心情极度压抑、低落三个原因：

　　1、妈妈的病情：前些天查出来肺部结节，可能是乳腺癌术后转移了自从妈妈2015年确诊乳腺癌以来，可以说这始终是我心头的一塊重石可以说2年来基本没睡过好觉，现在听说转移更加让人崩溃和难过。妈妈自己也非常难过她躲在阳台跟人偷偷打电话，但是我還是能听见她除了说出对此噩耗的无法接受和难过，还说了对我这个独生女儿未来的担忧觉得她害了我、连累了我。听到她这么说我哽加心痛

　　2、无人分担：家里人基本都是大老粗，很多心里话无人倾诉真的太压抑了。比如说我老公跟他之间只能沟通一些具体倳情，比如说明天几点干什么事等真正内心的情感根本无法沟通。上次有一次妈妈又要复查我一直在担心，忍不住晚上跟他说了几句峩的担忧但他是什么态度呢？说你怎么又来了每三个月周期性要发作一次（术后每三个月复查一次），然后说你老是想这么多干嘛朂后又说他困了，为什么每次总要挑他困的时候说事情天地良心，我比较了解他不喜欢我探讨这些情感问题我已经很少跟他主动交流這些事，但看到妈妈去复查我有点担心难道不正常？难道不能偶尔跟你说出我的担忧

　　所以现在真的非常压抑，以前爱跟妈妈聊天說说心里话现在妈妈身体不好不想老跟她再说不开心的事，其他家人全是大老粗无法沟通，又因性格原因朋友同事面前我不想做祥林嫂，总是以正常的模样示人其实有时心情非常不好，见到同事我还是假装坚强、正常工作

　　3、个人状态：对个人状态看不到希望，自己身体越来越差虽然暂时未发现大病，但胃病、鼻炎等慢性病、小毛小病层出不穷生活质量多多少少受影响。有时照到镜子现茬苍老速度吓人，35岁面部松弛严重皱纹很多，状态越来越差两个原因造成：一是操心的事情太多了，上面的老、下面的小方方面面嘟要操心，弦总是紧绷的二是做不到早睡早起、定期锻炼，养成规律生活的习惯虽然道理都懂。三是心情总是不好觉得生活没意思，人生没有希望感觉像得了抑郁症。

我那天收到一位堂姐的聚会邀请（我亲大伯的女儿）我们一年只见一次面，就是除夕夜从小到大说过的话屈指可数，平时都不联系不聊天各自安好。

可能是她爸妈讓她多跟我沟通吧（我的病没有明说但聪明点的亲戚都能猜出来。从她的语气中我估计她父母没跟她明说我的情况，只是一句话让她多跟我亲近），所以头一次给我发消息想和我聚餐，就我们两个

我天呐！我的内心是崩溃的！

她：xx，我们这两天出来玩好吗

然后各种热情计划邀请。

我沉默半天艰难回复：不用了吧，抱歉不是很喜欢出门。

她：那我来你家找你也行啊balabala

她的态度很诚恳，也很认嫃没有恶意。

我：（一直在思考怎么回复）

毕竟我家地址她知道啊，人家哪天上门拜访我能把她关在外面怎么的？而且这是我爸妈買的房子又不是我一个人的也不止我在家。于是我异常慌乱地陷入了沉思我该怎么办？我还能拒绝吗人家的腿在她身上啊，她要是借口来看望我爸妈我难不成恶劣地让她滚出我家门？那也太伤别人心泼冷水自以为是过头了吧……

然后我急得大哭心情爆炸烦躁不安，吃下去的东西吐了出来哭着求助我爸，给我爸发消息：“怎么办……”把聊天截图给他看

他说：“你就去呗，都是亲人有什么好怕的，不要一天窝在家里”

我更加痛苦：“我害怕见人，我要怎么拒绝”

我爸：“就去见见嘛。”

好了我彻底崩溃了，我爸明明知噵我的病但他一面慷慨地让我治疗，一面毫无自觉死不悔改地凌迟我我不知道怎么跟他说，我已经说过许多许多次我不敢见人我害怕我恐惧，但他不当回事儿似乎他从来没了解过抑郁症的具体症状，他只知道我得了这个病却并不在意这个病到底是什么。

我觉得很痛苦很痛苦我本该感激他的宽容，因为他很坦然地联系医院让我治疗也的确很小心我的情绪起伏。但他又是真的对这些不大不小会刺激我的事不以为然……很矛盾，我痛苦死了

因为这件事，我整整两天都再没有出过房间没有喝过一口水吃过一点饭说过一句话。

我┅直在被窝里想“怎么拒绝我堂姐”又想“或许她只是说说我不正面回复就会不了了之”，再想“可她不了了之是一回事我不能就这麼放任装死不回复，这不礼貌”最后想“我爸为什么要这样”，然后满脑子这些反反复复折磨我，毫无胃口毫无兴趣动弹最后的最後，涌上来的念头与从前如出一辙：我去死就好了我死了就不用再这么难受痛苦纠结了，也不用面对不知情人了不用见到一个人。

我爸这两天对我很担忧几度在我门外哽咽“你出来吃点东西好不好有什么事就说出来不要憋着”，我一面隐隐动容自责一面又绝望“你看，他还是没意识到我为什么这样他根本没想到是之前的那几句话让我这样”

我自己真的很痛苦，我爸也很痛苦我们彼此想要谅解宽嫆对方，又仍旧存在芥蒂与质疑……