我的丈夫内向,自卑不爱说话,没有一点情调,也没有责任心,我该怎么去对他_百度知道
我的丈夫内向,自卑不爱说话,没有一点情调,也没有责任心,我该怎么去对他
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用属于妻子的爱去呵护他关爱他。
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我13岁，同学对我的印象都是，学习差，体育差（每次体育考试都笑我），穷，不爱说话，怎么办
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真的所有人都对你这种印象吗？还是你自卑所产生的？穷会产生自卑，导致你不爱说话，然而倘若这是一种无法改变的事情，你所能做的是提升自己，提升自己素质和气质。暴发户戴金链子人们以为它是假的，富人戴假首饰人家以为千万，这是由内而外的气质问题。同时，你最先要做的，能做的，放开心境，让自己外向、活泼开朗，爱笑的人人缘不会太差。有朋友，自信会慢慢提升，然后便要努力学习，年龄还小，成绩不用太好，但认真学不会总是倒一这么差吧。体育要么加强锻炼，如果天生身体不好，无法改变。不过其实有的女孩子体育特别烂还让人心疼，为何？除了长得漂亮还有气质问题。打字挺累的，若有其他问题可联系，好好加油。
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那你就认真点学习 以后笑话他们穷
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。第8章 自卑的苦闷 - 缓解成长的压力 - 诺哈网
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第8章 自卑的苦闷
一天早晨，当园丁到花园里去的时候，发现所有的花草树木都枯萎凋谢了，园中充满了衰败景象，毫无生气。后来他得知，橡树因为自怨没有松树那样高大挺拔，所以就生出厌世之心，不想活了；松树恨自己不能像葡萄藤那样结果子而沮丧；而葡萄藤也很伤心，因为它终日匍匐在地，不能直立，又不能像牵牛花那样绽开美丽的花朵；牵牛花也苦恼着，因为它自叹没有紫丁香那样芬芳。其余的树木也都有垂头丧气的理由，都埋怨自己不如别人。这时。只有一棵小草却长得青葱可爱。于是园丁问它：“你为什么没有沮丧？”小草回答：“我没有一丝灰心，一毫失望。我在此因中虽然算不上重要，但是我知道你需要一株橡树，一棵松树，或者葡萄藤，或者牵牛花、紫丁香，你才去栽种它们；我知道你也需要我这株小小的草呀，我就心满意足地去吸收阳光雨露，让自己天天快乐地成长。”
其实，人生也是这样，有很多的理由让我们自卑，也有很多的理由让我们坚强。
自卑的迹象
“自卑”通常被认为是个贬义词。《现代汉语词典》对自卑的解释是“轻视自己，认为无法赶上别人”。
人的自卑心理来源于心理上的一种消极的自我暗示，即“我不行”。正如哲学家斯宾诺莎所说：“由于痛苦而将自己看得太低就是自卑。”这也就是我们平常说的，自己看不起自己。
长期被自卑情绪笼罩的人，一方面感到自己处处不如人，一方面又害怕别人瞧不起自己，逐渐形成了敏感多疑、多愁善感、胆小孤僻等不良的个性特征。自卑使我们不敢主动与人交往，不敢在公共场合发言，消极应付工作和学习，不思进取。因为自认是弱者，所以无意争取成功，只是被动服从并尽力逃避责任。自卑不仅会使心理活动失去平衡，而且也会引起人的生理变化，最敏感的是对心血管系统和消化系统产生不良影响。生理上的变化反过来又影响心理变化，加重人的自卑心理。
自卑的人有以下种种迹象。
（1）情绪低落。如果常常无缘无故地郁郁寡欢，那很可能就是自卑心理使然。
（2）过度怕羞。如果你怕羞过度（包括从来不敢面对小朋友唱歌，从来不愿抛头露面，从来不敢接触生人等等），则可能内心深处隐含有强烈的自卑情绪。
（3）独来独往。一般来说，我们都喜欢与同龄人交往，并十分看重友谊，但具有自卑心理的人绝大多数对交朋结友兴趣索然，往往喜欢独来独往。
（4）难以集中注意力。自卑感强的人在学习或做游戏时往往难以集中注意力，或只能短时间地集中注意力。这是因为“挥之不去”的自卑心理在作祟。
（5）疑神疑鬼。自卑的人对家长、教师、小伙伴对自己的评论往往十分敏感，特别是批评，更是感到难以接受，甚至耿耿于怀。长此下去，还可能发展到“疑神疑鬼”的地步，总无中生有地怀疑他人不喜欢或者怪自己、讨厌自己，且表现出愤愤不平。
（6）过分追求表扬。自卑的人尽管自感“低人一等”，但往往又会反常地比正常孩子更追求家长和教师的表扬，而且可能采用不诚实、不适当的方式，如弄虚作假、考试作弊等。
（7）贬低、妒忌他人。自卑的人的另一变态反应是：常常贬低、妒忌他人，如可能为邻桌受到老师表扬而咬牙切齿甚至夜不能寐。心理学家认为，这是他们为减轻自己因自卑而产生心理压力设计的宣泄情绪的渠道，尽管这往往并不奏效。
（8）有自虐倾向。占很大比例的自卑者往往会表现为自暴自弃、不求上进，认为反正自己不行，努力也是白搭。更有甚者，还可能表现出自虐行为。如故意在大街上乱窜，深夜独自外出、生病拒绝求医服药等，似乎刻意让自己处在险境或困境之中。要是遭到家长指责，便以“反正我低人一等”作辩解。
（9）缺乏自信。虽然有的自卑者十分渴望在诸如考试、体育比赛或文娱竞赛中出人头地，但又无一例外地对自己的能力缺乏必要的自信心，因而断定自己绝不可能获胜。由此，绝大多数自卑者都是尽量回避参与任何竞赛，有的虽然在他人的鼓励下勉强报名参赛，但往往在正式参赛时又会临阵逃脱，甘当“逃兵”。
（10）表述困难。据专家所作的统计，高占8成以上的自卑者的语言表达较差。他们或表现为口吃，或表述不连贯，或表达时缺乏情感，或词汇贫乏等等。专家们认为，这是因为强烈的自卑感极有可能阻碍了大脑中负责语言学习系统的正常工作之故。
（11）承受能力差。自卑者大多不能像正常人那样承受挫折、疾病等消极因素带来的压力，每每即便遇到小小失败或小小疾病便“痛不欲生”，有时甚至对诸如搬迁、亲人过世、父母患病等意外都感到难以适从。
男孩的“紧张期待”
一个叫李振波的男孩之样说：
我是个高三男孩。我是个胆小的人，我有个毛病就是见人紧张。
以前，我还能与人比较正常的交往，只是在众人面前说话有时会感到紧张。初三的时候，一次老师教一个英语单词，这个单词正和我的绰号谐音。当时就有很多人看我，我就非常紧张。我的紧张被同桌看见了，对他我就更紧张脸红。后来发展到对其他同学也紧张脸红，躲躲闪闪了。到了高中还是这样，人家看我，我就紧张脸红，看到别人的眼睛，我就紧张，如果是陌生人就更紧张了。而且还多了另一种紧张。就是怕成绩好，成绩好了就紧张。来到高中我的成绩算是不错。但我并不希望我的成绩好，怕引起同学对我的称赞。我只想变得默默无闻，更不用说表现自我了。但人总是要不断追求美好的事物。于是我很痛苦。照相也是让我头疼的问题。我就怕人家看我，照片上的我脸红红的，很难看。如果毕业合影我不去照，又会被人看成没有人情味。虽然现在还不太紧张，但随着一天天临近，我会越来越紧张。我很想克服这些紧张，也采取过很多方法，但是越想克服越紧张。我该怎么办？
之后，我和他进到了一次长谈，以化解他的心结。
你所以如此紧张，主要是因为你正值青春年少，因为你的青春期的性心理，那个绰号也许与此有关。进入青春期的男孩女孩由于性意识的觉醒，一面对异性的好奇敏感，一面特别关注自己在别人特别是女孩眼里的形象，于是，就容易出现紧张脸红的感觉以及被别人注视的感觉，这是一件很正常的事。可是你把自己的感觉当成了不正常的病态。于是，就越发关注这种感觉，越发以为别人注意自己的紧张。可以推测，你的紧张首先是对女孩，慢慢地扩散到对同性也紧张了。至于你对自己学习成绩好了也紧张，也是这种心态的扩散。因为你怕学习好了引起大家的注意，你想“默默无闻”。可问题是，你们这个年龄又希望别人特别是异性的关注，你不能忍受“默默无闻”。一面怕别人关注，一面又不甘寂寞。于是，心理障碍出现了，你的紧张在心理上出现了“自我期待”。每做一件事之前，你首先想到：我又会紧张了。比如照毕业合影，你老早就先做好了准备：我会越来越紧张。你来信中数不清的“紧张”，也反应了你这种对紧张的自我期待心理。这是一种消极的自我暗示，在心理学上叫做“标签效应”。人常常如标签所“期待”的那样发展。不断地心理暗示必然形成恶性循环。于是，你让紧张缠住了。你说，这是不是自己吓唬自己？
说到这里，我想起日本有个叫森田正马的人。他从小体弱多病，16岁时常头疼、心跳、紧张、疲劳，还有其他症状，虽多方求医，但收效甚微，他老是为此担心。直至他上大学时学业都难以坚持。考试到来，感觉难以应付。最后他放弃一切治疗。不管症状，拼命学习结果却出乎意料——考试成绩很好，而且多年缠身的各种症状竟不治自愈。由此，他悟到以前的“病”都是假想出来的，根本就没有病。正是这种切身经历让他创立了森田疗法。森田认为，有些人常把某种原本正常的感觉看成是异常的，把一般人在某些场合可能产生的感觉，如过度用脑时的头昏，紧张时的心慌等，误认为是“病”而焦虑恐惧。注意力越是集中在这些“症状”上，越想排斥和控制这种感觉，越容易造成注意和感觉相互加强的作用。这是一种恶性循环，是形成症状并使之继续的主要原因。据此，森田提出了治疗原理和方法。一是顺其自然，就是坦然接受自己的心态。二是为所当为，就是该做什么就做什么。
如果你领悟了上面的意思，你该知道怎么办了。
你先要重建自信。胆小自卑是你出现症状的心理根源。人需要自我肯定，自我接纳。这就是自信。建立自信是你告别痛苦的关键。
你还要消除猜疑。每个人更多的是关心自己，别人不可能那么在意你的紧张脸红。你的感觉常常是自作多情，是一种主观臆想。所以，你不妨做一个调查，侧面问问别人对你的看法。你就会发现，其实根本没有人如你感觉的那样，那么注意你的紧张脸红。这样一来你就放松了自己：啊，原来是“自作多情”，何苦呢！
最重要的是学会顺其自然。一是对紧张感觉顺其自然。生活中谁都有过在大庭广众面前紧张脸红的体验。但是有的人没怎么往心里去，也就时过境迁，就像没那么回事一样。有的人却盯住了紧张脸红的体验。于是，由于自我期待，以后再遇上类似的场合就更容易紧张脸红。于是，就想控制。可是心理活动有一个“逆定律”，就是你越是控制它，它往往越是顽强地表现自己，你一旦不理它了，它反而会自觉没趣而自行消失了。正如一个弹起的皮球，想让它静下来最好的办法是不去理它，而不是用力往下拍打它。所以，你不妨这样想：即使别人都在注视自己，又有什么，又能怎么样？紧张脸红不是正常的反应吗？如此，随之而来的将是心静如水，紧张在自然而然之中发生，又在自然而然之中消失。再有，对自己的性心理顺其自然。进入青春期的人，对异性有所关注，希望异性关注自己，以及导致紧张脸红的所有内心体验到的性意念，都是人之常情，都是发育正常身心健康的标志。坦然接受自己的内心，你就会自然地和女孩交往，和男孩交往，你的全部心病也就烟消云散了。
此外。还有两个建议：（1）给自己贴一个“好标签”；我不紧张了，我现在感觉很好……（2）写“成功日记”。记录下对紧张不再忧虑的体验，经常看看，会强化良好感觉，会使你越来越能坦然与人交往。
我也曾经是老师的宠儿
一个女孩故事，长长的，这里我只能截取几个片段：
我是一名高中生，是一个病态的女孩。我不快乐，很不快乐！我讨厌学习，讨厌竞争，讨厌老师偏爱好学生……人群中的我永远是个另类，无论在多么热闹的地方，我总觉得这热闹是别人的，属于我的只有孤独。每天行尸走肉一般地活着，在岁月的流逝中我的生命日益苍白，我不知道到底想要什么……沉默让我写作，而写作让我更加沉默了。我不愿沉默。我爆发了，我吵啊，闹啊，笑啊，我笑出了满眶的泪水……
我也曾经优秀过，我也曾是老师的宠儿，我也曾是同学们羡慕的眼光的聚焦点。可现在的我，什么也不是，什么也没有。我自卑，面对优秀的同学，面对那一张张飞扬着青春的笑脸，我深深地自卑着……
我不想这样，可我不知道我该如何走下去。
这个叫慧敏的女孩到底怎么了？也许读者朋友和我一样的惘然。但是，当我重读她的故事时，职业的敏感使我发现了她的心结所在。于是，我们进到了如下的交流。
读过你很抒情的故事，真的让我很心动，但不是兴奋和愉悦，而是很沉很沉的感觉。你那么多的苦痛的诉说，真的把我弄得也困惑：这个女孩到底是怎么了？！读到最后，我才豁然开朗——唉，原来是跟自己过不去！
真的，我感觉你挺会和自己过不去的。你的一切苦恼的心结在哪里？就在于你放不下的“我曾经优秀过”。由于你曾经优秀过，你在人际关系上形成了一种自我角色的定势：我是老师的宠儿，我是同学们羡慕的眼光的聚焦点。一句话：我是太阳，别人只能围着我转。这种感觉本身也许没什么不对，但是，你把它在心理上固定化了，这在心理学上叫做“角色固着”。由于这种角色固着的作用，你只会在光环下在优越感中生活，你适应不了一下子没有了光环照耀的平凡的日子，你不能接受现在的“什么也不是，什么也没有”的感觉。于是，你找不到了自己生活的意义，只剩下了难以名状的苦恼。
其实，大家都是同学和伙伴，大家都是普通人，你和别人没有什么根本的区别。我不想怀疑你的曾经优秀，也相信你优秀的背后也有你的付出。但是，你敢说别人就没有付出？别人就处处不如你优秀？为什么别人非要总是把你当“宠儿”，当“焦点”，当“太阳”？
再换个角度说，现在的你同样也不会一无是处。你的“什么也不是，什么也没有”，又是一种自我角色的贬损，是一种失落感的作用下的并不客观准确的自我认知，是走向了自我意识的另一个极端。其实，不是只有太阳才发光，世上那么多的普通人，都有自己有意义的人生。难道你自以为是宠儿，是焦点，是太阳的时候，别人都以为自己是行尸走肉吗？不，大多数不能成为太阳的人，人家自己都生活的很好。就像天上的那么多星星一样，静静地享有自己平凡的光辉。你不是太阳，可你也有自己平凡人生，你何必非要说自己什么也没有了？
你看，你是不是挺会和自我自己过不去？！
其实，这也不是你一个人的错，许多来询的同学，都有过接受不了失去优越感的现实，而和自己过不去的故事。也是，我们的社会好像鼓励人的立志不凡。但我欢讲的却是做人要有平常心。就是由于你自我认知上的误区，找不到一颗平常心，才给你带来那么多苦痛。你该怎么办？很简单，还给自己一颗平常心。这样你就会心平气和，你就会冷静反思，你就会找到你所以丢掉往日的辉煌的原因，你就会重新拥有更成熟的人生，你就会从根本上告别困惑和苦痛。但是，你应永远记着：自己也是平常人，应该有颗平常心。这样你也许就人如其名，你就有了生活的智慧。
自卑也有真假之分
当我们从心理学的角度去观察、剖析自卑时会发现，自卑有“真”和“假”之分。
所谓“真自卑”是个体存在着不可克服的生理、病理缺陷，如先天或后天的伤病残、弱智等。使个体部分或完全丧失了学习、工作、生活能力。与常人相比，自己在各方面或某些方面不如他人而产生自我心理。这种自我评估、自我认定，应该说是客观的、现实的。一个坐在轮椅上的少女，她深知自己失去的是什么，她必须直面人生，自律自勉，用坚强的意志推动生命的车轮去创造新的生活，从自卑中升华自强，这就是一个健全人格表现出来的“真自卑”。
所谓“假自卑”是由于人格偏离或人格变态而产生的自卑心理。称其为“假自卑”是因为在他们身上不存在“真自卑”者那样的病残缺陷。相反，“假自卑”者大多数智商中等偏上，身体健康。以健全人格的观点来看，他们没有任何产生自卑“理由”，故称其为“假自卑”。
“假自卑”者没有自卑的“道理”却有自卑的“根源”，那就是他们自我认定错位。产生自我认定错位的源头是他们完美主义的人生观、价值观。他们的思维方法出了偏差，总习惯拿别人的优势与自己的劣势相比较，比较的结果是使自己相形见绌，因而产生自卑。然而他们并不服气、不甘心，因为他们深知自己的智力水平不比别人差。这种“不服气，不认输”的心理正是“假自卑”者的关键特征。“假自卑”在强迫型变态人格中表现最多。完美主义的人生观使他们达不到“全能”而痛苦，不甘落后而又无力摆脱。
“真自卑”青需要的是振奋精神，开发潜能，自强自立，直面人生；“假自卑”者必须克服完善主义，不苛求自己，树立“我就是我，这就是我”的自我定位。我们不应当笼统地褒扬自卑，更不应一概贬斥自卑。自卑可使人丧志，自卑也可使人奋进。
就喝白开水
一个炎热的夏天，刚刚步人初中的军军坐在座位上温习功课，忽听前面的两位同学正在争论着什么。
“我喝的‘美年达’才是今年最流行的。”
“得了吧，‘可乐’比‘美年达’强多了。牌子老，新产品也多。”
“‘可乐’早过时了，你还整天喝它。”
忽然一位“观战”的同学问军军，“你带的是什么牌子的饮料，也拿出来让我们见识见识。”
“我……”
军军把手伸进位子，真的很想从位子中拿出一瓶名牌饮料，但是位子里只有一瓶无味的白开水。
“我，我只带了一瓶白开水。”军军的声音小得几乎连自己都听不到了。
“什么？你就带白开水呀！”
“你妈真小气，连饮料都不给你买。”
军军低着头，不敢面对周围同学的目光。因为那些日光充满了讥讽。周围同学们的声音也变得那么刺耳，军军感到自己的脸烫得几乎要把头发烧着。
晚上，一进家门他便扑到床上哭了起来。妈妈急忙赶来，关切地问：“怎么了？出什么事了？”军军便把事情的来龙去脉告诉了妈妈。她深思了一会儿说：“那以后妈妈也每月给你批一箱饮料好了。”
军军心头涌起一阵喜悦，但记着妈妈眼角的鱼尾纹，两鬓的白发和这张从没有化过妆的脸。军军那被虚荣心冲昏了的脑子慢慢地清醒下来了，坚定地摇了摇头：“不，我不要。爸爸也下岗了，全家四口人的生活就靠您一个人的工资来维持，我怎么能再乱花钱呢？妈，我就喝白开水！”
妈妈惊诧地望着军军，渐渐地她的眼睛湿润了。妈妈是一个很坚强也很乐观的人。军军还是第一次见到她落泪，他走到暖壶的灌上了第二天要带的白开水。眼含泪水的妈妈露出了欣慰的笑容。
第二天，军军又拿着一瓶白开水走进了教室，他不再感到自卑了，反而感到一种从未有过的骄傲和自信。
舟一直和同学说，父母都是某研究所的高级工程师。可升入中学以来，舟的父母从没参加过家长会，舟也没带任何一位同学去过家里，因此同学谁也没见过舟的父母。
11月中旬的一天，下午突然变了天，开始是小雨，后来竟变成雨夹雪，气温也一下降了十多度。同学们在教室里上自习，一个个冻得直哆嗦。当然，舟也不例外。同学们都盼着家长来送衣服。
下课铃声一响，一位中年妇女来到教室口，向同学询问着：“舟在这个班么？”舟收拾完书包，刚站起来准备向外走，那妇女看到他便欣喜地朝他叫着：“舟，妈妈给你送衣服来了。”舟三步并做两步朝门口走去，向妈妈生气地说：“我不冷。”说完竟头也不回地走了。妈妈心疼地望着舟远去的背影喃喃自语：“这孩子是怎么啦……”
这时几个同学小声议论着：“舟的妈妈原来是胡同口卖小仪器的那个个体户呀……”
舟心里埋怨着，头也不回地往家跑。
回到家里，舟和妈妈哭闹起来。原来舟怕同学知道父母是卖小仪器的，丢面子，不愿家长到学校去。妈妈看着生气的儿子，伤心地说不出话来。
古语讲：“狗不嫌家贫，儿不嫌母丑。”
这份可恶的虚荣心呀，可以改掉它，也必须改掉。我们一辈子可以选择很多的东西，但是没办法选择我们的出生，没办法选择我们的父母。唯一的办法，就是接受命运。也许你卑微的出生可以带给你一生的财富。
同时，我们要牢牢记住：“你不看低自己，谁也不会小瞧你。”
别跟自己的长相过不去
人一到了青春期，就开始喜欢琢磨自己的长相，对自己品头论足起来。可这一“品”一“论”，便引出许多少男少女的无限烦恼。
刘婷今年刚满15岁，恐怕现在跟她最亲密的要算她那面小镜子。每天只要一有空，准把小镜子拿出来仔细端详一番。刘婷长得并不难看，起先她也是抱着一种自我欣赏的态度来照镜子的。不过日子一久，她开始对自己的相貌“横挑鼻子竖挑眼”起来。她发现自己的五官都“不甚理想”：眼睛过小了，而嘴巴又太大……这样每日照镜子不是孤“相”自赏而是自怜了。她埋怨父母把不良的基因遗传给了自己，让自己无“脸”见人。为此，心中总升起一阵阵的惆怅……
刘婷这样的事例在青少年中并不少见。发展心理学的研究表明，青春期是人认识自我并急于肯定自我的人生阶段，而自己的外部形象更是他们进行自我评价的重要方面，这一点常常被成人所忽视。他们觉得自己的外貌几乎就是自我的全部象征，直接关系着自己在同龄人中的地位与尊严，因此容不得半点“差错”。于是，他们开始“吹毛求疵”地研究起自己的外貌，女孩倍加关注自己的长相、身材和皮肤，她们特别爱照镜子，不是嫌自己鼻梁太低，就是嫌自己额头太窄，对于发胖更是有一种病态的感受。而男孩经常忧虑不安的，是他们认为自己的身材不够高大，脸上长疱及体重超重等。尤其是他们把身材高大与男子汉的形象联系在一起，所以身材矮小的男孩常常有着强烈的自卑感。这一切都是青春期所特有的“体态意识”的烦恼，它几乎都是秘而不宣的。
美国20世纪初著名的心理学家马尔兹曾指出：青少年对外表所产生的烦恼，其心理障碍大都是在脑子里存在着一种“幻想式的丑陋”。据他对美国中学的学生所做的调查表明，约有90％的人对于自己的外表有所不满。这说明大多数人对自己的外貌的“期望值”较高。特别是一部分青少年，总以一种极度挑剔的目光来审视自己的外貌，把自己身上的一点“丑”加以无限地夸大。
人在相貌的问题上，极易受自我暗示的影响。如果你以挑剔的目光先假定了某一部位有点不对劲，以后就会越看越不对劲，如此将形成不良的自我暗示。李芳是个上高三的女孩，刚上初中时她隐隐地觉得自己的鼻子有点“扁”（实际上相当正常），从此她的鼻子就开始不得安宁了。每天一有空就要照照鼻子，越照越觉得自己的鼻子有“问题”。于是她自我发明了简易的“隆鼻术”——用手反复地捏鼻子，她是上课捏、下课也捏，就这样整整捏了6年。结果本来一个挺美的小姑娘被捏得鼻子不是“鼻子”——捏得发肿发炎了。
确立良好的“自我意向”，是拥有健康心理和快乐生活的关键。因此对外貌不妨坦然地自我悦纳，即以积极、赞赏的态度来接受自己的外在形象，并设法消除各种附加于上的“不良信息”，做到不听、不信、不制造。一句话，不自己给自己找麻烦。只有在心理上承认和接受了自己的“自然条件”，才能进一步地美化自己、喜欢自己，让自己透出生机勃勃的青春美来。每一个正为自己的外貌而苦恼的少男少女，都请记住本节的标题：“别跟自己的长相过不去！”
有苦楚要说出来
自卑是一种正常的心理，谁都有过，我们不要惧怕自卑。但是要有必要的警惕。因为有时候自卑心理会带来深重的伤害。
有这样一条消息：日，三亚农垦医院急诊科接到电话称，在三亚河西区委会宿舍区有人服用“安定”药要自杀，请速派救护车来教人。医护人员立即赶到现场，医生发现，服药欲自杀者竟然是前天出院的大学生何锐（化名）。何锐今年21岁，海南乐东县人，是北京某学院大二的学生。父母刚在三亚买了一套房，家庭生活不错。他的父亲告诉记者，何锐自杀的原因是自卑。据了解，何锐一只眼睛瞎了，看不到东西。他认为，这将影响他的事业和爱情，活着已没有什么意义了，于是，他选择了死亡，并于8月21日下午时许服下200片“安定”药欲自杀，后被家人发现及时送到医院抢救才保住性命。刚出院不久，昨晚他又趁家人不注意时服下100片“安定”药欲结束自己的生命。
当生命难以承受重压时，一些意志脆弱的人，就会选择轻生。其实，如果我们及时做好自己的工作，自卑也是可以化解的。有些苦楚，可以向亲人、朋友以及我们信赖的人诉说，即使人家帮不了什么忙，总是会理解我们的。
理解就是一种力量。
不要把事情深深埋在心底，该宣泄的就宣泄，那样，有利于事情的解决，有利于我们心情的开朗，有利于我们的成长。
找到自信是关键
1951年，英国人弗兰克林从自己拍得极为清晰的DNA（脱氧核酸）的x射线衍射照片上，发现了DNA的螺旋结构，就此还举行了一次报告会。然而弗兰克林生性自卑多疑，总是怀疑自己论点的可靠性，后来竟然放弃了自己先前的假说。可是就在两年之后，霍森和克里克也从照片上发现了DNA分子结构，提出了DNA的双螺旋结构的假说：这一假说的提出标志着生物时代的开端，因此而获得1962年度的诺贝尔医学奖。假如弗兰克林是个积极自信的人，坚信自己的假说，并继续进行深入研究，那么这一伟大的发现将永远记载在他的英名之下。
自卑通向失败，这是显而易见的。自卑是一种消极的自我评价或自我意识。一个自卑的人往往过低评价自己的形象、能力和品质，总是拿自己的弱点和别人的强处比，觉得自己事事不如人，在人前自惭形秽，从而丧失自信，悲观失望，不思进取，甚至沉沦。
怎样才能从自卑的束缚下解脱出来呢？
（1）全面了解自己。俗话说“尺有所短，寸有所长。”“金无足赤，人无完人。”每个人都有长处与短处，因此，正确的比较应该全面。既比上，又比下；既比优点，也比缺点。跟下比，看到自身的价值；跟上比，鞭策自己求进步。这样，就会得出“比上不足，比下有余”的结论。世上任何人都逃脱不了这个公式，明白了这一点，心理也就取得了平衡点。其实，最重要的比较，是自己跟自己比。充分看到自己的实力，不要求每次考试成绩都能十分理想，不要因一两次考试成绩不好而否定自己，不要总拿自己的成绩跟班上成绩拔尖的同学比。你在这个班成绩是中下的，在全校也许是中等的，在全省也许就是中上等的了。
（2）要增强信心。对于任何自卑者来说，最为缺乏的是一种内在的自我价值感。自卑是个体感受到自我价值被贬低或否定的内心体验。这种贬低或否定可能来自于当事人自己，也可能来自于外界的评价，但更多的时候是两者兼而有之。很多人总误以为要想克服自卑就应该提高自尊，可实际上依我看，自卑的反义词并不是自尊而是自信，自卑者往往有着超出常人几倍的自尊需求，只不过他们的自尊心缺乏一个稳定的内核和坚固的外壳，因此一点点小事就可能使其受到巨大的伤害。如果自卑者原先不敢与女性交往或害怕社交，在这种情形下，你不太可能让其通过主动接触异性、大胆与名人交往等对其自尊心构成严重威胁的事来达到加强其自尊心的目的。可见，对于自卑者需要的是调整对自我的认识角度。更需要的是通过不断地发展自我建立一种独特的人生优势。唯有在雄厚的生活实力之上建立起一种内在的自信，自卑者才不会因遭遇一些挫折、侮辱而轻易贬低、否定自己，也不会拿一些诸如“敢不敢和异性说话”之类的事情反复考验自己。人如果某方面被社会和人们所承认，那么其他方面也会跟着“沾光”，关键是要根据自己的性格、兴趣、能力、条件，找到这样的“发光点”。因为只有自己相信自己，乐观向上，对前途充满信心，并积极进取，才是消除自卑、促进成功的最有效的补偿方法。
（3）转移注意力。不要老关注自己的弱项和失败，而应将注意力和精力转移到自己最感兴趣、也最擅长的事情上去，从中获得的乐趣与成就感将强化你的自信，驱散自卑的阴影，从而缓解你的心理压力和紧张。
（4）对自己的自卑进行心理分析。这种方法可在心理医生的帮助下进行。具体做法是通过自由联想和对早期经历的回忆，分析找出导致自卑心态的深层原因，并让自己明白自卑情结是因为某些早期经历而形成的，它深入到了潜意识，一直影响着自己的心态。实际上现在的自卑感是建立在虚幻的基础上的，是没有必要的。这样就可以从根本上瓦解自卑情结。
（5）用行动证明自己的能力与价值。其实，看一个人有没有价值，根本用不着进行什么深奥的思考，也用不着问别人，有人需要你，你就有价值，你能做事，你就有价值。因此，你可以先选择一件自己最有把握也有意义的事情去做，做成之后，再去找一个目标。这样，每一次成功都将强化你的自信心，弱化你的自卑感，一连串的成功则会使你的自信心趋于巩固。
（6）从另一个方面弥补自己的弱点。每个人都有多方面的才能，社会的需要和分工更是万象纷呈。一个人这方面有缺陷，可以从另一方面谋求发展。只要有了积极心态，就可以扬长避短，把自己的某种缺陷转化为自强不息的推动力量，也许你的缺陷不但不会成为你的障碍，反而会成为你成功的条件。因为它促使你更加专心地关注自己选择的发展方向，促成你获得超出常人的发展，最终成为超越缺陷的卓越人士。
（7）正确地补偿自己。为了克服自卑心理，我们可以进行两方面的补偿：一是以勤补拙。知道自己在哪些方面有缺陷，不背思想包袱，以最大的决心和顽强的毅力去克服这些缺陷。二是扬长避短。例如苏格拉底其貌不扬，于是在思想上痛下工夫，最后在哲学领域大放异彩。日常生活中，我们应注意自我调节，“失之东隅，收之桑榆”，扬长避短，克服自卑。
（8）从成功的回忆中建立成功的自我形象。当你怀疑自己的能力并为自卑感所困扰的时候，你不妨从过去的成功经历中吸取养分，来滋润你的信心。你不要沉溺于对失败经历的回忆，把失败的意象从你脑海中赶出去，因为那是你不友好的来访者。失败绝不是你的主要方面，而是你偶然存在的消极面。是你心智不集中时开的小差。你应该多强调自己成功的一面。成功将强烈地向你暗示，你是具有决策力和行动力的，你能导演成功的人生。
（9）回忆自己的“光辉”岁月。一个人看到具有纪念价值的物品时，往往会产生无限的联想。比如，当你看到奖状、奖杯时，便会回忆起从前获得胜利时的一幕幕情景；而照片则更能唤起对往事的回忆，将一个生动的自我形象清晰地刻在自己的脑海里。消极自卑的人不妨随身带着自己最得意的照片，当情绪低落时。它能有效地调节你的心情，照片上那张生动的脸，飞扬的神采和洋溢的喜悦对你来说，无异于一种振奋剂。它能明确地提醒你，你能以一种光彩照人的形象出现。
平静对待生活
初中毕业，小杨好不容易挤进了重点高中的大门。可他一个学期没读完，就难以读下去了：与人交往时，他心理特别紧张，目光不敢看人，不敢到人多的地方去，走路也怀疑别人在看着他、议论他，后来，连有人坐到他旁边，心都“砰砰”地跳，必致课也无法上下去。班主任怀疑他是心理障碍，把他带进了心理咨询室。
他告诉心理医生，上初中时，由于他学习成绩一般，又来自农村，因而老师有些看不起，课堂提问、辅导几乎从没有他的份。他心里很反感老师，认为老师应该对学生一视同仁，时常用眼睛去“瞪”老师，以泄心头之“恨”。一次，他“瞪”老师时，与老师的目光不期而遇，老师随之走出了教室。“不好，老师看出了我恨他”，他心里一阵紧张，以后他不敢再去“瞪”老师，但眼睛又不听指挥，总是要去瞪，因而，只要见到老师就紧张不安，怕“瞪”老师被发觉而挨骂。
后来，又发展到与其他人来往时，也要用眼睛去“瞪”别人，并觉得别人也都知道他在“瞪”人，做出各种反感、不友好，甚至是蔑视他的反应，以致他一与人交往就紧张不安，怕别人怀疑他对人有恶意，尤其是想控制自己不去“瞪”别人时，反而更要去“瞪”，心里也更加不安；只有独处时，他才体会到一种轻松。
“你是患上了‘社交恐惧症’。”详细地询问病史和心理测查后，心理医生肯定地对小杨说，“这是一种可以治好的心理障碍，但需要你的配合。首先，你不宜休学，休学后虽然减少了与人交往的烦恼，但这只能保护你的心病，使你越来越害怕与人交往，而且，孤独、前途渺茫等感觉又随之而来，成为你新的苦恼；其次，你要改变应付的方法，变想控制自己下去。‘瞪’人，为对这种习惯不理睬、不对抗，任凭他出现和存在，并带着这种意念、忍受着痛苦去做你该做的事，去继续与人交往。因为在人的心理上有一个逆定律，越是不想出现的，就越是会出现，所以你越是想控制自己不去‘瞪’别人，眼睛偏不听指挥而不自觉地要去‘瞪’，如果你能做到不理睬它、不去对抗它的话，慢慢地反而会习以为常；第三，你的苦恼主要来自于你认为别人知道你在‘瞪’别人，对你做出反感、蔑视的反应。我认为这是你自己心中有‘鬼’造成的。你‘瞪’别人后，怕别人知道，特别在意和分析别人的言行，因而把别人有意无意的言行都与你自己联系起来，看成是对你不友好的表示。如你瞪了老师后，老师刚好出教室有事，你就以为是他发现了你瞪他，发现了你恨他。实际上，你眼睛瞬间的活动别人是不会很去注意的，你回去后向你的亲人、朋友做一个调查，看别人是不是看出你在瞪他了？另外，你的心理障碍肯定与你幼年时期的某些生活经历有关，你仔细回忆一下，下次我们再详细谈谈。以便能找出你生病的根源。”
一个星期后，小杨再次面对心理医生。“医生，我这一周一直按照你的要求去听课，虽然仍然要用眼睛瞪别人，心里也很紧张，但我不再去克制它，确实觉得好受些。我也问过几个人，都说没发现我的眼神有什么异样，看来我确实是自己多疑了。”
“不知你今天能不能同我谈谈你的幼年生活经历？”
“小时候的事我已记得不是很清楚了。从小父亲对我很严格，动不动就骂我‘不中用’、‘笨脑壳’，常常因为背书或考试而挨骂或遭责打。所以，我从小就胆子小、怕事，尤其是怕父亲。大约8岁多时，一次家里来了两个客人，吃饭时说我额头方的、嘴巴翘翘的，顿时羞得我脸面绯红，放下饭碗就离开了桌子。此后，只要家里来了客人，我都想办法躲开，尤其是不敢与人同桌吃饭，怕被人笑话。以后随着年龄增长，我越来越注意自己的形象，觉得自己确实长相欠佳。感到自卑，性格也越来越内向。初中毕业时，我一心想着要考重点高中，初一初二比较平静地过了两年，谁知初三时瞪老师又瞪出了毛病。”
“从你的早年生活经历中不难看出，经常性地被贬低，以及长相欠佳被人讥笑，使你的自尊心受到伤害，形成自卑、内向等不良个性。这是你发病的心理基础。随着年龄的增长。自我意识的增强，你的自卑感愈来愈重，也更加注意别人对你的评价，并尽量减少与人的交往而保护自己的自尊。但与人交往又是生活、学习所必需，是不可避免的，因而你就经常为此感到矛盾和焦虑。上初中后，理想使你专注于读书而减少了杂念，心理冲突得以暂时缓解。但想考重点中学，又担心考不上的心理悬念，同样给你造成了强大的心理压力。一般来说，这种压力是促使人努力学习、奋发向上的精神能量，但压力过大时，也容易由某一生活事件为契机，转而使这种外向的精神能量指向自己的身体，扰乱自己的心身。所以，你以怨老师、‘瞪’老师为契机，重新把注意力引向了别人对自己的评价，并用自卑心理来臆测别人的言行，把别人有意无意的言行都同自己联系起来，认为是不友好的表示，产生了心理学上称之的‘牵连观念’。”
“你讲的道理我明白了不少，但就是这眼睛为什么还要去瞪别人？”“瞪别人这种现象，可能不会在短期内消失，因为它已在你的大脑里形成了条件反射，但只要你对此不在乎、不理睬、不对抗，逐渐地就会在你心理上淡化而自生自灭。我以为，要治好你的社交恐惧症，最关键的是要克服你的自卑心理，建立自信心。我有两点建议：一是要从各个方面找出你的优点、长处来，不再像以前那样专看自己的不足，例如从长相方面，你看你的周围，还有不少人长得不如你，而且作为男子汉，重要的是要有内涵。也就是说，不要总拿自己同比你强的人比，应同各个层次的人，从不同的侧面都去比一比，才有利于平衡你的心理，重建自信；二是要学会我行我素，不在乎别人的评价，不为别人的评价而左右，对别人的评价采取‘有则改之，无则加勉’的态度。我想随着你自信心的建立，是不难做到这一点的。”
围绕着“自卑、牵连观念与怕见人的关系及心理行为的调适”，心理医生与小杨进行了反复的讨论。3个多月后，小杨终于有了明显的进步，能自如地与人交往，高高兴兴地告别了心理医生。
俗话说：“数子十过，不如赞子一长。”亲爱的读者朋友，从小杨的故事中，不知你能悟到点什么吗？
不妨也来个“自我暗示法”
鼓励学生把自己的大幅照片悬挂墙上欣赏，安排学生称赞彼此优点，并要求他们经常自我暗示：“我感觉不错。”这是深圳市某学校的心理辅导老师对性格自卑的学生的培训办法。这种行为干预法让不少离群索居的孤独小孩重拾自信，发现生活的意义。
在该校一年级读书的小廖出生于单亲家庭，因为从小缺乏父爱，家庭经济又拮据，导致小廖自卑意识非常强，做什么事都缺乏信心，担心做不好，被别人耻笑。因而，她总是封闭自己，在自己的天地里自受煎熬。心理辅导小组的老师发现了这一情况后，主动找机会与小廖接触，开始时，小廖很抗拒。但指导老师引导她自己去发现自己的优点，并安排几位同学有意无意地经常跟她说话，并不断称赞她的优点。
为了让小廖学会欣赏自己，心理小组的老师鼓励她将自己的最满意的照片悬挂在房间里，并教会她经常性的自我鼓励。自我暗示。“没关系，我能行！”“我更要干好，感觉不错。”渐渐地。小廖有了明显的变化，她上课时对自己有把握的问题能主动举手发言，并已结识了好几位朋友，班级和家庭里都给了她较为宽松的氛围，现在经常育笑容挂在睑上。
随着社会的发展，生活水平的提高及独生子女特定的生活环境，我们在生活心理和社会适应等方面都出现了危害健康的新问题。如自尊心低落、精神压力大及缺乏自信心、毅力和意志等问题。如果我们善于用“自我暗示法”来自我激励，自我调节，生活中的一些心理问题就会得到解决，我们的心理和人格将会更加健康。
征服你自己
鲁迅先生说：“倘要完美的人，天下配活的人也就有限。”正因为我们每个人都不可能是完人，难免存在这样或那样的缺点与毛病，甚至冷不防就会出纰漏、犯错误，所以我们常常需要征服自己。
征服自己就是直面自己、解剖自己，就是挑战自己、磨炼自己。征服自己就是向各种负面情绪和消极思想抗争，就是向自身潜在的假丑恶开火。征服自己就如主动拂去琴弦上的尘灰，就如毅然割去肌体上的恶瘤。事实上，我们时常面临着征服自己的课题：在面对困境、一筹莫展时，我们能否征服自己的脆弱？在春风得意踌躇满志时，我们能否征服自己的狂傲？在怀才不遇失意孤独时，我们能否征服自己的消沉？在手握权柄前呼后拥时，我们能否征服潜在的浅薄？在面对闹市喧嚣时，我们能否征服自己的浮躁？在生活安逸时，我们能否征服自己的懒惰？在种种诱惑面前，我们能否征服自己的贪婪？在面对各种矛盾、纠葛容易感情用事时，我们能否征服自己的冲动……
征服自己是一种自省——自我反省、自我省察，是人生的清凉油。征服自己也是一种自答——自我警惕、自我提醒，是生活的长鸣钟。征服自己更是一种自纠——自我批评、自我纠正，是生命的解剖刀。
能否征服自己，往往因人而异。自知者有自知之明，他们勇于征服自己；自尊者视尊严高于一切，他们敢于征服自己；自爱者懂得自珍自爱，他们勤于征服自己；自信者坚信一切缺点都能克服，他们乐于征服自己；自强者深知战胜自己比战胜对手更重要，他们忙于征服自己。而自负者妄自尊大、目空一切，他们看不到自身的毛病，因此他们觉得不需要征服自己；自卑者妄自菲薄，缺乏完善自我的信心，因此他们不敢征服自己；自欺者自我麻醉，对自己的缺点视而不见，他们不会征服自己。
征服自己不容易。这是因为它没有他人的参与：没有人要求，没有人监督，没有人点拨，甚至没有人喝彩，一切斗争和过程都展开在内心和灵魂深处。因而，征服自己需要高度的自觉，需要极大的勇气，需要坚忍不拔的毅力，需要持之以恒的意志。征服自己的过程就是珍珠在砂石的磨砺中痛苦孕育的过程，缺乏那么一种精神，恐怕难以征服自己。
懂得征服自己，是一种清醒，善于征服自己，是一种智慧。征服自己，改造主观世界，促进了自我修炼和完善，促进了自我提高和升华，使人真正走向成熟，赢得一种内在的力量，从而推动人生走向成功，趋于圆满。而一个从不主动去征服自己，一味“跟着感觉走”的人，便很难去征服世界，很难夺取人生的辉煌。
看看那些成功者，我们不难发现，他们既是征服世界的好手，更是征服自己的典范。中国西部歌王王洛宾，一生坎坷，屡遭磨难，如果不是他勇于征服自己——征服困顿时的脆弱，征服逆厄时的绝望，他又如何能坚持一辈子始终对音乐痴情不改？香港“金利来”老板曾宪梓，艰难创业，几经挫折，如果不是他敢于征服自己——征服受挫时的悲观，征服顺利时的懈怠，他又如何能使“金利来”品牌经久不衰？
苏格拉底说：“未经审查的人生没有价值。”我们要让自己的人生更有价值，就应当须臾不忘一件事：征服自己。
自尊各自立
1914年冬天，美国加州沃尔逊小镇来了一群逃难的流亡者。好心的人们给这些流亡者送去饭食，他们个个狼吞虎咽，连一句感谢的话都来不及说。只有一个年轻人除外，当镇长杰克逊大叔把食物送到他面前时，这个骨瘦如柴、饥肠辘辘的逃难者问：“吃您这么多东西，你有什么活儿需要我干吗？”杰克逊说：“不。我没有什么活儿需要你来做。”这个年轻人的目光立刻暗淡下来，说：“那我不能没有经过劳动便平白吃您的东西。”杰克逊想了想说：“我想起来了，我家确实有一些活儿需要你帮忙。不过，要等你吃过饭，我才给你派活儿。”“不，等做完了您的活儿，我再吃这些力东西。”杰克逊只好说道：“小伙子，你愿意为我捶背吗？”于是，这个年轻人迅速弯下腰，十分认真地给杰克逊捶背。
后来，这个年轻人就留下来在杰克逊的庄园里干活，并成为一把好手。两年后，杰克逊又把女儿玛格珍妮许配给他，且对女儿说：“别看他现在一无所有，可他百分之百是个富翁，因为他有尊严。”果然不出所料，20年后，这个年轻人真的成了亿万富翁。他就是美国赫赫有名的石油大王哈默。
我赞赏杰克逊的慧眼。一个人在穷困潦倒、逃难流亡之际，仍坚守着自己的原则，捍卫着个人的尊严，还有比这更可贵的吗？实践证明，他没有看错，给小伙子一个机会，小伙子使回报他一个惊喜。
我更钦佩这个小伙子的志气。自尊是人生的底价、自立的基础，到任何时候，都不能失守，不能放弃。他尊重自己，所以也得到了别人的尊重；他相信自己，所以最终才超越了自己。
自尊是一种广告。走到哪儿，就会带到哪儿。想当初，哈默如果和其他逃难者一样，见了水就喝，接过饭就吃的话，他能结识杰克逊吗？能找到这份活儿吗？更不要说娶人家女儿了。其实，人的一生都是在推销自己，所说的每一句话，做的每一件事，都是自己的广告语。
自尊也是一种力量。如今，许多人都苦于碰不到伯乐，找不到机遇，长叹无人识，空有回天力。但他们却忘了，手中还有自尊这件武器。杭州有个勤工俭学的大学生，到一家面包房推销黄油，和老板约定第二天上午10点见面。第二天，这个大学生准时到达，但等到下午4点，老板才慢慢赶来。大学生厉声告诉他：“你可以不买我的黄油，但不能伤害我的尊严！似这样言而无信，你一辈子也成不了大老板。”老板惊得满头大汗，但很快就竖起了大拇指，不仅自己和这个大学生签订了长期合同，而且给他介绍了很多生意伙伴。
自尊更是一种高尚。因为自尊总是建立在平等之上，要求别人尊重自己的人格，就必须首先尊重别人的人格；要求别人尊重自己的劳动，就必须首先尊重别人的劳动。尊重必然换来尊重，尊重也必然带来温暖。只要人人都献出一点爱，世界就能变成美好的人间。
和哈默一样，世界上的许多成功者，都是从自尊开始。自尊者自成，自尊者自立。如果你正站在人生的十字路口，那也不妨从自尊走起。
人际的冲突
与人交往，是每个青少年必须面对的问题。许多青少年在涉世之初就饱尝着与人交往的艰辛。他们常常因人际的冲突而感到困惑和苦恼：为什么与人交往这样难？
有些青少年常常因为自己说错一句话、做错一件事情，而失去了很多的朋友，在班级或者其他的场合感觉到十分的孤独和寂寞，他们甚至难以与家庭很好地沟通。提高自己的交往能力，是一件比较迫切的事情。
一些独生子女因为没有兄弟姐妹，家长再不注意引导，就容易出现交往障碍。加上小学、中学阶段只抓学习，没有机会去和别人交往，到了大学，这个问题就表现出来了，进入社会就体现得更为严重。
交往能力是从交往中学习来的。谁也不是天生就会交往的。只要意识到自己的问题，现在学习也不晚。
在人际交往中长大成人
心理咨询中，不少同学的心理困扰都来自人际交往问题。你问这是为什么？
下面的故事很是耐人寻味。
国外有一个叫安娜的女孩。由于她是私生子，外祖父就把她藏在顶楼的一间小屋里，不许她见人。安娜只能得到最起码的维持生存的照料，不能与人交往，不能参加社会活动。结果，当她6岁被人们发现时，不会讲话，不会走路，不会保持清洁，不会自己吃东西，没有与人交往的能力，感情麻木，表情呆滞，对人毫无兴趣……
安娜为什么没有正常人的心理？就因为她的生活“与世隔绝”，就因为她没有足够的人际交往，使她的社会化过程受到阻碍。所谓社会化过程，是指一个人接受社会经验、道德规范，逐渐养成与社会一致又具有自身特点的行为、习惯、人格，以适应社会要求，成为社会合格成员的过程，也就是一个人由“自然人”成为“社会人”的过程，用通俗的话说，就是一个人真正长大成人的过程。而这个过程的第一要素就是人际交往。可以说，没有人际交往我们就无法长大成人。
说到这儿，你一定想：“人际交往真是太重要了！我们可要好好学会人际交往。”
没错。正是为了帮助同学们学会人际交往，我们先来一起看看人际交往的沟通渠道有哪些。
（1）语言沟通渠道。语言是信息交流的首要工具。所谓“言为心声”，人们之间的交往先靠语言。语言学、心理学等学科的专家们发现，人际交往中的许多语言交往的规律。我们可以先不去管那些，但一个小故事会让你悟出语言交往技巧的重要：一个人请三位朋友来家里一聚。两位到了，只等一位。主人说：“你看，该来的还没来。”已到的一位心想：莫非我是不该来的？于是起身走了。主人急忙又说：“你看，不该走的又走了。”剩下的一位心里一动：莫非我是该走的了？于是也起身告辞。主人糊里糊涂的不知毛病出在哪里。大家自然明白其中的道理：说话也是大有学问的。
（2）副语言沟通渠道。所谓副语言是指除了语义之外的声调高低、音量大小、节奏快慢、重音、表情等听觉效果。同是一句“我喜欢你”，不同的听觉效果，沟通作用大不一样。这一点同学们也很好理解。
（3）非语言沟通渠道。沟通不一定靠耳朵，常常靠眼睛，有时候语言是多余的。非语言沟通的方式很多：
①目光接触。眼睛是心灵的窗口。目光接触可以传达丰富的信息：高兴、烦恼、喜欢、厌恶、羞怯、坚定……尽在不言中。有人研究了下述四种情况下交谈中断的次数：1．双方各戴面具，只露出双眼；2．双方各戴墨镜，露出面孔；3．双方的头挡在幕后，露出身体；4．双方处于黑暗之中。结果第一种情况中断最少，第二种情况中断最多。你看目光接触的作用多大？
②身体接触。最通常的是大家都知道的握手、拥抱，说明人际交往需要身体接触。不过有些同学由于不分情况喜欢动手动脚，即使是为了表示友好，也会让人家反感。你可要注意呦！
③面部表情。现代科学研究证明，达尔文关于面部表情是生物决定的观点是正确的。所以不管是中国人还是美国人。那怕是新几内亚原始部落的人们，脸上的表情显示的喜怒哀乐都可以一望便知。一种面部表情的含义往往是很丰富的，比如微笑表示的可能是幸福，是喜悦，也可能是不好意思的歉意。这是需要学会分清的。还有，研究发现，面部表情是真的感情还是装出来的，没有多大差别。这对我们的启示并非是人的虚伪，而是人需要学会必要的感情的掩饰。比如，课间同学们正兴高采烈，你却悲从中来，于是就一脸阴云要下雨。这肯定会影响你的人际交往。
④身段表情。身段表情包括手势和身体姿势，可以传达“是”、“不是”、“请坐”、“欢迎”等非常丰富的信息。以姿势助说话，这是同学们都想也都能练就的本事。
⑤人际距离。你留意就会发现，平时人际交往中关系不同距离有微妙的差别。心理学家把人际距离分为四种：亲密的，个人的，社会的，公众的。同学之间一般属于个人的距离，有些属于亲密的距离。再有，人际距离又有个体差异，有人喜欢近些，有人喜欢远些。你会发现，两个同学边走边谈，一个不断向前凑一个不断往后躲，就是这个原因。你可要注意调控好与同学交往时的距离。
好，愿同学们学会人际交往，在人际交往中长大成人。
阳光一样洒在你的生活道路上
有些痛苦常常是人自己编织的。现在，有个女孩就讲述了这样的一个故事：
曾几何时，我是一位对未来充满了憧憬的女孩，而灾难无情，现在每天我都在悲痛中度日。面对这残酷的现实，我无奈，我悲观，我试图找同学朋友诉说内心的痛苦，但她们都表现的不以为然，劝我要坚强点，不要把自己看扁了，她们这样地敷衍了事，让我难以再相信她们，在这茫茫人海之中，找不到一个可以慰藉我的心灵的人。
中考的失利，亲朋好友的轻视，加上眼睛得了散光，好几次我都陷入绝望。无奈之下，我远离父母家乡。只身在外读中专。一年过去了，我又形成了坏习惯：与人交谈时总是盯着别人的眼睛看。从此，同学们都疏远了我。有时看着同学们谈笑风生，我主动走进她们，可她们一见我，本来灿烂的脸上却没有了笑容。此后，在各种人多的场合，我都不敢露面。一看到她们脸上没有了笑容，我便想他们对我生气了。每天我只能硬着头皮，接受同学们对我的不满和厌恶。而且，连老师也瞧不起我，甚至有意地挖苦我，对我冷眼相待。我绝望了。没想到老师们也都如此，都虚伪透项。没有朋友，没人关爱，活着有什么意思？我对这个世界已经没有一丝眷恋！有时候我真想结束自己的生命。好几次。我都备好了农药以求自杀。可是我就这样死去吗？我很清白呀！为什么世人这样对我？为什么我不能被人接受？难道这么大的一个社会，就容不下我这个仅有一点缺陷的人？
这种求生不得求死不能的折磨，是我这么一个女孩所不能承受的。我要是选择活下来，怎样才能改变她们对我的看法？我这样没有生活能力又得不到朋友呵护的人，怎样才能过正常人的生活？我这样的令人厌恶的人还有价值活在这个不容我生存的世上吗？
情况严重，赶紧推开别的工作，我找到了她，并和她作了一次详谈初读你的故事，我以为你真的处在深重的灾难之中，仔细读后，竟找不到你遇到的灾难在哪里？中考不理想的有多少人？眼睛散光的有多少人？远离家乡亲人读书的有多少人？没有被亲朋好友抬举得很高的又有多少人？我真不知你到底遇到了哪些“残酷”的“灾难”？原来是你自己把自己打扮成了一个可怜的人。所以，我不再为你的所谓灾难痛心，而是为你的性格忧虑。
现在可以明了你的心灵困境的走向了：你陷入了盲目的自我高期望心理的误区。于是，你对自己非常不满意，不满意自己就找不到自信。于是，你很痛苦，的确没有比对自己不满意更痛苦的事了。于是，你就希望别人可怜和同情，就跟别人一个劲儿地诉苦，事实上别人真的看不出你有什么大不了的灾难。于是，你以为别人是对你敷衍，瞧不起你，冷淡你，厌恶你。于是，你感到是世界容不下你，你没有了出路。于是，你对自己的生存的意义产生了怀疑，你想到了死。从你来信的字里行间可以看出，不是别人瞧不起你，而是你对自己期望过高，过高的自我期望只能带来对自己的不满意。对自己不满意的人，总是以为别人当然对他也会不满意。这便是造成你痛苦的根源。
人际交往是遵循“主动性原则”的。你说别人见到你，脸上就没有了笑容，很可能是你脸上首先没有笑容。人际交往的规律是很有意思的，和照镜子一样，笑容，最容易得到回报。不信，你可以试试，你的笑容肯定会换来对方的笑容。而以你悲观的心态，会给别人多少笑脸呢？你的整个交往的障碍可能都出在这上而。至于你说的“总是盯着别人看”，很可能是由于交往障碍加上对眼睛散光的过分关注导致的自我疑虑，事实上并不如此。你稍作调查就可以得到证实。如果你能和别人正常地交往了，也许就没有这种感觉了。
现在你该怎么办？很简单，转换一下心灵的走向：拿出平常心，接纳自己的平凡。由此你会看到自己境遇中的幸运，你会满意自己，于是，你心中就会有阳光，你就会笑对生活，笑对他人。于是，你会发现阳光一样洒在你的生活道路上，你会感到自己完全有能力走好人生路。到那时，你会为自己编织的灾难故事感到好笑。不过，你也不用嘲笑自己，人生路上谁都可能有辨不清方向的时候。走过这段心灵误区，前面的路很宽很宽。
评比结果是同学们的偏见吗
这一天，一个男孩来到心理咨询室，看得出他脸上勉强的微笑的背后是心中的困惑。果然，他坐定后第一句话就是：“张老师，您给评评理：我这一学期一直努力上进，可这劲头都白使了，同学们怎么就因为最后一点事把我瞧扁了……”
“你别急，慢慢说，到底有什么理不公的事？老师一定帮来论论理。”我半是玩笑半是认真地说，为的是缓解一下他的情绪。
“是这样。”他稍稍平静一些说，“这个学期我真的很努力，处处严格要求自己，老师还表扬过我好几次呢，说我这个学期进步很大。可是到期末评比，却给我评了个‘一般’，更别说进步奖了。评比的时候，班长说我在前两周还有过一次严重违纪，校长都点了名，给班上的量化评定扣了好几分。我说是班长有偏见，没想到同学们都这么看。您说，怎么能因为最后的一个错误，就把我一个学期的努力和进步都给抹了呢？这真有点太不讲理了！”说到最后他又有些激动了。
“你的心情可以理解。但班长和同学们的看法也有他们的道理。”我说。
“有什么道理？”他很有几分不解。
“所以大家对你有那样的评价，是心理学上的‘人际知觉效应’造成的。”
“什么叫做人际知觉效应？”他不再激动而转为好奇。
我解释说：人们之间是怎样相互认识而形成彼此的印象的呢？社会心理学家发现，人们往往不能完全客观地相互认识，那些干扰人们客观地相互认识的心理因素，心理学家给它们起一个名字，就叫做人际知觉效应。
（1）首因效应。在人们的相互认识的过程中，最先接收的关于他人的信息起的作用最大，也就是我们平时说的‘先入为主’。比如，你入学第一天对某个同学或老师的印象常常难以磨灭，甚至影响了后来几年的交往。为什么这样呢？①最先接收的信息形成最初的记忆图式，后来的其他信息被整合到这个记忆图式中去，也就是最初的记忆图式，影响了对后来获得的信息的解释；②最先接收的信息受到更多的注意，在大脑中有更多的加工。
（2）近因效应。在人际交往中，新近接收的关于他人的信息也起很大的作用，会明显影响到对他人的评价。这是因为刚刚发生的事，在人们心目中的印象也是鲜明而强烈的。
（3）光环效应。心理学家让被试人看一些照片，照片上的人有的漂亮，有的不漂亮。让被试人评价照片上的人的与漂亮无关的一些品质。结果你猜怎么样？漂亮的比不漂亮的在各方面的得分都高。事情就是这样，一个人的某一品质被认为是好的，他就被一种积极的光环所笼罩，从而也就把其他好的品质赋予他；如果一个人的某一品质被认为是坏的，他就被一种消极的光环所笼罩，也就被赋予其他不好的品质。这就是光环效应。
（4）定势效应。心理学家向被试出示同一人的照片，出示之前，对第一组说，这个人是个十足的罪犯；对第二组说这是一位大科学家。然后让被试用文字描述照片上的人的相貌。结果第一组的评价是：深陷的双眼证明内心的仇恨，突出的下巴证明沿着犯罪的道路走到底的决心；第二组的评价是：深陷的双眼表明思想的深度，突出的下巴表明在科学的道路上克服困难的意志。这就是在看照片之前的介绍，所产生的定势所起的作用。
“照这样看，我的情况属于近因效应了？”他领悟很快。
“不错。你看，刚才谈的情况是不是都有点不公平？可是，这种人际知觉效应又是一种规律性的东西。就是说，别人容易这样，你也容易这样。从这个角度看也是公平的。关键是我们怎么运用它……”我引导说。
“对，您说我们在人际交往中，该怎样注意人际知觉效应的运用？”他很关心这个问题。
我的建议是：“一方面，力争别让人际知觉效应完全左右了你对别人的认识。比如，不要因为同学的某一点错误或不足，而全盘否定了人家，这就是防止了光环效应的不利影响。一方面，努力避免人际知觉效应影响了自己在同学们心目中的形象。比如，这次你因为期末的错误影响了别人对自己的评价，是近因效应的影响所至。反过来你也可以利用近因效应：一个学期做得都挺好，临近期末你做得更好，从而来给自己树立一个好形象。这不是比抱怨不公平要好得多吗？”最后我话锋一转，“当然，同学之间天天在一起，更重要的还是认真做人，与人为善。这是人际交往的根本。”
从男孩的由衷的微笑中，我知道他走出了困惑。
总想换班的女孩
丽影是个高三女孩，最近提出一定要换班，说在原来的班上没法上课了，太痛苦。家长和老师都很困惑：这是怎么回事？
在心理咨询室丽影讲述着她的故事：
还是读初三的时候，先是我的同桌，后是我们班上几个，女生，总是伤害我。我的同桌对我的学习情况，好打听。据说她在家里狠劲地学习，可在学校里，却引诱我去玩。下课的时候，一见我在写作业，她就说：“唉呀，学习这么刻苦呀！”我的同桌和另一个女孩，经常在下课一唱一和地说我：“又学习哪？这么认真呀！”“是呀，就这样人家还说考不好哪！”考试前，别人问我问题，我说我也不很清楚。她们就说，考试旁了第四名，还说不会。真虚伪呀！就这样，我有一种被监视的感觉，有一种不安全感。说起来，我也很自私。她们越是这样，我就越不愿意让别人知道自己的学习情况，读书写作业常常有意无意地连捂带盖，怕人看见。后来换了桌，总算到了毕业。
后来到了高中，我的同桌又和初中的那个同桌一样。好像重复了初中时的生活。我又感到了那种被监视的感觉，感到特别不安全。而且这回更严重了。于是，我更少和别人交流，越来越不愿意在教室里学习了。有时一进教室，就想她们又该议论我了。后来换了座位，我还是怕走进这个学习环境，所以还是想换班。
丽影的问题不是换班可以解决的。因为，她不是遇到了什么实际的人际关系的麻烦，即使换个班，还会很快“复制”出同样的故事。在我们的沟通中，她几乎没有拿出一个有力的论据，来证实确实有人来伤害她。
丽影的痛苦基本是她“自作多情”的结果。她在人际关系的认知上有一个误区——她认为人和人之间的关系是互损的。事实上，人和人之间一般是不存在这种得失关系的，不是你少了他才多了，你减了他才增了，你矮了他才高了，你瘦了他才胖了，你退步他才进步，你少了智慧他才多了智慧。相反，不论是身体还是心理，人际之间都是可以互相促进共同发展的。互利和相容，是良好的人际关系的一条基本原则。人际关系基本上是互利而不是互损。单就人的发展说，就是因为人的相互作用和影响，人才能成长为真正的人。假如丽影真的逃避了学校和同学，一个人关在家里，那肯定用不了多久，就会成为一个废人，更不用说发展和有所作为了。过去，由于丽影是带着认知误区来看人看事的，就对人有了十分严重的戒备心理。这种心里投射到了别人身上，于是，就总是感到别人是在和自己过不去，在时时损害着自己。这种心理的投射作用，正如“疑人偷斧”的道理一样。
结合具体事例，我们又谈了很多很多。丽影对此有了较好的领悟，表示不再换班，要尝试和同学们重新接触和交往。在结束会话之前，我给她安排了两项自我训练的内容。一是搜集证据，证明人和人之间的互利或互损；一是自然地和同学们交往，记录下来每一次交往中的好感觉。
不久，丽影又来到心理咨询室。她和我交流了对人际关系新的看法。她说她找到了很多的例证，说明人和人之间的确是互利的。同时她让我看了她关于与同学相处的好感觉的记录。她告诉我，在教室里不再感到那么有压力。有时候，同学们的做法还常常让她很感动。她说，我有信心走好高三这一年。
临别的时候，丽影脸上的笑容告诉我，她已经走过人际关系的认知误区。我想，丽影会在良好的人际交往中，更多地感受到生活的阳光。
怎样才能找到真心朋友
心理咨询室里，一个女孩又给我提出了一道难题：“张老师，我一直为一个问题所困扰：您说，在我们同学中找一个真心朋友为什么那样难？为什么大家都那么虚伪？为什么大家都不说心里话？我怎样才能找到真心朋友？”
听着她的叙述，想到在我的心理咨询工作中，来访的少年朋友中有不少人跟我讨论这样的问题，他们跟我诉苦，说同学中最困难的是人际关系，说很难听到别人跟你说心里话，说找不到真心朋友……这也许正是少年生活一幅独特的风景线——渴望真心朋友又感到缺少真心朋友。
这是为什么呢？
有人做过这样的一项调查：你对班里其他同学的看法是什么，自己最讨厌什么样的人。结果几乎所有的同学都认为班里其他的同学太虚伪，而且几乎所有的同学都表示了自己最讨厌的就是虚伪的人。
听到这里，女孩很有同感地说：“对，就是这样，我也感到有的同学太虚伪。”
“可是，这就怪了。既然大家都说别人虚伪，那么到底谁在虚伪？既然大家都讨厌虚伪，可为什么虚伪还在我们的生活中？”我顺势问道，“你说什么叫虚伪？”
“虚伪就是不说心里话。”
“你愿意把心里所想的话都说给别人听吗？”
她摇摇头。
我笑了：“既然自己的心里话不愿都讲给别人听，别人也自然不会把心里话都讲给你听。这是人际交往的一个规则。人际交往中我们处于一个互动的过程中。彼此的内心世界，能够相互敞开的程度是基本对等的。在交往的互动过程中，我们每一个人又应该做主动者。你能向别人敞开多少，别人往往也向你敞开多少。我们不能要求别人先对自己说心里话。你需要真心朋友吗？那么你就首先跟别人讲讲你的心里话，首先做别人的真心朋友。不拨响你的心弦，哪里会有知音？你说呢？”
女孩表示接受这种说法。
“当然，有时候你没有跟别人讲心里话，并不是你对别人就不真诚。”我话锋一转，“人际交往中，就是真心朋友也需要自己的一个独自享用的空间。朋友对朋友心是透明的，那不过是一句文学语言。人不能也不必要完全彻底地敞开自己的内心世界，人不能也不必要把自己的所有想法毫无保留地告诉别人。别人不能也不必要这样企求。试想，如果大家把自己的内心的一切活动都公开出来，大家都能知道别人的内心世界的每一个角落，那么，我们这个世界就会没有幸福可言了，就会成为一个混沌和混乱的世界。就说你自己，如果你想的一切都让别人知道，别人想的一切都让你知道，可以想见该是多么糟糕。这正如我们需要走出家门走向外面的世界又需要关上家门拥有自家的天地一样。所以，大家心里留一方自己的天地，并不妨碍彼此成为真心朋友。”
女孩深有所悟。
最后我说：“真心朋友就是自己在必要时对别人伸出你的手，而不是别人在任何时候都对你说心里话。只要弄清这一点你就不难找到真心朋友。你说是吗？”
女孩脸上露出轻松的笑。
性格虽不同，但友情一样好
“张老师，不同性格的人能友好相处吗？”一位同学和我讨论起这么一个挺有意思的话题。
这个话题使我想起了过去的两个学生：小虹和小燕。小虹是个内向的人，凡事内心体验深刻而细腻，文文静静的不善言语，很有几分深沉。小燕却是明显的外向性格，总像个长不大的女孩，活泼好动，整天嘻嘻哈哈，爱说爱笑，快言快语。两个人应该说有明显的性格差异，可是他们一直是挺知心的朋友。
“这可能吗？”来访的同学听到这里表示怀疑。
“这是有心理学依据的。”我说，“人际关系心理学告诉我们，人际吸引存在几个原则，其中有个相似性原则，也有个互补性原则。所谓相似性原则是说人们在世界观、价值观、个性特征等方面有相似之处容易相互吸引。这是比较好理解的。互补性原则，则是说有时候个性特征相反的人，也会相互吸引。这是因为个性特征相反的人在一起可以使需要互补，即使双方的相互需要得到满足。比如，一个支配型的人和一个顺从型的人就可以需要互补，一个爱聊天的人与一个爱听聊天的人也可以相互满足需要。但这启示我们，在人际交往中不是只有和自己性格相同的才能友好相处，性格不同的人一样可以成为好朋友。”
来访的同学点头表示肯定，随之问道：“那么，我们怎样和性格不同的同学交往呢？”
我们一起讨论后取得如下的共识：
（1）更新观念。我们应该从脑子里清除“性格不同不能很好相处”的偏见，确立性格不同的人也可以进行良好的交往的观念。这一点很重要。因为这可以起到心理定向的作用，直接关系到交往的进程。
（2）增进了解。对别人的生活环境、经历和遭遇的了解，有助于对别人性格的体谅，从而有助于对别人的理解，交往起来就比较容易而深入。人际关系心理学上有个熟悉性原则，就是讲的这个意思。熟悉增进了解，了解增进理解，理解增进交往。世界上最深奥、最有趣的生物莫过于人，带着兴趣去探究一个人的性格为什么这样而不是那样，能培养自己的宽容和同情心，便于接受与自己不同性格的人。按照人际关系心理学上的相互性原则，一旦你接受了别人，别人也容易接受你。小虹和小燕所以有那么好的交往，与他们对彼此的情况有非常深入的了解进而能彼此接受有重要关系。
（3）讲究互补。19世纪德国的两位化学家维勒和李比希性格截然相反，李比希豪爽开朗，富于挑战性，维勒温和沉静，遇事不动声色。但是他们却能使工作逐步协调，关系和谐融洽。秘诀就是他们两人很讲究性格和需要的互补，使不同性格相反相成，相得益彰。因而合作的卓有成效，都成了有机化学的创始人。这是互补性原则的最好例证。开头的事例也是这样。小虹后来告诉我，她爱想心事，想到痛心处就爱和小燕诉说，小燕的快言快语满足了她希望有外因支持的需要；而她的喜欢深思也在小燕所做的决定中帮了不少忙，减少了一些草率。“取长补短”也许是对这个意思的最好概括。其实，讲究互补不仅适用于性格相反的人的交往，也适用于所有性格不同的人的交往。
最后是调整自我。人际交往中应经常适当地调整一下自我。调整自我并不是要你改换自己的性格，失去自我，与对方性格完全求同。调整自我，①要纠正和消除你内心可能存有的偏见和苛求。凡事一分为二，多想想别人的优点和长处，改变自己处处要求别人与自己一样的心理习惯，这是与人和睦相处的前提；②要因人而异，根据对方的性格特点采取比较灵活机动的态度。当然，这与世故圆滑和逢场作戏有本质的不同。前者是极端利己的，后者是互惠互利的。调整自我的核心是破除自我中心意识。凡事只会从自我出发来对待，即使是性格相同的人也会出现交往障碍。所以，破除自我中心，从他人的角度来看待问题，任何时候都是顺利进行人际交往的必备心理前提。
在我们的讨论结束时，来访的同学深有领悟地说：“谢谢您，我已经明白如何与不同性格的人友好相处。”
“其实，正如找不到完全相同的两片树叶一样，我们面对的更多的是性格不同的人。所以，我们经常需要思索的是和性格不同的人也要友好相处。”我说，“很高兴你有这样的领会。相信良好的人际交往会给你带来幸福。”
面对难缠的同学
我的心理咨询专线电话铃声响过，传来一个女孩的声音：“是张老师吗？有个问题您说我该怎么办？”
“别急，先具体说说你的问题好吗？”我有意识地平缓着她的情绪。
我们宿舍有一个同学特别难缠。她不讲道理，在宿舍里总是胡来，早上该起不起，晚上该睡不睡，还在同学之间拨弄是非，搅得宿舍不得安宁……
“她和你个人的关系如何？就是说她是不是跟你一个人的劲头？”我问。
“那倒不是。”
“这就简单了。”我说，“你是学生，又不是专门来负责管教她的。如果仅从你个人的角度讲，可以采取的对策首先是回避。俗话说，惹不起还躲不起。学生的主要活动场所是教室，主要活动内容是学习。让她在宿舍里随便，也没有多少时间。或者你可以回家……”
“您说的有道理。可是，就是因为学生的主要活动是学习，我才感到很麻烦。我们是毕业班，说话就要毕业考试了，正是关键时刻。临近毕业，在宿舍学习的时间也挺长的了。我离家又挺远的，没法回家。我也是想回避忍让。可是我回避不了啊……”
看来她的问题是比较麻烦。“那你就一直这么忍着？”我试着启发她。
她对自己的学习成绩不抱什么希望，越来越胡闹起来。那天我实在忍不下去了，当面严肃地批评制止了她，并且明确告诉她，如果她再胡闹，我就去告诉老师告诉学校。反正那天我真急了，真不客气了。我从来没有这样表达过自己的不满，我自己都感到很惊讶……女孩现在说起来还是那么激动。
“结果呢？”
“她怕了，她不敢了，她收敛了。”女孩为自己庆幸地说。
“祝贺你‘斗争’的成功。”
我绝不是想挑拨她们之间的同学关系，而是想肯定她这种该说“不”的时候敢说“不”的自我保护意识。在心理咨询工作中，发现的确有不少同学在人际交往中缺乏自我保护意识，明明是自己的权益受到了别人的侵害，知道一味地退让忍受；有的同学自习课上面对邻桌同学的一再肆意的干扰，只知道一味地忍受，实在难受了只会在日记里自己诉苦，而不能或不敢当而说半个“不”字；有的同学的饭卡被别人一而再再而三地“借”去买饭，明明自己不愿意借了，也不会或不肯说出来，只知道跟老师来诉苦，要老师说说这件事还别说明了，别让那个同学听了不高兴；有的同学的日记被别人偷看了，自己明明知道是谁却不敢明说，只会背后嘀咕……这种不会说“不”的现象即是人际交往的一种心理障碍的表现，也是一种不良性格的表现。试想，一个人当他自己的切身利益一再受到侵害且自己内心又非常不满的时候，他却不能或不敢理直气壮说出来一个“不”字，这是怎样的懦弱、退缩，他怎么可能会为了他人或公共的利益挺身站出来，与不良现象做斗争？面对一些特别难缠的人对自己权益的一再侵害，必须学会明确地表示拒绝，表示不满，表示反对，必须学会说“不”。这和宽容别人原谅别人并不矛盾。学会说“不”，即是一种人际交往中必不可少的一种自我保护意识和彘力的体现，也是现代中学生应有的勇敢、负责、率真、坦荡良好性格的体现。
想到这里，我的确为这个女孩感到高兴：“你真不愧现代的中学生。有一则阿拉伯谚语说得好：‘第一次人欺侮我，人可耻；第二次人欺侮我，我可耻。’……你在该说‘不’的时候就说‘不’，是你在实际生活中找到的，与难缠的人打交道的一种挺好用的方式，这并不妨碍你是个好女孩。你还用怀疑自己的选择吗？再说，你一旦学会说不，难缠的同学也不那么难缠了，这从另一个角度看，客观上也是对难缠同学的一种帮助呢。”
话筒里传来女孩爽朗的笑声：“我懂了，该说‘不’的时候就说‘不’。谢谢您！”
学会握手言和
这是一个女孩心中的困惑：
我有个好朋友，我们亲如姐妹。可是，最近我们因为一点小事分手了。我知道这回闹别扭是我的错，也知道应该向她道歉。可是，我就是没有勇气面对她。不跟她道歉和好，我们都感到很别扭，特别是我，心里总是很难受，有愧于人的感觉真不是滋味。几次对她想开口，却几次欲言又止，怕说得不是时候不是地方，怕……我该怎么办？
这个同学的困惑很有代表性，是中学生人际交往中常常出现的心理问题。因此，希望下面的话在对她有所帮助的同时，也对更多的中学生朋友有所帮助。
人最需要也是最现实的是自己帮助自己。你看，你求询本身就是你自己在帮助自己了。很高兴你能这样做。
现在我要说，既然你知道自己错了，就应该向人家道歉。在人际交往中，你知道自己错了，这时证明你丢失了一样东西。如果你能适时向对方道歉，那么你丢失的那份东西就又找回来了，同时你还会增加一份东西；如果你不肯向对方道歉，那么你就又丢失一份东西，这份东西比前边丢的那份东西的分量更重。这份后来增加或丢失的东西是什么？是“真诚”。真诚是古今中外人际交往的一条永恒的准则。在人际交往中，只要你有真诚，别的过失都容易得到原谅。你已经特别想跟她道歉了，行动起来吧，为自己留住真诚。
你的困难是不敢面对你的朋友，这种心情可以理解。只要你想留住真诚，办法总是可以想出来的。一是你可以写信。写信道歉，只需要当面道歉一半的勇气，而且可以把你要说的话字斟句酌的写在信中，从而更好地表情达意。二是你可以请人搭个桥，找一个你们双方都比较欢迎的同学，来做沟通。
但是，你还是需要抓住时机和朋友当面沟通。和同学闹别扭之后，什么时候跟对方谈，才是抓住了时机？
（1）在同学情绪高涨时谈。人的情绪有高潮期和低潮期之分。低潮时人的心理出于封闭状态，具有逆反性。即使是最要好的朋友的赞颂，他都会不与理睬。相反，高潮时开放的心态最容易听得进别人的话。
（2）在同学喜事临门时谈。“人逢喜事精神爽。”当你的同学入团之后，获奖之后，考了好分之后，你上门谈话，对方往往会不计前嫌，很乐意接受你的谈话。
（3）在同学有和解愿望时谈。你说你们的闹别扭是怪自己，你心里特别不好受。其实矛盾发生了，对方也会有一个反思的过程，也会发现自己的责任，也会不好受，因而也会产生和解的愿，望。你应及时捕捉对方求和的信息，抓住时机去谈，肯定会谈得融洽。
（4）在做了间接沟通之后谈。就是前面说过的自己写信之后，请人搭桥之后，借刚刚搭起来的感情的“桥”，你勇敢地走过“桥”去，心平气和，促膝而谈，两颗心也就会很快地又走到一起。
（5）正因为是天天生活在一起的人，才会出现矛盾才会闹别扭，我们不大可能跟一个非洲孩子闹别扭。同学之间闹别扭，也许正是学生时代交响曲中一个应有的音符呢。所以，闹别扭之后也不必太在意。只要拿出你的勇气和机智，彼此其诚的心会让你们还是好朋友。
学会与人交往，就要学会在与好友发生冲突之后善于与对方进行沟通，以保持继续的良好关系。这是培养提高情商应有的内含。希望更多的中学生朋友在和同学闹别扭之后，学会握手言和。
保持距离，友情更美好
小丽走进心理咨询室，几分着急地说：“张老师，我遇到了难题想请您帮助。”
“不用着急。说说看，遇到了什么难题？”我笑着请她坐下讲。
“我和班上的一个同学关系非常好，她是我最要好的朋友。我们形影不离：上课是同桌，下课在一起，无话不说，无事不谈，彼此都知道对方心中的秘密。可是，有时候我总觉得两个人太好了，也有点不自在，不舒服。这是怎么回事？”小丽一脸的困惑。
听到这里我笑了：“你的感觉很有道理。你这是‘人际气泡’受到‘拥挤’的感觉。”
“什么是‘人际气泡’的‘拥挤’？”小丽脱口问道。
我说：“从心理学角度看，心理相容是建立良好人际关系的重要条件，而促进心理相容的途径之一，就是彼此缩短心理距离。从这个角度说，两人彼此之间的心理距离小是件好事。你已经体验到了这一点。
可是，物极必反。人际交往中距离太小了，也会令人不舒服。这是因为在人际交往中，每个人都要求独占一定的空间，叫做人际空间。由于这个空间像一个大气泡包围着一个人，因此有的心理学家就形象地称之为‘人际气泡’。距离太近了不能满足彼此人际气泡的要求，人虽然没有挤在一起，‘人际气泡’先感到‘拥挤’了。人际气泡的‘拥挤’就使人感到不舒服。实际上。是人们心理空间的反应。人们一方叫需要与他人建立密切的关系，另一方面又需要心理上的自由，需要一定的独享的心理空间。你说的‘太好了也有点不自在不舒服’的感觉，正是人际气泡拥挤，独自的心理空间被侵扰的结果。”
“那您看我该怎么办呢？”小丽弄清了缘由，急于想知道办法。
“办法嘛，很简单。”我顿了顿说，“这办法就叫做‘保持距离’。就是说，在人际交往中，不论关系多好，也要保持一定的距离，给对方一定的心理自由度，彼此留有一定的距离感。距离感是很微妙的，拉开一点距离，一来可以使彼此获得心理自由，感到多一份舒服和自在；二来可以使彼此感到对方更美好，从而使彼此的关系更融洽和谐。
“对了，告诉你，有这种‘太好了也不自在’的感觉的可不是你一个人。来访的同学们有不少人都有过这样的困扰。以至有的同学抱怨说，我俩本来是好朋友，可他为什么背叛我？其实，哪里是什么背叛，只不过是那个同学的朋友和你一样感觉到了一点‘太好了也不自在’，想尝试拉开一点距离。知道了不少同学都有过这样的困扰，你也就不用太着急了，需要的就是学会保持距离。”
“您说的对，是应该学会保持距离。您说我们具体该怎样做呢？”小丽问。
“为了避免彼此产生像刚才说的‘背叛’一类的不理解，你首先是和好朋友坦诚地做一下交流和沟通，交换双方的感受。也许会发现原来你们有同感。这样你们就会共同想办法了。具体做起来有两点建议供参考。一个是日常活动来点独立性。不要总是你说什么我就说什么，你做什么我就做什么。说个笑话，有的同学连上厕所也要好友同行。这就不是交友之道了。”
“您说的不是笑话，在我们同学中确实有不少这样的事。”小丽笑着插话道。
其实，好友之间彼此来点独立性，行动上自由了，心理上也就自由了，距离感也就有了，感觉也就更舒服了。
“再一个是调整一下空间距离。心理距离的远近是与空间距离相关。因而可以从调整空间距离人手。比如，你说你和好友是同桌，就不妨跟老师商量调开一下。这样，心理距离也会拉开一点，感觉也就自在一些。”
“这样会不会影响同学之间的友谊？”小丽对此有点不放心地问。
“不会的。”我肯定地说，“你们既然是好朋友，可以两人约好试一试。友谊如花香。越是淡淡的花香，越让人回味无穷。适度的距离感同样会使人享受到友谊地天长地久。”
“我懂了，只求心心相印，不求形影相随。就照您说的，我们要试试——保持距离。”小丽轻松地笑了。
过一段时间，小丽和她的好朋友一同来找我，欢快地告诉我：“张老师，保持距离，真好！”
听到她们开心地笑声，我也欣慰地笑了。
拆除心中的篱笆墙
篱笆墙是农家用来把房子四周的空地围起来的类似栅栏的东西，有的上面还有荆棘，不小心碰上会扎人。农家的篱笆墙有双重作用：一是经济作用，可以在里面种些果树蔬菜什么的；二是向别人表示这是属于自己的“领地”，要进入必须征得自己的同意，否则就有贸然侵犯的嫌疑。如果你在人际关系上存在这样那样的问题，不妨仔细想想是否早就在自己的心里筑好了一道道篱笆墙，随时防范别人的接近。这道看不见的篱笆墙就是自我封闭。
自我封闭顾名思义就是把自我局限在一个狭小的圈子里，隔绝与外界的交流与接触。那么什么又是自我呢？一般说来“自我”可以分为四个部分。
第一部分，自己知道别人也知道的部分，这叫做“公众我”。譬如一个人的身高、体重等等，这些别人都可以知道，自己也可以告诉别人。
第二部分，自己知道别人不知道的部分这叫做“秘密我”或“隐私我”。譬如女士的年龄，这是她们的秘密，不可轻易去打听。
第三部分，自己不知道而别人知道的部分，这叫做“背脊我”。
最后一部分是“潜在我”。这是自己不知道，别人更不可能知道的未开发领域。
自我封闭的人就像契诃夫笔下的装在套子中的人一样，把自己严严实实包裹起来，因此很容易陷入孤独与寂寞之中。自我封闭的人在情绪上的显著特点是情感淡漠，不能对别人给予的情感表达做出恰当的反应。在这些人脸上很少能看到笑容，总是一副冷冰冰、心事重重的样子。这无形之中在告诉周围的人：我很烦，请别靠近我！周围的人自然也就退避三舍，敬而远之。
自我封闭的人还有某种程度上的自我中心倾向，他很难相信自己的人际关系问题主要原因在自身，而喜欢将原因归咎于别人。
对照一下你自己，是否正符合这些特征呢？如果真是这样，那么试着按下面的方法去做，一定会收到良好的效果，从此告别孤独与寂寞。
（1）适当的自我暴露。不再自我封闭，最重要的问题就是扩大“公众我”，减少“秘密我”、“隐私我”。懂得自我暴露的人，不仅可以让别人去认识自己、了解自己，同时自己也可以借此机会认识别人、了解别人。如果你从来不向别人提及任何有关自己的情况，在别人眼里只是个谜，初时别人可能感到好奇，然而多次交往仍然无法深入便会意兴索然，离你而去。
（2）学会微笑。人们常说：“微笑是人际关系的润滑剂。”经常使用这种润滑剂，你的人际关系一定能正常运转。刚刚开始时，如果你觉得对别人微笑实在有点难为情，可以先从对自己微笑开始。对自己微笑，这是在开玩笑吗？一点也不是。
你每天抽出一小段时间，站在镜子面前，对着镜子里面的那个“你，”微笑，同时在心里回忆一些有趣的事。一周或稍多一点时间后，你会发现自己脸上的笑容变得自然起来，也变得多起来。当然对别人微笑也不再是件难事。
（3）多掌握些技能，丰富自己的业余生活。如果你对舞蹈、音乐、绘画、体育运动等等这些活动感兴趣的话，闲下来的时候不要把自己关在屋子里，可以去跳跳舞、听听音乐、打打球。不要在乎自己的舞姿不美、球技不高，这些都是次要的，你只要想着自己不再孤独、寂寞就可以。在业余生活中扩大人际圈子，广交朋友，真是一举两得。
展示良好的第一印象
当你新到一个地方，与素不相识的人初次见面，必定会给对方留下某种印象。这在心理学上叫做“第一印象”。
从第一印象所行获得的主要是关于对方的表情、姿态、仪表、服饰、语言、眼神等方面的印象。它虽然零碎、肤浅，却非常重要。因为在先人为主的心理影响下，第一印象往往能对人的认知产生关键作用。研究表明，初次见面的最初4分钟，是印象形成的关键期。
怎样才能给人良好的第一印象呢？从根本上说，它离不开提高自己的文明程度和修养水平，离不开进行经常的心理锻炼。心理学家提出下面几；条建议：
（1）待人不卑不亢
自信是人匀对自己才干、能力、知识素质、性格修养，以及健康状况、相貌等的一种自我认同和自我肯定。心理学家指出，一个人要是走路时步履坚定，与人交淡时谈吐得体，说话时双目有神，目光正视对方，善于运用眼神交流，就会给人自信、可靠、积极向上的感觉。
不亢，就是不骄傲自大。不卑，就是不卑躬屈膝，做出讨好、巴结别人的姿态。前者引起别人反感，后者则有损自己人格。在参加面试时，更不宜因为渴望得到这份工作而表现出谄媚主考人的样子。
（2）衣着仪表得体
有些人习惯于不修边幅。这本来属于个人私事。不过在一个新环境里，别人对你还不完全了解，过分随便有可能引起误解，产生不良的第一印象。事实上，美国有学者发现，职业形象较好的人，其工作的起始薪水比不大注意形象的人要高出8％～20％。当然，衣着仪表得体并不是非要用名牌服饰包装自己。更不是过分地修饰，因为这样反而给人一种油头粉面和轻浮浅薄的印象。
（3）言行举止讲究文明礼貌
比如，注意语言表达简明扼要，不乱用词语；别人讲}