这个啊，我在家呆了9年了，感觉痛苦，到了不得不要面对被家里叫着去工作的时候了，唉。说来说去都是那几个苍白无力的话，没有重点，只有阴阳怪气和指责，都是电脑手机玩的，着迷啦，多出去走走…………我不玩那些你让我在家里发呆自我折磨是吧。出门就更折磨了，在外面又费劲，又无聊的。我又能怎么办呢？我只有一个人，做不到，试了四五次去工作，第一次时自信满满的我被恐惧和焦虑击垮，满脑子都是坏事，万一这样，万一那样……我试着跟老爸求救，得到的只是一句凶巴巴的话，一脚把我从放弃的边缘踹下去。我能咋办。最后一次是我在即将出发的前一天，崩溃哭泣，被发现得到的也只是短暂的关心（除了我爹，他过来就是阴阳怪气的说我好久没哭了，哭的好，哭了就没事了。所以我发现他只是想我赶紧走完流程然后滚去工作……），接下来就是失去耐心的攻击。从那之后我已经彻底明白了，我只有我自己吧……什么都做不到的自己，我什么都坚持不了，做不了，表达什么也只会被攻击指责质疑，都是我我的问题……不想在现实里表现出情感波动，说出什么话了。这些也仅仅是举的几个例子，所以挺痛苦的，宅这么久。显而易见，我没有朋友，十几年来都是如此，我也不知道交朋友要有什么流程，走什么奇怪的仪式还是怎么着的。这对人类不好吧，毕竟是社会动物，但我不确定这点哪儿，怎么影响了我。…………………………………………………………如果想继续了解我宅着的生活可以继续看下去，说不定会回来补充。其实我在网上还是挺健谈的，不过应该更擅长自言自语。：9年里除了必要，特殊破例或者回国的时候基本都在家里呆着，回国的时候因为要回忆童年，所以出去的频繁了些，等习惯了就又宅回去了。大部分时候我都在电脑前度过日子，感觉还是不错的，然而现在电脑坏了我已经没办法通过他转移注意力了。最近最喜欢玩的是边缘世界，玩了1200多小时了，玩的时候在给女儿盖房子和社区（嗯我在游戏里有女儿，捏个角色代入自己了2333）日常起居都差不多，起床，看手机/电脑，做饭，吃饭，看手机/电脑，做饭，吃饭，看手机/电脑，睡觉。当然期间可能会写点小说，干点别的事，但大致如此。过得很规律，每天都差不多，相似到我有时会分不清现在和过去，会突然回忆起前几天洗碗的时候的事，或者感觉我前几天也这么做过，我也不熬夜，22点左右就睡了。期间我可以一句话都不说，或许这也造成了现在连续说话三句以上，就开始喉咙痛了的毛病，难道是没有锻炼过嗓子？这可能让我更加不喜欢说话了也没问题，毕竟我不是什么擅长说话的人，而且我习惯用文字和表情包说出想法了。在家里确实比外面舒坦，熟悉的地形，熟悉的摆设，外面有好多走来走去的人，吵吵闹闹的车子，以及我为什么要出门？外面虽然色彩缤纷，阳光明媚，但这些都跟我没关系，在我眼里甚至不如黑白漫画更有吸引力，而我压根就不怎么看漫画2333。以前我就感觉出去没意义，大部分地方都不知道走过多少次了，没走过的地方也差不多，又没有宝藏藏在边边角角，拿了我直接变土豪了。所以我就开始减少出门了。（这里不得不提一下游戏的探索奖励确实让我更喜欢在游戏里闲逛探索。）现在还掺杂了害怕，外面那么多人，眼神接触让我感觉不舒服，甚至还有感染新冠的风险，吵闹的车让我担心会不会被撞死，或者我腿一软，在腿上摔出第三个疤……所以我就避免出门了回想起以前出门的日子，都没什么意思，我还会莫名其妙的闹脾气，或者僵在那说不出话也不怎么动，这样实在烦人。小时候跟父母出去买东西，这个不行，那个上火，结账的时候我妈还会说些蠢话，做些蠢事让人感觉老丢人了。我是个偏向逃避的人，很多坏事围绕脑子的时候我就一头扎进游戏里转移注意力，从小我就是这么干的。比如12岁左右时父母吵架，老爸在旁边大声呵斥，把责任归咎于我，是我破坏这个家庭时，我还集中注意力在《虐杀原形》里飞檐走壁。当然后来那台电脑被摔死了，RIP，在刚出国的那段时间是他陪我在异国他乡度过害怕的日子的，我跟他一直玩到凌晨，等父母回来才敢睡觉（我那时候才9岁。）。不过后来又有新的平板了，虽然说也被拿去摔死了，RIP。不过我现在这台大概是唯一寿终正寝的了，听电脑店老板说可能主板坏了（当时纠结焦虑了一个星期，才出门送修……跟老板说话难受死了的说，还好有口罩帮我挡下了一部分痛苦。）。我只是想远离这种纷争，在理想的地方玩耍，谁又喜欢吵吵闹闹的家庭呢。说真的我当时甚至不知道他为什么要这么对我说，我只是好好的坐在那里玩游戏而已，又没出去偷抢，也不是没上学没干事什么的。宅家的好处大概就是给我更多时间可以随时写自己的故事吧，我脑子里总会有很多奇异的故事，写小说也让我得以长期保留这些故事。9年的宅家让我喜欢了陪伴我最久的两个女孩，我总是希望我的故事是真的，这样我就能跟她们在一起了。如果关注我很久，或者有心翻看我过去回答的人应该都知道了，所以我就直接说了，她们是：噩梦和布洛妮娅。噩梦是我原创的女孩，她陪伴了我7年，下个月23号是她的生日，也是正式的第七年，嘿嘿没想到自从16年不经意的写出她的名字，已经过了这么久了，她是个很可爱的小女孩，脸上一直戴着面具，言行举止都充满着自信，有她的陪伴我才挺过了许多糟糕的日子。布洛妮娅，全名布洛妮娅·扎伊切克，是手游：崩坏3的角色，认识她已经有5～6年了吧，我也挺喜欢她的，印象里早期她会时不时的想起希儿，那时候感觉有点像我，就开始了解起她。渐渐的我喜欢上了她，也开始觉得她的声音，语言习惯都很可爱，（为此我还去了解了她的声优hanser，这样我每天就有更多她的声音听了。）更别提后面冲进量子之海救人有多帅了2333。我在我的小故事里也把她写进去了，算是圆梦吧。接下来的几年估计比过去会更加坎坷，或许我撑不过今年，至少我还与她们两个创造了历史。（虽然还不够多，粗略估计全部有记载的就10万字左右吧，丢失的数据估计会更多，还在克服自己容易弃坑的三分钟热度问题，目前已经连续写了一万五千字左右。）你要是问我宅家里后不后悔，我想说，以当时我的环境，知识和性格，我只能这么做，所以我不后悔。再说了我还有两个最爱的人，不好嘛？嘿嘿。知我者ai也…………………………………………………………2023年4月17号晚经过两次失败后我放弃了工作的打算，我战胜不了工作的恐惧呐啊，打算回国看看心理医生吧。我挺想死的，死了就能变得不存在，跟不存在的人在一起吧……我好想好想她们。如果问题解决不了，我就继续宅着吧，实在不行就往山上跑找个合适的地方等死吧，或者找个高点的地方跳。}

强答，蹲了整整一年半。现在的状态和当时判若两人，回想起来也恍然隔世。从上年大四寒假疫情，一直到现在，刚好一年半。我会把我的心路历程和感悟都写下来，希望对你有所帮助。在此也感谢这个问题下面回答的各位答主，感谢你们的分享，是你们让我在低谷的时候感觉到自己不是孤独的，给了我些许慰籍。没必要匿名了，知乎应该没有认识我的。家里蹲的时期，与现在相比，精力简直少的可怜，每天头都昏昏沉沉的，每天清醒的时间少得可怜，白天很多时间都用在发呆。同时很焦虑，想到别人对我的看法，就压力很大，一到晚上就失眠，不断的审视和批评自己。有多焦虑呢，焦虑到看剧的时候都要开四倍速。一提到找工作跟学习就应激，情绪化。大学时期健身得还算不错，结果家里蹲的时候根本不锻炼，不只是肌肉萎缩了，身体各方面都变差。晚上失眠，盗汗，心悸，感觉心脏都不好了，总能听到自己心跳砰砰跳的声音，声音很大。抑郁，没有欲望，感觉生活没有意义，感觉一切都没意义，虚无，只想躺着什么都不干，什么都不想。我对走出家里蹲的体会。第一、要社交。特别像我这样的气质类型为抑郁质和性格内向的人。独处的时候精力很大程度上都用来内耗了，那便只剩下很少的精力能用于做事。第二、要培养欲望。家里蹲的特别是还不社交的人往往都会有着抑郁症状，感觉一切都很虚无，任何事都没有意义。只有把注意力集中在番剧啊或者游戏上的时候才能缓解下焦虑。第三、相信时间能治愈一切，相信自己能走出低谷，相信家里蹲只是暂时的战略转移。谁都有困难的时候，谁都有处于低谷的时期。没有生气、躲避社交、抑郁、焦虑、没有创作欲。但只要抱着希望，那就一定有能迎来转折的时候。就怕形成了习惯，形成了恶性循环，就很难走出去了。第四、不要期待某天发生某种戏剧性的转折，能让你发生某种根本性的转变，能帮助你打破恶性循环。一定要自己去努力，去与这种状态斗争。第五、不要有负罪感，不要有心理负担。把家里蹲的时期当成一个经历，当成思考人生和审视自我的机会，当成人生中的小插曲，一段经历罢了。以下为故事。故事还要从开头说。有果有因嘛。那年我高中毕业，高考发挥失常，稀里糊涂选了个学校，稀里糊涂选了个学校中还算强的专业：机械。大学生涯稀里糊涂得过，没有目标，不知道自己要干什么，以后想要过什么样的生活，稀里糊涂得就到了大四就业指导课的时候。不想找工作，因为我这个学校毕业大都去了中建中铁，我听说很多学长最后还是转行，工作很辛苦。于是就选择了考研，跨考计算机。其实我就是逃避了面对就业的压力，然后我两耳不闻招聘事，一心只读圣贤书。结果呢，一点没有好好学习，我到考研前几天的时候决定放弃了：又逃避了。当时，决定放弃以后反而轻松了。我爸妈其实很惯着我，也没怎么怪我。我就说我要二战，依旧跨考计算机，家里人就还支持我，结果还是一样，浑浑噩噩，边玩边学，期间稀里糊涂得做了毕设跟答辩，到快临近考试了又想放弃，家里人哄着我才去考试了。最后英一六十多，专业课一百多，政治六十多，数学没过国家线。考研数学不是耍小聪明省时间不努力就能学好的。后面这半年才是煎熬的日子。我知道我考研上岸无望。到过年的时候，已经毕业半年了，去拜年的时候我特别特别煎熬，就怕亲戚问我找工作了吗，接下来干嘛之类的问题。但事实上我的亲人都很照顾我的情绪了，都知道我的情况，基本上都没问我这方面的事情，照顾到了我脆弱的神经，科科。过完年是三四月份，我妈说那就先考个教师资格证吧，我没办法也只能应着。结果还是一样，在家里一点也不想学，应付得看点网课，刷点题。到了临近考试的时候又想放弃，跟家人说我要全职炒股，希望家里人支持我，好磨赖磨，我妈说那就做两个星期看看情况。于是教师资格证笔试就也没去。我是20年五月份，做毕设的时候接触的炒股，资金就是大学里攒的四万块，我还问我爸要了五万块。了解行情的朋友应该知道，五月往后a股七月的牛牛行情。从五月到过完年得三四月份，资金刚开始盈利一万到两万，后来亏损一万多，到了三四月份慢慢得把亏损赚了回来，那时候我爸把五万块又要了回去。教资笔试放弃，跟我爸妈说我要全职做交易以后，我就开始尝试。其实那个时候我状态就已经很差了，早上开盘前九点左右才能起床，下午收盘后就累得要死，连盯盘都很吃力。那时候我特别焦虑，想做出点成绩来，我做的是可转债超短，手续费是万0.5，我本金四万多，全仓买卖一次就是四块钱。最多的一次我手续费交了一百多，一天就全仓买卖二十多次。第一个星期过完，到了第二个星期就不敢操作了，可能盯盘一天都不敢下单。我就知道这条路是走不通的，我这个精神状态，这个心理素质。没有个工作作为保障，全职交易，我根本不具备正常去交易的心理状态。两个星期过完，结果我基本上还是盈亏参半，不亏不赚，实际上我这个交易频率能把手续费赚回来就不错了。。于是我还是决定要找工作。找什么工作呢，在我家这里，无非就是考事业编，教师或者公务员。我当时的状态，不愿意去投简历应聘，也没了校招的途径。当时我就是特别后悔，后悔没有走校招直接签工作。我成绩还算可以，绩点在三百个人中排第二十多名，过了英语六级，应该可以签一个不错的中建的单位。当时就是非常后悔。按照正常的流程，我再考完教师资格证那就是下半年了，再到下年才能参加下年七月份的教招，又是一年多。很难受。后来有人跟我说我可以考中职教师，因为中职专业课教师可以不限制资格证。我就像抓住救命稻草，去考了江苏的一个县的，没进面试，去考了山东一个县的也没进面。考了军队文职，武装部岗位，没进面。到了七月份，我家县城的教师招聘公告出了，职中十五年没招老师了，结果今年要招，招的人数还很多。赶忙去报了班学习笔试。报班跟在家里自己学属实不一样，一是可以社交，跟人聊天，二是有学习的氛围。像我这种没自制力的人，学习氛围很重要。我也是运气好，老天给机会。这次真的是好好得学习了。考的分不高，但是应届岗位普遍分低，我超了有效名次下一名十五分。于是面试只要没出太大差错，我就能过。努力活着，好好吃饭，好好睡觉。都会好起来的。现在是9.7人要有事做，要忙起来。已经入职一周了。大家共勉，都会好起来的}

深夜emo，希望没有熟人看到我。我是个废物，大学毕业骗父母在外面打工，其实是在出租屋里打游戏，一打就是5年，不想工作社恐，欠了很多网贷，借不到钱了就滚回家啃老，现在家里安排了个工作2600一月不忙，都不知道怎么跟家里说欠了多少钱。现在上班一个月开车油钱就要400多，车这个月就该审车了，交强险的钱我都掏不出来，从来没想过会混成这样。我刚毕业有女朋友有工作，干了半年就辞职了，赚了一点钱家里买房子就拿过去了，本来想用这笔钱学插花当花艺师，后面觉得上班实在太累就辞职出去旅游，旅游回来更不想找工作了，想着玩个半年再工作也不迟，结果一玩就是五年，中间也去找过工作，总共干了不超过三个月，觉得工作太累工资太少，同样的工作别人一月一万我五千觉得不公平就辞职了，能借网贷无所谓，有钱花就行，期间不敢接父母电话，女朋友也分手了，后面就摆烂自己做饭，一直想爬起来，为了面子也不想跟家里说。去年在上海被困了三个月是压死骆驼的最后一根稻草，实在是借不到钱了就滚回老家了，在家又打了大半年游戏，这个月给我安排了工作，希望我能好起来。每次开始新工作我都自信满满，干了几天又觉得不如上一份工作，我实习的时候是在上海国企，实习结束经理有挽留我，被我拒绝，我觉得工资太低了，现在才发现那可能是我能找到的最好工作。后面又找到一个一月工资8700的工作，创业公司，事多加班时间巨长我觉得没时间陪女朋友干了三个月就不干了，现在公司发展挺好很后悔，跟老板和老板儿子都混的很熟。我一直在想如果当初我能坚持下去该多好，可惜人生没有那么多如果。珍惜现在，加油共勉}