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您要找的内容已被删除&&& 1、葛尤问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床；一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好？”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪？”
&&&&&&& 2、你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他妈的回头了。&&&
&&& 3、高三班教室依然通明透亮,数学老师急匆匆走了进来,问坐在前排的班长:“辅导费收齐了吗?”班长答:“没有,还差十个同学的。”老师听后转身要走,同学们纷纷哀求起来:“老师,求您了。”“老师,行行好。”“老师,明天一定把钱交齐。”老师停顿了一下,说:“不行,不行,我才不信你们的,我又不是不傻。”老师走了,留下满堂哄笑。
&&& 4、刚刚上任的宣传部长,兴冲冲地走上讲台,给全体干部讲“爱国主义教育”课。他打开崭新的讲义夹,清了清嗓子,说:“今天讲历史上发生过的改革事件,……我国清朝的戊戌变法,康有为和谭嗣同被杀后,一些维新派人士逃往日本,而日本在女皇的领导下,进行了明治维新……”我一打听,他还是理工专业的高才生呢。
&&& 5、我有个在政府机关工作的老同学,读书时是班上的白字大王,几年不见,今日巧遇,我看着不到发福年纪的他说:“你又发福了,又升官了吧?”他笑笑:“是,升处长三个月了。哎,真没办法,就是喝白开水也长肉。”“你呀,该到老少边穷的地方去吃吃苦。”“你呢,还在基层?”“是啊,我又不龙(庞)大,做人又出(倔),是升不了官的。”我用他的白字调侃着。他的脸掠过一丝不易察觉的不快,瞬间就消失的无影无踪了,依就是一脸的阳光:“你呀,还是那么玩世不恭,真的是病入膏盲(肓),不可药救。人无完人,有谁是白璧无假(瑕)的。”
&&&笑话大全&& 爱妃我脚酸了
& 1、和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“爱妃我脚酸了！”
& 女友看下我，十分狰狞地说：“怎么回事？”
& 我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，遂说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”
& 2、老家农村的，冬天大家都知道现在外边有点水就结冰了。
& 楼主出门没注意台阶上有冰，一屁股摔那儿，磕着腰都起不来了。
& 没错这不是高潮，我妈比我先出门，先不说扶我一下，
& 但是你笑得都岔气了，是几个意思啊？
& 我是冲话费送的吧……送的……吧……
& 3、有次监考历史，看见一学生从口袋里摸出10块钱，
& 看了看又放回去。我过去一看，题目是问毛泽东几几年出生的……
& 他真是太特么机智了！
& 4、一回家就招嫌弃。我妈天天吼天天吼，
& 又来：“你一个姑娘家家的，这么不爱干净，一个月了都没见你洗过内衣……”
& 我淡淡地来了句：“我都没穿，你叫我怎么洗？”
& 感觉瞬间世界就安静了……
& 5、今天去银行取钱，在ATM取款机排队的时候，
& 突然听到嘭的一声巨响，只见运钞车警卫人员如临大敌般的表情，
& 猫腰端枪指向了不远处一个卖爆米花的老头。得亏安保素质好，
& 要不然那老头真死不瞑目啊……
& 6、我们学校用的是电脑看选择题的那种。一天，一学生被老师叫去办公室。
& 老师问他：“你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗？”
& 学生摇摇头，只见老师把答题卡放到地上，用脚踩了几遍，放进电脑里，电脑显示30分。
& ★ 【妻与妾的笑话】
& 员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住，喝白酒与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒，我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点；?
& 第三晚说：朋友说红酒利于健康，我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？
& ★ 【驴】
& 种地时，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，突然冷静下来，高喊“爹，走吧！”驴缓缓前进。
& ★ 【作风与经济问题】
& 纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背，书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！?
& ★ 【假货与真死】
& 一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。t
& ★ 【涮大哥的段子】
& 小弟专涮老大哥。
&& 朝鲜：喂，中国吗，我要发射火箭了！
&& 中国：什么时间？
& 朝鲜：3 。
& 中国：3个月？
& 朝鲜：2。中国：2个月？
& 朝鲜：1 。
& 中国：到底什么时间？
& 朝鲜：发射！
& 中国：我操 ！！
& ★ 【恋爱吹了】
& 姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。讯
& ★ 【这个段子很搞笑】
& 组织部来考核干部，要求提任干部朗读以下词语：嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。被考核几位全傻了眼，目瞪口呆！组织部长语重心长地说：看看，是不是发现自己除了嫖娼什么都不会？同志们啊，一定要努力学习，加强党性修养，否则是会出问题的
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发表于：14-02-11 14:02
& 1、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
& 2、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
& 3、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
& 4、脑袋空不要紧，关键是不进水。
& 5、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
& 6、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
& 7、赖床是对周末最起码的尊重。
& 8、初恋情人是全新版,旧情复然是翻新版,婚前同居是试行版,新婚之夜是正版,爱上寡妇是修订版,勾引人妻是盗版...
& 9、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
& 10、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
马年逗笑歇后语
& 1.吃鱼不吐骨头～说话带刺。&
& 2.厨房里的灯～常常受气。&
& 3.八百年前立的杆～老光棍。&
& 4.擦粉进棺材～死要面子。&
& 5.搭棚子卖绣花针～买卖不大，架子不小。&
& 6.打发闺女，娶儿媳～两头忙。&
& 7.抱黄连敲门～苦到家了。&
& 8.冰块掉进醋缸里～寒酸。&
& 9.带着存折进棺材～死要钱。&
& 10.雕像匠不给神像扣头～知道老底。
& 11.毒蛇钻进竹筒里～假装正直。&
& 12.断柄锄头～没把握。&
& 13.儿媳妇大肚子～装孙子。&
& 14.饭桌上的抹布～尝尽了酸甜苦辣。&
& 15.粪堆上开花～臭美。&
& 16.和尚挖墙洞～妙（庙）透了。&
& 17.候车室里的挂钟～群众（众人）观点。&
& 18.浑身贴膏药～毛病不少。&
& 19.井底下写文章～学问不浅。&
& 20.井里的吊桶～任人摆布。
& 21.开水锅里洗澡～熟人。&
& 22.看见岳父不搭腔～有眼不识泰山。
& 23.看天说话～眼光太高。
& 24.瞌睡遇到枕头～求之不得。&
& 25.口袋里装钉子～个个想出头。&
& 26.苦瓜树上结黄连～一个更比一个苦。&
& 27.聋子看戏～饱眼福。
& 28.苍蝇叮菩萨～没人味。&
& 29.背着娃娃推磨～添人不添劲。
发表于：14-02-11 14:07
内涵笑话 潘棵挥信训脑
& 今天来探讨一个极度深奥的问题，为什么绝大多数潘棵挥信笥眩
& 一、潘烤褪钦饷床唤夥缜椋豢希
& 1、运动会，一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”
& 他愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
& 2、晚上回来的路上，和一个女同事同路。
& 我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”
& 3、从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然后用可怜的眼光看我以为我会扶她。。。
& 我看了她半天最后说一句:“我艹，吓我一跳”，从此我变成了24K纯潘俊
& 4、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和一个哥们打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。
& 打完球散伙的时候MM对那哥们说：把你手机给我吧。
& 那哥们目瞪口呆的说：俺就这一个手机，俺还要用呢。
& 二、潘烤褪钦饷词祷笆邓担
& 1、几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”
& 另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”
& 这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。
& 2、一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？
& 结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。
& 3、看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾说你们化妆了我看不出来。。。话刚说完，现场女生都灭灯了。。。
& 4、给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁，为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！！”
& 三、潘烤褪钦饷床幻靼着竦囊馑迹
& 1、女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来潘浚潘克担旱缒跃闪耍缓眯蓿共蝗缭俾蛱ㄐ碌哪亍
& 女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给潘咳盟な怠
& 潘考袢米约汉退致杞不埃甘芄奈瑁淖判馗担喊⒁棠惴判模乙欢苄藓茫
& 2、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”
& 只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。
& 3、“淘宝账号给我。”电话里回荡着男人低沉的声音，她有些不解，但还是照做了。
& 当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。
& 直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都TM是到付…
& 4、男：“我昨天弄到了两张电影票。”
& 女：“是吗？晚上请我看电影吧！”
& 男：“不行，我想一个人看两场。”
& 四、潘亢透吒凰У牟畋穑
& 1、问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？”
& 潘俊⑺勒穑骸班拧址〔欢圆欢裕故腔な亢茫“パ娇战阋埠馨簟趺窗臁
& 高富帅：“婚纱。”
& 2、墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻(墙稳)的感觉。”
& 男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”'
& 3、女神：“如果我眼睛瞎了，怎么办？你会一直在我身边么？”
& 男潘浚骸澳憧梢匀ッと税茨Φ辍！
& 潘烤褪潘康恼饷纯砂
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发表于：14-02-25 16:17
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&那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
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&稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
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&我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
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&我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
&这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
&众人听后，晕倒一片。
鸡对鸭说&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
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鸡对鸭说：“你小子脑子进水了啊？竟敢走在主子的前面？懂不懂规矩？”
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鼠对猫说：“咱们是兄弟嘛，亏不了你的，放心干吧！”
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兔子对蜗牛说：“我给你儿子安排个政府临时工，你就说此次车祸你是肇事者！”
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喜鹊对乌鸦说：“谁让你报道了领导带着全家去开会的狗屁报道？你长点记性好不好！”
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狼对羊说：“由于你破坏了草原的生态平衡，现在我要对你做出严厉的惩罚！”
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狗对人说：“我一只狗都能看护一个大院，你们那么多部门和人怎么就守不住一个门？”
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鸡对鸭说：“兄弟，新来的领导好吃烤鸭，你就每天送一只，钱少不了你的！”
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鼠对猫说：“哥们，咱们大胆合作的那个'钓鱼执法’创意太好了，有创新才有创收 嘛！”
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兔子对蜗牛说：“关于你的老房屋申请世界文化遗产的报告，我们正在论证研究！”
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喜鹊对乌鸦说：“关于大力宣传我森林王国大王不包养小三的新闻宣传报道一定要做好！”
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狼对羊说：“你这个内奸，竟敢写举报信在狮子面前黑我，你活得不耐烦了？”
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狗对人说：“我们狗们一贯坚持自己做一只好狗的原则，从来不做人模狗样的事！”
&&&谁插归谁
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某女脸蛋似玫瑰，出闺结婚乐于归。
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　　婚后生个小衙内，夫妻乐得笑微微。
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　　这日夫妻拌了嘴，吵得如同天打雷。
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　　接着俩人闹离婚，为争孩子辩是非。
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　　妻子开口把话讲：孩子归我最相随。
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　　孩子从我肚里出，我养孩子理不亏。
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　　为妻理由最充分，看你老公咋驳回。
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　　妻子讲罢咯咯笑，喜得吐气带扬眉。
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　　老公听后笑着讲：妻子你尽瞎鼓吹。
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　　孩子归我最相宜，因为为夫有作为。
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　　你也学过逻辑学，咱用逻辑将理推。
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　　比如银行取款机，谁往里插钱归谁。
& 1、现在的房价就好比是女人的胸――看着坚挺，实际里面全是泡沫！
& 2、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
& 3、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
& 4、通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
& 5、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
& 6、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
& 7、爱情就像海滩上的贝壳――不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……
& 8、A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？
& 9、你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。
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发表于：14-03-29 15:33
& 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
& 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
& 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
& 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
& 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
& 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
& 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
& 龟儿子：“……那我回去拿好了。」
& 龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
& 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
& 于是龟儿子踏上归途………
& 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
& 龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
& 龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
& 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
& 拿出大饼正准备开吃……
& 突然，龟儿子从树后探出头来……
& 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
& 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
& 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
& 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
& 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
& 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
& 　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
& 　男果然愿听。
& 　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
& 　女：象不像不谷鸟叫？
& 　男：屁声太大，没听清！
& 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
& 9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
& 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
& 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：寂寞校花QQ：
& “老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
& 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
& 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
& 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
& 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
&&&&& 有人耐不住问：“下面呢？”
&&&&& 继续讲故事：“下面？没了啊……”
& 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry
& too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry
& for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
& 16. 唐僧写给孙悟空的一封信&
&&&&&&&&&& 亲爱的悟空：&
&&&&&& 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！&
&&&&&& 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！&
&&&&&& 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？&
&&&&&& 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！&
&&&&&& 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！&
&&&&&& 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！&
&&&&&& 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！&
&&&&&& P。S& 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
& 17.& 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
& 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
& 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点
看我拌他一脚”
& 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
& 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会
& ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗
& ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
& 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来
& ...."儿子回答
& ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来
& ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
& 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb
& 摔入水中大骂："*―# 要吃什么！自己去买！！！
& 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的& 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！
& 吵死了！”全班一片安静。老师又& 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
& 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
&&&& 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
& "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印
& 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
& 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"
& 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
& 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"
& 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
& 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
& 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到&鉴宝&栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
& 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢."
& 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
& 33. 一犯人执行**决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
& 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
& 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
& 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?
& 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
& 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
& 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD
& 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
& 40. 从前有一个人叫阿爽。
& 他死掉了。
& 出殡那天。
& 他的家人哭喊：‘
& 爽阿……爽阿。’
& 路人不解。问道：‘妹撬裁窗！
& 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!&
& 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
& 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
& 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
& 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
& 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
& 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
& 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
& 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
& 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
& 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
& 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
& 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
& 52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。寂寞校花QQ：
& 你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
& 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
& 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
& 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
& 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！&理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
& 57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
& 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
& 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
& 60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
& 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
& 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
& 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！食堂的馒头太硬了...&
发表于：14-03-29 15:35
& 1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
& 2. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
& 3.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
& 4.有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。
& ……这就是八宝鸭的起源……
& 5.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
& 悟空：坐飞机比骑马快！
& 八戒：神六更快！
& 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
& 6.如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
& 7.阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
& 妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：&九筒&。
& 结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
& 8.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
& 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
& 员警赶到后...
& 员警甲：好严重的车祸。
& 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
& 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
& 员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
& 员警甲：嗯，没有呼吸了......
& 9.一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：&马路封闭，不能前进。& 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
& 不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：&欢迎你回来，傻瓜。&
& 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？
& 大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。
& 几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。
& 没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"
& 大象点点头。
& "那你还想不想像上次那样。"
& 大象摇摇头。
& "那你知道该怎么办了把。"
& 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。 11.大学时代第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
& 12.你说：我爱你521
& + 又说：每一天365
& ---------------------------
& 结果呢　 =　 886
& 13. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
& "你想要什么样的画呢？"画家问。
& "画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。
& 于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
& 医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！！！！"
& 14. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿：“欢迎您登机，请问您是什么座？”乘客答“我是天蝎座，您呢？”“我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位？
& 15. 我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
& 16.主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励！有没有勇气向最高奖金叁万元冲击？
& 乔治：有！！！
& 主持人：好！最后一关共有两题，先回答哪一题？
& 乔治：嗯，第二题吧？
& 主持人：听好！请问，它是哪年发生的？
& 17.问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？
& 答：得了脚气的蜈蚣？
笑一笑 十年少 （能让你把郁闷一扫而空哦！！ (*^__^*) ）
& 1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
& 2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
& 3.我在公交车上放了一个屁，
& 　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
& 　　我也挥挥手。
& 　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。
& 4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
& 5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
& 6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
& 　　我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
& 　　说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
& 7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
& 8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
& 9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
& 10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
& 11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
& 12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
& 13.早上起来看到一则网易评论
& 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
& 　　二楼：我认为5楼说得很有道理。
& 　　三楼：5楼说出了人民群众的心声
& 　　四楼：5楼确实说的很好！
& 　　五楼：楼上的都是SB
& 14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
& 15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
& 16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
& 　　北风：阿姨，你好！
& 　　妈妈：恩……
& 　　北风：是这样的，我想认识您女儿。
& 　　妈妈：她是我儿媳妇~
& 　　北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
& 　　之后婆媳二人开车走了。
& 17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的
& 18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
& 19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？
& 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
& 20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
& 21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：
& 　　有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
& 22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。　　
& 　　三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!
& 23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
& 　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
& 24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
& 　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
& 25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”　　
& 　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
& 26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”
& 27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
& 28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
& 29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
& 30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
& 31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
& 32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
& 33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
& 34.高中一同学说梦话
& 　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”
& 　　我石化……
& 　　过一会
& 　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
& 　　我直接崩溃……
& 35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
& 　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
& 　　那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
& 　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
& 36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。　　
& 　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。
& 　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
& 37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。
& 38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币
& 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
& 39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
& 40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
& 41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。
& 42.想起大学的一件事情来
& 　　大学期末考试，试卷上要求填写考号
& 　　我TMD写上QQ号码了
& 43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。
& 44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
& 　　隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
& 45.有次交友会要填个人信息。
& 　　偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。
& 　　本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…
& 46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...
& 47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
& 　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
& 　　“你们看吧
& ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
& 48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
& 49.日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."
& 50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
& 　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
发表于：14-04-02 15:53
& 1、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
& 2、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧、广告要。。。看啊。。。。。
& 3、别傻了，人家巴黎那气质真不适合你，近点儿说就连巴厘岛都不适合你，你还是乖乖的去药店买点儿巴豆，回家吃了清清肠，然后窜窜稀，你就知道哪儿最适合你了，对，这就是你那梦想和你那现实，梦想不实现那都是因为不够现实。
& 4、我一定是我爸长得最丑的那颗精子和我妈长得最丑的那颗卵子结合的产物。
& 5、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
& 6、我爸手机铃声巨大巨震撼，咣咣的每回响都吓得我心惊肉跳的，上回我实在没忍住，就喷出来一句：“我靠！我说爸您能不能把手机铃声调小点儿啊！。。。。你亲家母的！”
& 7、被某个常上猫扑的装逼知识分子问道关于我选男人的品位和我的艺术品位，我说：“一个唱二人转的老爷们儿和一个唱歌剧的老爷们儿同时追我，那咱绝逼是选唱二人转的啊！”于是知识分子不说话了。
& 8、在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。。。
& 9、每个人的生活不都是大爷，并孙子着。
& 10、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。。。
& 11、哎我说这位大哥，我不是草船，你的贱不要往我这儿乱发！
& 12、昨天中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边的一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我们俩异口同声的说：你是护垫儿。
& 13、有的时候，纸捅破了你看到的不是光明，还可能是触摸到了屁眼儿。。。。
& 14、人要是犯起贱来基本都是一厢而且心甘情愿的，所以要么你就停，要么就别瞎J8抱怨！
& 15、暗恋是一场偶尔会有高潮的手 淫，有的时候以为到点了，其实他妈永远也到不了点。
& 16、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福以此证明你看咱俩虽然分手了但是我还记得你甚至还记得你生日是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？(
& 17、世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。
& 18、良辰美景需射，月黑风高憋着。
& 19、别老自以为是好马，成天嚷嚷着不吃回头草，有时候你不吃回头草你小样儿会饿死，你前方的草说不定早都让跑在你前头的别的好马回头吃掉了，况且也不是你跑了一千里找草你就是千里马了，即使你是千里马，人家伯乐现在都他妈买车了。还
& 20、光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。
& 21、你不要太贪心了，哪有那么多花起钱来是LV级别的，上起床来是**级别的老爷们儿给你使啊！
& 22、那些真正对你好过的人，无力改变现状所以不得不无奈自愿离开你视线的时候总是会说：“我会一直在你周围，你看不见我，但是你一召唤我马上就能出现。”之类的话，同样无力改变现状的你也多想对他说：“我是多么希望你一直能呆在我能看得见你的地方啊，你妈了个逼的。如
& 23、俺妈说俺不要强，刚才她教育俺的时候说：“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。”我说：“妈，那俺努力要强……俺要当那拉粑粑的。”
& 24、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
& 25、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
& 26、爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
& 27、世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你
& 28、什么都在涨价，就是人越来越贱。
& 29、我要找一个像郭敬明那么有钱那么拉风的男人，要像玉米爱李宇春那样爱我，并且爱我时要像芙蓉姐姐一样不要脸。
& 31、生活如果可以简单到饿了就吃，困了就睡，不想工作了就放空，有欲望了就找个姑娘干，没姑娘就自己想法把自己搞大，看谁顺眼就直白地说俺稀罕你，看谁不爽就直接地骂你真牛逼不
& ，生活如果永远不用拐弯抹角该多好。
& 32、老子S号的心住不下XXXL的你了。
& 33、我有个女性朋友可以同时和三四个男人维持关系，然后总跟我抱怨找不到真爱，真想告诉她：小说和电视剧里三心二意的婊 子们也都是一心一意之后才找到真爱的。
& 34、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成？！手
& 35、某男童鞋给我发那句“哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。”我回：人家一个月花10块大头钱的超级QQ用户挂QQ最高还能1.6倍升级呢，还得有钱，牛X知道不？？。
& 36、不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。
& 额外附送：
& 大学考试周前各种暴强状态：
&&&&&&& 1、一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了。
& 　　2、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
& 　　3、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中时及不及格都行。
& 　　4、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。
& 　　5、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
& 　　6、美联社消息：奥巴马总统对于其全家多次出现在中国大学英语四六级考试试题中表示莫大的荣幸。
& 　　7、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶……
& 　　8、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧。
& 　　9、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种挂科叫无所谓！
& 　　10、一个月前我问佛祖要考试了怎么办，佛祖送我四字“事在人为”，半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字“一切随缘”，今天我又问，佛祖沉默半晌后说：“重在参与”。
& 　　11、有一种题型叫：这个知识点，可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。
& 　　12、大学分为六个阶段：平时，考前，考试发卷子，做题，刚考完，查完成绩后。不断循环四年。
发表于：15-04-09 16:31
文人『荤话』 活色生香
& 『荤话』就象含在口里的水，1说话便会流出来。凡人不能脱俗，但人的修养不同，说出来的效果自然也就不一样了。
& 董桥《中年是下午茶》：『中年是危险的年龄：不是脑子太忙，精子太闲；就是精子太忙，脑子太闲。』而中年的故事，便是那只扑空精子的故事：那只精子日夜在精囊里跳跳蹦蹦的锻炼身体，说是将来好抢先结成健康的胖娃娃；有1天，精囊里1阵滚热，千万只精子争先恐後往闸门奔过去，突然间，抢在最前头的那只精子转身就往回跑，大家莫名其妙，问他乾嘛不抢著去投胎？那只精子喘著气说：抢个屁，他在自慰！
& 《强奸.翻译》：『好的翻译是男欢女爱，如鱼得水，1拍即合;而坏的翻译是同床异梦，人家无动於衷，自己欲罢不能，最後只好进行强奸，硬来硬要，乱射1通，读起来鬼话，既亵渎了外文，也亵渎了中文。』
& 钱锺书《释文盲》：『说来也奇，偏是把文学当成职业的人，文盲的程度似乎愈加厉害......看文学不懂鉴赏，恰等於帝王时代守後宫，成日介在女人堆里厮混的偏偏是个太监，虽然有机会，却无能为力。』
&&&&& 『学会了语言，不能欣赏文学，而专做文字学的功夫，好比象小姐求爱不遂，只好找丫头替。』
&&&&& 李敖《热情.灵感与性欲》：『你不能等有了热情才救人，你不能等有了灵感才作文，1如妓女不能等有了性欲才接客。属於你该做的事，纵属勉强你也要做，』
&&&&& 林语堂：『绅士的演讲应当是女人的裙子，越短越好。』
&&&&& 『世界大同的理想生活，就是住在英国的乡村，屋子安装有美国的水.电.煤气管子，有个中国的厨子，有个日本太太，再有个法国情妇。』
&&&&& 『人类一直向前走，却漫无目标和方向，文明染上1种叫「射精不止」的新毛病。』
&&&&& 陈村：他曾经住在1家妇女用品商店後面，友人以此来打趣他，他回道：『因为我本来就是1种妇女用品。』
& 第2届『同济作家周』讲座上，台下1学生问：『现在，很多搞文学的人都不写了，我是中问系的，还该往文学这条道上走吗？』陈村答：『1群精子想要变成人，在有动静的时候，不能说有我的份我就往外跑，没我的份就不跑了吧。所以1开始，我们还是瞎跑跑吧！』
我的天啊，这可怎么得了
& 甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。
& 乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。
& 丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢！
&我们这有免费的农药你喝不？
1.贪婪的顾客
&& 顾客：小姐进你们餐厅不吃饭歇会不介意吧？
&& 服务员：没关系您可以进来。
&& 顾客：谢谢！（进去找一空位坐下）
&& 顾客：小姐，我渴了喝你们这里一杯水应该不收钱吧？
&& 服务员：可以，我这就给你沏一杯茶水。（转身去端茶水）
&& 顾客（接过茶水品了一下）：小姐这茶有点苦能不能给我放点糖啊？
&& 服务员（郁闷）：你请便。
&& 顾客：那我可不可以吃你们桌上果盘里的一些水果，这应该也是免费的吧？
&& 服务员（强压怒火）：我们这里还有免费的农药您喝不？
&& 2.好心的丈夫
&& 妻子：亲爱的！你这些日子怎么突然对我这么好？
&& 丈夫：何出此言？
&& 妻子：以前你从来没给我买过东西叫你买你都抠得要死，怎么这几天天天给我买化妆品啊？
&& 丈夫：那是因为我不想看到猴子的屁股上长针眼！
我摸过了，他们都没钱
大三时，平安夜，正是校园情侣相约时。宿舍里5个光棍无处可去，于是出去喝酒。当然是在学校附近的临街大排档。
众兄弟从啤酒开始，渐进至米酒，白兰地，二锅头。等我醒来的时候，发现自己躺在已经打烊的餐馆门口，老板不断地摇晃我的胳膊说饭店打烊了，让我付钱。我含糊地问：“他们呢？”
老板陪着笑脸说，“我摸过了，他们都没钱。”
据抬我们回寝室的同学说，他们能找到我们是因为其中一个喝得不那么醉的同学居然回到了寝室。他推开门，潇洒地挥了挥手说：“今天……他们……回不来了。”紧接着就呕了一地。
我先笑，你们随意哈
&&& 1.甜言蜜语如果听多了会得糖尿病。
&&& 2.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你？
&&& 3.话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
&&& 4.最想喝的水：薪水，最美丽的花：有钱花。
&&& 5. 转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。
&&& 6. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说
&&& 7.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
&&& 等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子
&&& 9.2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
&&& 10.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
&&& 11.“我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。
&&& 刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
&&& 13.毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓
&&& 14. 进大学一个字，混；出大学两个字，混混。
&&& 15. “原来你就是传说中的290？65533”“290是啥?”“290就是250+38+2”
&&& 16.萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死........这充分说明，宅男一般都死得很惨
&&& 17. 祖国尚未统一，没有心情复习
&&& 18. 鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹
&&& 19.若爱，请深爱；如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己。
&&& 起初他们追杀魔兽世界玩家，我没有说话，因为我不是魔兽世界的玩家；后来他们封禁YouTube和Twitter，我没有说话，因为我不用这两者；此后，他们关闭BTChina，我没有说话，因为我是电驴主义者；最后，他们奔VeryCD而来，却再也没有人站起来为我说话了。
&&& 21.明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧/ 明天你是否还惦记/ 曾经红火的越狱/ 网友们都已想不起/ 下载了多少个G/
我也是偶然翻硬盘/
&&& 才想起CHINABT/ 谁封了你的服务器/ 谁锁了你的IP/ 谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣...
&&& 22.一个胖子竟然自称自己是个粗人。一个脸皮厚者竟然称待人不薄啊。
&&& 23.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
&&& 24.我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
&&& 25.听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身。。。
&&& 26.就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
&&& 27.清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
&&& 28.你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。
&&& 29.同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
&&& 30.前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业，2年博后。六篇google学术收录文章，三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块...
&&& 31.后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地
发表于：15-09-10 15:35
经典搞笑文章，看了之后没有不笑的！
& & & & & & & & & & &
& & & & 四岁上学前班时，在下课的时候不小心亲了同桌的小女孩一下，她哭着要我负责。
& & & & & & & & & & &
& & & & 我说：我一定会对你负责的。
& & & & & & & & & & &
& & & & 她说：你要说话算数！
& & & & & & & & & & &
& & & & 我说：那当然，我们都不是两三岁的小孩子了。
& & & & & & & & & & &
& & & & 上小学一年级时，上课我举手要上厕所。老师看了一下表说：还有五分钟就下课了，下课后去吧。我只好无奈的坐下。当我在响亮的下课铃声中尿湿裤子时，我明白了一件事：有些事是真的不能勉强的。
& & & & & & & & & & &
& & & & 小学二年级考完期末考试后，老师在班上批评我考的不好。他说：赵XX，你怎么考了这么点分，全班一平均，你严重拖咱班的后腿。我听后很是不解，就举起了手。我说：老师，咱班又不是猪，还分前后腿？
& & & & & & & & & & &
& & & & 小学三年级时，我们班和隔壁班举行智力测验。在答完所有题后是平手。于是进行加试，由我和隔壁的小明回答彼此的问题，谁答对冠军就是哪个班的。先小明问我。他说：你知道我兜里有几个鸡蛋么？我一听鸡蛋，来了精神，就问：答对了给我吃么？他说：答对了两个都给你！我听到我班同学的欢呼声。我说：是五个么！只听班主任一声惨叫，昏了过去。
& & &小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！老师一听很高兴，可我慢慢发现老师的脸色又变了。
& & &小学五年级时，有天上语文课，老师让我解释成语：真相大白。我思考了一会儿，说：在很久以前有一户人家，第一年他们生了一个儿子，取名大白。第二年又生了个儿子，于是取名小白。这一天孩子的姥姥来看小白，她抱着小白激动的说：看这孩子，真像大白啊！答完后我发现：大冬天的，全班同学的头上竟然都在冒热气。
& &上六年级时，一开学要军训，我站在最前排。教官说：前排报数！我疑惑的看了老师一眼，以为听错了，没有动地方。教官又喊：前排报数！！望着教官愠怒的目光，我很不情愿的走到操场边，抱住了一棵树。
&七年级时语文考试，《论语》填空：三人行（）。我一看这简单啊，也许是太激动了，我一不留神填上：三人行（必有我妻）。考试完后听老师在办公室研究：看来学生早恋的问题要狠抓啊！
& & &再严密监视也没有用，很多同学在八年级就过早的掉进了爱河，只留我与为数不多的几个人在岸边徘徊。我多想有个人也把我拖进去啊！这天，小丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子我想：我终于也要下河了，野百合也是有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：你能替我把这封信交给小明么？当听完后，我死的心都有了。
& &九年级了，我终于毕业了，在学校门口与老师话别，我说：老师，再见！老师说：“再见”，你想在下学期留级么！我听后思考了一会儿说：老师，永别了！！
叫你笑抽筋
& & & & & & & & & & &
& & & & & 1.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为''''''''''''''''军''''''''''''''''，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 2、一犯人被执行枪决&
& & & & & & & & & & &
& & & & & ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!&
& & & & & & & & & & &
& & & & & &
& & & & & & & & & & &
& & & & & 3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！&
& & & & & & & & & & &
& & & & & &
& & & & & & & & & & &
& & & & & &4、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　
& & & & & & & & & & &
& & & & & 5、农夫挑担大粪，日本人看到后问：这酱多少钱一斤？&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 农夫不语，小日本就用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & &6.有一天小明手上打着石膏，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　老师问：你的手怎么了&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　小明说：断掉了&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　老师说：为什么？&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　小明说：因为我太懒了&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　老师说：太懒手会断？&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　可是我懒的用手弄，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　所以.................&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　老师：............&
& & & & & & & & & & &
& & & & & &
& & & & & & & & & & &
& & & & & 7.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　 & &半夜…甲打了一个大喷涕，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　乙丙：下次要通知我们……&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　过了半个时辰，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　甲：注意了…&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　并确定与外界没有连通…&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　结果，甲放了个屁。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 8. 有一次和几个同学&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　去高中老师家看他，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　那是一个老头，临走，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　我们留下一些水果送给老师，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　“看看，来看我还带什么东西呀……&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　放在门口就好了.”&
& & & & & & & & & & &
& & & & & &9.某兄喜欢吃鱼。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　要是死了放冰上的就7块两条，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　一样新鲜。某兄下班，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　某兄就站鱼缸前等啊，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　有时候好半天都不死一条。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　服务员实在看不下去了，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　过来跟该兄说：&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　“先生，昏过去的不算……”&
& & & & & & & & & & &
& & & & & &10.刚开学,&
& & & & & & & & & & &
& & & & & &来了个新的英语老师,&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　 & &他要求以后我们回答问题必需都英语回答.&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　然后他开始点名:NO.1.&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　他喊.&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　我们班1号就站了起来,&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　喊了声:到!那个老师说:&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　Please in English!(请用英语回答)&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　我那同学挠了挠头,&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　憋了半天答了句：&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　导～～～（发第二音）&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 11.一考入北京某大学的学生与校友的对话：&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　你是云南的？&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　"YES"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　"哇..好远啊...."&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　..........&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　"云南解放没有？"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　"你原来会说汉语~!"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　"来的时候在火车上刚学的" .&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　 & & & “你们住窑洞吗？”&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　 & “不，我们住树上”&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　 & “云南是不是在昆明？”&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　 "你的很多小辫子呢?"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　 &"为了上大学只好剪掉了!"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　 “你们还吃生肉吗？”&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” & &&
& & & & & & & & & & &
& & & & & & & & & & & &
& & &"你是云南人啊？"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　 &"是啊。"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　 "没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　 "那你们怎么来上学?"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　"那一定很久才到吧?&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　"！&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　怎么不骑马呢？&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　都是骑骆驼和驴的。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　一公里以外摆个牌子，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 12.大学生宿舍&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　很晚回来，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　喊室内人开门，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　然后内外对口号，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　天王盖地虎，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　宝塔镇河妖，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　么哈么哈，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　脸怎么黄了？&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　外边的要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　有一次冬天晚上下雨，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　风又挺大，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　一哥们冻的不行了，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　回来就敲门，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　也不对暗号了，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　直接就在那喊，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　我脸是吃屎吃黄的，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　赶紧开门吧。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　声音之洪亮，住1楼，3楼的都听见了。。。。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & &
& & & & & & & & & & &
& & & & & &
& & & & & & & & & & &
& & & & & 13.高中时讲排列组合，分组做题。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　老师叫起磊：“你们组多少人？”&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　磊：“十二个。”&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　老师：&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　“好，那你算一下，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　十二个人排队，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　你不能站在排头和排尾，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　则有多少种排法？”&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　磊埋头算：&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　“啊，有十二个人，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　我不能在排头…是…不能在排尾……”&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　一会儿，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　终于糊涂，做错。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　老师怒，罚磊站。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　又叫起波：“你们组多少人？”。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　波惧，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　半晌，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　答：“三个……”&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 14.语文测验，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　有一道填空题。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　某生一概不知。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　填第一个空时，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　他悄悄问同桌，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　答日:"朱自清。"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　填第二个空时他又问，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　答曰:"还是他。"&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　于是，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　他在考卷上填上&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　"还是他"。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 15.一次英语考试中，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　A君正不知所措，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　忽见B君已填得满满的，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　忙扔纸条过去求救。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　不一会儿，B君扔来一个纸团。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　A君大喜，忙拆开。&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　只见纸内包着一块橡皮，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，&
& & & & & & & & & & &
& & & & & 　　在纸上还有几个字:自己掷。&
发表于：15-09-10 15:38
叫人狂晕的混帐逻辑
1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！
2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”
3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”&
乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”&
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……v
叫我一声姐姐我就让你上...!&
回想起来，那是在N年前，具体时间记不得了（这种事都能忘记？），应该是个礼拜六下午。
她父母都不在家，她家里就我们两人……她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。
我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。“你好象有点紧张，咯咯咯……”“没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。“是。”我不得不承认，我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。“乖，来吧。”
她第三次柔柔的笑了。我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把……“别急……嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次，鼓捣半天也不得其道，有点急了…………………
终于，她看不下去了，一把从我手里重新抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号连接、如何打开浏览器、如何输入网址……，十分钟后，我全学会了。&
我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜，同志们，要珍惜今天的幸福时光啊！！！
&教你用一句话把人弄的又好气又好笑！
　　1.再逼我,再逼我就装死给你看！&
　　2.老子不但有车,还是自行的！&
　　3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”&
　　4.鄙视我的人那么多,你算老几?&
　　5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！&
　　6.我不但手气好,脚气也不错！&
　　7.是镜子总会反光的！&
　　8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！&
　　9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！&
　　10.别紧张,我不是什么好人......&
　　11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！&
　　12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！&
　　13.别和我说放马过来----我是阿凡提！&
　　14.你都不理我,那我成狗不理了！&
　　15.明月几时有,去问易中天！&
　　16.够不着吧,左脚踩右脚上试试&
　　17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！&
　　18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.&
　　19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！&
　　20.青山依旧在,只是有点红.&
　　21.哎该说的说,不该说的小声说.&
　　22.读书人的事,能说偷么&
　　23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！&
　　24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！&
　　25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.&
　　26.今天天气不错,又刮风又下雨的.&
　　27.作为失败的典型,你实在是太成功了！&
　　28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...&
　　29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.&
　　30.在这个红叶枫了的金秋......&
　　31.一个切甲状腺激素,一个不切.&
　　32.再烦我就把你绑草船上借箭去！&
　　33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！&
　　34.A:去哪吃?我没钱了.&
　　 & & B:下馆子吧,我请----水管子.&
　　35.看有该落下的没落下吗?&
　　36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.&
& & & &38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.&
　　 & &B:那怎么才能让你咽气啊?&
　　40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.&
　　41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.&
　　42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.&
　　43.作业吧我写了得了！&
　　44.A:作业作了没有?&
　　 & & B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.&
　　45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！&
　　46.这鞋多少钱一斤?&
　　47.当初真是瞎了我的狗眼...&
　　48.这个盲人难道是个瞎子?&
　今天我裸身躺在床上，告诉男友他把我怎样都行，30分钟以后。。。&
& & & & & & 天气冷了，我习惯把胸罩穿在内衣外面。就在刚刚准备睡觉时换衣服，LG说：“老婆，你今天是去当超人么？”&
& & & & & & 说有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。
专家调查来调查去，终于发现 &这个人牙龈炎。TMD这就是国产科普记录片&
& & 微薄上一个上海女拧说北京气候有多差劲，用了“半夜在酒店被干（干燥的干）醒”，结果底下腐女们的评论，“那不挺好的么”，“楼主炫耀了”&
& &我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！&
& &和客户电话中： 我：“您贵姓？”， 客户：“我姓马” 我：“真巧，我也姓李”， 客户：“。。。。。。”&
& &晚上睡觉前，老公亲了一下老婆说：你是不是该洗澡了 有点咸&
& &卖萌有风险，说话需谨慎，一位萌妹纸感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。这倒霉孩纸真行&
& & 将军傲然说道：“我三岁就会骑马，8岁就能双手开枪，我十岁就能驾驶飞机和坦克，我不到三十岁就统治了一个国家！”他听完淡淡地回了一句：“我今天买到了火车票。”将军大惭而去。&
&今天，我裸身躺在床上，被蒙上了眼罩。我告诉我的男友他把我怎样都行。30分钟以后，我下了床发现他在电脑室打魔兽。他队友需要他。。。。&
& &腾讯的编辑遭车祸成植物人，医生说活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的好友并没有放弃，他们根据腾讯的**精神，每天在他身边说：“搜狐和新浪出新东西了！”&
& & &奇迹终于发}