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漂亮能干性格好的姑娘为什么没有男朋友？
壹心理导读：长得漂亮能力出众性格单纯的姑娘为什么会没有男朋友？这是本文会分析的疑问。 && &&文/&&长得漂亮能力出众性格单纯的姑娘为什么会没有男朋友？&
1、她们不认识男人。
大部分女人，不具备一眼就被海了的男人拼命追的素质，而且大部分感情，不是死缠烂打表白出来的，是轻轻松松处出来的。特别是漂亮的姑娘们，从小到大对花言巧语都免疫了，姐姐妹妹们没看过猪跑还能没吃过猪肉嘛？所以那些过来说我欣赏你啊的愣头青，她们完全没感觉。&但免疫了甜言蜜语以后，她们又没有其他途径可以认识男人，男人在干嘛，在打游戏，在玩麻将，在 AV 里看姑娘，找机会打手枪&&（当然不一定都是干这事，我只是为了押韵什么都干的出来）总之男人有许多爱好在这群姑娘们眼里，都是不务正业的，但其实这些都是男人的正常需求而已。要让男人来正儿八经地知道你的好，然后追求你的好，那得给人家接触机会啊，一点也不找机会在男人堆里混的女孩子，再好看，也最多男人要个你 QQ，打几个招呼，但通过 QQ 又能互相增加多少好感呢？只有被人嘴巴追求一个途径的结识男人，很容易越来越做作，越来越虚伪，越来越言不由衷又焦躁无聊，所以也会对异性的认识越来越偏差。&所以我觉得女孩子，特别是读书的时候，多参加点打工，多打打网络游戏，多参加点牌局赌局，多去舞厅跳跳舞，甚至去学个车啊，参加点集体活动啊，都是可以执行的方法&&找男人要去男人多的地方找，哪怕这种生活方式不会给你考试加 10 分，也不会让你每个月多赚多少钱，但是适当的，哪怕是不务正业的娱乐活动也是必要的，不要怕，怕男人会占自己便宜。一来强奸没有那么简单，二来你没有那么多便宜可以占，三其实年轻的时候越明白男人不是自己的敌人，把他当成一个&&正常人来拉距离，越容易分辨出香臭来。&总之要找男朋友第一步，先认识男人。&
2、准入门槛太高。
许多女孩子有这样的问题，就是她们不轻易去&爱&，但如果没有&爱&作为前提，她们又不太好意思和男人多接触，如果和男人吃过几次饭，聊过几次天，她们就会急于下一个到底合适不合适的结论，然后不合适的话就不准备再联系了，而且有了一个看起来合适的人，就拒绝其他男人的一切来往了（当然也希望男人拒绝其他女人的一切来往）。这种性格看起来是挺不错的，但其实不适合普通人的循序渐进的交往，而是把自己打造成了&&孤岛。而且等你觉得不合适了，要换，发现时间耗下去了，心智反而没有成熟更加焦虑，手边又完全没有的男人，越怕就越不值，越不值又越不敢开始。&其实，除非条件特别赞，或者特别对眼的两个人，大部分人的交往判断，都需要先期投入时间和精力，先投入，再判断，找一个合适的人，可不比找到一份心仪的工作简单啊。你看我们要做想做的工作，要上好学校，要考试，要拿奖学金，然后，还要做好几年马仔&&然后才能慢慢适应工作并创造性的工作。两性关系也一样啊，哪有什么都不懂的人吃几次饭马上就会懂判断，知进退了呢？&所以其实和男人交往，绝对不要急着下判断，越没有经验的人，判断越容易失误。而且心胸要开阔，人家男孩子和你们一样，约会很紧张的啦，偶尔犯个错误，纠结一下，不要先入为主地就觉得人家不合适，和姐妹们吐槽，觉得他们极品，自己撸一辈子吧 - - 我认识身边的优秀男人，把一些刚入门时候犯的错误说出来，更极品&&&男人和女人是可以共同成长的，一步到位是不可能的，拒绝和他们一起成长，也是拒绝了自己的成长，所以女孩子们，多找点和男人一起干的事情，多有事没事在男人面前转转，多找借口一起玩玩，打开窗，让风吹进来。至于是不是舒服到要脱衣服，慢慢来，慢慢考虑好了。&
心赖寺不懒：如果觉得菠菜（）的文章不错，可以看更老少咸宜的&「」。下面还有羊小雪的精彩文字。&
一万小时讨论总结出来的经验&
大概是傻逼类聚的原因，我的朋友里有很大一部分都是这种，长得好看会打扮，筋开腰软会旋转，贤良淑德会做饭，琴棋诗画书影音，但恋爱经历居然约等于零的人。旁人听闻，都是一脸「你丫骗谁呢」的表情。&每次见面，必然呕心沥血聊感情，累计大概已经超过一万小时。我猜可能没人比我更懂这类人了。&除去真心不想谈恋爱和曾经沧海难为水这些特殊状况，这里只讨论有普遍意义的大众原因。&
1. 不想凑合
自知条件不错的人，潜意识很容易倾向「凭什么跟你在一起」而不是「你还不错耶那就在一起好了」。&于是从一开始的「这可是初恋诶哪能那么随便」，到后来渐渐失去底气的「我靠到底还有没有好男人了」，不知不觉就拒绝了很多人错过了很多年，然后猛一回头，发现自己居然成了那个没谈过恋爱的奇葩。&特别清楚地记得高一的时候，我痛心疾首地对自己说，你难道真的要失去早恋的机会吗，下一个出现的男生管他是谁都在一起试试看好吗！然后下一个表白的男生出现之后，我又痛心疾首地跟自己说，要不还是算了吧这个实在不行。&大概就是这种感觉。&
2. 易守难攻
难道真的缺男人吗，不可能。从小学开始，暧昧的对象就从来没缺过，各种奇怪的情书攒了一纸箱，忽远忽近的伺机上位的备胎随时不少。&可你知道其中很多男人，不过看她是个大家都爱瞄的靶，于是也凑过来扔了一发子弹而已。这发子弹没得到什么正面回应，男生也就自动转向easy mode，去找更容易的目标了。&可这样的女生恰恰在拼命地希望自己是得来不易的。&一边是习惯性端着的女生，一边是计较沉没成本的男生。&所以常听到闺蜜咬牙切齿地说，他他妈的认真追一下会死啊！&你们听到了吗男同胞们！！！&老娘没那么cheap。大概就是这种感觉。&
3. 相信感觉
是的，问她们喜欢什么样的男生，还是有人跟个初中小姑娘一样说没什么标准啊感觉对了就好了。&即便拥趸一见钟情如我，也知道遇到真爱如遇到鬼，什么感觉都是瞎扯淡。&反倒是那些有诸如高、富、会唱歌或者手指好看这些被我们嘲笑的标准的，一个个早就夫唱妇随你情我愿。&感觉这事儿，越自我的女人越糟糕。简单的小女生可能就觉得啊他每天给我送早餐好温暖。读书太多的女人真是麻烦，觉得不懂她就没法在一起。可是性别不同真心无法交流妈妈没告诉你吗，男生，特别是同龄男生，有几个不是单细胞嘛。&于是一些人就弯了。&
4. 恋爱无能
一个经常发生的情境是，一个男生出现在我们视野中，出现在夜谈内容中，大家都觉得他挺好。之后他开始追我们中一个女生，那个女生就开始万分无奈地表示，怎么办现在觉得他好恶心。&简单说就是，受不了别人对我好。&我本来以为这是个罕见的病，后来发现好像是流行病。&类似的譬如，就算本来对这个男生有点意思，你接近他，撩骚他，他也蠢蠢欲动对你有各种表示了，这时候本该顺理成章在一起了吧，可你突然觉得索然无味了。&接近到一定程度，就要了命地想要逃开。这些心随我动的姑娘，就都这样放了个冷处理的烟幕弹，然后兴高采烈地逃开了。&其实就是，没寂寞到能拼过楞次定律。&
5. 圈子太小
所谓性格单纯的人，跟圈子小是互为因果的。向内发展的人，自然就少了精力向外拓展。&结果是知书达理有内涵，但深度来往的人大概就只有身边的室友了。&没有亲如闺蜜的男性友人，只有远处瞄着女神打靶的路人，加上前面说的那些原因，真是个大困局啊。&
6. 也有正能量呀
我知道很多人，她们永远在恋爱状态，不停地换男/女朋友，仅仅是因为她们无法不谈恋爱，离开这样的状态，就觉得无所适从。&我不知道是不是所有人在恋爱中都会智商清零。沉溺其中的时候，很甜，很暖，但抽身出来看，就觉得，唔，其实也没那么好。&单身的时候，整个人清醒得要命，好像周围的一切都被清凉凉地吸进来，然后嚼成糖。&这种状态，有时比恋爱更让人沉迷。&就像清晨的图书馆，陈旧而踏实的味道从脚底浸没到头顶。就像和闺蜜兴致勃勃地去法盟连看三场电影。就像深夜聊着天压马路，看着天色渐亮，酒也醒了。&而不用担心他在想什么，他会不会不喜欢，今天不想开机他会不会在找我。&曾经跟几个闺蜜一起看完六季欲望都市，然后深有共鸣地觉得，没有男人算什么，我们仍然一辈子都会拥有彼此。&这是另一种温柔岁月。&
我才不是想让大家都单身下去啊=w=&如果你压力没这么大，看得开，有能力，觉得干嘛一定要25结婚我一个人也过得很好，那面对问东问西恶意揣测，一句「老子同性恋」丢过去就好了。&祝大家有情人终在一起。&
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如何分手能不伤害对方
壹心理导读：分手影响着双方能否走出阴影，继续生活下去和追求新的爱情。那么如何分手能不伤害对方呢？ &&
&&来源：&分手是令人伤心的经历，可以重创一个人的自我。一段感情注定要成为双方永恒的回忆，因此分手还影响着双方是否能走出阴影，继续生活下去和追求新的爱情。&美国斯坦福大学社会学家克利福德-纳斯称：&面对面地提出分手总是很难的，但缺乏社交技巧令分手更难。& 分手难就难在，既要明确地结束，又不能伤害双方的自尊。毕竟，彼此曾经满足过对方最深层的需要。但是，很多人在分手的处理上完全是个白痴，导致甩对方的恶劣行径比比皆是。&结果，远程发送电子信息来提出分手的方式备受欢迎，但这欠被甩者的一个了结。美国调查了一批13岁到17岁的年轻人，其中24%的人认为分手的时候仅发送文字信息是完全可以接受的，26%的人承认自己正是这么干的。&无怪乎，对分手过分敏感的情况逐渐增多，跟踪对方的行为也越来越多&&美国每年有300万人声称受到跟踪的困扰。这说明，太多人不懂得如何给恋爱关系一个&善终&。&
生理上，分手如同戒烟戒毒
美国罗格斯大学人类学家海伦-费舍尔通过功能性核磁共振研究发现，在分手初期，每个被甩者的反应正如戒毒者、戒烟者的戒断症状：在最初的数天到数周，只要一想起甩自己的恋人，人们大脑的几个关键部位就会兴奋起来：与爱恋有关的中脑腹侧背盖区，与渴望和成瘾有关的伏核、眶额叶和前额叶皮质，与痛楚和忧伤有关的岛叶皮质和前扣带。&美国加利福尼亚大学洛杉矶分校心理学家娜奥米-艾森伯格也有类似发现：在社交中遭到别人拒绝，会激活大脑前扣带，产生痛楚等不良反应。分手激起痛苦的意义，是让人们知道，社会联系对人类生存很重要，警告人们不要轻易切断。
痛楚驱使一些被甩的恋人跟踪对方&&他们为了消除痛楚，什么都能干得出来。费舍尔相信，这是因为分手激活了大脑的成瘾中心，使他们难以放弃恋人，于是产生了跟踪行为。&
心理上，分手导致精神幻灭
幼年的依恋习惯影响着人们的分手行为。如果一个人从小得到周到的照顾，在有需要的时候父母就会来到身边，就能形成对别人的信任，即安全的依恋模式。这些人在自己的感情发生变化时，会考虑对方的感受，注意不伤害对方。美国加州大学心理学家菲利普-萨维称，这些人如果是被甩的一方，会承认失恋的伤痛。这是合情合理的，分手后难免要经历一段幻灭的过程，但他们很快就能康复。&相比之下，如果一个人小时候得不到父母的关怀，就逐渐形成焦虑不安的依恋模式。他们往往舍不得已经失败的恋爱关系，不愿承受痛楚。萨维称，他们较少主动提分手，往往拖下去，自己变得越来越愤怒。如果他们是被甩的一方，则很难放手，很容易出现跟踪对方的行为。他们还常常用心理防御来对付痛苦，拒绝承认关系已经结束，总是在懊悔失去的爱，导致自己总是不能康复。&分手后，一个人是走出阴影，还是一直沉浸在痛苦之中，还取决于他对自己的看法。美国加州大学的一项关于在线约会的研究发现，低自尊的人在遭到拒绝后会想不开，往往责怪自己，抱怨对方。&检查发现，他们体内的应激激素水平急剧升高。他们分手后一到晚上就闷在家里，即使与新的恋人交往，也难以再打开自己的心扉。相比之下，高自尊的人也不能幸免失恋的痛苦，但他们往往不会把分手的责任都揽在自己身上。最难能可贵的地方，是这些人能够看到分手积极的一面。
1.不要逼对方先提分手
如果你的感觉或需要发生改变，想法发生分歧，或者彼此的人生方向完全相反，请不要刺激你的恋人，迫使对方提出分手。推卸责任是狡猾的小人行径，只会造成混乱。这些操纵对方的手段包括，回答对方问题的时候总是只说一两个字，迫使对方发怒。你的恋人也许不知道你想提出分手，于是自我检讨：我是不是没有价值？我不吸引人了吗？这也许会让他们怀疑别人的忠诚，从而影响未来的恋情。&
2.分手只能在当面提出
面对面的交流方式能提供安抚的功能。我们从中可以体验到很多非语言暗示，让我们知道自己实际上还是值得爱的，例如拍拍对方的手臂，说你仍然是一个很好的人。面对面以外的任何分手方式都意味着：&你无足轻重。&&一些甩掉恋人的人以为，通过发邮件、短信甚至在社交网站留言的方式与当面提分手相比，会没那么残忍。但这种远程发送的模式实际上会给对方留下心理创伤&&当你得不到任何解释，你就会花很多时间思考自己究竟做错了什么，这些苦思冥想可以造成抑郁。美国芝加哥大学神经科学家约翰-卡西奥普称，缺少直接的接触，失恋就会特别痛。这同样会给对方的未来恋爱制造障碍，使之不能投入新的感情。&
3.提分手要维护双方尊严
分手时难免情绪激动，须提前预防自己口出怨言&&维护了恋人的尊严，也就是维护了你的尊严。&我不再爱你了。&&&这样说是没问题的，但也可以说得婉转一些，不一定要毫无保留。如果你私下觉得，恋人床上功夫很差劲，最好就不要说出来。也不要在提分手时包揽一切责任，因为这种泛泛的解释一听就是不真诚的，流露出不尊重。美国弗吉尼亚大学哲学家约翰-波特曼说，你有义务维护对方的自尊，不要伤害对方，以免他们日后很难开展新的关系。&你应该给恋人一个坦诚的解释，哪怕是很短的一句话，告诉对方为什么不能继续下去。可以重温共同度过的美好时光，并表达你对彼此的愿景无法实现而感到失望，这样可以表达你对对方内在价值的肯定。美国佛罗里达州立大学心理学家罗伊-鲍美斯特建议，分手最好说&你不是我要找的人&，这样既表达清楚，又不会暗示是对方有错误或者缺陷。&
4.避免争论和报复
如果你估计对方会反应过激，切莫喋喋不休地争论，人身安全永远是第一位的。况且争论并不能达成一致，例如对方总是不同意你提分手的原因，来回争辩只会导致吵架。如果你说不过对方，还可能把你拉回一个你想结束的不良关系里。&更加要注意不要策划报复，这不仅浪费精力，还会让你对前度恋人想得更多，从而延迟你的康复。&
5.切莫&以后还可做朋友&
不要祈求对方重新考虑这段感情。对于被甩的人来说，加快情感的愈合，最好就是接受这段关系已经结束。海伦-费舍尔在其神经影像学研究中发现，被甩者戒毒般的反应会随着时间逐渐消退，说明正在逐渐康复。但这种康复的过程是脆弱的，一旦发生回心转意的事情，就会重新&上瘾&，例如突然收到对方的电子邮件。为了加快康复，建议双方不要再进行任何接触，包括通信和打电话。&不要为了缓冲分手对心理的打击，就提出&以后还可以做朋友&。鲍美斯特称，这也许能够让提出分手的一方减轻自己的内疚，但对被甩者不一定是件好事，因为这可能误导他们以为日后还有机会复合，结果阻碍双方开始新的感情生活。&
6.不要以为失去了&灵魂伴侣&
结束一段长期的恋情，经历一段哀伤期是必要的。波特曼称，爱让你很容易受伤。越早面对痛苦，痛苦就越早消失。&鲍美斯特称，不要告诉自己，你失去的恋人本来是命中注定永远在一起的。爱让你把对方神化，但实际上并非如此，还有很多人和你是相配的。分手的后果也许很严重，但你还有很多机会找到新的恋人。&
原题：情侣好聚好散的6条建议
心赖寺不懒：
人们总说时间和新欢是治愈失恋的良药，但有些事，如果可以想通，一秒就是所有，有些事，一生想不通，一生亦是禁锢。毕竟& &。&原文链接：&
当你停止抱怨
&文： 六六 & 主播： 刘小刘&你不要担心你买不起房子，你进步的速度要高于房价上涨的速度。把时间花在进步上，而不是抱怨上。&
&如果你研读马云的人生，在他前37年的人生里就充斥着2个字：失败 。&37岁之后，他突然飞黄腾达了，秘诀就是四个字：永不抱怨。&我对这四个字的体会越来越深。原因是我接触的的成功人士近期进入核爆炸状态，我和这些人打交道，再加上我自己的体会，发现，成功的秘诀就是这四个字：永不抱怨。&我很欣赏我现在的投资人吕超。欣赏他的原因是，在我和他合作的初期，我对他的折腾真叫无事生非。先是签了电视剧&宝贝&，交了两集半剧本，跟他说，对不起，我要改写&心术&了。他说，好。撕毁合同重签。&心术&小说在写作过程中，滕华弢导演因与吕超从未合作过，对他心存疑虑，要撤销与他的合作。我觉得这种话人在江湖都说不出口，谁知他又说好。我说，预付款我退你。他说不用，迟早会合作的。&后来又出了一系列的事情，我曾不好意思地跟他道歉，谁知他回答我：&我的工作就是解决问题，没有问题我就心慌。你有任何问题，都可以交给我。&他的人生字典里没有责任的划分区域，他有力拔山兮的气概。整个交往过程，我发现，吕超是这样一个人：他从不抱怨。&认识他久了，发现圈内人对他评价极高。他既务实，人缘也好，既有做大的决心，也不吝啬与他人分享蛋糕。我当时就一个感觉，这个年轻人，未来无限美好。他的一个短信，我留到今天：要做事，不仅要能屈能伸，还要任劳任怨。&我最近在装修，我对装修师傅也是赞不绝口。他是我的一个医生朋友介绍给我的，对他的评价是：耐折腾。&我第一次见到他的时候，他就花很长时间跟我沟通我喜欢什么样的风格。&他隔三差五会带我到建材城去选购我喜欢的料，同时在我的预算和我的喜好之间寻找平衡点。&我订了客卫的墙砖和地转，这是我自己选的。等我看到半壁江山的时候，我竟然后悔了。我说，这不是我想要的！他竟然比我还平静。问我，你想要什么？&我想想，觉得不好意思，说，算了，我认账，我能忍受。&他对我说：&别。难得装修一次，要用好多年，别凑合。你不喜欢，没关系，我们改。&&我嫌麻烦。他说，满意是最高标准，只要满意，不怕麻烦。&最终，他既没让我多花钱，又实现了让我满意的双赢局面。&另一个细节是，我跟唐师傅说，我要做电视机的背景墙。他推荐我几种墙纸，我都不中意，我最终请了学美术的同学替我手绘，价格还不贵。当我打开电脑向唐师傅展示我的凡&高&星空&背景墙的时候，他立刻掏出硬盘要拷贝，且跟我说，这个创意好，以后我要用到其他客户家里去。他的辞海里，没有愤怒不满和责怪，只有提高、再提高，学习、再学习。&我跟唐师傅说：&我相信，你的未来会做得很大。你现在才三十岁，是个只带二三十个工人的小老板，未来，你还会有大公司的。你根本不用担心自己未来买不起房子，因为你进步的速到会高于房价上涨的速度。&&这句话，其实最早是吕超跟我说的。他说，你不要担心你买不起房子，你进步的速度要高于房价上涨的速度。果然，此话之后的大半年，我就有自己的家了。&把时间花在进步上，而不是抱怨上，这就是成功的秘诀。&
不以己度人，就是最大的慈悲
壹心理导读：不妄揣测，不以恶意看人，去站在他人的角度思考，理解，虽然你并不一定认可，但是起码，去试着将心比心。 &&
姐姐分手了，过年时候来家里做客的亲戚问起她怎么这次恋爱谈着谈着又没有了下文，她只好尴尬得笑着说性格不合适，然后转身回了自己的房间。在关门的刹那似乎听到了亲戚的议论，&小姑娘年纪也不小了，不要太挑。&，她关上门闭上眼睛，眼前浮现的却是母亲尴尬的笑容。&姐姐毕业数年，相亲无数次，却一直没有觅得如意郎君，亲戚都说她是眼光高，而她所要的，不过是一个良人与她谈天说地罢了。她唯一不想要的，就是这样随着年纪见长而勉强一生。&男朋友说好要来她家上门的，母亲高兴得不行，心想宝贝女儿这次总该有了着落，忙前忙后准备了一周，搜罗了小城各种好吃的食材，连一根菜一块肉，都要挑最好的店家，选那些品貌端正的来买，海货早早开始准备泡发，菜谱反复修改。结果到了原定上门的前一天晚上，男友给姐姐发了一条短信：&对不起，我明天不能来了。我家里说太仓促，以后吧。&&姐姐拿着手机就愣住了，连忙回拨，却始终没有人接听。不知道该怎么向母亲说，母亲准备了那么久，男友说不来就不来了，连个解释都没有，姐姐也不知道该如何去面对母亲那即将到来的巨大失落。走出房门，看到母亲还在做着打扫，换上清洗干净的窗帘，一回头看到女儿，母亲还打趣她说：&明天男朋友来我们家，你那么激动啊？&&&妈&&他不来了。&姐姐脸色煞白，鼓足勇气才憋出这么一句话。&&你说什么？&母亲没听清。&&他说他不来了。&姐姐重复了一遍，然后跑回了自己房间，她关上了房门，拿出手机发了三个字给对方：&分手吧。&&对方回了两个字：&好吧。&&过了很久之后，姐姐在旁人那里听闻是男方的家人不喜欢她，而因此导致了那次上门拜访的泡汤。但是对于姐姐来说，具体理由是什么已经不重要了，重要的是男友已经触及了她的底线，他的行为伤害了她最重要的家人，而剩下的任何解释，都不过是画蛇添足。&亲戚们并不知道这个曲折的故事，他们知道的只是姐姐多年来的相亲不成，年近三十嫁不出去，便想当然得给她扣上了一个难搞，眼光高的帽子。此次那个&各方面条件不错&的男友的告吹，大概又会被拿回去添油加醋，炒成一盆街知巷闻的好菜，作为众位妹妹的反面例子了吧。&朋友A对于村上春树向来敬而远之，每每有人提及或者对村上春树敬畏若神，她都一脸无谓，坐在旁边发呆。曾以为她只是不喜欢村上春树那些文字，觉得矫揉造作，后来才发现事实并非如此。&说来可笑，那年暑假她穷极无聊，就找出一本《挪威的森林》来看，刚看到绿子的那部分，便收到了朋友发来的&我看到你男友和别的女生在卿卿我我。&，后来她与男友大吵分手，那本《挪威的森林》也被束之高阁。问起她，她说总觉得那本书很倒霉似的，满是不快的回忆，连带着也讨厌起了村上。&我们笑话她迷信执念，她也不争辩，还是不肯看那个作者写的东西，说是总会想到不愉快的东西。听说有人说她是个怪人，在书店里买书，总要在《挪威的森林》前站一会儿，也不买，也不拿下来翻看，脸上带着莫测的表情。许是她还没有忘记那个劈腿的前男友，又或许那段痛苦的时光早就渗透于她的血液骨骼之中，但是这些情绪，也只有她知道。&经常会看到身边人有着一些奇怪的癖好，例如专一于某样食物，或者对某种食物厌恶至极。例如S小姐很是热爱吃那种坚硬的长棍面包，对其他的面包也不怎么喜欢，只因为小时候她跟着父亲去接母亲下班，母亲经常会买来一截面包来给她吃，后来母亲早逝，她只能在面包中怀念小时候与母亲一起度过的时候。&而Q小姐厌恶海带，则是因为她小时候总是在学校寄宿，学校有个小食堂，专供住宿生的饭菜。阿姨很喜欢做清炒海带丝，手艺又不太好，久而久之，Q小姐对海带便感到深恶痛绝。其实，除了讨厌海带，更多的是因为吃海带的日子，于她而言，更是见不到父母，只能一个人孤零零在学校的日子。比起海带的难吃，大概别人也不知道，她真正恐惧的，是孤独的感觉。&曾经写下过的每一段话的背后总有着不同的故事，也有着自己当时的心境与想法。很多东西可能由于种种的原因所限制，只能写得不尽不实。有时候看朋友写得一些文字，乍也觉得虽然看言之无物，实际上底下却翻滚着种种情绪。而这些情绪从何而来，我们却往往不知道。&我们的许多行为，我们的许多选择，可能本身就是一个又一个故事所导致的结果。说与人听，徒增解释，想想也觉得没有必要。&今天早上和母上大人说起楼上的一对拉拉，纵使开明如母上大人，也觉得&同性恋&是一种&不正常&的行为，我与她争辩但是始终被她反驳，在他们这辈人，甚至许多同龄人的心里，&同性恋&始终是大逆不道的。母上大人对我说，我们要尊重她们，但是我希望你还是离她们远一些。&记得曾经有和一个关系很好的T聊天，听她说她是如何发现自己的取向与别人不同的。在成长的这些年里经历的痛苦与挣扎，对于自我的怀疑，对于父母的愧疚，每刻不在折磨着他们，比起同龄的所谓正常人来说有过之而无不及。事实上，许多人只能看到他们的离经叛道，甚至一些腐女，萌BL，GL的人，也并不知道他们那些外表下的，真正来自于自己所处的社会和家庭的压力。取向并不是自己可以选择的，也并不能被拿来当做被我们所理解的潮流标签，它背后代表着许多的无奈，而这些无奈，我们并不知道。追捧或者责骂，都是不公平的，甚至对于这个群体，也都是一种伤害。&之前看了《等风来》，王灿和陈羽蒙互相看不顺眼，一个觉得对方是纨绔子弟花花公子富二代，死了活该。另一个觉得对方是个矫情作家小资装逼女。但是王灿喝醉了的一次给我印象特别深刻，他说他爸为了陪那些官员天天喝得烂醉如泥一身的病，回到家抱着吊灯不肯爬下来。突然想到了一句话，你看虚竹被骗着吃肉，娶了西夏公主当了驸马，你就觉得人家是快活的，殊不知他的一生梦想，不过是伴着青灯古佛，去当他的小和尚。&有许多事情是属于你自己的，你的选择，你的偏爱，你的厌恶，还有你的恐惧。你做出的每件事，都有你自己的理由，或许别人不知道，大概也是他们不懂你的故事，而你又不愿意说。&别人不会知道你如何成了今天的你，你也不知道他们如何成了今天的他们。&但凡所行不是恶事，那需要体谅的是，他人的一些选择，可能也有他人的道理。不妄揣测，不以恶意看人，去站在他人的角度思考，理解，虽然你并不一定认可，但是起码，去试着将心比心。&被他人误解，不过是因为他们并不知道自己是怎么样的人，而也因此提醒我们，别去轻易得给任何一个人下定义，以自己的标准来衡量对方的行为。&我们抱怨他们不知道的时候，可能我们，也未尝学会了怎么知道。&不以己度人，大概就是最大的慈悲了。&文/，&（微信：壹心理，onexinli）
原题《他们不知道》
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真爱，勇气当先
&文： 彭湫雁 & 主播： 小蕾&一份优质的亲密关系，需要耐心，需要包容，需要妥协，需要付出，但在这些里面，勇气当先！&
&世间男女，所有的爱恨情仇，说到底无非就是要确定两件事：跟什么人一起吃饭、在哪儿吃饭？跟什么人一起睡觉、睡在哪儿？&人人需要安全感、需要归属感，人人都想拥有一份心甘情愿的、可以公开明确的亲密关系，跟这个人携手共对生命中的艰难困苦、共享喜悦欢乐；当然，若能再拥有共看花开花落的情致，举案齐眉的默契、与子偕老的深情，那就不虚此生了。&爱一个人，不需要条件，只需要一个契机、一个理由、一个因素，比如他很英俊、他有才华、他的笑容很阳光、他穿白色袜子、他身上有淡淡的香气，或者那夜太冷有人为你披衣，你将跌倒的瞬间他扶了你一把，等等，足以令你心动；爱上她，也许只是因为她裙角飞扬、她长发飘飘、她腰肢婀娜、她的长睫毛上有泪珠、她的低声细语、她回眸一笑、她身上清香的气息、她披头散发为你煮粥喂药，等等，刹那间怦然心动，便奏响爱的序曲。&对一个人动心，一见钟情、邂逅相遇、日久生情都不是难事；一瞬间的灵魂出窍，发生的几率非常高，但为什么发展出一份真爱并持久下去，似乎又那么的难？&动心，就只是动心而已，完全没有到达爱情的层面，离真爱还有很远的距离。&经过了心动，随着交往中双方好感的不断加深，开始共度很多欢乐时光，开始有说不完的心里话，每一刻都想跟对方黏在一起，这时候，爱开始在双方的内心滋生。&情感发展到这个阶段，通常就是两个人确定情感关系的时候，双方心中有了约定：你是我的，我是你的，我们属于彼此。&这是一个快乐的决定，也是一个风险极大的决定，那意味着你们开始将自己全部交出：心、情感、身体、时间、一切；意味着你允许对方完全进入自己的世界，对方也接纳你全然进入他的世界，双方的生命开始深度连接。&你真的准备好了吗？&当双方确定了关系，二人之间的交往便渐渐的不再局限于花前月下、也不会仅仅是流连于那些只是浪漫美好的场所；双方的交往方式、环境开始多样化，有更多的人加入，更多的声音进来，更多的事情发生。&在这个过程中，两个人面临的风险都非常大，随时都有可能被误解、被拒绝、被要求，过去的创伤被碰触，很多自己认为好的做法被否定，等等，等等；这些风险的出现，不是你不好，不是你做错什么了，不是对方要伤害你，不是他有了别人，而是，你们完全不同。&现在，爱情列车上的你有两个选择：要么下车，要么继续。&你若不敢付出只想得到，你若只能做自己会做的而不是需要你做的，你若患得患失、思前想后、衡量利弊，那就不要说什么天长地久，谈什么生死相依；如果你说找个条件合适的人嫁了，也没有什么不可以，这也是一种生活；只是，你做了这样的选择，就不要自责遗憾和后悔，不要抱怨生活里没有爱情，不要羡慕嫉妒他人的深情款款。&毕竟，路是自己选的。&但如果，你还记得最初的约定，你愿意继续让那份美好和感动持续，那么，请你拿出所有的勇气，跟他一起全方位磨合、打开心灵共同成长，你们愿意风雨同舟、不离不弃直至地老天荒，不管过程中发生什么，无怨无悔！&只有这样的态度，才会拥有幸福的人生。&一份优质的亲密关系，需要耐心，需要包容，需要妥协，需要付出，但在这些里面，勇气当先！&真正的爱，是勇敢的面对这一切，放下所有的过往跟这个人在一起，认真努力，真心实意，义无反顾，心怀希望去创造共同的未来！&网上流行这样一句话：&你若不离不弃，我必生死相依&，我认为这句话不是真爱，真爱并不要求对方先做到什么自己才去做什么，而是关乎自己想怎样做！&真正的爱是这样的：我必不离不弃，你可愿生死相依？&
心理FM：除了恋爱，你还做了什么
&文： 没头脑也很高兴 & 主播： 晨曦&高大浪&我们需要的，似乎只是一个盛下寂寞的容器而已。你是否问过自己：除了恋爱，你还做了什么？&
&这是个无爱不欢的时代。&太多人的爱，就像一杯水，从这个杯子倒进那个杯子里&&需要的，只是一个盛下寂寞的容器而已。&爱情之殇，饮水自知&好久未见的朋友失恋了，他的QQ签名变成了心情报表，但多是痛苦消沉的情绪。&我看的痛心，但并不能斩钉截铁的给他两棒喝，爱情之殇，饮水自知。有次我们遇见，话题依旧围绕着他的EX：他们同床而眠，一起撩开窗帘让阳光透进，女孩在他生日这天用心准备了礼物，牵着手走在橘色路灯下，在街道拐角处深情长吻。&我停了声，等着他打完冗长的话后，问了他一句：除了爱情，我们还能聊点什么？&他愕然。&我又问他：除了恋爱，你还做了什么呢？&我有时是个很绝情的人，对待自己的爱情也如此，若和某人不合适，就像切断缠脚水草。一个人要有不断切掉旧情的狠绝，要么旧情就会扩散成隐疾，让余生疼痛难忍。&他不说话。我在关掉QQ之前不经心的说了句：你已不再像我以前认识的你了。&那时我初识他，他神采飞扬，我们一起玩密室逃脱游戏，他很聪明，总能迅速找到开房间的钥匙，我们聊电影聊音乐聊旅行中的点滴，视彼此为知己。&后来有天，他坠入爱河，爱上了一个比自己小4岁的女孩，女孩不足够爱他，在他身上也不过寻找前男友的影子，他明知却不愿清醒。&&&不够爱&比&不爱&更让人心力交瘁，就像踩在了松动的冰面上，不知是该跳走还是兀等冰块沉没&&&有天他给我打来电话，当时他身在女孩母亲家开的商店里，他语气凶悍，像在示威似的演戏：你赶紧到云南来，我和你说了我要娶你！&我沉默了会，他设了公放，这通电话，是打给女孩和女孩的母亲看的。他想证明自己并非没人可爱，若撒手亦有人接续。我也演的颇为自然，人生如戏，我们自导自演，不过是想寻一骄傲结局。我装作自己是夺情配角，我说：那你等我吧，记得给我配一把钥匙。&我后头回电话，问他这算怎么回事情？他放声大哭，一米八几的大男孩，哭的如离散的海鸥凄迷。我们在爱情里使劲解数，甚至渐失自我，也无非是为赢得爱人关心和注意。他说，我实在爱她，爱的恨不得把心都送给她了，可她还是对我若即若离，只要那个男孩一呼唤，她就能背叛我回到他身边，可我什么都能包容她，我只是想让她更在意我一些&&&爱情是什么？&挂掉电话后我想了些问题。&爱情是什么？&我问相恋了十年的70后朋友，朋友答曰：若一个人瘫痪了你依旧愿侧身伺候，这就是爱情。&爸爸和我逛超市，在超市里什么都舍不得给自己买，惟独记得妈妈爱吃瓜子，他抱着几大袋瓜子站在收银柜台前，笑着和我说，你妈爱吃。爸爸记得妈妈的饮食喜好，睡眠习惯，哪怕妈妈有次像置气小孩，喝了白酒，蹲在卫生间嗷嗷呕吐，仍拍着她后背，擎着纸擦拭妈妈的嘴角。不发怒不抱怨不指责，这是爸爸理解的爱情。&朋友今年结婚，她每天下班后，都会急匆匆冲回家，把男孩的脏衣服洗净烫平，还会端上水果沙拉，不换花样的做菜给男孩吃，极为辛苦。我不解，觉得她在爱情里付出实在过多，她在阳台垫着脚尖晒衣，捶打着酸软后背，回头解释：爱一个人就会把他当儿子去哄宠，哪里有妈妈会计较为孩子做的多呢？她把两人拍的照片在床上摊开给我看，从十七八岁穿着校服的大头贴，到婚纱照。相片里她紧贴男孩胸口，仰望的目光柔情似水。女人若爱一个男人，就会把他像宇宙顶礼膜拜，这是她理解的爱情。&另一朋友和我说：爱情是解构主义的最佳落脚点，是反理性反建构的，因而是最本真最美好的，就像电影里《危情三日》，丈夫无条件地相信妻子。&我不信，反问他：我觉得，爱情就是我不怀疑你，哪怕你拿一柄无柄刀子，戳在我胸口上，我也不相信你会害我&&可惜我们都没有这样的爱情，因为我们连自己都不相信。&你当真会无条件的相信一个人吗？哪怕她背叛，伤害，离开你，亦相信？&他答：我不会。&我说：那就不叫无条件了。&他说：我会相信她不会背叛伤害我，如果事实不是这样，那何必骗自己？即使世界上所有人都说她在骗我，我也相信事实是她没骗我。&我欣赏他对爱的专注天真，这种专注的爱情，我很难再看到了。我说：你爱一个人的时候，她也变成了你的性命&&&他叹气，他分手半年，尚没走出前女友阴影：不是变成我的性命，我还是会给自己留空间，但我真的是全心全意，我看得到她身上的所有缺点，但还是会一往情深。&除了爱情，我们还能聊点什么？&有一阵，豆瓣老是推荐有关爱情的文章。&爱的技巧，爱的解答，爱的故事。在经历过愁苦、狂喜、挫败后，我们貌似都变成了爱情导师。&这是个无爱不欢的年代，爱情就像一杯水，要从一个杯子倒到另一个杯子里，心才不会空。&我们需要爱情，因为爱情的魔力无人能抗拒，它让人变的青春、无私和激动。在现实重压下，太多人把爱情当做了调味品，若缺失就像缺水的鱼，萎靡空虚寂寞。&可我们真的爱吗？&和前男友分手后，我在北京过了段混乱时光，那时对我表白的男孩挺多，各个激情纵横。有次有个男孩坐了几千公里的火车，来北京看我，在风沙里他背着我在北京的天桥下狂奔，像只兴奋的小鸵鸟躲避着疾驰的车流，白天就给我准备心型便当，把我们亲吻、牵手、吃饭的每一张照片都悉数拍下，甚至为我雕刻了刻有我名字的南瓜灯。他英俊、有才华、浪漫，适于女孩对一个男人所有的幻想。我曾经觉得很激动。&后来我们分开了，我以为自己会很伤心吧，可我没有。&一个人午夜梦回，就静静的想，我真的爱过他吗？若真的深爱，为什么我不会难受很久？为什么他并不是不可替代的。若有天有个品格兼优的男孩再对我表白，我若欣赏亦会接受。&爱情应该是这样子的吗？缺了就找，倦了就换，若真爱等于不离不弃，在现代人的口中，我们的爱情究竟有多重分量？&我家楼上当时住了几个朋友，大都身边有一恋人，网上还挂着几个暧昧的。有天有个男孩跑到我家，他说，你看，我喜欢你。我问他，那你女朋友呢？他说，我们很快就会分手了，我和她在一起并不是很合适。&我们有多少理由可以去轻易否定手握的爱情呢？为了尝鲜，又有多少人做过悖逆道德的事情。而当我们真的痛哭流涕的怀念EX时，我们真的会难受多久呢？当有新人出现，谁又不是立马像跳上炉膛的猫，为了烤暖自己，丝毫不念旧情？&在爱情里，我们耍尽手段，不过是为了填补寂寞。或者更有绝情的，&我爱你&三字，不过是骗取性欲的一场把戏。&大难临头各自飞，爱到情深便怀疑。&我们从不相信这份爱会永恒，这年头什么都可以撤销，爱情亦如此，别人能给你的，总有一天别人会收回。为了提防一无所有，我们都暗藏几手。&当爱情脱下伪善面具，我们在感情里标榜的&苦胆忠心&，就变得特别滑稽。 (来源：壹心理网www.xinli001.com)&除了爱情，我们还能聊点什么？&我还是相信的，寻一个优秀的爱人，不如做优秀的自己，等一个合适的人出现。&在我不再恋爱的日子，我做了很多事情，我看书，写书，我不会为某人患得患失，我所有为自己做的事情，都成为之后的台阶。它让我心安，走的更远。&直到有一天，你们不再沉溺于写寻友启示，标榜自己的性能力，不再满世界承诺和铺洒自己空虚寂寞的信息，把照片当广告单发放&&当我们不再为了填补身边空缺，而去随意抓住一个人，并紧迫相随，奉之以爱之名。&如冰心答铁凝：你不要找，你要等&&&我们先义无反顾的踏上寻找自我的征途，待生命轻盈、灵魂洁净、梦想饱满后。我们的爱情才会翩然而至，固如金汤。&&那一刻，当我再说：&我爱你&，必将是真心的&&并带上&永恒&二字。&
和在一起的人慢慢相爱
&壹心理导读：林语堂说：我们现代人的毛病是把爱情当饭吃，把婚姻当点心吃，用爱情的方式过婚姻，没有不失败的。&&&&&&
&&口袋心理测试：&林语堂真是一个可爱的老头，80岁那年，在《八十自述》一书中这样写道：&我从圣约翰回厦门时，总在我好友的家逗留，因为我热爱我好友的妹妹。&&这个妹妹名叫陈锦端。林语堂十七八岁时对她心生热爱，相爱却未能在一起，直到80岁犹是难能忘怀。正应了白居易那句诗：老来多健忘，唯不忘相思。&有一次，陈锦端的嫂子去香港探望暮年久病缠身的林语堂，当听说陈锦端还住在厦门，他双手硬撑着轮椅的扶手要站起来，高兴地说：&你告诉她，我要去看她！&&他的妻子廖翠凤虽然素知他对陈锦端一怀深情，但也忍不住说：&语堂！不要发疯，你不能走路，怎么还想去厦门？&想想也是，他颓然坐在轮椅上，喟然长叹。 陈锦端若是知晓这些事，心有何想？&于女人来说，青春时节曾被几个男子爱过或许并不值得骄傲，骄傲的是，是否有那么一个人，虽不能白首偕老，但他将她放在心间一辈子，如印记。若能得这么一人，此生足矣。&于男人来说，一生爱过几个女子或许并不重要，重要的是，是否有那么一个人，无论何时何地想起都满心欢喜，想去见她，就像红蜻蜓想望见油亮绿草，有着小松鼠穿梭树林的轻松。这有多好。&爱，或许无须计较在一起时有多热烈，单看不在一起后，能否爱如当初。隔了迢迢山迢迢水，你知她在那儿，她知你在这儿。好好地活着，美好相望，而不是从此陌路，相忘于江湖。&遇见陈锦端前，林语堂喜欢一个叫赖柏英的女孩。&赖柏英和林语堂在同一个村子出生成长。青梅竹马，两小无猜，一起去河里捉鲦鱼、捉螯虾。他记得很清楚，赖柏英有个了不得的本事，她能蹲在小溪里等着蝴蝶落在她头发上，然后轻轻地走开，居然不会把蝴蝶惊走。&她还喜欢在落雨后的清晨，早早起床，去看稻田里的水有多么深。 她笑起来的时候，多像清澈湖水，阳光洒下来，明媚一如花都开好了的春。&是否每个男人的生命中，都有那么一个女孩，一起成长，谈天说笑，天真无邪的年纪许下许多美好诺言，他说娶她为妻，她说非他不嫁。&林语堂爱赖柏英，赖柏英也爱林语堂。只是后来，一个远走他乡求学，急于追求新知识见识新天地；一个留在故乡，她的祖父双目失明，她要孝顺祖父，最后嫁给本地的一个商人。&人人都说，初恋是男人一生都无法解开的魔咒。后来，林语堂常常还会想起，在故乡，有个女孩，她行在清晨的稻田里，风吹树，树上积雨落，湿了她的发梢和她的蓝色棉布长衫，她忽然就笑起来。&时光多疯狂，它使孩童那么快就成长为少年，又推着少年离开故乡，去远方。&1912年，林语堂去上海圣约翰大学读书。这个少年很优秀，在大学二年级时曾接连三次走上礼堂的讲台去领三种奖章，这件事曾在圣约翰大学和圣 玛丽女校（此两所学校同是当时美国圣公会上海施主教建立的教会教育中心）传为美谈。然而，于林语堂来说，最好的事是在这儿认识陈锦端，两人陷入热恋。&陈锦端是林语堂的同学的妹妹，用他的话说，&她生得确是其美无比&。才子钟情佳人，佳人爱慕才子英俊又有美好名声。&一切就像小说一样，相爱的男女到了谈婚论嫁之时，女方家长站出来，棒打鸳鸯。&陈锦端出身名门，她的父亲是归侨名医陈天恩，而林语堂，他不过是教会牧师的儿子，虽年少多才那又如何，门不当户不对，陈锦端的父亲看不上他。 这事情其实寻常，哪家父母不想为自己的女儿物色一个金龟婿呢？&他爱她，她也爱他，但他们中间横亘一条河。这河不比银河，王母娘娘拔簪划河，而牛郎织女终是夫妻，年年七夕尚能鹊桥相会。而他和她，隔河相望，无桥可渡，绝无成亲机会。&陈父不给这对恋人渡河之桥，但他愿意为林语堂搭另一座桥。陈父和林语堂说，隔壁廖家的二小姐贤惠又漂亮，如果愿意，他可做媒。&这廖家二小姐就是廖翠凤。她的父亲也很不简单，是银行家，在当时的上海颇有名望。 林家父母倒很满意陈父的提议，要林语堂去廖家提亲。 父母之命不可违，林语堂去了廖家。&廖翠凤对林语堂的才气早有耳闻，又见他相貌俊朗，十分欢喜，她愿嫁他为妻。&想想多酸楚，他心中至爱陈家姑娘，却要和陈家隔壁的廖家姑娘订立媒妁之约。可是，他能做什么呢？许多年后，谈及此事，他不无感慨：&在那种时代，男女的婚姻是由父母之命媒妁之言决定的。&&但，最终令他下定决心娶廖翠凤的，或许是因为，廖母和女儿说：&语堂是个牧师的儿子，家里没有钱。&是的，廖母也不看好这门亲事。但是，廖翠凤很干脆又很坚定地回答：&穷有什么关系？&&一个姑娘，生于富有之家，却不嫌弃你贫穷，不怕嫁给你吃苦受累，多好，除了爱她娶她，努力使她过上好生活，男人无以为报。于是，林语堂和廖翠凤定下婚事。&陈锦端得知这消息，她拒绝了父亲为她觅寻的富家子弟，孑然一身远渡重洋去美国留学。爱情是两个人的事，而婚姻却是两个家庭的交涉。她的心上人，将娶她家隔壁的姑娘。在这场不见硝烟的战役里，她也是伤兵。&如果他和她都奋力争取，铁了心在一起，结局又会怎样？他和她都没有去做。他们爱得太冷静，他们都是爱情的逃兵。&没有谁知道，每当回首这爱情往事，陈锦端是怎样的心情。历史只简短记载，陈锦端留学归国后，多年不婚，一直单身独居。直到32岁那年，她与厦 门大学教授方锡畴结婚，长居厦门，终生未育，只是抱养了一对儿女。是否可以猜测，女人若不爱男人，即使有婚姻也不愿和他生儿育女？究竟只是猜测罢了。&日，林语堂娶廖翠凤为妻。结婚的时候，林语堂做了一件奇事，他把结婚证书一把火烧掉了。不过，他说了这样一句话：&把婚书烧了吧，因为婚书只是离婚时才用得着。&&多智慧的一句话。或可看作是他对廖翠凤许下盟誓，对她好，一辈子不离弃。 即使如此，可是，试问天下有几个女子能容忍丈夫烧掉婚书？ 廖翠凤能。&廖翠凤生于富贵之家，但她却能快乐地和丈夫一起过平常日子。婚后有很长一段时间，他们生活辛苦，不过巧妇不会难于少米之炊，简单的饭菜她亦是能做得花样百出。实在揭不开锅时，她默默当掉首饰维持生活。这样的女人，要林语堂如何不对她刮目相看，如何不爱？&她知林语堂心中一直不曾放下陈锦端，但并不计较，居住在上海时，她常常邀请尚未婚配的陈锦端到家中做客。每次得知陈锦端来，林语堂都会很紧张，坐立不安。孩子看见了，颇为不解，便问妈妈。她坦然微笑，和孩子说：&爸爸曾喜欢过你锦端阿姨。&&笔耕之余，林语堂喜欢作画自娱，他画中的女子从来都是一个模样：留长发，再用一个宽长的夹子将长发挽起。孩子又发现了这个秘密，问父亲：&为何她们都是同样的发型呢？&林语堂也不掩饰，抚摸着画纸上的人像，他说：&锦端的头发是这样梳的。&&没什么好隐瞒的，他不过只是在怀念。天长日久，烟火岁月，他早已爱上他的妻子。他不过只是在怀念少年时爱过的姑娘。他明白他的妻子不会打翻醋坛子和他吵闹。&世间哪有不争吵的夫妻？为别的事，倘若真的争吵了，他总会先闭口不言，这是他的妙招：&少说一句，比多说一句好；有一个人不说，那就更好 了。&的确，夫妻吵嘴，无非是意见不合，在气头上多说一句都是废话，徒然增添摩擦，毫无益处。他说：&怎样做个好丈夫？就是太太在喜欢的时候，你跟着她喜 欢，可是太太生气的时候，你不要跟她生气。&&她忌讳别人说她胖，但她喜欢人家赞美她挺直的鼻子，所以她生气时，他总是去捏她的鼻子，说一些欢喜的话，她也就笑起来了。这样一对夫妻，多好。&谁说先结婚后恋爱不可以呢？ &我和我太太的婚姻是旧式的，是由父母认真挑选的。这种婚姻的特点，是爱情由结婚才开始，是以婚姻为基础而发展的。&他还说，&婚姻就像穿鞋，穿的日子久了，自然就合脚了。&&人人都知道他一直都在念着陈锦端，但是，他的智慧在于，不和生活较劲，得之我幸，不得我命。旧情人再好，往事多美妙，不过都是过往，最要紧的是怜取眼前人。和在一起的这人，好好生活，岁月静好。&&我们现代人的毛病是把爱情当饭吃，把婚姻当点心吃，用爱情的方式过婚姻，没有不失败的。&他说，&把婚姻当饭吃，把爱情当点心吃，那就好了。& 其实，生活的道理人人都懂一箩筐，然而懂得又能做到的人，却是太少。&结婚50周年，是为金婚。那一年，林语堂送给妻子廖翠凤一个勋章，上面刻了美国诗人詹姆斯&惠特孔莱里的《老情人》一诗：&同心相牵挂，一缕情依依。岁月如梭逝，银丝鬓已稀。幽冥倘异路，仙府应凄凄。若欲开口笑，除非相见时。&&他对她心怀感恩，对于他们的婚姻，他引以为荣，他曾得意地说：&我把一个老式的婚姻变成了美好的爱情。&&婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驭它。倘若你智慧，即使婚前你和爱人不相识，婚后你也是能和爱人琴瑟和鸣相敬如宾的。&日，林语堂逝世于香港，灵柩运至台北，埋葬于阳明山麓林家庭院后园，廖翠凤守着他度晚年，直到她也闭上眼睛停止呼吸。&文/佚名 （微信：壹心理，onexinli）&&&邮箱订阅：&&
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这辈子不结婚了怎么办？
壹心理导读：因为我自己有很强的不会结婚的预感，所以不得不思考一下，如果不结婚，会怎么样。如果不结婚，又该怎么办？&&&&&&
我有个学生G阿姨，退休多年，年近60，因为喜欢村上春树，为了想看懂日文原著而学日语。&G阿姨看上去很年轻，一点不像这个年纪的人，娴雅干净，温润淡漠。&G阿姨以前是市图书馆管理员，常年埋首书海中，身上有很强烈的文艺气质。&常穿着素雅而清新的格子衬衫或花纹长裙，不化妆但是气色很好，白皙红润。&说话动作都是轻柔含蓄，经常带着微微的笑意，很是温暖和煦。&可以想见年轻时候也必是个落落脱俗的清新姑娘。&从同事口里听说G阿姨至今为止没有结婚过，始终一个人，没有孩子，没有家庭。&她学舞蹈，学日语，看书写作，经常独自旅行，享受着一个人的生活。&我在脑海种擅自描绘出这样一个年轻时候的G阿姨：孤高冷清，沉迷于自己的文学世界，不会也不愿意跟太多人打交道，也有过几个不错选择，到最后总是分道扬镳，家人也不安，亲人闲言碎语，愈加抵抗这个世界，躲在图书馆的文字天堂。&20岁，总是心存美好想象着那位牵着手共度一生的灵魂伴侣，书籍里，电影中，各种美好的品质都加在了那位还没出现的对象；&30岁，开始怀疑自己的坚持，开始害怕见到亲朋好友，开始想要妥协，开始试着和自己并不喜欢的人交往，就好像写不出试卷答案的学生，只能硬着头皮填下解答交卷，却发现还是无法说服自己；&40岁，好像过了一生一次的考试报名时间，突然有些释然，虽也有些无奈和悲伤，却开始说服自己，即使不结婚，自己也可以度过平静而简单的一生；&50岁，心不再有波动，开始明白一个人也可以过得很好，开始微笑对待身边的人，开始感受一朵花从种子到盛开的过程，开始养一只温顺的小猫，窝在膝盖上静静看书度过一个人的周末...&也许有人会觉得G阿姨很可怜，孤苦无依。独自承担生活的辛苦和孤寂。&但所有同事和学生都觉得G阿姨很幸福，来自内心安宁知足的幸福。&60岁时候的G阿姨，已经看得懂日语，会跳肚皮舞，练瑜伽，走过许多美丽的地方。&而平行空间选择了凑合结婚的G阿姨，也许一脸沧桑，埋头家务和孩子的琐事，满嘴的抱怨。&杜尚说：一个人的生活不必负担太重，不必做太多的事，不必一定要有妻子、孩子、车子、房子。&有这些不一定幸福，没有这些也不一定不幸，关键，你想好了没有。&人生只有一次，自己都活不明白，你无法评判他人的选择。&
留学的时候，我惊诧于日本人结婚率之低以及退休之后离婚率之高。&当时我曾住在一片老人区，发现周围的老人几乎都是独居，但却都乐于自己的小生活，聚会，喝酒，浇花，养狗。&在图书馆的看到一个调查数据表明，日本60岁以上近1/5是单身（从未结婚），每五个日本老人中就有一个一直单身。而一旦退休后，因为受不了老公的各种习惯和以前的忍气吞声而离婚的妇女也在不断上升。&而近年来日本年轻人的结婚率也是逐年打破历史最低，引起广泛关注的社会问题。（比如电视剧《不能结婚的男人》，《不结婚》，《无法恋爱的理由》等等）&而在高速发展的中国各大中城市，这个现象也是或早或晚的事，回看身边的人，是不是发现小学初中同学结婚早的比较多，而大学，研究室的同学，以及公司差不多年纪的同事们，结婚的较少？&所以也不用抱着侥幸的心理说我总会遇到那个命运中的人，《金三顺》什么的那是编剧编出来骗你们收视率的...一生不结婚这种可能极有可能降临你我这一代头上。&本文并不想探讨这些问题背后复杂的社会问题，也承担不起。&因为我自己有很强的不会结婚的预感，所以不得不思考一下，如果不结婚，会怎么样。如果不结婚，又该怎么办？&1. 我的教授关口老师，因为担心对方受不了自己奇怪的个性以及学术更有趣而选择不婚，他最多的时间不是在研究室，就是在田野调查。这是典型的事业痴迷型，也就是说嫁给了事业。&2. 我的姐姐，小有名气的室内设计师，自己有车有房，容貌清丽中等。她看上的都已婚，看上她的她看不上，在不断焦急和不断感叹失望中伴随每年的生日蛋糕，只有我一直陪伴。&3. 某个做淘宝的朋友，因为丈夫外面包养小三愤而分手，至今不再相信婚姻和男人。反正结婚了你也要出轨 反正最后还不是要离。&4. 我的禅学师傅，开一家佛具小店，36岁，生活始终是在小康水平，他曾经也炽热追求过心爱的人，但对方在谈婚论嫁时还是因为自己的寒酸而被父母反对，他也很识趣的放手，从此抄经学佛，长夜孤灯..&.......&当然还有各种各样的理由和难言之隐。&各种不同的道路，却都面临了同样的十字路口：没有婚姻的生活。&
在人生这个学校中，婚姻似乎是一场默认的暑假作业。只有做完了，才能进入人生新的学期。&有些人一早就做好了准备，早早完成。&有些人拖拖拉拉，到了最后敷衍完成。&还有些人忙着精彩的暑假生活，直到别人提醒：你作业做了吗？才痛苦地想起来。&我看过了太多婚姻的悲哀，当然也见过美好的家庭。只想说，其实幸福本身，和婚姻并没有必然联系。&其实为了嫁而嫁是很容易嫁掉的，为了娶而娶的人更是心安理得。不懂给人幸福的人，即使结了婚，依然自私得可怕。而温暖善良的人，有时候给不了你红地毯的承诺，却在每天清晨给你最真诚的笑容和依靠。&这辈子不结婚了怎么办？&我看着满屋子的书籍，刚写完开头的手稿，墙上的朋友们来自世界各地的明信片，忽然也不是那么害怕起来....&其实不用担心，你们中的很多人一辈子都不会遇见你梦想的真爱。&只会因为害怕孤独地死去而选择随便找个人，互相饲养。&对成功者而言，能够抛弃无用的东西是必须具备的能力。 忙碌的人忙于任何事情，除了生活。&&塞内加(Seneca, 古罗马悲剧家）&所以，你想好了不结婚的你会怎么办了吗？&文/&&& （微信：心理学与生活，xinlishe）&原题《有没有想过这辈子不结婚了怎么办？》&
心理延伸心理圈：心理FM：打卡学习：&原文链接：
为什么你们会分手（2）
壹心理导读：有时候你们的分手是莫名其妙的，感情不知怎么就淡了，甚至连解释都没有就散了。这是毛路同学的分手系列文章的第二篇。&&&&&&
我出生在北京，很小的时候随父母移居阿姆斯特丹。去年我被公司派到北京做一个为期半年的项目，在北京的第二个月认识了怡冉。那时候我俩都失恋不久，最开始无非是想在对方身上找点安慰。接触了一个月之后，我发现她身上有许多可贵的优点，比如温柔细心、通情达理，很照顾别人的情绪，并且厨艺超群，每次到她家吃饭，都能给我惊喜。&慢慢地，我们之间的短信不再是简单的&你今天有空吗?要不要来我家？&而是多了许多甜言蜜语。聊天的内容也不再是&我的前任是极品&，而有了真正的对话交流，比如，各自的青春故事，对事业的规划，对男女关系的看法等等。也许是因为几个月后注定要分离，谁都没有把&爱&字说出口。&直到临走前的几天，我举办了一个告别派对，同事和朋友们都来了。派对快结束的时候，我跟怡冉都有点醉了。一个朋友问我们：你俩是不是在一起了？怡冉看了看我，没有回答。我说：&嗯，是在一起。&那位朋友转身离开后，我凑到她耳边问：&你不介意吧？&她笑了笑说：&我们明天好好谈谈吧。&&事实上，当天派对结束后，我们就去了我家。那晚我们并没有做爱，而是躺在床上聊天。&&我们应该在一起吗？&我问她。&&你爱我吗？&她问我。&&爱。&&&我也爱你，那为什么不在一起呢？&&于是我们正式在一起了。我唯一的担心是异地，怡冉却对此很有信心。她说，只要感觉对了，距离没有关系。我告诉她，我会争取尽快再来北京。她也说一有空就会去荷兰找我。&回荷兰后，我们每天都会在网上聊天，互发微信，总有聊不完的话题。&转眼新年到了，我们相约在泰国普吉岛见面。那一礼拜我们过得非常甜蜜，她甚至提到想结婚，我觉得有点太急，希望彼此再了解一下。她表示完全理解。离开泰国的前一天晚上，有点小小的不愉快。那晚我们一起去了一家酒吧。她去洗手间的时候，有个女孩过来跟我说话。她从洗手间出来看到我们，脸色很难看。女孩识趣地走开了。整整一个晚上，她都闷闷不乐，问她怎么了，她却只是说我很好，就是累了。&直到我们回到酒店，怡冉才终于开口，问我为什么要在她眼皮底下搭讪其他女孩。我解释说，我没有搭讪她，是她主动来跟我讲话的。 想不到怡冉更生气了，摔门而去。我追上她，问她到底怎么了。她没说话。我们就这样肩并肩地在酒店的花园里走着，一圈又一圈。&走了大概有半个小时，她深吸了口气，问道：&她来找你，你可以拒绝跟她说话呀！&&&不是不想拒绝她，只是&&只是不想显得那么粗鲁。我本来就是想应付她几句，然后脱身。她问我是不是跟朋友一起来的，我说是跟女朋友一起来的。&&&你当真那样说的？&&&是呀，我发誓！&&所有的不愉快，在随后的亲热中烟消云散。那是我第一次见她生气，我想她是因为在乎我，才会吃醋的。&在机场分别的时候，她塞给我一件小礼物。我拆开一看，是我以前跟她提到的一本书。她在书上勾勾划划，还在空白处画了许多有趣的插图。上了飞机，我仔细一看，原来书里藏着一封写给我的情书，这里几句，那里几句，既跟书本身的内容有关，也跟我有关。比如，男主角跟女主角，发生了口角。她在批注读书心得的同时，也会对我说，亲爱的，你记不记得有一次，我们也遇到过类似的问题，但你处理的方式显然比这个男人成熟多了，感谢你对我的包容&&言语间充满了对我的赞美与感激。&回了家，我立刻给她打电话，邀她来阿姆斯特丹。我说，让我给你定机票吧。她说尽量争取过来，不过机票不用我操心。&没多久，她真的飞到阿姆斯特丹来了。她正好要换工作，便跟下一家公司说，还有一个月才能从目前这家公司离职。事实上她已经离职了，所以空出了一个月的时间。在北京的时候，虽然我对她说过&我爱你&，其实心里并不是太确定，但她到阿姆斯特丹的时候，我已经无可救药地爱上了她。我带她见了我的家人和朋友。我认真地跟她说，要不你搬到阿姆斯特丹来吧。她笑着说，我又不会荷兰语，来也只能洗盘子。我说，你不用工作，我可以养你！她说，让我考虑考虑。&她回北京后，有次我跟几个朋友在外面喝酒。她发微信来说很想我，问我在干嘛。我老实回答了，她说想跟我视频聊天。我立刻找了个借口，飞奔回家。虽然她嘴上从没说过不放心我，但我想她应该还是有点担心的。这点我并不介意，我根本没有要欺骗她的打算，时间自会证明我对她的忠诚。那天我们在网上聊了很多实际的东西，并再次聊到结婚的话题，这次我觉得自己已经完全做好当丈夫的准备了。&但没过几天，她的态度却莫名其妙地冷淡起来，网上很少在线，电话也常常不接。好不容易打通了，我问她为什么不接电话，她要么说在开会，要么说没听见。我终于忍不住问她，为什么对我这么冷淡？是不是不爱我，或者爱上别人了。她却说，你想多了。入职新东家，工作繁多，又不敢怠慢，压力很大&&听她那么一说，我反倒内疚起来，觉得也许真的是自己想多了。&我终于又争取到一次来北京出差的机会。我给她发了一封很甜蜜的邮件，并将具体的航班信息粘贴在附件里，她的回邮也很甜蜜。我走下飞机时，发微信跟她说，我到了。她回了我一个笑脸。当时我有种感觉，她已经站在接机口等我了，只要一看到她，之前的一切不安和怀疑都会立刻消失得无影无踪。&但她却没有出现在机场，那天她甚至没有给我打电话。&晚上，我沮丧地向一个朋友诉苦。他说，有些女人就这样，你不怎么在乎她的时候，她非要粘着你；你一旦待她如女王，她还真以为自己是女王了。现在你得潇洒一点，憋着别给她打电话，等她先来找你。&憋了四天，她都没联系我。到了第五天，我实在忍不住，打电话约她到XX餐厅吃晚饭。临到要见面时，她发条短信给我：临时有事，能不能改到明天？对不起。&那一刻，我知道我们彻底结束了。&只是我搞不懂是怎么结束的，这个问题困扰了我很久很久。她如果不爱我，为什么说要跟我结婚？为什么要送我那么特别的礼物？她如果爱我，为什么会这样对我？甚至有朋友分析说，她想通过我移民，可能是遇到更好的利用对象，就放弃我了。但我觉得这太扯了。不过也许从一开始，我们的关系对她来说就只是个游戏，现在她玩腻了，所以退出？&
一开始我就很喜欢他。他长得挺帅，懂的东西也很多，让我有种碰到了人生导师的感觉。这正是我需要的&& 一个能让我崇拜和学习的男人。在一起之前，我们已经上了好几次床。朋友都跟我说，爱上炮友是很蠢的。所以我一直小心翼翼，从不提爱这个字。有时候觉得他也是爱我的，有时候又觉得那是自己自作多情，不敢抱太大希望。出乎意料的是，他竟然在自己的告别派对上，当众承认我们是一对儿，那天晚上我觉得自己快幸福死了。&接下来就是泰国之旅，我们一起做的浪漫事情我就不细说了，无非是沙滩漫步，烛光晚餐这类，说起来很俗气，但身处其中时，感觉却犹如在天堂。曾经在本杂志上看到过一句话&&我们最终选择的，总是那个让我们笑得最开心那位。在泰国那一周，我感觉自己欢笑的时刻，比之前的二十几年加起来还多。那时候我认定了这就是我的Mr. Right，想嫁给他这样幸福地过一辈子。&然后我满怀希望地去了他生活的城市&&阿姆斯特丹。之前无论是北京，还是普吉岛，他其实都是在某种&度假&状态，而非&生活&状态，展现的也都是自己最自信，最轻松的一面。这也不能怪他，是我自己把他&理想化了&。我最欣赏那种有才华，有学识，有魄力的男人，无论遇到什么事情，总是冷静无比。 到阿姆斯特丹之前，我觉得他就是那样的男人。进入他的真实生活后，才发现他不是那样的，比如出门忘了带钥匙，需要去朋友家拿备用的，这样的小事都能影响他一天的心情；还有他发表的很多让我佩服的睿智观点和人生感概，其实只是在重复他父亲的话而已，这是我见过他家人之后才发现的。这些都不是什么大问题，也不是说他不好，就是深入了解后，才发现实际的他，跟我心目中的那个他，不太一样。人们总说，爱情会蒙蔽双眼，让你看不清对方。当我看清以后，爱情就不在了。我不知道如何是好，便发微信把状况告诉了在北京的闺蜜A。闺蜜A说，世上哪里有完美无缺的男人呀！过了新鲜期的爱情都这样，别纠结什么爱不爱的。他对你那么好，而且性格、收入和家庭背景都不错。你还发啥神经呀？这样的男人你都不要，是想孤老终身吗？&我不甘心，又发微信给闺蜜B，她的言论跟闺蜜A的如出一辙。我感觉她们说得也很有道理，于是努力说服自己还爱他，并继续扮演一个合格的女朋友。直到那天他说让我搬去阿姆斯特丹，还说要养我，而我居然没有任何幸福与激动的感觉，于是我确定，确实不爱他了。&我本打算回北京后，给他发封邮件说分手，但写着写着，正好他也上线，他跟我打招呼（我们用的邮箱，是可以在线聊天那种），说了很多甜蜜的话，我又把那封邮件删掉了。我把这件事情告诉了几个闺蜜，本来是想让她们帮我建立一点提分手的勇气，想不到又被她们集体批判了一顿，不停地跟我灌输什么&嫁人就得嫁爱你的，而不是你爱的男人。&&其中一个闺蜜，更是道出了我的软肋。 在他之前，我谈了两次恋爱，都是以被分手告终。她说：&你不是最痛恨那两个甩你的人吗？你不是说甩掉自己对象的人都是混蛋吗？ 既然最后选择离开，当初为什么同意在一起？现在你自己跟那俩混蛋前男友，有本质上的区别吗？&&是呀，我不能成为自己最痛恨的那种人。我下定决心不再多想，继续跟他在一起。甚至又跟他提到结婚，就是想把自己逼到一条无法回头的路上。可越是决定不再多想，想得越多，我越来越觉得嫁给一个自己不爱的男人，那样过一辈子，实在太可怕了。就算当个混蛋，就算成为自己最痛恨的那种人，也比嫁给自己不爱的男人强。再说，让他娶个不爱他的女人，这事儿对他也不公平。&我们结束的原因其实很简单，我对他没感觉了。只是那时说不出口，就想着慢慢冷淡，让他自己明白。我觉得最对不起他的地方，是没早点说出真相。以我的个人经验，被所爱的人一个No直接Pass掉，并不是最痛苦的。最痛苦的是，你分不清对方心里是Yes还是No，对一个人的绝望中还抱有一丝希望，这其实比彻底绝望更折磨人。除了对不起，还想说句谢谢，首先想谢谢他陪我度过的那些美好时光，其次要谢谢他让我摆脱了自身曾被抛弃的怨气。 那两个离开我的人，他们也一定有他们的理由，只是我不知道，或者不愿意知道而已。&
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为什么说“三岁看大，七岁看老”？
壹心理导读：中国民间早有 &三岁看大，七岁看老& 的说法，这与西方心理学的有关理论惊人的相似。一起看看早期经历是如何影响性格，特别是择偶和婚姻关系。&&&&&&
&从网络上看到了这篇文章，于心有戚戚焉。也看过很多关于童年教育对孩子成长的影响，但从没有象这篇文章一样，从里面看到了自己。转载这篇文章出来，不是为了要批判自己父母对自己的影响，而是首先要弄清楚自己的问题所在，找到和自己最匹配的另一半。希望人们在寻找伴侣的时候，都能有一颗包容理解的心。&还有关于前一篇「」&&杂感，我们无法选择自己的父母，但是我们可以选择自己的人生。我们在成长，父母在衰老，多注意沟通，不要以后子欲养而亲不待。&中国民间早就有 &三岁看大，七岁看老& 的说法，这与西方近代的心理学的一些有关理论惊人的相似。让我们具体地看一看早期经历是如何影响人的一生，特别是人的择偶和婚姻关系的。
一、依恋期：（0&18个月）
当婴儿出生前，母亲的子宫为他提供了一个安全和舒适的生活世界。但是当他与母体分离后，即面对着一个陌生的世界，这一切都使他感到自己生存受到了挑战。如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱，他便感到回到了原来安全舒适的母体里。在这一阶段，生存是婴儿生命的全部目的，对母亲的依恋也就成为他的最基本的需要，如果这一需要不能得到满足，即造成了婴儿的心里伤害。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同，形成了不同的人格类型并伴随他们终生。&
1、儿童：对遗弃的恐惧
一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定：有时候能满足孩子的需要，而有时候则不能。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感，他一方面使出全身解数，努力地用哭闹吸引母亲的注意，从而使自己的依恋需要得到满足，另一方面却又为自己受到冷遇而感到愤怒。母亲成为他的愉快与痛苦的同一源泉，他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现，因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。&
成年：依恋型人格
如果依恋儿的处境不能在后来的成长阶段中得到改变，他们在这一阶段中没有得到的需要将会成为其基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在，当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。现他们在亲密关系中的矛盾的中心不满就是：&当我需要你的时候，你总是不在。&他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式，归根结底，这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。&
2、儿童：对拒绝的恐惧
另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。出于种种原因不喜欢孩子，这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。这种母亲的孩子我们称之孤独儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦, 因此他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是&好孩子&、&乖孩子&，妈妈为孩子早早就表现出来的&独立性&而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓&独立性&也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的&独立性&骄傲，但是婚姻生活里有痛苦在等着他。&
成年：孤独型人格
如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为一种在人际关系中，特别是亲密关系中的回避型人格。如同在幼年一样，他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要，而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。&
二、探索期（分离期）（18个月&3岁）
当孩子的生存环境稳定后，他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界，开始要离开母亲的呵护去探索他的周围空间了，这就是孩子的人生的探索阶段。&这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边，从而证实自己日益增长的独立性，另一方面，他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全，因此他们同时又要求不断地得到安全感。这是个矛盾的心理要求。&
1、儿童：对被控制的恐惧
有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上往往出现问题。她可能过分呵护孩子，生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：&回来，那儿不能去。&&回来，那儿会摔倒的。&这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。她们这样做，可能出于爱护孩子的本能，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子，他们充许妈妈抱，但同时总是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和&吸收掉&。&
成人：回避型人格
距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作，喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。独立型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。&你总是在控制我&，&你太粘人了&，&我需要一点自己的天地&，是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：&你怎么没完没了？你的要求得太多了。&迫使对方离开自己。等他们再次&出山&的时候，他们会&忘记&与对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：&我都有没事了，你怎么还没完没了？&如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。&回避性人格的另一个类型是我们常说的&花花公子&类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被&吸收&的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的&花花公子&。&
2、儿童：对失去的恐惧
矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想总是鼓励甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩子在片刻的&探险&之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感，他们常对孩子说：&去，自己一边玩去！&&没看见我正忙着吗？&&你是个大孩子了，别老缠着我。&结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸引父母的关注，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱怨不是他们手中的武器，相反，他们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。&
成人：追求型人格
矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：&拉回家&，那么追求型人格则是害怕&害怕找不到家&。对追求型人格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们很少抱怨生气，总是努力抑制自己的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓&第三者&非常敏感。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹&活得太累&。&
三、自我的确认和能力的形成（3-7岁）
这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与于自我的关系和与他人的关系，这就是：（１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。&
（一）自我的确认：
在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感。由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象，孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、卡通角色，等等，将特定的角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演各种角色中寻找自我，形成自我。这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应，希望得到父母的认同，并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。&
1、儿童：对羞辱的恐惧
然而，大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。这样，孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。&我们中国人历来讲究对孩子的&家教&，于是很多父母对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚：&女孩子不要那么疯，丑死了！&&这些东西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！&&不要这么闹，静静地坐在那儿才是好孩子，&好孩子应该这样，好孩子应该那样&&于是，孩子的人格就分裂成了两部分：一个是受到父母和社会赞同和强化的部分，所谓光明面的部分，另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分，所谓&阴暗面&的部分。从此，孩子形成一个单一的，片面的人格，不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的&阴暗面&感到羞耻，甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了&好的&和&坏的&，他会努力地压抑自己的所谓&坏的&一面，表现自己的所谓&好的&一面，并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要&露&出来，以免受到羞辱。&
成年：古板的人格
刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格，这种人性格固执，通常自我中心，缺乏灵活性，较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的&精确的计算能力&和&逻辑性思维&以及高度的理智为骄傲，而以流露内心情感为耻。这种人显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强，在社会的竞争中具有很强的竞争力，因此他们中的很多人常常事业成功，是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为伴侣，因为她的身上具有自己失去的那些人格特点，只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整，即我们常说的&性格互补&。但是这些性格特征很快就成为配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就会开始不断地挑剔对方的毛病，正如他的父母当年对自己一样，不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来&不符合理性&的东西。在他的生活中，一切事情都应该是预先设计和计划好的，因此常常指责配偶：&头脑不清楚&，&自己都不知自己想要什么。&&好好想想再说。&　他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠，甚至不近人情。&他们最怕丢脸，过分强调自我控制，认为做人不要随心所欲，要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来，于是显得很有城府。在恋爱婚姻中他们控制欲很强，固执己见，并喜欢用冷漠来惩罚对方。&
2、儿童：对被忽视的恐惧
另一些父母完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程，完全不在意孩子在玩一些什么游戏，对孩子的游戏认为是幼稚可笑，不屑一顾，更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不参与孩子的游戏，不给予肯定，结果，孩子缺乏自我认识，缺乏个性，他们总是表现出多重人格的特点，并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定，常会无道理的一会儿高兴，一会儿悲伤，一会儿生气。他们害怕被别人忽视，他们最受不了别人没有把自己放在眼里，因为这样会为使他们不能感到自己的存在。&
成年：顺从型人格
不被重视的儿童在成人后常常会抱怨：&我不知道我是谁&，&我不知道我需要什么&，&你无视我的存在&。他们没有自己的思想、观点、甚至情感，总是附和别人的想法，别人的情感，而不敢成为真正的自我，象变色龙一样，随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色，看着别人的脸色行事，总是过分地在意别人对自己的评价和看法，对自我的认识完全依赖于别人的反应，他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视，不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头，不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方，相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注，他仍然在抱怨自己没有被重视，没有被爱，或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强，情感迟钝，他们常说；&你从不关心我，什么事情都要按你的意思去做。&&
（二）能力的确定：
孩子在确定自我的同时，通常从四岁开始，试图确定自己对外界世界的影响，看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中，他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争（如争夺关注），炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧，并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许，他们就会进行更进一步的尝试，直到受到父母的禁止或责骂，他们才会停止。&
1、儿童：对失败的恐惧
有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化，他们生怕孩子会由于得到过多的奖励而&骄傲自满&。当孩子考试拿了95分而欢欢喜喜地回到家，向父母报喜时，他们就会说：&这有什么值得骄傲的，你怎么不跟人家得100分的比？&由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到，孩子感到永远不够好，于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败，成功使他们自大，而失败则是他们自卑和抑郁。但是无论多么成功，他们都不能享受自己的人生，因为他们会认为自己还没有足够的成功。&
成年：强迫性竞争型人格
这样的孩子长大成人后，会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功，蔑视道德，缺乏同情心。他们总是指责别人不努力，太笨。他们生活的一切目的就是竞争，竞争，再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜，才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败，不要犯错误，永远在追求完美。因为他们深信：&如果我是最优秀的，就会得到爱。&他们在恋爱婚姻中总是要居高临下，控制对方，家庭也是他们竞争的战场，而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服从自己，崇拜自己，但又同时不断地抱怨对方胸无大志，太笨。&
2、儿童：对竞争的恐惧
有些父母从不给与孩子鼓励，总是在批评和指责。他们总是对孩子说：&你看人家xxx多聪明，xxx多优秀。&&这孩子好不了&&这孩子将来怎么办？&这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力，即使表现出自己的能力也往往不被父母认可；&学习不好，歌唱的再好也没用。&&这都是些歪门邪道的玩艺。&孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争，也不愿意参与那些与竞争有关的游戏，但他们胜利的方法是如何让别人失败，如背后说一些坏话，告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定，却对别人的决定充满了不满或敌意，而且常常抱着幸灾乐祸的心理，等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争，却总是在抱怨不公平。&
成年：巧妙的妥协型人格
这些孩子长大后，如同他们小时候一样，不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中，喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话，或用手段贬低和破坏别人的名声和形象，使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争，说：&我从来不愿出风头&然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。&他们在恋爱中表现为表面上顺从，实际上消极抵抗，或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强：&什么都要听你的&&你什么都要占上风&。总是抱怨自己被控制，自己的能力不配对方承认。&来源：&&& （微信：心理学与生活，xinlishe）&原题《童年家庭生活造就日后的性格和恋爱方式》&
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如何打造一段理想的婚姻
心理导读：本文从婚姻前的双方坦诚交流开始谈起，包括理解双方是不一样的人，如何描述各自理想中的婚姻，如何让不同的理想共存。最后说到建立理想婚姻所需要的一些心理技巧。较长，但很实用。 &&
&我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？&我的朋友熟人不少，这些情况结婚的都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？&她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？&她沉默了一会儿：就是，两个人&&好好地过呗。&我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分}