吴世勋，我想一直守护你，陪你一起走下去 用韩语怎么说，又是怎么写的？_百度知道
吴世勋，我想一直守护你，陪你一起走下去 用韩语怎么说，又是怎么写的？
너끔가 지켜줄 간세 &#45328.그리&#44256,내 같이거훈오랑게;야; &#44032
其他类似问题
为您推荐：
其他5条回答
&#50752，句子跟用词都错了;를&#49464。오, 그대주대훈속 지&#53020。以下是正确翻译; 그 계&#49549下面这位的翻译是用机器翻译的;께고;야거 할 함 &#44228
오 세 훈 을 드 리 고 싶 는 언제나 당신, 당신 을 함께 한 다
首先感谢上面2位的热心网友，我想更好的说法应该是：오세훈, 내가 너를 영원히 지키고 싶다, 남기는 길을 너랑 한결같이 다니고 싶다.
오 세 훈 을 드 리 고 싶 는 언제나 당신, 당신 을 함께 한 다.
有道帮助你~
韩语的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁人人网 - 抱歉
哦，抱歉，好像看不到了
现在你可以:
看看其它好友写了什么
北京千橡网景科技发展有限公司：
文网文[号··京公网安备号·甲测资字
文化部监督电子邮箱：wlwh@··
文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&　　谨以此文，送于所有未婚的女性。珍惜，那个男人。　　我叫吴珊雪，大家可以叫我猫猫。我是一个普通的80后。江苏人，今年二十六岁。一个人生不成功的女人，一个因为自己当初的决定而后悔终身的女人。一个，曾经自以为很成功，但是其实却很失败的女人。　　我只能介绍自己这么多。因为我也有我的生活。今天我写这篇文章，不是为了别的什么。我只是想，让更多和我一样的女人，还有回头余地的女人，能醒悟过来。能不要那么傻，不要那么天真。不要亲自把在自己眼前，甚至死缠着自己的幸福给毁于一旦，把自己的幸福，把那个真正能给你幸福，那个你最正确的人生的另一半从自己身边踢走。　　无论是因为什么原因，经济，家庭，父母，亲朋好友。这些都不是什么问题，真的。如果你不信，那请你看完我的文章，看完我的经历。看完的这些年来内心的深处的感想。我想，你会明白的。　　我用我自己的亲生经历，来述说的这些事情。如果有人不相信，但是那我也没有办法了。我凭我自己的良心说话。只是有些记忆，太遥远了，我也记不怎么清楚了，所以可能会比较模糊。　　其实，今天我写这篇文章，还有一个原因，因为这些话，憋在我心里太久了。我已经憋不下去了，我不知道怎么去憋了。在这样憋在自己心里，我怕我自己会崩溃。　　我曾经亲手把原本属于我的，真正的幸福从我自己身边踢走，而去选择了一个表面完美，但是实际却截然相反的结局。　　我悔，我恨我自己。甚至，我恨我的爸妈。我恨我所有的亲戚，朋友。但是，他们毕竟是我的亲人，是我最好的朋友。我恨他们，我却不能说出来。只能埋在心底。只能恨我自己。　　是他们，推动我，毁掉了我自己的幸福。也是我自己的没有主见，是我自己的无知，我自己的自以为是，毁掉了我的幸福。　　每次，一想起这件事情，我都会哭，会一个人坐着流眼泪。甚至，会哭出声响。其实，我是一个比较坚强，的女人。可是，一想起这事，我就忍不住的想哭。忍不住的心如刀扎。　　那一年，我和他在大学里结识，那一年，他大二，我大一。　　他和我家在同一个城市，只是，不同一个县城。他是学校里的一个名人，一个活跃分子。阳光，帅气，善于交谈。他能和一个陌生人，在第一次见面的时候，就谈的非常的融洽。他，幽默，善于表达，有上进心，只要一定下目标，不达目的，誓不罢休。　　现在想起来，原来，他是那么的完美。　　是他追求的我，那时候我刚刚进入大学，在这个陌生的环境，陌生的地方，虽然我有些许兴奋，但是更多的是无助。举目无亲，我不是一个非常会说话的人。那时候，我还有些孩子气。　　军训的时候，甚至到军训结束了以后，每天晚上，我都还是会打电话给我妈妈，和我妈妈聊天，因为我在学校好像真的没有什么好朋友。室友，虽然算是朋友，但是，我总觉得少了点什么，总是不能百分百的和她们做好朋友。　　就在这时，军训结束后不久，他突然发信息给我了。　　这是我和他三年多的恋情的真正开始。然后他就开始了对我的追求。这段追求，持续了接近一年。我拒绝了他不下于三十次，基本上，每一次，他以任何的方式，任何的时候，任何的地点，像我表白，都被我拒绝了。　　那时候，我其实没有想要在大学里面谈恋爱，所以我拒绝了。你说我那时候对他没有好感，那是假的。一个帅气，有人气，而且由体贴，关心自己，幽默，能独当一面，而且和自己是同一个家乡的男生，我想，应该不会有女孩子会不喜欢。　　我也只是一个普通的女孩。我也有王子情结，我也有我的爱情梦。我也有我的婚姻梦。我想，所有的女孩子都和我一样。　　我记得，我们第一次见面，是他约我去吃饭，因为当时我因为有事情，没有吃晚饭，被他知道了，他打电话给我，几乎是逼着我去吃饭。虽然，那时候我表面上很不情愿，其实，我心里很开心。因为，在这个陌生的环境里，有一个真正对我好的，关心我的人。　　他知道，我不想太招摇，而他，本身就因为在学校的名气而低调不了。所以，他很尊者我的选择，我不想出去的时候，他肯定不会逼迫我。　　他知道，我想在学校好好表现，也做出些事情，想在学校留下我自己的痕迹，而不是就只当一个过客。是他帮我分析，我应该怎么去做。直到五年后的一次大学同学的大聚会上，我才知道，原来那时候，他不仅仅是帮我分析，还帮我去跑关系。只是为了，能让我能有更多的表现的机会，让我能更好的表现。只是，这些，他一直都没有和我说。还叫知情的人不要和我说。　　我们一直都是这样，平平淡淡的，他也一直都在我身边，陪伴着我。每天和我褒电话粥，每天逗我开心。每天都会关心我这啊，那啊的。　　这样的情况持续了几个月，我的室友，问我，是不是和他在一起了，两个人这么甜蜜。我说没有。我室友都很惊奇，因为，我的室友也都知道他。而且，这个时候，我已经有个别室友已经结束了一段感情了。他们很惊奇，他居然追求了这么久，在我一直都拒绝的情况下，还能这么坚持的追求的。室友门知道我和他的情况，因为我们毕竟住在一个寝室，平时聊天也会谈起一些事情。而他，本身就是我们学校的一个名人，谈起他，很正常。室友们说，这样有毅力的男人，确实不多见，虽然她们没有说我应该和他在一起之类的话，但是我知道，他们有些羡慕了。　　说实话。那时候，我的虚荣心得到了极大的满足。　　就这样，过了好几个月，我因为本身身体就不是很好的原因，我病倒了。蛮严重的，被送去了医院。他得知后，立马跑来了医院照顾我，陪我。　　后来，因为大病后需要修养，我请长假回家了。原本我以为，我不在了，他也就会换一个对象追求了，那时候自己胡思乱想的时候尽管我们并没有在一起，但是还是很不舒服。总感觉丢了什么一样，空荡荡的。　　可是，尽管我回家修养去了。他还是依旧和以前一样。甚至比原先还有关心我。其实，我也怀疑过，其实他在学校应该还是有追求另外的人的，或者已经和别人在一起了的。然后我打电话给室友，叫她门帮我看了下，得到的答案是，没有。　　那时候，其实很感动。有一种幸福的滋味在心里散发开来。他还是在追求我，然后我也还是没有答应。　　最后，我还是和他在一起了。没有表白，就那样自然的就在一起了。仿佛我们已经在一起很久的一般。就那样顺其自然的，就在一起了。　　他给我的爱情，没有什么特别的惊喜，没有什么海誓山盟。没有什么富丽堂皇。就那样平平淡淡，但是他却依旧是那样的关心我，体贴我，照顾我。我看的出来，他想把最好的都给我。　　只是，那时候我太年轻，我觉得，这样的爱情，不算爱情，没有惊喜。没有刺激。好平淡。好淡漠。　　后来再我说分手的时候，在我踢开他的时候，我以为，我想要的不是这种平淡的爱情。不是这种仿佛老夫老妻一般的爱情。不是这种一个眼神，一个表情，一句话对方就能理解我意图的爱情。不是这种淡淡的，却让人温馨的爱情。　　我以为，我没有他，我会活的更加好，更加的幸福。我以为，另外那个他，给我的爱情，是我想要的。才是真正幸福的。完美的。　　现在想起来，我好傻，我好天真，我好蠢。　　和他的爱情，从第一条短信到我说分手，持续了三年多。我整个大学生涯，都有他的影子。都有他的关心，他的问候，他的爱。尽管，他很少和我说什么肉麻的情话，很少和我说“我爱你”。但是，我却能体会的到，他的爱。　　三年的感情，很多人都会认为，我们的爱，是做出来的，对么。可是，事实上，三年来，我们一直没有走出真正意义上的最后一步。很难让人相信吧？可是事实就是这样。我问过，为什么。他说这是我最重要的东西，他怕如果以后我们最后不能走到一起，他怕以后我的老公会因为这个看不起我。就这样简单的一句话。好几次，其实我都已经说了，没事的，我要把我自己的全部都交给他。可是，他最终还是拒绝了。我知道，他是真的爱我。爱到骨子里了。只是他很少去用言语表达。但是他的行动却一直都在表达着他的爱。可是，那时候我却很少能发现。　　其实那时候我很多的同学，很多知道我们两个恋情的同学都羡慕我们。因为大学很少能有这样纯洁，而又长久的爱情。人门说，爱，是做出来的。可是，尽管这样，我们还是这样的爱着对方。人门说，男人找女朋友，只是为了解决生理上的需求，爱情，只是说的好听点罢了。虽然他也有提过那样的请求，虽然也很多次都差一点就走出最后的一步了。可是，最终还是没有。　　和他分手的时候，是我毕业后的两个月。那时候，我在家待业。他在外工作，不在我们的城市。其实，我父母知道我们两个在一起的。只是他们其实也有些不同意我们在一起。我不知道为什么，所以，我们只能尽量的躲避着我父母。　　毕业后，我在家待业，我父母却一直在我耳边说着我的终身大事。树立我的婚姻观念，我爸爸战友，现在是商人。我叫他叔叔的。他来了我家，玩笑般的说到叫我嫁到他家去。我没怎么在意。因为他以前也说过这样的话，我也知道他有个儿子，我也有见过几次，他比我大三岁。现在在事业单位上班。这里就称他为二号吧。而以往，我妈妈也有和我说过这个事情，我以为我妈妈也在和我开玩笑。所以也没有往心里去。　　可是，这次这个叔叔走后，我妈妈又开始和我说了。她要我和我现在的男朋友分手，和二号在一起。我没有告诉他，因为我本身也不愿意，我以为我能坚持住立场。　　我不想要这样的类似政治婚姻的和亲般的婚姻。我以为我能坚持住。我能做到。所以我没有告诉他。他现在事业刚刚开始。还在奋斗，他很努力，每天都会和我说他现在的情况。　　可是渐渐的，我妈妈说服了本来不会管我感情的爸爸。我爸爸虽然没有多说什么，但是看出来了，他已经被我妈妈说服了。甚至，妈妈还在亲戚那里也说这个事情，慢慢的，家里的亲戚也开始加入了妈妈的队伍，都开始对我说这个事情。都叫我和他分手，和二号好好相处一下。　　而且，二号也开始找我玩了，会给我发信息，会给我打电话。会和我一起和我去和我朋友玩。我以为，我能把二号当哥哥一样的看待。　　但是有时候我和二号在外面玩的时候，他会打电话过来，我怕他乱想，还有因为他太了解我了。我怕被他听出什么异样。因为有时候他会根据我说话的语气，和方式猜到我真正在干什么，而那时候我也却在骗他，然后就是开始闹脾气。当然有时候，有时候确实是冤枉我了，所以有时候我觉得他很烦，我有些不想理他。我开始欺骗他。开始挂他电话，明明不在亲戚家，我会短信给他说我在亲戚家。而他居然都会相信，只是会在很晚的时候打电话叫我早点回家。　　慢慢的，我越做越过分，可能他开始知道我有在欺骗他了。而，我那时候也更加觉得他很厌烦了。　　我不知道我那时候具体的想法是什么样的。好像，是我觉得我就是和二号这样普通朋友一样一起玩玩其实没有什么关系。而且，因为我和二号还有我朋友会一起出去玩，欺骗他，然后他会用很不信任我的语气和我说话，我开始觉得二号其实比他好。我开始觉得，他并不是我最好的归宿，我开始觉得二号其实比他好。　　下面说一下二号。　　二号是我爸爸战友的儿子，比我大三岁。现在已经在事业单位上班。有一份稳定的工作，俗话说的铁饭碗。加上他爸爸本身在早年就下海做了商人，家里蛮有钱的，至少比我家有钱，我家除了我还有一个弟弟，一个妹妹，我最大。弟弟妹妹年纪都还小，那时候一个、、弟弟读小学四年级。妹妹也才在读初一。家庭压力比较大。二号在和我出去玩的时候，出手阔绰。对我也很好，和他是不同的那种好。　　我妈妈一直在给我洗脑，对我说，如果我和二号在一起，以后家庭的压力会轻很多，二号家有钱，如果我嫁过去了，对我们家也好。而去二号的爸爸和我爸爸是战友，去嫁到了二号家肯定不会被欺负，肯定会幸福。二号爸爸也很喜欢我做他家的儿媳妇。二号家有钱，以后我和他也就不用和爸爸妈妈现在这样，因为有时候拿不出钱的关系而时常吵架，时常闹矛盾。而且，现在家里也有求于二号家，所以，如果我不肯的话，人家不一定会帮我家。慢慢的，我也觉得我妈妈说的是对的了。慢慢的，我被洗脑了。　　我和二号平时不会褒电话粥， QQ也很不会经常聊。只是他会叫我出去玩，有时候和我的那群兄弟姐妹，有时候叫我和他去见他的朋友，和他的朋友玩。我以为，我喜欢这样的生活，有车，有房，有钱。　　在毕业后的2个月的一天晚上，8月7号，我记得。那时候，是晚上10点。我在QQ上和他说了分手。其实，那时候，我有流眼泪，毕竟三年的感情，不是说走就走的。虽然，我自认为，我已经可以没有他了，我自认为，我可以和二号好好的走下去。少了他，并不会对我造成多大的影响，甚至，我的未来会比跟他在一起要美好，要完美。　　说到这里，就要说一些他了。他早我一年毕业，我们是专科学校的，所以，文凭不是很受重视。又不是学技术的，所以其实刚刚开始很难闯荡出什么成绩。他也一样，尽管在学校，他那样的优秀，但是出了校门，他也一样迷茫了。在他毕业第一年，的时候，他迷茫了接近半年的时间，那段时间他很失落。我看的出来，后来我自己也有过这样的时候。所以，我懂那样的感觉，我想绝大部分的专科生，甚至本科生，在刚刚毕业的时候都会有这样的感触吧？　　他也和大部分人一样，对于工作的事情，充满了迷茫。好的工作，好的岗位，收入高的岗位，不招他，招聘他的又全是薪水不能令人满意，或者前景不是很好的岗位，或者说，是属于吃年轻饭的工作。　　我知道，他其实还是有一定的压力的，我知道那时候的他心情很定很糟。他是一个比较爱面子的人，也是一个不想自己庸庸碌碌的人，他其实很想证明他自己，从他大学就能看出来。他也很有能力，只是，他没有碰见机会。　　他的家庭，不是很富裕，只能算是勉强小康。和二号的家庭比的话，可以说完全不在一个层次。他还有一个妹妹，也比他小很多。和我弟弟差不多的年纪。　　而他又是一个自尊心很强的人，虽然他的家庭完全可以给他一笔10W左右的钱，让他自己去创业，但是他却对这个完全没有想法。他说，他不喜欢做商人，也不适合做商人，最重要的是，他不想拿家里的钱去做这样的充满风险的投资。他说，尽管那些钱以后一样会是他的，但是至少现在不是他的，是他父母赚的，他不想拿着它父母的钱，去做这样充满风险的投资。因为如果他失败了，造成的伤害会是整个家庭的。即便他要做投资，做商人，他也要自己赚钱第一笔款项，因为那样，即便失败了，伤害的也只是他个人。而不是整个家庭，这样，他的心里会好受些，毕竟钱是他自己赚的。　　他和说过，他要给我幸福，要让我活的开心，快乐，想给我他能给的最大的幸福。所以，他要更加的努力的去奋斗，他说，我在，他的动力就很昂然。我知道我自己的家庭情况，我的家境不是很好，他家还算勉强小康，我家，却是要差很多，温饱了，但是没有什么富余的情况。只是，我也一样没有和他明说。但是，其实三年多了，他也看出来了的。他一直没有说，只是自己在努力，我知道他想通过他的努力，获得成功，然后改变我们两个家庭。　　但是，那时候我想的是。这毕竟是以后不是么，未来是最不能琢磨的不是么，他的梦想很美好，但是我却看不见不是么。谁也看不见以后会怎么样，能怎么样，可以怎么样。能看见的只是现在你在干什么，能干什么，干的怎么样。所以，其实我对他的未来有信心，但是也没有信心。　　而那时候的二号，因为他家庭的原因，我可以看见二号现在比他好。所以，我潜意识的认为，二号的未来也肯定比他好。其实，女人都有点拜金，有点虚荣的，不是么。我也想要过着想要什么就有什么的日子，想要过着不用为了钱而烦恼的日子。　　所以，那时候我和他说了分手。因为我那时候认为，感情在现实面前是不堪一击的，有了金钱，生活过的好，其实感情是可以培养的。而且，那时候的他的成绩根本没有二号的醒目。毕竟二号已经在上班了，事业单位的铁饭碗，爸爸还是一个较为成功的商人。和我爸爸又是战友。　　在我和他说分手的时候，他很激动。我的QQ一直不断的闪烁着，那时候，我发现，原来我也有些舍不得他。但是，我妈妈的声音在我耳边响起，最终那天晚上，我还是和他分手了。那晚，我失眠了。我开始觉得，也许和他分手是错的。也许和他一起走下去才是对的。　　可是，不仅仅是因为我对二号也有了些好感，更重要的是我的家人也不看好他，而全部都看好二号。而我的家庭也有事情需要求他家帮忙。感觉我有些类型古代和亲一样的政治婚姻一样。其实我不喜欢这样的爱情。可是，那时候的我，是一个没有什么主见的人，一直以来，我都是走在我爸妈安排的路上。所以，其实我爸妈的意见在很大程度上能决定我的决定。　　就像现在，我因为我爸妈，我亲戚的话语，最终和他分手了。和二号真正的走到了一起。和二号真正在一起的时候，开始的时候，他在我脑海中确实没有什么大的影响。因为，他还在一直的给我发信息，想和我复合。那时候，我根本就不会回他的信息。他在QQ上给我发消息，想和我复合，我也没有回复。尽管，其实我在删除那些信息的时候，心里也不舒服。　　后来，鬼使神差的，我删除了他的电话号码，拉黑了他的QQ。他还是会给我发信息，不过已经不在和前几天那样的频繁了。他越是这样，那时候的我，却越是觉得他烦，我觉得他拿的起，放不下。每个人都有自己的缺点，这段时间，他的缺点，在我眼中无限的放大。　　具体详细的时隔这么多年，我记忆的已经很模糊了。我只记得，那段时间，他不在我身边，而二号再我身边，会经常找我出去玩，而且因为二号家庭条件好，自己有车子，所以我不知道怎么的，就觉得二号比一号优秀，而且二号其实也很喜欢我，最重要的是，应该算是二号追求我这样，而且二号的长相和其他一些方面，总之除了家庭条件以外，其他的那些方面在外人看来，都是二号配不上我，所以我有些自信心膨胀，我觉得我很主动，我觉得，如果把这比喻成一场战争，那么，我肯定是胜利的一方。　　分手后的一个星期，他特意请假回来了，特意来找我的，我不知道他回来了。直到他在我家的小区外的时候才打电话给我，叫我出去。说是想当面和我说说清楚。　　我出去了，那时候，我和二号正在最蜜月期的时间段，所以，那时候我对他好像没有什么感觉，那时候，他和我说了很多，还是在请求我能和他复合，他说他一定会让我幸福，他一定会在三到五年内做出成绩。说时候，我也觉得他可以做得到。因为他确实是一个较有能力的人。　　但是，其实那时候我根本就听不进去，因为他现在所欠缺的，无非就是钱。而这些，二号身上都已经有了，所以我更加认为，二号其实比他好，比他优秀。而且二号那时候也对我非常的好。所以，我拒绝了他。那时候，我说的有些绝情，目的只是想让他不要烦我。女人有时候的心思，别说男人不懂，有时候甚至连我们自己都不懂。就像我现在，我就根本不知道那时候我为什么会那样。　　最终他离开了。他回去上班了。那几天他没有联系我。我总觉得少了点什么，怪怪的，但是我却不愿意承认，是因为我身边少了他。原来，对于他的存在，也已经成为了我的一种习惯。　　心情很糟，没有知道，其实那几天我也很烦躁，很不开心。二号也没有看出来，我和二号说，我想出去散散心，二号事业编制，双休日休息，所以我们定在了那个星期的双休日出发。就是那次旅游中，我把我自己交给了二号，他和我在一起三年，都没有忍心拿去的我最宝贵的东西，我交给了二号。　　我也不知道我自己那时候是怎么想的，也许是因为，和他分手了。我已经决定认命和二号结婚了，所以才没有挡住二号的索求，所以才放弃了抵抗。　　我以为，我把我自己的全班都交给了二号后，我能真正的忘记他。可是，没有，我还是没有能忘记他，渐渐的，我越来越想起他。我加回去了他的QQ，仿佛一个普通朋友一样的和他聊天。他很高兴，说我还肯理他。　　就这样，我在和二号在一起的时候，我依旧和他有联系。他一起没有放弃，他一起想和我复合。所以他一直在和我说着。尽管有时候说的很委婉。我却不知道该怎么去回答，因为那时候，虽然我和二号在一起，我承认我对二号也有一些感情，可是，更多的是一种无奈。其实我心里更加爱的还是他。这个三年来陪我走过酸甜苦辣的男人。这个，把我当小孩子一样关心，一样宠的男人。虽然三年来他没能给我太多的物质的爱，可是在精神上的爱，他给了我太多。太多。
楼主发言：1次 发图：0张
　　我没有答应他，也没有拒绝他。我在拖，其实说实在话，我有私心，我很贱，我有点想脚踏两船，又有些不想这样做，不敢这样做。所以我就这样拖着，我想的是，如果我和二号没能走下去，那么我就可以顺势接受他复合的请求，和他走下去。这样的想法，其实很多人都会有，不仅仅是我一个人。　　那段时间，我和二号有时候，有些忽冷忽热。而且，二号其实也不是一个很沉稳，很老实的人。尽管我对他还不是很了解，但是我看的出来，从他的平时的言行举止，从他的朋友和平时的一些其他的东西上可以看出来。　　他其实是一个比较花心，比较以自我为中心的人，用现在的话来说，富二代有的毛病，他就有很多。只是没有富二代身上多，没有富二代身上的严重。本身，他就是一个富二代。所以不能指望他没有这些毛病，不是么。　　其实后来我知道，二号那时候只有在他需要，在他想到，在他自己想出去的时候，才会叫上我出去。或者是陪他去和他朋友聚会，或者是其他的一些什么。有时候他出去没有叫上我，我是后来才知道的，因为那些活动，我不适合参加，呵呵。只是那时候我不知道。　　所以有时候，我会在想，这就是我想要的么？我就是要和这样的一个人过完我的下半辈子么？然后想着想着我就会想起他，然后这会我就会联系他，和他聊天，而他每次和我聊天的时候，都显得那么的激动，开心。说这说那的，其实那时候感觉很好，只是，他总是会在和我聊天的时候问起一些我现在的事情，慢慢的又说想和我复合。然后我会突然想起来，我和他已经分手了，但是面对他的请求，我却不知道怎么去回答，说肯定不行，其实我舍不得，说可以，其实我还是会觉得放不下。所以我只能不回答，或者说自己不知道。　　他还是那么体贴，还是那样的为我着想，一般我这样说，他都不会再逼我，而是会不在纠缠着这个问题，然后岔开话题和我聊别的，没当我有事情的时候，他都还是会尽全力的帮我去解决，他比我还着急我的事情。无论大小，只要他能出的上力的，他都会尽全力的帮我。而我也习惯了找他。　　而在我和二号相处的比较火热，比较开心，的那段时间，如果他联系我，我有时候还是会觉得烦，然后故意不去理他，不回信息，不接电话。无视他的存在。我想，他应该知道我在干么，但是我还是会在事后，欺骗他，明明我和二号出去玩了，我却从来不会说是和二号出去玩了，而是会说，和朋友出去玩了。我不知道我为的是什么。　　就这样，日子一天天的过去，有快接近半年的时间，一直都是这样，他一直都没有离开，一直都没有放弃，一如既往。慢慢的，我开始越来越觉得他如果不再存在在我的生活中，对我会没有什么影响了。分手半年后的一天，我和他说，我们不可能在回到过去了。然后我拉黑了他的QQ，并且换了我自己的手机号码。那时候，我和二号的感情已经升温了。比较的稳定，虽然我对二号还是不是很了解，但是我爸爸妈妈在这半年里，一直在给我洗脑着，而这半年，我也没有在去见他。即便他就在我家小区外，说想见我，我也依旧没有去见他。　　也许是我习惯了他对我的请求，他总是把我放在第一位，从来不逼我做什么，所以我理所当然的拒绝了他，也是我拒绝习惯了。那时候，我觉得我的心情并没有因为他从我的生活中的消失而波动。　　从那以后，他还是会来我的空间看，但是却不说话，有时候会发临时的会话消息给我，看过后我就当没有看过。他有重新加我的QQ，每一次，我都选择了拒绝。　　和他分手一年零三个月后，我和二号因为双方家里的要求，准备订婚了。订婚的时候，我通知了他，他没有来。　　订婚后，我和二号的感情还是和以前一样，像是爱情，就不像爱情。总之，我和二号的感情，是带有强烈的目的性的。二号的爸爸在县城新买了一套房子，开始装修了，说是给我们的新房。我和二号还没有同居，只是在一起的时间变的多了。而因为在一起的时间变的久了，渐渐的我发现了一些二号特意对我隐瞒的事情。　　呵呵，不用说大家也知道二号对我隐瞒的是什么。我一直以为，我和二号的交往中，我是占据优势的，我是占据主动的，因为身边的朋友都说二号配不上我。而我也信了。是我太天真了，原来，他们只是随便说说的。不是二号配不上我，二号虽然长的不是很出众，但是中等的水平还是有的。最重要的是，二号的家庭条件好。而朋友说的二号配不上我，其实仅仅是在样貌上的结论。　　原来，二号在外面还有女人，但是却隐瞒着我，从我和他在一起开始，二号就不仅仅是我一个人的。这个事情我不想多说。我想不用我说，大家也都自己明白。　　为了这个事情，我和二号吵了一架，二号开始死不承认。直到后来没有办法了，才承认的。那时候，我很生气，火气很大。但是，我却没有哭。那晚，我在回家后躲在自己房间却哭了，在二号面前我没有哭，回家后我却哭了。那时候，我想起来的第一个人不是别人，是他。我再一次加了他的好友，和他说，我和二号吵架了。他问我怎么了，我没有说。然后我问他最近怎么样，他告诉了我。原来他还在他原先工作的外贸公司上班，最近开始慢慢的做出成绩了。收入也开始慢慢的变高了。那天，我们聊了一个晚上，他第二天还要上班，但是却已经和我聊了一个晚上。最后，凌晨的时候，我实在是困了，最后，我在下线前，他发给我的最后一条信息是，“你还有我，如果你愿意，我们一起走”。　　看到这条信息的时候，我感动了，但是也慌了。那一瞬间，我几乎决定放弃所有，和他走。因为，我知道他还爱着我。从那以后，我和他有开始联系了，他依旧是那样的关心我，体贴我，虽然他没有在像以前那样聊着聊着就问我能不能复合。但是，我还是能从字里行间看出他的想法。三年，他很了解我，我又何尝不是很了解他呢。他有过淡淡的提到说要我和他走，重新开始，但是我还是拒绝了。　　其实不是我不爱他。那时候，我和二号相处了这么久，一年多。其实我已经慢慢的成长了，我已经不在是刚刚毕业时候的那个我了，经过社会的熏陶，我已经开始后悔当时我自己的选择了。　　我和他在一起三年，我们几乎没有吵过架，矛盾和脾气固然是有的。任何的情侣之间都会有，但是我们从来没有因为这些而大吵过。每一次，当我们闹矛盾，第二天他总是会先和我低头。有时候，确实是我无理取闹了，我自己也知道，有时候，我们闹矛盾的时候，其实我很想对他说对不起的，可是，我却说不出口，也许，是我习惯了他的体贴，他的温柔。每一次，无论谁对谁错，都是他先妥协。我知道，不是他怕我什么，也不是其他的什么，只是他比我对我们这段感情更加的重视。那时候，其实我也能看的出来这些，可是，我却没有往心里去。
　　而和我二号在一起的那一年多时间，大大小小的争吵不下5次，有时候总是莫名其妙的吵起来，就因为一点点小事。而每次都是冷战个几天，或者个把星期，然后不了了之。有时候，闹的比较僵的时候，家里人总是会出面说我。我不知道到底我是他们的女儿，还是二号是他们的儿子，每次都说是我的不对。每次都逼着叫我去道歉，我真的不知道怎么去说好，这是我的感情，吵架的原因明明就不是我的错，他和他的一群朋友在外面鬼混，我叫他早些回家而已，他不肯还骂我，说我啰嗦管太多了，我就这么犯贱么？我只是会关心他，结果换来的确是这样，然后还要我去道歉？呵呵。　　这一年，我和二号的事情，我都有告诉他。原本以为他会借此叫我离开二号。可是她没有，他还是和以前一样，站在我的角度，给我分析。让我自己去看透。但是却从来不参与和左右我的决定。　　其实，我之所以还是不肯答应跟他走，是因为我还放不下。是我太虚荣了。和二号在一起的时候，虽然并没有很开心，很幸福的感觉。但是，我家里人却觉得这样，我应该很开心，很幸福了。好吧，我明说，和二号在一起的这些时候，我的生活，并不缺钱。而我当初和他分手也有我看不出他的未来，我不敢相信他未来就一定能赚足够的钱的原因。　　而其实，我也并不是一个很会花钱的人，我并不会去买什么奢侈品，也没有太大的要求。我现在所花的钱，也都是我自己赚来的，而不是二号给我的，我不是二奶，不是小蜜，我现在是二号的未婚妻。只是和二号一起出去旅游或者出去玩的时候，是二号买单，仅此而已。　　我开始迷茫了，我当初和他分手到底是因为什么，就因为钱么？和二号在一起，我也没有感觉到钱的重要性，钱带给我的幸福啊。父母那时候给我的观念真的是对的么？和二号走下去，真的是我最好的结局了么?　　就这样，我还是没有和二号分手，因为我自己的犹豫，因为家里人的念叨，因为，我犯贱，我想着，都已经这样了，我还能有什么选择，我还能怎么去选择，其实，尽管他说，他不会在意什么，他会给我幸福。尽管，他现在已经做出一些成绩了，他后来去做了外贸，虽然他的专业不是这个。但是他花了很长的一段时间去学习，去努力，现在做的也还算可以，但是我却还是不怎么肯，或者说不怎么敢相信。我也不知道怎么说我那时候的感觉好。总体来说，其实我那时候有些患得患失的，我有些贪心，我想要有和他的感情，却有想要有二号的钱景，对，就是钱景。　　最后还是我妥协了，尽管这一次我和二号因为他在外面还有其他女人的事情而闹了很久，但是我家里人却站在他那边，帮着他说话，说男人么，总有犯错的时候，改了就好了，说是那些女人缠着他，不是他故意去外面乱搞的。叫我不要这么小心眼，叫我放开点。我真想对我妈妈说，如果爸爸在外面也有女人，被你发现了，你能做到你刚刚说的这些么？　　我觉得自己很委屈。真的很委屈。为了我的弟弟妹妹，我爸爸妈妈明显是想把我牺牲掉，用我的幸福去换取我弟弟妹妹那看不见的未来。和我说，这是我的责任，说等我弟弟妹妹长大的时候，他们已经老了。呵呵。我能怎么说？我对我自己没有自信，我不自信我以后能承担起我弟弟和我妹妹带给我的压力。我不敢，我有些胆怯，我有些不敢去拼。我也不相信他能和我一起承担的起来，我没有那种概念，我很自私，我很懒，我其实很想什么都不做，就这样无忧无虑的幸福的过完这一身。　　可是，那样的生活却不属于我，妈妈说，爸爸的战友说了，如果我做了他的儿媳妇，我妈妈担心的那些都不是问题。呵呵，是啊，他家有钱，那些钱确实对于他家来说不是什么问题。而我妈妈居然也拿这个来和我说，呵呵，我怎么感觉，我是嫁给了钱，嫁给了我弟弟和我妹妹的未来。妈妈，其实我有些恨你了，只是我不能说。　　而，二号的爸爸也来我家了，一个人来的，二号没来。二号的爸爸说，他已经教训过二号了，叫我不要生气了。我忘记他说的具体的话了，反正就是那样，和我妈妈一起配合给我洗脑。　　最后，我还是妥协了。　　这件事情过后不久，双方家里人开始商量结婚的日子了。可笑的是，我妈妈居然都没有怎么在意我的感受，她说该结婚了，都谈了这么久了。也都了解了，二号是一个不错的孩子。呵呵，我笑了。那时候的我，已经被模压的，没有了菱角，混混沌沌的。就像是一个牵线木偶，就这样，跟着他们说的走。　　分手后的第二年，十月一日，我结婚了。　　是二号。我记得那时候的心情，我很清楚。我有些厌恶，有些反感，也有些高兴。很矛盾的心理。　　我有给他发请柬。他只给我回了一条信息。　　“走到尽头了么”　　我没有回复，只是那时候，我泪流满面。感觉好像，真的失去了什么，是永远失去的那种感觉。那晚上，我一个人在自己房间哭了一晚。想起的，全是和他在一起的点点滴滴。那些开心和不开心。　　天亮后，我对自己说，哭过了，该忘记了。　　婚姻，人们说是爱情的殿堂，也有人说，是爱情的坟墓。我和二号结婚了，住进了那套他爸爸准备的婚房。刚刚开始的时候，我觉得，也许以后会真的幸福，毕竟结婚了。感情不一样了，不是么。　　可是，原来，还是我想多了。二号还是老样子，甚至，因为我们已经同居了的原因，我看的更加清楚了。几乎每天晚上都出去玩，有时候会带上我，有时候，我说我也要去的时候，却被拒绝。我想，我知道是什么原因。　　已经结婚了，我只能选择忍。婚姻，是一种责任，而且可笑的是，我还是带着目的结婚的，并不是单纯的因为喜欢，因为爱而结婚。我的婚姻，是不单纯的。是一场具有目的性的婚姻。　　随着时间的流逝，我以为，二号会醒悟，能好好的和我一起过日子。我以为，会回头。　　我以为，结婚了，他不会再像以前那样。我以为他会顾家，我以为他会好好的照顾我。但是，让我失望了，二号只是越演越烈而已。　　没有味道的婚姻，苦涩的生活。我已经不知道怎么去形容我是怎么活着的。我已经不知道怎么去想，怎么去做。怎么去看待。　　我开始恨，恨我的父母。是他们把我逼成这样子。我开始讨厌回家，回去我父母那个家，我不想见到他们。我开始自闭，活在自己的世界里。　　就这样，过了一年。　　这一年，让我完完全全的看清了二号。看清了我自己的感情，看清了我自己，看清了现在的生活。　　婚后的生活我不想提了，这可以说是我人生最黑暗的时候，至少这已经是我这26年来最黑暗的时候了。　　结婚后一年多，我和二号离婚了。我的妈妈很反对，很奇怪为什么我要离婚，因为自从结婚后我已经很少回去了，更没有再和妈妈说过什么我和二号的事情。在我提出离婚后，妈妈把我找回了家，责问我为什么。我顿时就哭了，眼泪不要钱一样的流出来。那晚我和我妈妈谈了一晚。二号一年来经常夜不归宿，说是工作上点事情，说是和同事和朋友在玩。一旦我问的及了，二号就开始发火。呵呵。慢慢的，我开始学会的跟踪。对，跟踪。　　原来，二号在外面还是有女人。呵呵。我不想说了。　　总之，我和二号提出离婚，二号也没有做任何的挽留。只是问我，为什么。我给他看了我拍的照片。他说我不信任他？我说，看着这些照片，你觉得你值得我信任么？你对得起我的信任么？　　离婚了。　　但是，我是净身出户。　　别以为，现在离婚还能分的一半的财产。　　现在的婚姻法不一样了，婚前财产是不在离婚是分配的范围内的。　　而房产证上的名字，写的也是二号
　　现在，我离开了那个生我养我的县城，去年离婚过后，我就自己出来了。这个城市，是他所在的城市。但是他不知道。他不知道我在这里。甚至，有时候，我会偷偷的去看他。然后在角落里偷偷的看着，却不敢露面。　　让我难以相信的是，他还是单身。我托大学同学去问，得出的结论是，现在事业还没有真正的稳定，不想谈，现在也不想谈恋爱了。　　我很想去找他。每次我和二号一吵架，一闹矛盾，我就会想起他，每次都是他在我不开心的时候陪我聊天。虽然，在我身边的不是他。一直以来，我觉得没有他，其实对我不会有什么影响，我还是会和原来那样。　　可是直到我结婚后，他再也没有联系过我，他换号码了。我也联系不到他了。我也没有去找别人要他的号码。结婚后的那一年，每当我不开心，每当我心情低落的时候，再也没有人能陪我说话了，我只能自己一个人躲起来，一个人流泪。那时候，我才发现，原来，我已经习惯了他的存在。原来，我和他之间的爱，不是轰轰烈烈的爱，而是平淡的，却有深入骨髓的爱。　　现在，我好像已经回不去了，曾经他和我说想和我回到过去，想和我一起走，但是现在我却好像已经没有资格在回去了，我是一个离异的女人，而他，未婚。我只能在他不知道的角落偷偷的看着他。　　今年，我26，他27。我，一无所有。他事业小成。　　如果可以，还能再让我回到你身边么。很累，我的心，很累。以前，是我太傻，是我太蠢，是我太愚昧无知。是我的不信任，是我的不自信，是我的没主见。自己亲手扼杀了我的幸福，扼杀了我的他。　　我后悔，可是我后悔又有用么。还能让我回去么。我恨我自己。　　我写不下去了，我不知道该怎么去详细的写下去。在写这些的时候，我总是泪流满面。心如刀割。　　我的故事，我的人生，也许就是这样碌碌无为一生了。甚至，我想到过死。也许，我死了，就不会再有这么多的故事，这么多的烦恼。　　女孩们。　　也许有很多人也在面临和我一样的选择，也许有很多人已经做出了和我一样的选择，只是你们还没有到我这个地步。　　我在这里奉劝大家一句。　　爱情，不是外物可以影响的。　　也许，他现在没有钱，但是不代表他以后没有。　　只要他有上进心，只要他努力了，他就不会无为　　女孩们，嫁人，不要被外力所影响，我们需要的婚姻应该是充满爱的婚姻，而不是充满目的性的婚姻。　　没有爱的婚姻，或者是爱的不够深的婚姻是不会幸福的。　　不要奢求着说，结婚后，会有一种束缚，让对方稳定下来。　　这是要看人的，不是每个人都能这样的。　　也许结婚十几年后，他会稳定下来，但是这十几年你怎么过？
　　女孩们　　陪你走完一生的人，是你未来的丈夫，不是你的父母。　　即便你现在忤逆了你父母的意思，难道你父母就会不认你了么？　　就像我，我顺从了我父母的意思，结果我现在婚姻失败，人生失败，我父母又能帮我做什么？离婚前我和我妈妈谈了一夜的那天晚上，我和我妈妈说起了他。我说，如果不是你们当初这样逼我，不择手段的逼我，我现在应该是他幸福的在一起，而不是像现在。我哭着和我妈妈抱怨了很多。后来，我妈妈问我他现在怎么样，我说，他现在还单身。他当年和说过，等我，等到真的有一天，真的走到尽头。　　我妈妈叫我回去找他，呵呵，可能么，我拿什么去找他？我妈妈说他来说，呵呵，这算什么意思？这样，我就能回到过去了么？这样，就能幸福了么？　　女孩们，如果有这样一个男人在你身边，千万不要像我这样亲手扼杀了原本属于自己的幸福　　有这样一个男人，在你生病的时候，比你自己还着急　　有这样一个男人，在你受伤的时候巴不得天天陪你　　有这样一个男人，在你不开心的时候，开导你，并想方设法的逗你开心，让你笑　　有这样一个男人，每时每刻的都在想你，经常发短信给你，烦着你，尽管，他发的都不是什么要紧的东西。他只是想你。　　有这样一个男人，也许他现在并没有表现出什么过人之处，并没有多优越的家庭，没有很好的经济情况。但是他有一颗爱你的，拼搏的心，并且付之行动。　　有这样一个男人，你笑的时候陪着你笑，你哭的时候就哄你笑　　有这样一个男人，整天缠着你，问东问西，管这管那。在他眼里，你还是那样的单纯，善良，他把你当一个小孩一样的保护着。他怕这个时候的黑啊，会给你带来伤害　　有这样一个男人，每当在你身边的时候总是把你照顾的无微不至。大事小事只要你点头，他都会全部自己认真的去做到，做好。只是为了博你一笑。那是他想给你最美好的一切　　有这样一个男人，在你们在逛街的时候，他一直都会不自觉的走在靠近机动车道的这边，在过马路的时候她会一直不自觉的牵着你的手，然后自己走在车子来的方向把你护在身后。这是他害怕你会受伤，他宁愿自己丧命也要护的你周全。　　有这样一个男人，他懂得尊重你，他的追求很有诚意，他对你嘘寒问暖，他提很多对你有益处的要求，他胸襟开阔，宽容忍让，他对感情无怨无悔，向他倾诉是安全的，不会因为朋友而忽略你。　　有这样一个男人，即便你已经甩了他，他还是会默默的关心着你，而且是持之以久的关心，即便已经分手了，可是你和他在聊天的时候还是会有那种淡淡的爱的味道，他还是能给你带来安全感，还是能给你带来安慰，给你带来温馨　　有这样一个男人，无论你出了什么事情，无论你怎么样了，他还是一直那样坚定的爱着你　　有这样一个男人，即便你已经和他分手了，他依旧爱着你，等着你　　有这样一个男人，爱的不是你的身体，爱的是你的心　　有这样一个男人，为了你，宁可受伤的是自己，把所以的责任和不开心全部自己独自咽下，而不让你有压力　　有这样一个男人，尽管很爱你，很想你回去，但是却不会不择手段的去让你选择，而是会静静的爱着你，等着你，等你回头　　有这样一个男人，除了因为家庭压力，和金钱上的压力，你其实很想和他一直走下去　　有这样一个男人，虽然看不见未来，但是你却能感受的到他那份向上的心，能感受的到他的未来　　有这样一个男人，肯蹲下替你绑鞋带，肯为了你舍弃一切，哪怕是身为男性的尊严　　有这样一个男人，不嫌弃你的一切，会忽略你的所以的缺点，在他眼里你是那样的完美　　有这样一个男人，尽管因为他经济上的原因给不了你太多的物质上的需要，但是在他有钱的时候愿意为你花掉他所以的钱　　有这样一个男人，永远都想给你最好的　　有这样一个男人，想要永远看着你笑　　有这样一个男人，喜欢看着你傻笑　　有这样一个男人，对待事情很理智，但是面对你却像一个弱智　　有这样一个男人，和你总有说不完的话，褒不完的电话粥，即便你只是一直在“嗯嗯”，但是他还是言无不尽　　有这样一个男人，如果他此时没钱没房，但是他却非常热爱他现在的工作，并且努力拼搏。这是一支潜力股。　　有这样一个男人，男性朋友很多，这说明这个男人的社交能力超强，社交能力超强的人一定很会挣钱，对金钱的膜拜是现代人对婚姻的最大期望，优选这样的男人，会让女人不会为经济上的事情发愁。　　女孩们，仔细想想，看看，你身边有没有一个这样的男人？你生命中有没有出现过这样的一个男人。也许你会说，没有。　　那么在你看到这里的时候，你心里想起的是谁？是不是有一个男人被你拿来对比了？别怀疑了，那个男人就是你真正爱的人。如果他就是，或者很像这样的一个男人，那么，千万不要轻易的放弃。　　好男人，世界上很多，但是不代表每个好男人都是为了你准备的。世界上有更多的女人也在等待着好男人。　　也许你的人生中会出现一个这样的好男人，但是却不代表你的人生中还会出现第二个。如果碰上了，千万不要轻易的放弃。不要和我一样，因为自己的没有主见，因为自己的贪心，因为自己的虚荣，因为自己的患得患失而扼杀了属于自己的幸福。　　然后活在后悔之中。然后活在痛苦之中。　　也许有很多和我当时的情况差不多的女孩看见这些，你们会迷茫，会纠结，这很正常，因为你们还爱着他。还放不下，还舍不得。　　如果需要，你们可以发邮件给我，我可以帮你们分析，给你们参考。尽管我是一个婚姻，爱情都失败的女人。但是至少我比你们有经验，不是么？　　如果需要，可以邮件我：　我会在空闲的时候，耐心的回复你们，即便不能帮你们解决问题，但是也希望能让你们的感情路少走一些弯路。希望能帮上你们。　　我写这些，是不想还有人会走和我一样的错误的道路，和我一样做出错误的选择，和我一样后悔终身。　　同时，我也希望，这篇文章能被他看见。我不知道怎么和他去说。我很后悔，我很想回到过去，但是我却不知道怎么去和他表达，怎么去和他表白。　　希望老天能帮我，希望他会看见这篇文章。　　各位朋友，如果可以，请大家帮我转载一下，可以么？　　帮我让更多人看到这写，希望那更多的人里面能有他。　　人人，ＱＱ空间，希望大家帮我多转载下。求求你们了。谢谢　　帮帮我。谢谢。
　　当你痛心疾首发帖教育别人的时候，已经太晚了　　无数女孩已经不是女孩，她们早已错过最好的姻缘　　至于90后小妹妹？别担心，男人玩她们还是她们玩男人都很难说呢
　　希望能有更多的人看见。希望能有更多的人帮忙转载下，谢谢了。　　我希望那些和我有一样情况的人能看到这些，能知道怎么去看待自己的感情　　也希望，通过转载能被他看见。　　其实我想回去。
　　希望大家能帮忙转载，谢谢。求求大家了。
　　希望大家能帮忙转载，谢谢。求求大家了。
　　希望大家能帮忙转载，谢谢。求求大家了。
　　希望大家能帮忙转载，谢谢。求求大家了。
　　希望大家能帮忙转载，谢谢。求求大家了。
　　如果需要，可以邮件我：　我会在空闲的时候，耐心的回复你们，即便不能帮你们解决问题，但是也希望能让你们的感情路少走一些弯路。希望能帮上你们。　　我写这些，是不想还有人会走和我一样的错误的道路，和我一样做出错误的选择，和我一样后悔终身。　　同时，我也希望，这篇文章能被他看见。我不知道怎么和他去说。我很后悔，我很想回到过去，但是我却不知道怎么去和他表达，怎么去和他表白。　　希望老天能帮我，希望他会看见这篇文章。　　各位朋友，如果可以，请大家帮我转载一下，可以么？　　帮我让更多人看到这写，希望那更多的人里面能有他。　　人人，ＱＱ空间，希望大家帮我多转载下。求求你们了。谢谢　　帮帮我。谢谢。
　　。。。。
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}