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为何我赢了却又不得安宁
日 15:27来源：
□文 周丹 图 孙燕君口述
职员等待多年，李蔷终于如愿以偿地嫁给了她想嫁的子华，可一种难以名状的不安却始终困扰着她，让她无法享受到完美的幸福。她在怕什么呢？仗义掩护赢得友谊在17岁以前，不说子华从来没拿正眼瞧过我吧，至少在他眼里我是可有可无的。其实，我们原本应该很熟悉，我从小就在他家里进进出出，但他从来也没有特别留意过我。我们两家是一条弄堂里的邻居，但这种新式里弄里也是有等级区分的。据说以前我奶奶就是给他们家帮佣的，后来子华小时候要人带，我姑姑离婚后一直跟我们住在一起，就过去给他家做了保姆。他父母对我很好，每次看见我过去找姑姑，总是给我吃糖、吃点心，但他却似乎从来没有注意过我。后来我问他，他很不好意思地说，那时候小屁孩一个，哪里知道留意小姑娘。但我一直都知道，他不注意我，是因为我根本没有跟他相媲美的资本。小学、初中，我们都在同一个学校不同的班级，他一直是老师的宠儿、年级里的红人，读书好，班干部，优秀少先队员，而我平凡得毫不起眼，一年下来副课老师都记不住我的名字。初三那年我拼命读书，因为我知道他必定会去报考区里最好的那所市重点高中，而对我来说，那是个可望而不可及的门槛。不知道是功夫不负有心人呢，还是我的诚心感动了上天，反正我居然考上了。老师和我父母都大跌眼镜，我爸妈高兴得恨不得请认识的每个人吃糖。而对我来说，开学后等待着我的是更大的惊喜——我居然和子华同班。虽然我们在学校里很少说话，更谈不上是朋友，但有时候我们会在回家或上学的路上巧遇，我有不懂的作业，晚上去他家里问他，他也总是耐心地教我解答。我觉得少女时代喜欢一个人真是很单纯的，没有任何企图，就这么有点交集就很高兴很满足了。高二的时候，他跟班里的张颖好了起来。他们两个都是班干部，经常一起留下来出墙报，或者筹备班级活动什么的，两个人也都是成绩很好的优等生。我有点嫉妒，但也不得不承认，他们两个挺配的。事情发生在英语课上。老师写板书的时候，张颖给子华传纸条。其实他们经常这么干的，我坐在张颖后面，而子华跟她隔着一条走道，他们做什么我总是看得非常清楚。却不想，英语老师转身给抓了个正着。老师在教室里把字条念了出来，是张颖问子华父母是否在家，放学后能不能去他家。当时，老师的脸都气得变了颜色，让他们下课后去办公室。我也不知道自己怎么想的，就是觉得不能袖手旁观。结果下课的时候，我也去了办公室，在老师们的声讨中，主动承认那字条是我写了让张颖转交给子华的。还不顾颜面地坦白我姑姑是他们家的保姆，并骗老师说，因为子华父母不喜欢我去他们家，所以姑姑总是让我趁他们不在的时候去他家里玩。我一直是个不起眼的学生，闷声不响，从不惹人注意，所以老师毫不怀疑我的谎言。虽然这以后很长一段时间，都有同学、老师在背地里议论我姑姑是当保姆的，但我根本顾不上介意。因为，我有了两个很铁的朋友——子华和张颖。他们对我的感激和信任，使我轻易就被他们接纳了。尤其是在高中毕业以后，没有了顾忌，他们恋爱的过程，始终邀请我这个“电灯泡”参与其中。不懂珍惜甘愿替代我能跟他们考进同一所大学，完全是靠那次事件后，子华和张颖对我的帮助。子华负责教我数理化，而语文和英语则让张颖指导。我的成绩在高中最后一年突飞猛进，他们不知道为此付出了多少时间，费了多少口舌。子华到现在还常常拿那时候教我做题的一些小插曲嘲笑我，说从没见过像我那么不开窍的脑袋。我不是不懂感恩的，我也是真心拿他们当朋友，而且因为张颖是女生，所以我跟她自然走得更近一些。尤其她对我是完全不设防的，什么心事都愿意讲给我听。我还是暗地里喜欢子华，但我从不觉得自己会跟他之间有什么发展，我觉得他能成为我的朋友，能成为我好朋友的男朋友，我可以经常跟他们一起吃饭出去玩，他们之间吵架也好，有什么温馨的故事也好，从来不避讳我，我就已经非常非常满足了。我一直觉得他们才是最合适的一对。记得那时候，大学里一个同学背后说张颖跟子华不配，我还很不高兴，就此不理那个同学了。但张颖却辜负了子华的感情，也辜负了我的期望。她学的是对外汉语专业，大三的时候，别人介绍她去给一个老外当家教，没想到她却跟人家好上了。我也不知道自己是什么心理，也许就是天生不是很冲得出，很有主见的人吧，反正我既没有指责张颖的移情别恋，也没有在子华面前为张颖辩护，我只是当了一个静静的听众，在那段特殊的日子里同时充当了他们两个人的倾诉对象。当时，我甚至奇怪，他们明知道我跟另一个也是好朋友，为何还要跟我谈那些最私密的想法。但后来我明白了，其实他们还是彼此相爱的，只是都拉不下那个脸，所以想通过我这个共同的朋友的口，传递信息给对方。张颖希望我能告诉子华，她想出国，如果子华愿意考虑，她就回到他身边。而子华则希望我告诉张颖，如果张颖愿意回到他身边，他可以不介意那个洋人的事情。可是我什么都没有说，什么都没有做。每次想起来，我都会很不安。我总是想，如果我当初在当中做一个桥梁，他们两个就不会分手，当然我和子华之间也不会有发展，我一遍遍反省，觉得自己的不作为是自私的、不道德的，但又忍不住为自己辩护，觉得做朋友就是应该不偏不倚，而且是张颖不对在先，她已经配不上子华了。结果是，一年后，张颖申请到奖学金，一毕业就跟着那个洋人去了美国。其实，还有件事，我从来没有对任何人说过。那就是张颖拿到签证，准备订机票前跟我谈过，她说拿到签证的那一刻，突然觉得很失落，才感到自己是真的要跟子华彻底分开了。她说她很不舍得，还问我如果她去找子华，求他原谅，并要他一起出国，他会不会答应。如果说此前我从来没给他们之间传过话，还可以自欺欺人说，我没有这个义务。但这一次，我却知道我是存了私心的。那时候，因为失恋后的失落，子华常常来找我。陪在他身边的时间越久，我就越无法自拔。其实要算起来，这个时候才是我真正爱上他的时候。虽然子华还完全沉浸在对张颖的感情中，但我已经有了取而代之的愿望。所以，当张颖来咨询我的意见时，我选择了打击她。我说她跟子华之间发展到这一步已经不现实了，而且以我对子华的了解，他既不会原谅她，也不会跟她出国。张颖很伤心，但也彻底死了心。据说出国后不久，就跟那个洋人结婚了。而一年后，我也终于成功取代张颖，成了子华的女朋友。前女友归来惹危机我和子华结婚快三年了，这之前正正式式也算谈了差不多两年。不知道是不是因为两个人太熟悉了，我们之间的关系一直很平稳，不像他和张颖的时候，一会儿好得如胶似漆，一会儿吵得天翻地覆。凡事，只要他说了我总是随他，尽量让着他，我知道我总是觉得他不够爱我，生怕惹恼了他，他就会离我而去。而他对我也挺好，不知道是不是前一次失败的恋情让他吸取了教训，我觉得比起对张颖的时候，他学会了体贴、宽容。我们结婚可以说是水到渠成，他读完硕士，留校当了老师，一面再读在职博士生。我毕业出来工作了几年，也算有了点积蓄。大家年纪也不小了，双方父母都没意见，那就结婚了呗。我们买不起房子，就跟他父母住在一起。好在他们家房子大，虽然是老的里弄房，但我们住楼上，他父母住楼下，既有个照应又互不干涉，也挺好的。而且我离娘家也近，我父母也很满意。婚后的生活很平淡，我们白天各自出去工作，晚上回来在公婆那里吃了晚饭，等回到楼上也八点多了，我看会儿电视，他上上网，就到了该休息的时候。只觉得日子一天一天过得很快。对我们的生活，我本身没觉得有什么不好的地方。但偶尔听单位里的同事八卦她们跟老公之间的矛盾，我也会想，为什么我们之间连吵架都没有呢？然后回忆一下，好像结婚后我们就没一起做过什么事，连逛街都是我一个人去或者约同事朋友去的。然后我就会想，如果是张颖，他也会如此吗？他究竟是不是爱我、是不是满意我们的婚姻呢？然后想来想去，确实想不出他爱我的证据，心就越来越慌，情绪就一落三丈。结婚这么久，我就一直处在这种患得患失的状态中，有时候觉得很满足，有时候又觉得很惶恐。我总是安慰自己，如果有了孩子，我和子华之间就不会有问题了，但偏偏，那么久了还是没有怀上。上个星期，我收到了我最害怕听到的消息——张颖要回来了。张颖走后，一开始跟我还是有联系的，而她写给我的邮件中，很大一部分都是在问子华的情况。后来我告诉她，我跟子华在一起了，她就不再跟我联系了，而我说是心虚也好，说是介意也好，也不愿意再联系她。没想到隔了这么多年，我会再收到她的邮件。她的邮件很长，就仿佛我们还是当初无话不谈的好友。她说她跟那个洋人同居了一段时间，发现文化背景不同，很难生活在一起，就分开了。后来也谈过两个男朋友，但都没有结果。虽然工作挺好，但年纪一点点大了，就开始想家，觉得一个人在外面太孤独。所以决定回国发展。她还在信里问我和子华怎么样了，什么时候结的婚，有没有孩子。并回忆我们三个在一起的日子，问我子华现在是不是成熟多了，不会再为一点小事发脾气，也不再一副孤芳自赏、瞧不上别人的样子。我很想说服自己，她只是作为一个朋友，想跟我交流一下彼此的近况。但我总是不住地想到，她还是单身，她要回来了，她仍然关心子华。这些天，我心烦意乱，在单位里做事情因此出了两个很大的差错，我进单位那么多年，还是第一次被领导骂。在家里也时不时无名火起，但子华又不跟我吵架，让我憋得慌。他也发现了我的异常，问我怎么了，我却不知道怎么跟他说。我不知道让他知道张颖要回来，他会怎么想，怎么做。（编注：本文人物均为化名。未经授权，文章不得擅自刊用。 ）有心快语关键要有自信□男主持人 A面之说李蔷因为没有在张颖和子华之间的感情发生危机时撮合两人，而一直心怀内疚。由此可以看出，你是个单纯善良的人。其实，你大可不必把他们分手的责任揽在自己头上。外人眼中是不是天生一对根本做不得数，爱人就跟鞋子一样，合不合适只有当事人自己心里明白。子华最终选择了你，而且你也说了，你们的婚姻本身并没有什么不和谐的地方，那么为什么一定要把自己贬低为替代品呢？自信一点，你才是子华选择了愿意共度今生的女人。从你对张颖来信的复述中，看不出她有意要回来抢子华。老友重逢是好事，不要先存了顾忌。关键是要有信心，对自己，对丈夫。爱需要力量的□女主持人 B面所道不知道子华得知张颖要回来的消息，会如何反应吗？与其自寻烦恼猜来猜去，不如直接告诉他，然后看看他的反应好了。反正这事他早晚也会知道的，不是吗？太爱一个人是会丧失自我的吗？为何李蔷对自己一点自信都没有呢？这个世界上，有多少人是跟自己的初恋结合的？我想，大部分都不是吧。那么“前女友”也就不是什么稀罕物，为何到了李蔷眼中就成了洪水猛兽般可怕呢？我倒觉得与其害怕 “旧爱”的出现，不如好好想想如何稳固你们之间的关系吧。找到你一直困惑的子华爱你的证据，才是治疗你心病的良药。都市生活里碰到的各种感情问题，感人的、难忘的、兴奋的，或者伤心的，请与我们感性地对话，理性地交流。请发邮件至qing－同我们联系，或拨打上海知音心理咨询免费热线：021-
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　　爱情有时候就像一个红苹果，悄悄地挂在最远的枝头，总是在你不经意间，打中你红红的脸。就在你用审视的目光犹豫、怀疑的那一瞬间，却已经从你的面前掉落，当你再次捡起的时候，一切都已经晚了，因为它已面目全非。
　　——题记
　　记得在读高中的时候，大概是高二的下学期吧，第一次接触到琼瑶的小说。这一接触不要紧把我整个人的整个精力全部投入进去了。当时这种小说在我们学校女生中很是风行，同学之间互相串换着借阅，所以一本书到手后，便如获至宝，以最快的速度看完。一是被故事情节所吸引欲罢不能，一是压力所致，因为后边还有排队等着的同学呢，甚至有时打着手电看至凌晨而全然不顾第二天还要上课。
　　虽然面临高考，学习非常紧张，但仍痴迷于小说里面而无力摆脱。为书里面所描绘的各种跌宕起伏的爱情故事所倾倒，为主人公对爱情的执着和命运的多劫而或喜或悲或泪流满面。然后幻想着有一天也能遇到一个属于自己的白马王子，也和他演绎一段书中所描写的那样惊天动地的爱恋，最好在中间也穿插一些曲折。
　　懵懂的情感大概就在那时悄然走近。如一场春夜的细雨，不知不觉，等你第二天睁开眼睛的时候却惊喜地发现那是怎样一片萌动的绿意。
　　那时我们班上有一个叫强的男孩子，个子很高，学习很好，长得也很帅气。或许因为他喜欢运动的缘故，看见他的时候总是朝气蓬勃的。因为我们是农村高中，那时候农村的孩子思想上总有点保守的意识，所以尽管我们是前后座，但平日里却没有什么过多的交往。
　　有一天，在下晚自习的时候，同学们陆陆续续地走了。因为那天我没有小说看，所以就准备做几道习题。正做着忽然后面有人敲我的椅子，我回头一看，原来是他，这时才知道原来教室里只剩下我们两个了。他递给我一本书，我一看高兴得差点叫出声来，《几度夕阳红》！正是我非常想要却借不到的一本，今天晚上有的看了！ “如果你喜欢看琼瑶的小说，我可以给你提供，你慢慢看吧，不用和她们抢了。”说完他笑嘻嘻地整理书包。 “真的吗？那先谢谢了，对了，你哪来那么多琼瑶的书？” 我当时有点不相信自己的耳朵。“哦，我姐姐也喜欢看她的小说，经常买回来看，所以家里有很多她的书。”“哦。”他有点诡秘的回答更加让我半信半疑。不过，管他呢，有书看就足够了。
　　两天后我还书的时候，他真的又给了我一本，是琼瑶的《碧云天》。这次我真的相信了。就这样，他不断地给我提供琼瑶的小说，我也从不多问，拿到书只想着尽快一饱眼福。慢慢的我们之间好像形成了一种默契，每次还书的时候我都会晚走一会，而他也会留下来给我换新的一本。这样的日子大概持续了有两个月的时间，尽管没有过多的语言交流，但我觉得我们已经是很好的“朋友”了，甚至期待我们之间会发生一点什么。
　　很多事情有时候就是这样，虽然你一直希望得到，但真正摆在你面前的时候却还是让你感觉措手不及。
　　有一天，在我还他书的时候他说了一句：“你的快乐只在她的书里吗？”我抬头看着他深情的目光和认真的样子脸刷地一下子红了，“我、我……”我低下头不知道该说什么才好。“书外面有一个人，他注意你很久了，一直在找机会和你接近，你知道吗？”他轻声地问话让我再次陷入窘态，心砰、砰地乱跳，甚至不敢看他的眼睛。“我明白的”我用自己几乎都听不到的声音吐出了四个字，没等他再说话我便低着头走向宿舍。
　　那一晚，我躺在床上翻来覆去的睡不着，满脑子都是他的影子和他刚才说的话。其实我何尝没有注意到呢？只是我不敢相信而已：他那么优秀，怎么会？也许是自己想得过多了……我一直在脑子里否定着自己的感觉。或许因为我并不漂亮的缘故，我一直认为爱情对我来说是个奢望。所以我不会相信有爱情会降临到我的身边。今天看起来他是认真的，我该怎么做？逃避还是迎接？就这样不断地问着自己，最终我决定用真心去拥抱这份期待已久的感情。
　　就这样我们悄悄地恋爱了。尽管当时学校不允许学生早恋，我们还是寻找着一切可以接近的机会，有时明明是一道会做的习题，也足以成为回头“讨教”的理由。有时彼此走过，哪怕不说一句话，只一个眼神便足以让内心漾起幸福的涟漪。自从与他恋爱之后，小说早已被我抛到了九霄云外。我们约定：一起努力，然后一起考上大学。如果谁没有考上，那么再考，为了将来的幸福绝对不能放弃。因为当时他的成绩比我好，所以我对自己没有足够的信心。“恐怕考不上的那个是我。”有一次，我们在一起的时候，我对他说。“我会一直等你的，直到你考上为止。即使你真的没有考上，我也不会放弃对我们的爱。”他把双手放在我的肩膀上，用深情的目光看着我，我相信他的真诚是发自内心的。于是我靠向他的怀里，第一次在他面前留下了眼泪。他轻刮我的鼻子：“傻瓜，不许哭。我们一起努力就是了。”随后他紧紧的握了握我的手。为此，我们还拉了勾。那段日子对我们来说是那么美好，天比往日的蓝，草比往日的青，就连看远处的山都含着笑意。
　　幸福的时光总是过得很快，转眼间一年过去了，我们正式面临高考。幸与不幸同时降临，他考上了如愿以偿的大学，而我仅几分之差却名落孙山。虽然早有预料，却还是忍不住伤心，任凭他和家人不住的劝我，安慰我，我还是哭了天昏地暗，只为不能与他在一起。
　　尽管家里经济情况不是很好，按照我们的约定，我上了高考补习班。送他走的那天，看着他渐渐模糊的背影，我暗暗发誓，无论如何，我一定要考上。于是我把全部精力都放在了学习上，周围的任何人和事都引不起我的任何兴趣。他经常给我来信，用绵绵的话语鼓励我。每次读着他的来信对我来说都是莫大的欣慰和鼓舞。但为了有更多的时间来学习，我很少回信给他，我想他是会理解我的。
　　寒假的时候他回来了，还给我带来了一件礼物，是一付漂亮的毛线手套。他说“冬天的夜晚教室里很冷，你的手爱生冻疮，看书的时候你就带上它吧。”我靠在他的怀里，尽管天刚下过雪，而我一点都没有冷的感觉，一种温暖的幸福在我的心里弥散开来。因为我补习很紧，没有几天假期，又赶上春节，我们两家也不在一起，所以整个寒假我们只见过三次面，便带着遗憾恢复到各自的学习中去了。
　　时间过得很快，黑色的七月不期而至，考试前他再次给我来信，告诉我不要紧张，相信自己，平时的你就是最好的。我也尽最大努力让自己平静，但只要一想到他，还是不由自主地紧张。这是决定我命运的一次高考啊，考上了我们如愿以偿，考不上，我将永远离开了校园。因为我的父母年龄也大了，身体又不好，靠天吃饭能有多少经济来源呢？复读这一年家里已经尽全力了。尽管他们一再表示就是砸锅卖铁也支持我继续复读，但我知道我不能再在双亲孱弱的肩上增添任何重力了。正是带着这种复杂的心情，我走上了考场。
　　有时候，人越是想得到的东西却偏偏事与愿违。第二次落榜的打击我已无力承受，因为一切对我来说都已是空中楼阁。尽管我知道他还一如既往地爱着我，但我不敢想象在丰富多彩且充满诱惑的大学校园里他还能坚持爱我多久。况且现在我们已是天壤之别，命运已无情地将我们划分为城市和乡村。多少个夜晚我以泪洗面，望着窗外月圆月缺，我的心已经低到尘埃里面。
　　一个月过去了，我不忍心再看着父母每天为我操心，为了这个飘摇的家，也为了自己尽快从落榜的阴影中摆脱出来，痛定思痛，我决定出去打工。在我临走之前我给他写了一封信：
　　强，我一直深爱的人，或许我们真的有缘无份，我不得不去面对再次失利。我的失利我想无论对你对我都是一次很大的打击。如果说第一次失利我还心有不甘，怨天不公，这次我却彻底的认命了，我知道它将意味着什么。感谢你这一年多时间给予我的爱和帮助，我会用一生时间去回味它。你的明天是灿烂的，不要让当初的誓言成为你日后的羁绊，与你一起走过那么多开心的日子，此生我已无怨无悔。我们都不是弱者，但不得不去面对现实，忘了我吧。我已决定去外面打工，不要再找我。既然必须要面对分离，那么我们从现在开始学会适应吧。
　　离开父母和家人后，我来到了南方一座小城，不久便找到一个还算满意的工作。为了不让自己有闲暇的时间想更多的事情，我拼命的工作，就连姐妹们拉我上街，我也委婉的谢绝了，虽然自从来到这座小城后，我还没有看全它的真实面貌。整整一年的时间，我没有让自己闲下来。其间也偶尔给家里打个电话，并一再叮嘱父母不要对他透漏我的任何消息，我不想藕断丝连地拖累他。
　　渐渐地我已习惯并喜欢上了这份工作，同时也得到老板的赏识，从一开始的流水线操作工人将我提升为拉长，直到后来的业务主管，这也让我第一次重新找回了自我。由于业务的关系，和其他管理人员接触的机会多了起来。这期间经常有关心我的人问起我的个人问题，也有人直接或间接的向我表示爱意，都被我婉拒了，因为强始终是我心底最真的爱、最深的痛，我无力再去接受其他人的感情。
　　整整三年的时间里我没有回家，只是每月按时给家里寄钱。前两年从电话里我了解到强不止一次地去过我家，父母按照我的嘱咐都没有将我的地址和电话告诉他。看着他悻悻的离开，妈妈也多次在电话里劝我还是告诉他吧。我都没有同意，我觉得我们之间的差距已经越来越大，他那么优秀，天之骄子，前途一片光明，而我算是什么呢？好听的说是大学漏子，其实就是别人眼里的一个打工妹，我用什么和他相配呢？就这样，我们三年来一直没有联系。现在他已经毕业走向工作岗位，我想他应该把我忘记了，那一段初恋对他来说或许只是一颗青涩的果子，等不到成熟，也无力采摘。
　　第四年的春节，我终于耐不住思亲心切，向老板请了一个月的假，大包小裹地登上了回家的火车。
　　家门口的一声“妈——”，我已热泪盈眶，快四年了，家还是那个家，只是父母已经明显的苍老了许多，我的心情也不同于当初离开家的时候。四年的时间足可以改变一切，我已经从离开家时十八、九岁的小女孩长成二十三岁的大姑娘了。晚上我躺在妈妈的身边和妈妈聊了很长时间，我们聊到了强。妈妈告诉我，听说强在半年前已经结婚了，妻子是他大学的同学。我无语。这件事虽然早在我的预料之中，但今天听来还是让我有一种锥心的痛。
　　一转眼，一个月时间很快过去了，我不得不含泪告别父母回到工作的小城。就在我整理行李的时候，妈妈好像突然想起了一件事，把我叫到一边，递给我一本书：“妈差点忘了，这本书是强半年前送来的，让我交给你，我把它放在柜子里了，差点给忘了。”我接过书一看是那本他第一次借给我的《几度夕阳红》，由于火车时间的固定，我来不及多想便放进随身的包裹里。匆忙的上路了。
　　在车上，我把那本书拿出来，当年的情景在眼前一幕幕浮现。我慢慢的翻着书，赌物思人，他现在过得好吗？突然一封信从里面掉下来，我拾起打开一看，是强写给我的，我一行一行的看下去，泪水不断打湿信纸，模糊了字迹。他告诉我，他一直在苦苦地找我、等我，多次去我家里无果后他确信我已下决心要离开他了。他恨我为什么那么狠心，只留下一封信就再也没有任何消息，仿佛人间蒸发了一样。还有，当初的那些琼瑶的书，都是他为了和我接近，自己去书店买的。他还在信里写道：“三年的时间里你没有一点消息，我彻底的绝望了，为什么你要那么绝情？不能和你在一起，是我今生最大的遗憾。一颗死了的心，和谁在一起还不都是一样的吗？我不想让年迈的父母再为我的终身大事而操心，于是我决定结婚了，她是我的大学同学，后来我们分配到了一个城市工作，我知道她一直在追求我。你放心，我会扮演好自己做丈夫的角色，我会尽量让自己多爱一些妻子的。当你看到这封信的时候，我已经成为别人的丈夫了。不过请你记住：你是我今生永远的心痛，我把最真最纯的爱都给了你，此生不会再有第二次。”
　　读完这封信，我已泣不成声，后悔自己当初是那么的固执、决绝。一份如此真挚的感情被我疲惫的心拒之于门外，一份本该属于我的幸福就这样悄悄离我远去。如今，再次回头张望，一颗用眼泪和悔恨填充的心只沉淀出一个声音：晚了，一切都晚了……更多精彩:
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