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婚姻中,最毒的伴侣,并不是出轨,而是像影子一样可有可无的人。他们让夫妻关系陷入名存实亡,也让撑起家的伴侣,活成这世界上最孤独的人。
对于这句话深有同感。因为近几天,我感觉自己正间歇性处于这种孤独之中,而且对于这种孤独我又无力改变,所以好累……
我计划搬家前一天开始打包物品,但是提到打包我就很头大,因为我经历过。
去年暑假,在来杭州之前,我一个人打包、邮寄过家里大部分的东西,大到锅碗瓢盆小到针头线脑,各种我们一家三口可能用到的东西,都被我一一挑选、整理、打包、邮寄。
我一个人断断续续花了一周的时间,足足整理出两大箱、四大袋,
而且为了最大限度利用空间,更是为了节省邮费,我尽力把所有物品都摆放得整整齐齐,被褥压得紧紧实实,密封罐里都塞满小零碎,瓷杯瓷碗用衣服缠了一圈又一圈,最后再一次次确认需要的东西是否都已经装进去。
因为我寄得物品太多、打包得也专业,快递大姐对我赞许有加、印象深刻,
以至于过年回家又去她那寄东西时,带着口罩的我居然被她一眼认出来,还直言觉得我不容易,一个这么瘦小的人自己搬家,让人心疼。
听到大姐的话,我心里略过一丝被理解的释然和感动,
现在想起仍忍不住心头一热,但是转念又想到这次搬家过程中发生的种种,不觉整个人又被愤懑和孤独掩盖。
搬家前一天,是周一,老公上班孩子上学,家里只剩下我自己,
早餐用到的锅碗瓢盆洗干净,衣服洗好晾上,地板拖洗干净,我这才按照计划开始打包。
我先把之前备好的纸箱、大储物箱、蛇皮袋都找出来堆放在地上,瞬间活动区域被占得所剩无几,看着这阵势,我有些愣神,毫无头绪,完全不知道该从哪下手。
定了定神,我决定先装衣物,
于是我先把衣柜里我、老公和一休的所有衣物整齐地码放在床上(还好换季衣物前一周已经打包过),
然后按照大小分类放入大储物箱,每装一层我都会向下使劲儿按压,好释放出更多空间,就连旁边的小缝儿也被袜子、内裤、卷成小卷的T恤塞得满满的,直到我手脚并用勉强把盖子盖上,这件才算打包好。
然后是鞋子、一休的绘本和文具,都需要先断舍离再整理打包。
最后剩下杂物、洗漱用品、厨房用品、被褥和一休形态各异的玩具……计划等着晚上和第二天早上继续。
其实这时我的心态还是不错的,除了有点焦躁,因为我预料到剩下的任务量还是挺繁重的。
晚上吃完饭,一休忙着看平板,老公也一副悠哉的神情从厨房穿过纸箱之间的窄缝躺在床上刷手机,
我让他把粘在墙上的置物件能取的取下来,他若有所思地说,“这些取掉会在墙上留胶,而且取了应该不能再重复使用。”
我忍了忍,回他,“粘上双面胶就可以重新用,你先取了,我不想把它们留在这里,我也不想再花钱买了。”
取下来几个,有两个粘得太紧取不下来,他扔给我一句,“你用吹风机吹吹试试,看能取下来不能?”我……在想,为什么你不能直接用吹风机试试呢?
早上,他又是一副闲适的神情,像往常一样吃完早餐看书刷手机,然后等着该出门上班的那一刻,对于周围的凌乱和尚未打包的物品,全部视而不见。
而我一睁眼,看到的是厨房柜子里杂七杂八吃的用的、床上厚厚的被子褥子、个头巨大形状又不规则的玩具、地上张着口的空箱子……
像一团团乌云,闷闷地压在我头顶,使我整个人变得昏昏胀胀,
又一想约的是下午两点的搬家师傅,而老公早上还要正常上班,下午才请假,再看看时间,我的压迫感不自觉更强了,
再看看他,一副事不关己的样子,我终于怒了,
“为什么?为什么你对于打包整理这些都不上心?为什么总是我让你干啥,你才去干,你自己看不到需要做的事情吗?
搬家难道是我一个人的事情吗?还有这么多东西没有整理,我觉得特别急迫,你为什么可以这么平静?……我好累……”
说着,眼泪抑制不住地往下流。
他赶紧直起身子,一本正经地看着我,“剩得不是不多了吗?还有啥?”
但也只好再指挥着,让他把床上的被褥、书籍都整理好,他动作很麻利,三五下就干完了,
但是他只是在努力装进去,并不考虑空间是不是能利用得更极致些,于是我只得等他装完,再在厚厚的被子上使劲儿踩上几脚。
我常常调侃他,“你一个半成品都能被投入婚姻市场,还能找到媳妇,真是走大运啦。”
其实想想,谁还不曾是掌中宝,是个半成品呢,
可是我却在婚后自觉成长为成品,而他却可以不受非议地保持原状,说起来不免觉得失落和不公。
之所以失落、不公,其实有很深的根源可追溯。
先来体会一下我们耳熟能详的成语们,
“无才是德”“勤俭持家”“贤妻良母”“相夫教子”“孝敬公婆”“贞节烈女”“冰清玉洁”“温柔敦厚”“贤良淑德”“知书达礼”“嫁狗随狗”“楚楚可怜”“纤纤弱质”“多愁善感”……
看到这些语句,我不自觉地在脑中勾画出一幅婷婷袅袅、眉眼含笑、温柔端庄的女性肖像,堪称“完美”,
而其实这“完美”是由社会定义的,男权社会需要这种“上得厅堂下得厨房”的女性,以解决事业男的后顾之忧,可这“完美”的标准被泛用,使得草莽野夫寻觅良妻,也以此为标准。
对女性的教化由此而来,慢慢加深,直到女性们被教化得隐忍、温顺、持家、任劳任怨,
最终女性才得以以低姿态、任劳任怨地为社会大量输出无偿劳动,包揽家务、子女教育甚至家庭养老。
如今,一旦女性试图打破传统,想要不干、少干甚至平摊家务,都会被无端扣上“懒妻”的帽子,
可是,自古有多少男性从来不做家务,而且始终保持懒惰,却被冠上“功成名就,光宗耀祖”之类的美名。
啧啧啧,不免过于厚此薄彼。
据我观察,我家、我婆家、我舅家、我姑家、我几个朋友家……好多家都存在女主人包揽家务的情况,
妈妈们洗衣、做饭、打扫卫生、教育子女无所不能,很累,累得崩溃,崩溃之后还得继续,于是一边干一边抱怨,成了男人口中的“怨妇”。
当然,她们对于家务的大包大揽极有可能源自她们的原生家庭,毕竟时代越往前对女性的欺压也越甚,于是就这样一代代不加删改地传承下来。
虽然我并不认同这种女性包揽家务、男性甩手掌柜的家庭模式,但是毕竟我已经在我爸妈如此的相处模式中,沉浸式成长了二三十年,
这些观念早已不知不觉在我的潜意识里滋蔓难图,否则我老公也不会结婚几年仍然是个半成品,偶尔做个家务都能让我高兴半天。
记得以前跟一个朋友聊天,她提到某某某当街与公婆对骂时,满脸溢出的鄙夷之色,令我印象深刻。
这鄙夷是她对于同类的谴责,潜台词是儿媳的身份是低于公婆的,不管公婆是对是错,女性都应该孝敬公婆。
我当然不是支持顶撞公婆,只是觉得我朋友的观念是种自我矮化,矮化儿媳的身份,压抑女性自身情感的表达。
其实,我自己不经意也会流露出类似的自我矮化,
“我今天把家整理得这么有序,老公看到肯定会很高兴,一定会夸我的”,
“呀,五点了,老公和孩子该回来了,不能再干我的事,要抓紧时间做饭去”,
“我现在选择做家庭主妇,跟别人说别人会怎么看我”
甚至包括网上有些关于女性被离婚、被出轨、被家暴的视频评论里,很多女性在挖苦女主,
这些其实都是女性长期被影响、被教化,导致的女性自我矮化的表现。
分析完,我也从刚开始的愤懑、伤心、无力改变,变得理性、客观、燃起希望。
因为我意识到目前令我头疼的家务难分担问题,是历史长期积累造成的,并不是因为我不优秀也不是因为老公差劲;
更重要的是,这个问题是可以通过时间和交流来逐渐改善的。
拒绝自我矮化,重视自己的感受,表达自己的感受,
让对方了解我的想法,做出相应的提升,
最后两个人手牵手一起朝前走。