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这是我在一本人际交往书上看的 希望对你有帮助
1.长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。
2.气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。
3.与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。
4.不必什么都用“我”做主语。
5.不要向朋友借钱。
6.不要“逼”客人看你的家庭相册。
7.与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。
8.坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。
9.有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。
10.自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。
11.同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。
12.不要把过去的事全让人知道。
13.尊敬不喜欢你的人。
14.对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。
15.自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。
16.没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。
17.不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。
18.榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。
19.尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。
20.说话的时候记得常用“我们”开头。
21.为每一位上台唱歌的人鼓掌。
22.有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如：你多大了？
23.话多必失，人多的场合少说话。
24.把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”……
25.不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。
26.当然，自己要喜欢自己。
27.如果你在表演或者是讲演的时候，如果只要有一个人在听也要用心的继续下去，即使没有人喝采也要演，因为这是你成功的道路，是你成功的摇篮，你不要看的人成功，而是要你成功
情商（EQ）又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。本文列举提高情商的方法大多是针对父母教育孩子的，可见情商也不是可以说改变就改变的，三岁看大七岁看老，不管什么都要从娃娃抓起才能抢占先机惠及将来。至于改变起来有难度的朋友们，还是扎扎实实地慢慢来吧。
我们无法预定智商，却可以提高情商，一个杰出的人未必有着高智商，却一定有着高情商。提高情商其实有着简而易行的方法，你需要的就是坚持。
学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。
你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。
找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。
美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。
是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。
事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。
控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。
当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情：
1、深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。
2、自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”
3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。
想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”
对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。
几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。
但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也
许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。
因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时侯，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！
扫除一切浪费精力的事物。
什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。
许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。 的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。 想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。
试试我们提供的方法吧：
1、经常列出消耗你精力的事情。
2、系统地分析一下名单，并分成两部分：
A、可以有所作为的。
B、不可改变的。
3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。
4、再看一下B单中的问题，你是否有把握？有没有把其中一些移到A单加以解决的可能？
5、放弃B单中的问题。
找一个生活中鲜活的榜样。
我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。
是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。
你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
在周围的人中找出你学习的榜样吧！他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
为人父母。
为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。
养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。
如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。
从难以相处的人身上学到东西。
我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不
会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。
而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。
应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发现这些人并不那么难以相处。
应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”
如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。
不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。
时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。
你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢？人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。
如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。
突破常规时，大部分,,
高情商VS低情商
科学家发现，大脑控制情绪的部分（边缘系统）受损的人，可以很清晰和符合逻辑地推理和思维，但所做出的决定都非常低级。科学家因此断定，当大脑的思维部分与情感到分相分离时，大脑不能正常工作。人类在做出正常举动时，是综合运用了大脑的两个部分，即情感部分和逻辑部分。一个高情商的人是会综合利用大脑中的各个部位的，并在大多数情况下运用其大脑皮层部分。
尊重所有人的人权和人格尊严。
不将自己的价值观强加于人。
对自己有清醒的认识，能承受压力。
自信而不自满。
人际关系良好。
善于处理生活中遇到的各方面的问题。
是负责任的“好”公民。
有独立人格，但在一些情况下易受别人焦虑情绪的感染。
比较自信而不自满。
较好的人际关系。
能应对大多数的问题。
易受他人影响，自己的目标不明确。
比低情商者善于原谅，能控制大脑。
能应付较轻的焦虑情绪。
把自尊建立在他人认同的基础上。
缺乏坚定的自我意识。
人际关系较差。
自我意识差。
无确定的目标，也不打算付诸实践。
严重依赖他人。
处理人际关系能力差。
应对焦虑能力差。
生活无序。
无责任感，爱抱怨。
所谓情商是指一个人感受、理解、控制、运用和表达自己及他人情感的能力。情商并不是一种抽象的理论，也不仅仅是一种品质。它包括：
1、认识自身情绪的能力。戈尔曼认为，认识自身情绪是情商的基础，这种随时认知感觉的能力，对了解自己非常重要。
2、妥善管理情绪的能力。情绪管理必定建立在自我认知的基础上，通过自我调节，达到自我安慰，摆脱焦虑灰暗或不安的目的。
3、自我激励的能力。无论是要集中注意力，还是发挥创造力，将情绪专注于一项目标是绝对必要的，成就任何事情都要靠情感的自制力，保持高度热忱是一切成就的动力。
4、认知他们情绪的能力。即善解人意，并由此与不同性格、类型的人平安相处、愉快合作，这是基本的人际交往技巧。
5、人际关系的管理能力。人际关系是一门管理他人情绪的艺术，能否细微地关注、恰当地对待他人的情绪，往往与个人的人际和谐程度、领导能力有关。
一个人情商的高低，虽然有先天遗传的成分，但和智商（IQ）相比，却与后天的培养更为息息相关。随着社会的发展，情商越来越受到人们的关注，幼儿期正处于情绪情感发展的关键时期，应在发展孩子智商的同时，也关心孩子的情商的培养。那么，作为家长如何帮幼儿提高情商呢？
父母要为孩子作出表率
父母要通过自己的言行，记孩子看到、感受到父母都是善于控制自己情绪的，彼此之间、与邻居之间、与亲友融洽相处，从中受到潜移默化的影响。
选择合理的家教方式，培养孩子坚强自主的性格品质
随着独生子女的增多，许多家长对孩子过于溺爱，对孩子照顾得无微不至，如孩子不小心摔了一跤，或碰了一下，这些本是平常小事，可是父母却赶紧跑上前，一副心痛的样子问长问短，父母的作法与态度，不仅不能消除孩子的痛，却带给了孩子弱情商的教育，时间一长，就会使孩子养成脆弱、胆小、依恋等性情。而相反地是有些家长对孩子过于专制，总是告诉孩子该这样那样，这个不许、那个不要，禁锢了孩子的思想，压抑了孩子情绪情感的正常发展，使孩子变得唯唯诺诺。由此可见，溺爱与专制带给孩子的只有怯弱和无能。面对竞争激烈的未来世界，等待孩子的只能是失败。所以，要提高孩子的情商，就必须选择合理的家教方式，既不溺爱孩子，又不压抑孩子内心发展的欲望，要注意培养孩子坚强自主的性格品质。如：当孩子不小心摔倒的时候，家长不要表现出过分的担心和焦虑，而应鼓励孩子不怕痛，自己爬起来，并表扬孩子的勇敢与坚强；孩子能够自己做的事情，一定要让他自己去做；孩子能够做主的事情，一定让他自己做主。
鼓励孩子多与同伴交往，在交往活动中提高孩子的情商
现在许多幼儿，因为在家里独生独长，被家长宠爱惯了，事事总是以自我为中心，情绪的自我控制能力较差。而与同伴交往，可以为幼儿提供一个认识自我、学习控制自己的情绪、了
解他人、学习为他人着想的机会。为此，家长应注意创造条件，鼓励孩子多与同伴交往。
当然，情商的培养不是一朝一夕的事情，它需要家长长期坚持不懈地努力。（来源）
情商低的表现篇二
情商低的表现
什么是情商?
情商,它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。总的来讲，人与人之间的情商并无明显的先天差别，更多与后天的培养息息相关。是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。
情商（情绪情感智慧）（EQ），由两位美国心理学家约翰·梅耶（新罕布什尔大学）和彼得·萨洛维（耶鲁大学）于1990年首先提出，但并没有引起全球范围内的关注，直至1995年，由时任《纽约时报》的科学记者丹尼尔·戈尔曼出版了《情商：为什么情商比智商更重要》一书，才引起全球性的EQ研究与讨论，因此，丹尼尔·戈尔曼被誉为“情商之父”。
智商、情商与意商的辩证关系主要表现在四个方面：
1、智商是情商的基础，情商是意商的基础。任何情商都必须建立在一定的智商的基础之上，没有基本的智商，就不可能存在任何情商；任何意商都必须建立在一定的情商的基础之上，没有基本的情商，就不可能存在任何意商。
2、情商是一种特殊的、相对独立的智商。它是一种对自身利益、集体利益和社会利益的认识能力；智商是一种特殊的、相对独立的情商，它是一种对自身行为活动所产生的利益关系的认识能力。
3、情商的发展为智商的发展确立基本的方向。情商较高的人能够充分有效地利用自己现有的智力资源，并使自己的智力朝着能够产生最大效益的方向发展，而不是盲目地、凭一时兴致来发展自己的智力；意商的发展又为情商的发展确立基本的方向，意商较高的人能够有效地控制自己的情感和行为活动，不会盲目地爱一个人或恨一个人，他会使自己的情感朝着能够产生最大效益的方向发展。
4、智商、情商与意商既相互区别、相互独立，又相互促进、共同发展。一般来说，智商的提高将有利于情商与意商的提高，情商的提高也将有利于智商与意商的提高。不过，这三者毕竟是相对独立的，智商较高的人，其情商与意商未必较高；情商较高的人，其智商与意商未必较高。
情商（EQ）又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、 耐受挫折等方面的品质。以往认为，一个人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为，情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用，有时其作用甚至要超过智力
情商低的表现
抱怨看起来似乎是人之常情，但事实并非如此。无论是碰见糟糕的人，面对糟糕的事，还是对自己不满，抱怨都不是明智之举。抱怨不仅徒劳无益，还分散人们对应该关注的事情的注意力和精力。抱怨是一种消极心态的象征，不去深入地观察现实，不去为改变现实做积极的思考，而是一味地怨天尤人，这是一种没出息的表现。即便是糟糕的现实不能改变，那么抱怨比忍受更能增加我们的痛苦，而博得同情意味着将自己的弱势地位展示给别人，实非强者所为。总之，抱怨是弱者不明智的选择。聪明的父母不会在孩子面前抱怨，并且从孩子第一次抱怨就制止他。
“顺毛驴”
经常听到父母朋友说，“我们家的孩子是顺毛驴，好好说怎么着都行，逆着他，怎么都不行。”“顺毛驴”固然是人类渴望尊重的自然反应，但也是情商低的一种表现。
假如，这件事情对我们不利，那么别人用好话要我们做，我们也做吗?假如这件事对我们有利，但是别人的态度不好，我们也放弃吗？别人表面上对我们好，但是居心不良，我们也要对他们好吗?别人态度不好，语言讨厌，但是心地善良，对我们真心实意，我们也对他们不好吗?为什么人们爱听谗言?所有这些都是“顺毛驴”的缘故。
不根据事实和利益进行判断，而一味的“顺毛驴”，就很容易被别人牵着鼻子走，为人所用，因小失大。
我们身边总不缺乏这样的人，他们经常这样说：“我宁可,,,,也不,,,,”“我知道那样做好，你说的道理我明白，但是我不愿意。”任性的人总是宁愿付出很大的代价，也不愿意委屈自己一点点。这是因为他们的自尊心过于脆弱了。这样的人不能委曲求全、顾全大局，常常因为“小不忍”而“乱大谋”。他们因为缺乏弹性，很难在复杂的得失中做出明确的判断。因为缺乏自制力，常常受到不必要的打击而
如何判断人的情商高低？篇三
如何判断人的情商高低？
本文转自知乎某大神“关于情商问题”的解答。笔者观此文受益匪浅，能让自己内心平静的最捷径便是使周边人都平静，故于此搬砖借花献佛，以望诸位有所收获！闲言少叙，来看正文... ? 你的情商怎么样？
? 你的伴侣、子女情商怎么样？
? 你的老板、同事、客户的情商怎么样？
首先，上一个快速的评估：
1) 解读他人情感和意图的能力
2) 掌控自我情感的能力
3) 影响他人情感的能力
4) 关注他人情感的意愿
每一项0-5分，0分最低，5分最高。然后取平均值。
&=4分：高情商；
2分到4分：中等情商；
2分以下：低情商。
说明：这只是一个初略的评估，供激发思考。请勿将其作为绝对的标准。
如下是比较详细的分析。
? 低情商的典型特征
? 低情商的人，通常表现出如下的特征：
1) 讲话做事容易无意识伤及别人的感受
2) 要么对外界反应过分敏感，很容易感觉被他人伤害，你和他们讲话要很小心；要么对他人的反馈
非常不敏感
3) 发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪，和他们在一起，你的情绪常常会变差
4) 在亲近关系中，容易表现出过度依赖的特征
5) 缺乏对于“意图和结果”巨大差异的意识，觉得好意就应该有好的反馈
6) 朋友圈子小，单一度高
7) 喜欢指责和打击他人
? 为什么低情商的人，讲话做事容易伤及别人的感受？
1) 由于感知他人情感的能力差，他们会缺乏该说什么、该做什么、有什么影响的判断力。
2) 他们可能缺乏关注他人情感的意愿，换句话说：不在乎。需要说明的是，很多情况下，他们还是
在乎的，但是还是处理不好。那是另外一回事情。
3) 更糟糕的部分来了：
低情商的人容易感觉被伤害。他们常常能把别人无意识的行为，解读为对自己的攻击。
在这种情况下，他人很难给予真实的反馈。即使给出了，也不会起到正面的作用…如果没有更负面的效果的话。
没有真实的反馈，人就很难进步。于是一错再错就是不可避免的结果。
4) 不愿意接受“意图与结果”的差距，爱找借口推卸责任怪罪他人
我们做事的意图，往往不等于结果。
换句话说：“好心也常常可能办坏事”
但是低情商者，往往不愿意接受，或者没有意识到“意图不等于结果”。他们希望用“好的意图”交换“好的回馈”。
我觉得有一句口头禅，是典型的情商低的表现：“我是为你好”。
意图不等于结果。无数具有破坏性的事情，都是那些觉得自己正确的人做出来的。
戴尔·卡耐基，在他的伟大著作，如何赢得朋友与影响他人（中文名：人性的弱点）中，写到：
我曾就这个问题，和辛辛监狱的监狱长路易·罗斯通过几封信。他说：“在辛辛监狱，很少有承认自己是坏人的罪犯，他们和你我一样，总会为自己的错误辩 解。他们会找出一些看似合理的理由来为自己撬开保险箱，开枪杀人的行为作出解释，而且他们最终的结论肯定是：他们根本不应该被关进监狱。”
如果科洛雷，阿尔卡普、苏尔兹，以及监狱中的其他暴徒，都不自责的话，那么我们平常所接触的人呢？他们会心甘情愿承认错误吗？
如果一个人觉得，好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么，对于对方的其他反馈，他心里上会觉得委屈“我这么为你好，为什么你换来的是这个？”，从而在言行上反应过度。这样一来，其他人就更不愿意给出真实的反馈。
在中国最常见的，莫过于很多父母和子女的关系。“我是为你好”就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候，还觉得“爸爸妈妈为你付出了这么多，你这孩子怎么不懂事？”于是子女索性连真话都不说了，能躲就躲。
另外的例子，有人在追求女孩的时候，天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬，于是让男生不要送了。
男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住，重重的发火。
然后男生觉得很委屈：我这是为了你呀，为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的，都搞成没有机会。
? 低情商与影响他人情感
低情商的人，缺乏正面影响他人情感的能力，却常常无意识给他人带来负面的情感。
你可能经历过这样的事情：本来蛮开心的，然后来了一个人，言谈举止散发出阴天一样的气氛，不停地抱怨、诉苦，然后你都被带的低迷、沮丧了。
其实我觉得这还不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生气的人，然后你觉得自己也变得死气沉沉。沮丧至少还算是人的情感，缺乏生气简直就让人绝望。
还有，低情商的人习惯泼冷水、打击对方。比如“你要能做出这个，母猪都能上树”。
典型的口头禅：
“没意思”
“没用的”
? 低情商与朋友圈、亲近关系
通常，低情商的人，朋友圈会比较小，类型单一。
除了社交能力，也是因为情商低的人，难于尊重、欣赏和接受不同人的差异。所以最后的结果，往往导向单一的朋友圈。
但无论是怎么样的情商，都还是需要亲近的关系的。由于低情商的人获取亲近关系的能力弱，他们容易表现出对一份关系的过度依赖。例如需要不停的获取认可、常常具有不安全感。
这种关系不一定指伴侣关系，亲子、朋友、上下级、同事之间，也常常会表现出来。
这样的过度依赖，对于对方常常是一种负担和压力，反而容易将对方推远。
就像有句歌词唱的：“我只有不停地要，要到你想逃”。
? 高情商的特征
1) 讲话做事善于照顾他人感受
2) 解读对方情感和意图的能力强
3) 辐射正能量，和他们在一起，你会感到舒服、轻松、快乐、热情
4) 善于维系亲近的关系，也能保持独立和自我
5) 深刻理解“意图与结果”的巨大差异，会关注和主动获取对方的反馈，加以调整
6) 朋友圈子广，能容纳多种类型的人
7) 善于鼓励和夸奖他人
哇，这个是超喜欢的主题。
和高情商的人在一起，像沐浴在春天的阳光下，有一种温暖、热情、快乐的感觉。
他们会辐射正能量。
也许你已经遇到过这样的人，他们拥有让人开心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到这样的人，也会变得好起来。甚至很多时候，什么话都不说，你就能感受到这种氛围。
以前我和同事出去吃饭，菜都没点完，经常服务员就在旁边笑个不停。
想起了一个词，叫做“气场”。
判断高情商的3个常见误区
? 误区一：觉得老油条是高情商
职场里有不少老油条，典型特征是：揣摩人心、理解政治能力强。知道对什么人说什么话。做事精明。
这种类型的人，通常和高情商划不上等号。但不少应该算是中等。
他们缺乏辐射正能量的能力。
跟大多数老油条相处，你会觉得世界更美好了吗？
如果没有任何利益的目的，你会单纯的希望和他们待下去吗？
? 误区二：觉得高情商就是善于隐藏情感
有一种类型的人，喜怒不形于色。
这只能部分说明：对方有部分掌控情绪的能力。至少能不让它表现出来。
事实上，高情商的人往往善于表达自己的情感。一个能够将情感表达出来的人，通常会更加健康。
很多心理问题，就是由于不能表达和宣泄情感造成的。
当然，我们所看到的高情商的人，表达出来的情感，大多是正面的。这主要是因为本身内心情感，大多数积极的。
而对于负面的部分，他们也更有能力去掌控，选择表达的方式和场合。
有趣的是，低情商的人，更倾向于隐藏自己的情感（但是他们缺乏控制能力）。部分原因是，表达情感会暴露自己的弱点，会让人感到缺乏安全感。
? 误区三：觉得经常忍气吞声就是高情商
在调查关于高情商的案例是，有人提到：“一个下属，老板经常骂他，都能忍住。”
这是一种控制情感的能力。
但和高情商差的太远。
除了一些特殊情况，高情商的人，很少会遭遇需要“忍气吞声”的场景。
1) 高情商的人，常常能够将对方的情感引导到正面，降低了直接冲突的概念。
比如，你看到一个态度不卑不亢的人，很多话就可能难于说出口。你看到一个很热情的人，本来心里的郁闷，也就少了很多。
这就像武林高手的首要标准，不是能挨打（尽管挨打是一个基本功），而是别人很难打到他。
2) 高情商的人，更善于掌握自己的情绪，不受对方的影响。
别人骂你不等于你要生气。注意，这是指心情没受负面影响；而不是受了负面影响，隐藏起来。
3) 高情商的人选择面广，所以发现不对胃口的，他们更容易选择躲开。
情感反应：主动选择还是被动接受？
在高效能人士的7个习惯里，作者指出：
“在外界的刺激，和我们的反应之间，存在距离。这种距离，是幸福的关键所在。”《7个习惯》强调说：人是有主动性的，针对同样的外界刺激，你可以选择不同的反应。
举个例子，如果被狗咬了一口，你可以选择咬狗一口；选择走开；选择去打一个预防针。都只是不同的选择。
对于各种外界因素，高情商通常能主动选择自己的反应；而低情商，表现为被动的接受。
就像一个人骂了你，低情商容易自然而然的就会生气；而高情商可能内心里，就没当一回事。
低情商的人，往往觉得自己是“不得不生气”，“不得不沮丧”，“不得不伤心”。
“老板骂了我，我当然要伤心了。”
“钱包丢了，我能不难过吗？”
“这个服务生对我无礼，当然我要还击。”
认识一个朋友。
作为一个马大哈，她容易发生丢东西、坐车坐过站、出门忘带钱包等各种迷糊行为。
可是发生了这种事情，她挺开心的讲给我听。那种语气就是：瓦舍，太好玩了。
有一次在地铁上，我们坐过了站。然后…看着她一脸觉得很有意思的表情…我们相视而笑。
这个比听人抱怨2小时，有意思多了。
? 高情商与朋友圈
1) 高情商的人，容易拥有更广的朋友圈。
而且朋友圈里人的类型，可能很不一样。这些人之间，甚至可能互相看不顺眼，甚至掐起来。
因为高情商容易接受和欣赏差异性。三教九流都可能相处的不错。
2) 高情商者的朋友圈子，出现高情商的比例更大。
物以类聚的规则，还是会起作用。所以觉得判断一个人的情商，一个简单的方法是：看他的朋友圈子。如果你觉得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。这往往是一个信号。
3) 高情商的朋友圈，容易产生温暖热情快乐的强大气场。
因为人和人之间容易互相影响，互相激荡。
很多时候，我很享受这种感觉：在一个轻松温暖的氛围中，一句话也不说，默默的体会。
4) 情商高的人，往往和朋友有更深入的关系。
人际关系归根到底，还是一种交换。
维系关系是需要时间的，我们之所以愿意花时间在上面，是因为想得到一些东西。
这可能是情感上的，例如安全感、快乐、轻松；也可能是利益上的。
一方面高情商的人，能够在情感上，给予更多；另外高情商的人相对在社会上成功的概率更高，所以往往利益能力方面也占据优势。
这种给予能力上的巨大优势，容易导向更深入的关系。
对比一下的话，低情商的人，往往朋友少，交情浅；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。
关于人际关系，我觉得现在有一个误区。
人们喜欢把重点放在认识人上。参加各种活动，收集各路人马的联系方式。
当然这是需要的。
但强大的人际关系，来源于“给予”的能力。如果给不了别人独特而有价值的东西，无论是精神还是物质上的，那么认识再多的人，恐怕也没有多少帮助。
就像一句话说的：“重要的不是你的电话薄上有谁，而是谁的电话簿上有你。”
? 高情商特征：主动关注和询问对方感受
前面谈到，低情商的人，往往混淆“意图和结果”，希望“好心就有好回报”。
但高情商的人会有清醒的意识，知道“意图不等于结果”，好心也可能让对方感觉糟糕。
他们会把对方的感受作为最终的标准，而不是自己的想法。
但我们并不是他人肚子里的蛔虫。
单纯靠观察是不够的。
所以高情商的人，会主动关注和询问对方的感受。
在从事保时捷项目的时候，我陪同德国总部的项目负责人，拜访中国的经销商。
每走到一个地方，他会问共事的人一个问题：“Are you happy (你快乐吗？）”而且会想方法帮对方解决问题。
事实上，他是一个颇有领导力，情商很高的人。对于别人的解读能力很强。
顺便八卦一下：我发现貌似双鱼座的人，容易具备强大的感知他人情感的能力。
有趣的事情发生了：高情商的人，具备更强大的体会对方情感的能力，但他们会主动询问对方感受；而低情商的人，观察和解读对方情感能力差，但反而很少询问对方的感受。
当然这也并不矛盾：如果你不去了解对方感受，那么你也很难提升。长此以往，能力越来越差。
? 高情商特征：善于鼓励与夸奖他人
在盖洛普的工作环境测验中（Q12），包含了两个跟鼓励与赞扬相关的问题：
1）在过去的六天里，我因工作出色而受到表扬吗？
2）工作单位有人鼓励我的发展吗？
测验一下：
1）你所在的环境，符合这个标准吗？
2）你是否在主动的鼓励与赞扬他人，让周围的人感觉更好？
是个人就喜欢被肯定、被夸奖。
糟糕的是，现实生活中，大多数人都会有意识、或者无意识的打击人。
戴尔·卡耐基，在《如何赢得朋友与影响他人》中，写道：
查尔斯·施瓦布是美国企业支付工资超过一百万美元一年的第一人（当时没有所得税，一个人赚50美元一个星期被认为是富裕的）。在1921年新成立的 美国钢铁公司他是被安德鲁·卡耐基挑选的新主席，当时施瓦布是只有38岁（施瓦布后来离开美国钢铁公司接管当时陷入困境的伯利恒钢铁公司，他重建了它成为 美国最赚钱的公司之一。）
为什么安德鲁卡耐基愿意支付一百万美元一年或者说3000美元一天给查尔斯施瓦布？为什么呢？因为施瓦布是个天才？不是的。因为他们比别仍更了解钢铁之作？也不是的。查尔斯施瓦布自己告诉我说他手底下的工人懂得比他还多。
施瓦布说道之所以他得到如此巨大的工资是因为他有能力与人沟通。我问他是怎么做到的？他亲口说出以下的话;这些话应该被刻在奖牌中挂在每个 家庭学校、每个商店办公室上、这些话每个孩子都该记住、这些话、会改变你我的生活。他说：我认为我的能力是振奋、励周围的人。施瓦布如是说。我创造、帮助 一个人发展、激发他最好的方式是感谢和鼓励他。
这就是施瓦布所做的，但是普通人怎么做的？刚好相反。如果他们不喜欢一件事情，他们会对属下咆哮。如果他们喜欢，则什么都不说。古诗有云：一次做不好，暴风骤雨般的责备。次次做的好，风平浪静。主流群体：中等情商
在人群中，情商的分步，也遵循钟形曲线定律。也就是说，中间的人占多数，很出色或者很差的占少数。
他们是社会的主流。
情商领域的贫富分化
在财富领域，整个社会的差距越来越大。
有钱的更有钱，很大一个原因：是钱赚钱来得快。
在情商领域，也有类似的贫富分化现象。
高情商的人往往情商会发展的更高，因为他们已经有足够的能力，去获取他人的反馈，去接触到更为出色的人。
而低情商的人，却容易陷入恶性循环。
容易给他人带来负面影响，自己容易感到被伤害=&其他人不愿意与之打交道，以及给予真实反馈=&难于进步=&自卑=&更害怕跟人打交道=&….
? 情商是可以提升的能力
我觉得自己大概在3-4年的时间里，完成了低情商到高情商的突破。
这段经历给我最大的感觉是：情商是一种能力，而不是天赋。
既然是能力，你就有办法去提升它。
回过头来思考，其实真正阻碍我们提升的最大障碍，还是我们的意识。
你觉得它是一种天赋。
既然是天赋，那就没办法了，老天最大嘛。
这个叫做自我设限。
很多时候，我们把一个事情称为天赋，只是我们不懂得怎么提升的代名词。
“销售能力是一种天赋”
“领导力是一种天赋”
“我天生不善于沟通”
瞎扯，你怎么知道的？
还不如直接说：
“我不懂怎么提升销售能力”
“我不懂怎么提升领导力”
“我不懂怎么有效沟通”
不懂可以去学。
如何开始提升情商：4条建议措施
提升情商会是一个长期的过程。
但是它也会带给你巨大的收获：对于我们绝大多数人，高质量的人际关系，几乎都是生活幸福和职业成功的关键因素。
? 如下是4条起步的建议。
1) 措施一：从体会自己的情感开始
人类的情感，其实大多数都是类似的。
每一次我遇到让自己很快乐、很恼火、很沮丧…..的事情，常常会停下来想一想，这是为什么。
比如有一次，我跟经理大吵了一架，气的要死。
然后我就开始分析：
为什么我会发火呢。
导火索是，新任的经理，跟我讨论在上任经理期间，我的一个项目。经理说：你这件事情也没什么技术含量啊。
然后当时我想：你新来的，从来没有了解过这个项目。都没问过我，到底我做过什么。你怎么知道没技术含量。我累死累活的解决了好些大问题。
于是我接连问了经理几个问题：例如这件事情你怎么评估结果的？我做了什么？你觉得应该怎么做之类的问题。
经理支支吾吾完全答不上来。
于是我就火大了。完全是不重视我在忽悠嘛！
当然，要追溯下去，还能挖出其他积累的怨气。先不谈了。
找出了原因，我就开始换位思考：
如果我是经理，我该怎么做？
哎，发现自己很可能，也做不好。于是对对方的火气，就小了很多。
然后继续思考，有效的沟通方法是怎样的。怎样才能让对方更爽。
进行模拟练习。
这个很有帮助…后来我发现自己应对各种情况，有了很强的预判性。知道什么情况该说什么话。
另外一个角度，一个巴掌拍不响。
我也要想想从自己的角度，比吵架更好的处理方式是什么。
比如应对这个场面，应该怎样讲话。
还有，经理对我的工作完全不知情，反过来讲，是不是我本身应该提前主动去沟通。
跌一次跟头，总要长一次经验。才能连本带利捞回来。
2) 措施二：阅读《如何赢得朋友与影响他人》
来自戴尔·卡耐基，关于人际关系的伟大著作。
中文译名为人性的弱点(人性的弱点全集 (豆瓣))。我有些讨厌这个名字，还是英文原名，如实的反应了它的内容和意义。
3) 措施三：如果你是对方…会希望什么…
举个例子。
前几天，一位朋友约我吃饭。他的朋友做了一个教女孩子得体搭配服饰的网站，让我聊聊看看能不能给建议。
这个网站，已经做了好几个月，处在即将上线的状态，但是还有一些问题待修改。
任何新的东西，如果你要挑问题，当然可以挑出一大堆。但是，想象一下：
如果你，辛辛苦苦的做一件你觉得有意义的事情。好啦，孩子快要出来了，还不知道到底别人待见不待见。忐忑不安。
你希望得到什么？
希望听到一大堆这个有问题那个有问题的批判吗？
至少我，首先希望得到肯定。
还有，我希望真实告诉我问题，但最好有解决的方法和建议。这样会很有支持性。
于是我先大力肯定了这个网站的意义。恩，的确很有意义。
情商低是一种什么感觉？篇四
情商低是一种什么感觉？ 情商低是一种什么感觉？
一种自己很直爽的感觉。
还有一种自己很好以及所有人都喜欢自己的感觉。
有人在朋友圈里晒娃，你非上去说一声好丑，这当然是情商低的表现。
有人穿了一件新衣服，你上去问了价格，然后说不值，这也算情商低。
有人说自己计划要移民，你说什么计划从哪里入境怎么开始你语言过关了吗？对方可能只是说说解解气而已。
有人准备创业，还创着呢你就说不看好，不看好，肯定倒。
有人找了个男朋友，你上去就说太丑了，或者说看起来流里流气的，这当然是情商低的表现。
但更狠的还不是说这些，有人还会说，他长这么好看怎么会看上你啊？
我写这条的时候回顾了一下，好像上述种种我都犯过，而且我也以为很多人都喜欢自己，所以我肯定不是一个情商高的人，而我说了这些我的那些朋友没有砍死我，说明他们都情商不错，知道我是没有恶意的。
“没有恶意”似乎是情商低者的免死金牌，好像不出于恶意很多话就可以直接说，并且不出于恶意又是好朋友就可以凌驾于基本的礼貌之上，这真是大错特错，事实上，生活中百
分之八十以上的事情都和你无关，并且，生活中百分之八十的事情其实都不用非得分出对错，所以，很多人把性格坦白直接爽快和二逼搞混了，以为不分情境场合的说话是性格使然，其实是情商不够，需要挨揍。
揍几回就高了。
所以表达意见需要的技巧，大概是：
1 .是不是非要表达，到不到如果你不提醒他就完蛋了的地步。我们常对对方鼻毛次出来了这事儿视而不见，不好意思提醒所以让他出丑更长的时间，却对他其实毫无意义的一个观点进行大力的抨击，这不是闲的慌是什么？
2.不要对别人热衷的事情表达极端的意见，即便审美有巨大的缺陷，他也有爱一种东西或者一件事情的权利，所以人家喜欢就喜欢，没花你的钱的时候，怎么了。容忍不同的审美和物种存在才是真正的宽容不是吗？
3.即便必须表达，也需要注意修辞方法，将意见准确但不凶恶的说出来。来，跟我学习一下，当你觉得一个好朋友又胖了，你本来想说：你胖的像头猪！的时候，你可以改下，说，“嗯，你真是一头小胖猪！”什么事儿，加“小”了，都是小事儿。
情商低的表现有哪些篇五
情商低的表现有哪些
情商（Emotional Quotient）通常代表情绪商数，简称EQ，主要是指人在情绪、意志、情感、耐受挫折等方面的品质。情商主要与后天培养息息相关，在我们日常与人交际中情商高低显得尤为重要。那么，情商低的表现有哪些呢？情商低有什么办法改善呢？下面就跟随着乔布简历小编一起来了解一下吧~
情商低的表现有哪些呢？
通常来说，情商低的人自我意识差，没有自信，无确定的目标，也不打算付诸实践，严重依赖他人，说话和做事时从不考虑别人的感受，经常大发脾气，处理人际关系能力差，应对焦虑能力差，生活无序，爱抱怨。总喜欢为自己的失败找借口，推卸责任，做事怕困难，胆量小。心理承受能力差，受不了一点打击，经常流泪，对生活感到悲观绝望。
简单来说，情商低者无论做啥事说啥话无法达到或者完成自己的目的，甚至与自己的利益和目的背道而驰；而情商高者无论做啥事说啥话是以自身的目的为出发点的，至少不会损害自己的利益。
实际上，家长的情商可以传达给子女。父母之间表现出温柔和浓浓的情意，势必给子女带来积极的影响。一言以蔽之，情商的作用就是使人能够更加充分地发挥智商的作用、效果。情商决定了我们怎样才能充分而又完善地发挥我们所拥有的各种能力。通常，在大型企业的面试上，都会测试情商。情商的高低会作为是否录用的参考要素之一。
另外，乔布简历小编推荐大家阅读《逆商是什么》，了解一下和IQ、EQ并称为3Q的AQ是什么~
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小孩子情商低篇六
小孩子情商低，自制力差，学习的时候总是想着玩，有什么好的方法提高孩子的情商？ 你好！1、和孩子一起作一个计划，把每天要做事都提前安排好，并给予约束和奖励。如完成的好适当奖励或鼓励。完成不好就作一个小惩罚。2、孩子拖拉时不要用催促的方式，不要总是说孩子拖拉，可用激将法或提醒法，让他知道该做什么。3、限时限定教育。让孩子必须在什么时间内把事情做好，做不好就不能做其他的，或做好了就可以做自己喜欢的事情。
4、培养孩子的兴趣，让孩子喜欢学习，自主的去学，而不是靠家长的催促。5、孩子学习时家长也学，可以是学业务方面的也可以看看孩子的课本，让孩子知道学习的重要性。
孩子情商低怎么办：五招培养高情商
一、帮助孩子辨识自己的情绪
一个孩子放学回来告诉你：今天在学校有同学打我！
他父亲很有技巧地回答：还好吗？有同学打你，所以你很委屈？
这个回答不但帮助孩子辨认自己的情绪状态，还带来两个天大的好处。首先，孩子可以从中明了，接下来要处理的，是自己的情绪，而不是那个对方。也就是说，现在真正该做的事情，不是因自己感到委屈而找对方理论，而是应该意识到，真正的困扰其实是自己的情绪反应，那么随后该努力的，就是如何调试情绪，做出合适反应。
其次，孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打，心理难受，以后就知道了，若去打别人，别人也就会有这样的感受。这个深刻的情绪体会，有助提升孩子换位思考的能力。所以从情商教育的角度而言，这会是个一举两得的做法。
在协助孩子辨识情绪之后，接下来，爸爸妈妈就可以再问：你要不要告诉我发生了什么事？这是个很重要的亲子沟通方式，当父母学会发问及倾听，孩子就会愿意开口说话，培养良好的亲子沟通习惯，会让彼此的沟通畅行无阻。
第二、帮助孩子树立自信
自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对，并拥有良好的抗挫及抗压能力，在人际关系上也会得心应手。
父母亲对孩子的评价，对其自信有着直接的影响，因此，若平时只是批评而极少给予表扬，父母亲就会在不知不觉中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。所以建议父母亲可以坐下来，写下孩子值得欣赏的优点。而在这想特别提醒家长的是，这些优点不该是孩子和别人比较的成果，而是孩子他本身所具有的特质。
比如，很有爱心，对小动物很好；很有礼貌，会主动和朋友打招呼等等这些人格特质，而并非每次都名列前茅等建立在比较之上的结果。如果要称赞孩子的学习表现，学习很认真、负责，会自我督促念书就会是更好的理由。多鼓励和肯定孩子，让他对自己有着合适的自信，会让他的情商能力大幅度提高。
第三、帮助孩子发展负面情绪的管理技巧
在美国有些中小学，在课程中加入冥想的练习，让孩子坐下，闭上眼睛，意念集中静坐20分钟。而最近的实验发现，静坐冥想有助降低一个人的焦虑感，而且能够强化注意力的集中，进一步地提升学习效率。像这些设计得当，适合孩子的放松技巧，早早学会，对他们未来的抗压能力就会有所帮助。
父母可以鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好，来帮助他们排解压力，例如带孩子一起体育锻炼，画画、唱歌等。心理学上的研究显示，做运动是极佳的疏压方法之一，持续做有氧运动20分钟以上，会促进大脑中脑内啡的分泌，因而在生理上起到舒缓压力的作用。
第四、培养孩子的人际互动能力
现在的孩子都是独生子女，所以父母应该要多安排些机会，欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍，学习，以及共同度过生命中的重要时刻（如生日等）。重视情商的父母亲在孩子参加这些团体活动时，关注的焦点不会是孩子与他人的比较结果，
父母亲该观察的是，孩子在和别人的互动当中，他是主动和他人说话？还是害羞不开口？当别人跟他说话的时候，他是什么反应？而万一与他人发生矛盾，他又是如何回应的？为了防止自己又落入“与他人较量”的惯性思维中，家长们不妨准备个小的笔记本，提醒自己观察的重点，并做记录。
此外，也应鼓励孩子学会分享，还要鼓励孩子主动向他人提供协助，这是团队协作能力中很重要的一个特质。父母亲该多鼓励孩子观察别人的需求，而主动提供帮助。不妨常问孩子：你有注意到有谁特别需要帮忙吗？你觉得你能够做些什么去帮助别人吗？而在孩子提供他人协助时，例如帮家人提东西，则该立刻给予及时的表扬，如此一来，孩子就能够培养出团队意识及协作能力。日后无论对工作还是生活，皆会大有助益。
第五、培养孩子乐观积极的态度
心理学的研究发现，只要孩子对自己持正面的看法，对未来有乐观的态度，那父母就大可放心，这孩子这辈子不会离幸福太远。
要懂得对事情做正面的思考。有一个孩子，有次老师当众批评他的历史成绩。大多数孩子都会因此而觉得有失颜面而耿耿于怀。然而他做了心态上的调整，笑着跟妈妈说：幸好老师批评的是我最烂的一门科目，如果我最好的一门科目还被他批评，那我不就更惨了。有这样的正面思维能力，就是乐观特质的精彩展现。因为他知道怎么在任何环境中看到事情的优点面，从而避免了负面情绪的不当干扰，而找到激励自己的动力。
为了帮助孩子学会看到事情的优点面，父母亲应常常用正向发问的方式启发孩子的思考，比如“今天认识的这个新同学，你觉得他有什么优点？”
而在碰到挫折时，例如孩子上台演出不理想，爸妈不该说：“你今天怎么回事，表现得一塌糊涂。”而该用：“这次可能让你自己失望了，那你觉得有没有什么值得肯定的部分呢？”如此一来，孩子就有能力去思索正面的答案，例如“比起上次还是略有进步”，或者是“学到了重要的经验，下次上台该做更充分的准备。”
正向思维能力是在日积月累中形成的，只要平时多花点心思，父母亲就能帮助孩子培养出乐观的正向思考习惯。（转）
燕园博思心理咨询专家提醒，当您觉得困惑，不知道该怎么办时，向知己朋友倾诉是常用的办法，但是他们可能缺乏心理学知识，心理咨询的技术和技巧。只是劝说，不能真正解决问题，最好找专业的心理咨询机构，有经验的老师帮助到您。
情商(高情商必备五个能力、高情商十大表现、低情商三个典型情况)篇七
培养高情商，才有好未来
5月15日，习总在天津考察时说，做实际工作情商很重要，让情商一词再次成为网络热议的话题。情商最早是由哈佛大学的彼得萨洛瓦里和新罕布什尔大学的约翰梅耶两位心理学家在1990年首次提出的，用来描述对成功至关重要的情感特征。1995年，美国心理学家格尔曼对情商作了更明确的说明。他们也认为，高情商比高智商的人更容易获得成功。
——厚氏寄语
日常生活中，高智商的人经常遇到，而情商高的人则十分少见，尤其是在填鸭式教育的中国更是如此。因此，在普遍具有足够的智商的前提下，高情商的人就具有明显的优势，他们比别人拥有更好的人脉，比别人更少地遭受情绪的破坏，也更容易适应环境、把握机遇。情商高的人不仅不做情绪的奴隶，而且能够转化自己的情绪，改变别人的情绪。从普遍的意义上讲，情绪控制人们的时间远远多于理智。所以有人说，成功与否百分之八十取决于情商，此言不虚。
高情商必须具备五个能力：
第一，能清楚认识自身情绪。只有清楚自身的感觉和喜好，才能做适当选择， 成功主宰生活。
第二，能妥善管理情绪。人人都有情绪，情绪若随着境遇作相应的波动， 是正常又合乎人性的。若情绪太极端化或长时间持续地僵化，当事人不能掌握调节情绪的方式，这个人便很容易被情绪所困扰。情绪化的人，不但事业不能成
功，连正常的生活和工作也可能受影响。所以，明白情绪之后，也要懂得调理情绪。
第三，懂得自我激励。人生不如意事，十常八九。人在不如意的时候， 往往比刹那间的快乐更令人刻骨铭心、消沉意志。在失意时保持积极向上的思想，在冲动时能够克制、忍耐，保持沉着，有效分辨眼前享乐与长远成就，保持高度热忱，推动自己走向成功。
第四，能够体认他人情绪。知己知彼，百战百胜。如果有一颗体贴别人的同情心，能从不同参与者的角度看事物及设计行为方式，那么这个人的目光必定会更深入更远大，也更容易找到合作的伙伴。
第五，善于人际关系管理。人际关系就是管理他人情绪的艺术。可从人缘、领导能力及人际和谐度显示出来。能与其他人合作， 取用其他人的资源，成就自然无可限量。
从以上说明我们可以看出，情商是良好的道德情操，是自我激励，是持之以恒的韧性，是同情和关心他人的善良，是善于与人相处，把握自己和他人情感的能力等等。
高情商的十大典型表现：
第一，不抱怨不批评。高情商的人一般不批评别人，不指责别人，不抱怨，不埋怨。其实，这些抱怨和指责都是不良情绪，它们会传染。高情商的人只会做有意义的事情，而不做没有意义的事情。
第二，富有热情和激情。高情商的人对生活工作或是感情保持热情，有激情。知道调动自己的积极情绪，让好的情绪伴随每天的生活工作。不让那些不良的情绪影响到生活或工作。
第三，能包容和宽容。高情商的人宽容，心胸宽广，心有多大，眼界有多大，你的舞台就有多大。高情商的人不斤斤计较，有一颗包容和宽容的心。
第四，善于沟通与交流。高情商的人善于沟通，善于交流，并且以坦诚的心态来对待，真诚又有礼貌。善于记住别人的名字，用心去做，就能记住。记住了别人的名字，别人也会更加愿意亲近你，和你做朋友，你会有越来越多的朋友，有好的朋友圈子。沟通与交流是一种技巧，需要学习，在实践中不断地总结摸索。
第五，经常性的赞美别人。高情商的人善于赞美别人，这种赞美是发自内心的真诚的。看到别人优点的人，才会进步得更快，总是挑拣别人缺点的人会固步自封反而退步。
第六，始终保持好心情。高情商的人每天保持好的心情，每天早上起来，送给自己一个微笑，并且鼓励自己，告诉自己是最棒的，告诉自己是最好的，并且周围的朋友们都很喜欢自己。
第七，善于聆听别人说话。高情商的人善于聆听，聆听别人的说话，仔细听别人说什么，多听多看，而不是自己滔滔不绝、口若悬河。聆听是尊重他人的表现，聆听是更好沟通的前提，聆听是人与人之间最好的一种沟通。
第八，有责任心敢担当。高情商的人敢做敢承担，不推卸责任，遇到问题，分析问题，解决问题。正视自己的优点或是不足，敢于担当的人。
第九，每天进步一点点。高情商的人每天进步一点点，说到做到，从现在起，就开始行动。不是光说不做，行动力是成功的保证。每天进步一点点，朋友们也更加愿意帮助这样的人。
第十，好东西善于分享。高情商的人会将好东西分享给朋友，独乐不如众乐。分享是件奇怪的东西，绝不因为你分给了别人而减少。有时你分给别人的
越多，自己得到的也越多！
任何事物都有两面性，尽管情商比智商在人生中发挥着更普遍、更重要的作用，但它还是经常被人们忽视。所以，现实生活中，高智商的人凤毛麟角，而低智商的人比比皆是，低智商又有哪些表现呢？
低情商的三种典型表现：
第一，抱怨。抱怨看起来似乎是人之常情，但事实并非如此。无论是碰见糟糕的人，面对糟糕的事，还是对自己不满，抱怨都不是明智之举。抱怨不仅徒劳无益，还分散人们对应该关注的事情的注意力和精力。抱怨是一种消极心态的象征，不去深入地观察现实，不去为改变现实做积极的思考，而是一味地怨天尤人，这是一种没出息的表现。即便是糟糕的现实不能改变，那么抱怨比忍受更能增加人们的痛苦，而博得同情意味着将自己的弱势地位展示给别人，实非强者所为。总之，抱怨是弱者不明智的选择。
第二，顺毛驴。经常听到朋友说，“我们家的孩子是顺毛驴，好好说怎么着都行，逆着他，怎么都不行。”“顺毛驴”固然是人类渴望尊重的自然反应，但也是情商低的一种表现。假如，这件事情对我们不利，那么别人用好话要我们做，我们也做吗？假如这件事对我们有利，但是别人的态度不好，我们也放弃吗？别人表面上对我们好，但是居心不良，我们也要对他们好吗？别人态度不好，语言讨厌，但是心地善良，对我们真心实意，我们也对他们不好吗？为什么人们爱听谗言？所有这些都是“顺毛驴”的缘故。不根据事实和利益进行判断，而一味的“顺毛驴”，就很容易被别人牵着鼻子走，为人所用，因小失大。
第三，任性。我们身边总不缺乏这样的人，他们经常这样说：“我宁可……也不……”“我知道那样做好，你说的道理我明白，但是我不愿意。”任性的人总
是宁愿付出很大的代价，也不愿意委屈自己一点点。这是因为他们的自尊心过于脆弱了。这样的人不能委曲求全、顾全大局，常常因为“小不忍”而“乱大谋”。他们因为缺乏弹性，很难在复杂的得失中做出明确的判断。因为缺乏自制力，常常遭受不必要的打击进而受到重创。
概言之，低智商的人有时很难控制自己的情绪，亢奋时容易口不择言，冲动地做些决定，有时不经意间伤害了别人也不知道，有时情绪低落时又久久不能自拔，甚至长时间处于自怨自叹中，有时还会悲观厌世，情绪的反复让自己也很困惑，有时也很痛苦，原来是自己的控制能力太差，情商太低……
情商的高低决定了女人的一生篇八
情商的高低决定了女人的一生
情商让女人把自己的潜能发挥得淋漓尽致，在职专中如鱼得水，工作起来顺风顺水。情商让女人更有魅力，更有女人味，与其他社会人保持更高的整合度。情商让女人获得甜密的爱情。完美的婚姻，让女人生活得更成熟，更优雅，更精致。为什么拥有同样美丽的容颜，她神采飞扬，她却精神委顿；为什么在同一个职场环境中，她如鱼得水，她却处处受挫；为什么拥有同样优秀的丈夫，她幸福美满，她却牢骚满腹；为什么面对同样的生活困境，她充满勇气，她却怨无尢人；为什么拥有同样的学历智商，她平步青云，她却原地举动。
1 情商决定女人一生的幸福
撩开情商的面纱
情商是时下一个非常流行的词语，那么到底什么是情商呢？让我们撩开情商的面纱。看看情商为何物。
情商代表的是一个人的情绪智力。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。包括了抑制冲动，延迟满足的克制力。以及如何调适自己的情绪，如何设身处地地为别人着想、感受别人感受的能力。
但是，如今很多人对情商的认识还不够全面，或者还存在一些误区，比如有的人认为“情商就是指人际交往的能力，情商高的人公关能力强。”有的人认为“情商是虚的东西，在实际生活中根本无法操作。”那么让我们来具体看一看高情商指的是哪些方面的能力比较高。
第一，妥善管理情绪。
人人都有情绪，情绪若随着境遇作相应的波动，是正常又合乎人性的。若情绪太极端化或长时间持续地僵化，而你不能掌握调节情绪的方式，便很容易被情绪所困扰。情绪化的人，不但事业不能成功，连正常的生活和工作也可能受影响。
高情商者都善于控制自己的情绪，能抑制感情的冲动，克制急切的欲望，及时化解和排除不良情绪，使自己始终保持良好的心境。举个例子，一个人遭受了失恋的打击，假如她情商较高，那么她就会选择理智的方式，调控自己的情绪，使自己尽快走出悲伤，恢复常态。而一个低情商的人则会想不开，冲动之下也许就会做出什么极端的事情来。
第二。正确认识自我。
一个人总有某些连自己也看不清楚的个性上的盲点，高情商者常常自我一反省，从不同的角度了解、认识自己，客观地评价自己。因此，这样的人从不张狂自傲，一般都能与周围的人融洽相处。一个情商高的女人，会很清醒地看到自己的优点和缺点，既不会因为自己外表漂亮而自傲，也不会因为自己在某方面不如人而自卑。
第三，自动自发。
高情商者做一切事情的动力来自于内部，有很强的自觉性、主动性。决定做一件事后，没有完成是不肯罢休的。做任何事情，都动机明确、兴趣强烈、独立积极、不甘落后，而且有勇气，自信心强。所以，一个情商高的人懂得自动自发，自动做事、自动学习、自动工作，因此，就算他的智商不比别人高，但也一定能做出成绩。
第四，心态积极乐观。
人生不如意事，十常八九。低情商的女人一向都是消极的，悲观的，而高情商的女人都有积极乐观的心态。她们会为周围的美好事物和自然景观而感到愉悦，比如，含苞欲放的鲜花，雨后清新的空气，等诸如此类的小事情。
她们善于把自己的思路和言谈都引导到振奋人心的、鼓劲儿的观念上去。她们能迅速地解决问题，把环境中的消极方面压缩到最小限度。并竭力找出积极
她们对经历过的活动总是给以积极的评论，并总是热情洋溢地谈到自己与人共处的时光。恼火或不愉快时，就动手扭转处境，懂得活得快乐是自己的责任所在。她们还认为过去是一个可供借鉴的信息库，而未来是一片快乐的、前途无限的、引人入胜的乐园。
第五，人际关系融洽。
高情商者善于洞察并理解别人的心态，能控制自己的情绪，设身处地为别人着想，领悟对方的感受，尊重他人的意见。因此，他们善于人际沟通与合作，人际关系融洽，在复杂的人际环境中游刃有余。
情商是良好的道德情操，是自我激励，是持之以恒的韧性，是同情和关心他人的善良，是善于与人相处，把握自己和他人情感的能力等等。简言之，它是人的情感和社会技能，是智力因素以外的一切内容。
对于一个人来说，除了智商、情商固然重要之外，不能否认的是，性商作为一个人重要的生理品质。却起着不可或缺的重要作用，有时甚至起着左右智商、情商的作用，从而直接决定了人的成功或失败的一生。
对一个男人而言。性就是他能力的代表，如果丧失了它，他将会变得自卑，甚至变态。新浪网有这样一则消息：家住黑龙江的姜某因自己的性功能障碍久治不愈产生变态心理，在北京一歌厅将一三陪小姐杀死，酿下一起人间悲剧。
当然。性商不仅对男人意义重大，对女人同样重要。无论男女，性功能的缺失或得不到满足都会使他们的生活变的黯淡无光，造成心灵的变态和扭曲，从而给家庭和社会带来危害。
在人们的普遍观念中，好像性商没有智商和情商重要，而事实上，它的作用不容忽视。
比如，我们知道美好的夫妻性Ａ生活是女人身心健康的润滑剂，不但可以减少女人生活工作中的压力，还能使她神情气爽，精力充沛，工作效率增倍。反之，一个女人如果缺乏和谐的性Ａ爱，越会变得脾气暴躁，终日愁眉不展，遇到一点难题，就容易一蹶不振。
目前，中国女性的性心理问题主要集中在两个方面：一方面是性观念比较保守；第二是性冷淡。两者是相辅相成的，正因为对性没有科学和健康的认识，所以不能充分享受性的乐趣；既然性生活毫无乐趣而言，夫妻关系自然会不和谐，时间久了，婚姻就会亮起红灯。
从这个意义上来讲，性商对一个人的情商和智商是起着制约作用的。而且在现代的教育学、心理学、社会学、生理医学当中，最新的研究认为。作为智力商数和情力商数的发生以及成熟，先天和后天的因素各占50％。但在相当程度上，智商和情商的表现要被性力商数所影响。
性商其实就是情商的一种表现形式，智商是先天性的。已经无法更改，但是性商却是可以靠后天培养的。女性的性商主要是在与男性的交往与动实践中逐步提高的，性商的提高也更有利于女性与男性之间的顺利交往和互动，而实现两性的和谐，使男女双主都能达到性福的彼岸。
情商，女人幸福的关键因素
有人总结出了决定女人一生幸福的四个因素，即爱情、婚姻、职业和处世中的智慧，而这几个方面恰恰都是情商在起着非常关键的作用。
首先，一个高智商的女人可以在工作中出类拔萃，但不一定能够拥有甜蜜的爱情，因为她常常只顾着爱他，却连他的样子都没有看清，后来结婚了才发现他根本不是能带给自己幸福的男人。而在相处的时候她们又常常自视清高，缺乏容人的度量，不懂相处的技巧，渐渐地就会失去自身的魅力。
而一个高情商的女人，则是智慧的，她不仅拥有双识别男人的慧眼，一而且会将一份爱情打点得“千姿百态”、“万紫千红”。比如，她会以温情而恰到好处的嫉妒，表明对他的爱和重视；她会适时的利用撒娇任性，来增加爱情的“蜜”度；“战争爆发”的时候，她会就事论事，懂得“收放自如”；她会象母亲一样宠他、呵护他，也会像女儿一样依赖他。。这样的女人怎么会不惹男人爱恋呢？又怎么会享受不到爱情的幸福呢？
其次，婚姻是女人生命的家园，感情的归宿。但是那些情商不高的女人，常常会把家里弄得战火连绵，不仅婆媳关系紧张，就是曾经与自己亲密无间的老公也开始变得冷冰冰的。所以，我们能常常听到她们抱怨说：“是男人打碎了我的爱情梦，是命运夺走了我的幸福，连同我仅有一次的青春和美貌！”“我婆婆不理我，我还懒得理她呢！”如此的怨言此起彼伏，不幸简直成了她们的代名词，而她们的幸福也成了男人的恩赐和命运的玩笑。也许婚姻中本没有对错之分，但是如果我们看一看情商高的女人是怎么经营婚姻的，你就会明白为什么她们能够拥有幸福的家庭。 情商高的女人明白经营婚姻如同经营事业，需要用心。她们不仅支持老公的事业，即使自己是职业妇女，在生活上也无微不至地照顾他。一个小小的电熨斗，一份娴熟的厨艺,,,,更重要的是她们从来不抱怨，不唠叨，不发火，她们征服男人的武器不是强制和管教，而是温情、爱和宽容。而最难处理的婆媳关系上。在她们看来，再简单不过
了，只要去爱她，关心她，而不是把她当敌人。就能赢得她的心。总之，她们挥舞着高情商这根魔棒，把一个家经营得幸福美满：老公高兴。孩子快乐，婆婆满意，小姑子称赞,,,,这样的女人没有理由不幸福！
再者，情商高的女人往往在工作上也相当出色，虽然她没有“浓脂艳抹”，但她的体貌、装饰、举止、气质、性格、教养、能力等综合体形成了一种内在的魅力。她们的亲和力深得下属们的信赖，较强团队意识使得同事们更愿意与其合作，谦虚谨慎的工作态度赢来了领导们的啧啧称赞。
情商不高的女人常常意识不到这一点，她们会认为，大家既然已经分工了，各自完成自己的任务就行了，所以她们的合作意识淡漠，团队缺乏凝聚力。而且她们常常我行我素，从来不懂得照顾同事的心情和面子，摩擦和矛盾自然是难免的，这势必会影响正常的工作。此外，情商低的女人还不会妥善处理与男性同事与上司的关系，结果给自己造成很坏的影响。
最后，前面我们讲了，高情商女人的一个重要特点是社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感。也就是说，高情商的女人能在社交中如鱼得水，她们善解人意，不仅会“说”，还会“听”。而融洽的人际关系不仅能在关键时刻助她们一臂之力，而且还能给她们带来心理的满足感和幸福感。而情商低的女人的人际关系一般都非常糟糕，因为她们不懂说话的技巧和策略，所以她们没有什么朋友，生活中常会感到空虚和寂寞，自然感受不到幸福。
只有拥有了高情商的女人才会懂，自己的幸福并不取决于男人，但是却依赖于甜蜜的爱情和美满的家庭。也只有拥有了高情商的女人才能明白，女人的幸福并不来源于任何人的同情和恩惠，但是却与和谐的人际关系密切相关。
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