• 《我们15个》第一季平顶之上是一个大型生活实验节目。15个背景不同的陌生人，在被限制的条件下（一个谷仓、少量钱、一个非智能手机、2头牛和若干只鸡），只能带少量行李，要靠自己的能力接通水、电、燃气，搭建一切生活空间，创造自己的生活。

到现在已经三天了，我非常痛苦，彻夜难眠。以后的路该怎么走下去，该如何面对和选择，我迷茫、彷徨、无助。

　　我和妻子是自由恋爱，2014年结婚，现在有一个可爱的孩子不满2岁。楼主老家农村，通过自己的努力在这个二线城市站稳脚，大学毕业后在一家事业单位工作至今。妻子是会计，在私企打工。自从我们孩子出生后，因我父母体弱多病，岳母离世，孩子出生后，妻子就辞职在家专职带孩子。目前有2套房都在还贷，一台车，楼主收入不高，每个月的工资收入基本只够还贷款，所以经济压力挺大。楼主只能抓住一切机会加班，通过周末、节假日加班赚取加班费补贴家用。我也是一个很宅的人，因为工作压力大，妻子在家带孩子，我下班后还要买菜、做饭、搞卫生，等做完这一切，基本都是晚上八点了，挺累就坐下来玩玩手机游戏。孩子基本是妻子一个人带，但是我也想尽量为妻子分担一些负担，所以晚上只要她在家里，孩子喝奶都是我负责喂。两年来导致我睡眠很不好，每晚要等到凌晨一点给孩子喂完牛奶我才能睡，我要是睡着了，孩子哭闹再醒来喂牛奶，我那一夜都别想睡觉了。这样做我是想她一个人带孩子辛苦，晚上我尽量让她睡好。

　　岳母在世的时候很宠妻子，她从来没做过家务，所以基本上所有的家务都是我承担了。妻子不会做饭，孩子出生后我只能每天晚上把菜炒好，我去上班后，第二天中午她吃剩菜。岳母离世后岳父一人在家，妻子平时带孩子开车回家陪岳父的时间也多。而我因为睡眠不好，而且特别奇怪的是我在岳父家会整晚失眠睡不着觉，加上岳父家是那种老旧的平房上夜晚上厕所及其不方便，要走过客厅，再经过岳父房间，因为作息时间紊乱楼主有轻微肠胃炎，经常夜间要上厕所，在岳父家很不方便。所以我很少去岳父家。这就成为了妻子

　　我可以说在这个世界上我是最了解妻子的男人，孩子出生后我们的重心也都在孩子身上，我忽略了在精神上对妻子的关爱。十月份我就发现妻子不太对劲，经常手机不离手，一有时间就聊QQ和微信，当时我并没在意。有几次我查看她的手机也没发现什么苗头，微信和QQ上面都很干净。原来她是把聊天记录全删了。国庆节楼主因为值班和重感冒打点滴，只在岳父家呆了一天，妻子8号从岳父家回来，过了一周又说要回去陪岳父，我当时也没在意。因为平时按照她回岳父家的规律是在家呆二十天，回岳父家呆一周。这次国庆才回来一周又要回去，楼主觉得奇怪。也没往深处想。这次妻子在岳父家呆了2周，喊她回来她还不愿意。后来是因为我几个朋友组织周末去外地旅游，妻子也想去，才回来。从岳父家回来后我就发现她不太对劲，周末楼主一般是八点起床九点去菜市场买菜，周末的时候我尽量想把中餐弄得丰富些十点开始做饭，考虑到孩子要营养楼主药炖汤，要做肉丸子给孩子吃，很费时间，做完这一切，吃完中饭，再收拾完厨房，就到一点左右了，楼主因为夜间睡眠不好，中午有午睡的习惯，妻子回来后连续几个周末在我午睡后都带孩子外出。不对劲的是一出门就是三、四个小时。我也没怎么在意。引起我怀疑的是本周二，楼主下班回家五点半到家，妻子又不在家，发现给妻子准备的中饭她没吃，给孩子准备的汤她也没喂给孩子吃。于是楼主就在QQ上问她，中午怎么没吃饭，她解释说十点在外面吃了早餐，没胃口，楼主觉得不对劲，你不吃饭，但是孩子要吃，为什么我给孩子准备的汤也没动。六点的时候妻子还没回来，我问她在哪里，她说带孩子在小区玩，那天恰好下雨，我就准备去找她给他们送伞，楼主在小区找了两圈，她平时带孩子去玩的地方都找遍了，没见人。楼主又问她在哪里，她说在楼下，楼主就在楼下等。从六点一直等到六点半，妻子还没出现。楼主就开始真正怀疑了。因为最近天气不好，连续阴雨天，孩子还感冒了鼻塞咳嗽，楼主心里奇怪什么地方去玩，可以带着孩子一玩就是好几个小时。六点半没等到人，楼主回家做晚饭，想他们回来就可以吃。六点四十妻子回来了。吃完饭，楼主搞完厨房卫生八点了，妻子在给孩子洗澡。我想起身上有2个硬币可以留给妻子给孩子坐摇摇车，就拿来妻子的包，拉开她房钱的夹层，楼主惊呆了，里面居然有一个避孕套，楼主当时就蒙了。我知道那个避孕套绝对不是我的。楼主发现避孕套后没动强忍着没说，一直在客厅沙发坐到凌晨3点，拿她的手机查了网上营业厅的通话记录，从十月份开始，妻子跟一个电话号码频繁联系，其中十月份有七十多通电话，这个月有三十几通，这下楼主彻底明白了。楼主当时忍着也没做声。第二天早上我想再查看网上营业厅的通话记录，发现妻子修改了密码，估计是我下载通话记录后通讯公司发了下载记录的短信息提示。就此妻子知道我察觉了。我把车上的行车记录仪录像调出来，才发现妻子趁我上班和周末午睡以及上次回岳父家带着孩子频繁跟一个男人见面约会。行车记录仪有录音，但是录像是对着路面，车厢里的情况我看不出来。通过他们的录音谈话我就可以肯定他们之间有不正当关系。晚上等孩子睡了，我实在忍不住了就问她，她极力否认，后来看到我拿出的那些证据，她才默认了。

　　因为你没能力离开你老公，你和你妈无家可归。你老公吃死你了。就这德行你能怎么着？你不仅离不开他，你还不会装。吵架还去抱、除了诉说委屈求着他你还能怎么着。置之死地而后生。言尽于此

　　楼主没有工作吗？为什么一定要你妈来带孩子？其实这是一个非常错误的决定。如果有婆婆，让你婆婆带孩子。干嘛累你妈？有工作好好上班，把你老公当空气。别太在意了。你这样紧张。我要是你老公。我也不会在意你

　　想办法找到那女人的老公电话，让她老公参与进来！相信女方会被揍！

　　你说的对，骂醒我了，我没有信心去做一个能赢回他心的女人，所以，我没有办法。
　　刚跟他摊牌了，本来答应他爸准备一起出去散心，我决定一个人走了。出去看看外面的世界，如果可以，到时候就安顿好我妈，离婚辞职去外面走走。这才是我的初衷。

　　其实我真的好想有个完整的家。
　　出了这件事，竟然还是我彻夜难眠，我低身下气，我去反省他口中的错误。
　　的确，我是有错得。或许是没有太顾及到他的感觉。但是我有我的事业，我也在坚持照顾孩子。孩子小的时候都是我跟他睡，他睡客房。孩子半夜醒几次都是我照顾，他一觉天亮。他父母做生意缺钱，当时还在谈朋友，我需要多大的勇气拿出我父母辛苦一辈子为我攒下的陪嫁钱十八万，只图他这个人。他却说因为我结婚时候说的一句分开我是要把钱拿回去的而全盘否定。我边上班还边帮他父母负责汇款方面…这样之类的种种太多了。纵使我千错万错，我这些年的付出，孩子才十个月，他只字未提。
　　他至今仍说，难道我想这样，难道我以前这样做过…或许他依旧觉得一切源头在于我。是我让他这样得。
　　至今没有对我说上一句对不起，他错了之类的种种…
　　我无力再去挽留什么了，好累好累…

　　在去广州的路上，一路想了很多，胸口一阵轻松。
　　好像离开了那个是非地，心情都会开朗起来。
　　买的一站高铁票，然后补票。一共六个多小时，找到位置睡下，有人来就走道里坐坐。
　　这样的情况，我的行为的确大咧，不拘小节，是有些不像女的。??我一直都是女汉子！

　　初到广州，一个完全陌生的环境。但是因为有熟悉的朋友，所以很有归属感。
　　中途两次老公说过来找我，我说定酒店什么的太麻烦不想再去操心，最后他说过来什么得。我直接说你来了会很尴尬。
　　真的，这边是我的朋友，推掉事陪我，为我心疼。我不知道他是哪来的自信一切好像没有发生过一样…
　　吃着火锅喝着小酒，久违的存在感…

　　一觉醒来，心中仍是不舍，或许是不甘。
　　我好恨，为何能如此对我…
　　所谓的山盟海誓，不过是镜花水月，黄粱一梦。
　　一切的一切，爱不起，不愿恨。
　　离开是因为面对不了，继续凑合却也不愿意。
　　还有几天时间，好好调理。

　　不知道是几天没睡好还是心事重重，感觉整天浑浑噩噩的。感觉好累，提不起精神…

　　楼主，别怪我说话不好听，是你把自己活低贱了，婚姻矛盾不是用离婚就能解决的，既然爱他，就要调整自己，前女友已经是别人的老婆，也不可能在一起，没必要去找别人的老公，征服你的老公才是你该做的，有句话说得好，把好日子过坏很容易，把坏日子过好是种能力，需要智慧。爱他就要爱他的家人，接受他的朋友，尊重你的丈夫也是尊重你自己，当他在乎你的时候自然会说你父母的好话

　　我心里给了他千万种理由，但是他没有拿出他的态度。
　　他对我说，你还想闹成什么样？ 我怎样才算认错，让我跪下来求你？ 如果你这样想，我就没有什么好说的了…
　　说实话，我闹够了，也许我是想让他来挽留我，但是我把他越推越远。如果真的爱一个人想挽留一个人，不会是这样做的。
　　我不得不去承认一些事情。不得不为自己打算。离婚，我也会管孩子，最起码我现在还有一份稳定的工作，离开他我也可以健康的活下去。
　　我也有很多不是，所以，我不敢像以前说的，这七年的感情我算什么…我现在只能说，相爱过，不爱了，就算了…

　　一直纠结的是离婚了，辞职了，来深圳了工作怎么办，孩子怎么办…
　　其实很多事没必要想的那么远，离婚，不过是让自己换个住所，暂时先不辞职，就有稳定的工作，也可以顾及到小孩。一直以为离婚就面临着未知的恐惧，其实没那么可怕，最起码我现在还可以养活自己，也可以陪着我妈，顾及到我的孩子。

　　只能说还是没伤够，等伤够了自然就放手了，自己把自己放太低怪谁呢？？

　　先分开一段时间，你们之间明显是你爱的深，付出的多，老公就肆无忌惮，所以如何经营婚姻你需要加强。

　　今天是启程回家之日，转眼一周过去了。该是我回去面对的时候了…

　　他离家出走了，还换了电话号码。不接我的电话。
　　我现在只想他回来，把属于我的东西还给我，然后去离婚。给彼此一个解脱。但是他现在就是不联系不回来跟我办这个事情。

　　怎么还离家出走了？

　　怎样可以快点拿回我的陪嫁钱。当初他父母做生意差钱，我就拿出了我所有的家当。
　　我现在只想拿回属于我的，然后离开。
　　我不想吵也不想闹了，真的很累。也不想再在这个曾经共同生活的家里待了。我只想快点解脱。

　　今天他回来了。他跟我说出去是为了看自己能不能活下去。觉得很充实。离开是因为不想离婚。我说出了这样的事情还离家出走，不接电话换号码不联系，我完全可以想象你躺在别的女人的被窝里。
　　事到如今，我不知道还演戏有什么样的意义。是个男人，做了就做了，觉得错了就认，觉得没错就直说。不想先说离婚，用行为逼我当这个恶人。

　　以后记得不要再把父母的钱借给任何人，那是你的后盾。太傻，才会被算计。

　　说你也是说给我自己。

　　老公说对我没感情了，坚决要离婚。我知道他离家出走这段时间已经选择义无反顾的去爱那个女人了。我有时候真的很佩服他。别人有老公有孩子，他还可以什么都不在乎，只愿意把他捧在手心里。
　　昨天我发现我怀孕了，他竟然对我说，荒唐。还觉得自己为什么要碰我。我真的觉得还能被伤害到什么地步。

　　尽管如此，我还是跟他说，给彼此一个机会。他说迟了，心死了，来不及了。
　　我从未想过自己会如此卑微。也从未想过他会如此绝情。
　　其实回首事情发生后，我哭过闹过吵过，一切竟是那么的可笑。我竟不知他是何时对我抽身而退，当我发现的时候已经如此遥远。
　　我不恨，也不怨。路是自己选的，每个人都有追寻自己幸福的权利。凡事，总有一个人要先走…

　　有时候，有些感情，有些人，如同鸡肋，食之无味，弃之可惜。
　　我很想努力的再去争取一次，如果真的不合适再分开。他说没有了机会。当我孤零零的躺在病床上，我想，或许真的不该再有所留恋。我不知道自己为什么这么不愿意往前走出一步，明知道大千世界如此精彩，自己可以活出不一样的模样。或许，这段感情里，我们早就累了。而且太年轻，担不起家庭的责任。

　　不让小三好过我又能怎样，我是累了，真的累了。他可以无所顾忌，无所留恋。但是我还是为孩子留条退路吧。
　　既然他做出了选择，我成全他们。也放过自己。
　　只是感叹自己的青春，一文不值。
　　感叹自己，不够优秀，因为曾经的镜花水月而迷失了自己。
　　我不怨，也不恨。仅此而已。