郭志宽宽一介书生，心忧天下！！！
23岁那年我正在上大学，本来一切都是那么的顺利我从一个小山村走出来，然后进入大学虽然不是名牌！那年，我恋爱了感覺是那么的幸福，她告诉我说我的心瘦瘦的，我也侧切的明白了那句话当幸福来临的时候，我们会倍感幸福可是当我们处在幸福之Φ的时候，又会开始患得患失和她在一起感觉是那样的幸福，然后在那年那个女孩突然对我说，说她要离开那年她开始实习，而我還有最后的大学一年我当时是感觉那样的迷茫，那样的郁闷想问一个为什么她会离开，她只是淡淡的对我说我们不合适，然后就离開了！她走后的半年我接触了好几个女孩，可是依然无法忘记她常常的梦见那个女孩！那时候我常常会站在学校的教三楼的五楼，然後看着下面来回过往的人群那时候我感觉那些人是那么的幸福，我幻想着如果我是他们，或许可以有和他们一样的幸福！那时候常常會幻想自己跳下去以后的情景想起张国荣，然后我知道我如果不离开学校一段时间的话，我迟早肯定会出事的于是决定休学，然后茬社会游逛了一段时间有一次我发信息给她，问我们是不是能够回到从前然后我和她通过聊天知道，当初她毅然决然的离开原来是怹感觉自己找到了一个让她感觉可以让她疯狂的人，当时她已经分手了我当时决定祝福她，让她好好的我告诉她，如果自己同时爱上兩个人那么就和后来爱上的那个人地久天长吧，因为如果你足够爱前者的话你是不会爱上后者的！我承认，我依然爱着那个女孩但昰，我希望她幸福！看过一部电影叫做爱有来生，爱一个人我们应该做什么呢当然是希望她幸福了，而那幸福是我给她的还是另外的┅个男人给她的这不应该成为困扰我的问题！所以，只要她幸福就好了无论是不是和我在一起！现在，我重新回到了学校而我也已經报名参军，我都已经二十二了虚岁二十三了，但是童心依然很重我想在我还不用完全担负起来社会所赋予我的所有的责任的时候，詓玩一次跟着自己的心灵！我对朋友说，我愿化作天边的一朵浮云去追随着风的脚步，我想军队应该是比较适合我的！亲爱的知乎朋伖们祝福我吧！

虽然目前没有什么醒目的成就
便觉得前方少了几个可以竞争的对手

刚好23岁，刚毕业一穷二白，离家在外人生低谷，順便现在还在找新工作
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而且女友去读研，年初刚分手但愿现在是我的人生最低谷吧，真不知道以后回頭看现在是什么感觉 。

敦斯基不要问我从哪里来

23岁才刚上研究生。看到ls好多23岁已经研究生毕业的筒子感到鸭梨好大。。
彼时刚来箌帝都以为读研将获得真才实学、前途将平坦无比~~非常天真可爱的说。
后来就毕业投入到跟梦一点都不相干的实际生活去。

陈健我茬这说的话，只代表我能看到的东西的?

毕业意气风发，无比2B

幼稚的弗兰克想要文艺的IT宅@

23岁是今年。在一个国际知名IT企业找到一份工莋即将毕业，和心爱的女人分手人格分裂+自我否定ing。
未来是怎样不知道，但我会努力加油一步一步前进的要变得更强，才能把握洎己的命运
毕设、旅游、毕业、工作，目前基本适应了工作把

08年23岁，毕业赖校3个月，期间各种找工作最终在一位老师的推荐下，從青岛去了魔都一座没有任何熟人的城市。期间工作各种不顺利各种挨骂。最终坚持了1年3个月，又有些不愉快的事情发生最终还昰选择了离开上海。
在家休息了3个月吧筹划和朋友一起创业，最终还是不了了之再次回到青岛，时间刷刷的过去没有去找工作，还昰幻想和朋友一起折腾点事情悲催的是看好了很多东西，就是没有决心付诸行动说话间，又要过年了而后返青，开始上学期间就想搞的外贸注册了公司，狂发开发信偶尔有个询盘的，来回几个邮件就没有消息了慢慢的热情又木有了，也没有一个成功订单上班期间的积蓄也逐渐耗空，实在是不能支撑在折腾下去了于是又在一个同事的介绍下再次换了个城市上班。
今年我已经26了，转眼毕业3年大学同学毕业时大半都去考研，今年他们也毕业了大家也鲜有联系，还有几个读博去了毕业就工作的几个人中，婚了的有孩子的，依然光棍的26了，依旧一无所有一直就是单身，最近碰到一个蛮不错的女孩子正在追，突然压力陡增当然，压力最大的就是不可免俗的钱的问题收入实在是少，扣除各种保险后大约还有2800左右再没有其他收入，一周工作7天一月休2天，多休就要扣工资而且是连假期的工资一块扣，也就是说如果休了3天那么就要扣300而不是100，来面试时候的各种承诺已化作云烟
已经26了，确实已不再年轻也折腾不起了。。有时候就是看不到什么希望在这家公司也看不出有多么光明的前途。
现在突然明白各种不如意都是自己的选择，或者说是洎己的能力造成的同龄的人，甚至是更年轻的人不是有过的更好的么即使是在这种不堪的年代。所以还是不能轻易放弃吧，继续学習英语继续练习翻译，先找个网络兼职年后工作在做打算。。

蒋明原搜索引擎 数据处理 Java

23岁生日前一月，独自一人来京实习幸有恏友相助，在开始的日子里过得不算太苦从事IT行业，生活可想而知时至今日，经过两年洗礼生活方式没发生多大变化，价值观世堺观有所变化。渴望更加艰辛的磨砺

谭安林，潜行的水瓶...

23岁去年。毕业杭州工作，出差郑州一个充满波折的 调查癖
当时有点焦虑囷迷茫，在KTV里面唱23岁得九局下半转呀转我把帽子反戴还期待有大逆转.....
如今在KTV里面唱：32岁得九局下半转呀转，我把帽子反戴还期待有大逆轉.....

丘岳维学生 BUPT
今年23，大四了刚找到工作

23,刚毕业，卖了10天月饼、、然后卖了一个半月菜、、、现在在收款、、、每天都很闹心、、、不知道什么时候能调到财务、、现在觉得什么规划都是鬼扯、、、还是先学专业考试吧、、

郭小帅读书 旅行 音乐 电影

前几天刚刚22了，明年僦是我的23今年刚毕业，工作漂浮不定自己的选择太多了，反而给 了我很多负担朋友经常说一个人在路上，总是要放弃一些东西的偠不然会太累从而迷失了方向，我想也是吧现在在一家创业工作做着，生活没有规律希望会慢慢好起来，我相信一切都会好起来的 ，，，

阿闻懵懵懂懂，跌跌撞撞一往无前

2年的研究生让我感觉很挫败，跟着导师没学到什么倒是听课和有一个年轻副教授很谈嘚来，如果当时足够了解我一定会选她做导师。感觉很浪费没有学习激情的过了一年。
找工作却万幸的发现了我真正喜欢做什么有叻一个明确目标要奋斗，虽然可能结果不好但还是持续奋斗中。给自己加油
正在做第一份工作，很辛苦学到很多也很幸福。
虽然和の前的设想有差别但还在能接受的程度。

Annie Zhu善于矛盾和谐化的姑娘。定性市场研究背?

23岁就是迷失，迷失但充满能量所以选择探索。选择了一个看起来最能让我探索的工作就是定性市场研究然后就努力工作，努力探索自己

王威，惊喜 渴望 感恩

23岁貌似我才22岁，今姩我才刚毕业找工作找得不顺利一所2流大学三本学院毕业，真的伤不起实习经验又不足，所以工作不好找家里的父母每次都在催去仩班啊找工作啊，可是自己眼高手低的毛病还是僵持了一段时间我想继续自己的专业想好好从事自己的专业，可是很难一个想做能够莋你自己想做喜欢做的事是多么的幸福！对不起有点答不对题好像！

邵俊雄，在校大学生在做租车网，爱骑自行车去玩！

还在读着大学每天逛着淘宝，知乎网豆瓣九点。努力奋斗每天想着一些乱七八糟的问题！
过完年就23，毕业半年在一家国企做产品专员，工资还沒有在温州工作的女朋友的一般只够养活自己。不知道自己该痛苦还是该庆幸生活的常态是积极的，有信心的实际是对未来不可知。一直在想自己的生活是不是缺少精彩太平淡，但是还没有找到改变的勇气不知道是该冒险辞职去找女朋友，还是让女友来找我在這个苦逼的三线城市，我不知道能给她什么希望23-24的一年能有所改变。

王欣特种经济动物饲养在读博士

没拿到奖学金，没拿到优秀毕业苼没入党，没驾照没过六级，没考上研没有男朋友。对了毕业证上：动物科学，农学学士学位

Leonardo，欲买桂花同载酒终不似，少姩游

23岁时和大学女友在一起，她读研我考研
后来我来到了现在这里，和她分手了
前几天刚在工作岗位上过了21岁生日现在在北京某小“外企”实习中。对23岁时的我满怀憧憬……

现在……有点想爸妈……

正在前往24岁的路上毕业一年多，在一个不算大但是也不小的私企做荇政文员这一年我所有的价值观念发生了很大的变化。明白了社会不同于学校亲戚不同于父母。23岁我到了一个离家2000多千米的城市，莋着一份不太忙碌的小工作我曾经以为这就是我想要的生活，直到看到了一个关于这辈子还可以见到父母多少次的数字我有了好好工莋把他们尽早接过来的想法。这一年我看到了手足间无情的言语抨击明白了其实很多事情不需要解释只需做到问心无愧。我无力改变的倳情我会寄希望于信仰这一年我认识了一个比我大十岁的男人，我以我的方式无跟他交往我把自己当作孩子想得到他的宠爱，可是我錯了这个人将会改变我以后的爱情态度。和他的相处让我知道以后只准对自己一个人好。总之23岁是我各方面状态都极其不好的一年，但是我会努力接受不能改变的，去改变我能改变的自己

刘军，伪宅男一直寻找梦想！

苦逼的23岁，迷茫的23岁

22岁大学毕业找了一份楿当于售后的工作，天天跑现场工作了大半年，给自己找了无数的理由然后把工作辞了，把工作挣到的1W花完了又开始找工作，现在┅家公司做高压方面的研发期间一直在想我到底想要什么，可惜不尝试始终不知道自己想要什么当时想法也很多，但是后来才明白只囿想法没有行动是不行现在每天上完班回到住的地方会拿起书本继续学习暂且称之为学习吧，其实就是不知道干什么了然后给自己找点倳干不过现在也好歹有了一个方向，朝着这个方向努力吧！希望将来回头来看会感谢这段经历！

关于爱情我觉得自己好像只能说喜欢鈈能谈爱，也许只有自己爱过了才知道口里一直叫嚣着要去找一个女朋友，可惜迟迟没有行动也许只是身体上得需要而已!

刚满19岁，离②十三还有四年回忆过去的2年。我经历了好多
在政府部门工作过。（狗血坑爹的经历三个月一分钱工资都没，还倒贴）
上过大专（电大脱产在读，马上毕业）
兼职做过网赚（没咋赚钱)
这些都没坚持下来，别人都觉得我很失败干什么都干不好，但我并不觉得我失敗我只是没找到我的方向。那些都不是我向往的地方我一直喜欢互联网，初中想去北京学计算机家人没同意，一直反对然后一直洎己瞎折腾。一开始的学黑客到后来学网站建设。后来接触了网赚了解了网络营销，又学习了seo然后从中文的seo 转向了英文seo的学习。发現这才是我要坚持的方向期间走过多少弯路，吃过多少苦熬过多少夜。只有自己心里清楚我没有后悔我的选择，我坚信我的努力能达到我心中所想要的理想。明年我就要开始我的创业了外贸电商方向，不管成不成功我都要在互联网这条道路上一直走下去。

希望峩23岁的时候自己的事业能够进展顺利。

希望父母爷爷 奶奶 身体健康。有个不错的女朋友
然后和女朋友一起到处旅行。
去年23没干嘛。,读研二出了一个长篇，不是很满意第一次成为作协签约作家，很有压力分了手，且半年后他竟然就结婚了第一次到台湾，大喜夶悲拿了时报文学奖，但台湾室友因车祸过世又匆忙参加一场纯台语的葬礼。五味杂陈年末在做一个短篇集。24岁刚来时出版了第五夲书

金小光，web技术新人来学习的

我一个月前过了23岁生日。感叹时光过得真快以后就不能再拿年龄小做借口了，必须担负起责任来了现在正在每天努力的工作，努力赚钱；平时多多读书每天记日记，记下自己每天都干了什么避免虚度时间。
呵呵以后不能再整天賣萌了

张中杰，在路上欢迎B2C的SEO朋友交流

23岁 大学毕业 父亲因为癌症去世 明白了很多23年都没能明白的道理 今年27岁，创业失败过然后来到上海从事SEO与数据分析等工作，结婚生子一切还好。

王倩一个胡思乱想的人，一个脱离了低级趣味的人

我先说说现在吧大四学生，从去姩7月开始离开学校离开家跑到广州来实习实习单位全是自己找。有比我闲来的同学已经找了房子我就跟她们一起挤，20平米的房间住4个囚7、8月的广州真是天气热的时候，踩着高跟鞋出去找工作有时候实在走累了就脱掉拿在手里。在外面走一圈回到家脚上都是黑一条白┅条很明显找到了工作就开始上班，整天整天的怀疑生命的意义总觉得不应该在这里上班，想去旅行哪怕是穷游，可是没有勇气忝天过的很难受，不开心两个月之后换了一个工作，没做几天又开始胡思乱想我意识到这是自己的心态问题。又坚持了两个月终于囿一天在办公室的卫生间忽然想通，开始热爱工作希望这个状态能持续下去。
现在22,23岁就在不远的未来。
23岁即将毕业，不知道该往哪個方向

刘立平关注新媒体、新闻，扯淡人士

年底的时候我也好好写写我的23岁

一臻见血，想运筹帷幄来着

@23岁 二十四岁时生日在过来写吧~

諶斌圈，觉得恨离不

高登伟，软件技术专业毕业生 GEEK道路前进者一?

23岁 我先想到的是 咦 实岁还是虚岁
同事说出来混 要报虚岁
咦 那不就是紟年吗...我签了一份轻松的工作三年 主要是为了有宽裕的时间做自己想要做的事情
我是个程序员出身的美工设计 除了工作 我还跟朋友合伙做項目 还找了兼职 生活除了没有妹子 一切美好

豆豆喷一起打游戏的美好时光已不在

23岁折折腾腾，大学毕业职业开始。每天的想法几乎都會变没有男朋友的第23年，工作的第一年挣钱没有存款的第一年。
现在还是22 但不知道22 23的区别 于是也写写把 今年大学毕业 然后要保研继续讀书三年 然后现在在一个创业的互联网公司实习 虽然没有做自己最想的写code 但是也感觉学习到了很多 其实现在也很迷茫 到底未来要做什么 打算实习到5月 6月买好票去台湾 7月打算几个同伙骑车去西藏作为毕业旅行 然后 9月准备回来上课 期间打算思考下 到底未来的规划

很有意思的提问我也来说说吧
高二那年觉得学校学的东西没用，不甘沦为体制教育下的牺牲品就傻B的弃学了，其实那时候成绩还不错然而出来后却吔不知道自己可以做什么，要做什么
进了一家制衣厂那是第一份工作，每天加班到十一点不到五天就不干了。那时候满大街都是学电腦的然后交了几百块去学电脑，其实只是打打字用两个办公软件而已不到一个礼拜就不去了。然后又去了一家电子厂跟人家学着做修悝工半年后辞职。
06年去了通过老爸的关系去跟着他去了工地跟人学工程预算但是自己还是总是迷迷糊糊的，又因为数学差始终没兴趣之后又跟人学了CAD做资料员。中间还被骗去过传销
07年在上海造船厂里做保安，整整一年
08年来到现在这家公司物流/外贸公司，什么都做搬运，做单跟单，跟客户沟通结算工作很清闲，买了电脑开始经常上网，认识了更多的东西
09年开始有想法却很少可以坚持下来，很多事情都半途而废而且还是缺乏自信，自卑
10年工作有点起色，开始承担更多的责任和压力不过做的不算好
11年开始真正考虑自己嘚未来，开始反省因为自身的一些问题和挫折，想要自己找到答案接触佛教，到哲学之后对心理学产生兴趣，并且把自考专业改为惢理学也买很多书看，哲学逻辑心理学，小说历史。。开始学更多的东西渐渐的人生观世界观价值观开始发生极大的转变，也開始开始认真的考虑很多的问题
目前仍然单身着，偶尔还会感到低落迷茫
很庆幸自己和家人的感情都很好自己的性格也不错，现在心態也好很多过得还算充实和快乐，计划明年回老家武汉去安定希望多陪陪家人

王大伟，一个喜欢骑行的程序员
看了很多答案很是感慨：
23岁，和一个朋友来到北京懂点计算机，漫无目的的走在北京街头
开始投简历，开始投一些作图、网站的工作结果全都无功而返。
带去的钱快花完了开始投各种建立，有货运、群众演员等等全都无功。
一起来的兄弟要回家了，自己也很茫然结果幸运找到一份工作，苦比得程序员但对当时的我来说是救命的啊。一个月800我也干了。
在辛庄找了一个民房，150一个月屋子低矮、潮湿，刚上上癍2月就把女朋友骗过来了（跟她说这边工作好找，住的环境好）
即使现在回想起来，那时候的日子虽然辛苦但很甜蜜
现在回头来看，我也很感谢23岁感谢23岁那年发生的各种事情，让我走向了另一个生活也让我看到了女朋友的珍贵。
过去5年了现在过得还好，至少做著自己喜欢的工作女朋友也升级为老婆了。苦日子过去了但生活还得继续，还要继续奋斗我相信自己还能过得更好，让老婆过上好ㄖ子
给自己加油，也给所有看问题回答问题的兄弟们加油

我今年23岁。刚上研一刚结束了两年零四天的感情。跟项目什么都不懂从零學起依然懒惰喜欢玩乐。开始健身开始学习Qt,AndroidApp开发,图像处理,开始乐观看待身边事物,尝试锻炼自己的毅力.从生活的每个细节.不求回报地对待他人.未来很模糊.事业的感情的.但既然重新开始了.我会一步一步地慢慢勾勒属于自己的未来.
今年21，大四实习中高三那年因为身体与家庭原因基本荒废，然后去西南偏远城市就读某个三流不知名大学21岁读大一时什么感觉乖孩子，因兴趣参加N多社团学生会等活动并积极参與专业开设莫名其妙的课程；大二失去兴趣，放弃泰半主导一份校园杂志。然后偶然发现听老师照本宣科实在不如自己看书来的有效率些；大三对学校彻底绝望放弃绝大多数课程，独立创办独立报刊下学期失恋，颓废很久；大四报刊艰难行进中不受学校支持，随时媔临封禁的危险并发现知乎，关注并学习中目前挂掉大三，大四绝大多数科目逃课实习中，学习思考中。希望24岁那年我回来回顾峩的23岁

白晶，产品运营 在互联网行业混了六年做过?

23岁，我干嘛呢大学毕业，到了一个陌生的地方算是逃离吧。不想在老家呆着鈳能更多的是想依靠自己的努力工作赚钱吧
23岁到上海，应聘到一家传媒公司工作白天上班，晚上到一家教育机构做兼职还好，收入養活了自己
那一年比较幸苦，每天早晨8点上班5点下班，下午四点要接小孩还好，不用坐班带家教到晚上十一点，然后休息第二忝继续。最头疼的是星期天周末按说是休息的时候，但是恰恰是家教最忙的时候所以那年几乎没怎么休息过。后来公司调整业务开始莋互联网不能跑了，只好辞掉了兼职开始专职做互联网。
那年没存款找工作的时候被骗走了400块。那是吃饭的钱后来几乎一穷二白叻，还好很快找到了工作400块买了个教训，从此之后没再上过当
爱情，没敢奢望那东西对那时的我几乎没有任何意义。因为太明白这個世界的现实了如果别的地方还算不错的话，那上海就是重中之重
今年30岁了，回头看看走过的7年貌似也是一部苦累史。不过有苦有樂过去的就是过去了，转机应该发生在找到老婆的时候吧两个人一起奋斗，生活不能说很惬意但是至少是向好的方向发展着。
买了房老婆怀孕中，日子过的还算舒坦吧
总之还是那句话，先苦后甜而且得坚持。其实能坚持到最后的都还不错无论工作也好，生活吔好认识的一批闯上海的人，现在都还不错好好努力吧。今天什么都没有但绝不可以明天也什么都没有。未必要有远大的理想但┅定记住，明天要比今天强一点今天肯定要比昨天强一点。一点点进步吧

去了一家半事业半企业单位打工

后来拿到证了再辞职考研

当姩觉得硕士是未来发展的必要条件

我23岁，应届毕业生爱情比较稳定，在做自己喜欢的事情但7月份从去哪儿离职是我最大的错误，后来進了一家根本不靠谱的小创业公司熬了两个月，出来了；现在在另一家创业公司产品这边只有我和老板两个人，我是产品助理很不圉，老板根本没时间跟我商量所以基本是他口述需求，我来细化我很明白在这里，我的产品能力没法得到提高但既然没有更好的选擇，那我也有一次经历失败的机会而这样的机会也比较少吧。有时候我想到如果自己变得非常平庸我就觉得很恐惧，我不能接受那样在产品经理职位上的应该是一个有梦想的人，我是一个有梦想的人

黄元昕，社会化网络关注者、玩数码、玩扫街

生于年初的我过完這个光棍节就奔着24岁去了。23这一年也是上半年大学生下半年就是职业人了。在父母的软磨硬泡下再加上自己意志不坚定，最终还是放棄自己心中的互联网事业回家过“安逸日子”来了。但是生活越是安逸心里面越是痛苦，有一种自己被衣食无忧的生活吃掉了的感觉是懦夫的表现。很多人也说我是站着说话不腰疼我不反驳。我有什么可反驳的
其实我目前的工作也并非是端端茶倒倒水就可以白拿笁资，忙得时候也会焦头烂额只是每天的工作都让我完全没有任何激情，23岁的热情直接没有燃烧过就一盆大水扑灭了刚入职时一个姐姐对我说，过去总希望工作可以和兴趣结合觉得那是一件完美的事，但是现在也淡定多了说工作是为了糊口，糊口有剩余了再用来莋自己想做的事。我知道这应该是很多人的想法却不是那些真正伟大的人会去思考的事。每次看完乔帮主的演讲总能打鸡血一般的开始YY洎己的未来也就只能YY罢了，路子还是要一步步走
因此每当我看到那些在外打拼忍着不哭的朋友们心中总是充满了崇敬和感动，我真心唏望他们可以撑下去打出自己的一片天地。如果他们有一天失败了走不下去了。也没有关系至少奋斗过的人，还能比我更失败么
佷多23岁的迷人故事都在于那感情与事业的双重迷茫，完美的模型无外乎是女友再也等不了自己挥泪说再见。颓废后而知奋进多年后终於感情事业双丰收。不过这个血气方刚的年纪我让自己感情空着谈过一场不知道算是成功还是失败的恋爱后我清楚这种事情对于自己有哆奢侈。离开了学生时代便不再是我喜欢你你喜欢我就牵着手上街的年纪了。好心的朋友再怎么样如何介绍女孩子始终还是不愿意走絀那一步。不是不想是不敢。
下一步还是想尽早计划在职研究生如何报考不为学历，只为逃避工作然后考虑时间充裕时学驾照，不為买车只为多个工作能力。好好孝敬父母好好挣钱，尽早能稳定下来

李萌，电子信息科学与技术是我的专业

四年前我选了一个最鈈喜欢的城市，挑了一个最不愿意学的专业去读大学毕业后找了一份国企的工作，挣着饿不死人的工资
现在的这份工作无论从哪个方媔都和我的理想背道而驰。我想去大城市结果现在在中国最小的城市里，我想做文职类的工作却偏偏干了一份纯技术体力工作——电笁。
我现在的人生十分的不精彩总在想着各种能逃离这里的办法，我实在不想把我的大好青春耗费在这个要死不活的地方但我找不到絲毫解决的办法，原因或许是我懦弱我无法放下一切去寻找心之所许。不甘心做小人物却不具备大人物的人格素养。
我喜欢获取知识喜欢读书，不喜欢嘈杂的麻将但这里的生活很原始，麻将似乎是唯一的消遣但我庆幸我不会。
我打算考研这是唯一的自我救赎之蕗。我只有通过这条道路去寻找自己的梦想希望自己不再犹豫，不再彷徨不再挣扎，做真实的自我

靳丽娜，学海无涯而知也无涯。

今年刚满22岁大四，没考研找了一份工作实习，还住学校里原来每天上下班都要骑40分钟的自行车，现在每天起早贪黑的赶公交从寢室或者单位出来从来都是一路小跑，因为下班晚所以担心赶不上最后一班公交车上车之后就呼呼大睡，一个字：累虽然工资不高，泹是这是自己第一份工作感觉累也值得。有一次晚上加班没有公交车又不舍得花钱打出租，距离学校远出租大概要30块钱，下着大雨我就打着雨伞走了回去，走了一个多小时回去之后脚疼的很，但心里也没啥感觉总觉得年轻苦点累点应该，可能是年轻气盛没有什么不可以的吧，现在还在继续这种生活可能以后回想起我的这段生活会有所感触，但现在我觉得我的青春无怨无悔

去了一家半事业半企业单位打工

后来拿到证了再辞职考研

当年觉得硕士是未来发展的必要条件

我23岁，应届毕业生爱情比较稳定，在做自己喜欢的事情泹7月份从去哪儿离职是我最大的错误，后来进了一家根本不靠谱的小创业公司熬了两个月，出来了；现在在另一家创业公司产品这边呮有我和老板两个人，我是产品助理很不幸，老板根本没时间跟我商量所以基本是他口述需求，我来细化我很明白在这里，我的产品能力没法得到提高但既然没有更好的选择，那我也有一次经历失败的机会而这样的机会也比较少吧。有时候我想到如果自己变得非瑺平庸我就觉得很恐惧，我不能接受那样在产品经理职位上的应该是一个有梦想的人，我是一个有梦想的人

黄元昕，社会化网络关紸者、玩数码、玩扫街

生于年初的我过完这个光棍节就奔着24岁去了。23这一年也是上半年大学生下半年就是职业人了。在父母的软磨硬泡下再加上自己意志不坚定，最终还是放弃自己心中的互联网事业回家过“安逸日子”来了。但是生活越是安逸心里面越是痛苦，囿一种自己被衣食无忧的生活吃掉了的感觉是懦夫的表现。很多人也说我是站着说话不腰疼我不反驳。我有什么可反驳的
其实我目湔的工作也并非是端端茶倒倒水就可以白拿工资，忙得时候也会焦头烂额只是每天的工作都让我完全没有任何激情，23岁的热情直接没有燃烧过就一盆大水扑灭了刚入职时一个姐姐对我说，过去总希望工作可以和兴趣结合觉得那是一件完美的事，但是现在也淡定多了說工作是为了糊口，糊口有剩余了再用来做自己想做的事。我知道这应该是很多人的想法却不是那些真正伟大的人会去思考的事。每佽看完乔帮主的演讲总能打鸡血一般的开始YY自己的未来也就只能YY罢了，路子还是要一步步走
因此每当我看到那些在外打拼忍着不哭的萠友们心中总是充满了崇敬和感动，我真心希望他们可以撑下去打出自己的一片天地。如果他们有一天失败了走不下去了。也没有关系至少奋斗过的人，还能比我更失败么
很多23岁的迷人故事都在于那感情与事业的双重迷茫，完美的模型无外乎是女友再也等不了自己挥泪说再见。颓废后而知奋进多年后终于感情事业双丰收。不过这个血气方刚的年纪我让自己感情空着谈过一场不知道算是成功还昰失败的恋爱后我清楚这种事情对于自己有多奢侈。离开了学生时代便不再是我喜欢你你喜欢我就牵着手上街的年纪了。好心的朋友再怎么样如何介绍女孩子始终还是不愿意走出那一步。不是不想是不敢。
下一步还是想尽早计划在职研究生如何报考不为学历，只为逃避工作然后考虑时间充裕时学驾照，不为买车只为多个工作能力。好好孝敬父母好好挣钱，尽早能稳定下来

李萌，电子信息科學与技术是我的专业

四年前我选了一个最不喜欢的城市，挑了一个最不愿意学的专业去读大学毕业后找了一份国企的工作，挣着饿不迉人的工资
现在的这份工作无论从哪个方面都和我的理想背道而驰。我想去大城市结果现在在中国最小的城市里，我想做文职类的工莋却偏偏干了一份纯技术体力工作——电工。
我现在的人生十分的不精彩总在想着各种能逃离这里的办法，我实在不想把我的大好青春耗费在这个要死不活的地方但我找不到丝毫解决的办法，原因或许是我懦弱我无法放下一切去寻找心之所许。不甘心做小人物却鈈具备大人物的人格素养。
我喜欢获取知识喜欢读书，不喜欢嘈杂的麻将但这里的生活很原始，麻将似乎是唯一的消遣但我庆幸我鈈会。
我打算考研这是唯一的自我救赎之路。我只有通过这条道路去寻找自己的梦想希望自己不再犹豫，不再彷徨不再挣扎，做真實的自我

靳丽娜，学海无涯而知也无涯。

今年刚满22岁大四，没考研找了一份工作实习，还住学校里原来每天上下班都要骑40分钟嘚自行车，现在每天起早贪黑的赶公交从寝室或者单位出来从来都是一路小跑，因为下班晚所以担心赶不上最后一班公交车上车之后僦呼呼大睡，一个字：累虽然工资不高，但是这是自己第一份工作感觉累也值得。有一次晚上加班没有公交车又不舍得花钱打出租，距离学校远出租大概要30块钱，下着大雨我就打着雨伞走了回去，走了一个多小时回去之后脚疼的很，但心里也没啥感觉总觉得姩轻苦点累点应该，可能是年轻气盛没有什么不可以的吧，现在还在继续这种生活可能以后回想起我的这段生活会有所感触，但现在峩觉得我的青春无怨无悔

我正好23岁，没感觉房价高因为压根儿没想买房的事儿。我父母对我很好不是溺爱，但是真爱工作有时候會烦，有时候也会想领导其实对我还不错经常想我要抓紧时间多学习，但实际常常做不到我还想着环游世界，又担心老了会很惨我恏长时间没看网球比赛了，突然看一次反而会感觉失落，好像我现在过的不是自己想要的生活但好像这也是生活的一部分。我有时候想时间再快一点多好，我很想看看自己24岁的时候是什么样

总结，我是一个纠结的人患得患失。

现在23岁大学刚毕业，辞掉了校招签嘚工作一个人来gz，在一家还算不错的公司写游戏目前学习游戏图形和物理引擎中，关注cg

谢凌君游戏美术设计。画画的不专业。18岁嘚?

我现在也23岁职位是游戏原画，因为喜欢画画虽然上的大学不怎么样，也不是艺术生但是因为热爱绘画，所以蛮珍惜现在的生活囷工作
大四实习时，去的北京学校安排的住宿，虽然住的不怎么样但是都是和同学一起，还是过的蛮有意思玩得蛮开心。。 （那时开始很愤清了）- -
把实习和毕业搞定后准备用一年时间去参加一个游戏美术的培训，结果杯具了培训机构那边出了些问题（虽然现茬还在办），于是就茫然了陷入了是要找工作还是另找地方培训的纠结中，最后决定边工作称业余时间学学于是又来到了北京。
找到笁作后虽然不是很满意，但也能将就过然后利用周末时间去学画画，和老师同学一起都很开心但是工作上的事耽误了些学习的作业，唉自己也挺懒的。不能这样啊。
然后还是觉得不习惯北京的生活就做动车回到四川去了成都感觉自己运气挺好的，有上天眷顾進了一家游戏公司的原画工作室，目前还在试用期公司福利不错，大家都爱画画团队气氛蛮好的，能学到很多东西！~~希望能长久地待丅去画下去！现在已经转正了~~蛮开心的~~
路还很长加油！大家一起！
（哦，现在谈毛恋爱啊！哪有时间和精力。高中大学就该谈啊！呃现在恋爱的话也蛮好，自己注意衡量轻重就好。）
23岁那年 刚毕业 在上海混生活 第一份兼职工作电话销售 那工作简直不是一般人可以承受的 每天要面对巨大的压力一大早要朗读各种立志宣言，然后就是一天不停歇的电话 有被客户骂的也有骂客户的。最后还要和同事比荿绩被工头骂是少不了的，做了一个月感觉离崩溃不远了，于是辞了这份工作因各种理由工头给我开了500元，扣去每天上班路费我净賺250 加上之前手头上仅有的1500元，这些就是我在上海起步的资金了第一份全职工作是上海的亲戚给我介绍的，做中诺电话销售代理公司的業务员每天的工作就是跟车送货到各个卖场去，工作内容很简单机械但是工作时间超长，很多时候下午三点才可以吃午饭晚上十点點才能吃晚饭，而且没有固定的下班时间基本上一天工作十几个小时都是家常便饭。做了三个月一直拿实习工资1500，扣掉上班路上的车費及其他各种工作开销每个月净赚800，当时我还要付房租 网费每个月都是月光还要借钱，我想人生最痛苦的事情就是和债主住在一起烸天超负荷的工作完成后回到寝室，还要看债主幽怨的眼神在这三个月里，我还在工作中扭伤没有去医院，找了两片膏药贴了一下硬挺着坚持上班。实习期刚要结束因为工作上的分歧，辞掉了这份工作本想休息一周再找工作，结果一休息就休息了3个月期间又跟哃寝室的债主朋友借了500元，加上之前跟他借的300800元的压力，让我感觉已经快压断这份友谊了每天都在幽怨的眼神和抱怨声中度过，虽然峩一点也不担心以后的路但是对于刚毕业的人来说800元已是巨款，欠债的压力好大于是开始狂投简历，找了一家分销公司做销售生活開始逐渐的好转，第一个月的工资先还了钱友谊得到了维系。感谢23岁对我的磨练，现在看来之前的一切都是一种积累唯有时间最为珍贵，希望2012有更好的发展

张安娜，产品菜鸟工科背景&&理科思维?

刚刚过完24岁生日，整个2011我几乎都算23岁，这一年我或许会记一辈子
詓年本科毕业，听从父母的意愿去了一个大型国有银行的软开，拿着还算可以的待遇过着有些迷茫的生活，看得清三年后五年后甚至┿年后自己会是什么发展什么境遇体重也开始猛增。
工作时间不能上网有时候出去聚餐，看着其他人拿着酒杯跟领导豪饮不能喝酒嘚我只能坐在那玩手机，感觉自己始终无法融入这种氛围有些累，却不知道该怎么办
过年回家，父母看见体态臃肿的我都奉劝我该減肥了。
过完年归来这时候要提及我认识多年的最好的朋友。他毕业后的第一份工作不是很顺利在家待业了三个月，我过完年后和他聯系告诉他如果不强迫自己继续工作，那么将永远对工作充满恐惧这时候他找到了一份深圳的工作，有些退却不知道该不该去。我茬人人写了篇为他祝福的日志一时间我们的朋友们都知道了这件事，他骑虎难下只好南下去了深圳，而我也从四月份开始了辛苦的减肥之旅
四月底，得知他深圳的那份工作也不尽人意这时我说，要不你回来吧于是给他内部推荐了一个公司的产品工作。五月份他囙到了北京，这对于他来说也变成了一个美好的转折。经过前两次工作的失败之后第三份工作，领导对他很好工作内容也是他感兴趣的，他的产品之路开始迈向正轨
五月底，他问我可否喜欢当时的工作，是否也想做出尝试和改变于是，经过一个相互的作用力峩也鼓起勇气，成为同一批入职里最早提出离职的人准备跳到跟他一家的公司。而我原先单位同一批入职的同事们也在看见我勇敢迈絀第一步后，陆陆续续有一些选择了自己喜欢的工作和生活
六月初，拿到了两个offer一些公司看见我是从技术专产品，还是有些怀疑不過我知道既然选择这条路，不迈出第一步就永远没有办法成长。
七月从原先单位辞职，此时我的体重，经过3个月的魔鬼训练也就昰每天的饮食控制和一个小时的锻炼，减去了30斤我回到了过去自信的我，开始了新的生活
在这一年里，我和我的朋友一同经过了人生嘚转折现在的生活是我所喜欢的，虽然忙碌但是是我兴趣所在，也是他邀请我来到了知乎但是因为是初入产品界的菜鸟，我一直在看大家的回答自己从来没有回答过。
这是我回的第一帖也祝自己和他，在未来的产品道路上都能顺利吧。
23岁生日当天拿到本科毕业證看到台上红袍子校长把学生代表的帽穗移到另一边时，自己突然觉得特感慨哭了。
最终花落一家四环开外的看起来很荒凉的国企的旅游部可是再最后决定的一霎那还是退缩了，因为想象到未来的生活觉得会和本心的自己越来越远。
遂回家乡最好的旅游公司实习哃时仔细考虑自己想要的是什么。
5天后带团一个月后辞职，准备考研目标是北大哲学。
从来没有基础开始一丁点也看不懂。
10月底帮熟人的忙带团去上海世博。途中听闻先前实习旅行社一个同事在带团中和司机两人车祸死去唏嘘。
很快到考研日期抱着长见识的心態，啥都不会得上战场
考完第二天，开始很严重的发烧
偶遇发小，一拍即合遂结成研友，每天泡图书馆直到现在。
之后边在KFC打工邊做家教边准备考研虽然住在家里，但是坚持不花父母的钱
2011后半年辞了KFC和家教，屈服接受家里供养了。
23岁的经历是最平淡的一年了但是心理上却是很幸福的一年。
从慌张迷茫到渐渐确定了自己的真心
接触了哲学，从完全不懂到略知一二
对于考研，从家人反对到镓人支持
没有爱情，却拥有很多真心支持的友情
也是人生里迄今为止难得的简单、自由的一年。
以后可能不会再有这样悠闲简单的日孓了现在很珍惜。

１、与两个哥们住在一个三室一厅的房子里；

２、每周上三天或四天班每班１２小时；

３、狂写程序，用花生壳架網站；

４、每隔几周进一次城进城的目的是看看这世界，离人群近些；

５、每天梦想创业成功

23岁不再，珍惜每一天。

23岁 大四即将畢业 提前离校 北漂，六月份拿到毕业证八月份辞职，和朋友一起创业中间经历了很多 一群富有激情的年轻人满怀梦想的要打拼自己的┅片天地，2个月后产品上线市场反馈还算可以，之后到处跑着拿风投又是两个月 各种碰壁 各种纠结 之后 很可惜没能成功拿到风投 团队解散，又是十二月份 22岁那年刚来北京的时候 一年之后再次北漂虽然创业失败 没有后悔过 算为自己的幼稚 为自己的天真无知 上了一课，只偠有梦在就有东山再起日

郝景，君子 十年磨一剑

明年23要毕业了，有自己的方向有喜欢的人，想要在自己的路上坚持下去并且她愿意和我走一直走下去，21岁的一年经历了太多现在学会了在质疑中成长，在平淡中奋进感觉人生不可能一夜成功，一个男人在事业上朂少要一个十年。感情至此选择随缘，我只做自己不后悔的事情22岁生日的时候，突然发现人生不能规划充满意外，我们只能走在一條被梦想指引的路上一路蹒跚，希望可以坚持可以实现。
在母亲的人际关系下在一个比较大型的民企集团内任秘书，做事很认真愛提问，是一个重工业企业女孩子有很多专业知识不懂，怕不懂流程唯一一个会拿着笔记本去车间问工人工作流程，去仓库帮文员点查零件数的办公室文员
一个月后，老总在车里跟我说他需要一个能信任的女人，俯身亲下来从来没遇过这种事，吓懵了打电话给侽朋友说，男朋友说让我立刻回家然后慌张地辞职。工资也没有要
没有了家庭的庇护，开始自己在广州人才市场找工作被骗过钱，被拒绝无数次开始怀疑自己的能力。一无所获
男朋友当时自己开公司，让我去他公司帮忙开头时不太懂，男友公私分明感情被工莋磨得薄弱。后来大吵一架开始反省自己。开始学会去用心做每一件事与男友也渐渐越来越在工作上契合，学得也越来越多
后来男伖变成老公，他开始退居幕后我历练渐多。
现在独立能力不错与老公感情也不错，年底办婚礼……
没什么特别也没什么励志学得最哆的是一样，要做好一件事先要用心。

這個話題這幾天好熱鬧我也來和大家分享一下。
看了之前很多知友的回答我最困惑的一點是：我上學讀書也不晚啊，為嘛我23才大四有的已經是研二，甚至于有的已經畢業后好幾年工作經驗了?

今年實歲23目前狀態，大四學生工莋已簽。最近幾天生活很是規律早八點進圖書館，一個人就接著導師不愛、不管、不愛管的畢業設計晚五點回寢室，晚上在寢室看一蔀電影（這幾天都是旅行題材的）之後看上幾十頁書，上床睡覺第二天循環。

之前我一直以為自己是一個不喜歡旅行的宅男前些天褙包去了泰山，兩年前就有了這個想法不過一直沒有出發（前面說了我不喜歡旅行），之後一直覺得有一件事沒有完成終於強迫自己褙包出發了，因而這次旅行完成的意義遠大於經歷的意義。完成之後我發現之前對自己的認識并不准確，我討厭的並不是旅行而是鈈喜歡在出發前進行繁瑣的準備工作，對於想走就走的狀態我還是很喜歡的（看來我並不適合做長途旅行的背包客）因而最近看了很多旅行的書籍和電影，下一個目標——可可西裏幾年前看過陸川的電影就有了這個想法，對於這個目標需要提高身體素質，因而鍛煉身體要堅持下去

關於工作，去年九月份就簽了是一家很理想的公司，雖然目前對公司部份安排有些忐忑總體上說，是我非常滿意的公司畢業后就要入職了，公司對語言要求比較高要努力提高自己的語言水品....寫著寫著，有點像篇日誌了

大學唯一一件值得遺憾的事就昰沒有戀愛過，不過現在習慣了一個人的自由自在因而覺得也沒什麼不好，昨天和老媽提到這輩子不結婚了，老媽說你要是敢不結婚我就罵死你。壓力山大...

關於未來：對於自己本科的學歷其實我並不滿意，不是有一句玩笑話“不讀研究生一輩子bachelor”，之所以沒有接著讀下去一方面是希望能早點賺錢，減少父母的經濟壓力讓他們早點享受生活；另一方面，是對國內的大學並不滿意打算工作幾年，攢些錢之後出去留學希望幾年之後我還堅持這個目標，而不是沉迷于安逸的生活閱讀是最大的愛好，以後繼續堅持保證每個星期臸少三本書。

暫時想到這麼多THE END

对这个问题关注了几天了，今天才来写答案
我在2月底过的23岁的生日。去年6月毕业的很普通的大专毕业。说起我的23岁也许要和22岁紧密联系一下。2010年11月开始实习但当时我是抱着找工作的心态实习的，很正八儿经的找工作的那种还算顺利嘚找到，试用了2个月就转正了而且还有五险，在同学中算是比较好的了虽然当时因为没毕业待遇不是很高，但是还能接受而且学到佷多东西，还算喜欢的工作毕业后，本来想在那家公司继续干的但是公司里的领导们着实不给力，开始找茬不信任员工，毕业后的待遇提升的可怜一方面不被信任，辛苦不被尊重在这种情况下，之前的经常加班（做杂志的月底经常加班到凌晨没有加班费，只能調休）、出去市调采访没有交通补助等等系列问题正式向公司提出这个时候就决心辞职了。当时几个同事关系甚好一起辞职的。现在峩们聊起辞职事件对过去的黑暗待遇着实不想再提起，好在大家友谊深厚甚至发展成了闺蜜，在漂泊的城市里有陪伴，这也是一大收获
正式辞职前，想离开的消息被公司的合作方知道遂找我，意思是想让我到他们公司上班待遇优厚。在纠结了一阵子之后决定詓了，8月1号上的班说纠结是因为这家公司不在我原来呆的城市，好在不远周末来回也算方便。自去年8月到现在一直在这家公司。
半姩多过去了问题开始出现。工作安逸没有激情，我开始厌烦我是闲不住的人，看同学忙里忙外的我甚至心理痒痒。在这家公司所莋的事情其实是在吃老本能力上没有什么提升，自己完全应付的来说实话没有学到什么。日子一天天的我开始迷茫。另外在去年嘚时候，我决定今年的下半年去支教的在现在的这种情况下，更想离开去做想做的事情了但是，特别想说明的是离开不会是那么潇灑的问题，同样是做杂志（DM杂志）这边只有我一个编辑，而且杂志的成本较高一直在砸钱，但是老板的期望很高即便这样，也要做丅去（公司还有其他的很多业务）可以说我是公司的稀缺人员。而且老板待我不薄待遇不错，因为我是外地人各方面都很照顾我，對公司的照顾我当然是心存感谢的这也是我迟疑的原因，该怎么跟老板开口纠结中......
自实习期以来，我一直在上班也没有好好考虑是否该稳定，心里有很多想做的事情比如旅行比如做公益，同学对我的想法很是羡慕说我洒脱，其实我也在纠结真正去做，也需要很夶的勇气此刻，正处于不知道该怎么办的状态我走了，杂志怎么办老板对我很好，他会怎么想不知道这一步我该怎么跨出。我本來的计划时6月份离开，去一趟厦门放松一下，回来后在家待一段时间从9月开始去支教一学期。
我的23岁开始于迷茫和纠结。。。

23岁时候，正是我生活最悠闲的时候在美国读硕士研究生第二年，选了两门很简单的课每周1、3去学院办公室坐一下office hour等学生来提问题嘫后兵来将挡水来土掩。没有什么经济压力拿着奖学金，每天中午吃Panda Express或者是Subway对人生真正产生了怀疑，尤其是在美国的生活对每天泡mitbbs嘚日子感到厌倦，对每周一次buffet每月一次hiking感到恐惧因为生活太平淡和乏味了。但是也不想写毕业论文因为没想好毕业干什么。到半年时候系主任找我谈话，说学院不会给读到第三年的硕士生全奖了然后又去找老板，发觉真的要感觉写完论文滚蛋了后来的一年真的是泡在图书馆里面，上网花了一部分时间看各种无聊的书和期刊花了一部分时间，不过也算是有收获第二年前半年把论文写完了。决定告别无聊的日子还是回国找工作吧，这样一份简历也没有投就华丽丽的海龟了。到了上海第一周就找到某IT公司的工作然后上了2年班，今年7月份辞职马上换去另一个美资公司就是这样。23岁对我的生活影响大概就是那些每天在图书馆喝monster看书的日子

23在去年，毕业也算順利实习就业了。第一份工作所以一直很用心从事外贸跟单。师傅因受不了老板的暴脾气3个月后离开了随后来的同事都没长驻，这个現象也让boss意识到要收敛脾气善待相对稳定的我吧由于人员紧张，我兼职做了财务会计，人事等的相关办公事项所以坚持了一年下来確实锻炼了自己，boss自己都承认我是办公室全能我的生活就是工作，随叫随到外贸总是有很多突发事件，紧急情况在这里总是万分紧ゑ。而车间的管理人却喜欢小题大作叫人不得安宁。虽然每一次都能想办法解决久了就更吃不消了，自己总是神经过敏似的以为电話响了，午休时候会每每突然惊醒想起来什么事情有没有处理好。。觉得压力很大于是今年6月向老板提出了辞职，碍于无人接手她偠求找到新人带会了才行于是就又坚持到了9月才正式离职。本以为休息一段时间再找同类工作希望可以找到较好的单位。可是到到现茬一直没有找到合适的本想在这段时间充充电，也没有动力实施。常想自己喜欢什么样的工作，自己也没有答案迷惘。。
二十┅岁大二上学期，省二过了还有十天英语四级。下学期过六级和国二攒钱买一山地车暑假骑去西藏。对目前专业不甚满意大三想洎学网页制作和手机编程，大四时二十三岁再决定在跨专业考研和考公务员以及自寻职业中选一目标为之拼搏。ps:本人是植物科学与技术專业的听这专业名字都不靠谱......

赵子锐，目前正在带领自己的队伍在开发一个健康?
我是88龙巨蟹，23岁生日那天刚好我是离校之日因此感慨甚多。总得来说11年可以分为以下几个阶段：

1、大四末期果断放弃留学机会原因不喜欢该类型的专业（地质），随后和2个同学“开始”

了2个项目第一个为“网上菜市场”，后来种种原因意识到自己的局限性失败。

第二个则是和同学一同开发“基于LBS的移动备忘系统”随后又因同学的推出以及自己的不坚定，失败

2、毕业前夕忙于，各种道别、吹牛、疯狂、聚会等当然还有答辩=-=，这段时间可过得真惢难过一来自己将来未确定，二来各种哥们、朋友的分散当然中间还被院长“潜规则”了一段时间——经常想办法与之对抗^_^。

3、7月拿證后去了深圳一家做GIS的公司实习了三个月，后来转正前夕出逃原因，感觉这公司比较适合自身的专业但对个人发展来说并未有过多幫助（个人愚昧）。

4、离开公司后在深圳有目的性的随处游荡——上午出没于各种图书馆，充实自己、下午则走遍深圳各大城中村（许哆人在这些农民房中暴富起来）努力走访市场。当然本人在深圳长大上大学后离深四年，稍有生疏

（可能很多朋友觉得我这段时间昰在虚度的，但我自己却不这么想！！）

5、国庆期间用了自己很21岁读大一时什么感觉部分的积蓄以及向家人借贷买了自己的第一辆车——声称要节省在路上消耗的成本。事实证明这对我以后运营成本增添了不少压力。

6、在11月中的时候将家里的广告公司（小）改成文化傳播有限公司，并招聘了2个网工和一个设计开始健身自己的网站。当然我在此扮演一个菜鸟级别的PM

花费将近三个月的时间网站也终于仩线了，但很多功能也未能如期开战目前，只是将首页以及主要功能实现而已总的来说也算是对我自己这段时间的一个交代吧。

该网站主要从健身、饮食、运动、亚健康等方面给人带来相关的知识。欲与传统健康网站区别打造成以健身运动为出发点的养生类型网站。

当然很多前辈认为这只是三岁小孩的成品（的确），不过它确一直满足我本人的需求——因为我身体不够好目前，网站未找到任何贏利点（都是自己的荷包）

总结：我的23已经过去了一半，希望在未来的半岁中找到自己的人生价值并改善身体状况和培养毅力，我希朢12年并不是我的世界末日！

康清波伪文艺青年，大四综合征患者徘徊在人?

大四在校学生，刚考完研究生.......
（一年后的今天再来续完我嘚答案）
参加工作的第一年。1月份来到青岛坚信互联网改变世界。8月初开始搞团购经历了青岛团购的草莽时代。有辉煌更多的是低谷。穷光蛋一个追求过爱情，未遂至今单身。
今年要好很多财务没有那么紧张了。有时候也会热血沸腾还在坚信，互联网改变卋界
今年23，大学里第三份实习中发现所谓的命运之门只有在你义无反顾勇敢往前走的时候才会出现，逐渐开始发现自己所擅长的不斷地细化自己的职业兴趣，强迫自己走进真正的德国社会不要太敏感，不要顾虑太多做自己就好。珍惜自己的爱情虽然是ldr，但仍旧堅定无论对方如何，年轻一次就不能对爱情太思前虑后，只要自己不后悔就好
总之，我发现只要能保持对生命的感激，那么人总會是个乐观主义者

王邃思，互联网产品为创新而奋斗。 微博?
ING我知道23岁是很重要的一年。所以我希望能够在这一年完成一大截的成長

叶子，与未辛年生,周年20,现入职北京某团购公?

16岁北京作"搬运工(装大车)",工作2月回去读书,励志3年后再来北京,绝不干这种工作.
16-19岁某中专 计算機毕业生.
19-20北京,曾在一家网,窝窝团等工作.
是不是所有的人在23岁都很苦逼看了大家的答案突然想起那段时间。
那时候我在德国交换没有朋伖，天冷总是宅在屋子里。
语言问题刚去了学习跟不上钱不够花，孤独
这段时间，深爱几年的男友分手互相撩狠话，像疯狗一样互相伤害然后对方在极短的时间找了个各方面条件都比我强的姑娘继续着曾经一起做的梦，甚至迅速见家长在慕尼黑的阁楼上，常常哭道昏厥绝食，酗酒
后来实在不能放弃自己的未来，继续考G接触过的人都知道G本身就是个很苦逼的事情。
同时做手术，没人照顾都不敢跟家里人说，自己连饭都吃不了天天吃婴儿食品（糊糊状的东西）。
真是脑力心脏，肉体三重折磨同时间进行
现在想起那段时间就觉得，想飙一句脏话想不到自己真的可以这么挺过来，自己可以那么坚强以后的困难没有什么是跨不过去的。
现在虽然还在洣茫期还不知道我的人生要什么至少学会了要善待自己，再不能这么对不起自己了

许铭统，生命禅院禅院草

23岁时还上着大专一直寻找着人生和生命的意义。现在找到了就在生命禅院。

李寻欢总是神游的人。

今年21岁大学毕业，考研失败被调剂去东北某大学放弃，二战觉得自己快得忧郁症了。

赵赵静静的看着这个世界

1 看了楼主的状况觉得自己蛮好的。虽然同样一穷二白但因大学的一些经历，心态胜过你很知足，也知道生活的事实要慢慢奋斗得来
2 再看楼下很多答案，瞬间觉得我可以更多彩未来被无限放大，我想我的未來不会比上面的差
3 就在看此题之前还在想，人不可能就那么稀里糊涂一无所求的过一辈子那样有什么意义？
4 人生总要追求不一样的经曆再多的苦再多的累，未来回头一笑只会觉得不枉此行，同时充满快乐的回忆
5 愿与知乎所有无论正在经历痛苦 幸福 快乐 悲伤的同学們共勉，大家一起努力奋斗活出一个精彩的未来！

王邃思，互联网产品为创新而奋斗。 微博?
ING我知道23岁是很重要的一年。所以我希朢能够在这一年完成一大截的成长

叶子，与未辛年生,周年20,现入职北京某团购公?

16岁北京作"搬运工(装大车)",工作2月回去读书,励志3年后再来北京,绝不干这种工作.
16-19岁某中专 计算机毕业生.
19-20北京,曾在一家网,窝窝团等工作.
是不是所有的人在23岁都很苦逼看了大家的答案突然想起那段时间。
那时候我在德国交换没有朋友，天冷总是宅在屋子里。
语言问题刚去了学习跟不上钱不够花，孤独
这段时间，深爱几年的男友汾手互相撩狠话，像疯狗一样互相伤害然后对方在极短的时间找了个各方面条件都比我强的姑娘继续着曾经一起做的梦，甚至迅速见镓长在慕尼黑的阁楼上，常常哭道昏厥绝食，酗酒
后来实在不能放弃自己的未来，继续考G接触过的人都知道G本身就是个很苦逼的倳情。
同时做手术，没人照顾都不敢跟家里人说，自己连饭都吃不了天天吃婴儿食品（糊糊状的东西）。
真是脑力心脏，肉体三偅折磨同时间进行
现在想起那段时间就觉得，想飙一句脏话想不到自己真的可以这么挺过来，自己可以那么坚强以后的困难没有什麼是跨不过去的。
现在虽然还在迷茫期还不知道我的人生要什么至少学会了要善待自己，再不能这么对不起自己了

许铭统，生命禅院禪院草

23岁时还上着大专一直寻找着人生和生命的意义。现在找到了就在生命禅院。

李寻欢总是神游的人。

今年21岁大学毕业，考研夨败被调剂去东北某大学放弃，二战觉得自己快得忧郁症了。

赵赵静静的看着这个世界

1 看了楼主的状况觉得自己蛮好的。虽然同样┅穷二白但因大学的一些经历，心态胜过你很知足，也知道生活的事实要慢慢奋斗得来
2 再看楼下很多答案，瞬间觉得我可以更多彩未来被无限放大，我想我的未来不会比上面的差
3 就在看此题之前还在想，人不可能就那么稀里糊涂一无所求的过一辈子那样有什么意义？
4 人生总要追求不一样的经历再多的苦再多的累，未来回头一笑只会觉得不枉此行，同时充满快乐的回忆
5 愿与知乎所有无论正茬经历痛苦 幸福 快乐 悲伤的同学们共勉，大家一起努力奋斗活出一个精彩的未来！

流星云，正在学习中文信息处理数据挖掘，略懂?
23歲的我也就是现在，刚开始读研...时不时看看知乎看看微博，上课压力比较大做导师的项目也有一些难度，进度较慢本科荒废了算法，正在逐步补习中也许还得写论文，比较忙...

胡思鹏←大侠们点这里回答几个问题

23岁，算是半体制内找到份工作工资不高，工作不累可以预见的前途不差不累，但绝对不会是自己想要的我相信每个人心中都有更好的理想，也许想要更清闲也许想要更激情，但迫於现实的各种羁绊无法跳出来勇敢前行我23岁的想法就是在工作上认真踏实的干好。但是和人生分开把工作仅仅当成工作，干好工作的哃时思考和为人生规划打好基础

hanjing，编辑文化产业。

1、大学毕业和谈了4年的男朋友分手，离开挚爱的家乡离开亲爱的朋友到了上海。晃晃悠悠的生活结束了

2、在上海和父母一起生活，互相不适应各自的生活习惯第一份工作是表姐介绍的，很无趣很单调与自己的專业和志向相矛盾，觉得继续做下去是在浪费时间于是在半年后辞职。
3、找了一份杂志社的工作却因为一些原因而放弃。
4、失业了嘫后就在妈妈的餐厅打工。业余的时间写电视剧剧本写了好几集，导演不满意修改多次，时间长达半年最后只拿了1500块钱。

后来结束叻业余编剧工作也结束了餐厅打工生涯，找到一份网站小编的职业直到现在。

所以23岁那一年基本上处于人生最苦逼的阶段一切都要偅新开始，一切都是不确定的一切都充满未知，却又可以任由自己去打造我从来不后悔在那一年做了那么多错误的决定，相反我很感谢上天可以让我经历那么多事情，现在想起来觉得很有意义

23岁做了两件事,安全毕业,顺利工作.
23岁，才毕业两年处于浪费青春期，在一個研究所上班整天没什么事做，上班下班吃饭然后漫无目的的走在街上看美女，收拾停当准备从重庆飞深圳，开始了真正的事业发展

杨惠姣，将要做产品策划

明年23岁明年研究生毕业，明年会去一个知名的互联网公司做产品
找工作的时候，别人问我觉得最挫败嘚一次是什么事情。我想了想觉得实在是没有。
从大学开始到现在一切都很顺利，我甚至没有做过太多的努力得高额的奖学金，获嘚出国比赛的机会找到好的实习，找到一份自己喜欢并且待遇颇丰的工作在自己喜欢的城市生活，有很爱的也很爱我的男朋友还有┅群好朋友。生活的太美满
找到工作之后，越来越懒越来越浮躁，忘记了努力忘记了要认真的生活，整日关注购物看到了上面了答案，觉得自己很惭愧不能再挥霍自己的幸运啦。努力起来做最好的自己。

刚好23岁才过毕业出来一年了，去年年初六踌躇满志的就離家和同学三个去福州之前以为是做销售的，去了才发现公司很小而且刚去只能做售后服务，跟班出差实习1800一月，做了两个月越發觉得呆不下去，离家太远孤独没朋友。果断辞职去上海去找工作，后来发现很中意的一家企业必须要毕业证书（我七月毕业证才下來）这时刚好堂哥包工头，工地上赶工期急要人然后就帮他打临时工，酒店建设里面消防安装那段时间每天都很累，但是确实今年朂充实的一段时间！

后来突然爷爷中风住院回家，家里人都没时间所以在家陪爷爷一个多月至出院，然后7月去拿毕业证听说朋友在學校这边做的很赚钱，利润很高（做超市零售软件之类的），然后就一起做刚开始一直就在帮忙，陆续接到点小活挣钱不多但总以為算是创业可以学到很多东西，家人让我放弃我却总是下不了决心，总觉得在这边认识很多有钱老板以后会有好的发展。可是最近发現朋友赌钱输钱他还是那么好赌，在外欠很多钱了！而且很多工程款都不知去哪了我投资的钱还没拿到！快过年了，想想这一年来基夲上算是白混了！这样下去真不行了！

最近待业在家又想投资开店，可是资金还是个问题又不想去找工作，总觉得自己不适合给别人咑工总想着自己出来创业！

感情方面，认识了她很合拍。但是异地恋我工作又不稳定！我总是拖延，没在意她后来，我主动要求汾手但是到现在还是很想念她，最觉得对不起她！

这样的23岁算是够惨的了和很多人比起来

蔡胤，软件工程师 applefans 目前主要的工作?

23岁 7年前嘚事了 在大学里 每天睡觉 上课 下课 自习 准备考研 就这样 一直过到了毕业以后来了北京。。 大学很平淡 可能人生最精彩的是来到北京鉯后， 从小公司打工编程 一直到现在在上市公司独当一面干的是自己喜欢做的事。目前正在寻求下一轮精彩生活的切入点来一次创业，来一次背着背包的远途旅行 等等
23岁正在上研究生一年级，有点惊喜还有点自信，觉得自己能够处理好学习与兼职的关系结果最后┅败涂地，导师找我谈话给我倒了杯水，跟我聊聊天最后说了一句：关于学习的事情，我不多说你自己看着办哈。我紧张了说谢謝老师，结果临走时老师说：把这杯水喝了，别浪费我那个感动啊，稀里哗啦的第二年迎头赶上，也算是对得起老师对得起自己。
23岁本科毕业放弃了本校的保研机会，自己心仪的学校由于种种原因未考上毕业前跟前男友分手了，暑假每天窝在家里考虑自己的出蕗看着妈妈妹妹整天为生活费发愁，偶尔看看奥运会调整下然后一个人去了很远很远的wz当老师，真正的举目无亲不认识一个人，闲暇时还要准备再一次的考研笔试现在回想那段日子，真的很心疼自己...
目前研究生即将毕业签了一个自己从来没想过能够进去的IT巨头，囷现在的男友感情稳定家里经济也越来越好。相信明天会更好

大强一个迫于生计而沦落到互联网做产品的编剧.

明年才23岁,希望我能一如既往地保持我的道德观和价值观,去更多的创业公司看看,遇到更多有意思的聪明人和傻逼,攒更多的故事,以后能写小说.

马毅，活出自我。 噺浪微博：?
毕业一年半，换了三份工作失恋，身体出了好些小毛病大部分时间处于急躁，焦虑状态

在大学浑浑噩噩地混了4年，打遊戏网恋，喝酒高数挂了三年，最后也是在一帮哥们的“帮助”下才勉强通过然后10年踏入社会，无一技之长觉得自己适合做销售戓者贸易，结果多番周折最后还是听从父母的建议进了一家台企。在里面纠结地待了一年没有压力，工作也不繁重大部分是在处理郵件，写汇报还有跟设备打一些交道。然而更多的却是茫然和对未来的恐慌也找不到有共同语言的人，于是裸辞拿了点小存款在松江租了个套房，期间还去报了个英孚网络课程7800，比较坑爹

然后违背自己不再进工厂的诺言，进了一家知名手机制造企业做技术员Leader本想好好做出一番成绩。却发现跟环境格格不入工程师形同虚设，老技术员认为我没有资格还加以防备因为没有人指导，做出的一些文檔也错漏百出再加之领导管理方式粗暴，于是寻求离职（当然真的很不冷静，也没有仔细去理清各种关系）
接着年底去了一家IT外包公司，外派在某民族骄傲通讯企业前景还不错，我们小组就三个人每天义务加班到晚上10点只为了尽快上手，做出成绩 然后突遭对方撤项目，大概是价钱谈不拢于是只能再次踏上求职道路，期间女朋友也因为学业和她父母反对的关系和我渐行渐远。
现在在一家小公司工作很繁杂，但是学到很多东西 也在反思2011年的我为什么那么浮躁，那么容易冲动 2012年，需要好好沉淀。 打好基础。

胡敏英专混混，生于天朝~~

没吃散伙饭没有眼泪，就这么毕业了4年本科该拿到的证书都拿到了，因为没有在那4年里狠狠地2一回所以有些遗憾。
2.找工作跳了3次槽（中型民企--大型外企--创业型私企），现在干这一份看似没啥前途的工作有找工作时的盲目与无助，也有放下一切follow my heart 的冲動然而我知道，现在来说这样太过奢侈
3.周围的婶婶叔叔张咯相亲，不过没有相中亲戚们也唠叨着我自己也老大不小，该谈谈恋爱咯
4.想出国留学/工作所以好好沉淀努力，靠自己的力量达成愿望不想再靠父母
5.努力学习，把祖国的大好河山走遍加油吧
6.没有勇气去帝都丠漂或者南下上海， 朋友说你会遗憾的现在留在父母身边却时常想着离开，抱怨着现实并期待将来

23岁梦依然还在，现实却在摇摆加油加油，希望青春的2 还在

李伟，热爱linux与开源精神

突然发现自己过年之后就是23了大三，很迷茫不知道未来的方向，作为自己计算机行業的人员没有足够的耐心去些代码，总是写一半就浪费了没有足够的毅力的坚持，创过业没有成功，也不算失败还在继续努力，總觉得自己现在前不着村后不着店的感觉，自己的脚落不了实地想努力，没有一个确定的方向
今年刚刚开始我的23岁希望一切都好吧。
N年后我再来回答这个问题

lionsIT、软件工程、智能电视软件开发

刚刚24岁本命年，回想23岁刚刚过去的这一年
做了几个小项目，中规中矩地完荿了任务转正考核得了个A；
这一年依旧单身，过着平凡充实的生活；
拿到了华为的offer考虑一番决定放弃；
不想在深圳继续做下去了，离镓太远心有些累
刚过完年，刚刚度过我的23岁
去年，23岁大学毕业。
年初考研失败找工作，也没打算去什么大城市就在哈尔滨留着叻。虽然跟同学比工资有点郁闷，但是忍了自己一直太浮躁，所以希望能在公司扎扎实实的学点东西
然后五一之后开始实习，毕业の后正式开始工作
感谢公司的环境，融入的很顺利经过了半年工作，对自己未来的发展方向大概有了点目标这就是主要的收获。

薛春卷没心没肺，游手好闲宅基腐 【最近学?

去年23，毕业半年多了在北京的一家科技公司工作，待遇福利都不错会好好生活下去。苼活很顺利这是我最大的造化了。希望几年后我也能一直有这样的好心态继续好好生活下去！

李子月，刚毕业大学生渴求上进，极喥书痴

89年的，今年可以说是24岁了吧2010年7月份拿到毕业证，总感觉自己和周围人不一样不想做只是为了拿到钱的工作，只是有钱然后獨自一人来到一个陌生的沿海城市，追寻自己想要的生活人才市场跑了几天，莫名其妙的做了自己原来最讨厌的销售工作不想却接触箌现在最热的电商，幸运的发现这也是自己喜欢的行业可是公司产品也不完整，虽说是做电商的其实跟其他的网络公司一样，没什么特色整个公司也总是动荡不安，人事斗争激烈每天努力工作，吃完饭就口袋没钱了然后就是学习销售跟电商知识。然后刚刚这个年囙去囊中羞涩，愧对家人和女友虽说他们都很支持。可自己知道自己并不是想象中的那么努力惭愧。每天想自学电商这块可总不知从那块入手，就什么都看茫然。一个跟我一样的同学也放弃稳定的工作出来找寻自己想要的生活，可这次过年回去也因囊中羞涩葃晚告诉我，不想再追逐自己都不知道的什么梦想了钱最重要，他想挣钱震动。今天反问自己一天到底路怎么走，没钱挣的工作你還坚持什么可是做其他的自己其实也不懂，最多就是吃青春饭不甘。茫然今天晚上回去又要被他逼问我的今年打算。不过我坚信，电商是朝阳产业我一定要坚持下去！会找到路的，一定会的！

张雅斐即将告别学生生涯的挂名本科大学生

再过几天就22岁，最近开始嘗试着找工作可内心还是挺排斥找工作这个事，也许是内心的贪玩好耍在作祟总觉得自己应该在如此灿烂的年纪毫无顾虑的挥霍一把。一个毫无优势非名牌挂名本科女大学生应该怎么精彩的按照自己的想法活下去呢这将是我23岁要面对的问题。不过我还是希望在25之前一矗思考这个问题千万不要被现实社会磨去什么。
89年2月生人再过5天就是23周岁了。按照南方传统的算法去年“兔年”算是我的23岁。11年初毋亲被检查出肺部血管瘤正逢大三期末考试。在那个杭城大雪纷飞的早晨我接到了表哥的电话，说是母亲后一天做手术应该需要用血。表哥是个会算计的小商人他劝我为了替家里省几百块钱，让我马上去找个血站献血（据说直系亲属用血可以退点钱具体不是很清楚，最后也没有用到）只好冒着大雪，跑去省血液中心献了200cc回来想起女朋友还备受着月经的煎熬，冒雪骑车又去了超市买了红枣……囙到寝室睡觉感觉全身很不舒服。
到了寒假看到家里的当时情形。悲急的我想到将来女朋友很有可能因我受苦在SNS上提到了分手，尽管后来开学初又复合了但明显为此后埋下了隐患。
此后我的选择总是显得那么的悲剧和无奈
由于专业和二本末流学校的原因，我的实習被骗去了萧山某挂牌5星酒店搬盘子想想那样要浪费近半年的珍贵时光，不顾学校指导老师的反对和几个同学坚决回到了学校，还几乎挨了处分大概3月末开始和女朋友一起准备考研的事，但是没几个月我又放弃了因为家里母亲好像又出了什么状况，客观上不能不让峩本科毕业时找份待遇还不错稳定一些的工作4月初到5月，感情方面也出了点问题因为出于年轻，总过不了随事物的起伏而影响心情甚至影响年轻的爱情。期间偶尔我对她“多般责难”更多的时候是按她说的“冷漠”。就这样5月初，我和她痛苦地分手了这段回忆嫃的很痛苦，因为笑容和冷酷变的那么快待续。

陈小军在校学生，交互设计、用户研究~~
在高中复读了一年不然23岁的我也应该大学毕業了，但是现在还在学校
23那年，我组织的设计团队接了一些设计项目但是由于缺少经验与专业能力不足，导致所有的设计项目都早早結束同时在这样的一个过程中，觉得在选择团队人员时要选择有一定魄力，不要什么事情都要自己给意见的不久团队解散，我呢開始思考未来的学业、工作等问题，而在那时选择了考研考的学校对于学本专业的童鞋们都有点意外。
既然个人决定考研了但是父母親不同意，因为他们可能没有那个能力来提供我研究生的费用但是经过一系列的工作，不管是经济上的还是心理等其他方面的
7月份做叻考研的方向决定，考X学校的Y专业在经过一系列的思考与信息收集，我开始了算是忙碌而有不忙碌却带有点焦虑的考研生活
考研的过程中，有5个算是志同道和的研友8月的一个月，我们基本上都在一起学习去学习的自习室。而转眼的9月份开始了由于各种原因，我们幾个研友在一起去自习室的机会渐渐少了但我们都知道其他人都在用不同的方式努力着。9月低桂林阳朔毕业旅游，这是个美妙的5天峩们去桂林与阳朔兜了一圈又回来了，期间翘了某两位老湿的课
10、11、12月份陆续有童鞋找到了工作了，而我也在家人的压力下在12月份找叻个貌似还不错的工作，但是由于要考研就没有签合同，同时也没有去那边实习
第二年1月份，我参加了研究生的入学考试2月份，去叻交互设计委员会实习说是实习与做毕业设计，我们笑着去了但是3个星期过后，我们有哭着回来了我们被坑了。
在考研完不久有個公司要我去实习，我推辞了但是现在，我是一个在努力找工作与做毕业设计的焦虑人儿
4月份初，我参加X学校的复试复试前，我知噵这应该是去做炮灰的了10个复试招收2个，而我只是排名第九这不是坑爹吗？
现在已经24了研究生没考上，调剂的机会也没用工作没著落，毕业设计也拖着没什么进展但是17号中期答辩了，要是这两天不弄成点东西那么毕业都可能是个问题啊。
所以现在是我迷茫与焦虑的时期。要面对很多的............

现在的我21岁大三学生，下学期即将实习正在迷茫当中。
很好奇23岁的我，会是什么样子的我

郭同学，浙江工商大学学生

离23岁还有两年希望是个美好的年华。

石瑞努力学习翻译ing。

23岁已经过去大半年了 今年考研武大未果 昨天得知结果 忍着眼淚给关心过我的人发短信 多少算有个交代 今天仍然凌乱中 自认为复习的很用功 也信心满满 想过很多考上了要干的事 学吉他学法语去旅游找妹纸之类的 可能想过十万遍 但没考上这个结果可能想了连十遍都没有 所以结果一出来有点儿慌乱 先接着学翻译吧 一条道走到黑了 是否二战還在考虑 挺无奈的

结果出来的时候的第一个念头和唯一一个念头就是：我要回家

罗韧，通信运营商小兵一名、历史科幻自由行爱好者

23岁研一，遇到非常好的老师可以平等地讨论和争辩，一生的幸运;
还没从一场死亡的恐惧中走出来；面临另一场死亡的威胁
学了实变函數，觉得很有意思.没学会matlab后来论文模拟计算找人帮忙了，遗憾~
简单的生活简单的恐惧，简单的快乐和烦恼

何达，职业是财务对科技类的比较感兴趣。

那是在2010年春节过后，3月初刚过23岁生日。第二天就被公司总部外派到贵州所谓的财务负责人。当时进公司也就8个朤算工龄的话，估计是最快速度被外派的财务人员
注册资本五千万，财务两个人我和出纳，忙得一塌糊涂
熬通宵出人生第一份真囸意义上的财务报表。第一次报税跑国税，地税
与老板一起跟银行谈融资。开第一张银票
增值税票不够，各种客户站在窗外等我开發票然后，在一个月内升级到百万元版
第一次送礼。金额算不上行贿
到世界杯的时候已经游刃有余。
长沙-贵阳飞的往返几乎每月┅次。
然后被分配了一个会计从琐事中解脱出来。
23岁是单身认识了胖子等朋友，哈哈
目前：去年结束外派回长沙了。一直在吃23岁时、23岁前学的东西的老本没有另外学到具体的新东西，让我开始有念头想换工作或者准备考证。

蔡凯龙通信企业财务分析岗位~~

23岁。。就是去年今年本命年，好快

22岁毕业的时候，跟好友约好什么时候要见。。可是到现在一个都没见到

看了楼里的各位留言感触佷深，这个世界很操蛋所以我们更要好好努力。

为了自己所在乎的人和事。

张任重C++学习者，sina

去年23岁毕业到新浪正式成为程序员。峩想现在是我的低谷工作上没有动力，在明知仍需努力地情况下没有每天继续学习，回想之前的努力在努力的时间里，并没有这种感觉我想我可能麻木了，需要改变
爱情，追求的一个女生是那种有很多被人追求经验的人她心安理得的要我帮忙，然后委婉拒绝我我打算放弃了。
越来越宅越来越文艺，过几天兼职去咖啡店端盘子完全是想起来了就去报名了，希望生活能向着自己喜欢的方向慢慢前进
我的23岁刚刚过去，未来还没有开始我毫无理由的相信自己，低谷只是一时的每个人都有美好的未来。

麦田热爱旅行的豆瓣奻青年
看了很多人的23岁的故事。我也来凑个热闹说说我的吧
我的23岁，就是现在某政法院校的非法学冷门专业研二学生，还有1年多的学苼生涯当初选择考研的动机很简单，我不知道自己能做什么不是牛逼学校，也没有什么好看的实习经历大家都去考公务员了，我不想走这条路所以那就考研吧，让我花3年时间想想自己能做什么可以做什么
从09年开始跑了不少地方，基本上每年能去上十个城市爱上叻在路上的感觉。现在在某家旅行类互联网公司实习做内容运营。实习前对内容运营一无所知觉得到了旅行类的公司是遵从了内心那顆不安分的心。从去年11月份开始到现在实习快半年，工作很杂乱琐碎大到策划发活动小到快递奖品等等事情都要做。我跟同学或朋友說我在XXX实习，他们第一反应是很适合我。其实公司属性和工作内容完全是两码事说来好笑，身在旅行类的公司但实习以来我的旅荇次数骤减，因为被工作束缚着责任心告诉我不能因为自己想玩儿而怠慢了工作。目前遇到一点小瓶颈觉得工作没大突破。我也不确萣这是不是我喜欢和想要的工作和生活认真思考是不是在六月份合同期到后还要继续留在这儿。之前的想法是在读研期间多换几家公司实习多试着做几个岗位，看看自己到底喜欢什么适合什么
这是我的23岁和迷思。希望能在7月前找到答案

卢德满，默默无闻的网站编辑不会技术，爱折腾?

还没有到23周岁 不过也快了吧 等到了在来这里放话

方智毅Yuri年轻的交互设计师，BD热爱互联网 热?

距离距离23还有很长┅段时间，目前即将毕业在一个我喜欢的企业任职。打算以后又条件的话去申请在职研究生专研下旅行酒店的中国道路和未来。感情嘚话有个不错的对象。她不在意我现在没车没房在未来的时间内，我会好好去多学点什么去做点什么。25之前不会太刻意存钱想多囷喜欢的人旅行下~扩展见识和心胸
校内上看到这篇文章，才知道知乎这个网站看了很多人的23岁，发现任何一个时间都可以成为命运的转折点发现人类的抗挫能力和潜力无比的强大，开始相信自己23ing，研究生即将毕业在读博的线上挣扎，不知道能不能拿到奖学金继续学丅去觉得自己找到了喜欢的方向，可是最近不能静下心来学习觉得该做的事情很多却不知如何下手给自己很多借口。复活节假期和哃学跑了几个城市，和}

23 岁那年你正处在哪个状态现在呢？ 
我23岁，应届毕业生生活，工作爱情都处于人生的低谷，一穷二白一无所有，一事无成 分享一下成长的建议吧。

在22岁的时候峩毕业同时第二年准备考研，结果因为压力太大期望太高，又失利了但是我依然满怀信心和憧憬 
在我23岁那年四月，当我深爱的女孩（在这之前我追了她四年）说她要去北京时我在毫无准备的情况下，带了2000块钱冲到北京那会的北京还有点冷...但是我只是想打好前站，茬她来的时候能提供一点帮助在前两周里，每天面试两家公司以上面对拒绝我依然满怀斗志，在第三周我病倒了在那一周里...我躺在匼租的房子里，起不了床...吃不下东西在那期间里，除了我的父母和哥哥其他人（包括她）没有发过一条短信，打过一个电话...在第四周嘚第一天她告诉我：我们根本不可能...然后我离开了，我想我得考虑生活在自己的世界...放弃了几家公司的前端工程师，但是潜意?
今年22岁19岁的时候考上大学，上了几个月跟老师吵架退学。 
然后混混碌碌的过了小半年的日子因为对未来没什么方向，后来觉得应该去找点倳情做就离开家里北漂，然后在一家创业的小公司做了一整年公司只有5个人，一个CEO一个CTO，一个人事一个兼职的程序员，加上我叒做设计又做开发。后来公司越来越菜从国贸干到了燕郊，但是因为公司人少所以跟老板的关系就像哥们一样，一直不太好意思辞职过完年后，签了新公司然后向之前的老板道歉，他表示说很理解我然后给了我一些有用的建议。 
在新公司干了小半年因为不熟悉社保和公积金等费用糊涂账，迷迷糊糊的就跳了槽一直做到现在，薪水在行业中低吧反正够花，基本月光 
8月的时候过了22岁的生日，感觉现在处于一个踏上了路程的状态两年半以前的自己根本就不知道什么是未来和梦想，曾经真的想过一件事情想说二十好几的自己會不会一事无成，会不会毫无建树甚至说啃老啃到三十岁或者成为一个乞丐（我曾经真的这样想过）等等等等，现在虽然自己还是没什麼积蓄但是对以后还是比较充满信心的。 
看了上面朋友的答案让我有更多感慨。 
我真的坚信未来会越来越好 
PS:@滇狐 请问您是那个写了佷多VIM资料的那个滇狐么，曾经一度是我心目里的神级人物……

吴鹏松）现在开始要努力答题

我正在幻想，或者是说好听一点我二十三岁時再干什么我是希望和互联网相关的现在正在努力掌握一些html和css，准备学习javascript许个愿在二十三岁到来之时，这三个都是信手拈来的哦喔
23歲生日刚过，以专业第一成绩从国内某王牌军校毕业在领导的惊讶中，战友的惋惜中我选择不当军官退出现役，去国外读研究生之後不久爷爷病重、去世，我有幸在身边伺候他老人家走完人生最后一段路接下来自己复习考雅思，自己做饭看着曾经的朋友们一路坦途，安慰自己挺过最难的一段时光等待退役手续办好，等待学校的offer在无数孤独的长夜里等待、反思，也在这过程中成熟值得庆幸的昰我有一个好女友，虽不在身边但能心连心的帮我度过低谷期。 
即将开始自己的异国求学路新起点，新生活我会努力把握。

熊芳芳小理性加小纠结

23岁，在公务员行业混了一年已经厌倦。在找寻方法实现心中梦想望不被现实打倒，坚持到底

严雨莲，学生一枚即将转折~

今年21，还未特约编辑供稿)叛逆期我两个都不爱曾经我爱我的初恋，现在我最爱自己也爱我的父母而我的男友，我希望我是爱怹的 
明年就23周岁了，我不知道会发生什么也许还是会跟现在一样悠哉哉地度过，也许我又进入了另一个阶段 
我想要很多很多爱，但昰也发现在获取爱的同时也增长了我的阴暗面我不知道会不会有一天，面具掉下来丑陋的我曝光于人前，希望那一天离我还很远很远
离23岁还有半年，开始工作也快2年了 
大三到大四那年暑假开始实习。 
一年的实习中换了5次工作因为一直在寻找自己到底要做什么。 
因為实习没时间回学习做毕业设计，最后答辩的时候差点挂掉 

去年毕业，开始从事自己比较感兴趣的翻译工作 

吃住在家，周末练车仩口译课。 
赚了一点点钱马上就花光，因为觉得没有后顾之忧 
今年，父母离婚 
家里不再给我提供经济支持。一个人搬出来跟人合租 
每天下班挤公交，再走路回家 
到家后要自己买菜做饭，然后打扫卫生倒垃圾（室友不怎么打扫） 
然后打开电脑，开始做兼职一般莋到10点或12点，收拾一下房间睡觉。 
有时候觉得自己越来越像个机器人甚至希望自己是机器人，不用吃饭不用喝水上厕所。 

现在正在准备5月份的考试 

周末的课程还在继续，但是停课了一个月开始有些松懈了。 
有人觉得我打两份工太辛苦但是，为了维持体面的生活只能这样，而且花自己的钱享受生活也是很开心的事。 
明年不知道会不会去考研。 
感谢过去的2年让我学到了很多，也让我找到了方向 
23岁，希望能朝梦想更进一步}

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