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& 爸妈，我真的不想再做乖乖女了& 文/萌萌 爸妈，女儿会乖乖的 如果在爱情跟亲情之间选择，我会选择你们，曾经很多次我都那样告诉自己，也告诉别人，我会好好的善待每一个人，尤其是我的家人，我可以失去任何东西但我不可能失去我的家人 天空如此的干净透明就像此刻我的脸庞，我想我可以用同一种方式诉说我的疼痛吗？ 然后抬头看着天空，努力不让自己的眼泪流下来 你可知道，我刚接电话的时候，我把我的眼泪咽了一次又一次，我还装的很镇定，你说这不是你的风格，你的伪装只是不想让我难过，可是我除了伪装我还能做什么呢？ 电话的一边是我的父母，视频的另一边是你，我就那么怔怔的看着，麻木地听着，昨天晚上我就知道这样的结局，只是我还想找个理由安慰自己罢了，摸着疼痛的胸口，我说这次可能我去不了，我看到了你当时的表情，我读懂了，打一个O可以很不费劲，可是你却用了很长时间跟自己挣扎，然后狠狠的敲下一个有句点的Ｏ，我没有理由让你看到我的悲伤，关掉视频，我胡思乱想着，如果没有我们的第一次相见是不是不会有第二次，他们怎么总是跟不上我们的步伐，当表姐那样的劝说，又是谁同意了我去见他？如果当初你们不那样说服我，我会有今天这么难过吗？你们可知道那已经是我们的第二次见面了，你们怎么也不会想象大年三十我所谓的同学聚会是去见他，我也没有想到我们的理由居然那么吻合，他以同样的聚会给了他的父母，那是我们第一次见面，总感觉那是叔叔跟侄女的相见，还记得那天途中遇到一个朋友，在回家的路上朋友打电话问我，刚跟我走在一起的那位是谁，我笑着说我刚送我小叔坐车，那时我只是把你当成我的一个好朋友，也或许是刘叔叔罢了，不想被人家误会，那次我就想过，那是我们第一次见面也是最后一次见面，我们不会有任何交集的，大年三十的晚上我们聊了很久，电话的那头我听到了你的回答，电话的这头我的态度很坚决，我们只能做一般的朋友，那天我们一起倒数了新年的时间，第一时间送上了彼此的祝福 面对表姐的劝说，我毅然的拒绝了，表姐我不能给你一个我也说不出的理由，只是感觉罢了，所以我没必要再去赴约，我跟他只是一般的朋友，可能这辈子都没机会再见面了，而表姐你却极力的说服我的父母，当她们要我去试试的时候，我摇头，以后有机会吧！那天你们跟我说了很久很久，当你们在餐桌上吃饭的时候，我却在房间里走走回回，因为我没有再去面对他，大年三十晚我已经说完了我的结束语，当然这一切她们都不知道，只是我和他在导演。如果当初你们支持我的选择今天我们的故事就不会这样写了，我只是想做你们心中的乖女儿，尽管我很不情愿的，但还是跟表姐走了 在表姐家，我们第二次见面了，所有的人都不知道，我们还是那么拘谨的打着招呼，你好！初次见面请多多关照！那天我们在火炉旁聊了很久，就像我们每次电话那样可以聊几个小时，我知道你喜欢人家跟你说话的时候看着你的眼睛，可是我却很害怕看到你的眼睛，那天晚上在表姐家睡觉手机关机，第二天早上醒来开机收到两条信息，看看时间是凌晨２点多发的“我失眠了”，我很匆忙地回了一条，“怎么啦，但愿不是因为我啊，等下我姐夫的车回来就送我回去了”你说你在下面等我，我们还是很戏剧话的当着那么多人的面交换了电话号码 回到家，我爸爸妈妈很淡然很镇定，什么也没问，我什么也没说，睡觉前妈妈问了一下我说没感觉，我们只是留了电话号码，可是她们却不知道你每天都打电话给我，一聊就是很长时间，渐渐地我感觉我喜欢上了你，第三次见面是我们离开老家前，你找理由说是去买车票，而我是去叔叔回家的路上，我们在县城再次见面。中午妈妈打电话给我的时候我们正在多喜来的餐厅吃饭，我说下午再坐车回来，刚碰到一同学。爸妈都以为我真的跟同学在一起，过了很久我跟哥哥提到他的时候，我说其实那次去叔叔家我们见过面，他说他知道，当时还跟妈妈说了，可妈妈不信。我很意外，但真的我是觉得我们的行动很保密的，可哥哥毕竟了解我，他一定知道的。包括对他，他很相信我，也很支持我，尽管我的家人从来都没见过他 而这次，他要从很遥远的地方飞过来看我，其实更多的是跟我家人见面，昨天晚上跟爸爸说的时候他依然那么镇定，他的一句话可以把我从天堂一下子掉到地狱，他说感情的事我自己做主，毕竟我长大了，我听着他前一句话的时候特别揪心，我不知道下一句会是什么，果然你说你们的事我现在都管不了，你哥哥的事他自己看着办吧，我知道这话里有话，于是我的心情很低落，回来的路上我很沉默，我的计划眼看就成了泡沫 刚才妈妈打电话给我，问关于我们的情况，我的心还是那么次沉重，我强忍着我的哽咽声，我听到了妈妈提到爸爸的意见，我说我知道，我昨天就知道了结局，我知道他会打给你，然后再叫你转达给我，我也知道是他刚才打给你的吧，要你好好跟我谈谈，找我找哥哥，是吗？我的情绪一下子变的激动起来，你可知道，我们真的长大了，有自己的人生观价值观，我们会思考自己的未来，如果不是从小就受你们的影响，我们也不会什么不跟你说，可是你们知道吗？我们只是想做你们听话的孩子，在你们眼里我们从来不会叛逆，我们会按你的安排一步一步走，从小就读你指定的小学初中高中，/甚至受你们的影响，初中就要考虑我们将来要上什么大学，也许是你们给我的压力，武汉大学也一直是我的目标。而现在我跟哥哥面对我们的感情时，我们还得听你的安排，我好想好想在你们面前大哭一场，请你们允许我叛逆一次，给我空间给我一点点自由，我打算发完工资就去深圳旅游，可是你们知道吗，你们的一句话或是你的一小会停顿都会影响我们的情绪，在做任何比较大的决定我都会征求你们的意见，上次我说我要去深圳发展也是因为你们的一句话让我彻底放弃，我不知道我还能坚持多久，我不知道我还能做你的乖乖女做多久，叛逆的时候我想到了父亲的眼神　，想到了妈妈的哭泣 或许这段时间真的发生了太多吧，我和哥哥都改变了很多，不再是她们心中的好孩子了，所以她们要试着放开我们，我知道那可能是一种被抛弃的感觉吧 真的我再也不想做乖乖女了，也许哥哥早就放下乖乖儿的定义了吧，前几天听说哥哥的账上莫名其妙的多了几千块钱，爸爸很担忧，我说这事他跟我提到过，最近他在做生意，上次拿了提成，你不用担心，我也跟他说了嘱咐他小心被骗，然后我看到爸爸会心的笑了，我说其实你有很多不解的地方你应该多问问我们的，就像上次你莫名地发哥哥的脾气，我们都长大了，不要老是把我们当小孩看，童年的记忆我们已经模糊了，但你的教育一直都在，我们的阴影也在，只要你的沉默我们都会感到恐惧，看到你的眼神我们不敢退步 乖乖女？这次可以叛逆一次么？我想知道如果我明天离开了这个地方接下来会发生什么样的故事，我的爸爸会怎么样，会满世界的找我回来吗？我只是难过，莫名地难过。。。。。。 午睡的时间又被我胡思乱想完整的吞噬了，我好害怕那天的到来，我会怎样面对那两个我同样爱的男人，我的爸爸，我会站在你的这边妥协你的安排吗？我会放弃我追逐了那么久的幸福吗？还是我会站在某个人的身边跟他并肩作战，争取我们的幸福，我越来越怕，越来越容易恐惧，直到时间过了又来，来了又过 我的心情越来越糟，我的情绪也越来越受到影响，会因为某个人的一个眼神，会因为某个人的一句话而无声的哭泣，我知道我说我难过的下一秒一定会有人陪我一起难过，我曾经试想过，如果没有第二次的见面，我们的故事完全不是这样，可是事实我们见面了，注定我们的故事要改写 有些东西沉淀了 有些东西模糊了 有些东西明媚了 有些东西萌芽了 还有些东西在那继续地冲动着。。。。。。
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“可以叛逆一次”翻译成韩语
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&#45796。; 해&#48264。한 반의;도찮을 괜역&#52196.若有问题继续追问
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수역 반는&#4
한 번 반역해도 괜찮아요. or한 번 배신해도 되는것 이다
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出门在外也不愁没有孙文瀚的日子第一百零四天
没有孙文瀚的日子第一百零四天，不知道为什么，今天心里很难受。你今天又去工大了，等一下，你又要和你的同学一起煮菜吃饭，很幸福，很羡慕，很嫉妒，他们可以和你在一起，可以跟你一起煮菜烧饭，可以吃你做的菜，可以看你笑，看你跟他们哈拉。
我很想念和你一起做菜的日子，那时候，我什么也不会，唯一倒了一个虾调料，陈叶挺还说这个调料怪怪的。不过我会自觉的洗碗，我也说过我要学的，那时候一起去菜场买菜，一起煮一起吃一起洗的日子真的很幸福，从来没有好好回味过那时的感觉，我还很想念你把蟹放在碗里放点水，让它爬爬干净的画面。现在，慢慢会了，那种日子却已不再。其实不是很久，拥有的时候总是不懂得回头看看自己的幸福，总是感叹现在的不足，当幸福已不再，当幸福需要自己一个人去回忆的时候，才知道后悔。猛然回头的时候，最常发现的一个事就是，原来我们之间，点点滴滴，那么多。跟你说的那个小企鹅张望的动作，就是在那个小房间里，在那个曾经充满幸福的地方，突然有一点冲动，想要回去看看，那个床，那个桌子，那些贴在橱柜上的漂亮的纸，那些铺在地板上象征着温馨的小方块。
昨天，我们一起逛街，一起吃饭，一起坐在西湖边聊天，我就坐在你的身边，甚至感觉得到你的体温，那么近那么近。我是突然觉得知足就是在那一刹那。你说我们之间不可能，因为我不是义乌人，我虽然很理解你尊重你妈妈，却也真的有点无奈到想哭，为什么要有地域的限制。姐妹们总是说，像你这样的男生有什么好，那么听妈妈的话，就算以后真的和你在一起，我也一定是很可怜的。我却没有这么想，因为和你相处够久，知道你的性格，从来不曾怪你对你父母的好，那是应该的，而你向来给我的感觉就是一个那么孝顺的孩子。虽然心里渴望到极点，希望你可以叛逆一次，让我们一起努力，但依然不怪你的选择，是我没有给你足够的动力，是我没有好好珍惜，都是我的错，都是我该接受的惩罚。只是有时候真的会想，是你妈妈没有跟我好好的接触过，不然她一定会喜欢我，我相信我一定可以努力让她喜欢我接受我。因为心中有爱，就一定能够用心去做。
你说我们之间不可能，因为你太爱面子了，你不喜欢和我分分和和，搞不清楚，让你的朋友看笑话。你还是一如既往的那么爱面子，我可以理解。毕竟，了解你那么多。只是真的心碎。我好想说，可以有最后一次吗，我一定不再任性，不再再你的朋友面前给你丢脸。突然好恨自己，曾经那么的不懂事，那么的任性，那么的不懂得珍惜。面子，对你来说那么重要那么重要，我知道，一向以来你都是这样。多希望有一天，你可以抛弃这些，说原谅我。因为我真的知道错了。
你说我们之间不可能，因为你不相信我可以真的这么喜欢你，只是现在得不到的总是最好的，如果真的又好了，我一定不会对你这么好的。我想我是上演了太多狼来了的戏码了，你不再相信我了。每一次分手，我总是说我以后会改，你总是说你好喜欢那个时候的我，吵架分手时候的我，但总是那么短暂，重新和好之后，我总是又回到那个冷冷冰冰的我，总是没有像先前说的那么改好。我有认真在改，只是，那时候，感情的事情似乎总是被我压在最下面，有太多烦心的事情，也曾经在那一段被狠狠的骗了一次。心伤的没有恢复。我没有告诉你太多，是因为真的担心影响你考研，你总是不相信我，但是是真心的有在为你着想，因为这些工作的事情，你还不需要去烦心，也许也是觉得，你没有真的去感受过，所以你可能没有办法真的理解我当时的感受。是我，对工作的事情太过急切，太过担心，而忽略了这一段感情。而这一次，我是真真正正的体会到喜欢一个人的感觉，是长这么大从来没有体会到过的，从来没有喜欢一个人可以喜欢到这样的程度。是在这三年里也从来没有体会到过的感受。你不相信我了，当时那一刹那，只知道，要把眼泪憋进去。是啊，我就是狼来了里面的那个小孩，当这种深深的感情真的来临，那个善良你再也不相信我了。只是我真的想说，你说的是错的。他们说对自己最好的办法，就是早点抽身离开，好好保护自己，而我却已陷到忘记了自己，忘记了还有个自己需要保护。如果说真的只是得不到的就是最好的，那我已经得到过了，得到过好多好多次了，应该没有什么遗憾了，也没有什么追求这份得到时候的兴奋了。我没有，我真的没有。如果是，也没有人会坚持这么久，不会在你这样绝情的冷言冷语下，还这么执着，放弃是条出路，谁都明白,我也明白，却从来没有做到过。是真正的感觉，是我真的明白了，以后应该怎么做，是我真的明白了，心里的这份感觉有多深。而你这一次，真的误会我了，当然这一辈子，我已经没有机会再去证明，我其实在得到你后，还是可以这样对你好，甚至更好。我知道，这一辈子，我已经没有这样的机会了，这一辈子，我再也没有办法向你证明，再多的解释也是多余，因为对你来说，毫无意义可言。是啊，自己看起来也觉得解释太多了，真的没有必要。只要你好就好了，希望赶快走过你这一段迷茫和空虚的时候。
你说班上有个女生对你示好，我以前总是说，你没有我有魅力，身边总是没有什么追求者。我现在知道了，是我在你身边的出镜率太高了，你身边的女孩子都知道你有我这么一个女朋友，我跟你一起上课，那个数学课还记得吗，我跟你一起吃饭，那个叉烧饭还记得吗，我也跟你一起回寝室，和你一起看电视逛街自习。现在的你，本来就是这么好，单身的时候，就闪闪发光，所以我看我都不用担心你会找不到好的女孩子啊。虽然很不喜欢听你说这一句话，说女孩子多的是。但是不得不承认，你身边的女孩一定会很多，喜欢你的女孩一定会很多。我心里面依然会有很浓很浓吃醋的感觉。但是我也很为你开心，因为你真的是优秀的。我开心我拥有你的这三年，我开心你也有那么多的追求者，我开心你一定会找到你幸福的所要。
但是真的觉得，不一定要那么执着于义乌女孩吧，这个世界这么大，也许缘分并不是那么狭隘的，那个人可以不是我，相信一定会比我更好。
虽然你说的我们之间不可能的理由没有提到你对我的感情，但是我想如果不是没有感情，这3个理由应该都会不存在了，所以我也没有什么庆幸可言，你说了，当初是谁对谁没有感情，已经留下了不好的回忆了。
没错，你说的对，我该为自己那一段的错接受惩罚。
只是真的谢谢你，记得拿一盘辣酱给我，也谢谢你还记得我提到过的我们之前的那一点一滴。我相信，你也会祝福我的对不对。
这一辈子，我只想要，你会快乐的过。
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