非常想念你
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非常想念你
用藏语怎么说
“菲”常想念你，可是她回不来。我想用藏语说一句。顺便再多帮我想几句，今年情人节我想送她礼物。要带谐音哦 不然我不会念。 也就是非常想念你吧我的女朋友去拉萨了。
她对我很重要的
不好意思让你们误解。顺便教下我怎么念，但是我要的是藏语的！
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连拼音都没用了、思念（“我”字的藏语音：你哈将非常想念你，打不出来，别说汉字了：让哈将臣琼：非常臣琼：想念，汗啊！让
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为什么“让”是“你”的意思
是不是弄反了？
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I MISS YOU VERY MUCH
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出门在外也不愁一直以来沉溺于自己的“行者情节”，梦里无数次出现过的大片晕染的绿，繁星般的小花，我包裹艳丽的头巾怀抱可爱的小羊羔，任风吹乱发丝，肆意飞舞，而一团阴影恰如其分的出现，站在我面前，瞬间将我秒杀，我说“带我走吧……”
很老套的情节，掉牙的故事，我迷恋上了一个藏族的男生，是的，那种感情，深深迷恋……　　
但是，结局也是很老套很老掉牙的，我们没有成为松赞干布和文成公主，主要原因是因为我不是公主。我是平民，汉族。　　
我想歌颂一下这段感情，但不知用什么情调，只是想很简单的用叠字的方法把他记录下来，放在网络这个喧嚣的地方，让他浮躁升华飘渺出我的世界……　　
　　一、遇见　　
在“别哭”，一个很小很旧很破烂的酒吧，就在学校的侧门，很不适应的缩在沙发一角，玩弄着我的手机，看着身边认识的藏族朋友用他们特有的唱调“行酒令”，我很想参与进去，但是我不懂藏语。　　
学校的迎新晚会上认识的这群不同族的朋友，热情、豪爽、能歌善舞，当然好客的性格使得他们的每次活动都会叫上我，即使我什么都听不懂，即使我只能在一旁听她们唱歌，即使我只在旁边玩弄着我的手机。　　
想想已然是大四的人了，没有背景没有实力，一无所有却也不担心找工作，不担心这样那样的现实，或许这只是种方式，逃避将要面临的一切，我也乐于将自己暂时的沉溺于这样的吵闹之中……　　
突然手臂被人轻轻推了一下，我下意识的抬头，是来了他们的朋友，他们开始敬酒，当然我也得聊表心意才对，以此表达我也很欢迎他的到来，我确实是欢迎的，因为他给我的感觉不错！　　
他来没有入座，和大家寒暄了几句就走了，内容不详，因为我听不懂，我也不知道他叫什么名字。　　二、熟悉　　
我想我还是该回到轨道上才对，因此每天开始加入“自习室一族”，也暂时远离了那种热闹的场合，直到某天收到信息“晚上七点老地方，希望你能参加，因为你是我们群体里唯一的汉族朋友”，盛情难却，我去了，一眼便看到了他，很有礼貌很绅士的给我倒了杯雪碧，而且一直是雪碧，这让我心里增加了对他的好感，因为我一直排斥给女生劝酒的男生……　　
说到这里，插入点花絮，关于我，一个普通到再不能普通的女生，一脚踢到茫茫人海里就会找不到的人！但至少为人真诚，我自己固执的这么认为着，也很倔强的坚信事实就是如此，因此我的人缘不错，说的俗一些，就是我话多，有点“话痨”的感觉，每个人都乐于和我神侃，确切地说应该是乐于听我神侃，天南地北的胡乱构想一些很离谱但是很能娱乐自己的事情，很开心，我时常说应该随时随刻的记录下一些比较经典的语录，也许某天能出本集子，名字就叫“自娱自乐”。　　
言归正传吧，因此对这些普通话都说的不是很流利的朋友来说，他们乐于和我成为朋友，因为真诚，他们也如是！　　
相互介绍了一下后，他要了我的电话号码，几天之后才发了一条信息，我都不知道以什么姿态回复。直到有天他发信息说请我去吃饭，在沸点　　
他是十一点发的信息，我去时已经是下午五点了，他和两个朋友，一男一女，他已然喝醉了。　　
走时他说了句“我喜欢你”，我问“为什么”他说“不知道，感觉”，我笑笑，没做任何答复　　
看惯了听惯了身边隐隐作痛的爱情，再加上自己经历过的，虽然会沉溺在韩剧里幻想自己是幸运的女主角，但内心已然不相信现实中会这些剧情，只是在投入剧情的时候精神上才会像小女生大花痴那样，有着初恋般的愉悦。 　　　　三、冷静　　
我依旧不谙世事的过着自习室一族的日子，手机也恰如其分的坏了，我没有将它立马淘汰，因为已经用了两年多，承载了我的成长故事，记录了我的点点滴滴，就像一位知心的朋友病入膏肓的躺在你面前，你眼看着他将离世。我拼尽了力气去修它，未果。为了抚平我心里对它长期以来的愧疚，我又买了个一摸一样的，满心欢喜之际也停机了，也好，前前后后为了手机我折腾了半个多月了，这下轮到我休息休息了，也好让我的生活能调到低音量，暂时的轻音乐一下……　　
凌乱的生活整理不出一丝的头绪来，小的时候看过的电视剧主题曲高亢的在耳边响起“生活像一团麻，总有那解不开的小疙瘩”，其实作曲将这个疙瘩理想化了，生活里的这个疙瘩巨大无比，而且由无数的小疙瘩组成，以至于我觉得将生活拍成电影的话，就是一个背影，一双手，埋头迅速地旋转着手里的麻线疙瘩团，没年没月的解啊解，解啊解，故事的结局是满头银发的老人始终没有解开那个疙瘩，转身叹了口气，关掉了电影屏幕，只给观众留下一张苍老叹息的面孔！　　
未来是什么？我在字典上查了一下，有三种解释，说来说去都一样，就是不是过去也不是现在罢了。我又查了下理想，这样说：“对未来事物的希望、想象，和幻想是有区别的”　　
呵，都是些不切实际的东西。　　
好像很久以前我也有过梦想，当个摇滚女歌手，很冷漠的眼神，很帅气的动作，很歇斯底里的嗓音，唱翻整个年代……　　
我也有过理想，就是当个行者，走哪吃哪住哪，然后继续走继续吃继续住，只要一台相机来记录一路的风景就行。当然更是不切实际，有资本吗？有收入吗？有条件吗？有魄力吗？　　
于是我得出结论“未来不现实，理想不实际，都是和我没关系的东西”。　　
每天最喜欢做的事情就是看人，看不同的人，自习室里进进出出的，大马路上来来回回的，尤其是坐着公交，灰蒙蒙的天，靠窗，最好公交车没有终点的行驶着，看着从你视线里远了近了消失了的人们，你可以任意的做自己的导演，将不同人的故事给予不同的情节，定格、卡壳、快进、速退，黑白、彩色、绚烂、低调……　　
很奇妙的感觉，人生也是如此…… 　　　　四、感动　　
我停机的这些日子里，他每天至少在学校里搜寻我六次，但不知是什么原因，我俩从来没有碰到过。其实事实是我停机顶多两天，因为不想让家里人联系不到我，关于除了家里以外的号码，我统统设置成了拒接，拒接方式便是“对不起，您所拨打的用户已停机”。我很中意智能机的操作，因为有时候想随心所欲的时候只需要下一个小小的软件即可。　　
以下的事情是后来听他的朋友告诉我的　　
他找了一周找不到我，就去至尊排遣心中的郁闷，至尊是捣台球的地方，环境不错。我一直管打桌球叫捣台球，很土，很形象。　　
他那天心情不好，一进台吧就被几个当地人盯上了，说和他duqiu，他的台球捣的还不错呢，但是从来没有duqiu的坏毛病，但是过分的是那些人说“你是藏族，你们藏族一向不是很爷们吗？怎么不敢吗”，一气之下他当然要要回自己的面子，就答应了，结果不言而喻，他输了，一下午就挥霍了两千五百块钱……　　
当然，后来我知道这个事情的时候相当的生气，生气之余更多的是自责，自责自己的任性……　　
有那么一天，收到一条交了话费的短信，在我纳闷是谁之际，他的电话又打进来了，只是又一次的被自动处理的拒接的行列之内。然后我又收到了一条信息“你在哪里？电话怎么了？”我觉得我应该对他给我交话费这一事情负责，于是把电话打了过去“图书馆”，我话还没说完他已然就出现在了我的面前，不由分说的便拉我下了楼，我甩开他的手问“去哪”，他说“带你去吃饭”，我说“不好意思，吃过了”，他说“那坐会”，我说“好的，就这树下的长凳上吧”　　
正是九月初的节气，天气很让人舒服的时候，我看着他结结巴巴的给我诉说着连日以来他的焦急，很认真，以至于额头上出现了星星点点的汗珠。看着他憨厚的表情，我居然为之动容了，心想着，接受这个真诚的家伙吧。　　
于是我倔强的嘴上不承认，但是内心已经认可了他的存在。　　
他是自考生，宿舍不好，他住外面的公寓，里面基本全是他们自考院的学生。　　
他喜欢看藏语的qinghai台，那两天正好演的是福贵，我说他像一天一副纨绔子弟的样子，像足了福贵，就差个胖妈妈一天背着逛大耀华，他说，就算那样，他都会给家珍开心的跳花鼓灯，跳一辈子。　　
凉风习习的时候，我俩会沿着黄河边一路聊到尾，他的普通话从结结巴巴道偶尔居然能反开我一个玩笑了，性格也从内向开始慢慢的活泼，开朗。　　
偶尔我会去他住的地方帮他收拾一下，说实话，我真的是不擅长做家务这项工作，不过即使草草的拾掇他都会说很多次感谢。　　
吃完晚饭我们回去楼上他朋友那里玩争上游，一毛一毛的赢钱，输钱。我们有一个小小的铁罐子，里面整齐的码着一毛一毛的纸币，空隙的地方全是硬币。我们说好了，罐罐里的钱就是我俩的“家底”，无论如何里面都是要有钱的，绝对不能输光，哪怕只剩下一毛。　　
而且每天晚上十点半，他都准时提醒我该回宿舍了，然后很负责的送我到宿舍楼下，每次走之前都会回头憨憨的对我一笑，让我早点休息。　　
心里会有些小甜蜜，因为深深的相信他就是我生命中的MR.R了。 　　
五、波折　　
我是个多虑的人，也许就是天秤座的本性，权衡的太多，担心这只是场过眼云烟的风花雪月而已，所以在接下来的日子里有意无意的借着上自习的理由尽量少和他见面，直到有一天很反常的没有他的信息也没有他的电话，我从来没主动联系过他，但是这么反常的表现让我觉得肯定是有事发生了，打电话一夜都是关机。　　
第二天中午出于好奇心的驱使我过去找他，他开了门，一脸惆怅的样子，但接下来走进去我所看到的景象让我震惊了，床上的凌乱撇着的衣服和裤子满满的被血浸染了，有好多衣服显然不是他的，好像是bd和zj的，撇了一地的烟头和烟灰。我问出什么事了吗？他说没有，只让我看他脸肿了没？我仔细看看，颧骨的地方确实肿起来了，这时候其他人也进来了，我问到底是怎么了。他们说，昨天我没过来，大家无聊，正好啊芳叫着去师大那边喝酒，他们都去了，就他一个在宿舍待着，bd在酒吧唱歌的时候有一帮师大的学生冲他扔瓜子皮，就此起了冲突，他接到电话也跑过去支援了。　　
不是我为此辩护什么，也不是我情绪激动说话有所偏颇，这里师大的有些体育生就是比较脑残，到哪里都摆出一付称霸世界的样子，活脱脱的活土匪，我只能说是“四肢发达，头脑简单”，他们这样挑刺闹事不是一次两次了。　　
由于这些藏族的朋友来这里之前都是警校毕业的，所以就他们几个小楼楼，凭着脑残的智商，根本不是对手。但当他接到电话从宿舍赶出去的时候，那帮人已然是纠集了四十多个人来对付他们八个了。不是我夸大事实，那天晚上那四十个人的表现实在是差强人意，作为同族说出来我都觉得丢人，没素质的挑事先放在一边不说，打不过了就扩状群体，想以多欺少？四十对八，什么概念？但结局依然是被打的落荒而逃，因为他们八个很有战略的每人就盯着固定的五六个动手，这样大多数都被打跑了，我只能说是打跑了……　　
更替他们可悲的是，这八个人没有一人受伤，我情绪激动的听他们说完之后亢奋的难以自已，我觉得这才是生活，才是活生生血淋淋的生活，我感叹我怎么没在场，他们说，你昨天在的话我们只会呆在宿舍打牌，根本不会出去了。心里又多了份愧疚感，但是对他的信任却无比坚定了！在此之上有多了份敬佩……因为我喜欢纯爷们类型的！　　
转头摸了摸他的脸，问他疼不，他说不是很疼。我问“大家都没受伤，你这怎么回事”，他愤愤的说了句“真是小人”，他追其中一个人到蓝天公寓楼下了，那人转过身来叫了声大哥，然后说今晚的事是他们错了，不好意思，就让他别动手了，他也就那么轻易的相信了，转身走开的时候那人从地上捡起一块石头就砸过来了，他听到后偏身一躲，石头就落到侧脸这边了。然后那个人就跑了……　　
真诚，他最大的优点！　　
接下来的几天大家都基本不出宿舍，而我变身成为全职保姆，每天负责他们的饮食，从外面买了带回去。而每次我出去的时候他都会嘱咐我戴好眼镜，注意周围有没有危险的人，千万保护好自己。　　这样窝着并不是因为他们胆小，在他们概念里没有退缩这个词语，只是那帮人纠结了更多的人，到处打听他们的住处，并且扬言，一定要把这笔账算回来。他们只是不想再惹事，因为这样下去肯定会闹大了，他们不想在外面求学的过程中发生让家人担心的事……　　
因为我叫他福贵已经很顺口了，在他朋友面前也是如此，大家也很自然的叫我是家珍，他只是笑笑，什么都不说！每个人的床下都放着一根钢管，以防突发事变。日子就又这样心惊胆颤的过了差不多一周。 　　
六、分离　　
大家都纷纷回家躲避这飞来的是非，他为了我坚持到了最后，我说“你回去吧，我不想你出什么事”他说“你怎么办？”我说“我会乖乖的等你回来”。　　
关于他，一直很内向，从不轻易表达自己心里的想法，闷的时候只是自己默默的抽烟，他从来不提起父母的事情，他的生活里出现的字眼都是爷爷奶奶姑姑姐姐，我总是猜测着他沉默的背后承载了多少的成长辛酸，我慢慢的开始心疼他，试着去走入他的世界，去了解他，去安慰他，我能看的出他心里有很多无法告诉别人的事情，所以我尽量去用我的无厘头搞笑娱乐他，让他暂时能逃避出心里的忧郁。　　他笑起来很好看，眼睛会弯的像月牙一般，他的视力很好，坐在黄河这边的长凳上，他能看到对岸楼牌上的字眼。我想我这辈子都难忘他那双坚定有神的眼睛，闪烁着忧郁的光，还有隐隐约约的心事。　　
我喜欢让他拿着手机拍我的搞笑视频，我会把他的枕巾裹在头上装作卖鸡蛋的妇女，台词是“卖了鸡蛋给我家福贵换肉吃”。我俩也会两个人玩争上游，不赢钱，就往脸上画商标、写字，他会故意让着我，我会在他脸上画满耐克、李宁、阿迪和哇哈哈、还有再来一瓶。他会在我脸上写上广告词，他还说等以后他娶我回家了，让我画满他的全身，我说好吧，到时候给你画一双漂亮的彩色袜子，我甚至幻想着我俩在洁白的床上尽情的蹦蹦跳跳，拿着枕头相互打闹，最后枕芯都破了，空间里全是洒落的绒毛。他说，一定要实现我们的目标“枕头大战”，我会在闲暇的时候在本子上画下我们的造型，头上裹着花花绿绿的枕巾，披着色彩斑斓的床单，拿着枕头在小小的房间里你追我赶，笑的不能自已！！　　
而如今敲下这些美好的构想，满是酸楚和泪滴。　　
他对现代的东西基本没什么使用概念，没有qq没有msn，没有电邮，拿着n95，却很少使用除了打电话和发信息之外的功能，有sony最in的本子，但是却从来不上网。这让我对他的生活环境和背景更加的充满疑问？这到底是怎样的男子？但我只了解一点，他很乖，很听家里人的话，从来不会违背家里人的意愿。我教会了他用手机qq，送了他一个qq号，这样每天我回宿舍后依旧可以和他很廉价的联系，为他省钱。　　
终于有天，他和zj也回家了，可是不到一周的时间他又回来了，带了满满一箱子苹果，他说苹果是祈求平安的意思，他希望这箱苹果能给我带来好运，能让我从此不要再生病，健健康康的成长。还有西宁最有名的小亮点糖炒栗子和开心果，他来的那天由于下雪，路况相当糟糕，从西宁到兰州的车居然走了九个多小时，我和bd静静的在西站等他的到来，看到他的时候，仿若隔世般的感觉，我忍住了眼泪，他也是。因为他本不该来的，但是放心不下我。　　
因为师大的那些人也丝毫没有要放手的意思，继续的扩大了寻找的规模和数量， 这次呆了不到一周的时间他就又要走了，可谁知，这一走居然就是后会无期了。　　
再次走的那天，又下雪了，我俩简单的在东站门口吃了个饺子，去买票的时候所有往青海发的班车都停运了。我们又辗转到火车站，下午五点多的车，还有三个小时，我俩就近在肯德基里要了两杯热饮，他说他告诉我关于他的家庭，他的过去，他的所有……　　
很复杂，我不便在这里公布他的隐私，因为他只告诉过我一人。那刻，我那么坚信我就是他这辈子最温暖的依靠了……　　
走时，我送他进了站，火车缓缓开动，眼泪也从婆娑到奔涌，然后我就眼看着他那样离开了我的视线！ 　　
那天我问他，藏语的“我爱你”怎么说，他很认真的看着我说“阿确啦噶”　　（未完待续……）
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　　七、句号　　
他是十一月十五号回的家，一路过来的日子都是我白天上自习，他也忙，晚上聊天。他每天都会给我打电话，真的想念他，撕心裂肺的想念，也许是距离让我产生了严重的不安和烦躁感，渐渐地他打电话的时候我本是满心欢喜的接起来，却很烦躁的口气，口是心非的说一些比较让人生气的话，而他总是不温不火的对我，依旧对我关心。我大多数时候挂了电话会内疚很久很久，因为对他的态度实在不是我的本意，晚上聊qq的时候会视频，会教他种菜，收菜……　　
可是直到有一天我愤愤的挂了他电话之后，就没了他的消息……　　
我想可能是恶略的态度终于惹恼了他，他生气了，我发了条信息“明天你们考试”，他说谢谢你还记得我的考试，很平淡的语气却似一把刀子扎入到我内心最柔弱的地方，很疼！我问他怎么了，他说没怎么……　　
然后就是两天的沉默。我心神不安的猜想着到底发生了什么事情，他也不告诉我，qq上聊天也不理我。直到有一天我用恳求的语气求他上qq，我俩好好的聊一下。　　
我急不可耐想知道的真相背后居然包裹的是强大冷酷的现实，他给家人说要娶我，但是家人不同意，他顶撞了奶奶，在家族里，这也许是天大的罪过，他被爷爷打的连路都不能走。二十四小时的行动被家里监视着，手机也被没收了！我无法猜想这到底是怎样的个家庭，我问姐也不同意吗？“恩”，那小姑呢，“她非常生气，买了十八号的机票回来”。我彻底的绝望了，如果家里人统统是很传统的藏族，哪里根本没有一线希望的话，小姑是我唯一的救命稻草了，因为她在美国打拼，这下连唯一比较开放的人都坚决了态度，我们应该怎样？　　
“家里人说了，要他们还是要你，我无法抉择，太痛”，我说“家人吧，毕竟是他们养育了你二十年的光阴，放弃我吧”，他说“怎么可能？你教会我那么多东西，从来都鼓励我，给我自信，忘记你需要很长一段时间”，我说“慢慢会好起来的”　　
然后又是好几天的联系不到，打电话不通，qq在线，但是没人回应，我不知道他过的是何种残酷的生活，急的如热锅上的蚂蚁但又对现实无可奈何……　　
终于有天打通了电话，但是声音却变得冷冷的了“那！我们以后还能是朋友嘛？”电话那头“不，不再联系”，我的大脑神经瞬间坍塌了，我觉得这是怎样的霹雳，前些日子还那么坚定的讨论着以后的生活，这一刻就要面对撕心裂肺的分离了……　　
在自习室的卫生间里接的电话，接完我居然失声痛哭了，我觉得我本来在一个封闭的石头房子里，然后突然一下这所房子塌了，所以的石头都砸向我，我的灵魂我的躯体，我所有的憧憬梦想灰飞烟灭，与此同时，瞬间崩塌的还有我的感情……　　
人在痛苦到极致的时候会说不出话来，因为词语太贫乏，苍白的无力抒发出内心中那种深刻的感受。　　
我依旧疯狂的在qq留言，疯狂的发信息给他，让他不要放弃，哪怕还有一丝机会都要抗争，我知道他是很听家里人话的，他需要一个坚定的声音和一股支持的力量去支撑着他挺过去，但是我的留言一直没有回应。直到有天，他居然在qq上主动和我说话了，　　他说“不是本人，是他姐”　　我说“不好意思，我想问一下杰这两天是不是心情不好”　　她问“你就是那个女的吗？家里都乱成一团糟了”　　我说“对不起，由于我而给家里带来的混乱，我在这里深深的说声对不起，不是虚情假意的，是发自内心的，真心的向家里人道歉，希望你们能接受”　　她说“知道就好”　　我说“以后我会和他保持距离、划清界限，仅仅是朋友的关系”　　她说“不可能，不要再联系，不可能再联系你的，下了不说了，聊天的事情希望你别告诉他”　　
老天，我什么都没做错，为什么就不能接受我？仅仅因为我是汉民的原因吗？　　
曾经幻想过的生活就这样破灭了吗？你开着载着我奔驰在广袤的草原上，清澈的水，蓝蓝的天，火辣的情歌，纯纯的爱情……
　　十二月二十七号　　
那天开始，买了漂亮的本子，开始写日记给他，写对他割舍不下的思念。写给他听，他会看到吗？下学期他还回来上学吗？因为是自费专升本的原因，家里人为了断绝我俩的联系完全可以不让他再来到这里，那样的话我就再也见不到他了，我俩的未来就像随口呼出的一口气，转眼就消散在空气里了，而我所有的担心，所有的猜测以及家里人的决定也只有到一月十八号小姑来的那天才能知道了。　　
我每天写，写很多，写我们的过去　　
他有时会撒娇让我给他掏耳朵，我会用棉签慢慢的掏到干干净净，他也会很调皮的让我挤掉他脸上长出的痘痘，因为在家经常为爸爸敲背，所以他打完篮球或踢完足球肌肉酸痛的时候我也会给他捏两下……　　
我的手机里存着他许多的照片，都是他走的那天照的，眉毛、眼睛、鼻子、嘴巴、手……很多很多，很可惜的是清空过信息的收件箱，所以他发的信息只有从十二月十五号开始的，每天都要一遍一遍的看，一遍一遍的紧拥着回忆暖暖的睡去.　　
写我对他的惦念　　
至少我还没有绝望，哪怕有一丝的机会我都会去拼尽全力的去争取，因为曾坚定说过的哪句“阿确啦噶……”　　
写我们的未来　　
未知，一片的未知，但我尽量按照我的意愿创造的很甜蜜，希望我们能在一起，过着我们曾经幻想过的日子。　　
我的福贵，永远灿烂的笑着，为我跳着最美丽的花鼓灯……　　（未完待续……）
　　我和楼主有着相似的经历：那种撕心裂肺的想念、无法自拔的滋味。。。唉，连死的心都有了。爱他，心甘情愿为他做任何事，可是残酷的民族差异摆在那里，痴情真心换来的只有痛彻心扉、痛不欲生的折磨。眼泪不知为他流了多少，有时真恨老天，为什么要让我遇上他，遭受如此的相思之罪，我从来没有想到过自己的人生中会经历这样的一段刻骨铭心的感情，惟希望时间能帮助我慢慢地平复、淡忘。。。
　　在百度中搜索藏语时发现这个贴子。　　正好是一年前的贴子　　一直以为我是特别的一个遇到了特别的另一个　　原来这种思念和坚持并不特别。。。　　我只是普通得不能再普通的女人了。。。。。
　　藏语：穷极了，抢吧。听过《我们好好爱》的藏语开场白就知道。
　　楼主怎么没去找他？？
　　无意间看到的帖子，心情久久不能平静，最后的结局如何呢，你们有没有在一起呢？有情人终成眷属，祝福
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规想念式的繁体字怎么写_百度知道
想念式的繁体字怎么写
想念式的繁体字
语字典里：“想淰鉽”，是，用在QQ等地方的，这三个字没有繁体字。非主流就写成，但是，在网上，有所谓的火星文
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想淰鉽，不知道是不是你要的
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葙念试…（我凑热闹的）⊙_⊙
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出门在外也不愁请问下佛教前辈 念真言非得念藏文吗 念翻译过的汉文可以吗 我想念莲花生祈祷文_百度作业帮
请问下佛教前辈 念真言非得念藏文吗 念翻译过的汉文可以吗 我想念莲花生祈祷文
请问下佛教前辈 念真言非得念藏文吗 念翻译过的汉文可以吗 我想念莲花生祈祷文
买一本上海佛学书局的《佛教念诵集汉语拼音版》
那不是的，如果有汉译的祈祷文也是可以的。更正一下，祈祷文不是真言。
不一定非念藏文。藏文也是翻译的，也不是佛陀当初传教时说的语言啊！关键是内心要清净、真诚，这样才能有感应。
要看实际情况来定，如果只会汉文就按汉文的念，如果能念藏文（我有个疑问，您问的可能是梵文）就按藏文。藏传佛教中很多咒都是梵文，之所以用梵文有以下几个原因，一、由于梵文是释迦世尊所用语言，用梵文表来源清净；二、种下善根；三、忆念恩德。虽然对于汉地的人来说，初仿起来比较难，但只要长期习练，还是没有问题的。...
如果是藏文翻译过来的，念诵的时候有藏音的话，还是念藏文 加持力比较大。
恐怕不行，念经如果别人听得懂就不神秘了不神秘就没人信了还是外来的和尚好念经
在明了意思的情况下念藏音加持力比较大。实在念不来，念翻译过的汉文也可以，主要是信心要具足！
据说莲花生好像是印度人
不知道他念的是什么语言
你自己参悟吧
可以！心诚则灵！佛教发源于古印度。佛祖在世的时候佛教用的主要是梵语和巴利语。那现在汉字写的佛经我们还能不能看啊？
没有莲花生祈祷文，有《莲师祈请文》等，一般莲师祈请文和莲师心咒的作用是除障这些最好要有口传，就是藏传佛教的具格具德的上师给予口传，如果给你的口传是汉语那念汉语是没有问题的，如果是藏文就需要念藏文没有口传的情况下还是念藏文吧，但如果是为了某共修的活动，如果这个活动有大德或仁波切开许可以念汉语的话也是可以的...
莲花生大士祈祷文 第一个字吽是梵文种子字 剩下七句是祈祷文正文 用藏文汉语翻译念都可以 如果信心极大则其加持力一样 如果信心一般 则推荐念诵传统藏文加持力大 最后一句咒语 按上师所传的咒音念就可以了}