高质量的亲子陪伴是一种怎样的体验？
这是 浅蓝心理大师兄的第 4篇原创文章
刚刚在微信群里跟助理S聊天，她提到说，她的朋友（某教育圈大咖）绘声绘色的说过一个理念：对孩子，只需要高质量的陪伴十分钟就够了。大帅我听完这段话实际上是很不舒服的，甚至还有点气愤。确实，与低质量的陪伴相比，高质量的陪伴可以让孩子在短时间里获得更多的心理资源。但我同样很负责任的认为，说出这样话的人，一定不懂什么叫高质量的陪伴。
什么是 · 陪伴？
韩寒的电影《后会无期》中曾经说过：懂得很多道理，依然过不好这一生。在家庭教育中同样也是如此，很多时候心平气和的对孩子讲道理往往收效甚微，让许多的家长非常的无奈。从精神分析的角度出发，“说教”属于意识层的工作，往往是无力的教育方法。
日本的儿童临床心理学大师河合隼雄曾经说过：教育的精髓在于“育”而不是“教”。这里的“育”指的不仅仅是物质上的丰衣足食，更是给孩子提供一个安全、稳定、自由的成长空间，让TA在空间里长成自己希望的成为的样子。
这种成长空间带给孩子的并非是任何“知识性”、“理论性”的东西，而是一种体验，一种在孩子长大后能够化作TA骨髓和血肉，建立TA基本安全感和人格基础的体验。具体到现实生活中，就是陪孩子做TA感兴趣的事情，和TA一起参与到对这个世界的探索和构建中来，与此同时也对这个部分给予适度的保护。这个过程也就是我们通常所说的“陪伴”。
值得一提的是，成长空间中的“自由”又很容易被很多家长误读，认为就是什么都不要管，让孩子自己自由发展······我当然也是否认这个观点的，孩子之所以被称之为孩子，恰恰是因为他们还没有独立，他们的“自由”是需要父母在一旁去“支撑”和“维护”的。
什么不是 · 陪伴？
曾经有一个妈妈因为亲子关系问题去找心理咨询师，咨询师的建议是要多陪伴、多关心孩子。然后妈妈就不服气，说自己真的是很陪伴、很关心孩子的！
那她的陪伴是什么样子的呢？每天陪孩子做作业，晚上跟孩子睡一张床（孩子小学），整个过程中几乎不怎么说话。
虽然，话多也未必代表这是一种很好的陪伴。但陪伴真的不是坐在一旁看着TA就可以的，更重要的是你心里要有TA，你要发自内心的对TA的世界是好奇的！而在上面的这个故事中，我看不到任何的一点点好奇，我看到的只有母亲的监督；再往深一层，是一种对孩子的控制的欲望；再往深一层，是一种对孩子将来成长的深深的焦虑。
当然，在这个年代有焦虑很正常，但是把这种焦虑如果不被觉察和处理，会对孩子接下去的成长产生持续的不利影响。
再回到文章开头的那个故事，助理S的那位朋友其实一直很郁闷没时间陪孩子，于是跑去不知道向谁讨教，那个谁然后告诉他说每天陪孩子10分钟就够了。然后他知道了特别开心，还向其他家长安利这个理念······大帅我听完这个故事其实是倒抽一口凉气的，真的是可悲的教育圈（这位教育圈的大咖是做高端教育的哦！不是当下被污名化很严重的公立教育）没时间陪就算了，还要自欺欺人。
我相信这位大咖内心深处也是不信每天花10分钟陪孩子有什么卵用的，于是反复的去安利身边的人，其实这种“反复”是为了说服他自己。
10分钟左右可以有优质的陪伴吗？当然可以，我陪我女儿看一本绘本，也就5分钟；跟女儿一起拿水位不一样的饭碗跟着手机歌曲的节奏用筷子玩“打击乐”也就15分钟。关键在于，时间的长短不是你能决定的，既然你决定要陪伴孩子，那么一定是“孩子中心”的，玩儿多少时间是由孩子来决定的，而不是大人！
“每天陪孩子10分钟”，那个怎么能叫“陪伴”呢？应该叫“完成任务”。能被这类观点洗脑的，估计在平时的日常生活中早已被效率和KPI洗脑了。
我一直觉得中国的家长都是很有意思的，一面批判中国的教育太功利、另一面拼命的让自己的孩子变得功利，充满了深深的矛盾。只有当我们放下内心深处大部分的“功利”，真正的陪伴才会出现，我们的孩子也才有更大的可能被“育”成一颗健康的大树。
在此推荐河合隼雄的孩子“三部曲”，分别是《孩子与恶》、《孩子与学校》、《孩子的宇宙》。零基础也能读懂的精神分析育儿著作哦！
相关服务请戳下方蓝字
责任编辑：
声明：本文由入驻搜狐号的作者撰写，除搜狐官方账号外，观点仅代表作者本人，不代表搜狐立场。
今日搜狐热点高质量的陪伴，是你爱他的方式
　　萌style：春天来了，孩子们的心也被美好的春光所吸引，早就飞出了家。绎之开启了每日的户外模式，从早上就催着长辈带他去公园、去西湖边、去游乐场，一直要玩到下午才肯回家。就像这青葱的小草一样，孩子在春风中噌噌地长着个儿，笑容也分外灿烂。　　妈妈说，绎之是个活泼开朗的男生，爱笑爱玩闲不住，因为还没到上幼儿园的年龄，只好拜托长辈多带他外出玩耍。“我的工作经常加班加点，陪伴他的时间不多，我为此经常感到愧疚。”妈妈说，不过妈妈会用高质量的陪伴来弥补时间的不足，“只要是陪他，我就会全身心投入，不会低头玩手机，也不会走神发呆。”妈妈说。　　三岁到四岁这个年龄段的孩子好奇心特别重，绎之总爱问为什么，从白天路灯为什么不亮，到男人为什么不能生孩子，妈妈会尽可能地认真回答他，用他所能认知的语言与方式。“孩子虽然年龄小，但是不要低估他们的认知能力哦。”　　高云曦　　出生年月：2014年12月　　萌style：云曦宝贝是一个古灵精怪的可爱宝宝，出生时一双眼睛就睁得大大的，好奇地望着这个世界。这是一双会说话的眼睛，总是通过眼神来表达她的意愿，这个喜欢，那个宝宝没兴趣。　　云曦性格多变，时而是害羞的小女孩，看见陌生人就羞涩一笑，就把头藏在大人的肩膀里；时而是豪放的女汉子，看见比她大的伙伴，就咿咿呀呀主动和他们打招呼。　　已经一岁的云曦，身体各项指标发育良好，长得白白嫩嫩，招人喜欢，妈妈觉得与长期坚持母乳喂养分不开。“我至今仍坚持母乳喂养，并始终坚信母乳是对宝贝最好的爱。”妈妈坚定地说。　　黄诗涵　　出生年月：2006年4月　　萌style：穿白裙戴白色桂叶花环，诗涵在镜头里公主范十足。诗涵爱唱歌跳舞，爱朗诵画画，唯一懈怠的就是运动了。妈妈说，因为爸爸经常外出，自己工作也很忙，很少有时间可以陪诗涵。好在诗涵并未抱怨，反而从小养成了自觉自律的好习惯。“碰到我晚上开会时，诗涵就会独自做完作业，练习半小时钢琴，独立洗漱，等我回家，有时她已经倒饬好自己在床上等我了。”妈妈说。　　孩子的独立、自律能力强，让妈妈很欣慰，而平时表露出来的懂事，更让做妈妈的感动。“有一次，我拜托朋友去接她，朋友在台阶上背了她，她就说：等我长大了我来背你。”妈妈说，她对女儿成为多么出色的精英并不执着，只要女儿能健康、快乐、积极地成长就好。
（责任编辑： HN666）
02/26 12:3102/24 12:0701/26 18:3601/22 01:1101/08 11:2712/30 10:3312/28 22:02
新闻精品推荐
每日要闻推荐
社区精华推荐
精彩焦点图鉴
　　【免责声明】本文仅代表作者本人观点，与和讯网无关。和讯网站对文中陈述、观点判断保持中立，不对所包含内容的准确性、可靠性或完整性提供任何明示或暗示的保证。请读者仅作参考，并请自行承担全部责任。高质量的陪伴，前提是完全不要求改变对方
我的图书馆
高质量的陪伴，前提是完全不要求改变对方
&&已收听高质量的陪伴，前提是完全不要求改变对方http://p.t.qq.com/longweibo/page.php?lid=6970326编者按语：　　家庭是我们的修行道场，家人给我们心灵上的支持。如何陪伴家人才能真正的起到抚慰心灵的作用？很多人都不是很清楚，外表看起来一片光明，实际的感受只有当事人自己知道。一、痛苦的中国式和谐家庭关系　　客体关系心理学说，关系就是一切。我们存在的全部意义，就是寻找关系。　　婴儿若没有照料者的陪伴，无法存活。成年人若没有朋友或伴侣，生命黯淡无光。老年人没有人陪伴，生不如死。　　我们都知道陪伴的重要意义，那什么才是真正的陪伴呢？　　有一对夫妻找我做心理咨询，双方都受过很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接纳自己，对自己挑剔。　　妻子总抱怨孤独寂寞，缺少陪伴。老公一听寂寞这个词就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你却总是不满足，你这是心理有问题！”。　　妻子非常委屈，却说不清楚到底痛苦在哪里。　　细细了解这个男人的成长史，男人从小跟父母一起生活，没分离过，父母也几乎不吵架，更是从来不打骂说教孩子。　　孩子从小就很懂事，成绩优异，从来不给父母添麻烦，长大后也工作体面收入颇丰，孝顺家人，家庭关系看上去关系非常“和谐”。　　当我问起这个男人，你童年有什么和家人在一起很快乐很high的记忆吗？　　男人低下了头，想了一会说：确实没有，家在记忆中总是很清冷的感觉，客人都很少，每个人都好像活在自己的世界里，没有人气。　　再看看妻子的成长史。她是家里独生女，通过姑姑的回忆她了解到自己出生后一直是妈妈带，除了喂奶，妈妈总是把女儿放在床上，自己在一边看着，却不抱不哄，就是面无表情的看着孩子，跟孩子没有任何互动。　　孩子也变得面无表情，直到其他人过来抱孩子逗孩子，孩子才会活跃起来，露出笑容。　　这一对夫妻的关系，各自完美轮回了自己童年的剧本。老公就像老婆的妈妈，一直在身边，却对老婆“不抱不哄”，就是说没有交流互动。　　老公对待妻子，就像自己父母对待自己，也是不打不骂，物质充分满足。谁都说他俩是模范夫妻，然而关系中的孤独冷漠，只有深入其中才知滋味难熬。　　这种关系，在中国家庭，绝对不是少数。比如过年怕回家，因为回到家，除了那些让人头疼的提问，如有对象了没、收入怎么样、要保重身体，其他时间在一起也无话可说，气氛尴尬。　　很多中国人，并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。　　这个情况怎么办，说实话并不太容易解决。比如这对夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是无意识的重复童年的关系模式。　　妻子也被困在婴儿期的痛苦里，精神上不能独立存活，总渴望冷漠的老公能够拥有热情，把自己带离死寂的孤岛，于是不停的想要改造老公，让老公觉得不胜其烦。　　想解决这个问题，关键是双方得意识到，自己童年的关系模式，复制到今天的亲密关系中，不会获得幸福。　　幸福的关键，不在于陪伴时间多寡，而是陪伴质量高低。这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验，需要从零开始学习，这需要很大的勇气和觉知力。二、如何创造高质量的陪伴　　高质量的陪伴，前提是完全不想改变对方　　没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。　　这个改变对方的能量本身，就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人，老公的心就关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。　　很多父母和孩子在一起，几乎不停的挑剔指挥孩子。孩子玩水，嫌孩子浪费水；孩子玩土，嫌孩子弄脏衣服；孩子自己吃饭，嫌孩子吃得慢，指挥孩子多吃青菜。　　孩子开心的跑过来要妈妈抱，妈妈却要孩子先去洗手，才能碰妈妈。这种“陪伴”下来，大人小孩都很累，而且不开心。　　为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。　　头脑想像是最可怕的东西，因为头脑会造出一万种理由，证明自己的想像就是真理。　　比如，看见孩子弯着腰玩Ipad，头脑立刻会说，这样会把眼镜搞近视，这样对身体不好，所以我要纠正他。　　当父母去纠正孩子，结果必然是，孩子不开心，和孩子关系进一步疏远。　　看到这里，有人可能会说，难道我纠正孩子的不良习惯，错了吗？长时间弯着腰玩ipad，就是对身体不好，这个还有疑问吗？　　问题是，人不是机器，人是不能拿来纠正的。问问自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到从来不晚睡？　　如果你晚上失眠，伴侣在旁边不停教育你：晚睡对身体多么多么不好，这样有助于你安然入眠吗？　　如果伴侣理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你轻声聊天，这就是真正的陪伴：我不要改变你，我只是如你所是的爱你。　　同理，看到孩子弯着腰玩Ipad，不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神，有兴趣的话可以一起玩。　　心疼孩子弓背弯腰，那么去爱抚他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。这就是真正的陪伴：关注，但不打扰。　　高质量的陪伴，是看见对方　　我的一位来访者喜欢打篮球，小学时候，有一次打完篮球身体畅快淋漓，带着这份满足和快乐，儿子迫不及待的想回家和爸爸分享。　　刚说没两句，爸爸立刻接过话鼓励孩子：打篮球，这个爱好很好阿，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！　　听完这句话，儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。　　另外一个例子，一朋友形容小时候父亲看自己弹钢琴的感觉：爸爸就像在欣赏自己刚买回来的艺妓。　　这个例子里虽然有俄狄浦斯冲突，但最本质的含义都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能价值。　　这不是一句指责父母功利心的话，也许父母并没有要求孩子必须功成名就。　　但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，决定孩子的心能否直接感受到爱。　　若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。　　孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但心知道那份恒久的孤寂。　　犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。　　在马丁布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。（学习这对老人吧）　　也许我与你神性相遇的境界太高，但至少我们普通人可以学习做到，去尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的“它”。　　孩子打篮球的体验、满足的表情，流动着一个生命的存在感。打篮球带来的功能价值，是头脑总结出来的“它”，“它”并非不能存在，打篮球确实附带强身健体等很多好处。　　但如果你只能看到“它”，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，孩子由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬，那么，你和孩子根本不存在于一个空间。你睁着眼，确是全盲的。　　当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。　　这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。（作者：李雪，广州心理学导师、培训师。）　　编辑/佛医堂微信执行主编：贤一
馆藏&30097
TA的推荐TA的最新馆藏
喜欢该文的人也喜欢真正高质量的陪伴，一定是走心的真正高质量的陪伴，一定是走心的宝宝每日食谱百家号01有时 ，我陪着妍妍的时候，如果我们俩之间没有互动 ，只是她自己一个人在弄东西，我坐旁边看的话，就会不自觉地把手机掏出来刷朋友圈、看淘宝，然后妍妍就会过来抢我手机，或者跟我说：妈妈，你不要玩手机。每到这时候，我就很惭愧，说好的高质量陪伴孩子的呢？很多父母都会一边陪孩子一边玩手机，看起来是在陪孩子，实际上，估计早就神游去了。这样的陪伴不如不陪，反而让孩子感到很受伤，觉得自己还没有手机重要。父母都知道高质量陪伴孩子很重要，却错误地以为，只要人陪在孩子身边就行了，却不知道，高质量的陪伴才不是人在就行了，你与其花10个小时呆在孩子身边，还不如给他1个小时的高质量陪伴。02既然说呆在孩子身边不算高质量的陪伴，那什么才是高质量的陪伴呢？我想，高质量的陪伴一定是这样的：不企图改变孩子的行为比如孩子在看电视，你不是去阻止他不让他看，而是和他一起看，可以肩并肩坐着，也可以让孩子坐在你身上，你抱着他，然后你们一起看电视一起讨论节目。比如大家都说《熊出没》这部动画片不好，但是孩子喜欢看啊，还喜欢模仿，这时候怎么办呢？要知道，我们单纯的阻止并没有用。但是我们可以通过和孩子一起看这部动画片，来跟孩子探讨里面的内容：爱护环境的观念好不好？暴力打人的行为好不好？说脏话的行为好不好？那我们自己可以怎么做？通过这样的形式，肯定比你干讲更容易让孩子接受，孩子肯定还特开心。如果大人陪着孩子的时候，总喜欢挑剔孩子，还美其名曰：为了你好，那这样的陪伴真的不如不陪。真正的陪伴不是你必须干什么，而是不管你在干什么，我都愿意耐心地陪着你一起。看见孩子这里的看见，并不是说用肉眼，而是有一颗能同理孩子的心，能看见孩子内心的情感需求。有个小男孩很喜欢打篮球，有一天他打完球，浑身都觉得酣畅淋漓，内心很喜悦，回家后，他迫不及待的就要和爸爸分享自己的这份喜悦。爸爸听完，接过话茬说：打篮球不错，既能锻炼身体，还可以培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！孩子听完这话，兴奋的神情瞬间消失了，总感觉有股力量堵在心头出不来。爸爸的话说的并没错，可就是无法让人感受到那种情绪的对接，给人一种“剃头担子一头热”的感觉。因为这个爸爸并没有看见孩子此时此刻的需求，孩子希望爸爸可以和他一起分享这份快乐，可爸爸却那么倒胃口，还说教了他一番，生硬地阻断了孩子那份流动在体内的愉悦，也切断了父子间情感的流动。真正的陪伴，应该是心与心的交流，是精神情感上的共鸣。当我们与孩子之间有了这种情感共鸣，才能跟孩子真正的融为一体，感知他的所思所想，有了这个基础，才能谈得上对孩子的教育和行为影响。全身心的投入到陪伴中和孩子之间有互动的时候，是很容易全身心投入的，就是那种陪着孩子却没有互动的情形下，大人很容易就分心去干别的了，觉得傻坐着又无聊又浪费时间。恰恰在这时候，我们更要专心，既然把时间留出来给孩子了，就要认真对待。孩子自己在玩的时候，我们可以不打扰，但要保持着对孩子的关注。这样，我们才不会错过孩子拼完拼图后，嘴角流露出的那一抹微笑；就能知道孩子刚刚还在安静地搭积木，为什么此刻却如此暴躁不安。......当我们了解了事情的前因后果，才能更好地去应对孩子的各种情绪，而不会是手足无措后的勃然大怒。04很多人苦恼孩子不听话、不好管教。却不知，所有的亲子之间的问题都源于彼此的关系出现了失衡，孩子感受不到你的爱，又如何能听的进你的管教呢？犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。在我的理解看来，我们在陪伴孩子的过程中，应当尊重孩子，无条件的去爱他，放下心中对孩子的期待与评判，只做好自己该做的，用心去爱他，这样的陪伴也才是最高质量的陪伴。《小王子》中，最后小王子离开时，狐狸送给了他最后一个秘密：只有用心灵才能看清事物的本质;真正重要的东西是肉眼无法看见的。正因为你为你的玫瑰花费了时间,这才使你的玫瑰变得如此的重要.你要对你的玫瑰负责……孩子是我们生命的延续，既然我们带他们来到了这个世界，就该对他们负责，用心去陪伴他们，好好去爱他们。成长智库原创文章转载请载明来源本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。宝宝每日食谱百家号最近更新：简介:专注在0到6岁宝宝辅食，膳食搭配作者最新文章相关文章如何高质量地陪伴孩子_百度百科
清除历史记录关闭
声明：百科词条人人可编辑，词条创建和修改均免费，绝不存在官方及代理商付费代编，请勿上当受骗。
如何高质量地陪伴孩子
本词条缺少概述、信息栏，补充相关内容使词条更完整，还能快速升级，赶紧来吧！
作者：（法）卡特琳娜·盖冈著；徐晓雁译
出版社：新星出版社
出版时间：2016-05
ISBN：978-7-
页数：272页
价格：37.00元
天底下没有谁能说自己的教养法则就是正确的。从孕育之初起，每个父母都在传统与时新的育儿观念之间抗衡。可他们真正能做的，唯有无私地献出生命中宝贵的一部分，在探索与尝试中陪伴孩子，与孩子共度。人们说“陪伴是再长情不过的告白”，然而什么才是高质量的、有助亲子共同成长的陪伴呢?这个问题的重要性，仍然是许多年轻家长并未真正认识到的。本书作者，法国儿童教育专家卡特琳娜·盖冈是“育儿教母”级的人物，她在书中指出，陪伴的质量，取决于父母是否掌握了符合年龄阶段的交流方式。真正的陪伴不仅是在场，也不是溺爱式的围着孩子转，更不等同于支配，乃至各种形式的暴力。盖冈通过30多年临床经验积累的丰富案例，生动地讲述了儿童各种行为背后的科学解释，以及父母应该如何针对不同情况进行应对，一切为了让孩子拥有一个幸福的童年。
卡特琳娜·盖冈，知名法国儿科医生，任职英法医院三十年，在触摸疗法和非暴力沟通领域造诣颇深，是当今世界低幼儿童教育方面的标杆性专家。她以大量讲座、工作坊，培训医生、心理学家、教育工作者、助产士等，使他们能更好地“陪伴和支持儿童家长”。[1]
．。[引用日期]
清除历史记录关闭}