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龙门吊各组成结构主要用途介绍
由角钢、钢板组焊而成，是提升机的立柱，由多个塔身节间用4个M16螺检连接组成，主要作用是吊篮滚轮行走导轨，架体高度由用户根据所需使用高度自行选定，没增加3M，需增加两节塔身，减则反之。
安装操作平台
由角钢、槽钢、钢板组焊而成，设有滚轮、滑轮，自翻卡板保护装置，自装扒杆安装时固定于平台中，可利用扒杆增减塔身，以电动卷扬机实现升降，龙门吊出租把两塔身立柱始终连成一体，是起升高度的主要机构，也是提升机天梁。
由无缝钢管和钢板组焊而成，上面设有滑轮，手摇机构，主要用于吊装塔身和滑轮帽头。
由角钢和钢板组焊而成，设有滑轮主要用于卷扬机主钢丝绳导向。
提升吊篮的动力机机构，可固定于转向滑轮一侧安装，属于一单独的配套机构。
由挂钩螺检、压位、角钢组成，主要用于脚手架钢管与塔身固定紧固，另一头用通用扣件连接用于脚手架和建筑物上固定紧固，形成一附着支点，从而保证门架在较高的起升高度时工作平稳。
主要是提升物料的主要工作机构：由角钢、槽钢组焊而成，设有滚轮，可沿塔身柱弦轨道滚动，其导向作用，还设有拉簧卡板断绳保护装置和手动拨叉停层装置，拉簧卡板断绳保护装置卡挂在塔身两侧。
主要是架体机座和转向滑轮固定机座，由槽钢、钢板组焊而成，转向滑轮可绕塔身一侧做180旋转，便于卷扬机定位。
自装扒杆底座
由无缝钢管和钢板组焊而成，主要用于扒杆定位和固定。
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我们厂最近刚把天车加了遥控器，但接线图上有俩个COM,橙色和红色，该咋接，那个接公用线都，啥用途，
有两种可能,否则不能接在一起,要上图,接线图,一种是输入COM,,输出COM分开的另一种是两个是相通的,那么COM可以接在一起, 你可以用万用表电阻档测量,如果两个COM是相通的,
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11. 天津 13.94厘米
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14.上海 13.63厘米
15.江苏 13.41厘米
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17.青海 12.46厘米
18. 安徽 12.24厘米
19.浙江 11.45厘米
20.湖北 11.24厘米
21.广东 11.12厘米
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23.江西 10.77厘米
24.西藏 10.36厘米
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7195750天前 来自
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内涵吧只有基佬：雪涵 &木木 &米修 &贝壳 &潘磕&
10130757天前 来自
沙县小吃对兰州拉面说：&你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯。&&&据说每个沙县小吃附近50米内必有一家兰州拉面，你所在的城市是这样么？
学校的心里调查...我想说这个问题想说明什么？= = 坐后面一男生说&嗯...这个现象我很严重啊...&
我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。 问他干嘛。他说，身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。
世界上最短的火车。。。对这个卖萌的世界已经绝望了。。
介绍新交的男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密， 我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住了男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视， 当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:&没有钱，没有钱，走开...&
法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。 这说明了3个问题：一是扛枪打仗比做丈夫容易；二是过***子比打仗难；三是女人比敌人更难对付！
&在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 唉呀不得了！ 《梦遗》居然会落在地上，真神奇！ 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看， 她们才猛然发现目录上写：《梦，遗落在草原上。》 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。
宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。 这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。
7144762天前 来自
工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，后来，老师自己也笑了
中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出 上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津； 下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。 横批：一***见效
一男子去算命。算命先生：&你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵&。男子：&先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个&。算命先生：&唉&&知识改变命运啊&
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
7652763天前 来自
&&&&&&&&&&&&&&&&& 小姐：&昨晚没睡好吗？&
　　　　 客人：&嗯，顾着打游戏了&&你怎么知道的？&
　　　　 小姐：&你额头有点油，如果你还不注意休息，过几天就会变成暗疮了&
　　　　 客人：&(⊙o⊙)哦，你穿着护士装的？难不成你是护士？&
　　　　 小姐：&是呀，我还是女医师呢！来吧，我们洗澡。。。。&客人立即脱衣服，怎料姑娘脱得比客人还快&好了，上我吧&
　　　　 小姐自然躺下，摆好基本体位。。。。。
　　　　 工干工干工干工干工干工干工干工干~~~
　　　　 小姐：&你的左肩开始退化了&
　　　　 客人：&什么进化退化的？你是达尔文呀~~&
　　　　 小姐：&你在我上面干了这么久，都是用左手撑着床，右手摸我的胸，而且还撑不稳，摇来摇去&
　　　　 客人：&这只能说明我的右手比较灵活，不等于左手退化吧？&
　　　　 小姐：&不信你用左手摸一下我的胸部。。。。看，右手撑稳了，但左手动作不流畅，要么太大力，要么摸不中&
　　　　 客人：&那是因为我近距离看着你的（。Y。)，兴奋过度了&
　　　　 小姐：&不信？你把左手由下往上弯到背后，再用右手从上面弯下去摸你的左手。。。。你两只手肯定拉不住&
　　　　 客人试一下，果然被说中，硬来都不行，左手还被拉得很痛，客人就反驳：&这有什么奇怪的，这动作有的人就是做不到&
　　　　 小姐：&你把两只手对换再试试~~~~~&
　　　　 客人：&拉到了~~！还轻松能拉到3个手指，怎么会这样？&
　　　　 小姐：&你的右肩某些肌肉开始退化了，只是你不知道，这是因为长期***作电脑的职业病&
　　　　 客人：&姑娘还厉害呀，我才摸了你几下胸部，你就知道了我的职业&
　　　　 小姐：&你还没摸我胸部我就知道了&
　　　　 客人：&(⊙o⊙)哦~~！高人请指教~~&本人抱拳。
　　　　 小姐：&眉毛就是肩膀，你的左边眉毛有一点点断眉。你的左肩的血液系统肯定没有你右肩好。而且你整个人的左边血液系统都不好，你睡觉的时候比较喜欢往左侧睡&
　　　　 客人：&何以见得？&
　　　　 小姐：&你的左脸有颗痣，右脸没有，我保证你左边屁股的痣也比右边的多&
　　　　 我认真一看，右边屁股和大腿的痣有N颗，左边就有N*3颗：&那是因为你在帮我洗澡的时候偷看的&
　　　　 小姐：&痣是血色素的沉淀，你哪边血液不流畅，哪边的痣就会多一点。就看一些更想不到的，把你的左手伸出来&&你的小尾指的形状，指头比指根稍微细一点，你的小弟弟肯定跟你的小尾指一样，头比根小一点，而且是偏左的，至于长度嘛&&&
　　　　 客人：&停！这个你就别说出来了，我自己看&我一看，果然没说错，
　　　　 小姐：&你用力伸直中指向着我&
　　　　 客人：&这个动作不礼貌，这手势代表&干你&的意思，是骂人用的&
　　　　 小姐：&你已经在干我了，并且干得很爽，你还介意形式上的东西干什么呢？&&中指代表你的脊骨，你的整条脊骨都很健康，没有受过伤，以后没什么意外也不会变形&
　　　　 我还是不服，这也有可能是因为她偷看我的身体才发现。
　　　　 小姐：&我再说一些在你洗澡的时候看不出来的东西。你的右眼近视比较深，因为惊讶的时候，左边眉毛的上升幅度比较大&
　　　　 客人：&(⊙o⊙)哦~~！&
　　　　 小姐：&你的逻辑智商也不高，可能还不到90分，临场反应慢，听别人说话或看电影，通常要两遍你才懂，说白了就是你这个人不够机灵。这跟你的耳朵和眼睛的位置有关&
　　　　 客人：&太神奇了&
　　　　 小姐：&你左脸的表情比较傲丰富，你比较适合搞艺术，画画弹琴写小说都可以，但你不适合搞行政，因为你这个人太有同情心，做事不够狠。你的鱼尾纹很深，通常好色的人都这样。你鼻梁低，没主见，做事不固执，做不成大事。你喜欢吃甜的食物，你怕咸，宅男都有这个特征，但从你鼻外沟的纹理判断，你是一个性格外向的人。&
　　　　 客人：&连我的性格和做事态度都被你看穿了！&
　　　　 小姐：&你两只手一起摸我的胸部。。。你紧张什么，随便摸就可以了，你把我当是你的女朋友那样摸&&你的左手手指和手腕肌肉比右手的发达，但你又是个右撇子，是后天造成的，这跟你的职业或个人兴趣有关&
　　　　 客人：&对！&
　　　　 小姐：&你这个人没有斗争欲，也没有好胜心，因为你的无名指比较短，这是睾丸素不足造成的。就是有点窝囊。&
　　　　 客人：&对~对~！我老婆也是这样说我的&我敬佩的眼神油然而生&姑娘，为什么你会懂这些？&
　　　　 小姐：&我是学医的，自学&
　　　　 客人：&那你怎么&&&
　　　　 小姐：&我要回老家开医馆，干这行存钱比较快&
　　　　 客人：&那你不怕&&&
　　　　 小姐：&染病？不会，有传染病的我一眼就看出了，其实每个职业都很危险，你用电脑打手机就不怕被雷击？有知识的保护，什么职业都安全&
　　　　 客人：&怎么看？&
　　　　 小姐：&最基本的就看淋巴腺，血管附近的，有传染病的人，淋巴腺会不一样&&哈哈，你不用看，你看不到的，如果你也看到，就是晚期了，还有很多方法，这个太专业了，说了你也不懂，总之你很健康，行了吧？&
　　　　 客人：&嗯。。。。&
　　　　 小姐：&怎么停了？你不用害怕，快上，就当自己老婆那样。&
　　　　 客人：&跟高手过招，心情紧张，希望你能理解&
　　　　 小姐：&你害羞的话，大不了我闭着眼睛不看你，你放心了吧？&
　　　　 工干工干工干工干工干工干工干工干~~~
　　　　 小姐：&你的肠胃不太好哟，应该是肥腻生冷东西吃多了&
　　　　 客人：&闭着眼睛你也知道？&
　　　　 小姐闭着眼：&你的大脑传中枢有问题耶，平时很少做运动吧&
　　　　 客人：&你是嫌我不够猛是吧？我用力！&
　　　　 小姐：&又不是在拍A片，大力给谁看？连***几下都没中，大力有个屁用！&&是中间那个呀，你以为你那个是拖把，甩来甩去的&&你看你，说你几句还软了，这是心理素质的问题&
　　　　 客人：&我。。。。。&
　　　　 小姐：&我帮你开个药方，送的，你在冬天会用得上，你到楼下中药材铺对着买吧&&&&下一位&
14735764天前 来自
&你有很多缺点！&&举个例子！&&不举！&
客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？
服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
悟空:&嫂嫂，我在里面了。&铁扇公主:&叔叔你快出来阿~阿~阿~&悟空:&我要出来了，你张开嘴。&铁扇公主:&阿~&
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
　　二楼：我认为5楼说得很有道理。
　　三楼：5楼说出了人民群众的心声
　　四楼：5楼确实说的很好！
　　五楼：楼上的都是SB
这是早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听&爷爷，那孙子又给您来电话了&&爷爷，那孙子又给您
来电话了&&爷爷，那孙子又给您来电话了&&&只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：&喂，爸，什么事&&&
悟空：&快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！&蜘蛛精：&切，放马过来，老娘不惧！& 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！
孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：&谁给你的？& 孙悟空：&蜘蛛侠。&蜘蛛精吐血而亡：&前男友靠不住啊！&
女：我想上厕所。
　　男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
　　女：塑料袋那么小也没法用啊。
　　男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
有个潘可贸ば薜缒裕淮伪桓雒弥角肴ィ歉銎频缒栽趺匆残薏缓茫馐泵弥脚吭谒谋成纤担&这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要
不多无聊。&那潘烤醯米约旱募际跏盗κ艿侥蟮奶粽接胛耆瑁ё叛浪担&我一定能修好！&
今天工作相对轻松，路过前台MM时，MM说：&你好闲啊！&我Y笑着问她：&你舔过我啊！&MM一脸凌乱。
&我后悔当初去买iPhone 4S啊！&
&为什么？&
&我捐了一个肾！现在iPhone 5又要上市了啊！&
&你可以捐精啊，很赚钱的。&
&关键是我肾亏啊！&
悟空：&快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！&蜘蛛精：&切，放马过来，老娘不惧！& 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！
孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：&谁给你的？& 孙悟空：&蜘蛛侠。&蜘蛛精吐血而亡：&前男友靠不住啊！&
某女：与某相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说尿急。
女说：你用矿泉水瓶接吧，我不看。
他面露尴尬，问：你有营养快线么？
在一个公园里，长椅上坐着两个人，左边那个人在悠然的看报纸，但是右边那个人不停地在空中做钓鱼状...抛竿、收杆、抛竿、收杆...吸引了
很多人围观.
这时走来一个**，
对左边的人说：&旁边的是你的家属吗？&&嗯，是的。&
&他的精神好像有问题，请你带他回家吧&，那人回答&好的。&然后放下报纸做划船状......
姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难:&妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把
你窟窿堵上。
17759767天前 来自
1第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦&&
老公，我决定了，我们明天就结婚吧！&&滚开！你妈妈不会同意的！&&嘿，不怕，我早就准备好了！&说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。（为什么呢？）&
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2月14号。啪啪啪。3月14号呜呜呜。12月14号哇哇哇．&
陈非的女朋友每次洗澡，陈非都能在外面听到微弱的呻吟声，并且每次走出来手里都拿着东西，遮遮掩掩的，但陈非知道那是黄瓜。但是昨天陈非和女友XXOO后发现女友居然是处女，这让陈非百思不得其解了，陈非打算弄清楚怎么回事。 这天女友在洗澡，陈非在门外候着，女友刚开门，陈非迅速抢过咬了一口。 然后知道了。。。&
今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：&我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！&瞬间就把另一个终结了．．．&
一天小兔子妹妹碰见大象哥哥，便打招呼：近来好吗？于是小兔子妹妹就爆炸了。 一天大象姐姐碰见小兔子弟弟，便打招呼：近来好吗？小兔子弟弟说：好！于是小兔子弟弟就消失了&
一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女say：你当我是存钱罐啊&
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!&
我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
女儿国的女人之所以喝了子母河的水就会怀孕，完全就是因为子母河上游住着一群潘&
公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填&苟&的，男的留下，女的走人；凡是填&挂&的，女的留下，男的走人。&
某大学，一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜！ 商贩为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。 第二天，商贩摊位上写着：&今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！&
都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池～～&
在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。 正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：&女孩子的人生第一桶金都是带血的～& 我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟&&&
在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。&
过了一会儿，男孩突然想去厕所。&
女孩紧张的说：&你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！&&
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：&你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？&
男人和女人最大的区别是什么？&我看电影用光了一盒抽纸&，含义却迥然不同。。&
两个男孩和一个女孩聊天&
一男孩：我很害羞，一见到漂亮女孩子就会脸发红。&
另一男孩：我也是，一见到漂亮女孩子就脸发白。&
女孩：你流氓&
三男一女在打牌，甲男子出&三个J带一个Q&，乙男子出&三个K带一个Q&，丙男子出&三个A带个Q&，女孩决定跟他们绝交&
小马去朋友家做客，主人递给他一个苹果，他说：&天气那么冷，要是苹果是热的就好了。&主人接过苹果，去了一会，给回小马的苹果是暖的。主人说：&没有煤气了，苹果不够热，你将就着吃吧。&小马吃完苹果后发誓再也不来这里做客了。&
小明发现下身很痒，就去医院检查，医生说是因为下体经常接触不卫生的东西才会这样。小明感到很奇怪，自己天天换底裤，从不用JJ拖地或搅垃圾，怎么会呢～～ 日子一天天过去了，突然有一天，小明家唯一一只狗死了，小明伤心得发高烧，住了一段时间院后，小明惊奇的发现自己下体不痒了，哇靠，原来退烧药和点滴能治疗下体痒的毛病&
晓哥下班回家，进门时忘记把门口关上了，洗澡时有个小偷溜进他家翻东西，洗好澡出来时两人碰见了。晓哥见他虽然没拿凶器，毕竟牛高马大的，自己不是他对手。晓哥突然跑过去锁上门口，搞了个动作，小偷就破窗而逃&
天空下着毛毛细雨，阿丽在买菜的路上看到有不少人围在一个地方，阿丽也过去看热闹。阿丽抬头看到是有个女人想跳楼，消防队员还没来，确实让群众挺担心的，怕她突然跳下来。现场开始骚动，原来那女人站起来做好准备跳楼的姿势了。几秒钟后，那女人跳了下来，说时迟那时快，阿丽冲过去用雨伞挡住她，想减少阻力，幸亏阿丽离得比较近，跳楼女跳到伞上，但两人都受伤了，跳楼女没生命危险，只是伤得严重。后来阿丽被警方带走了，为什么？
小新一人去野外被毒蛇咬伤命根，很想自己用嘴巴把毒吸出来，可是够不着。他打电话问他未婚妻，还有几天结婚了，可是我被毒蛇咬了，可能撑不下去了。他未婚妻哭道：&你不能死，无论如何也要活下来，我不管你，呜．．．&小新含泪答应。几天后，他们结婚了。小新用什么办法让自己坚强的活下来？&
小明和小乐逛街路上，看到前面有一位卖葡萄干的新疆大叔。&
小明问小乐：&想吃葡萄干吗？&&
小乐说：&想。&&
小明说：&等下路过时我们各拿一颗葡萄干就走，他应该不会发现的。&&
小乐说：&不敢拿，你帮我拿吧。&&
小明说：&真是胆小，看我的。&&
他们路过卖葡萄干摊子说，小明迅速拿起两颗葡萄干，快步往前走。虽然动作挺快的，但还是被这位新疆大叔发现了，大叔以为小明抓了一把葡萄干，就追上来，叫小明把葡萄干交出来，小明嘟着嘴巴说：&我没有拿你的葡萄干啊，不信你搜身。&新疆大叔把他口袋翻遍了还是没找到葡萄干，想了一会，叫小明把嘴巴打开，小明把嘴巴打开，什么也没有，新疆大叔怏怏的走了。&
他们走过拐弯处，小明把葡萄干拿出来，说：&哈哈，幸亏我藏得好，给，咱们一人一颗。&小乐说：&你吃吧，我不喜欢吃葡萄干。&&
小明兴高采烈的把葡萄干吃完了。 小明到底把葡萄干藏哪了？&
我们班有个帅哥叫吴清扬，有个美女叫吴清杨，我们老师起哄说要撮合他们一对，女生表示无视和淡定，而当我们屁颠屁颠的去问吴清扬会不会娶吴清杨然后再生一个吴清炀的时候，男吴清扬只说了一句话：&我不喜欢日本人。&
孩子：&妈妈什么叫度蜜月？&妈妈：&就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。&孩子：&我去了么？&妈妈：&当然去了！&孩子：&我怎么不知道？&妈妈：&你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。&
一夜,一女找不到电池,却找到了两部手机,说:&唉,凑合用着吧!&
有一天，同学带我去书摊借书。同学：老板，有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》。我不解：三国的书，他怎么给你《金瓶梅》？ 同学不屑：刘备是谁？皇叔啊！我顿悟&
一女孩指着报纸对男友说：&你看你看，捐精一次可以补助300元。& 男友紧张的问道：&你想怎么样？& 女友说：&如果你受得了的话，我想年内买套房&
某理工大学男女比例严重失调，全校2008级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2006级男生进行问卷调查，题目只有一道：&大家上过小学吗？&结果第二天，这个男生就被学校开除了&&
某一天，GG对MM诡异地笑道：&狡兔三窟，好女人，也一样～&
在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全T的看着前边拿WSJ的笑而不语，手里拿着WSJ的看着前边拿卫生纸的笑而不语&&
女友发短信给我：&我怀孕了！明天带我去医院！！&&
过一会，我又收到：&对不起，发错了！！&&
我：？？？&&&
第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去&&&
初一学生在上生理卫生课．．．．&
当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：&我知道，这是牛奶吸管．．．&&
当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：&今天我可没有犯错．．．&
在超市里，三个男的排队结，账。手里拿着安全T的看着前边拿卫生j的笑而不语，手里拿着卫生j的看着前边拿卫生，纸的笑而不语&&
楼． 村长：&本村计划生育的难度一直很大。&记者：为什么？村长：&两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短&&
大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了，醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。据调查，这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。&
生理课，教授正在讲解精％＄＃子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：&那为什么尝起来一点都不甜？&全场寂静，教授镇静的说：&因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根．&
晚上打DOTA，看见一ID：太木杰太，哥瞬间就邪恶的懂了&
老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！ 女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：&你看见什么了？& 女秘书害羞的答道：&我看见了北京的区号&&&&
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎N礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。&
一年轻女子在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向 后面大声叫道：&汉堡包一个！& 里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道&好嘞，汉－－堡－－包－－&说着 抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。 女子说：&我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。& 柜台里的大个子说：&是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。& 你懂了没？&
一天，孙悟空驾着筋斗云在空中飞过，一位妹纸见到后兴奋的问：&能让我坐一下吗？& 悟空说：&可以啊，但是这个筋斗云，只能是保持童贞的人才能坐的！& 妹纸跃跃欲试的上去了，然后笔直的穿过云掉了下来。 一位大叔看到后也问：&能让我坐一下试试吗？& 悟空答应了，可大叔也穿过筋斗云掉了下来。 最后一位少女恳求道：&我可以试试吗？& 悟空点头。 少女跳了上去，然后．．．．．．她下半身穿透了云层，只留脖子以上的部分停在了云上。 悟空大吃一惊，十分不解，这是为什么？&
女孩到女人的变化过程：人、个、八&
8个男人想要过河，他们全部是没穿衣服的。在河里面存在一种很怪异的鱼。它们专门吃小jj。8个男的又必须的过道河的对岸去，河上没有桥，也没有工具渡河，8个人必须从水里走过去。最后他们想了个办法，顺利的过了河&
刚才新闻联播说：作为一个基层干部， 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。我也听到了，默然良久，曰：&牛！&&
一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就&& 请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢&
地球上最后一个处女是谁？毕加索。全世界最后一个处男是谁？莎士比亚。额，这个好邪恶。。。&
有人说，大S和富二代结婚之后就变成了大＄，这真是太邪恶了&
国和日本打战，日本有坦克，有飞机，有大炮．．．．许多武器。后来中国还是赢了日本，但是有一部分人感觉最累了，知道为什么吗？？？？&
某男女都是二婚．．．当晚洞房后激情不退，有感， 女曰：&夜袭珍珠港美人受惊。& 男对：&两颗原子弹日德投降。& 二人相视一笑&
有个学者预言说，今后的八零九零的人死后，他们中的大部分尸体至少放置一个月都不会腐烂&&你们知道为什么吗？&
A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：&莫不是你这位女友有糖尿病吧？&到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子&&啥意思啊？&
一睁眼，发觉自己在一处伸手不见五指的所在，我试图站立，脚下却浑不着力，挣不起来，四周腥臭刺鼻，黏滑泥泞，我左冲右突不得出口，身上却灼痛难忍，火烧火燎一般。我禁不住大哭，难道真要莫名其妙葬身在这鬼地方？正流泪间，却听到外边一声女人尖叫：&好叔叔&好大圣爷爷！饶了奴家罢！& 请问：男主到底穿越成了什么&
孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：&你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。&结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 －第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：&这是你奶奶赏你的！&
一天同学们正在上课，老师在课堂上问了一个问题，小明立刻举了手，然后老师就死了．．．为什么呢？&
森林中两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎&但每每因为makelove的疼痛，使得这个心愿一直无法实现&。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话&母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。请问说了啥&
朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状。 &你说如果天上出现两个月亮的话会不会更浪漫些呢？& &不知道，我只知道如果有两个月亮你们女孩就要倒霉了。&
28944777天前 来自
１黑木耳：在吗？
　　高富帅：说。
　　黑木耳：你都两个周没找我了，今晚一起吃个饭吧。
　　高富帅：看看吧。
　　黑木耳：人家今天是安全期，晚上去你家。
　　高富帅：好吧，洗干净等我开车去接你。
　　黑木耳：嗯哪，么么。
& ２潘浚涸诼穑
　　黑木耳：干嘛？
　　潘浚航裢硪黄鸪愿龇惯拢
　　黑木耳：呵呵，吃什么。
　　潘浚何壹夷歉浇驴思颐紫撸贸缘摹
　　黑木耳：（隐身了）
　　潘浚涸诼穑
３。。。。过了10分钟
　　：要不去吃韩府台吧。（韩国人开的，一盘五花肉98元）
　　黑木耳：不要意思刚刚断网了，你说几点？
　　潘浚耗慵傅阌锌眨
　　黑木耳：呵呵，不知道，要不等我给你打电话吧。
　　潘浚汉冒『冒　
　　黑木耳：我去洗澡了，一会聊。
。。。过了半小时
　　潘浚夯姑幌赐昝矗
　　：呵呵，洗完了。（其实她压根就没动身子）
　　潘浚和砩夏懿换丶颐矗
　　黑木耳：呵呵，不能，我妈妈管的严。
４黑木耳：在吗？
　　潘浚涸谠凇
　　黑木耳：你明天有时间吗？
　　潘浚河杏小
　　黑木耳：陪我去趟医院吧，我怀了XX（某高富帅）的孩子。
　　潘浚号丁！！＃ㄒ坏氐男乃椋
& & & & 黑木耳：在吗？
　　潘浚涸谠凇
　　黑木耳：你明天有时间吗？
　　潘浚河杏小
　　黑木耳：陪我去趟医院吧，我怀了XX（某高富帅）的孩子。
　　潘浚何颐豢铡
　　黑木耳：好吧我记住你了。
５女潘浚涸诼穑
　　高富帅：你是谁，怎么加上我QQ27247的？
　　女潘浚号叮沂XXX系的XX，我是黑木耳的朋友。
　　高富帅：找我什么事？
　　女潘浚合肴鲜赌阋幌拢刈⒛愫芫昧恕
　　高富帅：（隐身）
　　女潘浚喝思一故谴Α⑴
　　高富帅：呵呵不好意思，刚刚断网了，能看看你吗？
　　建立视频连接21：09:14:05
　　挂断视频连接21：09:14:09
　　高富帅：（隐身）
６黑木耳：你知道XX（某高富帅）的电话吗？
　　潘浚褐腊。裁词隆
　　黑木耳：我室友找他有事，你告诉我吧。（其实是自己找高富帅）
　　潘浚号138XXXXXXXX，今晚有空吗？
　　黑木耳：（隐身）
７QQ群聊天---
　　女潘浚好魈煲滴铝耍蠹叶啻┑恪
　　黑木耳：我还穿丝袜呢。
　　高富帅：我喜欢你不穿。
　　黑木耳：讨厌。
　　潘浚何颐魈齑┯鹑薹昧恕
　　。。。。安静了10分钟
　　潘浚耗忝窃趺床涣牧恕！！！
　　。。。。依然安静着
８关于签名---
　　女潘扛鲂郧┟//如果真心爱一个人，我愿意去等，无论值不值得。
　　每天一换，都是这种伤感的脑残签名。没一人评论。
　　黑木耳个性签名通常是：XX送的iphone4太好用了，。。。
　　下面一排潘科缆
　　高富帅签名：有点累。
　　下面一排黑木耳评论，累了来找人家玩啊之类的。
19446783天前 来自
1、白雪公主*性*饥渴&&打一饮料名
2、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：&说实话、说假话、再说实话、再说假话...&这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
3、黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来
4、两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追猎着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被强女干了&&
5、一个女人上了年纪后总想拉皮整容，结果那个女人拉皮N次后，额头一左一右对称的多了2个痣，然后下巴长出了胡子了&&
6、寝室哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：&第一次蜡烛不是我吹的！&
7、一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，&砰&一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。&问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？
8、一工科大学学生&饥渴&难耐,可又没钱，于是去菜市场买了条鲤鱼，结果卖鱼的错卖一条带鱼。
17002783天前 来自
妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不
懂，我出轨了！
冬天，我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：&小姐，我要瓢。&小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：&我要瓢，小姐！&小姐脸红的不知道该怎
【变形金刚3】犀利影评：&&开场&&扯淡&&扯淡&&放大妞儿出来卖肉&&扯淡&& 放大妞儿出来卖肉&&联想广告&&打&&放大妞出来换衣服&&伊利广告&&扯淡&&思科广告&&扯淡&
&打&&放大妞儿出来卖肉&&打&&放大妞儿出来卖肉&&打&&放大妞儿出来卖肉&&打&&打&&打&&大妞最后再卖个肉&&木有了&&
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
儿子：&爸爸，有没有恐怖书看？&爸爸：&有，爸爸看了20年了，还觉得恐怖。& 儿子好奇：&是什么书啊？& 爸爸很严肃地说：&结婚证书！&
因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天&&
15869788天前 来自
7461黑木耳与高帅富的寓意
5012不要在床上吃东西
4623史上最强理论 孙悟空早已死在取经途中
4114有一种冷是你妈觉得你冷
3725如何挽救跳楼的妹子
4136我到底是哪里来的？
3627怎么不早说
4088火星文的真谛
3199如果你中了五百万
37410有能耐来摧残我的肉体
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