在我读书的时候喜欢一个女孩子，有一天她爸爸来看她，在上课的时间我不知道是她爸爸来看她的她往外走，因_百度知道
在我读书的时候喜欢一个女孩子，有一天她爸爸来看她，在上课的时间我不知道是她爸爸来看她的她往外走，因
在我读书的时候喜欢一个女孩子，有一天她爸爸来看她，在上课的时间我不知道是她爸爸来看她的她往外走，因为在上课我也不知道为什么《因为我跟她都是坐在最后面》我就腰一弯挡着她不给她出去了，她叫我让开我一看才发现她爸爸在门旁边，她爸爸会怎么看我，而且后来我还打了这个女孩子一巴掌，很难想象她爸爸怎么想象我这个人，她爸爸会怎么看我？
提问者采纳
你是问你未来老丈人接受你的难度系数，个人觉得四颗星，拿出行动来吧，父母觉得你有担当可托付时革命就成功了
没有，觉得我特别可耻。
逗的是知错不改，认识到改正就好，女人心软最易原谅
她心不软，
你行动不够
还有你不能让一个女柔对你失望太多次，你永远不会知道她在跟你翻脸之前已经忍了多久原谅了你多少次
提问者评价
太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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假如有一天，你有孩子了，你看见有人打你女儿被人打，你怎么想？可能你自己都舍不得打！还容许别人打？
我是舍不得
但是就是打了她
好烦啊！她不尊重我我当然打她
没办法！他爸就算是死都不能答应你，除非他女儿以死要挟
你打她干什么，
为什么要打她，还是巴掌
都过去了，你还要问怎么看你？
假如我有一天追到她了呢，我在她爸心里应该是很逗很垃圾的一个人，竟然上课去档她路，后来还打了她的女，我好无语，
那时你追追到她了？
没有，我在做白日梦撒。哈哈哈
一边去，傻逼
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你好，我现在很纠结这个问题，请你帮我分析一下。
我在施工现场曾经做过三年，...
你好，我现在很纠结这个问题，请你帮我分析一下。
我在施工现场曾经做过三年，基本可以独立工作；但是我不喜欢到处奔走，漂泊流离，想换做建筑设计，在一个小设计公司帮画立面、剖面做了半年时间，现在公司应人员调整，把我从立面剔除出来，失业在家。我也尝试着去新的设计公司面试，不过，他们所招聘的都是可以独立完成工程的设计人员。所以现在我不知道怎么办了。
或许很多人都会遇到你这样的问题，转岗的问题，其实你在现场做过三年，这是你转设计的一个很大的优势，你能将很多在施工现场遇到的问题，在设计的时候就考虑进去，更具实操性的设计，可能很多公司都招聘独立的设计，但我想如果打算转行做设计，首先不能丢弃之前的技术，同时要打着从头开始学习的态度，从助理开始做起，相信很多公司都不会拒绝谦虚唉学习的人才，祝你成功。
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我不知道的
我不知道怎样开始一段话，我也不知道怎样结束一段对白。我不知道原来你已经走了，我还在原地打转。
那天的见面就是一个错误。在过去的这段很长的时间里，你不知道我是谁，我们只是通过短信的方式联系。这样我们对彼此说了什么似乎都没有关系，就好像是在一片旷野里对着空旷的山谷大声地叫喊一样。我们向彼此述说着自己的故事。你说你和她因为不在一个城市上大学而不得不分手。你说你本以为可以很平静的说再见，可是当你预料之中的“分手”两个字在手机上显示时，你还是毫无征兆的痛哭起来，全然不顾那时已经是凌晨的三点了。但舍友很理解的并没有爬起来把你赶出去。
你说生活就像一个大大的盒子——不过却是空的。但是你并不恨生活，相反你知道怎样在其中适得其乐。你知道用什么来填满生活。你玩弄生活，而我却被生活压着，喘不过气来。你说我是个理想主义者，太过看重自己的感觉，对生活太过认真了。一旦你对某样事物认真起来，你很可能就会变成他的俘虏。你称自己是个现实的人，比农民还要脚踏实地。“朋友是用来利用的。”这是你时常标榜的。不过我知道就属你最看重朋友了。特别是亲近的人，你时常不知道怎样对他（她）们好。你不知道在母亲节的时候给妈妈送去简短的一句祝福；你不知道在舍友生病的时候说说安慰的话；你也不知道怎样向你现在喜欢上的女生表露自己的心情。
“最近我很难受，因为我发现身边的人都好虚伪。”凌晨1点的时候，我给你发短信，我知道你是不可能在这个时候就睡觉的。
“虚伪是他们掩饰自己的面具。其实他们最没有安全感了。”
“可是一个人怎么可以和他的心有这么远的距离呢？”
“这样才可以保持很好的伪装啊。哪像你啊，小丫头，你太感性，也太真实。”
“可是连快乐的笑都不像是真的。只是因为需要笑容，然后就笑了……”
“这是他们的生活原则，你又操什么空心呢？^^”
“我……我不喜欢，如此而已。”
“是啊，你又不是他们的谁。他们怎么会在乎你的感觉！”
“喂，你太过分了。不过，呃，你好像是对的。”
“不过，我希望你不要被他们影响到。答应我，尽你所能保持你现在的单纯。”（自己的话：在写完这篇文章之后的时间，我一直都以为谁在现实生活中对我说过这样的一句话。我想了很久都没有头绪。原来是自己对自己说的。可为什么竟会有这么深的印象？呵呵，还真是好笑啊）
“在很早以前，我好像就是我心的奴隶。爱谁恨谁，都分得清清楚楚。可是也得罪了好多人呢。”
“没事，那些人又怎么值得你对他们的关注呢？做自己就好。”
“我知道了，遵命！！！”
“呵呵！”
二我不知道是什么时候开始迷上你的短信。我不知道为什么在比赛的时候只要有你的鼓励，输赢对我来说就变得很轻；我不知道为什么当我的手机上属于你的铃声响起时我会如此的慌张；我不知道为什么在台下默默地看着你的时候我好像连自己都忘记了；我也不知道为什么在路上偶遇你和女生一起有说有笑的走着时，我宁愿用我的所有来换取和你安静的走这一段路。其实这一切都有一个答案，我已经足够成熟，能够很清楚的判断对你的感觉——我想，我是喜欢上你了。
多么老套的故事，就好像是低俗的爱情小说的情节。但是发生在我身上毕竟是第一次。我知道你有喜欢的女生了，而且还是我逼着你在四月一号愚人节的时候向她表白的。可是你似乎并没有照我的话做，只是含糊的说，你怕被拒绝。我取笑你一把年纪了，还是个光棍。你也以同样的理由笑话我。
“可我还没有成年呢，‘大爷’！”
“别在我面前装嫩！”
最后，你还是没有去向人家表白。我猜得到这个人是谁。我知道是她，那个小小的可爱的女生，说话温柔，好像从来都不会发脾气。很适合你，我之所以会鼓动你去向她表明心意，也因为我很喜欢那个女生，我知道和她在一起，你会很幸福。我并没有太多的嫉妒，我从来都没有想象过你会在这个校园里牵起谁的手，从我面前经过。我单方面认为你是个不会那么张扬。
我知道自己一辈子都不要告诉你我喜欢你。因为现在我们俩这样就很好，至少可以算是最好的朋友了。我很难确认你知不知道我对你的感觉，你这么聪明，相信应该老早就有所察觉了吧。不过你似乎也知道我是不会说出口的。就让我们保持现在的状态。我还是可以任性的在任何时候给你发短信，可以轻易的向你撒娇，可以在看不惯周围的世界的时候从你那里得到我成长的养料。
“我记得你说过，我在乎的人不在乎我在乎的事。”
“嗯，你不这样认为吗？”
“我只是太赞同了。我在乎我的朋友，可是没有谁真正的在乎我一下。”
“我好冤啊，5555……难道我不是真的在乎你吗？”
“怎么，对我有什么不满？”
“不是啊，毕竟我们连面都没有见过，就算你算是个真正的朋友，我也不能很真实的感觉到你在我的生活圈里。”
“这样啊，不是你不告诉我你是谁的吗！你给的提示太少了，我还是猜不到。”
“那是因为你的朋友太多了，多我一个不多，少我一个不少。”
“你为什么总是这么悲观呢？小丫头，还小呢，别老是想太多。”
“我想我是太在乎他们了，这样反而让我变得无足轻重，只是在需要我的时候才会想到我的好。我本来就没有什么吸引力。所以想好好的对朋友，可是……”
“我的小丫头呀……做哥哥的现在命令你睡觉，什么都不准想了！！！！”
“哦，那晚安。”
“好好睡，做个好梦。”
可是梦醒了呢，难道不会因为梦里的事情永远都无法实现而更加难受吗？不过你实在是太知道自己的作用了，你只要说一句话，我就会逼自己好起来。
三我们之间的关系是不是所谓的暧昧呢？不是吧，因为这是我单方面的暗恋而已。就像我的生活满是你，和我一样暗恋别人的你，她一定也每天在你的脑子里走来走去吧。你向着她，我向着你，可是却没有人向着我。倒不是我在要求什么，只是不甘心就这么一直的暗恋，一直对着你的背影，没有办法看到你的眼睛。我觉得，你只有和一个人对视，才知道他怎么看你，才知道在他的心里，你是个什么样的地位。可是我却不能看你的眼睛，即使我在台下可以很清晰的看着你，但那时的你，只是在观众面前在表演自己的你，而不是真的那个你。
于是，我想和你见面了。我对自己的长相是很没有自信的。我知道我并不漂亮，也不够温柔，尤其是比不上她。但我不想我们之间老是这样，我真的怕你突然某一天就消失了呢。
“我们见面好不好？”某天我很突然的对你说。
很久才得到你的回复，只有简短的一个字：“好。”
“今天晚上，我在学院的门口等你。我穿白色的长裙，白色的凉鞋。”
“嗯，知道了。”
我设想过千万种我们见面时的情景。“嗨，你好！我是穆忆。”“嘿，是我。”还真不知道你会怎么样。不过我敢肯定你必定会笑的。我有点后悔了，我知道我可以阻止你来的，但是我真的不想就这样和你一直下去，我想走进你的生活。我很坏吧，我曾说过我不会打扰你的生活的，我也不适合你的朋友圈子。他们和你一样，思想已经成熟到不是现在的我可以企及的。但是我还是抱着一丝的希望，想要和你还有你的朋友也成为朋友。现在回想起来，那时我怎么就那么的不自量力呢？我怎么会不知道你不喜欢我这样呢？
该来的终究还是来了。你的穿着是你一贯低调的风格。你确实是在笑的，这一点我没有猜错，可是我没有猜到的是，你是和她一起来的。
“穆忆是吗？你好！”
我没有说话，只是看着她。她很恬静的在笑。你又说：
“我介绍一下，这是穆忆。这是LH。”
“你好！”她很有礼貌的问候我。浅浅的酒窝好像天生就属于这张乖乖的脸。
“嗯，你好。”我设想的情况中，并没有这一出啊！
为了不至于会冷场，我不停地说话，问这问那。可是气氛还是很怪，空气中总有这一些不协调的因子。我们一起走到我宿舍楼下，我赶忙说要回宿舍了。我一分钟也忍受不了和他们俩呆在一起——和两个手牵着手的情侣呆在一起！
我不知道那天晚上我是走回宿舍的。好不容易忍住没有给你发短信，倒是你先和我说话了。
“对不起。今天把她给带来了。”
“我们会在毕业后去同一个城市工作。我听你的话向她表白，她也就答应了。然后一起南下工作，可以相互照应。”
“可是你为什么要把她带来呢？你明知道……”
“我知道什么？”
“明知道————————我喜欢你！”
“啊！！！！！！我很抱歉，我并不值得你喜欢。我并不是会珍惜别人的人。而且我很快就要离开这个城市了。”
在手机的这头，我忍不住哭了。我以为我足够坚强，我以为自己早就知道他不喜欢我就不会感到伤心了，我以为喜欢一个人只是我自己的事，就算遭到拒绝也没关系，我以为那种刻骨的悲伤，我的心是装不下那么多的。
“丫头，忘记我吧。也许遇见我仅仅是你的生活的一次小小的出轨，现在该回到你本来的生活中去了。以后你要克制自己不再联系我，不再依赖我，不再信任我，不再……我。知道吗？“
“我不知道！！！？……”
我现在好难过。我失去了你，我本来是不会失去你的。至少你会一直在我心里最完美的位置上。”
“我们没有彼此拥有过。我只是一个微不足道的过客而已。小孩，听话，现在好好睡一觉，明天早上醒来，我就从你的生活中消失了。你的生活还是很完整的，幸好。”
我习惯性的相信了他的话。我慢慢的入睡。
第二天突然惊醒，我猛地坐起来，然后悲伤又一次的扼住我，使我不能呼吸。深深的，我吸气，再呼气。新的一天就开始了。我告诉自己，我可以很好的生活，即使没有他。
四关于那天的记忆，似乎已经在慢慢褪色了。我为什么这么执着呢？其实见不见面结局都会是一样的。所以对于你，我最应该做的是忘记。而不是写这些文字来刺激自己。你看，我又哭了。我知道我现在已经不喜欢你了，时间真是很好的一副良药，可是这个过程却是真的很苦。但每一次想起你，想到我第一次全心全力去喜欢的你，想到那个在深夜里安慰我的称职的哥哥形象的你，想到向我说起的仍让你伤心的回忆的那个怀旧的你，想到在比赛的时候全力以赴的你，想到在她的身边微笑的你，我又怎么能不再一次的心动呢？
我不知道若干年后，我们相遇，我还会不会轻易的对你“倾倒”我所有的感情。至少，我想让你知道，你很幸运，曾经有人喜欢过你。爱，这个伟大而沉重的字眼，对我们俩都不合适。所以，只是喜欢，喜欢到不知道怎样忘记你。
“你好！我刚才在食堂看见你了。你还是穿着那条破破的牛仔裤呵。不过你的身边已经多了一个女孩。我为你感到开心，真的。很俗气的祝你幸福。”
“你好！我在教学楼门口看到你了。你是在干嘛呢？”
“你好！愚人节快乐。已经过了快一年了，我还是一个人吃饭，一个人发呆，一个人想你在遥远的南方和你所爱的人在一起。也许是应该忘记你了，当我在很久以前试图拨这个电话号码，而却发现已经是空号的时候。再见，曾经的你，现在的你，将来的你。”
写完这篇文字的时候，我终于联系到了你。不过一切都没有任何意义了，见面只会让我觉得难堪和尴尬。你我都应该在自己的生活中继续坚守着自己的信念和原则。我会听你的话，永远都要做一个简单的小孩。你呢，好好守护自己的幸福呀。
吃两根黄瓜再看啊
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