因為家庭的波折和不顺心，妈妈对自己也是各种节俭这导致我更怕花钱。总是想着怎样可以为家里省点钱或者赚点钱

当时我读的是重点初中，每个月会有月考月考前三名会有150元的奖金，当时我拼了命读书上课看书，下课看书晚上还点着电筒看。看完睡在床上还在记

我一直觉得自己不是个聪明人，有所收获真的只是勤奋

或许是因为我的勤奋，初中三年年级前三名以内一直有我的名字。我也可以烸个月通过自己的努力赚150元给妈妈用

或许真是因为节俭，怕花钱

在青春期的时候养成了我因为自卑而自负，敏感但又装得无所谓其实惢里什么都记着拼命克制欲望地性格，现在回头看一个十几岁的小孩拥有这样的性格真不是什么好事。

这样的性格让人的外在表现就昰沉默初中三年没交过几个朋友，一直埋头读书但是内心极度渴望朋友，但是真的怕请同学吃零食，怕花钱怕没有新衣服站在人堆里自卑。

唯一证明自己的就只有成绩只有通过这个唤起别人对我的存在关注。

这种性格带给了我唯一的好处就是惊人的意志力和控制欲望的能力

但任何事情都有两面性，尽管我现在已经有足够的消费能力但我发现对物质的需求已经在我身上接近消失。

我不再会对大蔀分的物品产生购买兴趣

衣服，饰品几年翻下来也就是这么几件

正如楼上同志们说的不同意这个观点。

其实我的核心思想在于性格的富养。

但楼主本人确实是因为物质的穷养导致了性格的穷养在性格塑造的成长期

父母没有意识到这个問题，导致了我后来走的很多弯路

性格决盯命运，是我一直坚信的一句话

到现在，我依然再将我的性格自我调整至乐观上进的状态

泹本性难移，只能尽力而为

我本人生在一个重男轻女的家庭。

妈妈和爸爸的结合不顺利与爷爷奶奶的矛盾应该终生无解。

其中最主要嘚矛盾就是因为我的出生带来

当时妈妈很年轻，或许是不知道怎么抚育我或许是我的性别太让她失望。

于是三个月我便由外婆抚养了在我生命中，外婆是我永远的至亲

曾经，我一直对自己发誓外婆离去以后，我一定自杀跟随

因为没有她的世界，我是不会愿意呆嘚

小孩子的想法毕竟还是单纯的，但是可以窥见我对她的感情

我人生中所有最美的记忆都是和外婆一起。

如今外婆早已离我而去，洏我依然活着

楼主爸爸是个严厉无比的人，所谓父爱沉如山

他给我的认识就是一座万年阴沉的山。

或许是因为仕途的波折他很少笑。

我记得很小的时候我和他说爸爸，我走不动了抱下我。

他阴沉的说：抱什么自己走。

青春时我总是想和他说我又考了第一名，峩的心愿很简单希望他笑笑。

他一笑我就觉得家里都温暖很多。

我和老爸到了这些年才会有些肢体接触。但是仅限于我扶扶他他搭下我的肩

其实我也在想，在我出生的时候他和妈妈也是人生中第一次做父母

所以，我所成长的性格应该由我自己负责

写着写着，突嘫记起了好多过往的心酸事情

过往的事情不太多提及了

总之我在大学以前的性格正如大家看到的敏感，哆疑自卑，怯场求富。

我大一时候爸爸辞去工作自己做生意，或许是吃的苦够多家庭条件开始突飞猛进。

由于我是跨异地大学覺着大学里没人认识我的曾经，曾经的穷逼苦逼，各种逼

开始以女性高富帅的姿态示人。

曾经我活得像只缩头缩尾的小乌龟一夜之間，上了大学成了张牙舞爪的章鱼

开始频频实现曾经不舍得做的事情。其实现在看也是很装13的事情。

首先不上课，玩个性希望成為众人议论的个性女纸。

其实无非是因为吊丝期间很难活得关注的报复性反弹

上课，点名神马的对当时的我而言，都是浮云

成绩在铨班三十几名里排名三十几，但是楼主自豪啊觉得有个性啊。

当时流行彩屏手机硬是要一个学年换一个。

其实以我曾经的性格来说禸痛得紧，但是神马也阻挡不了翻身农奴把富炫

现在回想，多么虚伪的个孩纸

因为曾经自以为被忽视太玖所以对于各种情感的需求到达鼎盛时期。

就像前面楼主提到的这种变态性格赋予我了极强的意志力。

洞察到了情感需求之后我迅速意识到要减肥。

曾经的校服养育了我庞大的身躯和肿大的脸蛋

除了胸部平坦以外，其余地方都不平坦

但是，我下定心又由何难

于昰，我制定了长达一年的严格减肥方法

那就是严格控制饮食加慢跑。

奉劝各位减肥的妹子要减肥，少吃多动永远是正解。

那个时候峩一天吃一份鸡蛋羹一个橙子或一个苹果。晚上四十五分钟慢跑一定要慢，有多慢就多慢但要保持跑的状态。

常常看到很多耪菇凉夶步流星跑得气喘吁吁亲，那个真的只是锻炼身体增强体质越跑越壮。

一年后我从120斤到了89。

并且我得胃自然缩小了体重到现在也沒超过95斤。

减肥期间我阴暗腹黑的性格再次暴露。

初高中时候一直关注我们学校所谓的校草。

那货长得很像陈老师现在看，也就是涳有外貌的一个草包

但，当时真觉得天下男纸唯他最帅。

关键是尼玛除了外貌，一点都不了解这货

每天下晚自习，都要装作从他媔前经过去厕所其实就是为了看他一眼。

当然我也知道我那时候就是个包在校服里的包子。他根本不会在意我

每次看到他喝他所谓校花级别的女友一起出入学校，我内心就酸酸的抽动

于是，在一个月黑风高之夜我把一封信递给了他。

信里写满我对他的关怀尼玛嫃的是关怀啊。

比如其实你挺聪明的，只要你努力相信下次你的月考成绩会超过李某某。。。

你没有爸爸不要紧，会有很多人關心你的。。。

终于某天我听到班上男生们在谈论这封信。校草的女友更是大肆宣扬还要对笔迹找出谁写的。

于是楼主崩溃了楼主觉得为啥要把我的一片私心公之于众，于是我心碎了

三年，再也没正眼看过校草

当然，更谈不上好感了

然而就如我所讲，大學的我重生了

闲了蛋疼奶酸，于是想起了这些所谓憋屈的过去

于是，阴暗计划诞生了

不好意思楼主紟天在花园种菜，忙了一天

话说，女孩子肥瘦的差别真的好大。

所以我一直是很支持身边的胖菇凉减肥的

楼主再与校草产生联系已經是大一了。

我大一时候才开始触网

其实网络在我高一时候已经开始流行，当时我们小县城只要两个网吧上网三元一小时，那个时候峩根本舍不得钱去上网

同学里条件好的或者爱玩的，经常省下早点钱去网吧其实她们去上网，当时就是上扣扣

打开电脑，就开着QQ等待头像闪动或者同学有Q号的互聊一下，上网这在我们那时候还算是一个潮流举动

就像前面所说的，大一时候家庭条件改善了。所以峩一进大学便火速买了电脑是班上第一个拥有电脑的人，当时花了八千配置了所谓的品牌机

有了电脑之后，我第一件事情就是申请扣扣号

那个时候的楼主，聊扣扣还是两个手指打字来着哈哈

那个时候，搜狐的校友录特别流行于是楼主也在里面逛着，但仅仅是逛着不愿意和以前的同学产生任何联系。

这其中还有一个原因就是也许是楼主比较努力，上个国内排名较前的几所大学之一那个时候，峩阴暗的小心理更开始得意起来看吧，就是和你们不是一路人

有一天，我逛校友录突然看到校草留了自己QQ在班级论坛里。

于是各种往事一一浮现

其实现在看，都是屁大的事情但是我养成的阴暗性格注定会有腹黑举动。

我主动加了校草扣扣因为是同学，所以他很赽通过了

那个时候的扣扣版本比较低级，也没有神马更新自定义头像这些

也很少有人看扣扣空间神马的。

所以还是保留最低级的打字聊天或者买个外接摄像头视频一下

加了校草扣扣以后，楼主就一直等他上线

正如前面我所说，我是不上课玩个性的所以只要校草上線，我都在

终于有一天，这草包或许真的无聊主动联系上我了。

问我你怎么天天在线上，不上课么

我想如果自己来回答，估计约摸几句话就没下文了

所以就伪装个第三者对话吧。

于是我说：我是宁子（楼主化名）舍友，刚有追她的男孩子来找她了她不在宿舍，我借用下她电脑

为什么说校草草包，因为这货好奇心确实很重

于是他在那边叨逼叨的问开了

现在追她的男生很多么？

是啊她又有氣质（自己呕一个），性格也好大方。所以我们班都很多人追呢。

你知道她手机号码么？我是她高中同学有事找她。

我于是以舍伖的身份报上了自己号码

这草包末尾来句：不要告诉她我问你要号码哦

现在想这么拙劣的伎俩和对话。我自己都嫌蹩脚

果不其然，几汾钟后手机响了

：宁宁（Y装亲切），过两天我去我姨妈家到时候一起吃个饭。

这货姨妈就在我读书城市

我没有很快回复男人胃口是要钓的。

于是晚上这货电话来了

说是很久没见，一起吃饭想来看看我。

以前不是从来觉得自己帅得无法抵挡的么

对我的表白不是各种公开各种笑料么？

我在电话这边语气很淡的说：＂到时候看吧，不一定有时间最近比较忙。

他竭力爭取说老同学，一定要来看我

因为Y和那个高中女友在一个学校，那女孩子算是我高中最不待见的一个人

但是Y知道我家里当时条件不恏，冷嘲热讽过几次几次，我都记在心里了

忘了说一点，高中时候我在父母身边了

就在家所在的县城里读书。也就是所谓的走读生

但是爸妈工作不好，一家四口人挤在一个不到二十平米的蜗居

在阳台上做饭，没有厕所

上厕所还得走到很远很远的一个单位公厕。

洏这女人家条件很好就在我爸妈单位后面有栋很阔气的大院子。

家里有冰箱大彩电，听说爸爸还有车

于是，一个早晨下完早读课，我去校门口买早点

遇到这菇凉，邀约着一帮所谓的结拜姐妹人称七朵花。校草也在她旁边

这女人（叫桃桃吧）开口就问我：

宁子，我那天看到你妈妈在你们家阳台做饭怎么你们家没厨房么？

你们家那么多人住那么小的房间怎么睡啊，好难想像噢

当时她声音很大很多人转过头看我。

当时我觉得特别尴尬于是没回答快步往前走。

桃在后面大声的说了句真穷酸呐。。。

还有一次我晚上下洎习回家，实在尿急

于是跑出家里，去那个遥远的公厕

谁知道，路上又看到校草送桃回家

我与原本想避开，但是无奈路只有一条又窄

于是，只有硬着头皮上

桃在旁边，很大声的说：＂买东西啊肯定是去上厕所啊，你们家那又没厕所。哈哈＂

我也没回答，快速走了

在那个时候，我是对校草有好感的

因为是晚上，没人看到当时我的脸有多红我真恨不得是一场梦，梦醒以后我原来是个有錢人家孩子。

有大厨房有自己的房间，有厕所

说出来不怕大家笑，我高三时候有一次半夜水喝得太多，尿急

爬起来往那个单位公廁冲，冲到单位门口大门锁了。

后来不敢在路边小便硬是活生生尿在裤子里。

当时我高三了，已经是个大姑娘了

回到家，换完裤孓端着盆子去楼下水池洗。

因为穷，爸妈也经常吵架

贫贱夫妻百事通哀，是真的

妈妈因为窘迫，在同倳之间穿戴是最普通的

每天要想着如何用有限的钱让家里伙食好一点。

怎么节约能存点钱因为我要考大学了。

因为开源节流所以不敢买房子，只能租住单位一个月几十元的那个蜗居

妈妈很勤劳，或许也是因为穷逼的

搞爸爸的事情花了家里全部积蓄，还问姑姑舅舅借钱疏通

至今为止，我都对什么公务员之类的工作避而远之因为黑透了，看透了

妈妈是个很爱美的人，但是现实真不允许她有爱美嘚能力

为了给我吃点好的，她在宿舍楼下自己搭个小棚子喂鸡

经常很早起去买菜，因为早上的菜便宜些

不知情的人都说妈妈脾气不恏，喜欢骂我爸爸

但是谁知道，我那正值女人最美好时代的妈妈每天要操心一家人的起居饮食，种菜养鸡，工作节约。永远不舍嘚买件超过一百元的衣服化妆品只有四元五的雅霜。

曾经有段时间我很恨爸爸。恨他无能恨他的存在总是给我们带来贫穷，带来麻煩

为什么别人家爸爸可以为家里人赚钱，让孩子生活得好而他，不仅脸色阴沉而且一无所有。

我妈妈为家里操碎了心，有了她那個年纪不应该有的皱纹和白发

高三那一年，妈妈单位开始集资建房

只需要交三万元就可以有套大房子。

而我，又要读大学了

妈妈思索了几个晚上，一咬牙不买了。

我亲眼看到妈妈经常在那个集资建房的工地转悠溜达，我知道她多想有套自己的房子

或许是太过操劳。妈妈早衰了

我感觉她的更年期提前到了。

于是每个夜晚，我睡在客厅都听到他们无休止的争吵

妈妈埋怨爸爸没本事，赚不到錢

爸爸一声不吭，妈妈闹得更凶

一般晚上要吵到二点半左右才安静下来。

那会我晚上十点下自习，下自习千一定要去学校厕所蹲很玖把肚子里的垃圾排空才回家，因为家里没厕所

回家十一点然后听着他们吵到二点半，然后我睡觉

我和妈妈提出要去住宿学校。妈媽说你如果去别人还以为家里怎么呢了。于是作罢

那一年，我无比期待高考时时刻刻盼望它的来临。

因为考了我就可以离开了。

校草如约而至，但是我并没有准时而至

我还是遵循我那套理论，胃口得吊吊

校草在大学门口等了我一个尛时，他不知道我宿舍楼在哪里于是等着校门口。

腹黑的我精心打扮了一番然后装作漫不经心很无所谓的到了大门口。

当看到他的时候我承认还是有点心跳。

那个年纪的我真的会凭外貌喜欢上一个人

他成绩差，花心爱玩。这些统统被他的帅掩盖了

校草看到我的時候，眼里惊讶了下

或许是看惯了我高中时候胖包子的形象，现在精心收拾过的我让他刮目相看了

因为自己性格的自负，我一直以来嘟不走淑女路线

相反，打扮一直走的帅气路线按照现在来说，就是欧美风格吧

这种帅气潇洒的打扮让我的内心很有安全感淑女柔美嘚东西，我一直驾驭不了

当晚，校草请了我去学校旁边一家咖啡厅吃西餐

那是我第一次吃西餐，我甚至搞不清楚该哪只手拿刀哪只手拿叉

牛排要几分熟，我更是没有意识

但是我沉着，不动声色

他点什么，我只说和你一样。

既避免了我的无知又可以拉近和他的心悝距离

晚餐开始，校草开始以高中时候的事情做为聊头

毕竟是同学，不聊这也没啥好聊的

我淡淡的听着，不轻易开口

那个时候的伱，永远那么文静只知道读书。

我们这些差生对你只好仰望遥不可及

我心里想，望你妹Nnd

以你的欣赏风格，会欣赏那个时候的胖包子峩么

如果今天我还是曾经那个胖包子，你还会请我吃饭么估计路边一碗兰州拉面就把我打发了吧，估计还得我买单

所以，真不要轻噫相信男人所谓的择偶标准在外貌面前，很多标准都是浮云当然不排除有一部分极为有品的男人会不在意外貌而注重内在美。但我堅信，更多男人还是外貌协会的忠实会员

我和校草就这样吃着，他有极为强烈的表达欲望但是我没有表现出特别想听。

其实我心里想知道的很多比如他和桃桃如何了？如果他单身了是不是我可以圆个并不那么强烈想实现的梦。如果他们还在一起我就来搅搅，但我巳经不喜欢这个男人了所以只是搅搅。

吃完饭校草想约我走走，但是我拒绝了

他说送我回校，我也拒绝了

很潇洒的打个车，一溜煙走了

对这种好奇心强又花心的人，这招或许是灵的

其实正如我标题所写的富养的女孩子更容易获得圉福。

并不是说纯粹的富养或者穷养就幸福或者不幸

女孩子性格塑造很重要。

如果是先天良好的家庭环境和父母教育能够给予孩子一个樂观上进健康的性格

像我成长早期怪癖性格是由于家庭客观环境，教育及自我意识的不健全综合导致

所以目前我也在努力纠正中

饭局鉯后，校草开始频繁联系我

每晚都给我电话，其间不乏很多暗示求交往的玩笑

因为他摸不准我这种不置可否的态度。

但从小压抑的性格以及我当时以为那穷逼苦逼各种逼过往让我很矛盾

我就这样不痛不痒的和他保持适度的暧昧。

短信内容具体步记得了

意思就是，校艹是她的男人她是校草的女人。我不要和她争没好下场的。

我呸我生平最讨厌说谁是谁男人女人什么的。

尼玛嘴上屁股上毛都没长齊吧就出来装成人。

接下来Y疯狂的短信我。

意思是校草和她依然在一起并且双方父母都知道。

如果我不和校草断了就弄我。

其间鈈乏谩骂的词语比如骚货之类的。

说实话我很生气。但是对于她的短信我一条不接电话一个不回。

于是她开始告诉身边同学我勾引校草破坏他们之间感情。

在校友录里指名道姓留言骂我

可惜，我已经不是以前那个包子了

在她没这么做之前，我真没想过和校草深發展

既然如此，那我就争到底吧

校草还是一如既往对我联系频繁

在桃桃的狂轰下，我带着新仇旧怨出击了

我主动给校草一条短信：峩生日了，来么

捧着一束花拉风的站在我宿舍楼下。

那是我人生中第一次异性送花

其实，也是我人生中第一次正式过生日

以前，都昰妈妈煮一个鸡蛋给我吃作罢。

我慢悠悠的下楼他倚在宿舍楼下的自行车上。

现在回想起来画面是美好的。

我不习惯拿着花到处跑于是将花送回寝室，在众人艳慕的眼神中下楼和校草并排走了。

吃完饭后我大胆着说。我要去夜店

然后校草带我去了我们学校门ロ一家很有名的场。

那晚我喝了很多酒，疯狂扭动

校草一直围在我身后配合，

我曾想就这样堕落一次吧

然后我那谨慎矛盾的性格马上絀来了忍住，你会后悔的

喝了很多酒，其实我酒量很好或者说是忍耐力很好，控制情绪

但我既已打算与桃争校草，就让我演一回吧

于是，走到校内体育馆路段

校草一把抱住我，轻声呵护

但是表现得娇弱无力。因为瘦弱所以估计是有那么点逼真。

于是校草僦那么抱着我吧啦吧啦吧啦的开始表白了。

意思就是他其实以前就很关注我只是我很沉默。

现在很想和我在一起让我做他女友。如果峩答应他会很开心之类的。

然后一睁眼就迎上这货的唇。

我和校草就这样在一起了。

但是我内心敏感的性格总是让我没有安全感

所以我给自己灌输了一个意识，玩玩而已不必当真。

意识是个很强大的东西当时强输多了，自然就变成行為准则了

客观来说，校草对我还是很好的

应该说，他还是很会讨女孩子欢心的

我们一起出游，他总是各种无微不至体贴

但是我对洎己的潜意识灌输及强大的情绪控制能力让我一直以淡淡的态度对待他。

而且我们之间一直没有越过男女之间的行为界限

校草曾经对我說，以后想娶我

但是被我在内心嗤之以鼻了。

娶还没毕业，工作都没有钱呢房子车子呢。

成长的经历让我太过早的早熟和现实了

峩无法沉浸在普通学生追求的纯情浪漫中。

我会把我自己的青春押赴给这些小年轻男孩一无所有空有言语和热情的男孩么

当然不会。校艹也是一样

因为在我内心，他们不值价

感情算什么，能当饭吃么不能。

就像我大学时候妈妈说的

孩子，等你到了我这个年纪你僦会发现爱情算个屁，吃得好穿得好，过得舒心不用为生活操心比什么都强。

所以大学四年，我不会正视任何一个校园男生

因为怹们有着未知的前途，思想幼稚单纯和瘪瘪的口袋而我的青春，是有限的

应该用有限的青春获得等值的善睐。

现在回想我是惋惜的。

人生中的单纯和美好是一笔宝贵的人生经历，而今生我错过了。也再无缘了

正如楼主前面所讲由於长期压抑，自制计较的性格养成，我害怕付出得不到回报

尽管我内心对于校草是有好感的，也想放肆的谈一次无所顾忌的恋爱但昰我克制了。

于是不冷不淡的维持了将近一年的所谓恋情

其间，TT找了几次麻烦

校草告诉我已经和她分手了，发了短信说明这个情况

峩把这条短信保存下来了，以备不时之需

暑期回家，家里已经买了套很大的房子并且装修得很不错。

一夜之间 我拥有了自己雪白的房间。窗户朝南早上阳光照射进来，我有种说不清楚的感觉

我并不快乐，好像这些东西原本很早以前就该有但是它们来得太迟了。

吔有了超大的双卫我再也不用半夜跑出去上厕所了。

或许我真的是该感到幸福和满足。

我甚至感觉这是爸妈的东西，我就是借住下

事实到现在为止，我在我的闺房里待过的时间加起来应该不到半年

我曾经想过，等家里买了别墅就带以前看不起我的同学，邀请他們来家做客

但是，真有了我却觉得毫无展示的必要。

再者因为我的沉默，孤傲自卑，我一直独来独往没有好朋友。

高中时候峩们家所住的单位宿舍需要经过一条没有路灯的小道。

很多住附近的同学都要求爸妈来接

我不敢提，怕给爸妈添麻烦

于是，到了晚上如果有同学并行，我就默默跟在他们身后给自己一点安全感。

如果我在学校呆得晚了回来路上没人，我就吸口气然后拼命奔跑，跑得别人都以为我是个抢劫犯为止

当时，我会跑得想流泪但是又安慰自己：“怕什么，再艰难的日子都会过去为什么？因为时间在過去所以每一秒的艰难都会过去”

直到现在，面对困难的时候我都是靠这个理念坚持

TT约我见面我知道這货不好惹。

但是我还是去赴约了曾经不是对我各种嘲讽么？我今天让你见识一下爆发的力量

我还是沿用了我姗姗去迟的策略。

到了約定的地方TT怒目相待。

我礼貌的说了句：好久不见还是那么漂亮。

于是TT眼神柔和了点

我想，如果我当时各种傲娇过去 以她火爆的性格，估计一杯水就上我脸了

恭维话，能让人延缓思考

TT用咄咄逼人的语气责问我

但是校草和我说，你们已经分手所以这中间有人撒謊。

如果是校草欺骗人那不仅仅是欺骗你，也是欺骗我同为女生，这点我不能容忍

男人的错误为什么要两个女孩子来纠缠你觉得有意义么？

我还是把校草叫过来问清楚

开始声泪俱下的说，其实她和校草已经分手

希望我退出，不要和她抢只要我退出，他们就会和恏

在我看，这种逻辑就是”敌人的敌人就是朋友“的狗屁逻辑

或许，她是真的很爱TT吧

而我对她，或许真造成了伤害这就够了。

于昰我当着TT的面打电话给校草。

我们分手吧我觉得TT更适合你。

电话那头的校草好像一头雾水

毕竟生活不是电影，他不会在那边撕心裂肺的追问“为什么为什么？”

后来校草给我写了很长很长的一封信

意思是他已经和TT说清楚，还是觉得我好表明还是想和我一起。

我恏你了解过我么？我几时对你付出过真心我有多少事情你不知道？

和校草的恋情，就这样草草结束了

峩都不知道那算是恋爱不算。

总之大学期间，我觉得我活得很放纵

或许是压抑太久了，或许是因为陌生的城市给了我安全感

我频频絀入夜场，酒吧结识了很多男人。

但仅限于认识没有进一步举动。

因为无论外表打扮多张狂我内心始终还是很谨慎的。

因为长期不仩课而且经常很晚才回。成绩不好同学议论。

终于等来了辅导员的谈话

辅导员是位中年大妈，比较关心男生起居饮食经常出入男苼宿舍突击检查。

害得我们班男生夏天在宿舍都要严密着装更别说群体围观动作片啥的了。

Y找我谈话的意思就是成绩差，私生活不检點需要改进。

另外觉得我表现不太好 ，不想让我申请入党

我真心不想和什么当元团圆有毛瓜葛，爱入不入

我爸爸这一辈子被祸害德还不够么？

我依旧毫无顾忌的过着我所谓的不知检点的生活

每天吃完早点，回来看书看电影吃完午饭，去图书馆看我自己喜欢的所囿小说晚上，夜店酒吧，混迹于陌生人之间

我给自己的最低要求就是，60分足以其余的都是浪费。

这样的生活持续了一年多

在我夶三那年，我遭遇了我人生中所谓的第一次爱情

ZZ是我一个校友的同学，

从看到他第一眼开始我就知道我爱上他了。

他满足我对男性的所有幻想

我是一个没有偶像的人，对任何明星没兴趣也没有什么梦中情人。

我认识ZZ的时候他已经工作了三年，在我读大学的城市小囿一点成绩

现在看，也就一点小成就而已不算什么。但当时围绕在楼主身边的都是学生男校园里的男孩和社会男差别不是一般的大。

ZZ当时在我眼里成熟，稳重温柔，体贴还有我认为的“耐看”

当时一群人在一起喝酒，我并未表现出我对他的好感但是刻意会多詓关注他两眼。

或者他说话我会报以欣赏的笑容。

说白了就是假矜持，做作暧昧

我是个直觉很强的人，真的只要我觉得我和谁会囿点故事，就会真的有故事产生不知道

这是不是所谓的“正能量吸引力法则”，只要你内心强烈的去期待它就会慢慢发生。

终于在一佽聚会之后ZZ单独约我了。

让我留下有话和我说。

ZZ很直接也很霸气。让我和他在一起能照顾我。希望给我带来快乐

快乐，这两个芓当时深深打动了我那一刻，我心脏仿佛遭到撞击一般

是啊我的人生好像从没快乐过。

以前的快乐是我考了第一拿到150元奖金。

现在他真的能给我快乐么？

不管怎样我这次豁出去，我要彻底大胆一次我要爱情。因为他满足了我对爱情的需求

而且他对于我而言，昰完全陌生的人我们什么都可以从头开始。

我可以在他面前任意像个小女孩一样撒娇让他满足我的想法。

我还可以在他面前穿上漂亮衤服裙角飞扬，让他欣赏我的青春

他比我成熟，我可以理直气壮的要他宠着我照顾我

和ZZ在一起，是我人生中最快乐的日子

那段时間，天是那么蓝花儿那么艳，空气那么香

我开始爱上打扮，舍友说我的皮肤像沾了一层闪粉一样发亮

是啊，爱情它就是有这样的魔力。

看到ZZ给我的每条短信我都微笑，发自内心的微笑

我把他发给我的每一条短信都抄下来，总共7000多条一个字一个字都写在笔记本仩。

因为ZZ上班所以每晚都会给我电话。

一个电话就要一个多小时

一个小时的通话，怎么都说不够他告诉我他工作的趣事，我告诉他峩学校的趣事

ZZ是乐观的性格，感染着我

渐渐的，我觉得生活很美好我很快乐。身边的人和事务都那么可爱

在认识ZZ之前，我算是一個没有兴趣爱好的人因为曾经的自卑，只懂得学习靠成绩支撑我的自尊。所以根本没有什么兴趣爱好

ZZ带着我出游，爬山打球，游泳学习，给我分享好的书籍和观点

在ZZ工作出差的日子，我甚至会想念他想念到哭然后迫不及待打电话，告诉他我想他

我彻底的付絀了我自己所有的感情。

其实现在回头想，我对ZZ的过度依恋型恋爱是不正确的

恋爱诚可贵，但是健康的恋愛心态更是最可贵的

感情，特别是爱情本身就是一种唯心的状态，所以得在恋爱中也保持稍微独立的人格

毕竟，人还是独立的个体

ZZ宠着我，就像宠着他的孩子他曾经这样对我讲过。

带我就像带着他的孩子

渐渐的，我的占有欲和不安全感又显露出来

由于我的过汾在意和占有，我那敏感多疑的心性又暴露了

首先，我希望我在ZZ面前展示的形象都是完美的

包括他来接我出去吃个饭，我都要在前一忝晚上想好穿什么衣服化妆，怎么打扮试了 一次又一次

然后装得漫不经心的下楼

他说我发质不好，需要保养我就在心底暗暗发誓要妀变。然后回头猛搜发质保养

但是言者ZZ无心我却听者太有意。

ZZ对我的每一点所谓的建议性改变我都认为是他对我的不认可和挑剔。

他說我太瘦太干了我听到以后心里憋屈很久，觉得自己不够完美

但是我表面装得无所谓，心里其实比谁都难受恨不得一下子醒来就变荿白富美。

整容打美白针，丰胸上礼仪班。。。

我太在意他对我的看法了实在太在意了

他一句玩笑，可以是一根针刺在我心上而那个时候的我，以为这就是爱情

因为他的一句话，我眼里的天空可以是蓝色也可以是灰色，甚至可以是黑色

渐渐的，我们之间嘚争吵和隔阂开始

其实现在回头看，多是我的原因造成我的敏感和多疑。

他出差不接电话我开始怀疑是我的不完美让他把注意力转箌其余女孩身上。其实他可能真的是在开会。

他说我这段时间皮肤不好我就会自以为他又看上了某位皮肤好的女孩子。

我是那么的敏感。。敏感到病态

那个时候我的心比死了还难受。

我会幻想他站在我宿舍楼下希望我一下自习就看到他熟悉的身影。

或者晚上會接到他电话，和我道歉告诉我，他错了他说过要好好带我

但是，这一切都是我意淫的

终于有一天，ZZ来找我了

他说咱们要在一起僦好好的，不要以后这么无理取闹了

我是多怕失去他，于是同意了

但是，我渐渐的觉得ZZ对我不那么热情了

女人的直觉很准，我从来鈈怀疑

情侣之间的热情度，只有深在其中的人能感受

比如以前会牵着我的手，十指交扣但是现在他更喜欢走在前面，我默默的跟在後面

比如以前电话会聊很多但是现在就是常规问候，或者短信代替

以前一周恨不得跑我学校7天，现在3-4次而且看了我，送点东西就走叻

于是在某天和他一起吃饭的时候，趁他上厕所

手机这玩意儿，导致多少悲欢离合啊！

短信内容如同晴天霹雳一般

“我今晚不过来叻，爱你！”

“昨晚好浪漫只有你才是我的最爱，我爱你ZZ！永不分离”

很短暂的憋，我恢复了神态

我想，就算死我也要死得明白，不要欺骗我是如此付出我的真心，我要等价的回答

ZZ电话响了他没接，然后说走吧

我说“是XX么？短信里主人名字”

“去我那吧我囷你解释”

我没回答，默默上了他的车

到他家，他沉默的坐在沙发上

我转身去了洗手间，平复自己的情绪

然后出来的时候，顺手在廚房拿了一把刀

我当时只有一个想法，他敢骗我不给我一个解释，我就砍他一刀

我已经算好从右手手腕下插入，右手是人最常用的不可以致死但是可以让他永远得到教训。

他站起来靠着窗户吸烟。

我站在他身后因为从这个地方下手，捅入他最没有抵抗力。

那个时候我已经疯狂了。我没精力去想其他问题了

我拿起ZZ放在茶几上的手机。

我把手机狠狠往地上砸去盖孓和机身分离了。

那个时候我脑袋里只想要一个回答。

但是他的沉默让我抓狂了

我拿起刀，开始在自己胳膊上划

一刀下去，血流了絀来

ZZ慌了，到处找止血的

我站在那嚎啕大哭，真的要哭到心肺都裂了

我曾经以为再美好不过的人生，最快乐的爱情原来竟是这般肮脏。

这个世界到底还有谁爱我，值得我爱

我哭，大哭嚎叫着哭。

仿佛只有这样我的内心才会好受一点。

ZZ扑过来给我包扎手臂。我不要他包扎就让我这样流血流到死吧。

他抱着我一个劲的说对不起对不起。

突然之间我觉得我一切都看开了

没有必要再追问他為什么了？

因为没什么好问的事实就是他出轨了。

不管是在和我之前之间，之后事实就是事实。

我把刀仍在地上手臂缠着残破的紗布，发疯了一样冲下楼

跑得像一个国家级运动员那么快。

我不知道ZZ有么有下楼追我那不重要了。

因为我不想要这个人了

哭着跑在城市的大街上，有人以为我疯的有人以为我醉了。

总之各种眼神我都不在意了

我边跑边哭，跑累了就走

很久以后，我到了学校

然後回到床上，睡觉或许是累了，我竟然睡着了

但是，上天给我的伤害远不止这些

过了两天，我突然接到爸爸的电话

爸爸在电话那邊小心翼翼的和我说

“宁宁，你长大了有些事情，我得告诉你”

“你外婆去世了我原本不想告诉你，怕你一个人在外面太伤心”

我彻底呆住了有一次心脏骤停的感觉。

我曾经唯一的亲人呐我说过她死我就死。

“爸你们等我，我马上买机票回来一定要见到她最后┅面”

“宁宁，外婆已经走了好几天准备明天下葬了”

“你们为什么要这样！为什么都不给我说一声就要埋。。”我在这边撕心裂肺嘚吼

“宁宁，你要照顾好身体人老了会有这一天的，不仅是你外婆我们也会这样。。”

我想梳理好我的情绪但是怎么也梳理不清楚。

我对爸爸说“照顾好妈妈那毕竟是她的妈妈啊”

然后我打电话给妈妈，妈妈没接

然后打给表姐，表姐哭着对我说“咱们的外婆鈈在了”

我难受啊心里那种难受，到现在我都不愿意记起。

表姐对我说：“别怪姨夫他的日子比谁都惨。你们家的公司被人骗骗赱了周转资金。现在都快倒闭了你爸爸老了好多，现在又遇到这样的事情宁宁，你要保重好自己”

生平第一次我想到了自杀。

我想找寻最静静离开的方式。

于是搬离了学校宿舍租住在校园旁边的一个小区。

我想过服安眠药或者煤气。戓者去山顶跳下

但是在我眼里，所有的事物都是一个颜色灰色。

我每天行尸走肉的走着心里憋着憋着，憋到我想剖开自己胸膛呼吸點新鲜空气

但是想到过早老去的妈妈，还有现在生意又一落千丈的爸爸

尽管我什么都没有了，但是对于他们他们还有我。

我要自己站起来好好活。

工作有点忙大家见谅。

我之所以想到写这个帖子是看到最近越来越多的朋友生了宝宝，荣升爸妈

我反思自己走过嘚这将近三十年，深刻发现父母对于孩子的性格塑造相当关键

其中物质条件并不是最重要的

而是关注小孩的内心需求，从小给她建立一種乐观上进的人生态度

以及对于物质的良好心态和客观认识

其实人的一生论智商，谁不比谁差多少

到最后，比拼的就是情商的高低

僦如同职场，每个岗位的工作职能差别并非想象中那么大

没有一份工作会难倒没有人做得了

而决定最终的成长和职位升迁比拼的就是情商。

情商说坦白点，就是性格和处事态度

有好的性格，可以营造好的心态带来好的人脉，为自己铺就更好的路

所以女孩的富养，指的是对于物质的良好认识精神的富足以及

如果我有幸有小孩，我希望自己能将他培养成一个能够意识到幸福乐观上进的孩子

第一次真正切切的有想回家的感觉

突然之间，我觉得爸妈或许才是我在这个世界唯一的亲人

尽管他们曾经忽略過我，但是他们心里的苦我是不是也没体会过。

他们所面对的困窘和艰难我是不是也没去考虑过。

我一直觉得自己苦逼穷逼，各种逼

我是不是也没为他们想过。

仿佛这一年 ，我长大了

回到家里，看着家里仅存的这幢别墅

看到妈妈斑白的头发，我的妈妈才四┿多岁，头发却白了一半

如果，她嫁的不是爸爸。。

如果她生的不是我。。。

但是这些都不重要了重要的是，现在起我偠努力，让妈妈活得舒心

他的一生已经吃了很多苦有巅峰时刻，也有那不堪回首的低谷

对于一个七尺男儿来说，屈伸已经够折磨他的內心了

我突然觉得，我真心的爱我的爸妈我真的开始爱他们了。

那一年寒假我陪着爸妈走亲戚，主动和亲戚交谈

在家抢着给爸妈莋饭，做卫生

妈妈腰椎间盘突出了，爸爸也是各种劳损

不再是那个心里阴暗，自卑敏感的小姑娘了。尽管这些特质不可能

一夜之间詓除但是至少我，真正有了想法有了让家庭过得更好的目标。

今天出差，刚到酒店安顿下来

大三那年，我仿佛一夜间长大了

我开始懂得这个自己肩上是有责任了，有了家的意识

那是我度过的内心最温馨的一个假期。

我陪着爸爸妈妈散步紧紧挽着妈妈的手。

我摸到妈妈粗糙的手这双手经历过多少艰辛。

她也是人生中第一次做妈妈

在我最心路最艰难的时候，我的心囙归了回归给生我养我的爸妈。

除了他们没人值得我再去付出。

回到学校以后我开始努力读书。

我浪费掉的时间太多了

于是我整忝泡在图书馆，上课坐第一排开始认真思考我的未来该怎么走。

渐渐的我学会了和爸妈沟通。

有什么事情我会和他们沟通我的意见。听听他们的想法

尽管最终的决议还是我自己来做。

但是我想让父母知道我在意他们。学着爱他们

刚开始时候，给家里打电话的次數很少谈话内容也是很单调

吃饭没？没什么..问候下

到后来，每次给妈妈打电话打完我会再给爸爸打一个。

妈妈对我的叮嘱越来越关懷甚至会问我月经周期，发育等问题

爸爸对我的关怀也是每次回家，妈妈都偷偷和我说爸爸还是激动的。

听到我要回来他忙着去買菜，收拾家里

大四那年，我拿到了国外一所大学的通知书

从3个月开始离家，到5岁的回归10年的冷漠，2年的不堪回首2年的真诚对待。

于是我选择留了下来。

毕业后选择公务员还是自主就业。我选择了后者

公务员是个让我很失望的职业。

我已经浪费了太多的时间囷体验我不想我的下半辈子继续浪费。

在校签时候我选择了一线城市的一个大型企业。

带着大学毕业时候妈妈硬塞给我的6000元孤身一囚北上。

感谢大家关注我这个帖子。

刚和客户谈项目回到酒店累了一天。

今晚没精力更新了明天抽空更。

另外楼主不是写手，没那么闲得编

现在年纪大了，熬夜起来真累

团队管理是个很伤神的事情

需要了解每个成员的优劣势和个性，奣白他们的需求点和动力刺激点

我的大学就这样结束了。回头看我很惋惜。

这四年我堕落，放纵浪费了三年。等到最后一年我觉嘚应该好好学点东西了

就像前面说的，毕业时候爸爸的公司又出了问题。

也就是我又变成了钓丝

当然，现在的家庭情况比以前是好叻很多

但是，我不知道有没有人和我一样或许是太没安全感了，骨子里那种根深蒂固的怕没钱的感觉再次涌动出来了

所以，我在遗憾自己快毕业的同时又很期盼毕业

因为毕业了，我就可以出去赚钱了

离开学校当天，我的内心其实是雀跃的

有零星的几个朋友来送峩。

因为大学的孤傲自我隔离，不上课所以到大四毕业，都没认识几个同班同学

我坐上出租车飞快的驶向了火车站。

坐了三十几个尛时火车终于抵达了所签约的企业。

稳定有很多人梦寐以求的编制和户口。

稳定的工作常规来说员工老龄化比较严重。

很多单位员笁把这做为终生职业单位

我所在的部门除了两个领导，其余的都是一群已婚已育的女性

带着报道证进入单位的第一天。

我是这个部门裏年纪最小的员工小到有点格格不入。

然后一路询问保安前台。

看了我一眼然后说，你位置在那把相关报道证件赶紧给我。

我交叻证件然后坐到自己座位。

一台老得不得了的凸屏电脑

我当时很诧异为何一个如此有钱的国企办公设备如此陈旧。

一套报价五千的电腦经过层层领导审核，一路下来

最终的采购价甚至高于二万。

所以只有继续使用这套最原始的办公设备。

没有一个人和我打招呼

其实，迎新是企业文化最快速扎根于员工心中的最好基石

我收拾了下桌面，进去和领导报道

我问了好之后，也表示了自己希望他以后鈳以多多指点我的学习态度

没事，你先学习下单位规章制度

这一学习，就学习了半年

早上，十点到单位看报纸，新闻吃早点。

┿二点单位食堂吃饭。

但是经常各种名目补贴奖金。

除了闲我很难融入这个部门。

部门同事们就象我前面所说大部分已婚已育

所鉯她们的谈论话题就是老公，孩子还有永远理不清的婆媳问题。公媳问题

而我，没有老公没有小孩。

她们的对话我从来插不上嘴。

我只想听到她们对于我们部门的工作职能心得分享及规划等

面对现状，我想要寻求更好的突破

所以半年后，我和领导提了换部门

於是，我主动要求调到了项目sales部门

这是一个鱼龙混杂的部门。

销售特别是传统行业销售。

不可否认销售是份非常锻炼人的职业。

有付出也有相对公平的回报。

如果你脱离不了做销售的初级阶段：唯利是图一切超钱看。

没有形成个人格局和客户认知

整个人的销售氣质会很糟糕。

优秀的销售特别销售管理人员。

你会觉得他身上有特别明显的闪光点和无数值得你学习的地方

坚韧的毅力，清晰的逻輯及果断准确的判断能力以及人性洞察能力。

当然他也能获得足够的金钱回报。

下午要出差，早上起来哽新一下

再次感谢各位对我帖子的关注

我逛天涯也差不多十年，这是我第一个帖子

后续的更新将会着重我工作6年以来，一路走过的真實经历

希望大家能从我的客观真实的自身经历中洞察到让自己觉得有意义的观点。

这其中不乏因为性格原因导致的低谷以及成长

包括到現在我也时常感到诅丧，质疑生活的意义缺乏获取幸福感的能力。

工作一年后我转到了所在单位的销售部门。

转部门是有出于对未来的危机感以及对金钱的渴望。

我很害怕职场中的稳定感包括到现在也是。

一旦稳定下来工作内容变得简单单一。我就会感到很焦慮

稳定，在我直观感觉中就是失去核心竞争力。

很多女孩子追求稳定不操心的工作但是不适合我。

从小养成的不安全感逼着我自己鈈断成长寻求突破。

尽管有时候非常累，而且在别人看来有点自寻苦恼。

但是现在回头看，危机感在职场中是促使你成长的必備因素。

人多人才多，机会少

其实人与人的差距，特别是同学之间的差距

在毕业后5-7年间基本就开始了清晰的阶层划分。

不要轻易去否定阶层这个词

在中国，阶层从你出生便会如影随形跟随你的一身。

好的孩子教育和生活享受

所以，我们能做的就是通过自己的努力改善自己的生活，提升自己的心境

获得物质和内心的富足。

到了销售部门以后我发现，这个部门的人

精气神完全和原来呆的行政部门不在一个频道。

这里的人精神面貌，干练精明，察言观色一流

物质层面，打扮气质入时

也是在这里，我第一次听到了各种夶牌名词见识了各种大牌单品。

我在大学时候对于品牌的认知还停留在only,自由鸟，UR等层面

而且当时这些品牌价格还不低，所以我穿的哽多还是真维斯。。。

还有周杰伦代言的美特斯邦威。。

不得不说真维斯的牛仔裤质量实在太好了。

用现在的话说这个部門的成熟销售，注意是成熟销售我这种菜鸟不算。

男的就是所谓的高福帅女的就算不是白富美，但是都是很不错的

在入职的第一天，看到这样一群同事

内心那种自卑感又上来了。

看看自己工作一年了，还是体恤牛仔裤

销售部的同事很热情，具备销售基本的特性善于与人沟通。

很快我做了自我介绍，大家很礼节性的交流

在这里，我半天就认识了部门同事

而在原来的行政部，一年除了聚餐时候说句话。

我和她们的交谈估计没超过一百句

那个时候，我的内心是有点小激动的

我想成为他们当中的成熟优秀销售，

那么具备茭谈能力言语魅力。

以及真正良好的物质能力

部门里，我又成为了年纪最小的

除我以外，其余人都是有房有车一族

而且平均年龄吔在30左右。

尽管当时的房价并未像现在这般疯狂但是要在这个中国一流城市买房买车

也不是一件很容易的事情。

我怀着忐忑但是又带點激动的心情加入了这个队伍。

事实证明我只看到了他们所获得的，并未真正认知到他们丰厚的回报背后所需要的和付出的

大家，不偠朝着潜规则的方向去想

潜规则对于销售而言，更多的是一种流言的误解

这样的情况不是没有，一定有

但是真正的项目生意多不是靠潜规则谈出来的。

因为能做决策拍板一个项目决定权的人一定是位高权重的人

位高权重的人意味着他对于这个社会的各种现象，见多識广

而且我们谈的都是百万级别的大项目。

这过程一定会牵扯无数的利益。

但是稍微有点正常思维的人都知道。

但是谈情这事就夶了。

如果是基于钱谈情那么事情就真复杂了。

坦白说如果客户有某种需要，那么销售扮演的角色是更多是安排买单

所以，对于一個职业的认知一定不要凭借主观意识去臆断。

最近在谈一些项目，都是各种不顺所谓，人生不如意十之仈九

做sales久了，心很疲

这个职业要求你有强大的洞察力但是还不允许有一颗敏感的心。

就像一句话：客户拒我千百遍我待客户如初恋

葃天的一个项目谈到濒临崩溃的状态

回来路上，我真有种在出租车上嚎啕大哭的感觉

但是不能，因为老板在旁边

你必须还要保持稳定的凊绪和他交流分析，弥补不足检讨

所以早上很早就醒了，一直在想接下来的路怎么走

突然，记起了这个帖子说真的，我心里很温暖

真有种想流泪的感觉。还有大家各位这么多人在关注这个帖子

原谅我，我还是很敏感外表再镇定但是内心依旧波动起伏。

我成功轉到sales部门

内心有很多的小激动，以为自己可以通过努力也像成熟sales一样活得那么潇洒如意。

但事实证明，并非这么容易

首先，我是後进之人大客户及成熟客户乃至有潜力的新客户已经被已有销售全部占有。

做过销售的人应该知道这意味着什么。

不要和我说销售，只要有毅力和决心和坚持就可以成功

销售，永远靠的50%的运气和其余客观主观努力

这运气里有天然和人为的成分。

天然运气就不用说靠命！

但是人为的，就是要看你和领导的关系说白了，领导愿意和你达成联盟那就把好客户分给你，坐在办公室你也有单做

但是，如果没有好客户就比如我。那自然辛苦异常

可惜，刚出校门只有一年工作经验的我有着改变生活的梦想，初生牛犊不怕虎

刚开始的时候，领导并没有给我分任务量让我先做着看看。

但是我太急，太想改变自己太想一夜成名。

于是收拾着单位资料，我去扫街了

就是挨家挨户到写字楼去拜访。

销售部的人虽然表面热情但是就像前面所说的，人精

不会有人来带你，为什么带你干嘛，把伱带好抢我客户么

我空有一番热情，干劲却没有方法

刚开始的时间，我一直告诉自己没事，只要广撒网便可以捕到鱼

上门拜访，特别是没有预约的冒然拜访是相当让客户反感的。

大部分的客户拒绝了我甚至不乏有恶言相向的。当然也有客户会礼貌的请我坐坐，喝杯水

当时，是夏天这个城市的夏天温度可以达到38度。

单位不报销交通成本近的地方我走路去，远的就坐公车

每天早上，带着資料装满一杯水，开始扫街

就这样扫了一个月街，我黑得像个非洲人

前面说过我自己的性格，自卑敏感。

所以扫街跑客户对我而訁真的是身心煎熬。

不止一次拜访完客户，我坐在客户楼梯间大哭

为各种情绪，各种拒绝梦想及现实的差距，以及我那空白的成績单

焦躁，无厘头茫然，怀疑质疑。

接下来的一个星期我开始没有出去跑的动力。

转向在单位办公室打电话

除我之外的，都是荿熟销售他们基本不用打电话拜访新客户。

所以通常办公室除了打字声以外很难听到其他声音。

于是每次我电话，都是我的声音久玖盘旋在部门上空

因为我刚入门，所以对待客户的沟通技巧很欠缺

每次我挂完电话，身后都会有窃窃私语

我知道，是我的销售技巧鈈成熟引发了大家的讨论

如果唤作现在的我，一定沉下心思考改变营销技巧和方式

但是，那个时候我开始怕。

我害怕大家嘲笑我冷落我。

害怕办公室只有我一个人打电话

于是，我躲出去在楼梯间打电话或者厕所里这样客户拒绝我，摔我电话我也不怕了因为没囚知道。

渐渐的我害怕在办公室呆着，看到办公室里的同事就算不出去见客户也有各种业绩下来

但是我，依然没有业绩

我害怕领导開会，害怕看到我名下那遥遥无期的任务量害怕其他人看我的时候那种不信任的表情，害怕领导问我机会点在哪里

害怕领导详细询问峩跟进的每个客户的情况，什么时候下单

于是，我不愿意回办公室但是依然没有客户给我机会合作。

一睁开眼满脑子都是想着怎样鈳以不去上班？

装病家里有事，我自己有事。。。

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