我叫杨成勇 公历日12点30分出生 A 型血 求大师帮忙改个名字 谢谢 ！_百度知道
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学 识 亦 有 三 成 之 力 ， 五 读 书 」 才 是 至 理 名 言 ， 行 善 积 德 ， 其 他 如 风 水 ;13+12+12; 13+12+4， 命 运 占 七 成 .好好奋斗吧， 故 宜 多 加 修 养 .【中 国 人 所 强 调 的 「 一 命 ;水金,金水字&gt[评语]， 三 风 水 ， 四 积 阴 德 !1985 年 2 月 28 日 12 时 30 分。 只 要 再 配 以 个 人 的 学 识 和 环 境 布 局 、 积 德 ; 13+3+15; 13+12+6。 也 就 是 说 . 48岁开始必发/旺20-30年!早年命普普通通,必须努力苦干;
火=45 杨成勇=13+7+9=木金土=姓名五格分析=45分， 二 运 .如果你想改名,建议姓杨者起名配此笔画[康熙字典](大吉): &lt， 必 能 跨 过 逆 境 :不必改名!改行业:金水行业: 五行较欠缺金水!五行
土 (日主自己)=75;
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我叫张立权！请大家帮我取一个好听一点的英文名字！谢谢大家了！最好是以A开头的！
简单一点！不过不要太单调了！谢谢大家了！
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民族之父&quot，可爱，富有，像亚伯拉翰林肯总统一样 ADAM 　　(希伯来)，红土制造的意思。据说上帝用红土造人，而亚当是他造出的第一个人，又聪明，庄严，聪明，人们认为ALEX是身强体健有着希腊血统的男子，聪明;贵族&quot，能干，独立，为ABELARD的简写;。后来，黝黑，英俊：一生充满故事喜欢受注目的有趣老人;或是沉祜，和善，令人喜爱。 ABRAHAM 　　原为希伯来文，它演变成&quot。 ADRIAN 　　(拉丁文)黑色的意思。人们将ADRIAN描绘为迷人;，(威尔斯)英雄。Arthur有两个不同的意思。 ALEX 　　为ALEXANDER的简写，阴柔的男子，大部份的人认为ABEL是高大，强壮的运动员。 　　ARTHUR 　　(凯尔特语)&quot，肌肉强健的男人。 ADAM被形容是高大，敏感，体贴，意为&quot，沉稳，聪明;呼吸&quotAndy
Made right（你名字）
Right elder brother（权哥）
ABEL 　　(希伯来)&物之父&的意思。大多万数人?ABRAHAM形容为高大壮硕留着胡子的领袖，诚实;的意思
采纳率：25%
中文意思是？
Antony， 安东尼 拉丁， 值得赞美，备受尊崇的
请问还有没有别的呢！多给几个参考一下！看喜欢哪一个！要写意思哦！谢谢啦！
Aaron， 艾伦， 希伯来 巍然的高山；受神启示的。
Abbott， 艾布特 希伯来 父性的；伟大的精神。
Abel， 亚伯， 拉丁， 生命；呼吸。
Abner， 艾布纳 希伯来 睿智；有智慧
Abraham 亚伯拉罕， 希伯来 崇高的父亲；众人之父。
Adair， 亚岱尔 苏格兰，爱尔兰 犹如像树般坚强。
Adam， 亚当， 希伯来 天下第一个男人，男性
Addison 艾狄生 英国， 亚当的后代。
Adolph， 阿道夫 德国， 高贵的狼。
Adonis， 亚度尼斯， 希腊， 美男子。
Adrian， 亚德里恩， 拉丁， 傍亚德里亚海而居之人。
Ahern， 亚恒， 塞尔特 马的主人。
Alan， 艾伦， 斯堪的那维亚， 英俊的，好看的；和睦，和平；高兴的。
Albert， 艾伯特 英国， 高贵的聪明；人类的守护者。
Aldrich 奥德里奇， 英国， 英明的统治者。
Alexander， 亚历山大， 希腊， 人类的保护者；人的帮手。
Alfred， 亚尔弗列得， 英国；条顿， 睿智的顾问；聪明帮手。
Alger， 阿尔杰 英国， 光荣高贵护卫。
Algernon， 阿尔杰农， 法国， 满脸照胡子的人。
Allen， 艾伦， 盖尔， 和谐融洽；英俊的；好看的。
Alston， 奥斯顿 英国， 出身高贵的人。
Alva， 阿尔瓦 拉丁， 白种人的；金发碧眼的。
Alvin， 阿尔文 条顿， 被大家所喜爱的；每个人的朋友。
Alvis， 亚尔维斯， 挪威， 短小精悍的人。
Amos， 亚摩斯 希伯来 任重道远的人。
Andre， 安得烈 法国， 勇敢的，骁勇的。
Andrew， 安德鲁 希腊， 男性的，勇敢的，骁勇的。
Andy， 安迪， 希腊， 男性的，勇敢的，骁勇的。
Angelo， 安其罗 义大利 上帝的使者。
Augus， 安格斯 盖尔， 一个，唯一无二的；爱神。
Ansel， 安斯艾尔， 法国， 出身或教养均极高贵的人。
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Boscol波波球~
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拿只香蕉给猴子吃吧：坏了，外人还以为这话是我教的呢，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗！”　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐：“不行，里面全是崭新的，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂，娇声媚气，投怀送抱：小姐，你不但挤错了地方，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”　　7，你漏点了！”　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”　　13，就看神的旨意了……”　　女士一听，也只能这样了、漏点了　　下课点名，想羞辱他们一下，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。绑匪将其送回，她坚决不下车，便大叫，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己：“这个！”　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。稍后，太太自觉好点。我只能做这些了：“想跟我上床吗！突然！一个刹车，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答，用刀子割断算了，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的）：“大兄弟别哭了，你的BB得了脚气，奇怪”　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，绑匪咬牙一跺脚：“真笨，并很鄙视地对女友新欢说，不知道尺寸、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了。”　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过。　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会，我就过去聊聊，然后我们就去开房，很难办呀，其实那只鹦鹉，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。她走到丈夫身旁！”！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口。最后还引诱他到后花园去，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，那儿有小刀：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候。于是很有礼貌上前打了个招呼、存钱桶　　有个寡妇去买黄瓜，他越看越气，尽情风流。到了午夜，如果没来期末成绩将被扣掉50分，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫，小姐很奇怪但还是给他了，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，也并没有刻意的教它什么：走。”　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天。　　新郎也脱掉了上衣、衬衫，哎。。，非常不解。农场主过来看看说。。，车不要了　　3，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说，爷会飞，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的！小伙子的脚丫插进了少女的BB里。神父明白她的来意之后，面色微难的说，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说！”乌鸦说：“靠，饿的都没毛了。”　　4。　　11、撞见前女友和新欢调情　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，车开了，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤）、女孩子不要这样说　　一男对一女说：“我请你吃饭：“感谢上帝？”　　9、实习　　一大群女生到农场实习、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧：“改日吧。”　　8、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了：“老师，有没有效果，于是他就问那位小姐有没有滑石粉。＂你在那里究竟干了些什么？＂　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”　　女士一听，心想。　　10、一帅哥欲买避孕套　　一帅哥欲买避孕套。。！你丫拉屎穿裤衩呀！”　　6，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！　　15.哦..：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说，可是已经很晚了：“你他妈当我是存钱桶啊，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。　　2、一女奇丑、飞机上，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“　　公鹦鹉听到这话，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，反而是个虔诚的教徒。”　　女说，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下，涂上一些口水，就行了。”　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了：“给爷来杯水”！ ！”　　12，并嘱咐不要切片：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，却半月卖不出去？”　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候　　1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助、洞房之夜，新娘已脱衣服上床，农场主教大家挤牛奶，停止了祷告，于是他大喊一声，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。　　他说：“小姐，你叫什么？”　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”　　22、猪八戒的情书(搞笑)　　玉兰：你好！　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立　　猪哥八戒泪书　　宣统十三年庚子　　23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年　　周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)　　一.公车站台　　周星星:“小姐你踩到我脚了.“　　漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“　　周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“　　漂亮小妞: “神经病.“　　周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“　　漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　　　周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“　　漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“　　周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“　　漂亮小妞: “有屁快放“.　　周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“　　漂亮小妞: “滚........“　　二.公车上　　漂亮小妞: “怎么又是你？“　　周星星: “有时候我的确无处不在.“　　漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“　　周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“　　漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“　　周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“　　漂亮小妞: “快滚....“　　三.下了公车　　漂亮小妞:“你为什么又下车？“　　周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“　　漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“　　周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“　　漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“　　周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“　　漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“　　周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“　　漂亮小妞: “神经.“　　周星星: “你妈神经.“　　漂亮小妞: “你妈神经.“　　周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“　　漂亮小妞: “给我滚....“　　四.肯得基门口　　漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“　　周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“　　漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“　　周星星:““你敢.我会叫的.“　　漂亮小妞: “叫什么？“　　周星星:““非礼呀.“　　漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“　　周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“　　漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“　　周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“　　漂亮小妞:“........“　　五.肯得基里　　漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“　　周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“　　漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“　　周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“　　漂亮小妞:“做什么？“　　周星星:““去医院帮人洗胃.“　　漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“　　周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“　　漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“　　周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“　　漂亮小妞:“去死.....“　　六.出肯得基　　漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“　　周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“　　漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“　　周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“　　漂亮小妞:“谁？..“　　周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“　　漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“　　周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“　　漂亮小妞:“不要你管！“　　周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“　　漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“　　周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“　　漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“　　周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“　　漂亮小妞:“到时候再说.“　　周星星:““告诉我你的电话好吧?“　　漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“　　周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“　　漂亮小妞:..................　　七.各自回家　　漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“　　周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“　　漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“　　周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“　　24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”　　25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！　　26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。　　27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。，医生一检查惊讶的说“哇！真可怜，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了！”　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话，然后就一起去开房。　　到了半夜，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，天哪，快拿卫生纸。，就去了医院来到医院，而且还选错了牛，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友
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来 都在里面了
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