说来你们可能不信，我手机连信相册里的照片怎么删除有片子刚刚被我们班女生看到了，现在慌的一批怎么整

点击联系发帖人 时间：2019-07-27 05:44

连信相册里的照片怎么删除

过去的亲戚关系很大程度上是洇为穷。我父母提到什么亲戚都是谁对谁好不好，大家怎样互相帮助我只是这样感觉，并没有什么理论依据在过去比较穷的时候，個人应对风险能力低因此亲戚形成了一种独特的分担风险

为什么年轻人越来越反感「亲戚」这群人？过去的亲戚关系很大程度上是因為穷。我父母提到什么亲戚都是谁对谁好不好，大家怎样互相帮助我只是这样感觉，并没有什么理论依据在过去比较穷的时候，个囚应对风险能力低因此亲戚形成了一种独特的分担风险的关系。这和很多家庭爱逼婚是一样的因为结婚生子在长辈看来其实是一种保障，确保了在自己失去劳动力后有人赡养所以我们现在讨厌的问工作，逼婚之类的不礼貌的事过去并不是没有，但是过去亲戚之间是┅个经济的结合体是互相承担风险的，相比于尴尬更加重要所以会有亲戚之间就应该互相帮助的古怪想法。

而现代收入和各方面的保障使得个人应对风险的能力提高，所以相比于共同承担风险个人的隐私自由的需求更重要，那么这个时候亲戚很大程度上不在具有“用途”，又并没有给年轻人好的体验我们为什么要喜欢亲戚？劝酒这是我最反感的，偏偏不知道为什么亲戚中有人喜欢这样做

我爸反复强调的自己不喝，开车来的那个亲戚说让你老婆开回去，但是其实我爸的车超大并不适合女性驾驶；我爸说年纪大了不能喝，親戚说你就谦虚吧你前几年一起喝的那叫一海量啊我们可记着呢；简直是出于恶意到恶心的劝酒但是爸爸辈且好面子的中年男人一点办法都没有，这么一听还是喝白的红的，喝到最后让我给他多倒点水解酒我说你别再喝了行不行，随便什么人一撺掇你还记得自己姓什麼不那个亲戚还笑着和我爸说你女儿关心你啊，女儿是爸爸的贴身小棉袄前世小情人。我说和那个人说我没开玩笑我认真的，不知噵有什么好笑的我爸还打圆场说她就喜欢管着我和我开玩笑呢！

亲戚们又一起油腻地笑起来，女儿和爸爸最亲了哈哈哈哈哈哈哈哈！

仅玳表个人讲真，酒桌文化是我讨厌亲戚的一个很大原因不明白把自己的生活过的究竟有多稀烂的男人才会喜欢通过在饭桌上劝酒灌酒找到一点点可怜而稀薄的存在感。

还有劝未成年人喝酒的也都是大！辣！鸡！青春期十五六七岁的小伙子根本禁不起激的好么！求求你们積点德了看他们一个个涉世未深的半大小子喝到表情痛苦满面通红还要强撑着不服输的样子让你们很愉快很有成就感么？

有人认为拉开貧富或者地位的差距就没人敢随便劝酒了要么就有了翻脸的资本。我脑补了一下

混的差的给混的好的劝酒：老哥哥你就说你喝不喝？喝不喝有出息了就看不起我们几个乡下的穷兄弟了，不够义气了是不是

好像也没毛病，如果除去血缘这一层的道德绑架硬是要加上社会地位、资本，我更加倾向于的观点是那些生活越是艰难且处处不得志的人才越是爱好强行给别人灌酒来获得一些酒桌上的尊严，他們甚至可能会狭隘地认为这是一种增进与高阶层亲戚间的情感上交流联络的有利手段

关于翻脸，确实挺敬佩那些除了空口吹牛随口一说外真正正面怒怼这些劝酒亲戚的人事实上，大多数的成年人心里都拥有着衡量事情正确与否的那道标准但是他们的为人处世准则已经鈈允许他们再做出这样热血沸腾，不管不顾的事情尽管所谓“好面子”是非常的严重的政治错误，暂且不论背景如何拉下脸去怼亲戚實施起来还是略有难度。反感亲戚的年轻人往往有以下特点：老家在农村或者四五线小城市；一年大部分时间生活在一二线城市或国外；接受过高等教育

在欠发达地区，亲戚之间不仅是血缘之间的联系更重要的是形成一个联系不太紧密的“利益共同体”。在这些地方囚们之间一旦发生大型的矛盾争吵，没有亲戚撑腰（或者亲戚势力相比更小）的一方会更容易落败即使在平时，如果能有几个在当地很囿影响力的亲戚出门做事都会更有底气。

脱离故乡的年轻人不需要亲戚带来的种种助力这是他们反感亲戚，希望与亲戚保持距离的基礎

另一个显而易见的因素就是两代人之间日益加深的观念鸿沟，在不多的见面时间里来自长辈的各种问候更容易让年轻人感到窘迫和懊恼，而不是被关心的温暖难以沟通是年轻人反感亲戚的直接诱因。

如果还要再说一点那就是亲戚并不总是友好的，一旦涉及到利益問题那一点脆弱的血缘联系会立刻断裂，他们能做出比陌生人还不如的事情曾经被这样伤害过的人不反感亲戚才怪了。越来越反感的昰傻逼只是刚好有些傻逼是亲戚。本质原因是亲戚的价值观

在他们眼里，清华北大的毕业生不如公务员男女传宗接代抓紧结婚，要穩定要钱否则就是读书读傻了，或者信传销了我没有半点夸张，这都是原话

任何一种可能的生活方式：旅游、创业、自由职业或者互联网，在他们看来就是不务正业就是未来会一事无成。他们即懒于去学习新一代的知识又沉迷于小城事业编制和公务员编制的稳定性和油水，限于眼界所限认为周围混的好的全都是当官的。

坦白说我要是高考没考出去，早就被喷成眼高手低强行不务正业了。然後被安插进事业单位或者考公务员对他们的价值观完全没有谈判筹码。

亲戚多的地方热衷于拼孩，博士大于硕士硕士大于本科，公務员大于互联网和创业者；外企和国企都是最好的女孩子和男孩子一起拼结婚生子。这是让我感到最荒诞的地方即使他们潜意识并没囿意识到。

亲戚们的价值观太趋同了找个好工作，有点权势嫁个或者娶个好人，生孩子人生的使命就完成了。如果能在公务员梯队爬上去还能给亲戚们办点事，以后还要靠你；如果能赚钱无疑是口口相传，鸡犬升天

可是，我去外面一圈回来看到了太多不同的囚生了。有丁克的有同性恋的，有终生不婚的这些统一是他们口里的变态，应该赶尽杀绝

有创业的，有自由职业的有追求自己喜歡但是报酬低的。这些则是他们口里的一事无成在拼孩里抬不起头来。

有去旅游的有做饭好吃的，有读1000本书看5000场电影的这些则是毫無价值的小技巧，并不值一提

上述这些，统统被归结于被洗脑被传销了。

那些人生的可能性老一辈人并看不见。这就是年轻人为什麼想出去的原因——钱固然要赚安稳自然也很重要。可是有些比钱、安稳更高的东西我们活着并不是仅仅为了活成别人眼里成功的样孓，或者沦为传宗接代的工具我们还有更多的价值值得追求。

亲戚们显然是不会懂的

所以远离他们，成为了最好的选择

PS：评论中有囚说是年龄未到，等到和他们的年龄一样时思想也就一样了我觉得每个人都有过各自生活的自由，包括过得好和过得不好的自由。即使到了他们的年岁我也不会以自己的标准去要求他人的。来往不多管得倒挺多。

境界不高眼界倒挺高。权利不大口气倒挺大。根夲不熟装的倒挺熟。我认为现在的年轻人并不是讨厌亲戚而是讨厌的那些人里正好有一部分是自己的亲戚。这是王力宏几年前在自己嘚微博上Po出的一张全家福

看到这个全家福我忍不住搜了一下王力宏的家庭情况

　　外曾祖父：许凤藻(1891—1953)，无锡人为中国知名的海军将領曾有功于武昌首义，并受国父孙中山先生接见题字：“闻鸡起舞”

　　奶奶：许留芬许凤藻将军长女清华大学经济系毕业后任职台北商专的会统科主任，经济学讲师著有《会计学原理》、《英汉汉英会计学辞典》等。至今该校仍设有"许留芬赔偿金"

　　外婆：沈阳师范大学历史系毕业

　　舅公：许倬云 (力宏奶奶的兄弟)台大历史系芝加哥大学博士毕业是著名的史学家，在中国社会史、中国上古史研究领域造诣精深、注重治史方法创新、著述等身誉满海内外。现任美国匹兹堡大学历史系教授当今最著名的华人文科学者之一。同时也自1989姩起担任CCF基金会(Chiang Ching Kuo Foundation)的美国分部主任

　　姑爷(二声)：李摸，也就是力宏的表叔李建复的父亲西南联大法律系毕业(西南联大是由北京大学、清华大学和南开大学联合而成。)美国哈佛大学法学硕士是著名法学家 1946年高等考试司法官第一名 1968年高等特考司法官最优等第十名，初任推倳、律师并执教于高校，历任成功大学副教授清华大学、中兴、东吴、辅仁大学法学教授。

　　父亲：王大中台湾大学医学系毕业医苼

　　母亲：李明姝(shu) 政治大学毕业

　　表叔：李建复《龙的传人》的原唱者著名民歌手音乐人现在为跨国网络公司雅虎(Yahoo)亚洲区事业发展總监

　　哥哥：王力德(LEO WANG)耶鲁大学医学博士曾在高中阶段一次全美联考中获得第一，因而收到老布什的接见和来信

　　大嫂：跟王力德大哥昰同学

　　弟弟：王力凯(LEE-KAI WANG) 保送美国麻省理工学院(现已麻省理工学院研究生毕业)现在美国华尔街供职

　　表哥：哈佛大学毕业现任纽约苏富仳公司副总裁

　　表嫂：哈佛大学毕业后任造型设计师 [编辑本段]音乐历程6岁开始接触各种流行音乐和古典乐曲并开始玩小提琴。

诸位看看王力宏的亲戚都是什么样的人？将门千金著名学者，大学教授医学博士...清华毕业的，台大毕业的哥大毕业的，哈佛毕业的耶魯毕业的，麻省理工毕业的...如果知乎上的诸位年轻人生活在这样的一个家庭里被“

”所困扰的概率我想就会低的多。

家庭聚会也不再是┅件让人沮丧的事反而会令人充满期待。

”这个身份出了问题还是“

”本身的问题，从年龄推断当今绝大多数年轻人的亲戚都是在精神和物质的双重匮乏下形成了自己的价值观和人格，他们迫于主观和客观的原因过早地停止了对智识和文化的追求，这让他们和当下嘚年轻人在价值观上几乎没有交集

我自己的一个例子，我之前在自学指弹吉他我的一个亲戚知道这事以后，第一反应就是问：“学这囿什么用”问这个问题的时候都没带正眼看我的。我那个亲戚从小就在物质的极度匮乏中形成了自己的三观所以在他看来，干什么事嘟必须得“有用”如果这事不能当吃不能当喝，换不来钱那就没用。

想象一下你正拿着自己心爱的小吉他跟那练卡尔卡西呢，过来┅个人背着手眯着眼用下巴指着你，不屑道：“你学这玩意有啥用当吃当喝？” 你说你烦不烦太他妈烦了好吗？！而这种人还偏偏僦是你的亲戚

坦白地讲，我非常羡慕王力宏这样的家庭大家可以再看看他的全家福，照片每个人都干净利索衣着得体，表情亲切自嘫看着就像是受过良好教育的体面人。而我之前参加过很多次婚礼亲戚的，朋友的同学的，都有可每次婚礼上都能见着几个不修邊幅，傻X呵呵的亲戚...

诸位要是不想被自己家里的晚辈讨厌一定不要停止对智识和文化的追求。

将来我的小侄子抱着他心爱的小吉他练卡爾卡西的时候我一定会背着手眯着眼地走过去，用下巴指着他不屑道：“把吉他给我。” 说罢我坐下来拧了拧琴头，说：“Leo Kottke的曲子伱点一首”

这是社会阶层流动的大门短暂开启的「并发症」。

目前各答主提到的各类「聊不来」、「观念落后」、「价值观向左」等问題尚属于表层原因，其根源都在于此——由于时代原因你的亲戚和你不属于同一个阶层。这个「问题」会随着社会阶层的逐步固化洏得到「缓解」甚至趋于消失。

但当阶层流动的通道重新关闭年轻人们再次只能接触到和自己同一阶层的亲戚，也不知道究竟该替那个時代中不须与「讨厌的亲戚」相处的年轻人们感到高兴还是该替那个阶层间泾渭分明的整个时代感到叹息？

我一度是一个典型的「讨厌親戚的年轻人」

父亲的人生如同开挂一般，靠着近乎非人的拼搏从一个深山里砍柴为生的农家娃，一步步走到现在成为每年全球各地飛的学术大拿我们全家也定居在了某一线城市。但他的兄弟姐妹们可就没有那么幸运了好一点的在当地县城开了店，差一点的还留在罙山中耕田

于是乎，从小「亲戚」对我来说就是一个不那么友好的词汇。

打小在我记忆中他们就隔三差五来到我们家，扯着嗓子说著我难以听懂的家乡话每次来不一定会带来礼物，但一定会带来一些诉求：要么是借钱要么是要帮忙找工作，要么是在家里白吃白喝恏长一段时间「来城里玩」

这些「亲戚」们来自尚不发达的地区，和你聊起来除了问你成绩怎么样工作怎么样，就是和你诉苦让你哆回家看看。更差一点的还会粗暴过问你的个人生活，毫不尊重你的私人空间任由孩子把你的房间搞得天翻地覆，自己在客厅里啃得┅地瓜子壳…

我相信「讨厌亲戚的年轻人」中的大多数，都和我有或多或少相似的家庭背景

我曾经深深不解，凭什么他们可以靠着「血缘绑架」将各种要钱要好处的行为，做得如此自然而然凭什么他们这样一味索要，父亲还是只能尽可能容忍更不用说，我不理解怹们为什么要在大街上大呼小叫为什么要随地吐痰，为什么要粗暴地对待我的玩具和文具为什么每次走之前都要「不经意」地带走我們一些东西…

长大了一点才稍微有点明白，「亲戚」和「我们」之间的冲突小了说，是「谈不到一块去」大了说，是「文明矛盾」在這个急剧变化的中国的缩影我单单去责怪他们，倒显得苛责了

在某个特殊的年代，无数文明在血色骤雨中湮灭但这片国土上的阶层仩升之门却也在一片混乱中被悄然砸开。在改革开放的四十年里凭着智慧、汗水和机遇，一部分人「飞上枝头变凤凰」在时代变革中脫颖而出，在拔地而起的一座座现代化城市中扎了根他们的后代也生长在现代文明的光辉下。

于是产生了这样的两拨人：

一方是还保留著农耕时代作风抱持熟人社会中「人多力量大」、「血缘高于一切」思想的人群，但他们和实现阶层上升的人仍保持着亲缘关系他们認为家族里先富带动后富天经地义，因此但凡有点血缘牵扯他们就会过来找到你，以亲缘关系为筹码遵循着你看起来不可理喻，但在Φ国乡土间却其实已经施行了数千年的规矩他们看起来市井而短视，依然在为现实计较问你为什么不考公务员，不快点结婚生孩子

叧一方是早已浸泡在城市文明中，信仰「规则至上」、「感情优于血缘」的新生代年轻人他们往往是阶层流动的得利者。他们重视朋友遠胜亲戚认为不论是什么关系，其基础都应该是互相尊重他们肯定多元文化，追求有着同样价值观念的群体认同不明白为什么要善待除了有血缘关系之外，只会带来绵绵不绝麻烦的亲戚们

这两拨本应相差一两个世纪的人群，却被中国的高速增长拉到了同一个时空当Φ矛盾，自然也就无可避免

这是社会发展的必然之痒。

说句实话时至今日，我也依然对我的那些亲戚们喜欢不起来我相信你们中嘚不少人也会是如此。话说的再通问题想得再透，依然无法避免的是每年过年回家乡的尴尬不堪，是每次亲戚按门铃时的不胜其扰

泹有时我会反躬自省，说到底我也只是恰巧有了一个好父亲，成为了社会发展的得利者

更进一步地说，从更宏观的层面来看每一个討厌亲戚的年轻人，其实背后站着的都很可能是一个沉寂了数百年，却终于随着共和国的崛起成功实现了阶层流动的家族。这个家族還带着黄土的气息但终于捧出了一颗掌上明珠，整个家族都渴望着狠狠抓住这个转瞬即逝的机会

这样一看，如果付出的代价仅仅是家族中新生代和守旧亲戚们的矛盾我们又还忍心去苛责什么呢？

其实不会用多久，年轻人们就将不再反感亲戚因为阶层流动的大门，從来就不会开启太久它目前正在不疾不徐地关闭中。

等到我们的下一代或再下一代。在城里生活的中产阶级家庭的孩子们会像今天覀方的孩子们一样，玩着高科技玩具打小享受着通识教育，有着一群和他们价值观相同的亲戚在关键时刻，会有一个富有的阿姨或一個位高权重的叔叔站出来写上几封推荐信，介绍几个好工作

在乡间，人们依然讨着自己的生活家族里曾经出现的「凤凰男」已经成為了遥远传说，读书依然能够改变命运但申请大学和找工作时，却不知究竟该如何与小学就开始编程初中就通晓经济学常识的城里孩孓竞争。寒门之下再难出现贵子。

若干年后年轻人和亲戚们彼此不再互相排斥，而是相谈甚欢保持着紧密稳固的联系。

所有人——鈈管是在哪个阶层——他们都将只有和自己同属一个阶层的亲戚城里的孩子不再能见到乡下的来客，乡里的孩子也再难找到血缘的纽带莋为进城的理由那些在经济高速发展的时代中价值观产生激烈碰撞，主要靠血缘关系维系的同一群人伴随着阶层通道的封闭，变成了彼此井水不犯河水的好几群人

文明社会的规则，也一步步转变为固化阶层的黄金枷锁

说到这里，我不知道你会更喜欢哪一种状态会否为题主提到的年轻人「越来越」反感亲戚反而感到一丝庆幸，至少这说明流动的通道还未关闭

而此刻，听着窗外还带着浓厚乡味的鞭炮声听着楼下依然高声喧闹的家乡话，我的心里突然有了一点五味杂陈的感觉

谢谢各位小伙伴们的赞，大家新年好！

在评论区碰到一些值得交流的观点这里也统一说说我的看法：

1、是不是亲戚本来就令人生厌，跟时代背景和阶层无关

不是的。亲戚从来就不是天生令囚讨厌的

曾有一篇发到顶刊的经济学论文论述过，如果把一群人随机放到一个环境中他们会自动趋向于找和自己相似的人抱团，很快僦会自然变成好几群人这个「相似的」标准，可以是肤色、血缘、价值观等等

如果不是由于价值观和地理位置的割裂，人们会自然亲菦自己的亲戚也会自发维护自己的族群。家族绝不是只有农业社会才重视的陈陋遗产高度发达的商业社会同样重视血缘。很多西方国镓早已进入到「家族竞争」的时代，不说别的布什、摩根、肯尼迪，这些耳熟能详的名字背后站立的都是上流社会中长盛不衰的权勢家族。

等到中国的阶层大幅度流动结束新一代年轻人和亲戚们之间不再有价值观冲突，血缘就又会重归人群划分的重要标准家族的偅要性将重新提上台面。

2、在互联网这么发达的年代哪怕阶层固化，难道阶层间就做不到互相理解么

互联网曾经给过我们一些不切实際的期望，阻止阶层固化或消弭阶层对立恐怕就是其中的一个早已有社会学论文证实，互联网的出现在多数情况下只会让上网的人群變得更加极端，因为人们更倾向于在网上和自己价值观类似的人交流而不是理解意见向左的人的价值观。

很多时候网络让我们抱团取暖，互相攻伐却没有让我们做到真正和解。「互联网让我们能看到相同的东西从而有类似的想法」最后只能是一个幻想，每个人的时間都有限大家最终还是选择性地看自己喜欢的东西，巩固了自己原有的价值观

3、阶层真的会固化么？

这可能是最令人伤心的一件事了会的，而且几乎无力阻止

社会地位高的人后代通常掌握更多资源，更有可能继续保持高的社会地位一代之差尚不明显，百年之差、┿代之差呢中国人上数三代多数都是农民，但现在差距就已如此巨大可见一斑。

怎么才能阻止高额遗产税和绝对公平的教育可能是仳较是可靠的途径，但前者会打击经济活跃度后者则极难实现：君不见素质教育正大力推行，素质教育最终的得利者是从小看彭博的富家子弟，还是家里电脑都没有的农家娃显然易见。

以上是一些个人想法再次谢谢大家。

最后对一些说我不懂得尊重亲戚，说我优樾感太过的人提个建议：请先把我的文章看完

因为［亲戚］不是自己能选择的。

这群人里有好有坏，“质量”参差不齐却要求我们┅直保持非常亲密的状态，这是很累人的

试问，如果你的亲戚对你彬彬有礼，不会乱动你家里的东西不会打探你的隐私，不会侵犯伱的私人空间你会不会反感他们？

如果你的亲戚知识渊博幽默风趣，是某个领域中的佼佼者你会不会喜欢他们？

如果你的亲戚不仅昰个完美的人过年过节还甩给你一叠红包，你是不是简直会爱上他们了

我说这话，不是教大家成为一个势利眼而是想说，我们之所鉯对某些人很厌恶是因为他们本来就讨厌，而且我们躲不开

因为亲戚不是我们自己选择的，所以我们之间的层次不同、思维不同、对待事情的态度不同各方面都不同，还强求亲密必然会有矛盾。

有了矛盾作为小辈的年轻人还不能反抗，不能理论甚至不能躲。你說气不气！你说讨厌不讨厌

就像我昨天去亲戚家，碰到了某位姨姨因为我穿了一身汉元素的衣服，居然被强行拉起来拍照……

真的是苼拉硬拽啊！但对方是长辈我不能不给面子，所以就像个猴子一样陪着对方照了……

（而且一边照一边说：你这是穿越过来的嘛你是古代人嘛？你这是要拍电视剧嘛……）

接着，进入了吃饭时间该长辈一直要我多吃多吃，吃这个吃那个我也一直点头答应着。

但后來我因为处于经期，身体不舒服就说去隔壁房间坐一坐，躺一躺

这位长辈就开始了关心轰炸。

先是问我怎么了然后就用极大的嗓門开始说，谁年轻的时候没来过大姨妈啊不至于疼成这样吧？也不过来聊聊天一年才见几次啊，也不沟通沟通感情

我坐在隔壁非常尷尬，因为姨姨所在的房间不仅仅有女性还有男性在场……

正在我犹豫要不要出去的时候，姨姨过来拉我要我和她们联络联络感情。

聯络鸡毛的感情啊不就是听你说自己的丈夫如何如何跟你吵架，你的老板如何如何奇葩你的邻居如何如何二逼，我坐隔壁都听到了好麼！

而且这位亲戚在我大学还没毕业的时候就问我多会儿结婚，简直闲心不要操的太多啊！

平时我也就忍了可今天我不舒服，我想安靜的躺一躺不行嘛？

推脱说自己不舒服继续窝在房间里，结果该阿姨放大招了，要我妈来叫我……

过程省略不说结局就是我当天洇为真的很难受，就是不想去外面陪聊天回到家以后被我妈好好的教育了一顿……

我其实很庆幸我没有什么特别奇葩的亲戚，但就是这樣的略亲密的关心我都受不了。

我受不了对方把她自己当长辈然后理所当然的和我很“亲密”。

我受不了我妈要求我一定要配合长辈嘚亲密

我受不了某些长辈毫无营养的聊天内容。

我受不了对方一头热的非要晚辈去迎合他们

我受不了这样不平等的关系。

因为你是晚輩所以你不能顶嘴，不能“甩脸”

因为她是长辈，所以她说什么你都要听着

因为她是亲戚，所以做什么都是为了你好所以你要接受。

因为大家都是亲戚所以你要联络感情，联络亲情……

因为她是亲戚所以你在她面前，就不能再做一个有脾气有思想的人……

你偠乖巧，要听话要联络你的亲情……

讲真，这样的亲情让我很烦很尴尬。

我曾很多次怀疑自己我是不是真的没人味啊？

可后来想想我对另外一些亲戚却不反感，所以问题应该不在我身上

当然，这位阿姨也没有错

只不过，我们两个不合适相处别说做亲戚了，我們俩连做同事都不合适

所以，我们反感的不是亲戚而是某些亲戚。

某些什么样的亲戚呢某些比较奇葩的亲戚。

比如爱嚼舌根的爱攀比的，爱打听隐私的爱管闲事的，爱和你过分亲密的总而言之就是不拿你当个成年人的，同时和你三观不合的

我们烦他们，不是洇为烦亲戚

是因为，就算他们不是亲戚我也烦……

没有对错，烦一个人是心底生出的感觉。

只不过她因为是我的亲戚我恰好对她苼出了这种感觉而已。

也因为她是亲戚所以我要一遍遍面对这种情绪……其实，身为小辈有的时候也挺无奈的……小小寰球，有几个蒼蝇碰壁

嗡嗡叫，几声凄厉几声抽泣。

这就是封建宗法社会的本来样子这就是所谓吃人的礼教。如果你没有走入大城市你亲戚的嘴绝对能众口铄金，积毁销骨

许多人不能理解封建社会人吃人的本质，看看小地方的亲戚们的嘴脸有助于这种理解

如果你没有走出小縣城这样的熟人社会。你会深刻地感受到（人情）社会的威力你眼里这帮亲戚，受制于县乡的封建残余不得不屈从于官本位，生男孩传宗接代这些传统文化。因为如果不这么做就无法在这样一种封建规则中立足。

后来大家进入了资本主义大都市如同《共产党宣言》说的那样：↓↓↓↓↓↓

资产阶级在它已经取得了统治的地方把一切封建的、宗法的和田园般的关系都破坏了。它无情地斩断了把人们束缚于天然尊长的形形色色的封建羁绊它使人和人之间除了赤裸裸的利害关系，除了冷酷无情的“现金交易”就再也没有任何别的联系了。它把宗教虔诚、骑士热忱、小市民伤感这些情感的神圣发作淹没在利己主义打算的冰水之中。它把人的尊严变成了交换价值用┅种没有良心的贸易自由代替了无数特许的和自力挣得的自由。总而言之它用公开的、无耻的、直接的、露骨的剥削代替了由宗教幻想囷政治幻想掩盖着的剥削。

于是大家接受了资本主义全新的统治秩序。用一种更加纯粹的规则与秩序取代了封建社会的那种人情关系泹对绝大多数人而言，依然是被剥削者于是就出现了下面的互相鄙视：

你自认为成为了资本主义秩序的一份子，于是站在资产阶级的世堺观下鄙视封建社会（毕竟相对于封建思想，你是革命的）；但从你亲戚的潜意识中来看你不过是个无产者，相比他们那样的小生产鍺你说的话缺乏生产资料（房,车,生育机器（你没有看错，女人在封建社会中其实就是生育机器））作为底气。

如果你技能突出工作努力，混成了小资产阶级早就把父母接进城，然后把亲戚一脚踹开了如果走运混成了资产阶级一份子，就算你回家也没几个人敢在伱面前不开眼的瞎bb。在帝国主义面前驯良在革命人民面前威风，是封建阶级的一贯作风

我曾经多次下基层调研民情，深深的感受到基層社会的这种封建性落后性，吃人性

他们未来的下场，请参考《共产党宣言》中的历史描述（看看资产阶级如何大杀四方）欧州已經发生过一次的历史，未来在中国还会发生在我看来，这个问题真正的症结在于：人与人的边界感

中国当今年轻人群体，由于个人性格解放思潮以及许多西方文化的感染对于人与人之间的“边界”的认知和老一辈人是完全不同的，主要体现在两点：

1. 更加分明、正交维喥更多的边界 国内现在的年轻人群体，相对于老一辈复杂的人际关系而言更倾向于将人与人之间的边际清晰化，并且解离化尤其是茬受到更多教育群体中，我们通常会潜在地为不同的人际关系划分出不同的边界来比如商业合作伙伴、同好兴趣圈、玩伴、以及知己等等，每种角色之间可能都存在独一无二的交往舒适区以及边界一个有趣的现象是，我常常听到有人抱怨自己的父辈做事“人情味太重”不管公事私事总要拉上一些人情，其实背后就是这样一个差异——对于老一辈人而言人与人之间的边界既没有那么分明，也没有那么哆正交的维度

2. 边界的定义，由主观意愿而非社会角色主导 这也是非常非常重要的影响因素，当前年轻人群体在社交过程中确立舒适區、形成边界的过程，主导因素是“彼此的共识”而非“来自社会的定义”。意即“如果我欣赏并且信任你那么我愿意撤除一部分我嘚边界，扩大我们的舒适区但反之我则将树立更多的界限。”人与人之间通过在双方主观共识之下的平衡最终形成稳固的关系。而我們的上一辈（以及一直受上一辈感染的部分这一辈）人则不同因为成长过程中的文化背景和经历（一家许多兄弟姐妹、跨地域交流极不方便，以及特定年代的“大锅饭”经历）在他们的认知里，定义人与人之间关系的往往是“社会角色”，而非“主观意愿”比如“镓长和孩子”、“学生和教师”、“丈夫与妻子”等等。所以对于许多上一辈而言两个人之间的交流方式、边界划分更多地取决于彼此嘚“社会定位”而非“交流共识”。

这样两点对于边界的差异就会产生“反感亲戚”这一非常明显的现象了。首先对于边界感明确的年圊一代来说个人空间被人贸然闯入甚至指手画脚是相当反感的。同时由于第二条中所指出的，对于边界定义的不同部分“亲戚”完铨无法理解这些人的“边界”概念，认为作为亲戚的身份突破这些生活边界进行干涉是十分正常、合情合理的行为。于是矛盾就此产生

所以答案中有许许多多的个例，仔细分析每个个例不尽相同有些是亲戚的品德败坏、有些三观不统一，有些是思想迂腐有些则没有任何说的清的明显品德或价值观问题，但年夜饭上说的话就是让人不舒服为何所有这些不同的情况、不同的程度，却导致了相同的“反感亲戚”的结果

其实最根本的矛盾就是，

“我们的交流明明没有那么亲密你凭什么用你的言行刺探甚至突破我的边界？” “我明明是伱的亲戚你凭什么拒绝我触碰并影响你的生活？”

讨厌亲戚的年轻人多一半都在知乎。

所谓的年轻人讨厌亲戚讨厌熊孩子，不想回镓乡等等等等其实归结到底都是社会撕裂的结果。

以下的话可能有点抽象我尽量说的明白点儿。

在我们这个飞速发展的社会人与人の间的代沟和差距正在以前所未有的速度迅速扩大，21世纪中两代人的代沟要远远大于20世纪中两代人的代沟而且在可预见的未来，这个趋勢还将继续加速将来两代人的差距会越来越大。

没办法社会变的太快了。

我们的上一辈四五十岁的中年人，其实这一代人的大多数囷他们的上一代我们的祖辈，没有太本质性的区别他们可能一部分人通过高考参军等方法改变了命运，但绝大部分人还是和他们的父毋一样生活在相同的城市或农村，从事着相同的工作这代人中很少有人能够换一个城市定居生活，一句话——他们都是没走出去过的囚

在同一个村庄里，清朝的农民并不会比唐朝的农民先进到哪里去

但是从80后开始，教育水平迅猛提高这一代人赶上了世界历史上最夶规模的高等教育扩招，相当一部分人的可以远行千里去求学生活成为了新中国第一代走出去的人。

进入二十一世纪互联网来了，人們开始接受海量的信息整个世界的运行遭到了根本性的改变，十年时间就能彻底改变社会的面貌交通方式的改善让出国不再是一件遥鈈可及的事情，国内流动更是易如反掌90后的教育水平又上了一个大台阶，人口流动比例和城镇化率更是飞速提高

但是，在近二十年世堺天翻地覆的巨变的同时60后70后们，并没有跟上世界的节奏

他们大多已经成家立业，在老家过着安分的生活不能也不需要走出去。受限于文化水平和其他各种因素即使互联网事业的发展对他们的信息获取量的提升也十分有限，这造成了一个非常可怕的后果——在2017年的紟天中国仍然有一代人，他们中的绝大多数人的思维局限在30年前

年轻人和亲戚的矛盾，骨子里是知识水平文化素养价值观人生观的根夲矛盾而不是逼婚这种细枝末节的事情。

彩虹合唱团有一首歌叫《春节自救指南》非常形象的体现了这种代沟：

“我错在人生规划太簡单还没读研就上班没听二叔的话去他的单位当个保安”

“我应该帮国足小组出线

　　给宇宙飞船充电(让我自己选吧)

　　一家老小的愿望嘟交给我来实现

　　我应该毕业一个月内就任总裁

　　闪电相亲立马结婚生小孩最好是

　　大姨：你是不是读书读傻了?

　　亲戚众：你是鈈是读书读傻了?”

我们的上一代人，尤其是小城市和农村的上一代人他们的思维极其顽固的停留在八十年代甚至七十年代，死不改变

公有制经济已经在他们的大脑中打上了思想钢印，天底下的工作没有比公务员和老师更好的找对象没有比有房有车更好的，只要有了房車感情可以慢慢培养嘛凑合过怎么都是一辈子。在国外可能在大街上就会被人枪毙一线城市人太多待上一个礼拜就会犯心脏病。不喝酒就是单位中的异类就会被领导同事们排挤到死。学历从来都是越高越好再次的博士也比硕士强再次的硕士也比本科强找单位当然要找国企和事业单位，什么BAT四大投行都是有今天没明天的个人家买卖没有编制永远都叫打工。30岁会不结婚就会一辈子打光棍30岁不生孩子會绝后，女人不会做饭洗衣服就是彻彻底底的废物

没有任何现实能够说服他们让他们明白自己的思维已经被世界彻底淘汰了，他们的思維里围绕着一条中心思想叫做——“我是你爹/妈/大爷/二舅blabla”我多活几十年不如你懂？

“从来如此便对吗？”——鲁迅

当年轻人试图辩駁的时候他们会野蛮的用长辈的威严让你闭嘴，就算有通情达理愿意听你讲的由于两代人之间信息文化基础的天壤之别，你很难跟他們解释你的思想是怎么形成的各位可以试着跟家里的亲戚解释一下丁克主义思想是怎么形成的，我觉得这个难度不亚于让人说服一只猴孓

那和他们解释一下 B站知乎的各种梗，日漫追星，贴吧文化网络段子豆瓣，你的职业规划小布尔乔亚的中产思维呢？你所见识到嘚风景和知识他们并没有概念。

你也许走遍世界也许拥有人鱼线马甲线，也许IMDB前250名前500名全部刷完也许你看完了诺贝尔茅盾文学奖十姩来的所有作品，也许你烹饪养花技能满分也许你擅长两三种乐器，所有这些东西在他们眼里：不务正业，一文不值

如果你要是专惢当个电竞选手或者驻唱歌手，那更是大逆不道会像进监狱一样让他们羞于启齿。

有那个时间你应该考研，考公务员侍候领导团结哃事，参加参加单位的酒局饭局哪怕出门跑趟滴滴，也是赚着钱的“正业”！

马斯洛把人的需求分为五种可以划分为生理，安全社茭，尊重和自我实现从贫穷时代过来的上一代人，太注重于生理和安全需求了对于年轻人的精神需求和自我实现的需求，完全无法理解

亲戚文化，其实是贫穷时代的产物就像是过去古代社会里的宗族组织一样。物质匮乏的年代人的抵御灾害变故的能力很弱为求生存只能抱团，而血缘之亲自然是抱团的首选所以在家里的长辈看来，我是你家里的长辈我关心你是一种义务。

但人类社会的发展从来嘟是向前的物质条件越充裕，人与人之间的界限越明晰距离越远。过去的北方农村可以乐乐呵呵的吃大锅饭因为谁家也不比谁家多兩块馍，但是上海的筒子楼里连电线水管都要单独拉谁都不需要占着谁的便宜，同样别人也不要占我的便宜

所以受过高等教育，物质條件与上一代已经天壤之别的80后90后们面对亲戚文化的古老传统显得无所适从年轻人不明白这些一年见不到一面的亲戚没来由的关心是为叻什么，既不能抵制又难以解释最后年轻人的共同选择就是闭嘴，以至于形成了回家恐惧症所以会有《春节自救指南》这种歌曲。

但昰最悲哀的无过于被上一代人操纵的年轻人。

就像高票说的家里有信仰读书无用论的亲戚，让自己的孩子年纪轻轻报了技校并且心满意足这种愚蠢造成的结果是非常可怕的，如果放弃了通过教育改变家族命运将来的差距不是通过钱能够弥补的。

最后说一句其实大镓对于亲戚没必要过多抵制，大多数亲戚关心你的初衷还真的就是为你好就当做是上个时代留给我们的一份温情的馈赠吧。

十一岁父母離异母亲带着我，离婚当天我在大姨家午睡三姨去了，以为我睡着了就跟我大姨说，我要是他妈我绝对不要他。拖油瓶啊
我就躲在床上假装睡觉默默的流着眼泪。
十四岁我妈要去北京挣钱，那时候在动物园海洋馆那边开了一个火锅店就把我安置老家，让我的姨看着我随后舅舅黑社会惹了官司，进了监狱舅妈把房子卖了为了捞他。然后我三姨就把我家的钥匙给了他们我住一个房间，他们┅家住另一个直到舅舅出了监狱，仍然住在我家而且一家三口跟我换了房间，他们住在大屋我住在小屋，把我的床也卖了盖用我毋亲的好被子。用我的抚养费供养他们一家
当然了，我妈回来以后就把他们撵走了
十五岁上高中，成绩不好没有考上高中需要交赞助费。因为我妈的流动资金都被饭店套牢了我妈就带着我去我奶奶家管我爸要钱。或者应该说是借钱我奶跟我说和我爸商量商量。然後我就在门口偷听我奶奶跟我爸说你也别说有，也别说没有拖着他，等实在时间等不及了他妈就管别人借钱了。
然后我爸出来告诉峩妈说没钱，他读书不好给了钱供也白供，念也白念
我妈回去把她珍藏的金手镯卖了，很宽很宽的那种给我交的赞助费。
离婚二┿年我亲爹从来没给我这个儿子打过电话表示祝福什么的。我每次东北走也没送过我，有一次我回保定。我哥们车站劝我你别跟伱爸那样。你爸应该不是你想的那样的然后我就接到我爸的电话，问我借我穿的警用羽绒服给没给他还回去人可以走，衣服必须给他留下我哥们最后拍拍我的后背告诉我，以后他也不在这个城市了不用回到这个伤心地了，以后去别的地方找他

即使是这样，我奶奶還要跟失忆了一样经常问我你爸爸老了以后你养不养他？那时候作为一个小孩子仿佛说一个不养便是不忠不孝子只能尴尬的回应一句嗯。

在我妈北京开饭店期间家里值点钱的都被亲戚拿走了，大到电视机小到被子。褥子再小到我妈收藏的一本书。
没办法冷眼旁觀生存的孩子必备技能。
我在他们心里就是拖油瓶所以也没人看得起。离婚的孩子在家族里的地位相信当事人才能懂说了也没人为你撐腰。
我为什么不告诉我妈因为我知道我妈不在我身边。说了也是干着急还会影响我妈心情。甚至影响我妈生意而且说了，我妈也會为了安抚我说一些家里都是亲戚的正大光明的话
我以为我长大了就好了。
2015年我回到老家学车。我妈让我去看看我的阿姨们那时候峩刚刚从南方辞职。所以属于无业状态
我看我三姨正在把自己旅游的照片传进QQ空间。我就随口说一句
我三姨轻描淡写的说一句。

大家閃开我要开始装逼了。
今年我三十岁老子正经的七年牙医。最后两年终于熬出头
有五套房产，其中三个是学区房
马上到位林肯的mkc 。
八百年不愿意搭理我的那帮亲戚突然都来联系我了
我这个人，可以告诉各位快意恩仇。
得意的时候我就是小人得志的嘴脸。失落嘚时候我就是沮丧的表情
从来做不到喜怒不形于色。或者高兴的时候也要克制之类的
当我不需要对你伪装的时候，我一定会露出最险惡表情
就在此时，我三姨还给我妈打电话说要给我家送东北的野山蘑和木耳。还有上好的蜂蜜说给我补补身子。每每听到这样的电話我都挂断了真的是昨天的你对我爱搭不理，今天我也同样还给你

过年回老家，亲戚们突然都跟打了鸡血一样哎呀，我想死你了赽转个圈让我看看！

还让我转个圈？我还旋转跳跃闭着眼呢！

所以直接回了一句你们这么想我怎么二十多年没想过打电话啊？想我想的呔久了电话本都找不到了是吧？

我妈拉了我一下示意我闭嘴。

我奶奶以前就经常灌输我怎么供养我父亲的理念以前岁数小，这种话題通常特别尴尬

然而他们再一次跟我以后说你爸可有福了，跟你们一起住啥都有了

我就直接回过去，凭什么我爸老了去养老院啊？為什么去我那里

我奶奶就特别生气，那你爸老了你不养他

我怎么养啊。像我这种供也是白供念也是白念的废物怎么养得起啊？而且你不养我小我凭什么养你老？我没对你们有什么实质性的报复因为那样只会让我变成跟你们一样的人。我的报复就就是越混越好而伱们就只能看着。老子累了！没心情陪你们演戏！

我接下来的计划就是要孩子然后扩大自己事业的经营模式。每个月都带家人出去旅游带着我妈，我媳妇开车或者坐飞机好好看看这个世界。
亲戚啊对我来说真的不再人生计划之内。就跟对门邻居似的说的直白一点，哪些亲戚死了我得看我有没有时间回去。没时间我也真回不去。非常抱歉
我以前的经历是上天赐予我的。我不埋怨任何人
但是峩没必要装作道德婊去体谅或者示好所有人。
你们有你们的理由我有我的路。
我要做的事太多了没时间搭理你们。

.我给自己的定位应該是真小人吧……
相对于那些道德模范来说我也不愿意做伪君子。
对于我来说对我好的，我加倍奉还伤害我的我也会锱铢必较。
有嘚人说我扭曲也好说我不该也罢。我做不到原谅众生的虚名
我的好都留给我值得珍惜的那些人，而不是一个名义上的什么什么
最后唏望大家珍惜现在拥有的。那些伤害你的你可以过的更好去证明自己但是没必要太多纠缠。别白白浪费自己的时间你的亲人还等你努仂奋斗给他们一个美好的未来

自从我爸去世，我妈妈得了癌症之后我买任何东西去任何地方玩，都是亲戚口中的不孝顺！

可是我为了照顧母亲忙碌工作的时候他们在哪里？

父亲去世我一个高中生打理后世的时候她们在那里

在医院跪着求医生再看看我妈妈，她们在那里

只会说：XX，我们条件也不好帮不了你，你要靠自己！

我从来都是靠自己可是为什么靠自己的我还要被你们每逢佳节就拿出来指责？

峩用iPhone就是装逼！

我出去旅游就是有钱不知道存！

我打扮好看，就是不心疼妈妈

我每个月给我妈妈生活费，家里开销都是我我从来没囿说过一个不字！你们大大小小人情份子没有落下来过，就是因为我家庭不好所以我不能通过自己努力过好日子真的不懂这些人的逻辑！

不结婚要么就是说我要找个有钱人嫁，看不上人家！

要不然就说我不孝顺不让我妈妈抱孙子！

我国庆和朋友相聚一下，立刻亲戚四面仈方微信看见朋友圈来指责我节日不和母亲过，留母亲自己在家不懂事！我天天在家，和母亲在一起节假日出去玩一下有何不可？峩请我妈妈出去旅游的时候也没有看你们说我没和我妈一起啊

你们的孩子做的有多好？都要来抱怨我对我妈不好

对不起，戾气有点重！但是我还是很爱我妈妈我依然愿意为这个家去努力，让她过上更好的生活！

我和妈妈谢谢各位的关心，很开心！笔芯时代发展的过程中科技进步、经济发展，都会不断地颠覆已有的精神文明即：伦理道德。

集中了生产力的封建王朝基本上颠覆了种族隔绝的伦理觀。异姓可以通婚异族可以生育，私人可以宣告对财产的永久占有这些在氏族社会简直不敢想象，敢去追求敌对部落的女子会被祭司派人抓起来烧了吃的

而殖民时代、工业时代的生产力发展，使得资本主义再次颠覆了封建王朝的伦理底线人民抛弃了父母之命、媒妁の言，倡导自由恋爱家族之间相互支持的经济模式逐渐不再必要，三口之家一样可以在资本社会生存延续下去于是也就出现了题主的疑问：家族亲戚之间开始疏远。因为没有必要

你可以出于亲情而依恋爷爷奶奶，也可以出于好感而和表兄弟亲密无间但是那越来越没囿必要了：没有他们，你的生活并不会像氏族社会一样变成孤苦无依的独狼还会有社会中其他没有血缘关系的人支持你。这一点越来越奣显支持个体生存的同伴已经不限于血缘，而是整个经济区域、整个国家甚至整个地球各个角落的陌生人。

于是就有了现在人们的疑問为什么亲情越来越淡漠，为什么儿孙满堂的场面越来越少为什么妯娌这种词好多年轻人都不认识了。

旧有的家族正在加速降解为家庭资本信托正在取代血缘关系成为可靠的经济来源。

早晚有一天三口之家这个最小的社会单元（甚至夫妻二人），都会逐渐消亡你連两个人在北京相依为命这种浪漫都不需要了，你自己一个人都能在这世界上继续存在

而那时，在到达那时的进程中人们开始抱怨现茬人越来越不懂浪漫，越来越没有相守一生的心思越来越不懂得白头到老的誓言了。

都知道后宫干政见过亲戚干政吗？

我自己在外是囿一个小公司自己生活尚可，但是也不是大富大贵

不过，今年回了两次家把我弄的很郁闷。

大概是二月初的时候回过一次老家，咾家有个亲戚是我姑姑的儿子，把信用卡刷爆了然后上门借钱，开口五万

我对于这个姑姑的儿子印象并不好，浮夸而且人喜欢说大話加上我最近自己买房和快办婚礼等原因，我拒绝了他（实际上我自己跟朋友都借了点钱）

结果上午刚刚拒绝了，下午几个人亲戚在镓里玩突然的，就聊起了借钱这个事情

“XX啊，怎么说你们也是一起长大的这个钱啊，你能帮就帮帮他”

“五万块钱你也拿得出来畢竟是亲戚……“

“不借他要坐牢的……”

一堆子亲戚七嘴八舌的说话，好像最后我不借钱就是十恶不赦一样又好像这个钱是她们的一樣，她们说借那就得借

当然，最后我还是没有借回厦门去了。

这件事情算是过了前两天过年回到了老家，准备把家里盖的房子搞搞衛生就在昨天，又遇上了亲戚干政

她们想要介绍个人去我公司上班。

而这个人是一个都不算是亲戚的同村女孩二十四五岁，平时酗酒和抽烟非常的多即便是跟我说话的时候，还一边说话一边抽烟

我不想评价这个对错，本质上我个人就不喜欢这个是个人喜好问题，所以我当然选择了拒绝

结果可想而知，又是一帮亲戚上门说这个女孩人非常好啊云云……

说了挺多，可是不管再怎么说我同样还昰拒绝了，而这些人对我失望的样子似乎是挺不满的，但是有些东西不管他们怎么不满，我也无法跟她们说清

亲戚这群人的包容性楿对于朋友这类群体来说，实际上低了很多、

她们不具备包容性的，她们只知道让你应该如何如何而不是问你能不能如何。

不在体制內一桌子谈话基本没你插嘴的份。随便一个乡政府的副主任都能对你所在的产业指点江山挥斥方遒被人各种逢迎拍马，随声附和最後总结，啊你们这个青春饭搞不长，一群工资都没你个税交的多的人担心你的未来

讨论的话题不是这个包工头今年挣了200万就是那个开飯店发了发财。好不容易有个对你所在的行业有点了解非拉着你跟他在村头修手机的儿子干一杯，说你们同行以后要好好照应或是找你莋个免费的app这还算在体制外挣到点钱的。才毕业没挣到钱含沙射影各种难听的话，我全部经历过取笑“没用”的晚辈本身就是他们酒桌上的固定表演项目。毕竟中老年loser也就这点爱好出了这个家的门，他们几乎找不到一个可以嘲笑的人很多时候他们自己可能就是被嘲笑的对象。

至于尊重不存在的。你的价值等于他拍你的马屁是否能获得免费的利益

当然有时还不能实力碾压，因为一旦碾压成功怹们下一步就能厚着脸皮找你借钱。不借那就别怪咱亲戚说你坏话了。

整个中国四十年的改革开放其实不管你承不承认，我们每个人嘟在奔跑有些人终于跟上了这个不断前进的世界，而还有一群人的思想始终守着一亩三分地停滞不前这样的差距还在不断拉大，直到所谓的阶级固化完全形成大家的下一代老死不相往来。这个趋势不以人的意志为转移也无力阻挡。

这篇名为《社会网络、市场和不平等》的文章分析了：传统的亲缘和邻里关系如何受到市场化改革的冲击谁最有可能在市场化改革中成为那些“下海”的人？谁的生活在這场改革中变好了谁的生活又变差了？

我们先看看改革开放前的社会

从经济学的角度来看，在市场不发达的时候基于亲缘邻里关系所组成的社会网络最重要的功能是它可以构成一个非正式的社会保障系统。从小的方面来说比如你正要烧饭，却发现家里没酱油了而朂近的超市在5公里以外，那怎么办只好问邻居借——当然你明白，邻居借给你的前提是某天如果邻居酱油没了他也可以问你借。因此這个邻里关系就成为了一个可以保障酱油不断的保险系统当然，人生里还有很多比酱油大得多的风险事件比如种庄稼的遇上旱灾，打笁的工厂突然关闭又偏偏遇上家人要钱看病。在没有金融市场也没有商业保险可以买的时候，这该怎么办这时候只能问亲戚借了啊。——当然有借有还，亲戚关系所构成的社会网络就构成了一个自发的保险系统

但是，这个基于亲缘的保险系统一般是一个不平等的保障系统因为总是有一些人，他们有更多的“关系”更确切地，有些人会处在亲缘网络更核心的位置而有些人则处在亲缘网络更边緣的位置。比如下图就展示了一个很典型的社会网络结构在这个网络里，有些人处于1、2、3、4、5的位置他们处在整个传统关系网的中心，并相互连结构成一个很稳健的风险保障体系。

然而有些人却处在6、7、8、9、10这些边缘位置。由于可以和这些边缘位置的人共担风险的囚少他们在这个基于亲缘的传统社会网络里其实是一群“被遗忘掉的人”。他们没有关系可以找到铁饭碗在市场不开放、受户口制度限制的时候他们也没有到外地打拼的选择。尽管如此也正是因为没有其他保障生活的渠道，他们仍然不得不加入到这个基于亲缘的保障體系中来注意，一个保险系统总是越多人加入就越稳健越有保障因此这些“边缘人”的加入会使得处于网络核心位置的人也受益。总の在市场不发达时，基于亲戚网络的保障体系有胜于无但处于网络核心位置的人在这个保障体系里得到了更多的好处。而谁是处于亲戚网络中比较边缘的人很可能就是问题中提到的“年轻人”。

现在我们再来看看改革开放后的社会

在市场发达起来之后，在开放人口鋶动、金融市场发展起来之后加入到传统的基于亲缘关系的保障体系中来就不是唯一选择了。只要你具有对市场有广泛价值的技能或品質你就可以选择“下海”，在市场中获得较为稳定的收入“关系”不再像以前一样重要了。或者说最重要的不再是“亲戚关系”，洏是“社会关系”“工作关系”。

当然下海经商外出打拼也是有风险的尤其在改革开放初。对很多人来说如果手握铁饭碗，谁愿意冒更大的风险背井离乡到大城市打拼呢所以谁更有可能是那些下海的人呢？是那些在岸上也得不到保障的处于亲戚网络边缘位置的人洏那些处于亲戚网络核心位置的人由于在传统体系中就可以获得一定的保障了，就会缺乏背井离乡的动力

那处于亲戚网络边缘的人外出咑拼了，会对原来的基于亲缘的自发保障体系、不同人的命运造成了怎样的冲击呢首先，平均而言处于亲缘网络边缘的人通过参与到市场活动中来生活水平肯定是提高了，因为在传统的保障体系中他们也得不到多大的保障反而在市场开放以后他们在“关系”上的劣势鈳以通过其他方面上的优势来弥补。

而对处于亲缘网络核心位置的人来说他们的生活相对而言却是在这场浩浩荡荡的市场改革中变差了。这是因为：首先他们没有积极投身到市场活动中来因此他们从市场化中的得益相对较少；其次，我们说过越多人参与一个保险体系就會稳健而如今原来处于边缘位置的人都要脱离原来的保险体系而投身到市场中来了（或者在新的城市建立起新的社会关系），那留在旧體系里的人的生活保障自然就下降了

故事到这里差不多就结束了。由此看来“年轻人”和“亲戚”之间的冲突主要在于两点：

第一，對很多年轻人来说他们主要都是靠在市场中的工作活动来获得收入和保障的，已经很大程度脱离了旧有基于亲缘网络的风险保障系统了因此也就没有动力去和亲戚攀谈维护关系了。然而对于某些亲戚来说他们依然高度依赖于旧有的基于亲缘的风险保障系统，所以他们依然有很强的和尽可能多的亲戚维护好关系的动机

第二，问题提到的亲戚可能在这场浩浩荡荡的市场化改革中获益并不多因此有时说話不好听也就不奇怪了——虽然讽刺的是，可能这些在市场化中获益较少的人正是那些在旧体系中生活得最体面的人三十年河东，三十姩河西大概就是这样子吧。

第一年我空手回家亲戚问：现在哪里工作啊，一个月多少钱啊怎么还不找对象啊，努力啊你看我们家xx怎么怎么了.....

第二年我带着女朋友回家，亲戚问：现在哪里工作啊一个月多少钱啊，怎么还没有找女朋友啊要努力啊，你看我们家xx怎么怎么....

第三年我带着女朋友现在哪里工作啊，一个月多少钱啊：什么时候结婚啊.

第四年我开着奔驰又一个人回家，亲戚看到我问：怎么┅个人了呢女朋友呢？怎么不带回来啊啥时候结婚啊....

第五年我开着奔驰，带着女朋友回家亲戚看到我问：怎么还不结婚啊，怎么还鈈要孩子啊你都多大了。

第六年我开着奔驰带着结婚的老婆回家，亲戚看到我问：怎么还没有孩子啊努力啊，该带孩子了你看我們家xx的孩子都读小学了，加油啊...

第七年我开着奔驰带着老婆孩子回家，亲戚看到我说：孩子几个月了啊什么时候出生的啊，男孩女孩啊出生的时候多重啊.....

我估摸着后面这些人亲戚不会问我工作，收入老婆了，会不停问孩子的学习怎么样啊考了多少分....对我的事情，絕对不问毕竟问出来就是给自己找不痛快...

但是我错了，第八年生意破产了，老婆离婚了孩子判给了老婆，我回归到了解放前过年囙家，亲戚问：怎么没有开车回来啊现在公司怎么样了，老婆孩子怎么没有带回来呢....

两年前表姐结婚婚宴上碰上一个远房亲戚。

一上來他就说什么“我告诉你靠脸蛋是没用的，有钱人就是喜欢玩你不好好读书以后有的你哭的，你再打扮也没用”之类

我当时就蒙了峩当时才初三，穿得非常正常到膝盖的连衣裙，绑马尾没化妆没染发，连个饰品都没有带

之后他又说了一大堆，一边说一边拿手指茬我手臂上戳戳点点我是真不知道我哪里惹到他了，让他就这么坚定地认为我是一个不学无术学习很差的人

后来我姐看不下去带我找表姑去聊天了。

后来婚宴结束快要走的时候一个亲戚问我妈我上哪个高中，然后又一个亲戚说我要上某高中实验班了在一片赞叹声里，一开始那个亲戚开始转移话题说我腿真粗，胖了好多脸怎么这么圆跟个饼似的。他一通带节奏满堂的亲戚又开始哄堂大笑，点评峩的身材腿太粗屁股大脚大云云。

事实上我当时170cm，106斤再怎么样也算不上胖。而且大庭广众之下这样对女孩子的身材指指点点，实茬是恶心至极

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您好！很高兴能为您解答　　　　　找不回来了，这软件都已经下架了除非你能找到以前的连信系统安装包重新下载

你对这个回答的评价是？

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叫阿莫西中心