讲个笑话给我听吧，最好笑的就给你加分！__英汉互译
讲个笑话给我听吧，最好笑的就给你加分！
来源：|人气：467 ℃|类别：|时间： 23:52:02
问题：讲个笑话给我听吧，最好笑的就给你加分！
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”


侍者：“请问您定了什么菜？”


顾客：“炸蜗牛。”


侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”


顾客：“我已经等了45分钟了。”


侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”

启明星回答时间：1,一个叫王爽的人死了,他的家人为他哭丧:&爽啊~爽啊~!&一个人问他爽什么,他说:&爽死了!&2,太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草，我日它妈，草你妈好吗？3,据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了4,一个刚出生的婴儿手里拿着一片避孕药哈哈大笑说：妈的，还想整死老子？！5,　　某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。6,名叫&请等等& 请等等:管理员我要投诉& 管理员:你是那个. 请等等: 我请等等等. 管理员: 你到底是谁.请等等:是请等等. 管理员:恩管理员:可以说了吧 . 你是那个请等等: 请等等管理员: 我 草等你妈 还等7,孔子曰：打架用砖，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎，有朋一起乎乎，使劲乎，不亦乐乎；乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒乎！嘎嘎8,一对朋友准备去外地，可去火车站要经过一个火葬场和一个天堂村．第２天其中一个打电话给另一个说：我已经到天堂了，你在那？另一个说我在火葬场，你等下我马上就到天堂了．9,要钱 　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：&把钱给我?对方一愣：&凭啥？&三言两语也解释不请，我就说：&给我就行了，别的不用管。&对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：&干吗呢?哥们儿？&我说：&一会儿再跟你说，先把钱给我。&对方眼珠子都圆了：&说啥呢？&我说：&把钱给我！&对方张大了嘴，冲司机问：&这小子干吗的？&大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：&啰唆什么呢！快给钱！&大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：&老大，身上就这点钱，你们人多，我服了!&10,医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”11,有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男 人。” 神父：“你骂他什么？” 修女：“我骂他‘你妈了个*’。” 神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她摸我的胸部。” （神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着往下摸我。” （神父往下摸修女）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。” （神父把修女摁到地上，q j了修女）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” 神父：“你妈了个*！”12,老师：你的鞋是什么做的？学生：皮做的。老师：那皮是哪来的？学生：牛身上来的。老师：那供你鞋穿有供你肉吃的动物是什么？学生：爸爸！
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.　　我就说了句:&饭来伸手&,　　我的同座接了句:&衣来张口&　　大家暴笑!!!3.初中时我们数学老师姓蒋　　一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！　　全班同学爆笑，偶巨寒！4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”　　之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”　　老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去！！10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”11.高中代数老师”说话不许出声音！”12.碗掉下来，天大个疤13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！　 毛骨悚然！！！16.一次我说我回家要过一条很宽的马路　　同学说:小心车把你炸死了啊17.老虎不发猫，你当我是病危呀!18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。　　学生一咬牙，几步走到了台中央：&老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......&Winner回答时间：.医院里传来新生儿的笑声，医生们很奇怪，掰开刚出生的婴儿紧紧握着的拳头。看到了一片药丸。这时婴儿开口说话了：妈的，想干掉我，没那么容易!!!

2.老公: 现在几点？ 老婆： 十点。 老公： 整吗？ 老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公： 我是问十点整吗？ 老婆： 十一点再整吧。 老公： ,我问你是不是10点整。 老婆： ，11点再整，你一天不整我 你不得劲是不是？ 老公： 我只是在问，现在是10点钟整么? 老婆： 整整整，现在就整，今天不整,你要死啊?!

3.中国移动老总上公厕，守门大爷说：进去3毛，出来2毛。老总一愣说：出来还收费？大爷说：学习移动，双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是8号坑，交1元钱的选号费，放了一个屁，交1元的漫游费，超过3分钟，再交1元的超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费2毛。大爷劝老总，如果你经常光顾，还是办个厕所套餐比较合算。老总大怒：这是那家的王法！大爷一摆手：动感地带，我的地盘我做主!

一女同学黑了些,
她男友又太白了些,
有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：
“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
热心网友回答时间：传说诺亚方舟第七天时出了问题，承载不了这么多动物。于是它们每个人轮流讲一个笑话，有一个不笑就要被扔下去。牛先讲，讲完后大家都笑了，只有驴没笑，牛被扔下水。接着马讲，讲完后大家都笑了，只有驴没笑，马被扔下水。轮到猫讲了。猫讲到一半驴就笑了。大家问它为什么笑，驴说：“刚才那牛讲的太好笑了！”?回答时间：天，某班上成年人性教育课，女教授在台上讲得好好的，突然一男生举手提问，该男生：教授，为什么男的跟女的那个是男的不喜欢带套？教授想了想：你喜欢带手套抠鼻子吗？男生沉默.......教授继续讲课，刚讲没到5分钟，该男生又有问题了。该男生：教授，为什么女的来那个的时候不做呢？教授略想：你鼻子出血的时候你会拿手抠它么？该男生又沉默........没过5分钟，该男生又问：教授，男的跟女的那个时是男的爽还是女的爽？教授有点火了，口气微硬，说：你抠鼻子是你的手爽还是鼻子爽？男生继续沉默.....男生过会儿又问：既然女的爽为什么女的挨非礼还叫？教授大怒：如果你在街上好好的有人跑过来抠你的鼻子你会不反抗吗？！该男生彻底崩溃。。。。。。
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 
四叶草回答时间：呵呵 西西 哈哈绅士、小男孩回答时间：
飞禽和鲜花"笑话"这里要说一个真实的笑话别小看讲笑话一下近期的趣事或者笑话有人阳光灿烂有人怕被笑话有时候一句恰当的玩笑话可以迅速拉近你与患者的距离
||||点击排行拼颜值你可以给自己加分(图)
演员思思。　　美莱医疗美容医院专家团队说，迷人的双眸，是美丽的首要标准。眼睛被誉为心灵之窗，拥有一双迷人的眼睛能为你的美丽至少增加十分。“画龙点睛”这句成语，体现了眼睛生理功能中的美学意义及其重要性。在医学美学中，眼睛需符合以下标准才能称为美眸：成人眼睛的睑裂长为30-40mm，一般成人约为其面宽的五分之一；两眼内眦间距30-60mm，睑裂上下径为10-12.5mm，上睑沿眉毛的间距为15-20mm；内眦睑裂角48°-55°，外眦睑裂角60°-70°；内外眦连线的水平线夹角10°左右。
　　脸型会决定一个人在他人眼中的整体印象，脸盘过大通常会给人留下粗犷、笨拙的印象。完美的面部比例应符合三庭五眼，面部宽度应该是五只眼睛的长度，颧面宽和颞面宽的比例是1:0.819；颧面宽和下颌角宽的比例是1:0.678；完美的下颌角角度为116度。
　　科普解答
　　什么样的眼睛才是美眸？面部轮廓的黄金标准是什么？
　　针对思思的面部轮廓和眼睛，美莱医疗美容医院专家团队选择了CURE全度隐形美眸和人鱼弧脸型修改，其中CURE全度隐形美眸突破传统技术，独创八区点美眼系统，将国内眼部整形分区首次扩展为8个区域，着眼全眼整体美化，精准锁定眼部缺点区域，各个击破，综合解决眼部问题，操作更精细，更注重眼睑与周围组织的协调性，双眼皮对称精确到毫米，恢复时间快，无需拆线，术后自然美观，双眼皮线条更清晰，闭眼时几乎看不出手术痕迹。
　　而人鱼弧脸型修改并非单纯削减有棱角的颌骨，而是在削减下颌棱角的同时将颌骨厚度也进行削减，从而达到脸型正面窄小修长效果。采取特有的锯片连续性弧线截除技术去除肥大多余的下颌骨，同时削减颧骨颧弓的大小和体积，塑造柔美的脸部线条，同时凸显面部立体感，缔造360度完美脸型。
　　在力拼颜值的时代，人们对美的追求总是永无止境。
　　热爱表演事业，从事演员一职的人，更是会精益求精地要求自己。比如身材玲珑的年轻演员思思，因为脸型不佳，相貌平平，事业上怀才不遇，出道以来错失了很多出演主角的机会。虽然有一些机会出镜，却一直辗转于大牌们身边的龙套角色。大饼脸、无神眼、粗糙的肤质，已经成为了她演艺道路上的绊脚石。
　　当星途之路暗淡之时，面对这种难以改变的现状，很多人也许会放弃自己的梦想，选择另一条更适合的发展道路，但对演艺事业抱有十分热情的思思，却一直没有放弃过自己。
　　人的容貌是天生的，但气质与韵味却是可以改变的，只是需要勇气与决心。
　　为了让热爱的演艺事业有新的进展，她鼓起勇气报名参加了电视台的选美。当然，为了备战选美，她又毅然地选择了医疗美容，希望通过这次改脸备战比赛，逆转自己的星途。
　　本版撰文/张莉陈诗娴
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本文来源：潇湘晨报
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为嘛我符合加分条件却不给我加分呢
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