就好了.” 10.陪朋友打的去见一个网友， 　　快到的时候， 　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： 　　“看到那个女的了吗？” 　　　　 　　“看到了，在那儿停？” 　　“不，撞死她！！！” 11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： 　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单， 　　我觉得公司需要带人去和他们开会。” 　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 　　经理收到之后，马上指示下属买机， 　　拟行程，自己则是整理行李。 　　临出发那天，被秘书挡下来。 　　秘书：“你要干什么？” 　　经理：“去欧洲开会啊！” 　　秘书：“老板有同意吗？” 　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 　　秘书：“来公司那么久， 　　难道你还不知道老板的英文程度吗？ 　　老板的意思是：去个头！” 12.某兄喜欢吃鱼。 　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 　　要是死了放冰上的就7块两条， 　　一样新鲜。某兄下班， 　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 　　某兄就站鱼缸前等啊， 　　有时候好半天都不死一条。 　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 　　服务员实在看不下去了， 　　过来跟该兄说： 　　“先生，昏过去的不算……” 13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 　　一日到男生宿舍探访， 　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 　　被班任看到了 　　立刻大叫一声跳到床上， 　　盖住被子~ 　　班任留下一句话就走了： 　　我这么大岁数了什么没见过， 　　你叫什么叫~ 　　该同学巨寒- -!!! 14.某日，A君在厕所里面拉屎， 　　估计拉不出来， 　　就在厕所里面狂吠。 　　 　　此时，外面的B君听到， 　　于是高声唱到： 　　“拉不出来一声吼啊！” 　　更绝的是， 　　C君马上接着唱到： 　　“再拉不出来就用手抠啊！” 　　此后，此歌成为我们寝室的室歌 15.北大的研究生和本科生校区是分开的， 　　研究生在一个名叫万柳的校区。 　　 　　在本科生校区， 　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， 　　专门为研究生准备的， 　　墙上写着“万柳同学停车处”。 　　 　　有一次和一朋友从那过， 　　见他欲言又止， 　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我： 　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！” 16.刚开学, 　　来了个新的英语老师, 　　 　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 　　 　　然后他开始点名:NO.1. 　　他喊. 　　我们班1号就站了起来, 　　喊了声:到!那个老师说: 　　Please in English!(请用英语回答) 　　我那同学挠了挠头, 　　憋了半天答了句： 　　导～～～（发第二音） 　　 17.一考入北京某大学的学生与校友的对话： 　　　　你是云南的？ 　　　　&YES& 　　　　&哇..好远啊....& 　　　　.......... 　　　　 &云南解放没有？& 　　　　&没有，我们上课的时候都带着枪& 　　　　 &你原来会说汉语~!& 　　　　&来的时候在火车上刚学的& . 　　 “你们住窑洞吗？” 　　　　“不，我们住树上” 　　　　“云南是不是在昆明？” 　　　　 &恩，云南是昆明的省会。& 　　　　&你的很多小辫子呢?& 　　　　&为了上大学只好剪掉了!& 　　　　“你们还吃生肉吗？” 　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” &你是云南人啊？& 　　　　&是啊。& 　　　　&那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。& 　　　　&没问题，不过我家离拉萨稍有点远。& 　　　　&那你们怎么来上学?& 　　　　&骑驴到北京后坐飞机。& 　　　　&那一定很久才到吧? 　　　　&习惯了,提前半年出发就行!& 　　　　&！ 　　　　怎么不骑马呢？ 　　　　&在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， 　　　　都是骑骆驼和驴的。 　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， 　　　　一公里以外摆个牌子， 　　 写上&清华&旁边放一个&北大&然后一个人有三次机会， 　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， 　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校. 18.我们宿舍 　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， 　　很晚回来， 　　喊我们开门， 　　然后我们就让他们对口号， 　　 　　天王盖地虎， 　　宝塔镇河妖， 　　么哈么哈， 　　脸怎么黄了？ 　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 　　 　　有一次冬天晚上下鱼， 　　风又挺大， 　　 　　一哥们冻的不行了， 　　回来就敲门， 　　也不对暗号了， 　　直接就在那喊， 　　我脸是吃屎吃黄的， 　　赶紧开门吧。 　　 　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。 19.还有一个，是听别人说的。 　　话说月底最穷的时候， 　　一寝室人都没钱了， 　　又不敢问家里要，集体节食。 　　为了节约体能，大家都翘课了。 　　 　　中午辅导员来寝室， 　　见一个个都有气无力地在床上躺着， 　　很是诧异。 　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… 20.大学有一个女同学， 　　北京人， 　　冷幽默的那种。 　　她说起她高考后查分的事情。 　　打电话到查分台查分。 　　查到数学分数的时候， 　　电话里报： 　　“您的数学分数是6——” 　　听到这， 　　她心里一阵窃喜： 　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？” 　　“——分！”电话里面接着报。 21.大一，石家庄， 　　冬天，一日天寒地冻， 　　正好是上午下课吃饭时间， 　　路上全是朝食堂走的人群， 　　我们班几个走到图书馆前， 　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， 　　 　　我们几个南方的就讨论 　　这冰面能不能承受一个人的重量， 　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， 　　说：没问题，看还能走人呢， 　　不仅能走还能大跳呢。 　　 　　言毕， 　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， 　　手还保持着向我们挥动的姿势， 　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 　　　　 　　老大反应身手了得， 　　几个扑腾到了岸边， 　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， 　　等我们回到寝室只见其拥被于床说： 　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。 22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店 　　　　　　想说借个厕所用用 　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到 　　　　　　于是我跑到二楼去 　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ 　　　　　　我实在是忍不住了 　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人 　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去 　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！ 　　　　　　 　　　　　　结束后 　　　　　　我走下楼去却发现空无一人 　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… 　　　　　　 於是我走近吧台， 　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？ 　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 　　　　　　并且开口说： 　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来 　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好...... 23.高中时讲排列组合，分组做题。 　　老师叫起磊：“你们组多少人？” 　　磊：“十二个。＂ 　　老师： 　　“好，那你算一下， 　　十二个人排队， 　　你不能站在排头和排尾， 　　则有多少种排法？” 　　磊埋头算： 　　“啊，有十二个人， 　　我不能在排头…是…不能在排尾……” 　　一会儿， 　　终于糊涂，做错。 　　老师怒，罚磊站。 　　又叫起波：“你们组多少人？”。 　　波惧， 　　半晌， 　　答：“三个……” 24.A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. 25.——昨天坐公车的时候， 　　公车司机一直盯着我看， 　　就象我没买票似的。 　　　　　　　　 　　——那你怎么办？ 　　　　　　　　 　　——很简单， 　　我也一直盯着他看， 　　就象我买了票似的 26.夏天的某次下课, 　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 　　我以为是同桌, 　　 　　就用指甲抠了他一下, 　　发现没反应, 　　我又加重力量抠了他一下, 　　还是没动,郁闷了, 　　这不符合我的同桌的作风呀, 　　难道抠轻了? 　　 　　所以我就一顿猛折腾, 　　又是抓,又是扭的, 　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 　　稍稍睁开眼,呀, 　　发现是老师坐在我同桌的位置, 　　正不可思议看着我, 　　那手上那块皮肤都红了 27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 　　纸条上赫然写着 　　 　　&兹派XX同志于贵银行处提取人民币&. 　　 　　然后是l后面N多个零元。 　　 　　落款是***C.P中央办公厅***。 　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 　　果然,保安对该女子说:&你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。& 　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：&人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。& 　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句&高调&就给打发回来了。 　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:&取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的&主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 　　保安去请教&高招&,主管当时是这样对女患者说的: &我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！& 　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! 　　　　………… 　　　　………… 　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:&农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱& 28.大家在聊火车上的见闻的话题。 　　一兄说他有次坐火车坐的软卧， 　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢， 　　他问列车员怎么回事， 　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来， 　　这节车厢都包了 　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败 　　一兄语出惊人： 　　“这些王八蛋， 　　连火车都不放过， 　　不但包二奶， 　　还他妈的包火车！” 29.有个老头在北京专吃烤鸭， 　　据说地道的烤鸭很难吃到， 　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 　　“老板！给份烤鸭，要道地的！” 　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。 　　　　“烤鸭到！” 　　老头先止住大伙的口食， 　　摸摸烤鸭的屁股， 　　气呼呼叫小妹来说： 　　“你这不是北平烤鸭， 　　是南京板鸭，换一份！” 　　小妹见状赶紧端回去换了一份。 　　　　“烤鸭到！” 　　同样地 　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： 　　“小妹！这是天津盐鸭，换！” 　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 　　　　“烤鸭到！” 　　老头重复动作终于说： 　　“可以吃了！ 　　这是地道北平烤鸭！” 　　此时突然从厨房跑出一位厨师， 　　跪在老头的前面道： 　　“我从小就是孤儿， 　　不知生在何处， 　　能否摸摸我 　　告诉我是哪儿人！” 　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 31.语文测验， 　　有一道填空题。 　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。 　　某生一概不知。 　　填第一个空时， 　　他悄悄问同桌， 　　答日:&朱自清。& 　　填第二个空时他又问， 　　答曰:&还是他。& 　　于是， 　　他在考卷上填上 　　&还是他&。 32.一次英语考试中， 　　A君正不知所措， 　　忽见B君已填得满满的， 　　忙扔纸条过去求救。 　　不一会儿，B君扔来一个纸团。 　　A君大喜，忙拆开。 　　只见纸内包着一块橡皮， 　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母， 　　在纸上还有几个字:自己掷。 33.一高官到一个农场参观， 　　问农夫： 　　我怎么发现农场里 　　有一只牛没有长角啊。 　　农夫回答： 　　牛没有角的原因很多， 　　可能是遗传， 　　生下来就没有， 　　还有可能是后来有病脱落了， 　　而它没有角的原因而是 　　它是一匹马 34.小时候吃面条， 　　吃着吃着， 　　我从喉咙里拖出一根： 　　“哈哈，会动的面条！” 　　这时， 　　爸爸在旁边严肃地说： 　　“蛔虫有什么好玩的， 　　赶快吃饭！” 35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客， 　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 　　然后就进厨房忙了， 　　这时客厅里只剩下紧张的小明和 　　丈母娘养的狗小白 　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 　　他心想:不行!我一定要忍住! 　　可是他实在忍不住了~~ 　　噗~~ 　　他放了一个无敌臭的响屁， 　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的 　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! 　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼， 　　然后他又忍不住放了第2个屁, 　　丈母娘依旧大喊小白~~ 　　当他放第三个屁时, 　　就看到丈母娘冲出来大骂说 : 　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
已解决问题 收藏 转载到QQ空间 谁有搞笑的笑话呀？ [ 标签：搞笑 笑话,搞笑,笑话 ] 。 。畫地為牢 ! 回答:1 人气:8 解决时间: 15:31 满意答案
1.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了
2.一天大灰狼对小绵羊说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小绵羊吃了。
这个你跟别人说，说完第一句问他：“你猜结果怎么样？”效果还不错
3.一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个军官说:“一班偷蛋（投弹），二班杀鸡（射击），我来给你们做稀饭（示范）！”
幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头
1.有一个人叫小蔡，有一天在路上走着，突然被人端起来了！
2.小明剪了一个风筝头，一天和朋友去公园玩，突然被风吹走了~
有一個人在公交車上，突然他的手機響了：“爺爺，那個孫子又給您打電話了~
爺爺，那個孫子又給您打電話了~”然後那人接通電話，說：“爸，什麼事啊...”
１．一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！
２．一小孩去买by套．说：&老板，我买个by套．&老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？”
小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~&．．．．
謝謝採納、歡迎追問
警察：干什么的，这么晚在街上游荡！小姐： 妓者！警察肃然起敬，一阵崇拜！警察：哪个报社的？小姐：晚抱！警察：哪个晚报的？小姐：和男晚抱！警察：河南晚报不错！小姐：这事只有晚上敢搞！警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！警察：好的！一定来稿！一定来稿
为什么奥特曼打败小怪兽后都要点头拉？
他很幸福吗？
我为什么要问这个问题。。。 我颠了？ 没有 。。
我真的不知道。。。
回答：
⑴爷很满意，下次再一起玩。　
⑵远处一群女粉丝心花怒放地喊：“看，是奥特曼耶！”奥特曼没有头发可以甩，更不屑于做动感超人的小儿科动作，于是就酷酷地点点头　　　
⑶嗯，又升一级。⑷应该是在感谢。感谢CCTV、MTV……⑸潜台词：配合得很好。对怪兽的表演感到满意，示意导演可以喊“卡”了，示意它可以去领工资了。　⑹示意委屈怪兽了。⑺本该在打之前，以表示承让的，结果就因为它是奥特曼，动作比较慢，所以打完了才点⑻自我鼓励。做得不错，没穿帮。⑼低头看看有没有爆装备
⑽地球防卫队的的队员指着怪兽的尸体说清蒸比较好吃，奥特曼点点头。
⑾脖子酸了，动一下，凹造型而已。
⑿小样儿！和我打，门儿都没有！我要走啦。
⒀示意怪兽表演结束，不必憋了，可以爬起来去嘘嘘了。
⒁允许观众转台了。心想：哎，怪兽怎么这么不经打
小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？ 老板：不好意思，没有。 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？ 老板：真是太不好意思了，还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？ 老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！
1一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了………
2一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
3学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
兄弟,偶的还算新异搞笑吧?最主要的看的方便,看兄弟我那么费心,那就给我吧``嘿嘿
小明有一天跟着自己的爷爷去挤羊奶
爷爷在一边教小明，小明觉得很简单就自己去试一下
他一眼就看到一只比较大的羊，捏手捏脚的，很有姿势的上前去
他一手上去就捏，很大力的捏
可是捏了半天都没有一滴羊奶
小明开始愤怒了说：你要再不出一滴奶我就把你个杀了吃了。
突然，那只羊跪下来很无奈的说起话来：
我是公的！
等待您来回答
幽默笑话领域专家}