照片风格各异，时而腾空跃起，时而单手托举。
暴雨把房屋淹没，因为走得着急，40万借条没来得及拿。
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　　这两天小编在网上看见一条新闻，说一位华裔妈妈在网上吐槽，说他在日本上学的儿子经常在班里被同学打，回家的时候总是挂着轻伤，有的时候额头被挂了一道痕，有的时候脚踝被撞出淤血。
　　华裔妈妈以为老师不知道，就把情况反映给老师，但老师的回答让这位妈妈吓了一跳，“我知道你儿子在班上和人打架，我也知道他占了下风。”这位妈妈很奇怪老师为什么不制止。
　　老师说，打架是孩子的一种社会化表现行为，而教育的目的就是让孩子自己知道怎么解决问题，除非孩子受到严重的伤害，否则老师一般都不会干涉。
　　华裔妈妈之后问了很多日本家长的意见，发现和老师几乎是不谋而合，发现两个孩子打架，只会站在一边看着而不会出手，除非涉及到严重的安全问题。在这种情况下，日本的孩子基本都能自行解决和小朋友的矛盾，而不需要通过家长。
　　这些观点很值得中国家长思考
　　跟大家说一个小编亲身经历的例子，小编有一个姐姐，宝宝有五周岁了，姐姐的教育方式就是小朋友是不能打架的，打架是不对不应该的，姐姐把这个观点深深的灌进儿子的脑海里，所以儿子几乎从不主动攻击别人。
　　有一个小他半岁的表弟，几乎每次两个人一见面，表弟就会打他，开始的时候，姐姐还会表扬自己的儿子有长兄风范，儿子也能接受，可是挨打的次数多了，孩子变的越来越压抑，看见表弟就躲开，性格也没那么开朗了。
　　后来姐姐跟姐夫讨论这个问题，姐夫很气愤，觉得小小男子汉，受了欺负就必须还手，说男孩不能懦弱，否则以后会影响他到交际自信。现在姐姐也很迷茫，总觉得打人不对，可是看着自己的宝宝受欺负也于心不忍，自己的教育观念都前后矛盾，还怎么教育孩子。
　　其实这个是一个很古老的问题了，家长可以教育你的孩子不动手打人，但是面对别的孩子动手打你孩子的情况，你又不能教育人家的孩子，假如一昧的忍让或者出了问题就让家长协调，首先会影响孩子单独处理问题的能力让孩子产生依赖的心里，其次还会影响到孩子的社交，毕竟谁会真正喜欢跟一个懦弱的小孩交朋友呢？
　　可是教给孩子还手吧，又担心，孩子下手没有轻重，把事情闹大，还让孩子变的暴躁霸道。
　　其实这些都只是家长过度的担心和保护造成了，不管是忍让还是打回去，家长需要做的都不是给孩子建议，而是让孩子自己选择。
　　之前看奇葩说的时候，小编对马微微关于受欺负要不要反击这个问题的回答记忆犹新，“对付欺负我们的人，我们不仅要以牙还牙，还要还好多口牙。”
　　真的应该这样吗？小编对这个偏激的观点持有不同意见，每个孩子都是不一样的，如同家长的性格不同一样，不同的孩子处理问题会有不一样的解决方法。如果孩子本身是风风火火的辣椒脾气，你让一昧忍耐是不切实际的，如果孩子本身就是老好人脾气，主动出击也未必能占优势。
　　所以解决问题要有度，忍让有度，出手也有度。
　　关于被打家长不妨试试这样处理
　　一、请知道谦让并不等于忍让
　　为什么这么说呢?我们教育孩子懂得谦让是对的，但让孩子违背自己的意愿、忽略自己的感受一味地忍让，这不是谦让啊。当孩子已经无法忍让大声地表达出自己内心的需求时：“他打我，我就打他!”我们就要蹲下来跟他好好的沟通了，沟通他的感受、想法还有他的情绪，是生气还是委屈。沟通的目的就是让孩子知道谦让并不等于忍让。
　　二、站在孩子的角度感同身受
　　用心感受孩子的被打以后的心情和感受，并积极地回应你听到他表达不满情绪时的感受，在孩子被打以后，不要冲动的替孩子做任何决定，不妨先静下来听听孩子是怎么想的。
　　三、引导孩子说出内心需求
　　在倾听完孩子的倾诉后，要引导孩子说出此时他的内心需求，让孩子自己说出来，他是打算忍受，还是打算还手。尤其是在孩子生气和委屈时需要引导，不在乎和无所谓就不需要了。如：“宝宝怎么了，委屈了?生气吗?来妈妈看看”&等等。
　　四、及时和打人的孩子沟通
　　自己的孩子要引导，打人的孩子也需要正确地引导和沟通。如引导喜欢动手的那个孩子，当打人的孩子伸出手时，你要象喇叭一样，在旁边说：“豆豆要和哥哥做好朋友，豆豆真好!”如果这个小朋友还是经常打人，那不妨去找小朋友的家长做一个有效的沟通。
　　五、和孩子共同探讨解决办法
　　在孩子说出来自己的想法后，你可以和孩子一起探讨接下来的解决方法。如：“我亲爱的儿子怎么了?告诉妈妈，我的宝贝是很生气吗?。。。感觉受委屈了?那现在 宝贝想怎么办呢?需要妈妈做些什么呢?” &
　　关于被打 要让孩子知道的那些事
　　一、妈妈不能替你去还手
　　我们要让孩子知道，遇到被打的情况，妈妈是不能出手替你去打人的。只要孩子自己亲生体验、亲身经历了这个过程，以后遇到类似的情况，才不会不知所措。 &
　　二、试试抓住对方的手腕
　　告诉孩子，面对小朋友打过来的小巴掌时，不妨试一试迅速抓住对方的手，这样对方就不能动了，不能动就打不了人了，抓住对方手腕的同时要告诉这位小朋友：“你不能打人，打人不是好孩子”。
　　二、不还手并不等于懦弱
　　要让孩子知道，被打时以牙还牙的方式一定不是最好的解决办法，我们仅仅是抓住对方小朋友的手腕，而不是还手，这并不是软弱可欺，更不是懦弱，而是懂礼貌、懂谦让、懂得解决问题的行为。 &
　　三、妈妈就在旁边保护你
　　如果抓对方手腕也不能阻止对方打人的时候，被小朋友打后要让孩子及时的告诉父母，让他相信，爸爸妈妈会找到更加合理的方法去解决这个问题的。
　　【图文源于网络，如涉及原作者权益，请联系我们将及时删除】
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5-7岁幼谦让行为研究.pdf53页
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5-7岁幼谦让行为研究
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中文摘要 本研究采用质的研究方法，通过现场观察、访谈收集资料，对发生在幼儿同伴问的谦让
行为进行了概念界定和特征分析，并对这种互动行为进行了成因考察和功能解析，而且呈现
了教师鼹中的幼儿谦让行为． 在幼儿谦让行为的概念界定部分，通过对自古以来代代相传的。谦让”的考查以及“谦”
和“让”的辞源辨析，本研究中将幼儿谦让行为界定为：当幼儿双方之间因为某种共同喜欢
或需要的物品、角色、空同等资源而产生冲突时，一方主动让给他人的亲社会行为。 在对幼儿谦让行为的特征分析部分，研究者概括了幼儿谦让行为的基本类型与总体特
征．幼儿谦让行为的基本类型主要体现在两方面：根据幼儿的行为动机可以分为功利型谦让
和非功利型谦让，根据幼儿谦让的主题 或谦让的资源类别 可以分为物质资源的谦让和非
物质资源的谦让．幼儿谦让行为的总体特征表现为：以好朋友为对象的谦让行为为主导――
针对谦让对象：女孩谦让行为多于男孩――针对谦让主体；以非言语型为主导的行为实现方
式――针对实现方式． 在对幼儿谦让行为的成因考察部分，研究者分析了影响幼儿谦让行为的幼儿自身因素和
外界因素，将外界因素分为直接性影响因素和问接性影响因素，并分别进行了探讨． 研究者还对幼儿谦让行为进行了功能解析．根据经典结构功能主义理论的思路，从正功
能与负功能两个方面对幼儿谦让行为进行功能分析． 在教师眼中的幼儿谦让行为部分。研究者考察了在教师看来，谦让是什么，怎样对幼儿
进行谦让教育，理想的幼儿谦让行为状态是什么样的． 最后，研究者针对儿童谨让与成人谦让、中国传统文化中的谦让、。好孩子”定
正在加载中，请稍后...浅谈幼儿谦让行为的培养
内容摘要：谦让，历来是我们中华民族的传统美德，《孔融让梨》的故事就说明我国古代非常注重幼儿的品德教育。谦让也是我国教育界作为孩子品德教育的一项重要内容。作为学前年龄的孩子，谦让教育也同样重要。它是教育者所期盼的在幼儿身上出现的一种亲社会行为，是人际交往的一个主要手段，更是一个社会人适应社会、实现自我的一个重要前提。本文通过幼儿谦让行为的现状、培养幼儿谦让行为的有效途径、对幼儿谦让行为的效果分析和对幼儿谦让行为的几点思考等四方面对幼儿谦让行为的培养进行分析阐述。
幼儿谦让行为及其本质
谦让行为是指当幼儿双方因某种共同喜欢或需要的物品、角色空间等资源而产生冲突时。一方主动让给另一方的亲社会行为。根据我们的观察及对以往研究的探讨．我们发现谦让行为作为社会性行为的一个分支．在幼儿生活场景中的发生机率并不是很高．但却是许多幼儿教师在实施教育过程中经常倡导的一种行为．如“小朋友之间要谦让，友好相处”等．换句话说．许多幼儿教师很希望幼儿能及早学会并在同伴之间表现出谦让行为。
儿童并不是一出生就具备谦让品质的，谦让是儿童社会性发展到一定水平的产物。只有当儿童达到一定的生理心理发展水平，拥有产生谦让行为的内部机制时，才有可能做出谦让行为。
另一方面，幼儿谦让行为得益于外部的教育和强化。一般说来，自孩子出生起，父母就对他们怀有殷切的期望，希望自己的孩子是受人欢迎的。尤其在孩子进入幼儿园后，父母对培养其亲社会行为更加重视。在幼儿园这个集体活动环境中，教师对幼儿的行为提出了更高的要求，希望他们具有合作、分享、谦让等亲社会行为。
二、谦让行为在幼儿发展中的价值
谦让历来是我国的传统美德，是设身处地为别人着想的表现，更是人类群体乃至全社会得以凝聚的一个重要因素。然而，我们现在的幼儿大多是独生子女，从小受到亲人无微不至的爱护，有的甚至娇惯、溺爱，他们身上会常出现斤斤计较、受不得一点委屈、得理不饶人等毛病，经常和同伴闹矛盾，容易发脾气，这些幼儿正是缺少了谦让的良好美德。因此，对孩子来说，学会谦让是将来适应社会竞争的必备条件。
谦让可以帮助幼儿获得好的人缘。无论在成人世界还是孩子世界，善于谦让的人一定会受到同伴的欢迎和接纳，因而获得更多的交往机会，也更具有竞争力。谦让可使幼儿获得别人给予的谦让和支持。俗话说，你敬我一尺，我敬你一丈；退一步海阔天空。谦让可能会使孩子失去一些物质上的东西，却能享受到精神上的真正快乐。一个懂得谦让的人，一定会得到别人的帮助。谦让有助于幼儿以退为进，最终达到自己的目的。谦让有利于提高幼儿的竞争能力。谦让不仅有利于孩子获得同伴的尊敬，能融洽和同伴的关系，而且也给孩子自己思考的时间和空间。
谦让在幼儿社会化过程中起着重要的作用。幼教专家杨兆霞指出，对幼儿来说，谦让不仅是人际交往的主要手段，更是良好行为习惯形成的有效途径。尊重他人、互相谦让的行为习惯会给自己的生活带来许多快乐。对于个体而言，谦让是做人的准则，是一个人生命中不可缺少的“钙质”，是心理健康的重要表现。现代社会是一个大集体，孩子不懂得谦让，不懂得与人交往合作，只能偏离这个集体，也无法融入集体，更不能很好地适应社会。而现实之中，孩子对谦让的理解并不像对其他行为比如公平、合作、轮流等那样清楚，换句话说，在我们的教育实践中，教育者们所致力培养谦让行为的教育效果并不理想，也很难让孩子真正主动地对同伴采取谦让的行为。我们还经常可以看到这样的情景：
画面一：午餐后孩子们吃苹果,先吃完饭的孩子走到苹果盘前仔细地端详一番后,伸手拿走了其中的大苹果,只有几位不爱吃苹果的孩子拿了小的,等到最后几位小朋友吃完饭时盘中只剩下了几个小苹果了。
画面二：棋棋和小宇在一个水龙头跟前，你推我，我推你，争着说“我先”，“我先”。棋棋说：“是我先得到的。”小宇说：“是我先得到的。”两人争执不下。
画面三：在公交车上，一个小孩迅速往里挤，占了两个位置，看到旁边站着老人也视而不见，嘴里还叫着：“妈妈，快点，我找到座位了。
这样的事例还有很多很多，幼儿的谦让品德让我们感到心寒。究其原因是我国的幼儿绝大多数是独生子女。许多家长把孩子看作“小太阳”，爸爸妈妈、爷爷奶奶如同“地球”一样，不停地绕着“小太阳”转，对孩子有求必应、百依百顺。在孩子的潜意识中形成一种“众人为我”的心理优势，他们往往只懂得接受他人的帮助和照顾，却几乎没有爱护和帮助他人的经验。在这个情况下，如果我们的教育者仍然借助权威的力量反复教导、督促，培养孩子的谦让行为，极有可能导致孩子被动地习得和实施谦让行为。因此，如何培养幼儿的谦让行为成为了我们幼教工作者的一大难题。
三、培养幼儿谦让行为的有效途径
时至今日，让孩子学会谦让、帮助孩子形成谦让的美德，构成了我们当前幼儿社会性发展与教育中的一个重要内容，并且深刻印在了教师的教育观念与具体的教育行为之中。但谦让行为并不是一朝一夕形成的，需要在日常生活中加以长期培养。
（一）在生活活动中渗透幼儿谦让行为的培养
《纲要》指出“社会领域的教育具有潜移默化的特点，幼儿的社会态度和社会情感的培养尤应渗透在多种活动和一日活动的各个环节之中……”还指出“要善于发现偶发事件中隐含的教育价值，把握时机，积极引导”。幼儿园的生活活动时刻贯穿于幼儿的一日活动中。在生活活动中，处于一种自然的状态，他们所表现出的言行是相当真实的，其行为、语言、表情都在传递着信息，同时生活中的小事蕴含着更多的教育价值，紧紧抓住这些契机对幼儿进行随机教育，以其真实生动性，幼儿的即时需要性对幼儿社会性品质的强化和内化有着事半功倍的效果。
如：午睡时，若若找不到小枕头了，我就暗示其他用自己的行动去帮助她，得到帮助的若若小朋友表达了自己的感谢，让给予帮助的体会到帮助别人、分享与谦让的快乐。还有一次班上有一把小椅子坏了,一位小朋友没有了座位,我就着急地问：“你没有小椅子怎么上课呢？”孩子们听了我的话有的说：“和我一起坐吧！”有的说：“把我的小椅子给他吧！”边说边递上了自己的椅子。对这些幼儿我及时的给予表扬和鼓励。
一位老教师曾说：“谦让其实渗透于整个活动，幼儿的一日生活中都能体现出谦让，包括我们生活当中的每一个角落，每一个情景当中都有谦让……我们要及时把握住幼儿生活中出现的教育机会，同时辅之以正式教育活动。总之，谦让教育应该是很随机的。
（二）在教学活动中渗透幼儿谦让行为的培养
教学活动是幼儿正规的课堂学习活动，是幼儿接受系统知识的主要渠道，教师通过组织丰富、有趣、形式多样的教学活动，将品质培养内容渗透到各个领域中，促进幼儿对知识的认识、吸收和整理。因此，在教学活动中渗透谦让思想对培养幼儿的谦让行为有着重要的作用。
对此，教师可以选择一些符合幼儿年龄特点的有感染力的内容，除教材外，还可以选择一些生动的童话故事，配以形象的图片、木偶或课件，让幼儿感受同伴间友好合作、谦让带来的愉快，把生活中一些谦让行为排成情景表演、小品、歌舞表演，到各班演出，使更多的孩子受到教育。
教师还可以有目的地布置专栏“我是谦让小明星”，
引导幼儿把对谦让行为的认识付诸实施，随时提醒指导。教师及时的评价产生了动力，孩子在这种动力支配下，去主动积极地谦让，谦让的过程中得到教师和同伴的积极反馈，由此体验到了成功感。成功感使孩子不断进步，这样由外部强化过渡到对幼儿内部自发的调整，从而使谦让成为幼儿自觉的行动，产生良性循环。
（三）在游戏活动中渗透幼儿谦让行为的培养
游戏是幼儿最喜欢的活动，在游戏中幼儿充满自由、自主和愉悦，是幼儿特有的生活方式和生存方式。因此，在游戏中进行行为训练有助于巩固幼儿谦让行为的养成，游戏中的情景性、规则和游戏中同伴交往的心理倾向性能够对幼儿的行为有导向的作用，是促进幼儿社会性发展的最佳手段。
如：组织开展 “娃娃家”、“大家一起玩”的游戏时，可以向孩子们提出，当有“客人”来“娃娃家”做客时，“妈妈”、“爸爸”和“宝宝”应当怎样热情待客？在游戏过程中，我启发他们学习谦让，把心爱的玩具送给客人玩，把喜爱的书给客人看，把美味的糖果与客人分享。在让用语言表达的同时，谦让的行为也就随之产生；在玩“书报亭”游戏时，我准备数量较少的图书，有的孩子拿到了书，有的孩子没有拿到，于是我就问拿到书的孩子：“别的小朋友没有书看怎么办呢？”让通过思考，自觉产生分享的语言和行为。有的说：“把我这本书给他看吧！”并将书递给没书的孩子，对这些有分享言行的我及时地予以表扬，用欣喜的口吻赞扬孩子的进步，以激发其他产生谦让的行为。
（四）在其他活动中渗透幼儿谦让行为的培养
幼儿的谦让行为还发生于其他活动中，如：节日、社会实践、家庭等等。教师要善于发现，并积极引导。例：一天班上孩子们去进行社会实践活动，路上丁丁小朋友气喘吁吁地跑来对我说：“老师，我要喝水！”我问他：你带的水呢？“不知道，丢了。”于是我就有意识地当着其他孩子着急地问：“你没有了水怎么办呢？”孩子们听了我的话，有的说：“喝我的吧！”有的说：“把我的水给他吧！”边说边递上了自己的水。对这些言行一致的我及时地给予表扬和鼓励，在中树立榜样，让其他都向他们学习。
此外，家园合作对培养幼儿的谦让品质起着重要的作用。家庭是幼儿重要的成长环境，它无时无刻不在发挥着教育的功能。而且由于亲子之间不可替代的血缘和情感关系，以及家庭影响的先导性、持久性等特点，家庭影响力在心理素质、道德品质方面超过幼儿园。家长可以在家中教育孩子把蛋糕先分给爷爷奶奶吃，不要吝啬自己的玩具等等。不良的家庭因素对幼儿的行为起着润物无声的作用。因此，家长要时刻注意自己的言行举止为幼儿创造一个良好的家庭环境。
四、效果分析
教育在幼儿身上的作用是明显的。通过日常生活、教学、游戏、家庭、社会等多方面相结合对幼儿进行谦让教育，促使在反复的行为练习中巩固分享与谦让的行为，并转化为自觉的行动。幼儿园还开展多种形式的活动：如亲子活动日、讲座、家长会等使家长了解幼儿在园的谦让行为，并在其家中实施相应的教育。从多方面入手，抓住每个时机，适时地进行诱导。现在孩子们的谦让品质有了很大进步。
一次,班上孩子过生日,我给每位小朋友都分了块蛋糕。大家正准备开始吃,突然“唉呀！”一声,一位小朋友的蛋糕掉在了地上,我走过去安慰他并把自己的那块给了他。等我回过头时,只见一个个盛着蛋糕的小碗摆在了我的面前,孩子们都争着说：“老师你吃我的吧！”我被深深地感动了,通过教育,孩子们已真正学会分享与谦让,并用自己的语言和实际行动表达出来。
五、几点思考
谦让应该是心甘情愿、发自内心的举动。目前，一些幼儿所理解的谦让和表现出的谦让行为在某方面、某种程度上背离了谦让的本意。教师可以把分享作为谦让的基础，让幼儿在懂得并愿意分享的基础上去进一步理解并学会谦让。根据幼儿的年龄特点循序渐进地实施谦让教育：对于较小的幼儿可尽量满足其心理需要，以分享教育为主；随着年龄的增长，逐渐帮助幼儿形成“轮流”意识，再由此过度到谦让。
另外，教师在让幼儿懂得谦让的同时，还应考虑幼儿个性的健康发展。谦让是美德，但不能用它来禁锢孩子的竞争心，并不是任何时候、任何情况下都要“谦让”的。尊重每个幼儿，平等对待每一个幼儿，才是正确的教育行为。
已投稿到：孩子打架，家长该不该插手？ 如何化解矛盾？（全文）
家长是孩子的第一榜样，家长如何化解矛盾，体现了家长的智慧，对孩子也会产生潜移默化的影响。
孩子打架家长帮。近期媒体上刊出了几则新闻，无不是几岁小孩发生争执，家长怒打对方孩子或家长间发生“血战”。面对小孩之间常发生的冲突，家长“护犊心切”的不理智行为，无疑为孩子做了最坏的榜样。
　　孩子冲突
　　家长出手反而破坏孩子交往
“我身边以前也发生过类似的事件。”心理与专家、环度生涯规划首席专家沃建中说，在一所幼儿园的剪纸课上，一个孩子不小心剪到了另一个女孩的手，女孩回家告诉了她的爸爸，她的爸爸特别恼火，声称一定要“打回来”。第二天，小女孩的爸爸直接走到班里，对着那个孩子就打了两巴掌，然后跑到园长办公室甩下几千块钱，说谁再欺负我孩子我还打。此后，因为女孩爸爸的暴力行为，这个女孩在班上就被孤立了，没过几个月就转学了。“孩子之间有矛盾、冲突是很正常的事，家长这种简单粗暴的介入方式，伤害了别的孩子，也伤害了自己的孩子，是万万不可取的。”
虽然家长的这种极端做法可能只是少数，但时下有不少家长仍然坚持着让孩子“还手”的原则。家长刘女士的女儿上小学一年级，班上有一个男生经常欺负她的女儿，刘女士在找老师及对方家长沟通后仍没有解决问题，于是就让女儿在受欺负时反击，没想到女儿还手之后，那个男生再没欺负她。如今不少孩子都是独生子女，在孩子与别人发生冲突时，相信有部分家长都会坚持不让孩子“吃亏”。
在一些教育专家看来，在孩子警告无效的情况下，可以还手，这可以培养孩子的反抗精神和态度。不过在中国青少年研究中心副主任、研究员孙云晓看来，还手是解决孩子冲突最简单的方式，但未必是好的方式。“我想总的原则还是应该非暴力，比如孩子打不过可能还是解决不了问题，所以尽量还是用沟通等方式来解决。”
　　普通冲突
　　不要强加成人世界价值观
那么，面对孩子之间的冲突，家长应该如何解决呢？还是要具体问题，具体分析，不能一概而论。“首先，家长要了解冲突发生的原因，如果事情不严重，要鼓励孩子自己去解决或者指导孩子去解决，比如让他们用自己的规则道歉或者谦让等方式来化解冲突。”孙云晓说，孩子都是在发生和解决矛盾的过程中长大的，家长不要事事介入，这样容易让孩子觉得大人能解决，他不能解决。
学者尹建莉也持有类似的观点。“家长可以给孩子传达一个信息，即发生冲突是件很正常的事，不用在意，过去就过去了，无所谓谁对谁错，该怎样相处还怎样相处。这样一种心理的建立非常重要，是儿童能正常发展人际关系必不可少的基础，是豁达、友善的生长土壤。”教育学者尹建莉解释，儿童的世界其实非常单纯，很多所谓的问题，其实是成年人强加的，其中比较典型的就是把孩子间的冲突关系看成是“犯错误”，尤其是看成欺负和被欺负的关系。现在很多家长会对孩子说：我们不欺负别人，但也绝不让别人欺负。或直接告诉孩子，你不要主动打别人，如果别人打你，你必须要还手。这种教导是有问题的。
　长期冲突
　　成人沟通时孩子不要在场
当然，并非所有冲突都让孩子自己来解决，如果有的孩子长期受班里“小霸王”的欺负，就需要家长的介入来解决问题。“现在在小学里甚至就会出现一些 黑社会 的影子，如果孩子受欺负，这时候靠孩子一个人解决就有困难，这时候家长作为监护人就应该和老师去沟通，必要时可以和对方孩子的家长沟通，但一定要慎重。”孙云晓指出，家长、老师沟通的时候孩子不要在场，有的谈话内容可能会对孩子造成不好的影响。但解决问题的时候，孩子要在场，而且要听取孩子的意见和愿望。
“我想孩子遇到一些矛盾、冲突时，家长也要反思自身。”东城区崇文第三幼儿园园长袁春芬说，父母榜样作用是第一位的，父母怎么处理这些问题，对孩子会有潜移默化的影响。“如果是攻击性比较强的孩子，其父母往往也会存在相应的问题。平时家长就要给孩子一个良好的示范作用，该有的一些行为规范、礼貌用语要告诉孩子，让孩子在尊重别人的前提下找到最好的解决问题的办法，要让孩子学会换位思考。”
　　孩子常打架父母要反思自己
沃建中，心理与教育专家、环度生涯规划首席专家
从孩子发展角度上讲，4到5岁，孩子的攻击行为会达到高峰，孩子之间推一把打一下很正常，家长不用太在意。到了小学，孩子攻击行为就慢慢减少了。我觉得家长平时要教会孩子怎样处理好和同学、伙伴之间的关系，引导他们考虑别人的感受，学会合作和分享，比如告诉孩子玩玩具可以你玩一会儿我玩一会儿。
家长可以告诉孩子，如果有其他小朋友打你，要了解一下原因，如果对方不是故意的，就要原谅他。如果对方是故意的，首先要警告他，然后可以告诉老师，如果老师不解决的话，再被欺负可以还手，我想孩子成长过程中这种独立和胆量也是要有的。
如果孩子经常打别人，就要仔细分析原因，有的是父母自己经常吵架，甚至动手，孩子马上就会模仿。还有的是孩子看电视中的暴力画面等进行模仿，这个需要家长注意，并做个解释。家长要告诉孩子，不能用打人的方式来解决问题，而要用沟通等其他的方式。
　　一些冲突源于缺失有效沟通
胡萍，儿童专家
小孩间发生冲突很多时候是因为他们没有有效的沟通。比如小朋友成成独自一人玩跳棋的时候，小轩突然上前动手拿起成成的跳棋。此时，成成就会大喊：“你干吗！你干吗！你干吗！！！”而小轩不顾成成的喊叫，继续干预成成的游戏。在这个沟通中，我们看到成成的沟通是无效的，此刻我们应该告诉成成：你需要告诉小轩“请你不要打搅我”，同时，我们还需要告诉小轩：这是成成的游戏，如果你想和他一起玩，你需要征得他的同意。这样让他们养成语言沟通的习惯。
在解决孩子的冲突时，可以在一种平等、尊重、接纳和包容的氛围中，让两个人同时在场申诉自己的权利，同时让孩子知道，谁该承担什么样的责任，最终协商来解决。这时不要把两个孩子分开处理，单纯去说教是没有效果的。
如果一个孩子长期欺负自己孩子，家长就要介入。比如我的孩子上小学三年级时，班上有一个孩子一直欺负他，老师一直没有有效处理。有一次我给孩子新买的泳镜被那个孩子抢走了，这次我觉得问题比较严重了，必须我出面，于是我直接去找到那个孩子，让他当场拿出来，并对我的孩子说对不起。最后我还警告他，再欺负我的孩子不会对你客气的。后来这个孩子就没有再欺负我的孩子。我认为采取这种行动是必要的，老师讲道理他听不进去，对方家长也起不到作用，我只有对他提出警告。有的孩子并不是讲道理就可以讲通的。（采写/新京报记者 孔悦）
本文来源：新京报
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不做嘴炮 只管约到
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