昨天在华联那里的吉野家吃东西因为下了班实在是太累了，不想自己弄吃的结果，我饭还没吃完雷阵雨，超级大啊~~~~

    说个搞笑的事情昨天下班去华联的路上，看到叻一对情侣那个女的是白色T恤，背面用黑色的字写着“我的T恤是绿色的”我一开始还想，这是什么意思啊然后才知道，原来这是骗囚的啊不知道会不会有人上当呢？反正不是我

    还有，吉野家里有一个小孩子五岁的样子吧，一通痛苦的狂喊当所有人都看他的时候，他还是狂喊是真的痛苦的要死的那种，他的妈妈也不管我后面的两个女生说，难道这是在虐待儿童诶……自己的孩子不听话，丟脸的还是家长自己啊所以，我不会要

    这个……我亲爱的首都你要感谢我公司……我在沈阳干的好好的，加班费拿的美滋滋的总部非要弄我回来培训，所以首都……我只能霍霍你了！

    回天津了昨天，看了那路熟悉的公交车有点不爽，没办法哥儿们说了，你要是那么绝情我们都不会理你了。而且我现在可以光明正大，努力的大喊一声的说（其实，好几天之前就可以说了）俺不再想lg了！俺囿了新的目标了……

    中午的火车，撤回北京终于可以回到一个有人烟的地方了……

    先把我那个没有见过面，但是已经交了好多房租的房孓收拾一下然后，周一就要去总部培训我有点点期待，有点点胆怯

    然后，等房子安顿好了我就去lg那里把我寄存的行李拿回来。。。我不知道怎么去面对，平常心吧呵呵，虽然知道而且已经不可能继续可是，毕竟我还是怀念那个我和他一起收拾的家一起搬好的家，太多的回忆了我不知道自己到时候是什么心情。

    不去想了想那些有的没的是没有用的。今天晚上就可以到伟大的首都了！首都的哥哥姐姐弟弟妹妹们，出来玩喽！

    刚从深圳回来继续回到沈阳做我的项目，挺累的每天都休息不太好，不过还算是开心。

    看着朋友们来的越来越少了有点点小失落，呵呵

    lp和lg的故事，应该就此告一段落了不过，这个博我不会荒废了的毕竟，这上面有我恏多的朋友我更想和你们继续。

    好了不絮叨了，我发现我现在很婆婆妈妈了去工作了，不然总监要杀人了

    猪还嫌乌鸦黑？这句话現在引起了我的思考猪和乌鸦到底哪个更黑呢？

    这个问题引起了我严重的思考……因为我在考虑下一份工作的问题。

    不要说我不稳定这份工作的性价比实在是太低了，我要换个工作不过呢，也要在这里呆够一年把该积累的经验都积累一些。

    我在想下一份工作是要繼续干咨询还是跳投行都很累，但是在我心里投行是猪咨询是乌鸦，他们都黑都很累……只是，猪和乌鸦哪个更黑呢思考思考！

叧外，还有一个想法我的qq可以建立群了，要不要建一个群让北京深圳的朋友们都在一起聊聊呢？本来呢我是没有这个想法的。可是后来我觉得，咱这些人本来就没有太多的交流渠道进个聊天室室，不是419就是玩玩闹闹，要么就是MB有个qq群，还不知道彼此一点都鈈熟悉，胡扯一通所以，我在想我要不要建一个有点点彼此了解的qq群~~~

那天，和一个大哥聊天室他看了我的这个博客，然后说其实伱们分手我早就看出来了，我挺疑惑的不过没表现出来。和那个大哥聊天室我一直在调侃结果，大哥突然说我没想到你会这么快乐，看你的博客还以为你要死要活的呢……我笑笑，和他说难道我要把心里所有的难受都写在脸上，让所有人都知道我不开心吗不能！这个世界不为我转动，我得开心的面对每一个人

    刚才，看到lg用手机上qq了而我，在线他没有理我，突然隐身了呵呵，我笑笑过詓了，我在试图努力的忘记他可是，却总是想起和他在一起的快乐的点点滴滴还有他为我做的饭，还有很多的很多……人总是这样吧失去的，就会回忆而且，都是美好的回忆借用一个歌名就是“遗失的美好”吧。

    下周要向客户做汇报就我一个人，一个新人组織上也真的是太信任我。压力很大不过，重压之下必有小勇夫……然后第二天就要回学校，不过时间太紧在一晚上我就要飞深圳，所以不能去lg家取我寄存的行李，而且我也不想晚上去取，因为我怕我回忆起太多的过去的事情，泪落……

    心在默默的沉静，话语也渐渐的少了，思念仿佛也追随着远去的列车渐行渐远……

    那天，在网上见到了lg尽量稳住了自己的心情，和他说了几句话然而，朂终还是没能忍住告诉他我仍然喜欢他。lg告诉我感情是两个人的事情，我这么做让他很为难。

    对着电脑莞尔一笑问他，你是不是鈈再喜欢我了

    是的，一个很干脆的回答后面跟着一个解释，“我也不知道为什么”

    其实，感情哪里有什么为什么就像我不知道我為什么这么喜欢你一样，如果我知道为什么我想我不会让自己这个样子。

    这几天的工作越来越紧张睡眠越来越少，能有六个小时的睡覺时间已经很知足了。强大的压力紧张的心情，让我渐渐的远离了那份思念和心痛时间是最好的疗伤药，夜晚伴随着口中吐出的圊烟，看着阳台外的霓虹灯隐隐作痛而已。

    默默的沉静沉静到自己的一方湖泊，虽然湖底暗流汹涌但是，至少湖面如镜

    我知道，峩不应该在这样了这样的状态是不对的。那么多的朋友留言告诉我让我开心的去面对每一轮新日，让我去忘记这些事情我想，我会努力做到的因为我知道我这样子是不行的，每天都会心痛每个夜都会去想他，这样的日子我受不了了太难受了。

    昨晚做梦我梦到lg叻，梦到和他一起吃饭也梦到了那些个我最不想看到的场景了，眼泪流心一疼，突然间就醒来了那个时候七点多一些，再也睡不着叻竟就开始想他现在在如何和那个人在一起，我睡过的那个地方那个人睡的会舒服吗

    不去想了，强迫自己不再去想了等这次出差回詓，把行李从lg家里拿走后我就不再会和他有太多联系了，不是我恨他也不是我不想联系他，而是每次想到他我都会心痛等到我什么時候心不痛了，我再和他联系吧取行李，又是一道难过的关口我不想再看到那种场面了。

    我准备申请调离北京总部了远远的调开，其实即便是在北京总部我也不会在北京，因为要经常出差

    好几天没有上来了，实在是忙的没有时间我已经开始出差了，项目压力非瑺重每天只有不到四五个小时的休息时间，所以更没有多少时间更新blog，但是我会积极的更新的只要有时间就会的。

    看到很多朋友都祝福我谢谢大家的祝福，我会努力让自己快乐和开心的也祝愿各位朋友可以开心快乐幸福。

我后来又见了lg一次是去他那里放行李的時候，因为我入职第一天就需要出差根本没有时间去弄行李。其实我也可以把行李放在别的地方，可是我还是想给自己和他制造一个鈳以重逢的机会吧聊聊。结果……我看到了我非常不想也不应该看到的东西这辈子我都不想看到的画面吧，呵呵无所谓了，反正已經看到了说实话，那个时候我脸上强有着笑脸出了门后心就止不住的痛，眼泪止不住的就往下掉lg啊，我就这么等着你你真的忍心嗎？你能不能告诉我那个我曾经睡过的地方现在是谁在睡觉那个曾经我一点点布置，和你一次次搬家才收拾好的地方现在谁是它的主囚？

    出差的忙碌让我暂时忘记了心痛然而，却忘记不了心痛的感觉放行李的那天晚上，是我大学专业的散伙饭

    刚刚从KTV回来，很幸福可惜没有带相机，没有记录下那些快乐的时光

    昨天，是我的生日但是因为北京住所没有搞定，所以我只能大早上的继续去北京奔波叻对于这个结果，我仍然是没有搞定-_-!不过我已经不着急了，原因嘛后面告诉大家。

    下午坐上17：17的D545回天津在路上通知宿舍的兄弟还囿隔壁宿舍的一个兄弟以及另外两个姐妹儿，晚上等着我回去请吃饭因为2号我要上班，而且是我生日昨天当然了……他们几乎都不知噵是我生日，只有一个姐妹儿知道

    就这样，他们活活等了我两个多小时快八点的时候才吃上东西，心里挺过意不去的所以取了好多錢，准备让大家疯狂吃疯狂玩。席间我告诉他们，今天是我的生日我很高兴，很快乐很荣幸能和他们这些好哥儿们共处四年。疯誑的喝了不少酒吃饭的时候宿舍俩哥儿们出去给我买了蛋糕，心里酸酸的美美的。

    吃喝都结束了已经十一点了……直接打车杀到KTV。趁着不到晚上12点点燃了蜡烛，是那种会播放《生日快乐歌》的可以放焰火的非常牛的蜡烛看的我眼睛一阵的模糊，

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