写关于调查的,要350字以上的,最好题目是我发现了 ( )或这次_百度作业帮
写关于调查的,要350字以上的,最好题目是我发现了 ( )或这次
这世界,纷纷扰扰,每个生命都在追求,但在追求的过程中,我们却沦陷了,沦陷于自己设计的陷阱中,无法自拔.——题 记 让疼痛转个弯,幸福在轮流 每个身陷困境的人,都会抱怨,抱怨上帝的不公,抱怨为什么苦难会降落到自己身上,可是他们从未想...
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扫描下载二维码亲爱的妈妈：
我想了半天，才开始动笔给您写信。不知道您看了信，是生气，还是高兴？
首先，我要感谢妈妈对我的一切学习，活动的支持，尤其是参加这次全省书信征文比赛，妈妈您为我查找资料，引导我巧妙构思，帮我打开思路，告诉我书信应该有一个明确的主题……我知道您希望我的作品脱颖而出，谢谢您，妈妈！
您说优秀作文应该有时代感，关注时事，关注身边事物的变化。比如：奥运，环保，亲情，家乡变化……是的，妈妈，这些主题很好，可是我有自己的想法。您知道，我是一个对作文有浓厚兴趣的孩子，虽然我的语言稚嫩，但老师经常表扬我的作文有灵气——妈妈，这也是您平时对我的引导和要求分不开的，真是熟读课外书并汲取其精华的结果。我学会了观察生活，学会了从一个细小的角度来表达自己对事物的感悟。谢谢您，妈妈，是您把我引入一条开满鲜花的作文之路！
今天，我和您的心情一样想让自己的书信得到老师的青睐，可我更想品尝自由表达的快乐。我想起陶行知爷爷的一句话——千教万教教做真人，千学万学学习求真。是啊，有什么比“求真”更重要呢？那么让我们抛开“奥运”，“环保”“雷锋”这些有意义的话题，来探求这个“真”字，来探求一个小学生心底最真的声音吧！妈妈，此刻，您该不会睁着吃惊的眼睛看着我吧？
作文难写，考场作文更是难写。为了找到考场作文的“捷径”，星期天一大早，您就钻进了书店，中午抱回一大摞作文书，您把其中的精品作了记号，让我从中“剪辑”，“嫁接”，加工成自己的作文。我哭笑不得：“妈妈，作文非一日之功，评着您平时对我的潜心教导，严格要求，我对自己的作文很有信心，完全不必要这样做的。”你却说：“考场作文靠现场构思，能得高分吗？这些都是我精心挑选的，你只要巧妙地汲取其中的营养，作文不就不成问题了吗？”我望着您额头上的汗珠，期待的眼神，接过您手中沉甸甸的书，我的心也沉甸甸的……
此刻，我提起笔写征文，刚准备下笔“嫁接”高考满分作文《也谈减负中的“朝三暮四”》，完成一篇“佳作”，耳边突然想起老师的声音：“考场作文一定要有真情实感，不能有假，更不能默写式抄袭。”虽然妈妈您教过我怎样借用精彩语段，怎样变通材料，但我从心里赞成老师的话——写作文要有真情实感。可是现在是征文比赛啊，谁不想得一等奖？在我由于之际，瞟见了文具盒里我的座右铭——陶行知爷爷的话“千教万教教做真人，千学万学学习求真。”我咬咬牙，做出这样的决定——我手写我心。有什么比去伪存真更重要呢？有什么比真情实感更能打动人呢？
妈妈，您看了这封信，一定会为我自豪的。因为您曾经很欣赏我的座右铭，并且和我一样崇拜陶行知爷爷，对吗？
“千教万教教做真人，千学万学学习求真。”妈妈，感谢陶行知爷爷的声音为我敲响了警钟，感谢您多年对我悉心教导，让我们共同记住这句话，去打败一切困难！看完我的“选择”，我希望您的表情是：眼睛微眯，嘴角上翘，同时发出呵呵的笑声哦！
祝妈妈万事如意！
女儿：潘莹
（作者单位：麻城市第二实验小学）
（指导老师：胡敏）沙发我只想写朴素的文章。其实，我真的只想写朴素的文章。
——源于一些考试的感悟
记得刚进初中时，我的同桌YY的文章经常得到老师的称赞，在全班面前朗诵了她的好多篇作文，刚从懵懂小学来的我被她文章比喻加排比，辞藻累辞藻，一会这个名人说，一会来句“恰似一江春水向东流”的架势吓到了。那段时间，她成了我心目中的神。再加上老师又是批评我语言太幼稚，不够老练成熟，又是说没什么新意，语文诗词积累不够。我就天天扒到她的课桌上，拿她的作文本来抄。那时抄的可认真了，还一句一句背。她渐渐弄烦了，说了句：“网上多的是，你到网上找！”
我像得了句宝话一样，屁颠屁颠的回家上网摘抄。
后来，我也学会用这样的作文“格式”了，先来个网上摘抄的闪光的话做题记。在搞几句优美的诗做文章的开始。搞几个名人的话，什么高尔基啊，托尔斯泰啊通通只要与作文题目有一丁点联系的就往上摆。结尾写点像号召性，鼓舞人心的话语，健康的文字，活波的心态。中间胡乱编的烂事。一篇文章搞定。
结果，嘿！真是百灵不厌啊。从初1下学期（我才从YY那学会这样的写法）到我现在初3了，大大小小的考试，我作文还没扣过4、5分以外的。老师已经由以前的不满上升那喜爱了，每次作文写的好的人居然都有我.....？？我很差异，我们学校的每个老师欣赏作文的风格都是这样吗？（因为初中月考，期中期末考都是有别的老师改卷，而我的每次这样作文竟然没有扣过5分以上.....）
只有一次，我记得只有那一次，我作文很差。那次月考，我下定决心豁出去，想改变陈旧的写法。那次的作文命题很俗。是写关于身边事迹的感悟。
我第一次抛弃了自两年以来一直用的格式。
首先，我去掉了题记等修饰语。一张卷子上满满都是我用心描绘的我父亲那次工作的差点丧命，即母亲由以前的脆弱转变的坚强，操持了家里的大小事务和挺起自己的脊背支持着我们这个拮据的家庭。我感悟着一切由这场分波引起的身边人对我们家态度变化的是是非非。震撼在母亲的坚强心灵之下。那张卷子被我写的满满的，还有我的好多话无法补充下。而且，我写着写着自己就哭了，噎噎的哭，捂着嘴哭，虽然我知道我正身在考场。。。。
考完，我信心百倍比每次考试都要强烈，我觉得老师会懂我的心。我觉得我心里很畅快。可事实总与希望背离。我只看到老师在我用心写下的满满试卷只批了一个字——假。
我不知道那时我有多伤心，老师大概觉得我看俗套的书和电影太多，觉得是我编的，因为很多人都写了生离死别。我很诧异老师为什么没有批我以前的文章假？那些文章岂不比这更假？他们那时可能觉得我的文章很美，觉得我这人肯定有文化底蕴。
狗屁！！那是抄的，优美的文字是我抄的！```我很愤怒。但敢怒不敢言，毕竟...我只是个学生
刚才已经说过了，我只有一次这样写文章，后来我不敢写了，我是怕了，我依然保持原有的老风格。我不明白中考的评分标准，那是我的命运，我不敢在开这个玩笑了/我现在的保守观念是不写些奇怪各异的，就写保守的，即使不能评高分，但也得个差不多，而写那样的，不怕一万，就怕万一，老师不欣赏，我人生不就很惨？毕竟现在是千万人挤重点线...
创网的老师们啊，啥时候你们当中/高考的评委老师？我们学生才敢积极踊跃的搞创新啊！
有时，我真的只想写些朴素直接的话语。不想一个事物，一个事拐弯抹角的比喻半天，还要想与别人与众不同的，繁繁琐琐的一大段话，看起来内容多，仔细读来没什么意思。 我只想简单的文字。板凳绿色在我心中曾有一次在一张英文试卷中做到这样一个题目：“请以目前世界上最重要的问题写一篇大约700字的文章”。当我第一眼看到这个题目时，完全没有头绪。不是因为没有，而是因为太多了。
不知道从什么时候开始，常常听见身边的人说到或讨论“气候变化”这个问题，气候变暖是什么？是一个警示。由于现在二氧化碳放量超标，导致全球变暖。北极、南极都出现了臭氧层空洞，温室效应等一系列连锁反应。为什么二氧化碳排放量会超标？汽车尾气排放，工业废气等等都是原因。
如果我们都能以步代车，或以自行车代车，就能有效减少二氧化碳的排放量。这是一个几代人都要倡导的事情，但是二氧化碳排放量仍在增加，臭氧层空洞的数量也在增加。但是，只要我们从我做起，从自己身边的人开始改变，就可以改变世界。让我们先走路，再让世界跟上我们。
水污染及缺少
全世界可供人类饮用的淡水仅为世界所有水资源的话3%，而人类却不珍惜这3%。我国是一个人口大国，而水资源却极度匮乏，人均占有量为世界第88位，在我国北方有许多人家都喝不上干净的水。由于水分布十分不均匀，南多北少的现象越来越严重，缺水的地方却很浪费。我曾见过许多人用完水龙头却不拧紧，看着这珍贵的水被一滴滴地浪费。
我国现在正在实行南水北调工程，能不能让我们节约一滴水，而让北方的家庭多烧一碗饭。在我们洗完手后，能否让我们的手少停留一秒，挽救这珍贵的水资源呢。让我们从自己做起，珍惜每一滴水，让我们先节约每一滴水，再让世界节约水资源。
森里过度砍伐，已经有不少的国家开始发现这个问题。不得不说，地球给予我们人类的资源是十分丰富的。但我难以想象，那么多的大树、森林却被人类似疯狂的速度砍伐而消失不见。人们拿树来干什么呢？树木可以制成木材，做成书桌或椅子，树木可以做成纸张，供人类读书写字。人类知道树木有那么多的用处，却只会换算出可赚的钱的多少，但是他们忘了，树木还是许多珍稀动物的栖息地，树木还是沙暴洪水的防卫，树木更是我们赖以生存的氧气的供应者，如果我们无休止地砍伐树木，那么跟慢性自杀有什么区别？
我们应该珍惜眼前的每一颗大树，节约每一张纸，纸可以反复利用。让我们从没每一件小事做起：在植树节那天种植一棵小树，在做作业时反复利用纸。让我们先珍惜每一棵大树，再让世界珍惜每一片森林。
地球已经伤痕累累，希望人们不要再破坏地球留给我们的最后一点资源。让我们先保护地球环境，再让世界关心这个唯一的星球。#4楼养鬼日记3学生们吃过饭，高一的五十几名同学被带到了学校的一个大会议室里。那位核桃脑袋的施校长开始讲话了，“高一的同学们，恭喜你们来到了推磨坊中学学习，在推磨坊中学中，我们不只教会你们如何考上理想的大学，还将教给你们一些一辈子可以使用的东西，让你们一辈子受益。”施校长停了一下，端起杯子，喝了一口杯子里的绿色液体，继续说下去，“我常常听到一些人抱怨我们学校的赞助费太贵，要我说，我们学校的赞助费真的不费。一个考不上高中的孩子，要想上一所普通的高中也得交上三万到六万的赞助费，可那些普通的高中不过教你们一些数理化语文外语之类的东西，拚命三年不过为了参加一下高考，以后那些东西还有多少用处呢？我教给你们的是一种技能，一种能应付社会各种变化的技术，它不仅能便你们顺利通过高考，还能使你们顺利通过考研，还能使你们在今后的工作中永远立于不败之地。……”
接着施校长又说了些什么，我全然没有听进去，我想世界上没有比这位校长更能吹牛的了，就算是北京最好的中学，北京四中的校长，恐怕也不敢夸这样的口吧。
施校长的讲话终于结束了，五十几个人分成了二个班，还好我和辰子还在同一个班，我们一齐来到了教室。
课桌上已经放上了几本书和一张课表，我没有急于去翻书，却拿起了课表，每天上午都是四节课，两节养鬼，两节英语，下午全是选修课，没有一节数学、语文之类的，又全是外语，有西班牙语、法语、日语、德语、阿拉伯语，选修课程一直安排到了晚上。
“辰子，你看这课表……”这时我才发现辰子和周围的同学也都拿着课表，脸上露出吃惊的表情。
“同学们安静，上课了。”一个女人嘶哑的声音又打断了我的思路，“今天你们来到这所学校，这不是一所一般的中学，这所中学在你们看来有着非常奇怪的课程，‘养鬼课’。”嘶哑的声音停了，她抬起头来看了一眼大家。干扁的脸上露着一丝让人难以着磨的微笑。大大的眼睛如同两个深洞一样，小眼球镶在里来，露着一丝幽光，让人感觉这眼睛是那样的深不可测。
“推磨坊中学”不知怎的我又想起了这个学校的名字，似乎我突然一下子明白了为什么这个学校叫“推磨坊中学”，“有钱能使鬼推磨”，也就是说你把十万元钱交给了学校，学校会叫鬼来实现你的愿望的，“推磨坊”正是这个意思呀。
我胡乱的想着，早已无心听那女人嘶哑的声音，也许那女人深渊的双眼能看透一切吧，她走到了我的面前，用手重重的敲了一下我的课桌。大声吼道：“想什么呢？”
这动作这吼声和原来学校的老师也无甚差别，但还是把我吓了一跳，我荒忙的答道：
“没，没，没想什么。”
那女人转过身去，又踱回了讲台，继续着她的课程，“养鬼课，有养鬼课的规矩。你们必须先发誓永远不把养鬼课的事情讲给校外人听，包括你们的父母。如果违反了规矩，就让你们立刻暴死，永做鬼奴不能超生。”她停了一下又扫视了一下全班，“现在开始吧，你们一个一个的发誓。”
全班的同学都惊呆了，无以事从，不知该如何是好，没有一个人说话，只是呆呆的看着那女人干扁的面孔。那女人看着全班同学，似乎目前的状况她早有准备，她用手指了一下*门的一组，从第一组第一个开始，发誓吧。
第一组第一个是一个娇小的女生，她看着那老师，更不知如何是好，呆了好几分钟，才慢慢的举起了手，低声的说道：“我发誓永远不把养鬼之事向校外人提起，包括我的父母，如果我违反了誓言，让我立即暴死，永为鬼奴，不得超生。……”
我脑子里乱极了，一时间我真的搞不清这世界上到底有没有鬼，从小学到初中虽然各门功课都没学好，可老师、父母都告诉我们这个世界是没有鬼神的，这种思想在我脑中可是根深蒂固的。可要说没有鬼吧，这学校是怎么回事？冷寒没有鬼相助会考上复旦吗？还有这老师干嘛又是这般的认真呢？
“你，发誓。”那嘶哑的吼声又在我身边响起，我不得以的举起了手，重复着同学们说过的话，最后说道：“发誓人皮强”。那女人才转过身去，嘴里嘀咕着“难怪是差等生，上课总走神。”她踱回到了讲台上。继续监督着同学信继续发誓。
半节课过去了，总算全班都发了誓。那干扁脸老师才又开始讲课。“现在我们讲一讲为什么要学养鬼。”她转过身去在黑板上写上了大大的两个字，“养鬼”。然后又转向了我们，“养鬼的目的是为了用鬼，让鬼来帮我们做事情，你们想考上理想的大学，又学不会那样枯燥的数、理、化。那么就让鬼替你去考吧，没人会知道的，坐在考场的是你，答卷的却是你所养的鬼。”
也许是说累了，她拿起桌上的杯子喝了口什么又继续说下去，“鬼，自然是死去的人，死去的人里面有很多很有才的人，他们的才华如果随着他们的死去而被埋葬，岂不可惜，所以在几千年以前，就人有发明了养鬼。可养鬼并不一件容易的事情，几千年来，我们那些养鬼的前辈们，不断的摸索，研究，终于于二百多年前写出了这本养鬼的书。这样才使这门古老的技术得以以教学的方式继续传下去。……”
下课铃终于响了起来，那干扁女人收起了她的嘶哑嗓声，又喝了一口杯子里的东西，走下了讲台，向门外走去，刚走到门口又转过身来，“忘了告诉你们，我姓甘，以后叫我甘老师好了。下节还是我的课，一会见。”说完大步的离开了教室。
我急急的走到辰子身边，“辰子，你说这样的学校，我们怎么办？”
辰子看了我一眼，“十万块钱都给了他们了，我们还发了那毒誓，这会儿还能有什么办法，他们讲什么，我们学什么就是了。”
“毒誓，狗屁！”我向地上狠狠的啐了一口，“呸呀！我从来都不信什么鬼呀神呀的。这种课说透了就是蒙钱，骗人吧了。”
辰子摇了摇头，“不一定吧，你想想冷寒，如果没有鬼神相助她别说考上复旦，就是考上大学、大专也是不可能的事。鬼这东西，你没见过，我没见过，但不等于不存在。所以这养鬼课还正好是我最有兴趣的东西。”
我摇了摇头，觉得辰子是那样让我难以理解，从小学到中学的同班同学，一起在同一个教室里学习生活了九年的同班同学，现在让我觉得陌生。但不管我怎么不愿意，不管我怎样不相信那些誓言，但我毕竟相信，父亲的十万块钱给了这个学校，我不能离开这个学校，不管这个学校将教我一些什么知识，也许他们教给我的根本就是一些伪科学，但我也必须学下去，我现在不能回去，不能回去听父亲的唉叹，不能看母亲的眼泪。也许三年以后，我仍必须听父亲的唉叹，看母亲的眼泪，但那是三年以后的事，过一时说一时吧。
上课的铃又响了起来，干扁脸的女人又走进了教室。他手里拿着一个大大的塑料袋子，袋子里装满了一些眼镜。我心里真的很奇怪，她拿这些眼镜做什么？她把眼镜放到讲台桌上开始了正题，“在宇宙空间里神、人、鬼是共存的。神的魔力最大，他可以看到人和鬼。而且如果他愿意的话，也可以帮助人和鬼或者着弄人和鬼，当然无论是帮助或者是着弄人和鬼，在神界都不是允许的，也是犯了神界的大忌，发生这样的事情会使一个神失去他的神位而沦落为鬼。”
这回我真的没走神，两只眼睛，紧紧的盯着那张干扁脸，尽管我不相信神鬼之说，但我不得不承认，这是一个神秘的话题。
嘶哑嗓音继续着：“这样鬼的来源就有了两种，一种鬼是人死后变成了鬼，一种鬼是神沦落成为的鬼，这两种鬼相比较神变成的鬼要比人变成的鬼有更高的法术。”
她话题一转，“再说我们人吧，人是没的丝毫法术的。人看不见神，也看不见鬼，人只能按步就般的生活在有形的世界中。而神和鬼是属于无形世界的，当然人就看不见了。”她端起杯子又喝了一口杯中的液体，环视着大家，“现在请大家说说，你们谁见过鬼。”
突然有一个男生站了起来，“甘老师，我虽没看见过鬼是什么样子的，但也见过闹鬼。”
“好，说下去，你见过什么闹鬼的事。”甘老师那干扁的脸上露出一丝得意。
那男生继续说道：“那年在我奶奶家，奶奶家的邻居一位大婶，突然病了，又哭又叫，还打自己的脸，揪自己的头发，大人们都说那大婶得了撞客。我问奶奶什么是撞客，奶奶说撞客就是鬼缠身了。那大婶闹腾了一天突然就躺在地上不动了。又过了一天才慢慢的好了，人们问她是怎么回事，可她就象把那段记忆丢失了一样，什么也不知道，她的记忆还停留在得撞客以前。”
男生说完了坐了下来，甘老师又继续了，“得撞客是一种被鬼缠住的病，但为什么撞客并不是常见病呢？那是因为人身上有一种无形的保护层，人自己是看不到这种保护层的，而鬼却能看到，鬼对这保护层很是无奈，他们无法进入人体缠住人。只有那些体弱的人，他们的保护层也变得弱了，鬼才有了机会进入他们身体，缠住他们。”
撞客虽然我也见过，也听别人说过是鬼缠身，但我却从来都没相信过，当然依我的知识，我也是解释不了撞客这种怪病的。只好听着那张干扁脸继续摆弄下去。
“我们学习养鬼，就是为了使我们能和鬼有一个很好的沟通，让鬼听令于我们，然后我们再去掉身上的保护层，让鬼能进入到我们身体内……。”
听到这些许多同学都倒息了一口冷气，有人轻声说道：“妈呀，真可怕，让鬼进到身体理来。”
甘老师看着同学紧张的样子，干扁脸上露出一丝微笑，“同学们，不要害怕，我们自己养的鬼，进入我们的身体当然不是为了害我们得撞客，而是要帮助我们，完成我们希望完成的事情。”她停顿了一下继续说道：“比如说，你想考上一个理想的大学，那么你就养一个刚刚进入大学，就不幸死掉的优等生。他凭着他记忆中的知识会助你成功的。再比如说再，你已经工作了，你想得到你上司的赏识，你就可以养你个狡猾的鬼，让他替你去打探上司的心思。他还会告诉你，你该如何做才能引起你上司的注意，得到上司的赏识。
有了这些鬼的帮助，你会在生活中一切顺利的。”
她看了一下表，小声的嘀咕道：“时间又不多了。”然后又抬起头来，“今天第一次上养鬼课，养鬼的重要性，我已经讲的很清楚了，现在应该让你们接触一下鬼了。当然我还没教你们任何法术，要接触鬼，就必须借助一些神奇的东西。”她指了一下桌上的眼镜，“这种眼镜叫虚幻镜，它能帮助你们看到无形世界的东西。现在同学们上前来，每人拿一副眼镜去。
这样神奇的东西，恐怕大家都是第一次听说，同学们一拥而上的取了眼镜又回到了各自的座位上。
“带上眼镜，看看你们看到了什么？”
我的脸上露出一丝轻蔑的微笑，我就不信，就凭这破眼镜，能看到什么无形世界的东西。尽管心里这样想着。还是不由自主的把眼镜带到了眼睛上。不知怎的，我真的看到了许多半透明的影子在教室里晃来晃去，他们可以从墙上穿梭。是幻觉，一定是幻觉，不会有鬼的，我不相信有鬼。心里这样想着，突然后背一阵发冷，我的第六感觉告诉我有一双冷眼在我的背后正在紧紧的盯着我，我全身一颤，回过头去，我看到一个熟悉的人的半透明的影子，她是我的小姑姑，她虽然只是个影子，但我还是感到了她的眼里冒着寒光，气愤的看着我。嘴巴一张一合的向是在对我说着什么，可能是因为我根本不懂养鬼术，所以我无法听见她在说什么。
小姑姑是父亲家族里最有出息的，她是家族的骄傲，家族里唯一的大学生，她毕业于外国语大学。可是太不幸了，去年她死了，病死了。
“摘下你们的眼镜吧。”嘶哑的声音向我们发出了命令。恰好我不想再去感受小姑姑那冰冷的眼神。便随手摘下了眼镜。
“告诉我，你们都看到了什么。从第一组第一个来讲。”
又是那个娇小的女生，她显出很害怕的样子，“我，我，我看见了一些半透明的人，从墙里穿来穿去的。”
接下来的同学与那娇小的女生的回答都是差不多的，又到我了，我答道：“我看到了我小姑姑，她正用冰冷的眼神看着我，我感到她的眼睛里冒着寒光，她的眼神使我很不舒服……。”
“你小姑姑？”甘老师问道：“你叫什么名字？”
“皮强！”
“噢，小皮的侄子，你姑姑死于去年的月日，对不对？”不容我回答，她继续说道：“你姑姑的英文非常棒，如果随着她的死把他的才华也埋没了就太可惜了，所以我们校长请她来到了这里，现在她是高三的英文老师。”
也许，也许真的有鬼吧，否则这甘老师怎么会对我姑姑的事情知道的如此清楚？#5楼【转载】推荐认真学习——为何是我得癌症【转载】推荐认真学习——为何是我得癌症 推荐认真学习——为何是我得癌症推荐大家看一下复旦患癌的女博士写的“为何是我得癌症”，有人把她写的八个部分贴在一起了。她分析的很多不无道理，现在我们的生存环境如此恶劣，身体上的心理上的压力都很大，很多因素我们不能控制，但应该尽量做好自己可以控制的部分。链接如下ht6wea于娟的博客http:.cnyujuanfudan为啥是我得癌症？病房里无论再热闹开心的场面，此言一出，气氛会在一秒钟内变得死寂凝重，一秒后，便有阿姨抽抽搭搭地暗自涕泪，有阿姨哭天喊痛骂老天瞎眼，有阿姨捶着胸指着天花板信誓旦旦平素没有做过亏心事为啥有如此报应。有几个病人算几个病人，没有一个能面对这个直捅心窝子的话题。除了我。我从来不去想这个问题，既然病患已然在身，恶毒诅咒也好，悔过自新也好，都不可能改变我是得了癌症的事实，更不可能瞬间把我的乳腺癌像转汇外币一样转到其他地方去。无能为力而又让我倍感伤怀的事情，我索性不去想。时隔一年，几经生死，我可以坐在桌边打字，我觉得是我思考这个问题的时候了，客观科学，不带任何感情色彩地去分析总结一下，为啥是我得癌症。做这件事对我并无任何意义，但是对周围的人可能会起到防微杜渐的作用。我在癌症里整整挣扎了一年，人间极刑般的苦痛，身心已经摧残到无可摧残，我不想看到这件事在任何一个人身上发生，但凡是人，我都要去帮他们去避免，哪怕是我最为憎恨讨厌的人。之所以去思考这个问题并且尽量想写下来是因为，无论从什么角度分析，我都不应该是患上癌症的那个人。【1】痛定思痛，我开始反思自己究竟哪点做得不好，所以上天给我开个如此大的玩笑，设个如此严峻的考验一、习惯问题之饮食习惯1、瞎吃八吃我是个从来不会在餐桌上拒绝尝鲜的人。基于很多客观原因，比方老爹是厨子之类的优越条件，我吃过很多不该吃的东西，不完全统计，孔雀、海鸥、鲸鱼、河豚、梅花鹿、羚羊、熊、麋鹿、驯鹿、麂子、锦雉、野猪、五步蛇诸如此类不胜枚举。除了鲸鱼是在日本的时候超市自己买的，其他都是顺水推舟式的被请客。然而，我却必须深刻反省，这些东西都不该吃。尤其我看了《和谐拯救危机》之后。选择吃他们，剥夺他们的生命让我觉得罪孽深重。破坏世间的和谐、暴虐地去吃生灵、伤害自然毁灭生命这类的话就不说了，最最主要的是，说实话，这些所谓天物珍馐，味道确实确实非常一般。那个海鸥肉，高压锅4个小时的煮炖仍然硬的像石头，咬上去就像啃森林里的千年老藤，肉纤维好粗好干好硬，好不容易肯下去的一口塞在牙缝里搞了两天才搞出来。我们要相信我们聪明的祖先，几千年的智慧沉淀，他们筛选了悠长悠长的时候，远远长过我们寿命时间的无数倍，才最终锁定了我们现在的食材，并由此豢养。如果孔雀比鸡好吃，那么现在鸡就是孔雀，孔雀就是鸡。2、暴饮暴食我是个率性随意的人，做事讲究一剑在手快意恩仇，吃东西讲究大碗喝酒大口吃肉。我的食量闻名中外，在欧洲的时候导师动不动就请我去吃饭，原因是老太太没有胃口，看我吃饭吃得风卷残云很是过瘾，有我陪餐讲笑话她就有食欲。其二，我很贪吃。之所以叫bluemm是因为在复旦读书时候导师有六个一起做课题的研究生，我是唯一的女生。但是聚餐的时候，5个男生没有比我吃得多的。年轻的傻事就不说了，即便工作以后，仍然屏着腰痛（其实已经是晚期骨转移了）去参加院里组织的阳澄湖之旅，一天吃掉7个螃蟹。我最喜欢玩的手机游戏是贪吃蛇，虽然功夫很差。反思想想，无论你再灵巧机敏，贪吃的后果总是自食其果。玩来玩去，我竟然是那条吃到自己的贪食蛇。3、嗜荤如命得病之前，每逢吃饭若是桌上无荤，我会兴趣索然，那顿饭即便吃了很多也感觉没吃饭一样。我妈认为这种饮食嗜好，或者说饮食习惯，或者说遗传，都是怪我爹。我爹三十出头的年纪就是国家特一级厨师，90年代的时候，职称比现在难混，所以他在当地烹饪界有点名头。我初中时候，貌似当地三分之一的厨子是他的徒子徒孙，而认识他的人都知道我是他的掌上明珠。可想而知，我只要去饭店，就会被认识不认识叫我“师妹，师叔”的厨子带到厨房，可着劲地塞。那时候没有健康饮食一说，而且北方小城物质匮乏，荤食稀缺。我吃的都是荤菜。其二就是，我很喜欢吃海鲜。话说十二年前第一次去光头家，他家在舟山小岛上。一进家门，我首先被满桌的海鲜吸引，连他们家人的问题都言简意赅地打发掉，急吼吼开始进入餐桌战斗，瞬间我的面前堆起来一堆螃蟹贝壳山。公公婆婆微笑着面面相觑。我的战斗力惊人超过了大家的预算，导致婆婆在厨房洗碗的时候，差公公再去小菜场采购因为怕晚饭不够料了。十几年之后每次提到我的第一次见面，婆家人都会笑得直不起腰，问我怎么不顾及大家对你第一印象。我的言论是：我当然要本我示人，如果觉得我吃相不好就不让我当儿媳妇的公婆不要也罢，那么蹭一顿海鲜是一顿，吃到肚子里就是王道。我在这里写这些不是说吃海鲜不好，而是在反思为啥我多吃要得病：我是鲁西北的土孩子，不是海边出生海里长大的弄潮儿，一方水土养一方人，光头每日吃生虾生螃蟹没事，而我长期吃就会有这样那样的身体变化：嫁到海岛不等于我就成了渔民的体质。话说我得了病之后，光头一个星期不到，考研突击一样看完了很多不知道哪里搞来的健康食疗书，比方坎贝尔的《中国健康调查报告》、《治愈癌症救命疗法》等等，引经据典，开始相信牛奶中的酪蛋白具有极强的促癌效果，以动物性食物为主的膳食会导致慢性疾病的发生（如肥胖、冠心病、肿瘤、骨质疏松等）；以植物性食物为主的膳食最有利于健康，也最能有效地预防和控制慢性疾病。即多吃粮食、蔬菜和水果，少吃鸡、鸭、鱼、肉、蛋、奶等。可怜躺在床上只能张嘴喂食的我，开始化疗那天开始就从老虎变成了兔子。事实证明，化疗期间去素食，简直是杀人。好在我那几十年打下的肉食基础，否则早挂了不知道多少次了。话说生死经历换来的关于化疗时候应该吃什么的经验，我会有空写下来给大家分享，最好所有所有人一辈子都用不到，但是无论怎么说，像我这样切身体会的东西需要让需要的知道，免得像我这样走弯路。【2】第二部分睡眠习惯这些文字不像我平时行文blog想到哪里写到哪里所以我写这个系列很慢很慢，因为我自认为这些文字比我的博士论文更有价值，比我发表的所有学术文章有读者。我要尽可能控制自己不要下笔千言离题万里之外，还要系统认真地前后回想分析一遍。现在这个社会上，太多年轻人莫名其妙得了癌症，或者莫名其妙过劳死，而得到的原因往往是所谓的专家或者周围人分析出来的。因为当事人得了这种病，苟活世间的时间很短，没有心思也没有能力去行长文告诫世间男女，过劳死的更不可能跳起来说明原因再躺回棺材去。我作为一个复旦的青年教师，有责任有义务去做我能做的事，让周围活着的人更好的活下去，否则，刚读了个博士学位就有癌症晚期，翘了还不是保家卫国壮烈牺牲的，这样无异于鸿毛。写这些文字，哪怕一个人收益，我也会让自己觉得，还有点价值。我平时的习惯是晚睡。其实晚睡在我这个年纪不算什么大事，也不会晚睡晚出癌症。我认识的所有人都晚睡，身体都不错，但是晚睡的确非常不好。回想十年来，自从没有了本科宿舍的熄灯管束（其实那个时候我也经常晚睡），我基本上没有12点之前睡过。学习、考gt之类现在看来毫无价值的证书、考研是堂而皇之的理由，与此同时，聊天、网聊、bbs灌水、蹦迪、吃饭、k歌、保龄球、吃饭、一个人发呆（号称思考）填充了没有堂而皇之理由的每个夜晚。厉害的时候通宵熬夜，平时的早睡也基本上在夜里1点前。后来我生了癌症，开始自学中医，看黄帝内经之类。就此引用一段话：下午5--7点酉时肾经当令晚上7--9点戌时心包经当令9-11点亥时三焦经当令11-1点子时胆经当令凌晨1--3点丑时肝经当令3--5点寅时肺经当令5--7点卯时大肠经当令当令是当值的意思。也就是说这些个时间，是这些器官起了主要的作用。从养生的观点出发，人体不能在这些时候干扰这些器官工作。休息，可以防止身体分配人体的气血给无用的劳动，那么所有的气血就可以集中精力帮助当令肝脏工作了。长期以往，熬夜，或者晚睡，对身体是很没有好处的。我的肝有几个指标在查出癌症的时候偏高，但是我此前没有任何肝脏问题。我非常奇怪并且急于搞明白为什么我的肝功能有点小问题，因为肝功能不好不能继续化疗的。不久以后我查到了下面一段话：（以下一段话摘自http:jkjk-jbcsnews177196.shtml）中国医科大学附属盛京医院感染科主任窦晓光介绍，熬夜直接危害肝脏。熬夜时，人体中的血液都供给了脑部，内脏供血就会相应减少，导致肝脏乏氧，长此以往，就会对肝脏造成损害。23时至次日3时，是肝脏活动能力最强的时段，也是肝脏最佳的排毒时期，如果肝脏功能得不到休息，会引起肝脏血流相对不足，已受损的肝细胞难以修复并加剧恶化。而肝脏是人体最大的代谢器官，肝脏受损足以损害全身。所以，“长期熬夜等于慢性自杀”的说法并不夸张。因此，医生建议人们从23时左右开始上床睡觉，次日1至3时进入深睡眠状态，好好地养足肝血。得病之后我安生了，说实话，客观情况是我基本失去了自理能力，喝水都只能仰着脖子要吸管，更不要说熬夜蹦迪。因此我每天都很早睡觉，然后每天开始吃绿豆水、吃天然维生素b、吃杂粮粥。然后非常神奇的是，别的病友化疗会肝功能越来越差，我居然养好了，第二次化疗，肝功能完全恢复正常了。希望此段文字，对需要帮助的人有所贡献。也真心希望我的朋友们，相信千里之堤毁于蚁穴这句古话。我们是现代人，不可能脱离社会发展的轨迹和现代的生活节奏以及身边的干扰，那么，在能控制的时候多控制，在能早睡的时候尽量善待下自己的身体。有些事情，电影也好、bbs也好、k歌也好，想想无非感官享受，过了那一刻，都是浮云。唯一踩在地上的，是你健康的身体。【3】第三部分突击作业这一部分，我不知道算作作息习惯还是工作习惯。说来不知道骄傲还是惭愧，站在脆弱的人生边缘，回首滚滚烽烟的三十岁前半生，我发觉自己居然花了二十多年读书，读书二字，其意深妙。只有本人才知道到底从中所获多少。也许只有我自己知道我是顶着读书的名头，大把挥霍自己的青春与生命。因为相当长一段时间我是著名的不折不扣2w女。所谓2w女是指只有在考试前2周才会认真学习的女生：2weeks。同时，考出的成绩也是tooweak。各类大考小考，各类从业考试，各类资格考试（除了高考，考研和gt），可能我准备时间都不会长于两个星期。不要认为我是聪明的孩子，更不要以为我是在炫耀自己的聪明，我只是在真实描述自己一种曾真实存在的人生。我是自控力不强的人，是争强好胜自控力不强的人，是争强好胜决不认输自控力不强的人。即便在开学伊始我就清楚明确地知道自己应该好好读书否则可能哪门哪门考试就挂了，但是我仍然不能把自己钉死在书桌前。年轻的日子就是这点好，从来不愁日子过得慢。不知道忙什么，就好似一下子醒来，发现已经九点了要上班迟到了一样。每当我想起来好好学习的时候，差不多就离考试也就两个星期了。我此前经常的口头禅是：不到dealine是激发不出我的学习热情的。然后我开始突击作业，为的是求一个连聪明人日日努力才能期盼到的好结果好成绩。所以每当我埋头苦学的时候，我会下死本地折腾自己，从来不去考虑身体、健康之类的词，我只是把自己当牲口一样，快马加鞭马不停蹄日夜兼程废寝忘食呕心沥血苦不堪言。。。。。最高纪录一天看21个小时的书，看了两天半去考试。这还不算，我会时不时找点事给自己，人家考个期货资格，我想考，人家考个cfa,我想考，人家考个律考，我想考。。。。想考是好事，但是每次想了以后就忘记了，买了书报了名，除非别人提醒，我会全然忘记自己曾有这个追求的念头，等到考试还有一两个星期，我才幡然醒悟，又吝啬那些报名费考试费书本费，于是只能硬着头皮去拼命。每次拼命每次脱层皮，光头每次看我瘦了，就说，哈哈，你又去考了什么没用的证书？然而，我不是冯衡（黄蓉的妈，黄老邪的老婆），即便我是冯衡，有过目不忘的本事，到头来冯衡强记一本书都也呕心沥血累死了。何况天资本来就不聪明的我？我不知道我强记了多少本书，当然开始那些书都比九阴真经要简单，然而长此以往，级别越读越高，那些书对我来说就变得像九阴真经一样难懂。于是我每一轮考试前的两个星期强记下来，都很伤，伤到必定要埋头大睡两三天才能缓过力气。本科时候考试是体能，然而到后来考试是拼心血拼精力。得病后光头和我反思之前的种种错误，认为我从来做事不细水长流，而惯常的如男人一样大力抡大斧地高强度突击作业是伤害我身体免疫机能的首犯。他的比喻是：一辆平时就跌跌撞撞一直不保修的破车，一踩油门就彻天彻夜地疯跑疯开半个月。一年搞个四五次，就是钢筋铁打的汽车，被这么折腾得开，开个二十几年也报废了。深切提醒像我曾经那样在dealine之前突击作业的同志们。【4】第四部分环境问题打下这几个字，犹如土豆背得那句诗：拔剑四顾心茫然。这个问题实在太大了，大到我不知道如何去分析，哪怕具体到我自身。然而，若是我不去思考与分析，怕是很多人都难能分析：我在挪威毕竟是学环境经济学的科班出身，这件事在光头的身上更极具讽刺，他的科研方向是环境治理和环保材料的研发。我是个大而化之的生活粗人，从来没有抱怨过周边的环境多么糟糕，01年去日本北海道附近呆了段时间，是佩服那里环境不错，但是却也真没有嫌弃上海多糟糕。04年的时候听到一个岗布（一个日本人）抱怨下了飞机觉得喉咙痛的时候非常嗤之以鼻，心里暗暗说：我们这里环境那么糟糕，你还来干啥？不如折身原班回去！我真正体会到空气污染是07年从挪威回国，在北京下飞机的那一瞬间，突然感觉眼睛很酸，喉咙发堵，岗布的话犹然在耳。也许，日本鬼子不是故意羞辱我们日新月异的上海。我们一直生活在这样的环境里当然不敏感，但是若是跑去一个环境清新的地方住上若干年，便深有体会。同期回国的有若干好友，我们在电话里七嘴八舌交流我们似乎真的不适应中国国情了：喉咙干，空气呛、超市吵、街上横冲直撞到处是车。这不是矫情，这是事实。这也不是牢骚，这是发自内心的感受。回国半年，我和芳芳阿蒙等无一例外地病倒，不是感冒就是发烧就是有个啥啥啥小手术，光头嘲笑我们，是挪威那个地儿太干净了，像无菌实验室，一帮中国小耗子关到里面几年再放回原有环境，身体里的免疫系统和抗体都不能抵御实验室以外的病菌侵入。是，我不多的回国朋友里面，除了我，梅森得了胸腺癌，甘霖得了血方面的病。也许，这只是牢骚。除非国民觉醒，否则我们无力改变这个事实、这个环境、这个国情。网络上查一下，就会有触目惊心的数据：现在公布的数据说癌症总的发病率在18010万左右,也就是每10万人中有180个人患癌症。（以下文字摘自http:.cninfocontent_.htm）中国癌症发病率最高的城市：上海。据统计，上海癌症发病率1980年比1963年增加了一倍，超过北京、天津的25%，为全国城市第一位。而上海市疾病预防控制中心癌症监测数据显示，上海市区女性的癌症发病率比20年前上升了近一倍，每100名上海女性中就有一人是癌症患者，也远高于我国其他城市。也许我看这段文字和大家不同，因为我更加知道每个代表病人的数据背后，都是一个个即将离开人世的生命和撕心裂肺不再完整的家。我并不是说，大上海的污染让我得了癌症，而是自我感觉，这可能是我诸多癌症成因的一个因素：我不该毫无过渡时间地从一个无菌实验室出来，就玩命地赶论文，在周边空气污染、水污染和食品安全危机的大环境里，免疫力全线下降的时候压力过大用力过猛，加上长期积累的东西一下子全部爆发了。【5】话说十年前，本科和研究生我有一年的非校园空档，这一年里我工作、考研和去日本。除却日本之旅，我都住在浦东一间亲戚的新房里。新房新装修，新家具。开始新房有点味道，我颇有环保意识地避开了两个月回了山东。等从山东回来，看房间味道散去，我也心安理得住了进去。07年房子处理，光头怜惜那些基本没有怎么用过的家具，当些个宝贝似得千里迢迢从浦东拉到了闵行研发中心用。哪里想到，09年他开始研究除甲醛的纳米活性炭，有次偶尔做实验的时候，打开了甲醛测试仪，甲醛测试仪开始变得不正常，一般来讲高于0.08已然对身体有危险，而屏幕上的指数是0.87。清查罪魁祸首的时候，东西一样样清除，一样样扔出研发实验室检测，最后，把也家具扔出院子测，结果是，那些家具的检测指数犹如晴天霹雳。光头立刻石化。然而为时已晚，事隔半年，我查出了乳腺癌，医生对光头说开始癌症的普及教育令光头时不时脑袋里灵光里一直在闪出那套家具和那批令他愤恨的甲醛超标数据，医生说：肿瘤的肿块不是容易形成的，癌症的发生需要一个长期的、渐进的过程，要经历多个阶段。从正常细胞到演变成癌细胞，再到形成肿瘤，通常需要10～20年，甚至更长。当危险因素对机体的防御体系损害严重，机体修复能力降低，细胞内基因变异累积至一定程度，癌症才能发生。癌症发生的多个阶段为：正常细胞→轻度不典型增生(分化障碍)→中度不典型增生→重度不典型增生(原位癌)→早期癌(黏膜内癌)→浸润癌→转移癌。从自然病程来看，即使过去被称为“癌中之王”的肝细胞癌，从发现到死亡也有3～6个月的生存时间。而据估计，从癌变开始（以甲胎蛋白－即afp开始低水平升高算起）发展到晚期，有至少2年时间；从单个癌细胞发展到afp升高的实际时间还要长得多；乳腺癌在临床发现肿块前，平均隐匿时间为12年（6～20年），确诊以后的自然病程也有26.5～39.5个月。也就是说，我的乳腺癌很有可能是当时那批家具种下的种子，那些癌细胞经历了漫长的等待，伺机等待我体内免疫力防线有所溃泻的时候奋起反攻。光头无语，我亦无言。这是要命的疏忽，然而，谁能想得到呢？一日在病房，夜里聊天，我和光头不约而同讲到这些家具，我感慨防不胜防的同时开玩笑：说不定你那个国家专利日后卖得很火，记者会专门报道你：甲醛家具残害爱妻毙命，交大教授毕生创发明复仇之类。哪里想到光头歇斯底里哑着喉咙叫：“我宁可他妈的一辈子碌碌无为，也不想见到这种话从任何人嘴里说出来。”我突然意识到：我这句话对他的内心来说不是玩笑，而是天大的讽刺。一个终年埋头在实验室发明了除甲醛新材料的人，从来没有意识到自己的爱人却经年累月浸泡在甲醛超标的环境里，最终得了绝症。【6】我曾在rj医院断断续续住院长达半年之久，半年之内接触了大概三五十多个病友。开始住院那阵儿癌痛难忍本命不顾，后来不是那么痛了，就开始在病房聊天。我读了两个硕士一个博士的课程，修社会统计、社会调查两门课不知道重复修了多少遍。幼功难废故伎不弃，自觉不自觉的病房聊天里，我就会像个社调人员一样，以专业且缜密的思维开始旁敲侧击问一些问题：这是自发的科研行为，因为我一直想搞明白，到底是什么样的人会得癌症。有时候问道兴头上甚至觉得自己就是一个潜伏在癌症病房里的青年研究学者。然而无比讽刺的是，现实是我是一个潜伏在青年研究学者中的癌症患者。长期潜伏的样本抽样（n&ampgt50）让我有足够的自信去推翻一个有关乳腺癌患者性格的长期定论，乳腺癌患者并不一定是历经长期抑郁的。可以肯定的说，乳腺癌病人里性格内向阴郁的太少太少：相反，太多的人都有重控制、重权欲、争强好胜、急躁、外向的性格倾向。而且这些样本病人都有极为相似的家庭经济背景：她们中很多人都有家庭企业，无论是家里还是厂里，老公像皇帝身边的答应，她们一朝称帝，自己说了算。家庭经济背景其实并不能说明什么，因为来瑞金治病的人，尤其是外地人，没有强有力的经济背景，是不太会在那医院久住长治的。身边病友的性格特色不禁让我开始反思自己的性格。我很喜欢自己的性格，即便有次酒桌上被一个哥们半开玩笑地说上辈子肯定是个山东女响马也好不以为然。我从来不认为有什么不好，后来生病才不得不承认，自己的性格不好：我太过喜欢争强好胜，太过喜欢凡事做到最好，太过喜欢统领大局，太过喜欢操心，太过不甘心碌碌无为。简而言之，是我之前看不穿。我曾经试图像圆圆三年搞定两个学位一样，三年半同时搞定一个挪威硕士、一个复旦博士学位。然而博士始终并不是硕士，我拼命日夜兼程，最终没有完成给自己设定的目标，自己恼怒得要死。现在想想就是拼命拼得累死，到头来赶来赶去也只是早一年毕业。可是，地球上哪个人会在乎我早一年还是晚一年博士毕业呢？我曾经试图做个优秀的女学者。虽然我极不擅长科研，但是既然走了科研的路子就要有个样子。我曾经的野心是两三年搞个副教授来做做，于是开始玩命想发文章搞课题，虽然我非常地迷茫实现了做副教授的目标下面该干什么，不过当下我想如果有哪天像我这样吊儿郎当的人都做了教授，我会感到对中国的教育体制很失落。当然，我非常肯定一定地负责地说，我认识的一些垃圾无论科研能力和人品道德还真不如我。不说这些了，为了一个不知道是不是自己人生目标的事情扑了命上去拼，不能不说是一个傻子干得傻事。得了病我才知道，人应该把快乐建立在可持续的长久人生目标上，而不应该只是去看短暂的名利权情。我天生没有料理家务的本事，然而我却喜欢操心张罗。尤其养了土豆当了妈之后心思一下子缜密得像mintmm了，无意中成了家里的cpu，什么东西放在什么地方，什么时间应该什么做什么事情，应该找什么人去安排什么事情统统都是我处理决断。病前一个月搬家，光头梦游一样一无所知，感概怎么前一夜和后一夜会睡在不同的地方。后来病了，我才突然那发现光头并不是如我想象的那样是个上辈子就丧失了料理日常生活的书呆子。离开我地球照转，我啥都没管，他和土豆都能活得好好的。无非，是多花了几两银子而已。可是银子说穿了也只是银子，cpi上涨，通货膨胀，我就是一颗心操碎了，三十年后能省下多少呢？假如爹妈三十年前有一万块，基本上可以堪比现在的千万富翁身价，可是实际上现在的一万块钱还买不了当年500块钱的东西。生不如死九死一生死里逃生死死生生之后，我突然觉得，一生轻松。不想去控制大局小局，不想去多管闲事淡事，我不再有对手，不再有敌人，我也不再关心谁比谁强，课题也好、任务也罢暂且放着。世间的一切，隔岸看花、风淡云清。#6楼心情COLOR身边每一时刻都上演不同的心情，每一心情都有属于自己的COLOR（颜色），等到它像一片枫叶从你身旁静静飘下时，把它轻夹在书里，当作回忆的书签.
NO.1.COLOR：White（白色）
心情：纯真
形象物：雪花
小时候，说到白色呢，我是举双手赞成的，在我觉得，我是和它及它的心情是密不可分的。我觉得自己是亿万人中的幸运者，偷偷然跟它拉扯上了关系。我的名字里有一个“雪”字，小时候，依偎在妈妈怀里，妈妈说，希望我能像雪花一样纯真，永远。可能那时候不懂纯真什么意思吧，一直藏在心里说不出口。喜欢看雪花满天飞舞时，一个人寂寞在银色的世界里，撷千朵雪花，堆织成俏皮的雪人，依偎在雪人怀里，闭上眼睛，安详去感受这一份纯真。长大后，当父母再次指着我的鼻子苦口婆心地说：“你不再是小孩子了，你长大了。不要再任性天真了。”我会反驳为什么小时候妈妈说的与现在说的字字句句那么的自相矛盾。过后的沉默。我把门一甩，原来上帝伯伯也是那么的虚伪，从我呱呱坠地，呀呀学语的那天起，就注定了不可磨灭的虚伪，心灵受了洗涤的空灵，难道也是一种被拒绝的方式吗？我啜泣起来，我不知道内心是否为了这而由衷的坦然，是否寻找到了白色的彼岸，瞬时，好想要人叫我“宝贝”，好想淘气地去捅破那一层若隐若现的窗户纸，好想再在妈妈面前撒娇，换来可以吻一朵雪花。
NO.2. COLOR：Blue（蓝色）
心情：忧郁，舒畅
形象物：天空
从刚上初一站在校园的花坛里起，心情就有了180度的转变，突然为自己定义了蓝的心情适宜，它既是忧郁的也是舒畅的。抬头看看天空，就有了无可挑剔的蓝。蓝，不同红的热情奔放，粉的婉约可人，黄的光彩夺目。蓝就是蓝，45度仰望天空便皆之，有溪水的灵动，大海的宽广，天空的明净，舒畅中带着一丝忧郁，只是拿小学的纯真的我和现在每天按部就班，像上了发条的手表一样有规律，像小学一年级新生记得流水账那样波澜不惊的我相比，吃饭，学习，睡觉似乎成了我的全部。闭上眼，也常会想，某种因素会不会淡化。我的心情隔三差五的转变着，只有它不会变，只会跟我另一个心情COLOR新宠并排甚至分量还要高。不能说它是我的全部，因为它没变而我却变了。“忧郁是不好的，把蓝色心情抹掉吧！”这是A君沉默之久后的“良言”。不会的，我抹掉它了，但不经还是会重蹈覆辙。我几乎每天都在忧郁中徘徊，同学们说我不知何时变得跟林黛玉一样了。我苦笑一下，不可置否，我是这样的。每天忧郁自己以后会经历轮回，忧郁自己的成绩会从良好一落千丈……但至少看到蓝色，心情会舒畅，再说，我还可以调节自己的心情COLOR啊，不是吗？
NO.3. COLOR：Green（绿色）
心情：期待，明朗
形象物：大自然，幸运草
上初一已经半个学期零一个月了，来到新的校园也半个学期零一个月了。心情COLOR也是在那最后一个月变化的。永不凋零的绿色成为我的“新宠”。喜欢那些天然的花草树木，喜欢到生态公园去玩，感受多变的大自然，喜欢看小朋友们天天上学，那种喜怒哀乐，与大自然融洽在一起。当布谷在叫时，就又迎来了一个新的富满生机的一天，对镜子里那个明朗的我说，加油，你永远是最棒的！喜欢听亦菲的一首幸运草，从来没有对待一首歌这么认真过，听完后，泪水如断了线的珍珠，对不起，上帝伯伯，我用了你送给我的最珍贵的礼物――眼泪。我没见到过幸运草，也不知道它是什么样，所以，在奋笔疾书时会想到它，跟朋友交流时，会谈到它，甚至在阳光下，面对一大片簇拥的三叶草，太阳草，我也会寻找。我期待见到它，它在我心中形成了一个初步的模子。
“彭雪妍，外面正在卖幸运草，听说很灵哦，它……”小B的话未说完，我已经像离弦的箭一样狂奔出去，用尽我的肺活量――1900多。当我看到彩笔般大小的瓶子里装着它，平淡无奇，但我感到很欣慰，把它连同瓶子随身携带。过了不久，我看到里面夹杂着绿色的纸卷，才知道这可以写愿望，再投入大海里去，愿望就会实现，奇迹就会发生。当我与大海接触，闻着海风弥漫的气息，闭上眼睛，轻放手。只要相信，期待就会成真……
身边每一时刻都上演不同的心情，每一心情都有属于自己的COLOR（颜色），等到它像一片枫叶从你身旁静静飘下时，把它轻夹在书里，当作回忆的书签.
NO.1.COLOR：White（白色）
心情：纯真
形象物：雪花
小时候，说到白色呢，我是举双手赞成的，在我觉得，我是和它及它的心情是密不可分的。我觉得自己是亿万人中的幸运者，偷偷然跟它拉扯上了关系。我的名字里有一个“雪”字，小时候，依偎在妈妈怀里，妈妈说，希望我能像雪花一样纯真，永远。可能那时候不懂纯真什么意思吧，一直藏在心里说不出口。喜欢看雪花满天飞舞时，一个人寂寞在银色的世界里，撷千朵雪花，堆织成俏皮的雪人，依偎在雪人怀里，闭上眼睛，安详去感受这一份纯真。长大后，当父母再次指着我的鼻子苦口婆心地说：“你不再是小孩子了，你长大了。不要再任性天真了。”我会反驳为什么小时候妈妈说的与现在说的字字句句那么的自相矛盾。过后的沉默。我把门一甩，原来上帝伯伯也是那么的虚伪，从我呱呱坠地，呀呀学语的那天起，就注定了不可磨灭的虚伪，心灵受了洗涤的空灵，难道也是一种被拒绝的方式吗？我啜泣起来，我不知道内心是否为了这而由衷的坦然，是否寻找到了白色的彼岸，瞬时，好想要人叫我“宝贝”，好想淘气地去捅破那一层若隐若现的窗户纸，好想再在妈妈面前撒娇，换来可以吻一朵雪花。
NO.2. COLOR：Blue（蓝色）
心情：忧郁，舒畅
形象物：天空
从刚上初一站在校园的花坛里起，心情就有了180度的转变，突然为自己定义了蓝的心情适宜，它既是忧郁的也是舒畅的。抬头看看天空，就有了无可挑剔的蓝。蓝，不同红的热情奔放，粉的婉约可人，黄的光彩夺目。蓝就是蓝，45度仰望天空便皆之，有溪水的灵动，大海的宽广，天空的明净，舒畅中带着一丝忧郁，只是拿小学的纯真的我和现在每天按部就班，像上了发条的手表一样有规律，像小学一年级新生记得流水账那样波澜不惊的我相比，吃饭，学习，睡觉似乎成了我的全部。闭上眼，也常会想，某种因素会不会淡化。我的心情隔三差五的转变着，只有它不会变，只会跟我另一个心情COLOR新宠并排甚至分量还要高。不能说它是我的全部，因为它没变而我却变了。“忧郁是不好的，把蓝色心情抹掉吧！”这是A君沉默之久后的“良言”。不会的，我抹掉它了，但不经还是会重蹈覆辙。我几乎每天都在忧郁中徘徊，同学们说我不知何时变得跟林黛玉一样了。我苦笑一下，不可置否，我是这样的。每天忧郁自己以后会经历轮回，忧郁自己的成绩会从良好一落千丈……但至少看到蓝色，心情会舒畅，再说，我还可以调节自己的心情COLOR啊，不是吗？
NO.3. COLOR：Green（绿色）
心情：期待，明朗
形象物：大自然，幸运草
上初一已经半个学期零一个月了，来到新的校园也半个学期零一个月了。心情COLOR也是在那最后一个月变化的。永不凋零的绿色成为我的“新宠”。喜欢那些天然的花草树木，喜欢到生态公园去玩，感受多变的大自然，喜欢看小朋友们天天上学，那种喜怒哀乐，与大自然融洽在一起。当布谷在叫时，就又迎来了一个新的富满生机的一天，对镜子里那个明朗的我说，加油，你永远是最棒的！喜欢听亦菲的一首幸运草，从来没有对待一首歌这么认真过，听完后，泪水如断了线的珍珠，对不起，上帝伯伯，我用了你送给我的最珍贵的礼物――眼泪。我没见到过幸运草，也不知道它是什么样，所以，在奋笔疾书时会想到它，跟朋友交流时，会谈到它，甚至在阳光下，面对一大片簇拥的三叶草，太阳草，我也会寻找。我期待见到它，它在我心中形成了一个初步的模子。
“彭雪妍，外面正在卖幸运草，听说很灵哦，它……”小B的话未说完，我已经像离弦的箭一样狂奔出去，用尽我的肺活量――1900多。当我看到彩笔般大小的瓶子里装着它，平淡无奇，但我感到很欣慰，把它连同瓶子随身携带。过了不久，我看到里面夹杂着绿色的纸卷，才知道这可以写愿望，再投入大海里去，愿望就会实现，奇迹就会发生。当我与大海接触，闻着海风弥漫的气息，闭上眼睛，轻放手。只要相信，期待就会成真……
身边每一时刻都上演不同的心情，每一心情都有属于自己的COLOR（颜色），等到它像一片枫叶从你身旁静静飘下时，把它轻夹在书里，当作回忆的书签.
NO.1.COLOR：White（白色）
心情：纯真
形象物：雪花
小时候，说到白色呢，我是举双手赞成的，在我觉得，我是和它及它的心情是密不可分的。我觉得自己是亿万人中的幸运者，偷偷然跟它拉扯上了关系。我的名字里有一个“雪”字，小时候，依偎在妈妈怀里，妈妈说，希望我能像雪花一样纯真，永远。可能那时候不懂纯真什么意思吧，一直藏在心里说不出口。喜欢看雪花满天飞舞时，一个人寂寞在银色的世界里，撷千朵雪花，堆织成俏皮的雪人，依偎在雪人怀里，闭上眼睛，安详去感受这一份纯真。长大后，当父母再次指着我的鼻子苦口婆心地说：“你不再是小孩子了，你长大了。不要再任性天真了。”我会反驳为什么小时候妈妈说的与现在说的字字句句那么的自相矛盾。过后的沉默。我把门一甩，原来上帝伯伯也是那么的虚伪，从我呱呱坠地，呀呀学语的那天起，就注定了不可磨灭的虚伪，心灵受了洗涤的空灵，难道也是一种被拒绝的方式吗？我啜泣起来，我不知道内心是否为了这而由衷的坦然，是否寻找到了白色的彼岸，瞬时，好想要人叫我“宝贝”，好想淘气地去捅破那一层若隐若现的窗户纸，好想再在妈妈面前撒娇，换来可以吻一朵雪花。
NO.2. COLOR：Blue（蓝色）
心情：忧郁，舒畅
形象物：天空
从刚上初一站在校园的花坛里起，心情就有了180度的转变，突然为自己定义了蓝的心情适宜，它既是忧郁的也是舒畅的。抬头看看天空，就有了无可挑剔的蓝。蓝，不同红的热情奔放，粉的婉约可人，黄的光彩夺目。蓝就是蓝，45度仰望天空便皆之，有溪水的灵动，大海的宽广，天空的明净，舒畅中带着一丝忧郁，只是拿小学的纯真的我和现在每天按部就班，像上了发条的手表一样有规律，像小学一年级新生记得流水账那样波澜不惊的我相比，吃饭，学习，睡觉似乎成了我的全部。闭上眼，也常会想，某种因素会不会淡化。我的心情隔三差五的转变着，只有它不会变，只会跟我另一个心情COLOR新宠并排甚至分量还要高。不能说它是我的全部，因为它没变而我却变了。“忧郁是不好的，把蓝色心情抹掉吧！”这是A君沉默之久后的“良言”。不会的，我抹掉它了，但不经还是会重蹈覆辙。我几乎每天都在忧郁中徘徊，同学们说我不知何时变得跟林黛玉一样了。我苦笑一下，不可置否，我是这样的。每天忧郁自己以后会经历轮回，忧郁自己的成绩会从良好一落千丈……但至少看到蓝色，心情会舒畅，再说，我还可以调节自己的心情COLOR啊，不是吗？
NO.3. COLOR：Green（绿色）
心情：期待，明朗
形象物：大自然，幸运草
上初一已经半个学期零一个月了，来到新的校园也半个学期零一个月了。心情COLOR也是在那最后一个月变化的。永不凋零的绿色成为我的“新宠”。喜欢那些天然的花草树木，喜欢到生态公园去玩，感受多变的大自然，喜欢看小朋友们天天上学，那种喜怒哀乐，与大自然融洽在一起。当布谷在叫时，就又迎来了一个新的富满生机的一天，对镜子里那个明朗的我说，加油，你永远是最棒的！喜欢听亦菲的一首幸运草，从来没有对待一首歌这么认真过，听完后，泪水如断了线的珍珠，对不起，上帝伯伯，我用了你送给我的最珍贵的礼物――眼泪。我没见到过幸运草，也不知道它是什么样，所以，在奋笔疾书时会想到它，跟朋友交流时，会谈到它，甚至在阳光下，面对一大片簇拥的三叶草，太阳草，我也会寻找。我期待见到它，它在我心中形成了一个初步的模子。
“彭雪妍，外面正在卖幸运草，听说很灵哦，它……”小B的话未说完，我已经像离弦的箭一样狂奔出去，用尽我的肺活量――1900多。当我看到彩笔般大小的瓶子里装着它，平淡无奇，但我感到很欣慰，把它连同瓶子随身携带。过了不久，我看到里面夹杂着绿色的纸卷，才知道这可以写愿望，再投入大海里去，愿望就会实现，奇迹就会发生。当我与大海接触，闻着海风弥漫的气息，闭上眼睛，轻放手。只要相信，期待就会成真……
身边每一时刻都上演不同的心情，每一心情都有属于自己的COLOR（颜色），等到它像一片枫叶从你身旁静静飘下时，把它轻夹在书里，当作回忆的书签.
NO.1.COLOR：White（白色）
心情：纯真
形象物：雪花
小时候，说到白色呢，我是举双手赞成的，在我觉得，我是和它及它的心情是密不可分的。我觉得自己是亿万人中的幸运者，偷偷然跟它拉扯上了关系。我的名字里有一个“雪”字，小时候，依偎在妈妈怀里，妈妈说，希望我能像雪花一样纯真，永远。可能那时候不懂纯真什么意思吧，一直藏在心里说不出口。喜欢看雪花满天飞舞时，一个人寂寞在银色的世界里，撷千朵雪花，堆织成俏皮的雪人，依偎在雪人怀里，闭上眼睛，安详去感受这一份纯真。长大后，当父母再次指着我的鼻子苦口婆心地说：“你不再是小孩子了，你长大了。不要再任性天真了。”我会反驳为什么小时候妈妈说的与现在说的字字句句那么的自相矛盾。过后的沉默。我把门一甩，原来上帝伯伯也是那么的虚伪，从我呱呱坠地，呀呀学语的那天起，就注定了不可磨灭的虚伪，心灵受了洗涤的空灵，难道也是一种被拒绝的方式吗？我啜泣起来，我不知道内心是否为了这而由衷的坦然，是否寻找到了白色的彼岸，瞬时，好想要人叫我“宝贝”，好想淘气地去捅破那一层若隐若现的窗户纸，好想再在妈妈面前撒娇，换来可以吻一朵雪花。
NO.2. COLOR：Blue（蓝色）
心情：忧郁，舒畅
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从刚上初一站在校园的花坛里起，心情就有了180度的转变，突然为自己定义了蓝的心情适宜，它既是忧郁的也是舒畅的。抬头看看天空，就有了无可挑剔的蓝。蓝，不同红的热情奔放，粉的婉约可人，黄的光彩夺目。蓝就是蓝，45度仰望天空便皆之，有溪水的灵动，大海的宽广，天空的明净，舒畅中带着一丝忧郁，只是拿小学的纯真的我和现在每天按部就班，像上了发条的手表一样有规律，像小学一年级新生记得流水账那样波澜不惊的我相比，吃饭，学习，睡觉似乎成了我的全部。闭上眼，也常会想，某种因素会不会淡化。我的心情隔三差五的转变着，只有它不会变，只会跟我另一个心情COLOR新宠并排甚至分量还要高。不能说它是我的全部，因为它没变而我却变了。“忧郁是不好的，把蓝色心情抹掉吧！”这是A君沉默之久后的“良言”。不会的，我抹掉它了，但不经还是会重蹈覆辙。我几乎每天都在忧郁中徘徊，同学们说我不知何时变得跟林黛玉一样了。我苦笑一下，不可置否，我是这样的。每天忧郁自己以后会经历轮回，忧郁自己的成绩会从良好一落千丈……但至少看到蓝色，心情会舒畅，再说，我还可以调节自己的心情COLOR啊，不是吗？
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心情：期待，明朗
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上初一已经半个学期零一个月了，来到新的校园也半个学期零一个月了。心情COLOR也是在那最后一个月变化的。永不凋零的绿色成为我的“新宠”。喜欢那些天然的花草树木，喜欢到生态公园去玩，感受多变的大自然，喜欢看小朋友们天天上学，那种喜怒哀乐，与大自然融洽在一起。当布谷在叫时，就又迎来了一个新的富满生机的一天，对镜子里那个明朗的我说，加油，你永远是最棒的！喜欢听亦菲的一首幸运草，从来没有对待一首歌这么认真过，听完后，泪水如断了线的珍珠，对不起，上帝伯伯，我用了你送给我的最珍贵的礼物――眼泪。我没见到过幸运草，也不知道它是什么样，所以，在奋笔疾书时会想到它，跟朋友交流时，会谈到它，甚至在阳光下，面对一大片簇拥的三叶草，太阳草，我也会寻找。我期待见到它，它在我心中形成了一个初步的模子。
“彭雪妍，外面正在卖幸运草，听说很灵哦，它……”小B的话未说完，我已经像离弦的箭一样狂奔出去，用尽我的肺活量――1900多。当我看到彩笔般大小的瓶子里装着它，平淡无奇，但我感到很欣慰，把它连同瓶子随身携带。过了不久，我看到里面夹杂着绿色的纸卷，才知道这可以写愿望，再投入大海里去，愿望就会实现，奇迹就会发生。当我与大海接触，闻着海风弥漫的气息，闭上眼睛，轻放手。只要相信，期待就会成真……
身边每一时刻都上演不同的心情，每一心情都有属于自己的COLOR（颜色），等到它像一片枫叶从你身旁静静飘下时，把它轻夹在书里，当作回忆的书签.
NO.1.COLOR：White（白色）
心情：纯真
形象物：雪花
小时候，说到白色呢，我是举双手赞成的，在我觉得，我是和它及它的心情是密不可分的。我觉得自己是亿万人中的幸运者，偷偷然跟它拉扯上了关系。我的名字里有一个“雪”字，小时候，依偎在妈妈怀里，妈妈说，希望我能像雪花一样纯真，永远。可能那时候不懂纯真什么意思吧，一直藏在心里说不出口。喜欢看雪花满天飞舞时，一个人寂寞在银色的世界里，撷千朵雪花，堆织成俏皮的雪人，依偎在雪人怀里，闭上眼睛，安详去感受这一份纯真。长大后，当父母再次指着我的鼻子苦口婆心地说：“你不再是小孩子了，你长大了。不要再任性天真了。”我会反驳为什么小时候妈妈说的与现在说的字字句句那么的自相矛盾。过后的沉默。我把门一甩，原来上帝伯伯也是那么的虚伪，从我呱呱坠地，呀呀学语的那天起，就注定了不可磨灭的虚伪，心灵受了洗涤的空灵，难道也是一种被拒绝的方式吗？我啜泣起来，我不知道内心是否为了这而由衷的坦然，是否寻找到了白色的彼岸，瞬时，好想要人叫我“宝贝”，好想淘气地去捅破那一层若隐若现的窗户纸，好想再在妈妈面前撒娇，换来可以吻一朵雪花。
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心情：忧郁，舒畅
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心情：纯真
形象物：雪花
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形象物：天空
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心情：纯真
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小时候，说到白色呢，我是举双手赞成的，在我觉得，我是和它及它的心情是密不可分的。我觉得自己是亿万人中的幸运者，偷偷然跟它拉扯上了关系。我的名字里有一个“雪”字，小时候，依偎在妈妈怀里，妈妈说，希望我能像雪花一样纯真，永远。可能那时候不懂纯真什么意思吧，一直藏在心里说不出口。喜欢看雪花满天飞舞时，一个人寂寞在银色的世界里，撷千朵雪花，堆织成俏皮的雪人，依偎在雪人怀里，闭上眼睛，安详去感受这一份纯真。长大后，当父母再次指着我的鼻子苦口婆心地说：“你不再是小孩子了，你长大了。不要再任性天真了。”我会反驳为什么小时候妈妈说的与现在说的字字句句那么的自相矛盾。过后的沉默。我把门一甩，原来上帝伯伯也是那么的虚伪，从我呱呱坠地，呀呀学语的那天起，就注定了不可磨灭的虚伪，心灵受了洗涤的空灵，难道也是一种被拒绝的方式吗？我啜泣起来，我不知道内心是否为了这而由衷的坦然，是否寻找到了白色的彼岸，瞬时，好想要人叫我“宝贝”，好想淘气地去捅破那一层若隐若现的窗户纸，好想再在妈妈面前撒娇，换来可以吻一朵雪花。
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心情：忧郁，舒畅
形象物：天空
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NO.3. COLOR：Green（绿色）
心情：期待，明朗
形象物：大自然，幸运草
上初一已经半个学期零一个月了，来到新的校园也半个学期零一个月了。心情COLOR也是在那最后一个月变化的。永不凋零的绿色成为我的“新宠”。喜欢那些天然的花草树木，喜欢到生态公园去玩，感受多变的大自然，喜欢看小朋友们天天上学，那种喜怒哀乐，与大自然融洽在一起。当布谷在叫时，就又迎来了一个新的富满生机的一天，对镜子里那个明朗的我说，加油，你永远是最棒的！喜欢听亦菲的一首幸运草，从来没有对待一首歌这么认真过，听完后，泪水如断了线的珍珠，对不起，上帝伯伯，我用了你送给我的最珍贵的礼物――眼泪。我没见到过幸运草，也不知道它是什么样，所以，在奋笔疾书时会想到它，跟朋友交流时，会谈到它，甚至在阳光下，面对一大片簇拥的三叶草，太阳草，我也会寻找。我期待见到它，它在我心中形成了一个初步的模子。
“彭雪妍，外面正在卖幸运草，听说很灵哦，它……”小B的话未说完，我已经像离弦的箭一样狂奔出去，用尽我的肺活量――1900多。当我看到彩笔般大小的瓶子里装着它，平淡无奇，但我感到很欣慰，把它连同瓶子随身携带。过了不久，我看到里面夹杂着绿色的纸卷，才知道这可以写愿望，再投入大海里去，愿望就会实现，奇迹就会发生。当我与大海接触，闻着海风弥漫的气息，闭上眼睛，轻放手。只要相信，期待就会成真……#7楼云的断想云的断想
福建省福建石竹山文武学校小学部六(3)陈慧毅
热辣辣的夏天,把田地都给烤干了,就连在清凉水里的小鱼也躲到了水的深处.刚洗完凉水澡的我也快要被蒸发了，“实在受不了了,我要开空调”我急切的说。开了空调就是舒服些,我拿了一本书躺在床上看,可是一个字也开不进去,我想：“我在这里吹空调，那些农该怎么办呀？这么热他们还在地里干活。”想到这，我就往窗外一看，看到了辛勤了农、干枯的草，好像整个大地都在盼望这雨的到来，都希望把这片火海熄灭。如果我是云多好呀┅┅想着，想着我突然飘了起来。“怎么搞的，我怎么飘起来了，我背后怎么越来越热了。”往后一看，怎么太阳在我身边啊？难怪这么热！“莫非，我成了云。”我对自己说，突然我觉得全身都开始发热，在渐渐地变黑了，我确定自己已经变成云了，而且此时的我还是一朵乌云。我得给农下一场及时雨，他们应该会感谢我吧！我正准备下去时，想：“光为自己下雨是不是太自私了。想到这里我就继续往下飘，飘向大地。“哄”，一声巨响，天空的闪电大哥也被我请来了。一团团乌云也紧跟其后。原来是我的兄弟姐妹也一起来为我助阵来了。“哗啦啦”的雨水妹妹不停的冲向大地。太好了，人们该感激我了。正当我得意之时，我低头往地上一看：大事不妙呀！我发现地上发洪水了，怎搞的。“啊”我不禁大叫一声，原来我一直飘的时候，一直在下雨呀！雨水积少成多，眼看就要闹洪灾了。我看见洪水把一个又一个的村庄淹没了。我哭了，挣扎着大喊“不，我不想当云，不要再下大雨了┅┅”突然，我慢慢的变白了，渐渐得从天上掉了下来，“啪”我掉在地上，晕了过去。等我醒来之后，我发现我竟躺在床上，我一回想起刚才的事就感到可怕。我赶紧看看窗外，还是那么热，天空中的太阳仍然高高地挂着，一丝的风也没有，所以的一切都没有变化，原来刚才的是只是一场梦！
指导教师：余钦#8楼放假的感觉放假的感觉
放假的感觉其实很一般，没有多大的生活变化，只是身边少了些同学与师长.
早上可以起得很晚，没有人会叮着我们起床、刷牙，也不会说些什么关于迟到的话题。
在这些日子里可以早早地把作业写完，余下的时间就看看书、上上网、写写字、补补课……
今天我很早就起了床，太阳已经升了起来，微微的阳光洒满了我的全身，感受着阳光的沐浴，我决定为我的下半学期打好基础，毕竟我已经退步了。拿出那本崭新的语回本，翻开第一页：
3.词语表抄写两遍。
我决定先做第三条。
拿出那本已经皱了的语文书，开始认真地抄了起来。每一个词、字我会看清楚，但是比如一些很简单的词语我也就失去了耐心，会燎燎地写过。过了一些时间，七个单元已经抄写完了，我觉得差不多了，毕竟是一个寒假，明天也还可以写！
我的阅读水平我认为很一般。我找出一本《淘气包马小跳之跳跳电视台》看了起来。读到一些精彩词句时，我不忘把它们排好队伍，整整齐齐地站在我的摘录本子上面。正当我看得入迷时，我就会像在看电影一般，一些栩栩如生的“影片”就会在我眼前放映。
转眼间，摘录本上的字已经写得密密麻麻了。
时光流逝地很快，一眨眼的工夫，时间就已悄悄溜走，让我们把握时间，劳逸结合地学习、生活！
王若#9楼异样心情之国度亲爱的舒舒姑娘
对不起，请允许我在这样的称呼一次.
近日的天气阴雨连绵，时雨时晴，波动着人们的心弦，让思绪沉静在绵绵细雨中，驾御柔风藏匿与夏日骄阳中．人生就象天气一样变化多端，当然以我们现在的能力还不能和自然抗衡，试图去改变天气的变化，而只能顺其自然的去适应这这天气的变化．当然每次变化的过程需要有时间的保证，这次写信只是想吐露出心中的不快，揭开心中那层朦胧的面纱．
发现以前的我真的好幼稚，在自已心爱的人面前不知道表白，甚至是一句＂我喜欢你＂这样的话语都没有，只知道傻傻的跟随那朦胧的感觉走，那朦胧感酸酸的，甜甜的，涩涩的．世态炎凉，我并没有一直伴随那样的感觉一直到头，因为在这图中我在猜疑，猜疑漂亮可爱的你是或能理解我，也更加怀疑自已当时的成绩．自重上高二以来，才真正的发现自已后悔了，才发现那朦胧感后隐藏的是深深的爱意与歉意，也许在爱情面前是没有后悔二字的，所以我只能送去默默的祝福．
那天下午看到你和你老公开心的样子，说实话我不难受那是骗人的，所以表现的有点冷漠了，不过还是被宝洲看出来了，晚上到家被她说了一大堆，支持我能把心中想和你说的话都说出来，那样大家都有好处的，毕竟高３了，我需要利用假期把这些留在心中的碎片处理掉，开学了我可不想在把思绪放在自已有懊悔的惬意当中了，也不想在猜疑到高３毕业后你就回到我身边这样单纯的想法了，你现在的近况都比我好得多，但不管过程怎样，最终那纯洁的友谊是不会变的，不是吗？毕竟共同度过了三四年光阴啊！这个邮箱到高３毕业前我是不会在用了，请不要误会，只是因为保留了我们所有的通信，每次打开我都会情不自禁的浏览一遍．真的不想让自已的思绪乱飞，所以你也不必回信了，对不起．
祝你开心没一天．#10楼不一样的爱不一样的爱
五原中学初一（3）班王丽
爱是我们人与人之间交往的桥梁，在我们身边有着不同的人，自然有着不同的爱。
爱是一首飘荡在夜空的歌，唱着人世间的真情，爱是一泓清泉，使沙漠中的人看到希望，有了爱就等于拥有了一切情感。
我，一个平平凡凡的女孩，虽然很平凡，但是我每天都处于爱弥漫的烟雾中。
记着有一次，我由于经过了天气忽热忽冷的变化，而得了春季流行感冒，感冒对于别人来说可能是一件不好的事，但我不这么认为，我认为既然是感冒是流行的，那我不是很赶时髦吗！别人都落后了，但是回家后，却遭到了老妈的斥责，说：“怎么没把你病死呀”你就别给我吃药了？等一句句的责被声，我嘟嘟嚷嚷了几句，不情愿地换上了棉袄，又吃了感冒药，到了第二天，我感冒病退了好多。这时，我才明白了，妈妈的句句责被其实是对我的关心，我的脸由于困窘和羞愧一下子涨得脸红，身上觉得如同身临在蒸茏一般，而我昨日还对妹妹说妈妈很唠叨，这时豆大的雨落在了我的手上，我发现这并不是雨点，而是一颗颗忏悔的泪水。
我不仅尝过来自一个母亲的斥责的爱，还感受过爷爷，奶奶对我真挚的爱。
自我出生以来，是爷爷奶奶一把屎一把尿的把我拉扯大，是他们让我享受到了人世间最温暖的爱，所以我很喜欢自己的爷爷和奶奶胜过爱自己。听奶奶说：“爸爸小时候也经常往外祖母家跑，也很喜欢自己的祖父母”。我想这大概是遗传的吧！
在记忆珍珠中，好像是小时候有一次出水痘，并且发高烧，爷爷奶奶的脸上镶嵌着着急的神情，跑前跑后的，用浸湿的毛巾伏在我的额头上。到了晚上，爷爷奶奶又在床边守着我就像鸡妈妈守护在还没出来的鸡宝宝一样，为了防止我去抓这些水痘，爷爷奶奶都没敢合眼，一直盯着我，这些事我还是长大了才知道的。这比天高，比海深的爱使我很受感动，我长大了一定会感恩爷爷奶奶，是他们在我最需要关心的时候给了我世间无比的爱，我想在这里说：“我爱你们——爷爷奶奶”。
世间有了情感，使这个地球更加有了色彩，而爱是情感中最重要的一员，一切情感都来源于一个“爱”字，一个情感让我们去珍惜眼前的爱吧！标题：内容：相关帖子推荐最新发布的帖子相关文章}