包皮手术后阴茎的皮里面长了一个疙瘩硬，这是什么_百度知道
问:包皮手术后阴茎的皮里面长了一个疙瘩硬，这是什么
权威医生回答
来自响水县中医院
症状局部疤痕关系要段间慢慢吸收平注意局部清洁
意见建议：你好，根据你说的情况包皮手术后阴茎的皮里面长了一个疙瘩硬，考虑是结扎血...
需要考虑毛囊炎,建议明确诊断并针对病因对症治疗即可早日恢复建康.
你说的这个疙瘩可能是和局部的疤痕有关系的，可以看看是否有疼痛的。
要是没感染的表现...
包皮过长是男性中常见的现象，不仅会妨碍生殖器的正常发育，还有可能造成炎症，出现阳...
这个情况的话可能是有里面小的血管手术的时候出血，然后局部结扎导致的小的结节，这个...
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，我和你爸明天就回县城，你在这儿有事就找你大舅。等国庆放长假，我们再来。”
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罗敏生相信这次肯定是龙二他们干的，而幕后的主使者肯定是狼牙，上次他们的交易是被自己给搅糊的，所以他这次被袭击是在想象范围之内的。&&&&
程达理觉得这程玉凤说得也有些道理。“大姐，咱先不说提亲不提亲的。你容我再想想。”&&&&
“帅哥，跟你我很难讲清美人韩国电影完整版楚耶，但不说又不行，我也是给别人打工的，那就直话直说吧，在鹏城乘坐出租车是十五块钱起价，也就是说只要你一上车，就得开十五块钱，然后每一公里五块钱，刚才我们走了大约有三公里，就是十五块，算你二十七块已经qvod腋毛很便宜你了，懂了没？”&&&&
尻奶奶? “好啊，知道叫大哥就对张柏芝和陈冠希操逼了嘛，记得以后找个有前途点的工作吧，拿一把水果刀学着别人混黑社会，你们以为很威风吗？这倒未必吧？”&&&&
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“既然是铁柱老弟的遗愿，那再签张契约也是应该的。”王进财捋着胡子点点头。&&&&
“一一，你叔和婶子来了。”程达理刚到院门口就欢快的朝屋里喊道。&&&&
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右肩前皮下有一个硬疙瘩请问是什么？？
状态：就诊前
&副主任医师
建议直接手术切除后送病理检查，手术不大，门诊可以直接治疗不住院。
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
韩鸿彬大夫的信息
贲门癌、胃癌、结肠癌等消化道肿瘤的诊断和个体化综合治疗
韩鸿彬，男，副主任医师，医学硕士。从事普外科工作近20年，对普外科常见病及危重疑难病，特别是消化道肿瘤...
普外科可通话专家
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结直肠、肛门外科
好大夫在线电话咨询服务　　1，本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。 　　老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。 　　医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？” 　　我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。 　　我妈忙问：“孩子这是怎么了？” 　　中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！” 　　我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！ 　　话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。　　2.上小学，第一次撒谎的事。 　　有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。 　　回家以后，妈妈问：“交钱了吗？” 　　“今天没收。”　　妈妈：“哦，那钱呢?” 　　掏出钱：“在这呐！” 　　妈妈：“怎么剩97啊？” 　　低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。” 　　妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音….　　3、 我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了 　　第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！ 　　事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血…………………… 　　于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动………………　　
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　　4、上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕： 　　陈小二用手枪杀了XXX 　　陈小二用刀捅死了XXX 　　结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。 　　一声枪响，字幕显示： 　　陈小二用狙击枪杀s了他爹…… 　　这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现： 　　陈小二用刀捅死了他爷爷 　　陈小二炸死了他姨姥姥 　　陈小二用手枪杀s了他二大爷 　　…… 　　整个一灭门惨剧啊。 　　突然，陈小二同学消失了。 　　其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了， 　　又一位新人“你爹”加入进来。 　　然后字幕出现： 　　你爹杀s了他二大爷， 　　你爹杀s了他姨姥姥 　　5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。　　6 还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果 他就如愿住进了体育馆的隔　　
　　沙发　　
　　离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。 　　7今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 　　我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**! 　　8我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。 　　我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。 　　所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？” 　　我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！ 　　女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”　　看大图　　9 一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少 钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地..　　10宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 　　
　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片............... 　　11初中时有次在房间用耳机听摇滚，只穿了一条内裤，背对着房门坐着无意中硬了，就把**从内裤里拿出来打节奏，玩着玩着越来越硬，正得意时，发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T 　　12老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 　　大雄：“0元。” 　　老师：“你根本不懂数学！” 　　大雄：“你根本不懂胖虎！！！” 　　13在一小吃店 　　夏天，很热 　　差不多有40度左右吧 　　一女说：“老板，给我来瓶饮料” 　　老板说：“要不要凉的呀？” 　　此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！” 　　老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。” 　　14公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大 　　15有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……　　看大图　　16两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家　　
　　的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”　　17地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊…… 　　18出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台！'” 　　19MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦… 　　20今天被我那个五岁的小孩给涮了一把： 　　她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面! 　　21 下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！” 　　22有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食　　
　　人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。 　　族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。　　看大图　　23新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！ 　　24小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！ 　　十八年后我才知道她说这句话是认真的。　　下个月结婚，你们懂的。 　　25大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 　　26有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 　　一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……” 　　27今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人…… 　　28黑 白 黑 白 黑 白 白 白　　
　　。　　白 白 白 白 白 白 　　问： sb doing sth 　　答：企鹅滚下雪山　　29上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了**，一个低沉的声音响 起：有人！ 　　30小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。 　　31中学时有一次往家打电话--“妈”-- 　　“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） 　　“我，**（我的名字）”-- 　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧” 　　说完，挂掉电话... 　　我汗... ,　　32无聊的时候在vs上面玩玩dota，有一次遇见一个中文叫“他爸爸”，于是每次他被杀系统就会出现：XXX杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。 　　33大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？ 　　34 大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会 会强迫你参加。于是我们写 的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石 　　35今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。 　　谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。　　众人安慰道，没事没事，零食而已。 　　
　　师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！ 　　据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤 　　
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　　回复第6楼，@油渣也是肉　　插入　　--------------------------　　汗，　　
　　小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”　　妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”　　小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福，回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”　　熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”　　
　　一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？　　一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。　　老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？　　那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。　　老师气急：你给我滚出去！　　学生：说走咱就走啊。　　老师无奈说：你有病吧？　　学生：你有我有全都有啊 !　　老师：你再说一句试试 …..　　学生：路见不平一声吼啊！　　老师：你信不信我揍你？　　学生：该出手时就出手 …　　老师怒：我让你退学！　　学生： 风风火火闯九州 !　　
　　MM从的士下来，把照相机落在了后座上。　　司机见状赶忙把头伸出窗外，　　冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”　　MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”　　然后的士走了.....　　然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~　　
　　今天老婆抱怨我做完饭，厨房就像鬼子进村一样，乱七八糟！我听后对五岁的儿子说，阿毛啊，你觉得是你妈妈在家的时候厨房乱，还是你妈妈不在家的时候厨房乱，儿子脱口而出，妈妈在家得时候乱！老婆一听故意拉着脸对儿子说阿毛，你说什么？儿子忙解释到，妈妈，你不在家的时候，爸爸从来不进厨房！何乱之有啊？我们一听儿子的何乱之有，都噗哧一声笑了！　　
　　一天公鸡和母鸡在看电视，母鸡怀孕了。突然母鸡对公鸡说:老公我肚子疼，是我们的孩子在踢我。公鸡回了一句说:你那不是肚子疼，是蛋疼！　　
　　老师在黑板上画个苹果问这是什么？一同学回答：屁股。老师很耐心地涂红再问，答：猴子屁股。压着火在上面插上个苹果把，受前一同学的鼓励，全班齐声回答：屁眼里插了棒子的猴子屁股！老师崩溃…　　
　　有一个美女在旅游景区游泳，她正在游时来了一个风浪一下子把她的游泳裤打没了，这时在情急之下把傍边的告示牌从地上拔了出来挡住了自己的下身，她就往旅馆走。这时她发现路上无论大人小孩都对她色咪咪的笑她很好奇，当回到自己房间才知道这告示牌写的是：“要在此处玩大人10元，小孩5元。”　　
　　报纸上登了一则消息，一尼姑在某公园散步遭强暴，第二天那公园里有十几个尼姑在散步　　
　　某天爷孙三人去河边钓鱼，钓着钓着爷爷睡着了。孙子跟他爸笑着说:你看你爸跟SB一样，他爸怒了，说你爸才是SB呢……　　
　　今天去澡堂洗澡，澡堂比较简陋，就是那种很多喷头没有格挡物一眼望去一览无余的。那时撸主刚准备脱光开撸，旁边一哥们已经洗的很嗨了，是蒸的很嗨了，挥舞的毛巾，扭动的翘臀，外加自制神曲，，大菊花，， ”好一朵美丽的大菊花， 好一朵美丽的大菊花，黝黑粉嫩满裤衩，又爽又滑人人夸”… … 哥菊花一紧默默的走开了， 哥们你淫了，真真的，太尼玛销魂了。。。　　
　　甲:有钱吗?乙:有 甲:借我点。乙:你刚说什么？甲:借我点。乙:不是这句，前一句。甲:你有钱吗？乙:没有！　　
　　昨晚在洗浴中心洗澡时，听到两 位七十多岁的大爷在聊天。一个感慨 ：“小时候不行的时候，正是民国，小 姐满大街都是！等行的时候，操！解 放了！等老了不行了，又他妈的开放 了！”　　
　　lw(yishuiyuntian)
12:57:45 发布 评论(2)踩8顶74　　某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。 　　领导夸道：“你们单位王八真多。” 　　主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 　　席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。” 　　厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”　　
　　记好　　
　　没人呀？？？？？那算了，不更了　　
　　楼主继续，，，　　
　　回复第43楼，@疯丫头luoluo　　没人呀？？？？？那算了，不更了 　　--------------------------　　别介，我顶。　　
　　挺好玩的，楼主继续
　　楼主继续　　
　　楼主继续　　
　　楼主继续　　
　　楼主威武
我顶你！！！　　
　　撸主的胸罩小了　　
　　跟老婆吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？　　她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说：　　当初选你就是因为你没人要！安全！没人要！我彻底凌乱了！　　
　　跟老婆吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？　　她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说：　　当初选你就是因为你没人要！安全！没人要！我彻底凌乱了！　　
　　老公对未来经济状况颇惆怅。　　我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。　　老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？　　
　　有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。　　后发现没有了，问她。　　她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……　　
　　好玩，楼主好人也　　
　　继续更啊　　
　　四大俗：卡地亚的镯子、LV的包、H头的裤腰带、大黑貂。 　　四大绝：焊蕾管、锯灯泡、精修处n膜、火补避孕套。 　　四大闲：大款的媳妇、贪官的钱、和尚的鸡8、调研员。 　　四大黑：人民法院、交警队、东北娘们、黑社会。 　　四大白：天上云、地上霜、大姑娘的屁股、白菜梆。 　　四大红：山庙的门 刹猪的盆 大姑娘裤衩 火烧云 。 　　四大绿:青草地,西瓜皮,王八盖子,邮电局。。 　　四大经的起折腾：伊拉克、南莲萌、坐台小姐、110。 　　四大快：闪电、流星、骑马、SJ。 　　四大硬：墙上砖、门上栓、夜里鸡8、电线杆。 　　四大软：香蕉皮，烂鸭梨，老头JB，任贤齐 　　四大紧：手铐、脚镣、奶罩、避孕套。 　　四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀子扎领带，奶子露在衣服外，自行车骑到八十迈。 　　四大节省：抽烟头，喝茶根，蹲在路边看小妮，躺在床上玩小鸡。 　　四大窝囊：小蜜被撬，老婆被泡，脏款被盗，伟哥失效。 　　四讲: 上午讲正气 中午讲义气 下午讲手气 晚上讲力气 。 　　四大胆：喝砒霜，跳高墙，杀皇上，操娘娘 。 　　四大难受：挖地窖的，蹲小号的，戴绿帽的，写报告的。 　　四大褶：干巴枣 蔫吧梨 老太太大B 篮子皮。 　　四大卷边：鞋帮子 袄袖子 JB头子 B豆子。 　　四大虚: 老板的肾 贪官的稿 小姐的眼泪 统计局的表。 　　四大疼：马蜂蛰，毒蛇咬，头胎生孩子，钉扎脚。 　　四大酸：没熟的枣，山楂露，娘们争风，山西醋。 　　四大单：离群的雁，倒头的碗，拆散的夫妻，腚上眼。 　　四大歪；栽楞膀子，瘸腿人，烧鸡的脖子，拉小提琴。 　　四大鼓：车内胎，充气的褥，大姑娘胸脯，啤酒肚。 　 　　四大苦：猪苦胆，黄连面，没娘的孩子，光棍汉。 　 　　四大臭：胶鞋垫，掏厕所，瓦斯罐冒气，第三者。 　 　　四大愁：没孩子，受老婆气，分不到房子，缺人民币。 　 　　四大蹦：鱼出水，跳大神，活燎兔子，踩电门。 　　四大折腾：霹雳舞，吃差了药，抽羊角风，睡不着觉。 　　四大急： 大便没纸、抽烟没火、赌资不够、泡妞熄火。 　　四大慢： 车进站、 船靠岸 、王八爬山 、蘑菇汉。 　　四大干： 风沙滩、 压缩饼干、 穷汉的油壶 、出窑的砖 。 　　四大铁：一起同过窗,一起扛过枪,一起嫖过娼,一起分过赃。 　　四大工程： 苍蝇戴手套、蚊子戴口罩、耗子戴脚镣、蟑螂戴上保险套 。 　　四大喜: 久旱逢甘露,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜提名时。 　　四大悲：撒尿茨一鞋 喝汤洒一身 擦腚扣破纸 放屁蹦出屎。 　　
　　楼主，盗版你的帖子了。　　
　　→_→　　
　　顶个　　
　　牛逼　　
　　顶起。。。　　
　　来看笑话，笑一笑，找乐子
　　越更越少了，楼主加油啊
　　继续啊楼主　　
　　强势插入，这种牛逼贴，不硬顶对不起楼主丫　　
　　太可乐了　　
　　1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。　　
　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。　　
　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！　　
　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！　　
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！　　
　　你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！　　
　　1.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。　　蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。　　喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！　　
　　.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！　　
　　有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”　　
　　.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了　　
　　！.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱呀　　.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。　　
　　.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”　　.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。　　
　　一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』　　
　　.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！　　
　　俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）　　
　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……　　
　　我有次去买羊肉串　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”　　老板蒙了“几根？”　　我又伸出3个手指说“4根”……　　.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……　　
　　在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。　　中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”　　
　　回复第22楼，@想你妹妹的木耳　　楼主再更新啊 　　--------------------------　　嗯嗯，等等，我得上课　　
　　回复第49楼，@myxzr　　楼主继续 　　--------------------------　　对不起哈。有时候上课忙了，我就忘了。抱歉　　
　　回复第68楼，@毛重88　　越更越少了，楼主加油啊　　--------------------------　　--------------------------　　对不起哈。有时候上课忙了，我就忘了。抱歉　　
　　.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”　　
　　我高中的时候假期出去打工　　在一家饭店想找一份伺应生的工作　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”　　当时差点找个洞钻进去　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”　　小贩哑然，半天，回答--　　“你的毛我不要了。”　　
　　顶楼主真心笑了　　
　　1，老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…　　2妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”　　3，小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少 　　4，同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语： 老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！　　5，一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了　　6，舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。。。。。。。。　　7，大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”…我在旁边憋的，彻底内伤。　　8，月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 　　“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 　　“跟你想得一样。”男生回答道 　　“啪！”一个响亮的耳光。“下流”　　9，一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑　　
　　回复第96楼，@岭南福星　　顶楼主真心笑了 　　--------------------------　　嘿嘿。开心就好　　
　　了评论里赞的女生。 我艹！这个中！　　10，室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说：草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！……　　11，舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” 我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…” 宿舍瞬间安静下来了………　　12，大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”老师：“。。。”　　13，高中时数学课上，老师刚把满满一黑板的题写完，回头遂发现后排一男生趴在桌子上睡觉，老师指着男生的同桌斥道：“把他叫起来！”那同桌也是男的，很听话，低头捅了捅睡觉的男生，小声说道：“喂！老师让你上去擦黑板！”睡觉男生忙抬起头，发现老师正对着自己怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板的数学题已被擦掉，老师还没缓过神儿来，后排男生已笑趴到桌子底下…　　14，女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊、花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？　　15，今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”　　一。某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！” 　　二。房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！ 　　三。如果我是全国人大代表， 我一定上一个提案： 纳税的时候采用支付宝， 等政府做出政绩或者兑现承诺了， 我们就确认支付， 不然全额退款。那时， 政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯， 包为　　
　　人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收，亲？ 　　四。专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入党。 　　五。我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福? 　　六。当下官场腐败久治无效，鄙人有一计“一律用太监”并附三条过硬理由： 　　1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。 　　2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。 　　3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。 　　七。几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？ 　　八。上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国 家 干 部！！！” 　　九。王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老师发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳! 　　十。去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？ 不管你信不信，反正我信了 　　十一。1　　
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