开心笑话：别人问他我是怎么来的。那斯总是回答：充话费送的开心笑话：别人问他我是怎么来的。那斯总是回答：充话费送的小鬼Da开心百家号一、睡落枕了，脖子难受的要命，老妈告诉我，治疗睡落枕的土方法，就是用擀面杖敲几下就好了！果然被老妈一顿敲打，舒服多了，我正要感谢我妈，老爸突然掏出100块钱给了我妈：你赢了，这傻闺女害我输100，咋就不知道反抗呢？二、邻居家娃跑来跟我说喜欢我，要送我个好吃的做礼物，在我期待的眼神下，从口袋里掏出用切碎的火腿肠搓成的小圆球，充满渴望的小眼神瞅着我，我瞅着那坨灰蒙蒙的小肉丸子，，感动的都哭了！三、昨天房东给我三只活鸡，我想等老公回来之后让他杀准备十五吃，今天下午他回来了我叫他杀鸡他居然说他不杀生，奶奶的我提起菜刀把三只鸡杀了，顺便说了一句给我惹急了连你我都敢杀，看他看我的眼神瞬间就变了四、哥们最近工作压力大，经常胸闷，情绪不好。于是去看医生，医生给他把了把脉说：“你这是更年期综合症，吃两幅药就没事了。”只见处方上写道：妇炎洁内服，太太口服液外用，用药一周便痊愈。五、有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些，太不容易了，一样没占。六、我在街上散步，一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩。掏什么？”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没钱，你不用再来掏。再掏就送你去公安局。”小孩瞪我一眼，说：“你没有钱，还敢这么凶！”说完气呼呼地走了。七、老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，今晚竟然还叫我拿钱去取她，我非得让她吃点教训，就说不去，结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到半夜醒来，我陷入了沉思！八、刚才几个朋友在聊天。说哪个哪个老板银行里欠了多少多少。开100多万的车都是装逼，我忍不住也凑了几句。一个半天没做声的朋友开口说了一句。问我们几个别说银行几百万能贷的出，翻开电话本看看，能借你1000块钱的有几个?小弟我默默的闪到一边，下回，下回再有这种热闹，再也不凑了。别说我真心都借不到几个。九、哥们和老婆两地分居，哥们怀疑老婆出轨，想委婉的测试一下老婆，让我帮忙参考，我在纸上写了个“替”让哥们发微信给她老婆，过了许久，她老婆回了一个“但”，我笑着对哥们说，放心吧，你老婆对你还是忠诚的。十、有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”十一、火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗？？”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛？“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”十二、某天正在上班，女同事脸红红的从老板办公室里出来吐了一口痰。我说了一句：请勿随地吐痰！她看了看我说了一句：你确定是痰？十三、人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了，第一次总是美好与难忘的，在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起，结果上衣口袋里的手机掉河里了，天上真的不会掉馅饼。十四、中午吃饭，饭馆有免费汤自己盛。于是，去盛汤的时候服务员把我的饭收了，追服务员把饭要回来的时候，另一个服务员又把汤收了！亲，你们这么勤快，老板给你们加薪吗？十五、儿子三岁，感冒了需要打针，第一次打针顺利，第二次说什么就是不去，只好骗他说去超市买玩具，乖乖的跟着走了，连续这个理由骗去打了四针，第六针是还说去超市买玩具，孩子说，又是骗人，不去了，生拉硬拽也不行，最后我脑袋一抽，说，最后骗你一次，孩子竟然说，好吧！真是个好孩子啊。十六、两年前，有次别人充错了给我充了50元话费，他挺大度的还发短信说不用谢，聊了几句发现上班的距离挺近的。现在他是我老公。别人问他我是怎么来的。那斯总是回答：充话费送的！本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。小鬼Da开心百家号最近更新：简介:分享搞笑内涵小视频！笑话段子！喜欢点关注作者最新文章相关文章哈哈来了会心一笑 开心一天开享笑了 精选 1 下班时路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着:“瞧一瞧！看一看！走过路过不要错过！包熟包甜！不熟不要钱！”我走过去，看了看小贩，和他的确不熟，于是拿起两个西瓜走了。开享笑了 精选 2 公司安排体检，我临时有些私事便让同事帮我请假，回来之后被老板骂了一顿，就去问他:“你帮我请假怎么说的？”同事回答:“我跟老板说你身体不舒服，不能去医院体检。”
开享笑了 精选 3 今天去幼儿园接儿子，听到两个男孩在吵架：“你凭什么瞧不起我，你和我一样，都是充话费送的”，“我是充 100 元送的，你是充 50 元送的”。开享笑了 精选 4 昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有 110 斤！我明明只有 98 好吗！”开享笑了 精选 5 深夜！ 男：“媳妇，饿不？我给你上食粥记买碗皮蛋粥啊？”女：“不用。”男：“那我去给你洗点水果吧？”女：“不用。”男：那我去洗洗衣服拖拖吧？;女：“不用。”男：“媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！”女：“你就消停的在那跪到天亮得了，别闹腾了！”
开享笑了 精选 6 今天去理发店剪发，理发师向我介绍店内活动，想让我办张会员卡。他不停地说了很多，我烦了，就大声骂了他一句。他对我说：“先生，你反感归反感，但是骂人是不对的，在我们店，只有会员才能骂人。”开享笑了 精选 7 在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，问：“是这样点一下嘛？”开享笑了 精选 8 聊天就聊天吧。 你发个'嗯'你让我咋回。你发个'额'你让我咋回。你发个'呵呵'你让我咋回。你发个'好吧'让我咋回。你发一堆句号你让我咋回。你发一堆省略号你让我咋回。你发个我看不懂的表情你让我咋回。
开享笑了 精选 9 话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑上课后，那货哭着对老师说：“我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了..”开享笑了 精选 10 高中同学聚会，同学们或明显或含蓄的在炫耀自己现在混的好，楼主黯然神伤，一顿饭吃的也兴致不高。 饭局结束，同学们纷纷打电话喊车来接，楼主打完招呼便先走了，到公交车站等公交。 楼主家有点偏，所以公交车比较少，等的时间有点长。结果公交还没到呢，却看到同学们陆陆续续都来了。。。。
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