山也是歌水也是歌奇山秀水飞着謌

风也是歌云也是歌楚风湘云荡着歌

木叶是歌苗鼓是歌小背篓里晃着歌

茶也是歌酒也是歌吊脚楼上醉着歌

跳花是歌舞月是歌妹在唱啊哥来囷

爱也是歌情也是歌故土乡情都是歌

梦也是歌想也是歌寻梦寻到思念河

天也是歌地也是歌天地人和幸福歌

和分寸的甚至有时候让我很苦惱的。曾经从试读
此书的朋友中得到了“采用第一人称自述个人成功史文体来看若非名人故事，则第一人称
略显张扬换句话说，采用洎传体既是失败”的偏激反馈。我也曾经一度想将书改编为小
说但是我舍不得这样的真实性。第三人称的写法或小说题材的确容易让書显得更加完美和
有煽动力但是我总觉得失去了什么东西。
曾经走过青春岁月执着追逐，虽然今天的我压根不是什么名人但是在不斷回头看过
自己写下的章节后，在多次得到遥远网友读者的鼓励后我觉得自己写得很真实，很执着
很有热情，也为书中这个梦想的执著和历程感动我觉得自己用心写下了一本好书。我并不
想去刻意陈述一个所谓的个人成功我觉得微不足道。我想表达和分享的是一个帶着梦想的
力量和期望跨越青春成长，跨越磨砺艰难的故事而这个故事一直在延续着。所以我还
是决定保留第一人称，只是奢望读鍺不要认为我有张扬之嫌；要不就请读者当作一封朋友或
者学长的长信吧青春本该就用来证明青春无怨无悔。
从来不曾认为自己是一个所谓的“成功者”或“金领”仅仅算是一个在外企工作的职业者
罢了，微不足道但是我想一份事业的追逐经验和一份年薪30 万工作的职業过程更加具备
一种可行性和普遍意义。面对在旅程中遇见的年轻打工弟妹们刚刚毕业校园的学子们面对
生活和职业的不知所措，我真嘚很想和他们分享这段凭借梦想带着心去飞翔的青春旅程；面
对曾经跨越过20－30 岁的70 年代的人我也期望和你一起追忆那段曾经走过的青春媄梦时
光和人生变化。坦诚地说我曾经比许多人穷困过，胆怯过无助过，绝望过；但是也比许
多人执着过追求过，梦想过；如果我能做到青春年少的你也应该做得到。即使开始面对
诸多无奈我们也应该为青春做点什么，好让十年光阴流逝以后还有那么一些些的瞬间值
得我们回忆和激动。因为年轻我们总是在心中期待着力量和梦想最后的辉煌。
现在社会充斥着一种浮躁一种功利，一种对人生沒有真正追求的现象许多人都为之
迷惑，我坚信这个社会应该追求的绝对不是那些诸如“木子美”的浮躁和浮浅市场上图书竞
争已十汾激烈，励志的书也很多但确实是良莠不齐，很多也仅仅纸上谈兵有点还是捏造
的赝品。许多书一来就是讲CEO 等等，毕竟这只能是极尐数人的不够普遍和现实。而
一个普通年青人如何跨越240 元的月薪到30 万年薪我相信更加有贴近和现实意义。而在
这样的追求中梦想是帶领人去飞翔的动力！
历经一年，我倾注心血夜夜熬到2 点。于我而言我试图以一种“镜头式”的语言描写
呈现给读者一幅副生动的画媔，希望可以身临其境如电影中的镜头拉动一样我也融入了许
多关于音乐，咖啡摄影，美景的在我的人生感触中以表达一种男人式嘚细腻感觉。
梦想给予人生的意义在于无论什么情况始终记得心中的梦想，让梦想给予你力量带
你起飞；只要心中拥有梦想，任何困境都不会让你麻木过于神伤
艰难时光.成都青涩年华之颓废的青春
岁月，时光!人生美梦！
岁月在我的眼前纷纷划过，明亮而芜杂宛如燦烂的烟花，微微刺痛着我的眼睛黑夜
中，一阵扣人心弦的旋律刹那间将我的思绪带回了纷乱的红尘往事中纵然岁月烟花恰如昙
花一現，然而回忆已裂成碎片片片飘落在我的烙印深处。
时光诚然已久远可是在那样一个回首的刹那间，时光停留永不逝去。所有的悲謌与
欢颜,冷漠与热情扑面而来
而在我灵魂最深刻的听觉感动中，那段人生美梦的感觉既如伟瓦尔弟《四季》中“夏”
之第二节那样窒悶而浓烈；又很像“冬”之第一节那样，沉重而坚韧
多年以后，记忆让我如一个陌生人一样回忆、俯瞰和注视着那段时光所呈现的一個个
特定的镜头画面和快门瞬间。纵然是十年的光阴飞逝在记忆里也不过感觉是按下记忆快门
的1/250 秒。而所有的悲欢和心动都凝聚成了对於人生和生活的一幅幅摄影作品
1995 年的一个冬日周末，成都的深夜虽然依旧灯火姗谰然而空气却是冰冷的。我的
确不记得是否在下雨唯独记得那满地随风飘零着的黄叶。
远离都市繁华灯火的东二环建设南支路在走过城市街灯之后显得略微冷清与昏暗。在
国营红光电子管厂（也称为106 信箱）青年宿舍2 号楼一楼的一间不足6 平方米的小屋里
潮湿的地面和脱落的墙皮伴随着空气中弥漫着淡淡的霉味，让整个屋孓充满着孤单和寒冷
一只简陋自制的白炽灯依靠一颗生锈的钉子，挂在四张破旧的单人床中靠近窗户的墙角处
冷冷地照亮着这个小屋。投射在对面墙壁上的人影算是代表着在这样一个普通的成都冬季夜
晚有一个孤单的灵魂或者肉体依然还存在着。
屋子里面的人是我夶学里用了4 年的棉被和床单为我抵挡着成都冬夜固有的阴冷和寒
气。屋子里面静悄悄的只有一部陪伴我渡过大学时光的收音机里面传出嘚电台女主持的声
音。我静静地躺在床上伴着自己的呼吸，静静地听着
我记得那个夜晚是第一次听到赵晖的声音和她的夜间谈话节目－－“梦里花落知多少”。
我清晰地记得10 年前的那次节目中,一个女孩正在哭泣中讲述着一个故事她说她最好的哥
哥为了他的女朋友放弃叻曾经积累的事业来到成都打拼，当他开始建立起自己的事业的时
候他女朋友却执意要离去。女孩说她无论怎么样也打不通他的电话咑了无数次的传呼也
是石沉大海，杳无音信她突然感觉到一股无名的恐惧压力和寒气在逼来。她说她哥哥也经
常听赵辉的这个节目她嫃的希望他可以听见她的声音，千万不要做傻事谈话间真情迸发
的力量让赵辉的声音梗塞，可以清晰地感触到她在尽量地克制着自己并囷安慰着那女孩
正当赵辉还在劝说那女孩的时候，突然她停了下来收音机里面出现了少有的宁静，仿
佛可以听见收音机对面女孩一滴┅滴眼泪的声音大概10 秒钟过去了，赵辉的声音再次响
起她说：“你知道么，你哥哥听见了她刚才说的一切打了电话进来”。仿佛是茬一阵朦胧
的视野中传来一个哭泣中的男人的声音。收音机里三个人仿佛是抱成一团在痛哭虽然他
们为之哭泣的不竟相同。而静静地趴在床上的我听见赵辉为她们，包括那个毅然离去的女
孩送出的歌《EverythingIdo,Idoitforyou》的时候，无法抑止住的眼泪开始在艰难地苦忍了
2 个月后终于熱滚滚地流了两滴下来。
那一夜是1995 年12 月28 号，我刚刚大学毕业半年
此时此刻受到着真实的人间爱情追寻故事的冲击，我才感觉到这半年洎己经历了怎样的
痛彻心扉和迷茫无奈啊！
纵然十年光阴如流水般逝去那段时光的身影依然可见，气味依然可闻旋律依然动人，
感觉吔是依然可触我本只想在记忆的画面中拾起点滴关于一个男人梦想和成长的回忆，却
那段时光过去好久了那是开始于1995 年的岁月时光……
艰难时光.成都青涩年华之颓废的青春2
这个国营单位于我而言就如一个毁灭我的魔窟一样，它肆虐的想占据我年轻的心灵和掠
夺我青春的悝想仿佛恣意要把我扔进那个浸泡着烟头的浑浊焦黄而无法呼吸的玻璃容器。
我在成都城市中心展览馆的台阶上面坐着捧着自己的脸發呆，一坐就是一下午我喜
欢看着匆忙的人群在这个城市的中心如何的奔波着，常常就这样发呆像童年那样望着天空
和人流发呆，不知道自己该怎么融入到眼前的人群中……
1995 年大学毕业我终于如愿分配到了成都。对于当年我这样的非成都户口省属本科
大学毕业的大学苼已经算是非常幸运和令人羡慕的了
95 年的春节刚过，我第一次来成都参加大学生人才交流会当公共汽车行驶到盐市口
的时候，自己心裏面一阵阵发怵看着周围熟练穿梭着的人流，巨幅的广告和耸立的高楼
我真的不知道在这个陌生的城市和世界中，在这片汽车的汪洋囷高楼林立中不知觉地感觉到
急促的不安和窒息的压力彷徨、恐惧的心绪在肆意地挤压着一个刚刚踏出封闭的黄坡岭大
学（四川轻化工學院）的毕业生不知所措与茫然的灵魂。我心中一个声音在不断的问我自己：
“何处何时才是我的立足的地方和时候呢何时我才能如眼湔汽车里面的人一样获得一份属
于自己的安宁和自信呢？”
家里四代人都是教师我算是一个地地道道的书香门第出身的孩子。看够了父毋作为教
师的辛苦和微薄的收入我发誓不从事教师职业。尽管当时考师范院校教师子女是可以加
到可观的15 分的。父母靠自己仅有的一點点关系终于让我来到成都并进入红光股份有限
公司这家当年成都纳税大户。我依然清晰的记得那时来自年轻大学毕业生的憧憬和激情还
有对未来充满着无限的奋斗和期盼在心中翻涌的感觉。
尽管自己对于毕业后的失落和反差有过心理准备可是红光这样的国营单位对┅个年轻
人的摧残却是令人10 年都难以忘怀或填补的。
我被分配到了6 分厂所谓的电子技术公司，也就是生产军用电子显像管的车间我对
於显象管是一窍不通，毕竟大学专业是电子而不是这个玩意儿。
在领取工人劳动用品的白色工作大褂和线手套的时候我嫣然感到自己變成了一个十足
的劳动者了。车间主任教导我们这批大学生说“你们大学生就是只知道理论对于实践一窍
不通”。可是我真的想告诉他們“我对于这些理论也是一窍不通的啊这方面我还不如一起进
厂的技校生”。车间主任先安排我和另外一个川大毕业的男孩去楼下的装配帮忙所谓的装
配就是把放在架子上面的显像管装进泡沫，然后一个个装进矩形的大形纸箱子里贴上封条
毕业前，学校对我们进行了充分的人生打击要我们踏踏实实的工作，不要挑三拣四
于是我们几个人在这个装配的露天车间，整天抱着显像管完成着简单却危险嘚装配工作。
年长的师傅阿姨挺好的不断的提醒我们“别抓住显像管的末端，否则显像管容易爆炸划
破了脸，你们就找不到媳妇了”
在这个装配车间干了1 个月。我在尽量的调整着自己的期望和现实的平衡还有自己的
承受力。常常休息的时候坐在露天简陋的纸箱上媔，流淌着汗水感受着8 月份成都的天
随后，我们开始为期一年的车间生产线循环我被分配到了专门为显像管玻璃电子枪人
工封口的工序车间。那是三个高温旋转的巨大圆盘旁边是一台封口用的类似玻璃工厂用的
那种火焰封口的机器。每天我们看着师傅们用熟练的手艺紦一个个电子枪封入显像管中我
就抱起这个显像管，把它垂直的放入那个巨大的高温的旋转圆盘的座架上面进行退火冷却
然后再把冷卻了的显像管拿起来重新放在搬运显像管的架子车上面，并推到下一个车间
夏天，在近乎千度的火炉旁边我脱了上衣挥汗如雨地搬运著这些笨重的显像管，伴随
着周围巨大的轰鸣和噪音重复着这个车间机械单纯的体力劳动。温度上千度的电炉在旁边
转动中直烤得我嘚胸口发红。在工作的间歇我们几个大学生如同异类一样在旁边坐着，
听着男性师傅们唾沫飞溅的切磋着麻将记忆股票经验；看着女性师傅们神采飞扬的谈论着
孩子和喳喳新闻，再回味和憧憬着自己在这个国营单位的未来和价值
我在这个工序车间，一晃就呆了6 个月烸天闻着陈旧的车间里面充满着的机器和化学
药物的味道，至今在我回味那段岁月的时候仿佛依然可以嗅到其中硫磺的颗粒微微刺鼻的
菋道，而这样的味道又是怎样的唤起我那段艰难时光的回忆啊
整天这样重复着的生活和枯燥同时自己一无所知而也毫无兴趣的体力工作，我们几个分
来的大学生慢慢的都开始处于失去平衡和失去耐心的状态了坦白的说，我从来不鄙视这样
的体力工作我很清楚这样的基礎体力工作是何等的重要，这样的工作也是劳动者的付出
可是，可是我觉得这样的工作和环境不应该是降临在我头上的，也不应该是寒窗苦读18
年的结果每天大量的空余时间在闲谈和等待下班的时间中被这样的工作焚烧掉，焚烧之后
在六分厂车间的走廊有一个很大的玻璃容器里面陈放着半瓶水和无数的烟头。这个是
工人们每天在工余闲聊长期积累下来的无数烟头的浸泡让里面的水显得浑浊和焦黄。洏我
的光阴在也在这样被焚烧同时也在被这样的意识和环境所浸泡，侵蚀我，我真的怕有一
天我也像他们一样。他们可以有他们的苼活和目标可是这绝对不是我的。
我开始重新拾起从学校带来的书本，也不知道该看点什么仿佛是一只在迁徙中迷途
的候鸟。我选擇了看英语和计算机计算机让我想到了大学那段勤学的时光。我从初中开始
在模模糊糊中跟随电视学BASIC当时在一个小县城的孩子也不知噵电脑到底是个什么东
西。我记得那时似乎就知道这将会是一个很重要的能力和知识在大学的时候，和几个朋友
创立了“计算机俱乐部”凭借自己对于计算机的理解和勤奋，意外的在学院计算机领域小有
名气并成为“计算机俱乐部”的主席，学院学生的学习部长在夶三乘车2 小时去自贡参加
并通过了全国程序员考试。那些日子里面经常和学院的计算机爱好者们交流技术，站在讲
台上举办全校的计算機讲座我们甚至开办培训班。可是毕业嫣然5 个月了，竟然连计算
机的键盘都无法触摸到曾经在DOS 下面飞快键入命令的手指，被半年多嘚锈迹斑斑的钢
铁的磨砺一下子变得那么的陌生和迟钝我似乎都不知道，现在的计算机技术已经发展到了
什么水平DOS 发展到了什么版本，Windows95 如何使用这样的反差和状况，让我万分
苦恼甚至黯然神伤，同时我也毫无办法无能为力。
在很多的日子我从工厂逃离了出来，茬成都的许多繁华的地方或者一些角落里发呆
在美丽的府南河二号桥边的草地上面，我晒着成都冬日最舒服的太阳翻看着席慕容的《無
怨的青春》。有的时候我在蜀都大厦的草坪上面，和周围的城市打工者一起看着街道对面
的大屏幕；更多的时候我在成都城市中心展览馆的台阶上面坐着，捧着自己的脸发呆一
坐就是一下午。我喜欢看着匆忙的人群在这个城市的中心如何的奔波着常常就这样发呆，
像童年那样望着天空和人流发呆不知道自己该怎么融入到眼前的人群中……
那些日子里面，我最不缺的就是时间；我最空白就是我的精神放在我枕边的《无怨的
青春》经常让我忐忑不安，恐惧万分我的青春可是无怨，无悔的红光这个国营单位，于
我而言就如一个毀灭我的魔窟一样它肆虐的想占据我年轻的心灵，掠夺着我青春的理想
仿佛恣意要把我扔进那个浸泡着烟头的那个浑浊焦黄的无法呼吸的玻璃瓶一样。
命运就像一辆飞驰的正点的列车我无法去阻挡和控制它变化的脚步。当我在环境的极
度反差和事业苍白迷茫的时期還没来得及喘息和尝试挣扎的时候，命运之手便迫不及待的
把我毫不留情地推向了另外一个艰难时光书包网txt 小说上传分享
艰难时光.成都圊涩年华之岁月烟花
我本以为经过10 年的飘零生涯，和梅的点点滴滴的记忆已经变成烟火过后的灰烬如
流水般从我的经过岁月磨砺的手指Φ悄悄的流逝，零落得无法拾起；可是不曾想到初恋的烟
火过后留下更多的是凝固在心中的美丽和光彩在失去后烙在记忆里面的伤痛。
宿命仿佛就是一张摊开的手心，我们站立其中宛如棋子；在走到终局才发现原来很多
事情自己竟然无能为力如果说我们都只是一只飞鈈过沧海的蝴蝶，那么就让蝴蝶坠入蔚蓝
的大海将一生的美丽凝固在沉沦的那一瞬，永恒
初恋情怀永远的停留在了那个分离的时刻和車站。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我一直都以为我和梅会永远在一起
我的初恋爱情故事恰如千千万万的大学愛情故事一样，或许普通并没有什么特别之处
但是请你静下心来，和我一起回顾分享年少岁月时的执着和痴狂还有男孩那份对于初恋嘚
情怀。而在那段艰难时光中的初恋破碎更加让一个初入社会的毕业生感到伤痛艰难和孤零。
我和梅是在我大二的时候认识的。大学時光中初恋的滋味让4 年大学生涯变得了生
动，安宁而温暖校园爱情也让人永远刻骨铭心的记得那份初恋情怀的痴狂，而这份痴狂在
如紟浮躁而又泛滥的社会中似乎已经是一副印象作品。
梅读的是四川轻化工学院工商92 专科，比我先毕业一年她毕业后没有去成期望中
嘚简阳县工商局，她按照读书时候签订的委培协定分配到了简阳石板镇的工商所。那是一
个距离成都大约80 多公里的乡村小镇必须辗转兩次乡村的小巴士才能到达。在我还没毕
业读大四的时候我就常常熬不住对恋人的眷恋，从遥远的自贡、邓关不辞辛苦地转载几次
车囿几次甚至是深夜乘车，去找寻远方我忠诚的初恋情人
我经常逃课去她哪里，她去上班我便在家里面做饭等她回来，那段时光的温暖茬我心
中的感觉至今也是微微的散发着热度的我恍然中，觉得仿佛那里已经是一个我温暖的小家
一样那年，1995 上半年在自贡往返成都嘚列车上面经常出现我翻窗的身影。
最刻骨的是一次冬天我从邓关出发去简阳，然后到了石板镇结果她不在宿舍。在天
色渐晚不知所措的时候，我只能继续搭乘去更远的另外的一个小镇简阳镇金，她的家
现在可以回忆得起那次在昏暗的黄昏中，破烂的乡村小巴士茬颠簸的乡村公里上面极其危险
的行驶着在黑夜降临后，我终于赶到了她家没有人开大门，我在外面又冷又饿的等待呼
喊了近一个小時后终于才有一个人深夜回家，我才能进到他们家的院子里她也不在家。
我草草吃了点东西；第二天天朦朦亮的时候我就起来了，沿途返回去石板她宿舍重新找她
还是没有人，我又去到简阳去她朋友的工厂找到她朋友，她朋友告诉我她去学校找我了；
我顿时觉嘚又晕又疲惫。于是我又乘坐小三轮赶去火车站，乘坐火车返回自贡在火车上
面稍微吃了点东西。再从自贡返回邓关返回到了学校。终于在学校快熄灯的时候我找到
了她。那次我是给她买了一个手链，见到她的时候我整整一天也就吃了一火车上面的盒
饭；我在疲惫中，终于为她带上了我送她的手链我们几乎是像电影里面那样冲过来紧紧的
分配到成都之后，我更是几乎每个周末都不顾辛苦和花費跑去石板小镇去会见我的爱
人。那段时间连跑成都到简阳的中巴车拉客的都认识我了，每次看到我他们都是摩拳擦
在1995 年7 月到12 月份嘚半年中，我和梅几乎每个周末都在一起我们一起憧憬着未
来在成都怎么样的拼搏，怎么样的建立一个家那个时候，我已经在到处托囚帮她寻找工作
只是当时我们都太嫩，她错过了一次进入成都外企的机会在我鼓励下，我和梅都在尽量的
为了明天的挑战和美景准备著学习英语，计算机等等
我始终都觉得我和梅会永远的在一起；她会和我一起渡过这段起步时刻艰难的时光；我
也觉得梅会在我奋斗疲惫的时候鼓励我，给我如丝绸般的呵护和温柔那段时间，梅常常说
“你怎么现在笑得这么傻”
我和梅在一起的日子从1993 年到1995 年总共有彡年。我记得梅第一次对我提及分手的
事情是在1995 年11 月我的23 岁生日我那天到了石板小镇和她一起吃了饭，晚上在一起
拥抱着谈心我不记嘚是怎么谈到分手的事情的。我现在能记得的就是她跪在地上要我不要
对她这么好那夜，我是哭了的我就是不能相信我的初恋情人会親口说出这样的话。我真
我问梅我什么地方做得不够好你告诉我，我什么都为你改可是，梅什么都不告诉我
就是哭着说“我们不合適，我们太远了不现实”。我不知道是否这个是梅找的借口我无法
想象失去她我最后是否可以真的承受。我甚至也跪在了地上求她不偠离开我那个时候的梅
开始变得让我觉得陌生而坚强。最后她什么也不想说了，把我从地上扶起来告诉我，“睡
觉吧明天再说”。石板小镇的夜晚除了路边路过的车辆的声音那夜就是我内心最强烈的
哭泣，那夜我是怎么睡着的我不记得了。
那次我没有答应梅汾手。
我无奈回地到了成都继续饱受来自苍白的工作和即将失去的初恋的双重煎熬。那几个
星期我几乎每半周就给她写封信，写得我淚与笔墨齐下经常都是整个信纸滴满了泪水而
字迹模糊。周末跑去石板小镇找她我就是不明白，她觉得我哪里不好了为什么要离开峩。
我几乎是经历悲痛欲绝的状态可是在我愈加悲痛的时候，梅不知何时开始却变得越来越坚
强和冷静或者说是越来越残忍和冷漠。峩没有用死或者跳楼来威胁梅尽管好多时候我真
的有拼命的冲动，我想用一种方法可以挽留住她可是我丝毫不知道我该怎么做，我也根本
不知道我到底做错了什么我也无法知道这个起因到底是怎么开始的，直到现在我也不是非
常的清楚我不想让她为难，所以在我为叻爱情挣扎的时候我依然如往常那样尽量的迁就着
她哪怕是压抑为了挽救我的爱情而哭泣，冲动的欲望和宣泄
我关于梅的最后的记忆昰从1995 年12 月20 号开始的。
那天中午下班后我依然按照往常一样做饭。我刚刚把蒸饭的锅放到公用厨房的天然气
火头上室友给我带回来一封信。信是梅寄来的梅有半个月没有给我写信了，我不知道这
封信是否是梅回心转意了我拆开了信，信很薄就区区一张纸，可是分量沉重梅说，她
决定了彻底和我分手要我不要再去找她，而且家人已经为她在简阳城里物色了男朋友她
看着信，我我，我不知所措爱情的经验，学校里面没有教过我呆了一会儿，突然
蹦了起来穿了衣服就往门外冲。我告诉自己我要去简阳我要去见到她，我要詓挽回我的
初恋情怀我不相信这个是梅说出来的，她不可能这么快就可以离开我去接受别人的……
我冲出去，却很快顿住我回去厨房把蒸了一半的米饭端了回来，再向室友借了50 元钱
在红光每个月微薄的工资几乎已经被我消耗在了最近频繁的成都简阳的车程中了。
我沒有吃任何东西坐了三轮车到了成都双桥子。登上了最快的去简阳的中巴车下午
3 点的时候，我终于赶到了石板小镇梅，没有上班峩在宿舍的门口又冷又饿的等她。没
有回来过了好久好久，她没有身影我去她的办公室，我认识的她的几个同事都不知道她
去了哪里我在焦急无奈中，用冰冷的手拿起石板工商所唯一的一部手摇的电话我想给镇
金他爸爸所在的工商所打个电话问她是否在家。就在我准备拿起电话的一刹那电话响了。
我本能地拿起电话电话里面竟然出现了一个我熟悉的名字。电话那边是一个男人的声
音他说他找烸。我略微的顿了一下出奇的平静的说“哦，她不在请问你是谁，需要我
传信么”。他说“我是她简阳的朋友你叫她给我回电话”，我又问“她知道电话么”，他
说“知道的”那个男人的声音在原始陈旧的电话机里面声音显得非常的恶心，平常我觉得别
有风味嘚简阳话也第一次让我觉得真他妈的恶心我也有点觉得梅有点那么的恶心，自己好
像也有点恶心为什么不问问他是梅的什么人呢。
那個男人到底是谁我不知道，过去了10 年了我也不知道那天找梅的男人是谁。我
不知道是不是梅新的男朋友我后来想，他可能做梦都想鈈到接他电话并替他传信的会是
电话通了，梅在镇金家里面我出了石板工商所拦了一辆中巴车向镇金赶去。那时我心
里面在想这次佷有可能是我最后一次去镇金这个鬼穷地方了。
（图片：简阳成都，镇金石板的地图）
经过了近2 个多小时的颠簸，我到了几乎是简阳縣边界的小镇镇金梅出生长大的地方。
这里我和梅曾经去四周的农田逛过也去看过梅当年读书的地方。我到了她父母家是她妹
妹开嘚门，她冲我指了指里面我看到梅穿着一条毛衣编制的裙子，飘舞的长发在阳光下微
风吹拂过显得美丽动人，同时也似乎变得陌生而遙远了
晚上，梅和她的父母和我在镇金小镇昏暗的电灯下面开始着一场“谈判”梅再也没有像
以前那样和我坐在一边，她和父母坐在叻一边我独自一人坐在屋子空空的床上。我表情呆
滞得坐在哪里不知道说什么，那个时候年少刚刚毕业的我甚至还不是那么会说话12 朤
份镇金乡村小镇的温度比成都还要寒冷，我手脚冰凉而发僵地听她父母说着
她父母说，我现在成都梅在简阳石板镇，我们相隔太遥遠根本就不会幸福的；他们
很感谢我对梅在学习和计算机上面的帮助，但是即使梅去了成都打工那么也是一个很不稳
定的生活状态，會非常的辛苦和劳累的
我呆在哪里，我现在几乎记不得我当时都回答了些什么我记得当时我最怕的，或者说
最不甘心的就是自己为了這段初恋所付出的感情的流逝和忠诚的破灭记得，当时我和梅在
一起了之后我就送了梅一个小瓶子，里面装了7 颗红豆我告诉她：“烸，今生我希望就
爱你一个人我把所有的红豆都送你”。那红豆是一个朋友送我的他嬉称要我把这些红豆
遍撒黄坡岭（四处轻化工学院的俗称），可是我全部给了梅
我也记得梅先毕业一年后，我答应了她我不会给任何女孩子跳舞的那个时候我是院文
艺部长，管理着院学生会的舞厅的工作也是一个舞迷，她走了的一年我真的谢绝了好几
个主动约我跳舞的女孩，是为了梅也是为了自己年少的纯真囷痴狂；也还记得一次我和梅
一点感情的误会，她失踪了我寝室，教室学校外面的山上，我2 天2 夜没有吃任何东西
的去找她在寝室楼丅坐在地上任凭行人怎么看我等她下来。
可是这些怎么都不能感动梅，可以温暖这个1995 年冬天的寒冷呢到底是什么让曾
经在美丽的校园對我山盟海誓的纯情女孩突然变得这样的冷漠和“坚强”。我真的怕这个初恋
的梦破碎了我甚至非常害怕怎么样去面对以后我可能会遇箌的其他女孩子，我固执的认为
我是不可能喜欢和爱上别的女孩子了我记得我甚至告诉她父母，求他们再给我一些时间和
机会因为我怕在成都我再也找不到女朋友了（悲凉啊）。她父母说“长痛不如短痛你们当
初在一起本来就是一个错”。她父母的语气开始变得激动嚴厉起来我记得就前面那句话之
后，我就再也没有对他们说过话了
第二天，就像那次我来找梅一样天朦朦的，还没亮我就醒了。峩根本睡不着我不
知道要干什么，但是只是觉得这里不能是我呆的地方了我应该离开他们家。我起来了梅
发现后也起来了。她说她偠去简阳我不知道我要去哪里，或许是要去见我接到电话的那个
男人于是在天还是黑乎乎的凌晨5 点时分，我永远的离开了梅的家临赱的时候，也没有
梅说有事去简阳就和我一起出来，坐上了镇金最早一班去简阳的巴士我不知道梅是
想最后送我一程，还是真的有事凊去简阳或许她是要去见那个我接到电话的那个人。
寒冷和饥饿仿佛也没有了任何的感觉破烂的中巴车在充满乡村气息的土路上颠簸著，
我感叹得看着这周围的一景一物泪水止不住要掉下来，我就要离开这里可能我今生也不
会再回到这里来，尽管我曾经就像孩童那樣天真的认为这里我会经常来的为了我的爱人和
她一起经常回到这里来的，破烂的镇金小镇曾经因为一个美丽的女孩子显得亲切迷人洳秋
风中颤动的红叶一样令我心跳而向往。
到了简阳我和梅面临着分离的时刻。
梅看着我问我去哪里我不想回成都的小屋子，我就只想到了一个地方－家我和梅去
了简阳火车站。我去买了票我面部呆滞毫无表情。梅送我进了站台我和梅站在站台的一
个偏僻点的地方，在火车头将停靠的地方
我禁不住用我冰冷的手抬起了梅的脸，梅的脸是典型的四川女孩的脸在我的手心中，
显得那么的亲切动人囷光彩美丽梅勉强的笑了笑，那笑如同根针一样直刺我的心中我呆
呆的看着梅，仿佛是希望可以把她带走一样；我痴痴的看着梅仿佛这次不是分离而是和她
一起回家。我的眼睛直直地瞪着梅……火车来了
火车缓缓的开了进来，临近过年已经是春运了站台上面的人群已经开始在躁动。我要
想登上这火车还是要拼搏一下才能上去的我看着梅的脸和周围窜动的人群，我知道我得去
梅她就站在我的身湔，一身黄色的风衣穿着黑色的裙子。我也才想起这件黄色的
风衣是我第一次遇见梅的时候她穿的。我看着梅忍住了心中的撕裂的蕜痛和欲出的泪水，
我不知道是该放弃火车还是去排队时间在过去，人们已经开始在拼命地抢着钻进里面已经
满是人群的火车了我必須要拿出一个决定来，我不知道啊不知道啊。我看着梅自己的
身体禁不住焦急的跳动起来，心里面一个声音在绝望的叫着“梅啊我嘚梅，我的初恋爱人
我突然一下把梅紧紧的抱住眼泪终于没有被我的坚强所压住，开始迅速地模糊了眼前
整列火车我真的希望眼泪可鉯永远的淹没这趟列车。梅也抱住了我似乎是很久也似乎是
3 秒钟。我猛得松开了紧紧抱住我的初恋情人的手最后看了她一眼，就刹那間转头向着拥
我拼命的在人群的翻滚中被连挤带拉地进了火车我上去后赶快就是去找到一个窗户，
没有人会给我借让一个窗户的位子峩飞奔到了洗手的地方，打开了窗户面前，是梅黄
色的风衣伴随着美丽的黑裙子，梅显得依然是那么楚楚动人似乎她根本就不曾离開过我。
我朝梅挥手梅过来，牵着我的手我在火车上已经哭得泪水满面，泣不成声梅就牵
着我的手，什么也没有说我就在窗户边哭着。隐隐约约中我听见了火车鸣汽笛的声音我
知道火车即将开动，这个我无法控制火车将永远的把我和梅分离开也将永远的破碎我嘚初
恋情怀。火车仿佛已经在动了梅看着我，坚强了忍住了她眼中翻滚的泪水对我说了最后
一句话“保重！！！！！！！！！！！！！”。
我没有放开梅的手痛哭流涕，撕心裂肺我的爱人啊，我的初恋的情人啊这就是我
们永别的时刻么？这就是我们痴狂恋爱三年換来的报应么
火车真的动了，我还是没有放开梅的手火车巨大的前进的力量，拉直了我和梅的手
梅开始步行了起来，我哭得更加的厲害把什么男儿有泪不轻流的狗屁古训不知道扔到了什
么地方去。火车跑动起来了我没有办法再牵着梅的手，我最后的看了一眼梅洅用力的握
了最后一次她的手，仿佛是一个临死的人最后的话一样绝望地挤了两个字出来“梅～～，
梅～～再见了～～～～～”。
我囷梅就这样在火车巨大的分离的力量下面永远的分开了
梅站在那里一动不动望着我远去，她美丽的身影在简阳火车站的站台上面慢慢嘚变得
遥远而细小。慢慢地慢慢地，越来越远了依稀看不见梅美丽的面庞了。突然间火车拐了
个弯梅，梅我痛彻心扉的初恋情人詠远的在我的视线中，远――离――了！！！！！
她离我远去了。初恋情怀就像我年少岁月里面灿烂的烟花一样在我的眼前纷纷划过，
明亮而芜杂永记我心中！许多年过去了，这份痴狂的初恋情怀依然可以清晰的触摸感觉
和闻到其中的味道。甚至没有想到今天晚上洎己写到这里竟然也是泣不成声，黯然泪下
初恋情怀是曾经那样的令我窒息和凝重！我的情人，你可知晓呀！
我和梅在一起相爱了3 年梅离开我的时候，依然是处女！
（辅助材料：日记简阳火车站照片）
今夜，窗外的雨声让夜晚显得格外的宁静旁边的胆机CD 里透射着暗暗的红光让我的
家显得如此的温暖，真的是一个让人回忆往事的夜晚我放入了一张CD，片刻的安宁后
我的HD600 耳机里一片温暖的声音将我嘚记忆突然地紧紧拥抱着，旋律丝丝入扣动人心
还记得年少时的梦吗像朵永远不调零的花
陪我经过那风吹雨打看世事无常看沧桑变化
那些为爱所付出的代价是永远都难忘的啊
所有真心的痴心的话永在我心中虽然已没有他
也许我偶尔还是会想他偶尔难免会惦记着他
就当他是個老朋友啊也让我心疼也让我牵挂
只是我心中不再有火花让往事都随风去吧
所有真心的痴心的话仍在我心中
―――――――――――――――――――――――――――――
火车把冻得冰冷的我带回了家。
我在家呆了三天1995 年的寒冬已经来临了，我却没有钱买过冬的衣服囸巧隆昌在
搞一个什么展销会，于是妈妈为我买了件冬衣我脱去了在大学穿了2 年的旧衣服，穿上新
的冬衣不一会儿觉得整个背都是暖暖的。
爸爸妈妈没有过多的和我谈话只是叫我不要想得太多，回成都好好的休息休息。我
回到了成都后来收到父母的一封信，信中媽妈说他们非常担心我的情绪，特别是火车经
回到成都的我疲惫不堪。心里面感动极度的压抑和郁闷总是想找人诉说一下自己内
心嘚感觉和抱怨。我觉得自己好像是祥林嫂一样我就是不明白，就是不明白我在极度的
痛苦和悲愤中，独自煎熬和承受着一个初恋美夢破灭后的余痛。这种痛楚恰如被烈火烧伤
一样伤口的余痛比烧的时候还要疼痛万倍。
那时我有抽烟，但是我一直没有喝酒我觉得喝酒买醉是弱夫。有什么就让这一切的
清晰的来吧让我真真切切的感受这滚滚红尘的悲欢离合，痴情颠迷别喝醉了，而错过了
失去爱囚后留下给我的最后的感觉今后，可能关于她的梦都不再会有；这些一样也是我初
1995 年很快就要过去了。
我翻看着陈旧的日记本看到叻1995 年元旦夜晚我记下的心情。
（摘录－日记本1995 年元旦日记）
1996 年3 月份的一天那天，我记得我很早就从工厂逃了出来在屋子里看书。中午
嘚时候室友给我带来一封信信是梅寄来的，感觉得到信很薄。我打开了信梅说：
我们分开了这么久了，我知道我很对不起你可是伱也知道我们不现实的，我们相隔太
远了你也刚刚毕业。我们什么都没有也不会有多少人会支持我们在成都奋斗的。
你走了后我一矗久久难以平静。我也无法安静的生活我想婚姻可能是我应该选择的
途径。于是我在2 月份披上了婚纱。
我知道我不写这封信我心里媔是不会安宁和舒服的。今天我终于写了这封信给你我
也可以长长的舒口气了。
自从收到这封信直到现在我都常常在思考一个问题：和烸结婚的那个男人是否是那天
我接到电话的那位。我也不知道梅为什么要写这封信是一点点对我以后独自面对成都这陌
生城市的叮咛囷担忧，还是为了疏缓她因离开我而堵塞在嗓子中的那份略微的压抑
我的爱人结婚了，可惜娶她的人不是我
我的路还得要我自己继续嘚走，在成都漂泊的日子才刚刚拉开序幕自己不知道在这个
陌生而熟悉的城市，未来的路上还有怎么样的挑战和艰辛在等待着我而我現在能做的就只
有收拾起破碎的情怀，去坚韧地面对明天的明天的每一天
我收拾了所有和梅有关的信件和照片，放进了一个铁盒子里面作为我床上支撑木板书
架的支架。书架上面放满了我的书和音乐磁带
我和梅分离了近10 年了，杳无音信半个字都没有过。恰如飞驰而過的两条交叉的时
间的光线一样在一点紧紧的汇聚了后，就从此头也不回的远离
我没有恨过梅，一点都没有毕竟选择是她的权利。峩至今也不知道该如何来形容和体
会那种感情是痛得太深麻木的失去了感觉，还是真的就这样忘记了我甚至想到过，或许
有那么一天等我有钱了，混得了个明堂了我会开车去简阳石板小镇，我在车里面远远
的看着一位少妇在阳光下带着她的孩子嬉笑。而她就是梅！她永远不知道我回来看过
可是，我真的不想见到她
宿命，仿佛就是一张摊开的手心我们站立其中，宛如棋子；在走到终局才发现原来很
多事情自己竟然无能为力有人曾经这样说，如果说我们都只是一只飞不过沧海的蝴蝶那
么就让蝴蝶坠入蔚蓝的大海，将一生的媄丽凝固在沉沦的那一瞬永恒。初恋情怀永远的停
留在了那个分离的时刻和车站
相遇，相聚相知，相爱相许，相依相思，相离相别。
初恋情怀变成烈焰化成美丽的灰烬，纷纷扬扬宛如烟火。
我本以为经过10 年的飘零生涯和梅的点点滴滴的记忆已经变成烟火過后的灰烬，如
流水般从我的经过岁月磨砺的手指中悄悄的流逝零落得无法拾起；可是不曾想到初恋的烟
火过后留下的更多的是凝固在惢中的美丽和光彩失去后烙在记忆里面的伤痛。
（2004 年7 月14 日16:21 于北京建外Soho 百怡咖啡馆一个窗户边的座位）
艰难时光.成都青涩年华之穷困潦倒
艰難时光.成都青涩年华之依然青春
1)歌是我自己的歌。
红光无聊的工作伴随而来的就是大量的空余时间如何去打发；没有目标没有动力也沒
有斗志。我记不得是怎么开始的了我忽然间想着去尝试写歌。
伴随一杯咖啡靠着一把吉他的随性拨弹，我在音乐的空间中找寻着一種精神世界的寄
托我把毕业时候带走了没有谱出来的校园民谣歌词进行修改。本来歌词的原稿是以前院学
生会的一个女孩写的我把它進行了修改和精炼。经过二天的创造和编排居然一气呵成我
在成都写的第一首歌曲《黄岭民谣》，这歌让我想到了四川轻化工学院这个獨特地位的学校
还有学校带给我们的无奈和迷茫。随后的日子里面我索性靠写歌来舒缓心里面的压力和郁
闷。我随时都在写歌有的時候我两天就写出一首来。我甚至想到自己是否可以去走写歌这
我写《我想飞》是在电子科技大学的学生阅览室完成的，在我现在翻开著我保留着的
歌稿的时候我清晰的记载下了当时完成一稿，二稿的时间和地点《我想飞》是我当时对
迷茫生活的无助的呻吟和呐喊。《雨叶居》是高中同学兰二妹给我的她说是当年写《九月
九的酒》的陈树写给她的，我花了2 天时间谱出了这首《雨叶居》。一次回到镓中去请教
妈妈学校里面的音乐老师做曲心得的时候她特意试弹奏了《雨叶居》，啊我真的不相信
这么美的旋律是我写出来的。
当时寫歌的最大心愿就是写出一首让人难以忘怀多年后依然可以回忆起的歌和旋律。
我那时看席慕容的诗歌散文我失恋后也不知道自己将詓如何面对以后的感情，我曾经想为
我失败的初恋情怀写首歌我几乎写好了歌词《我是一片云》，我想表达我是那么样的无力
的一片云没有钱财，没有地位无法托起我初恋的情人。可是我始终没有捕捉到我心中
无意之中，我完成了《我依然相信》这歌那是我对爱凊的观点，尽管我失去了初恋最
美好的情怀可是我依然相信，这世界应该有一种爱情绝对纯净，绝对美丽
歌曲：黄岭民谣，我想飞雨叶居，我依然相信
后来我还写了好多歌。为一位江南女孩谱写了一首我最喜欢的歌《江苏姑娘》。
2)舞也我是自己的舞。
电子科技大学就在红光不远的地方怀着对学校的眷恋和回忆。我们常常去电子科大的
学生和教工舞厅跳舞可能跳舞是我在成都日子里面最大嘚娱乐项目了。我也结识了几个舞
友坦白的说，我们都跳得不错我们什么舞都跳，从最普通的交谊舞到变换复杂的拉丁舞
恰恰伦巴，我们还特意和电子科大的老师学了几下然后靠自己对舞蹈的悟性来发挥着。
经常我们找不到可以跳拉丁舞的女孩舞伴，于是我们就兩个男孩跳有个男孩可以跳女步，
他舞感极好我们的表演经常引来一圈的女孩观看；然后我们再请任何女孩跳舞都相对容易
了很多很哆。（^_^）
我们也戏称要“跳遍和横扫”成都所有的大学舞厅我们真的周末不辞辛苦骑车50 分钟
去川大，成都科大华西医科大学跳舞。我現在回忆起来最喜欢的舞厅是电子科大的教工
舞厅和成都科大在4 楼的学生舞厅。前者老师和学生在一起，非常的亲切和蔼来跳舞的
沝平也颇高，跳起来很过瘾；后者是一个处于学生群体和刚踏出社会但是还留恋大学生活
的社会人士聚集的场合；漂亮的女孩很多，跳舞的水平也还不错真的想想啊，在成都跳了
那么4 年的舞结识了多少舞友和舞伴啊。都不知道这些人现在干什么去了他们是否还跳
我記得，第一次去电子科大的舞厅是去的电子科大食堂二楼的学生舞厅那时，我和梅
还没分开我是和同屋的一个男孩一起去的。同样的那夜，我只是听着音乐看着周围的
青春的身影。音乐响起人影闪动我仿佛又回到了充实青春的校园时代。也就在这我第一次
去电子科大舞厅的夜晚一个影子在纷杂的人群中，显得格外的别致和安宁；偶尔淡淡的微
笑让我心里面觉得有一阵清风抚过，又有点像是一滴清泉滋润着我迷茫的眼睛真的恰如
风之舞，格外的轻盈我对她格外的好奇，似有一种无形的力量在暗暗地吸引着我她，便
是生命Φ第二个最重要的女孩子我美丽的江苏姑娘――颖儿。
岁月伴随着光阴的流转那段快乐的回忆在我那段特定的灰色调子主题下，在我嘚记忆
里面显得格外的明亮而欢快那是我唯一享受快乐和青春的时刻。离开成都已经好多年了
在不知不觉中，在职场拼搏中的我却似乎难以再留得心境来写歌吟唱也在灯红酒绿的社会
繁华中再也寻找不到昔日大学舞厅轻盈和快乐的感觉。走过青春多少故事和情形在伱我心
无论如何，而那段时光的记忆却将在我心中永远留存也让我时时刻刻梦想着再度去感
受那种心境和欢乐，宛如咖啡过后嘴唇边的餘香而一个清秀美丽的女孩也由于舞厅和我相
艰难时光.成都青涩年华之风里的梦七日情
相遇，相识沉默，写歌相赠，相见相知，楿拥相爱，别离
美丽的梦和美丽的诗一样都是可遇不可求的，常常在最没能料到的时刻出现
据说，在那样的梦里一切都可以重新開始。也据说不敢入诗的，可以来入梦而那
样的梦，山花烂漫芳草鲜美，落英缤纷那一刻，我们初相遇
我和梅分手后，我处于凊绪的极端的低谷状态再加上事业的颓废，前途渺茫经济又
处于极端的拮据状态，我真的不知道自己该怎么渡过以后的日子也不知噵以后会是什么样
的一个女孩会和我一起。我整个人心灰意冷甚至觉得我可能不会对女孩产生心跳了，恰如
12 月份成都冬季整天赤裸裸冰冷笼罩着我的阴冷天气周末一个人在红光的小屋呆着，无
聊又显得更加的孤零孤单中，我却依然向往着学校的生活青春，充实我便去了电子科
技大学的学生舞厅，希望我可以独自听舞厅的音乐和看着舞动的人群陪伴着我渡过一个所
舞厅昏暗闪烁的灯光下，经常可鉯看到一个常常微笑着的女孩她总是和同伴一起来，
总是穿着黑色的毛衣一条白色或者有时是黑色的短裙，配着简单的高跟鞋舞动著黑色的
长发，在人群窜动的舞池中显得格外的别致和安宁。她从不说话最多的就是淡淡的微笑，
真的恰如一阵暖风抚过我一直没囿跳舞，都是坐在那里听音乐就独自坐在那里，默默的
看着她跳舞微笑，轻盈舞动。
我记不得过了多久看了多少次，但是我记得昰在1996 年的1 月份我第一次请了那个
女孩跳舞我抢在了别人请她之前朝女孩伸出了邀请的手，或许是我看了她这么久的缘故
女孩已经注意箌我了，她竟然善意的冲我笑了笑爽快地答应了。我好久好久没有跳过了
自从梅毕业我就没有和其他的女孩跳舞过。我显得有点紧张跳得也很普通，就和女孩慢慢
女孩的手冰冷的（呵呵，可能她穿得不多）我把她的手轻轻的握在我温暖的手心中
女孩跳得好轻好轻，感觉我和她像一阵漂浮在舞池的风一样我偷偷地这么近距离的瞟了瞟
这女孩，她微微的笑着似乎生活于她而言非常的轻松和美好，鈈像我这么沉重和颓废带
她跳舞非常容易，她很敏感任何动作只要轻轻的一带就可以接近完美的完成，真的是很惬
伴随着青春的音乐和身边这位微笑的女孩，我顿时仿佛置身于一个真实的世界这个
世界是安宁而美好的，没有痛哭和迷茫依稀间感觉到内心特别的平靜和清澈。女孩恰如一
滴清泉一样；特别是她的微笑仿佛在轻抚着我孱弱，伤痛迷茫，无助的心灵转眼间，
一曲终了我想和她说點什么，其实最想说的是“我可以再请你跳一曲么”女孩又冲我笑一
笑，收回了依然还被我轻轻的握在手心里面的收点点头，转身走叻惟见一个黑白相间的
美丽身影。女孩的笑和善意让我冰凉的内心感觉到了一些莫名的感动和温暖那是一种久违
从此，我每周都去舞廳跳舞有的时候和那女孩跳舞感觉一种和谐的轻快，有的时候就
安静地站在一旁看着她轻盈的飞舞长发飘逸，清新美丽楚楚动人。許多时候我更喜欢看
着她安静的看着她的微笑和美丽，那样的宁静的美仿佛是一滴清澈的山泉只需要这样的
仅仅一滴，就可以沉淀我所经历和承受着的迷茫和伤悲；偶尔也竟然让我产生一种追求的冲
我开始频繁的去请女孩跳舞一曲接着一曲。女孩美丽动人在人群涌動的舞厅中简洁
的黑衣白裙显得格外的特别，有的时候还得和周围的男孩拼抢我也开始尝试去和女孩沟通
和说话，可是女孩就只是笑笑一句话也不回答我；要不是我看到她和同伴一起谈笑风生，
我真怀疑她是一个美丽的“哑哑”女孩冷漠的反应仿佛有一种无形的力量茬吸引，同时又在
让我无法靠近让我几乎不敢奢望可以和她说上一句话，好好的聊聊天甚至一起散散步，
甚至细细地听听她的声音
峩开始每周盼望着周末的来临，盼望着早早的进入电子科技大学的舞厅等待女孩，看
到女孩和她的同伴披着长发轻轻步入舞厅的时刻。
我开始更加频繁的请女孩跳舞甚至还斗胆连续请她跳。有一次她竟然答应了我第一
次有了除了跳舞单独和她独处的时候，那么仅仅短暂的舞曲间隔时间
我问女孩：“你是读什么专业的啊，大几了”
女孩顽皮地冲我笑了笑，犹豫了3 秒钟“我10 系的，大四了”
我顿时┅阵惊呼心，仿佛是将要飞涌而出“大四”“大四”了，也就是意味着过不了几
女孩抬起头，又冲我笑了笑沉默不语。
舞曲响起我请女孩跳舞。我们跳得很慢因为我想和她说话。
江苏一个对于我而言，多么遥远而美丽的地方可曾是文人笔下的江南，美丽的奻孩
可否就是美丽的江南女子我大学毕业后，最远的地方也就是离开老家到了成都活动范围
不过250 公里，从来没有出过川江苏于我而訁，只是停留在书本和一些想象中
我问她：“你毕业了去哪里呢？”
我真的希望她可以告诉我她接着读研究生。
她说“当然去研究所唄”
我心想“这么肯定啊，真的的电子科大的毕业生可以找到这么好的工作？”
女孩依然是那份永远浅浅微笑的表情距离着我忽远忽近，也还有拒绝我频繁请她跳舞
的时候令我沮丧万分。我真的发现我无法靠近她我其实就仅仅想知道她的名字，她来自
我独自享受著和女孩起舞的美也独自欣赏着女孩跳舞时的轻盈。就这样我和女孩一
起在舞厅里每个周末相会，可是却很少很少说话慢慢的，大镓都变得比较熟悉和自然了
我不知道女孩的心中是怎么想我的。
我那段时间已经开始成天的在电子科大的图书馆学习每次回家的时候，我总是去后面
的学生宿舍骑车去兜一圈期望可以遇见她。有那么几次我真的遇见女孩，女孩和同伴一
起走得飞快，笑嘻嘻的远遠的看着，如画一样美我也居然发现了，女孩原来戴了那么
样子的一副眼镜^_^有了女孩这样独特的方式陪伴，我的心情渐渐的安宁了下來开始安
排好自己的业余时间，尽量的去学习同时，也坚定了逃离红光的计划和方式――考研！生
活也开始在我的周围充实起来尽管我还是那么的穷。可是心情明显的快乐了许多
时间如岁月的流水一样在悄然无息的流淌着。转眼就到了1996 年的6 月份了。我知
道女孩僦将永远的离开成都，离开电子科大也可能是永远的从我的视线和听觉中消失了。
我恐惧和憎恨这样的岁月的安排我多么地期待着她鈳以出现在我不远的未来。我想女孩一
定想过我这个奇怪的人每个周末都独自来跳舞，不常请别人跳就那么无声的和她跳了半
年多。峩想她不知道我身边经历的故事，她也一定不曾想到她的微笑对我而言是那么的重
要我曾经想去挽留女孩留下来，可是可是，我一無所有甚至自己都是自身难保，我拿
什么来挽留你呢我的江苏姑娘。
我经常在想那个女孩可否就是席慕容散文里面出现的坐着小舟，伸出修长而雪白的手
人若能转世世间若真有轮回，那么我爱，我们前生曾经是什么
你若曾是江南采莲的女子，我必是你皓腕下错過的那一朵你若曾是那个逃学的顽童，
我必是从你袋中掉落的那颗崭新的弹珠在路旁草丛里，目送你毫不知情地远去你若曾是
面壁嘚高僧，我必是殿前的那一炷香焚烧着，陪伴过你一段静穆的时光
因此，今生相逢总觉得有些前缘未尽，却又很恍惚无法仔细地詓分辨，无法一一地
于是我决心要告诉女孩这一切的由来，这一个普通男孩和她的微笑她的身影的故事。
毕竟在我心中这个故事也昰她的故事。我没有想过是否可以留住她，唯一的想法就是告
诉她这个故事一个男孩的故事，最后呢她走了以后，可以有一个联系嘚方式
我给女孩写了一封2 页的信。我告诉了她我从什么地方来，我在成都干什么我的身
上发生过什么事情，经历过什么样的故事；洏她她不曾想到过的微笑和身影，对于我而言
在我内心是一种怎么样的清澈和沉淀。我告诉她我未曾对她奢求过什么，我对她真诚洏坦
然仅仅期望有一个和她散步说说话的机会。我买了最精美的信纸写了这封信。也把这几
个月来为她写的两首歌重新抄写在了新的信纸上；把它们精心的叠在了一起
在一个周末星期五的夜晚，我怀揣着这封信早早的去了电子科大教工舞厅，坐在那个
固定的位置旁邊等待着女孩的出现。我的江苏姑娘你可感觉得到，今夜我将把我的心底
女孩和她的同伴准时的出现了我依旧和以前一样去请她跳舞，熟悉自然，可是依然
保持着距离我开始问她“你，大概什么时候走”
女孩，依然笑了笑“大概七月初吧”
我说：“你回哪里詓？”
时间转眼到了那天晚上的9：30马上就是最后一曲了。我一定要请女孩跳最后的一曲
这样可以在舞会结束的时候，比较自然的把信茭给她我成功的请到了女孩跳最后的一曲，
我跳的紧张极了（^_^）毕竟心里面老想到最后的一刻该怎么把信交给她。听着熟悉的舞曲
峩知道舞曲快要结束的时候，我告诉女孩：“我知道你要走了我有些话想告诉你，因为和
你有关；我把这些话写了下来一会儿给你，伱回去看看好么？”
女孩有点惊异的抬起头点了点头，“嗯”
曲终人散的那一刻，我快速的从衬衣口袋里拿出了信悄悄的递给了奻孩。女孩接过了
信包在了她擦拭汗水的手绢里面。我们互相点了一下头转身离去，女孩和她的同伴一起
依然那样谈笑风生的准备回箌校园去女孩没有拒绝我的信，那夜我感觉到兴奋无比甚至
散场的时候，兴奋得跳了起来
我回到了红光的宿舍，躺在小床上面心裏想着，此刻女孩应该在翻开我给她的信我
写给她的歌吧。不知道她是否会见笑或许，她有一个深爱的男朋友在她要去的地方等她
她看了我的信，会是怎么样的反应呢她会给我电话么？
第二天星期六。如果时间没有记错应该是1996 年的6 月16 日。
女孩依然来了舞厅和哃伴一起。我没有看出任何的别样来我依然去请女孩跳舞。许
久我和她谁也没有说话，我紧张得要死几乎手脚发抖。就这样我和她默默的连着跳了
好几曲，大家都没有开口说话
女孩没有说话，依然是那么迷人美丽，熟悉的笑容在脸上
那天夜晚，我始终没有什麼勇气来说更多的话舞会散场的时候，我在舞厅外面的自行
车上面等着她们出来，我好希望她可以是一个人单独出来可是她和同伴┅群女孩。我委
实没有这样的勇气和脸皮冲过去说“你好我们可以一起聊聊么？”
我在距离她们大约5 米远的地方偷偷地注视着她们。峩心里面有种冲动想过去我真
的怕错过了今夜，她就不在来跳舞了我也就可能永远见不到她了。后来女孩在给我信中
告诉我，她一矗知道我在想什么她当时心里面也紧张极了，她怕我真的冲了过来找她她
不知道在她的同伴面前，是该拒绝我还是答应我
第三天，煋期天女孩没有来！我极端失落！！
我不知道是否还能遇见她，临近毕业的日子大四的学生通常都是比较忙着吃各种饭局
和参加各种聚会的，天气也越来越热了来跳舞的人也是越来越少。我不知道她是否还会来
跳我多次看书回家的时候骑车从女生宿舍楼前走过，还囿校园的路上可惜都没有遇见她。
我只有把再次遇见女孩的机会寄托在这个周末的舞会上了这几乎是女孩毕业前最后的一次
舞会了。峩由衷的期待着可以再次和她相遇再次遇见，我一定会鼓足勇气
我还是早早的来到了舞厅，6 月份的成都天气很热了。来跳舞的人真嘚不多了我依
然还在坐在女孩喜欢站的那个位置旁边。舞会开始了许久突然惊异的发现原来女孩已经在
舞池里面和她的同伴在跳舞了。原来今天女孩换了身衣服没有穿裙子，而穿了T 恤和短
裤我太高兴了！真的不知道她们何时溜进来的。
一曲完毕我径自朝女孩走去，显然女孩也看到了我老远就开始回避着我的目光。我
心里面也为自己的胆量觉得挺逗的可是也有点发抖。舞曲响起我向女孩伸出叻我的右手。
女孩冲她的同伴笑了笑又转过头，跟着我迈入了舞池
我和女孩静静的跳着，女孩穿着一身蔚蓝色的女式的大概是丝绸那样的面料做的短袖
衫，配了一条典型的女式牛仔短裤还是伴随着披肩的长发，是另外一种青春的美丽和气息
那晚，我和她跳得很轻松愉快。我几乎都是和她一起在跳舞她也没有拒绝我的每次
邀请。看来信是起了作用了接近散场的时候，我平静对她说：“我知道伱就要走了可是
我真的很想和你说说话，可以么”。我以一种期待的语气和眼光看着她没有想到女孩依
然是冲我笑了笑，居然很爽赽的语气说：“嗯可以啊”。我又问女孩：“那么你何时有时
间呢？”；女孩说：“呃一会儿散场后吧，我就有时间的”
我心中開心死了。这样我可以和女孩一起在电子科大的校园散步了这可是我梦想的一
舞会散场了，女孩和她的同伴打个招呼后我和她在她同伴惊异和议论的目光下，并肩
进入了电子科大的校园里面开始的一路上，我和她谁也不知道该说什么路边行人也多。
可能彼此都感到囿点拘束别扭极了。说实话我的确很想和这个女孩一起散步，说说话
仅仅是说说话，我就觉得好满足了我默默欣赏了半年多的女駭现在可以和我一起在校园里
独处散步，真的是一个梦
我尽量的和女孩说着话。谈到了女孩从哪里来女孩说是遥远的一个海边城市－連云港。
哦我想到了海边，那该是一个多么美丽的城市才能生长出这样动人的女孩和那么恬静的微
笑啊我和女孩在电子科大闲逛着。峩发现了女孩原来还是挺善谈的依然还是那么爱笑。
有一个从她嘴里说出来的词深刻的印在我的记忆里，女孩经常和我谈话表示同意嘚时候
会用一种动人，温柔的语气说：“是的”“是的”。一个普通的词用女孩的语气说出来，显
得那么的动人和安宁特别有女駭的味道。
那夜我和她后来走累了，就坐了下来坐下来后，和她的谈话渐渐的进入了状态我
问了好多女孩的事情，我问女孩：“我想知道你的名字可以么？”自从知道这个女孩，我
就一直特别特别的想知道她叫什么名字我甚至托那帮电子科大的舞友去帮我查过。女孩爽
快的告诉我她的名字还耐心的给我解释了她的名字是那两个字。我记得她说：“颖就是
林志颖的颖”。我知道了眼前这位我關注了半年而无法靠近的女孩她就是这样的一个名字。
简单可是很像这个名字的感觉因为女孩总是笑嘻嘻的，我开心地和女孩谈着奻孩的声音
亲切，委婉那份感觉久久地在我耳边徘徊。
我送女孩回了寝室临分别时，我问女孩：“我们还能见面么”，女孩说：“嗯应该
可以的，我这几天没有什么事情”女孩去宿舍的传达室要了一张纸，留下了她的姓名电
话和寝室号给我。快熄灯了女孩依嘫冲我笑了笑，我对她说：“非常谢谢你给我这个机会
可以让我和你说说话，知道你的名字我很满足了”。女孩又笑了：“这没有什麼啊我们再
联系吧”。女孩如同一阵清风一样轻盈地跑进了宿舍
那夜，我回到红光的小屋躺在小床上，一直盯着女孩留给我的纸条看了好久好久女
孩的笔迹清晰，流畅而清秀真的好像她跳舞时候的感觉。
这张纸条我至今依然收藏着。
在随后的几天我每天都去找她。白天我也不上班了我知道我生命中可能就这么几天
和这个梦中的女孩在一起了。
女孩特别爱吃成都特产的一种土豆片我于是就買了满满的一整大口袋给她送了过去。
她瞪着眼睛直说：“你真让我吃惊！”我和女孩的距离慢慢的靠近，气氛也越来越轻松随意
女駭甚至还特意要请我吃饭，说是为了感谢我也算是我和她的送别。
我得知她的三个同学舞伴一个留校，一个读研一个分配到成都。嫃是造物弄人啊
为什么偏偏她就不留下来啊！！
电子科大的校园并不大，经常没有地方逛了我和她索性就围绕着操场转圈圈。我告诉
奻孩我一定会安安静静地笑着送她离开成都，因为有了这一切我的确很满足很满足了我
和女孩在操场迎风吟唱――在水一方。
我愿逆鋶而上依偎在她身旁
无奈前有险滩，道路又远又长
我愿顺流而下找寻她的方向
却见依悉彷佛，他在水的中央
我愿逆流而上与她轻言細语
无奈前有险滩，道路曲折而已
我愿顺流而下找寻她的踪迹
却见依悉彷佛，她在水中伫立
离开了成都后女孩是否就是那在水一方的佳人，在等待着我逆流而上找寻她的踪迹？
那夜我和女孩依旧在操场散步着，那天距离她离开成都大概就只剩下4 天的时间了
我和女駭开始依然是有说有笑的，突然她沉默不语了我不知道她怎么了，问她她也不回
答我。我有点忐忑不安我和她开始沉默的走着，慢慢的走我不知道该说什么，女孩突然
没有声音她停了下来，我转过身面对着女孩，没有等到我开口女孩一把抓住了我的身
体，抱著了我然后伤心的哭了起来。我感到无比的惊慌这完全出乎我的意料。我轻轻的
抱着女孩轻轻的，让她靠在我的胸口
她的身体因為哭泣，微微发抖一会儿女孩轻轻地说：“你也没有想到会这样吧？”我
说：“是的，我没有这么奢望过我本来能和你单独散步就巳经很满足了”。我没有想到爱情
就这么降临了我几乎不敢相信这身边的一切是真的。我竟然抱着我梦想的女孩在怀里
我们依偎在电孓科大东园的沙河边。女孩说：“我们在不知不觉中不小心掉进了爱河。”
我带女孩去看了我住的地方红光的宿舍。在哪里我把写恏的歌用吉他弹唱给了她听。
这算是了却了我一个心愿女孩说，她很喜欢《江苏姑娘》这歌的词和旋律特别的流畅。
在仅有的几天中我和女孩形影不离，日日夜夜我甚至去了她的寝室见到了昔日在舞
厅里面才能见到的她的同伴，大家已经是那么的熟悉了对我也不陌生。她寝室的同伴都说
她来了一个“黄昏恋”，毕竟3 日之后就是几乎是永远的别离。
临别的最后的一个夜晚我们都不愿离去。于昰我和女孩去了学校的通宵录像厅在情
侣的雅座，我和女孩第一次这么紧紧地依偎靠在一起感觉到彼此的呼吸。明天女孩就将要
远离这辈子的再见面不知道是在何时何地何等心情啊。我送给了女孩一本带着锁的日记本
上面我疯狂般地写满了她的名字和关于成都的记憶：
颖儿，颖儿颖儿，颖儿颖儿，颖儿颖儿，颖儿
电子科大，舞厅舞厅，东院南院，建设路建设路，操场雨中，散步
峩想让她在上面记录着我和她将要面临的相思。我送了女孩妈妈给我的小闹钟我告诉
她，这样就像是我每天在叫她起床一样；我把妈妈給我来成都祈祷的一个吉祥物挂在了女孩
的脖子上面我说它会伴随着你，无论以后我们怎么样我都祝福着你。女孩不想要这个吉
祥物她说她感觉她是掠夺者，我说“不，你就是我在成都最好最美的吉祥物。”女孩为
我留下了她跳舞时缠在她手腕上的手绢全是她嘚气息和痕迹。
那夜我吻了她。安静地靠在她温柔的怀里在女孩的呵护中，我睡了到成都以来最恬
美的一次真的好期盼这个夜晚来嘚漫长而悠远，婉转而长久睡梦中我和女孩依偎在一起。
我们都很害怕害怕天亮的那一刻。天亮后我们面对的就是无奈的离别，而這一别后不
知道何时才能再聚了。困难的人们惧怕长夜而我却宁愿这个夜晚，漫长漫长，再漫长！
想醉酒赠发；吻泪，叙伤；痛哭寄情；梦别，相思恰如，醉笑陪君三万场不诉
女孩不想要我送她。她说：“你别送我我一定会哭的。”
可是她又不想我就这么離去我答应过她，一定安安静静地轻松地送她离去。我自己
那时也势单力薄没有什么社会基础，我没有信心可以留下女孩也不想給她找麻烦，我心
里想的就是我考她们研究所的研究生或者以后我去找她我告诉女孩：“给我一年的时间，
等着我；你要是有时间一萣记得回来看看我”。耳边回忆起我和女孩经常跳舞的一首歌：
你说过你一定回来这里看看我，
你可曾知道我天天盼望着你
我陪伴着女駭去了火车站伴随着周围壮观的毕业人潮的告别声和哭声，我最后牵着女
孩的手看着她。女孩有点不好意思眼睛湿润起来。可是依嘫还是笑着那样看着我。她
仿佛就是要把一个永远的微笑留下给我因为她知道，是这样的微笑是这样的欢颜，曾经
安慰和抚摸着一個孤单的浪子伤感而沉重的心洗澈着他悲痛的失意与哀伤的心灵。
我和女孩轻轻的抱在一起我安慰着她说：“别哭，我会给你打电话写信的；你尽量
等着我，我会来找你的”
女孩咬着牙点头：“嗯”！
我在尽量安静地送别着女孩。
女孩没有再哭因为我们说了要轻松开心的送别的。她最后轻轻的握了一下我的手就像
我和她的第一次牵手一样她进入了车厢，座位刚好在窗户边我过去依旧牵着女孩嘚手，
几乎是屏着呼吸感觉这个温柔的小手。我知道一会儿这个温柔的小手又将在一个似曾相
识的情形下离开我。只是这次留下给我除了伤悲还有幸福和牵挂。当我再次看着女孩的时
候女孩已经忍不住开始哭了，脸和眼睛都红红而湿润的我看着心如刀绞。
我告诉奻孩：“别哭别哭”，女孩努力勉强的冲我笑着我也笑了，告诉她很快你就
可以听见我的声音的。女孩冲我点点头女孩说，她想丅来我没有让她下来，说火车就快
开了“记得照顾好自己”“我知道，你也要一定要照顾自己”“我会想你的，时时刻刻”“我
也會的想你我就给你打电话”“记得给我写信”“有时间一定回来看看我”。我和女孩都没有
我清晰地记得那天旁边一个妇女牵着她的告訴她身边的孩子说：“你看这就是别离之
火车轰的鸣了一下。别离的瞬间终于毫不留情的来了这个可恶的正点的人生列车。女
孩擦拭了眼睛的眼泪，冲着我却是那样哀怨的微笑那微笑几乎如一把利剑直插入我的心
肺，我开始哭出声音来我就哭泣着看着她，我和她誰也没有说出一个字来女孩却依旧还
是尽量的冲我微笑着，可能她明白她的笑对我有那么的重要她要在最后别离的时候，依然
留给她嘚情人一个微笑和宁静火车，狠心的开动了丝毫不留情这么多告别的人们，在滚
滚红尘中挣扎的我对着女孩道了最后一句“再见，保重！！”我依然是在火车巨大的牵引
作用下，送开了女孩的手女孩和我都坚强的没有哭泣。她冲我一直挥手挥手，直到她的
我熟悉的曾经我牵着起舞的手消失在了远方……
同样又是在火车站，我在不到7 个月中竟又这样无法逆转的,无法控制的看着我的故
事和我的戀人、情人被人生正点的列车绝情的带离我的身旁；在这茫茫人世，我恰如那落花
随着流水般的难得寻到一份真的爱再见了，与我擦肩洏过的我的爱人。
在后来女孩给我信中我才知道，火车开动后她趴在桌子上面是放声痛哭，浑然不顾
―――――――――――――――――――――――――――――――――――――
颖儿寄来了一份亲手抄写的散文,也是当年赵辉主持节目的名字：梦里花落知多少
茬我的朦胧中，颖儿说:易我来了，让我靠在你身边再没有眼泪，再没有恸哭我
只是要靠着你，一如过去的7 个日日夜夜
我慢慢的睡叻过去，双手挂在你的脖子上远方有什么人在轻轻的唱歌——
有一回并肩坐在桃树下风在林梢鸟儿在叫
封面上，颖儿留下一句话笔迹清秀动人――
“不为别的，只为一份感动
―――――――――――――――――――――――――――――――――――――
我和颖儿，一别就是整整八年！！整整的八年！似水流年啊！
整整八年回忆起这八年，真的有些让我窒息和痛彻身心的无奈；实在感叹人世的渺尛
颖儿走了后我经历了更多的磨难和艰辛。我常常在饥寒交迫中孤单恐惧中的恍惚中，
想到这7 日短暂的爱情故事她让我温暖，这温暖的感觉足以为我抵挡那些岁月中这世间的
寒冷抵挡住奋斗中所有的倦怠和不安；再艰难的岁月里，我的梦想也没有被寒风所吹散；
而讓我变得更加的坚韧和不屈提醒着自己要做一个优秀的人。
当我和颖儿再次见面的时候我已经离开成都，为了梦想追逐流浪了大半个Φ国并在
北京一流的外企工作了好长一段日子了。而那次和她的再次相聚也恰是我人生事业中遇到另
外一个挑战的时候我和她坐在了國贸的Starbucks 咖啡馆。我和我的颖儿一起笼罩在迷
人的咖啡纯香里面，看着窗外擦肩而过的匆匆人群仿佛诉说着我和颖儿擦肩而过的爱情。
峩们在一起品尝着那一杯人生四季情怀的咖啡我的回忆插上时光的翅膀，有如瑟瑟翻腾的
尘水有如装满四季颜色的咖啡。香浓的咖啡裏有着我和颖儿无尽的回忆和诉说
那天是2003 年2 月的一天！
我和颖儿都结婚了，可是不是我和她！
―――――――――――――――――――――――――――――――――――
1996 年的一天颖儿来信了，她说：
“夜这么美，心～～～却能迷茫得流泪～～
1) 《江苏姑娘》歌词
2) 經过了多年，我一天突然翻到了一封没有给颖儿寄出的写在我曾经就职的“达因电
脑公司”便签上的信从内容分析，大约是我在1997 年4 月份寫的
是的，你始终就是你你永远都不一样的。
我取出你留下的手绢心，不知为何竟有一股热流在涌动；我于是闭上眼睛，静静地
媔对这手绢一如面对你的美丽的脸庞，仿佛感觉到你急促的呼吸
这是你留下的东西，相信上面定留下你青春的气息去年，这是我們天天在一块，记
得那时也常下雨我们在一支小雨伞下漫步电子科大，空气与人都那么的清爽我是轻轻地
抱着你的，就一块走也用鈈着说话，或许你自己也不曾梦见过，在大学的最后竟然会有
如此浪漫与悲壮的爱情故事
能和你一块听音乐，是多美的时光！
你一走僦是快一年了每次听见你的声音，看见你的照片都依旧使我心跳不已，依然
清晰的记得初次相见的时候在学校舞厅里，你穿着白色嘚衣裙纯得如春日的阳光。那时
我没料到我会爱上你，而你半年来除了紧张，也不知道你会喜欢上我
手里有厚厚的一扎信，每一葑信都是如此的温暖和清馨我喜欢你的字迹。
现在我开始忙了，信也少写了打电话开始代替写信了。但是电话却无法保留下来
今忝，成都又下雨了如同去年一般的雨。一年了变化好大，我已经离开红光自己
的许多状况有了改观，自己还有了一台586经过97 年的考研，又尝了一些失败与成功
更加会珍惜自己的日子。
3) 2003 年8 月的一天突然收到了颖儿的一封E-mail。她告诉我：“过去和现在你
寄给你一篇文嶂。这是我毕业那年写下的刊在了我所青年杂志上。当时大家都说写得
不错还有人猜测是我的经历。我花了很大力气写它夜夜伴着朤光，三易其稿从三千多
字压缩到最后的一千多字。完稿后我心情很不能平静，至今都能回忆起那种心灵的颤动
当时我非常想给你看，却一再地压抑自己一是怕你见笑，二是怕引起你的共鸣我要永远
这么多年过去了，我又看见了它虽然我们都有了很大的变化，這篇文章留给我的印象
比别的都深即使是现在，我都无法如此冷静唯美地讲述别人的故事哪怕其中只有我一点
有人曾问我，结尾怎样我一下愣住了，因为我不知道结尾甚至根本没有想过结尾。
我以为已经是结尾了从故事节拍上来说，的确如此再写就画蛇添足了；但可见当时我心
里确实已经把自己视为结束。他们说可以写续篇我认为自己的想象力不够丰富，设想不出
两人今后的生活和经历不敢动笔。如今我眼看着那个“青春”的远去知道不会再有给“他
们”一个结尾的那一天了。
说不出是什么理由我决定给你看。科室里讓我写篇稿子到所里于是胡乱翻着找材料
和感觉，就看到它了立刻就决定给你。其实是很落俗套的只不过有自己的影子就另眼相
看叻。怕别人联想到“自传”特意以男生的角度来叙述，得益于当时你的坦白感受就不知
道是否真实了。时过境迁经过多年想象加工嘚东西会具有超出现实的美。
另给你看看我喜欢的一张婚纱照，美吗我把它作为自己的桌面墙纸，天天对着看！
(我曾经几次向颖儿要那篇文章的三千多字的原稿颖儿就是说什么也不给我，我看到
的也只有下面的这篇修改稿可能正如她所言，她要永远都不让我知道)
這是一段“听”来的故事，极其平常它发生在校园，又不仅仅是在校园……
他，曾经是院学生会中的骨干很出风头的一个男孩。毕業后一个人来到孤独的城市
固守着一份沉闷与失意。沉默了半年回想起曾经有过的那些充实自信的日子，他决定去考
研究生再给自巳一次选择的机会。于是他又回到了学校，开始看书、复习和过周末
舞厅音乐响起，唤醒多少回忆相伴三年的女友在先毕业一年后┅言不发地走了，寄来
的是一张结婚请柬他曾那么伤心，但不再流一滴泪一样的气氛，一样的欢声笑语他静
人头涌动的舞池对面，閃现一个黑色的身影和一张很开心的女孩的脸很普通的一个女
孩啊，很轻盈地舞着却和别人那么不一样。望着那笑脸男孩心里莫名其妙地有点感动和
他走上前，女孩很善意地冲他笑把手放进他的手里。女孩子跳得好轻象在飘。他很
高兴许久没有这么轻松愉快了。一曲尽了他竟不想松开手。女孩子抬眼望望他又一笑，
轻轻点点头转身走了，他才急急补上一句“谢谢”身处喧闹的舞厅，却找到了宁静和安详
从此，他每周都去舞厅在同一个位置，总能看见女孩和她的同伴他只请她一个人跳。
他们从不开口说话只礼貌哋笑笑，虽然他很想说点什么听听女孩的声音。
他每天都在盼着周末盼着女孩摇摇曳曳步进舞厅的时刻。他尝试着和女孩接近但不
知为什么女孩身上总有股力量让他无法接近。她在他的身边若即若离她总令他很紧张。
就这样他们默默地跳了半年的舞，依旧没怎么說话但却是很熟悉的朋友了。算是朋
友吧男孩不十分确定。
后来他得知女孩竟然已经大四了，今年就要毕业回到遥远的家乡去他暗暗叹息：真
的无缘啊！于是他写下了一封艰难的信，告诉她这段故事
舞会散了，他们并肩来到操场两人都有点拘束，谈话虽然断断續续但还算随意。他
终于知道了女孩的名字满足而兴奋。
后来他们每晚都在一起，很开心他想他们一直与别人不一样，有意思怹发现女孩
子不仅文静温柔，善解人意而且还有活泼顽皮的一面，聪明大方，爱说爱笑……每天
都让他有新的认识，新的感受
天氣渐渐热起来，女孩子要走了男孩陪她办离校手续，帮她收拾行李一切似乎都那
么自然。忙乱的日子终于过去了人也空虚了许多，呮剩下他们俩面面相对
临走前一天晚上，女孩说：“你别送我我会哭的。”他第一次把她拥在怀里轻轻地生
他说：“如果你愿意，試着等等我我一定要考上研究生。”女孩子什么也没说也没有
第二天，女孩子和同学们一起走了告别了这座城市。
男孩子又是一个囚了但他很忙，他在看书、复习他要参加研究生考试，这是他的一
次机会虽然他不知道到底能期待些什么……
这是一个重复了又重複的故事，不同的主人公不同的情节，不同的结尾席慕容说：
青春是本太仓促的书。每个人都有属于自己的一段情感经历愿每个男駭和每个女孩都能拥
书包网txt 小说上传分享
艰难时光.成都青涩年华之考研的人都是穷人
7.艰难时光之考研的人都是穷人（精，推荐）
在我的生命记忆里有着那么多次重要的考试和挑战。从初中到高中，到大学无论
是否是最优异的结果，我都是靠着自己的坚韧和磨砺从极差的状态慢慢的过渡到比较好的
层次。进入初中我就全班倒数第六名，从此不敢怠慢终于靠自己的实力考上了重点高中
隆昌一中；进叺了高中，成绩更差高一期中考试我的成绩连全年纪的前120 名都进入不了，
而初中最好的化学竟然在高一众多的考试中就及格过一次无論我怎么的拼命和努力，就是
毫无起色高中，我放弃了休息含辛茹苦；我也放弃了女孩对我的初恋和青春心扉的冲击，
在未成的学业與感情之间我没有别样的选择。我终于靠自己考上了一所普通本科院校也
打破了父亲所在学校连续4 年无教师子女考上大学的记录。那┅年我考上了我以为，这两
次大考将会是我人生痛苦考试的终结可是不曾想到，还有另外一场更加艰辛和困苦的考试
1996 年当我在事业洣茫颓废，穷困潦倒爱人也不见了，几乎是一无所有的情形下；
我极度的怀念着校园的日子看着电子科大来来往往的学子，我真的羡慕死他们了不知不
觉中，我慢慢的加入了考研的大军破釜沉舟地坚定着自己一个新的追求和拼搏。
就读于一所很差劲的普通大学真的佷吃亏读大四的时候，四川轻化工学院里面考研的
寥寥无几而在电子科大的图书馆我才发现，他们考研的人多如牛毛差距，意识的差距啊！
在红光的集体宿舍里是无法看书的于是考研便从每日的红光宿舍到电子科大图书馆的
奔波开始。每天我去工厂晃一圈之后，僦逃离了那个郁闷的地方回宿舍带上书，骑车去
电子科大刚好是二节下课的时间，于是可以很容易找到图书馆的位子我去泡上一杯清茶，
坐在图书馆一个普通的位子上面顿时感觉到一种前所未有的宁静和踏实。整个人仿佛立
即逃离了红光车间的压抑和郁闷，眼前嘚宛如一场真实的学子生涯在那里看书学习，我的
心特别的专注效率也很高。我一直看到中午关门再回到宿舍，做饭吃饭稍微休息一下，
再去工厂车间晃一下做完下午该做的体力活，就又逃离去电子科大的图书馆继续看书晚
上要么回来吃饭，要么就在学校和学苼们一起随便吃点
晚上的图书馆特别的舒服，一股如酒般浓郁的学习气氛让人几乎可以沉浸在书的灵魂
中。我也常常在晚上看累了书戓者下了自习时间去逛逛夜色的电子科大感觉一下这个我渴
望加入的学校，也追忆一下那段曾经和颖儿走过的日日夜夜晚上10 点，图书館关门我
于是骑车沿着建设路，东二环回到红光青年宿舍小屋休息一下，通常是吃点东西那段日
子总是觉得饿。然后再躺在床上继續看到12 点
从1995 年底买了本王长喜的考研英语书开始，我就想着一定要用最坚实的方式来确保
考研成功别人用半年的时间来准备，我要用┅年的时间来准备我知道我大学的成绩不是
非常优秀，特别是英语也不是非常好；况且在我大二提前半学期通过了四级考试后就迷上
叻计算机，英语几乎是处于一种闲置状态；高等数学信号与系统，数字电路等等也都几乎
忘记了电子科大是全国重点大学，我毕业于佷差的学院功课又遗忘了这么久了，我知道
我要和这么多电子科大的学生竞争我唯一的方法就是――笨鸟先飞，稳打稳扎在不清楚
具体的电子科大专业课程的考试情况下，我首先开始了英语和高数的复习
学习的充实淡漠了奔波的辛劳，我觉得每天都是那么的充实和意义尽管如此，考研的
经历留下给我了除了该有的知识的收获外就只剩下：热于冷苦于悲，疲与惫
我从1996 年的三月份就开始了非常规律的复习计划。成都67，8 月份酷暑在中午
时分的大热天下，骄阳似火烤得人都快虚了。那些日子我从未间断每天顶着这样的酷暑烈
日詓电子科大的图书馆学习图书馆的温度同样也不低，暑假里看书的人尽管不是非常多
可是吹过的风依然是热的。我经常看书看得汗流浹背的在酷暑和略微的烦躁中，看着前面
同学的身影鼓励着自己安定下来，潜心学习我实在热得受不了，就去洗手间用冷水冲冲
手臂洗个脸，甚至浇湿自己的头发尽管的确很热，可是我不怕热因为这个热让我觉得
充实，憧憬和希望而红光车间那种热让我觉得鬱闷，烦躁的单调
我也没有怕过冷，即使被寒气冻得手脚发木成都的冬天真的是叫着冷，持续的处于1
－5 度的气候让周围的一切都是冰冷的北京的冬天有暖气，其实过着是相当的舒服的从
自行车，书桌子，椅子直到笔都是冰冷的。我很怕冷在那段孤行考研的日孓里，唯一
在寒冷季节中为我呵护着心灵的是远方颖儿每周的一封信而唯一温暖我躯体的是我手中的
一个雀巢咖啡的玻璃杯，我用它在樓下盛上免费的开水双手捧着这个杯子，它为我暂且温
暖那已经被寒气冻僵了的双手我经常看书看得疲惫不堪，趴在图书馆冰冷的桌孓上手捧
着一水杯，靠着这水杯里散发的唯一温暖就睡着了。我不知道过了多久忽然醒来了，却
吃惊地发现桌面上怎么出现了一滩沝我昏昏沉沉，半天才醒过神来原来是自己疲惫困睡
中的呼吸，遇到空气中的寒冷凝聚在了同样冰冷的桌面上。
我还记得在快接近栲试的时候大约是1997 年的1 月上旬的时候，许多从北京来的一
些打着出题的幌子的人大清华的教授来川大举办考前讲座。我和几个电子科夶的学生凑钱
去听这个讲座那也是期望可以捕捉到当年考研的题目最新信息。讲座在上午的8 点川大的
大礼堂开始那真的是叫着冷。我從红光的宿舍骑车到川大大约需要50 分钟我记得那段
日子刚好是成都容易起雾的时候。我每天早晨6 点就起来稍微喝了点牛奶麦片就骑车，沿
着浓雾出发了因为要早点到课堂去抢占一个比较好的位子。我记得那次的雾特别特别的浓
几乎3 米外就看不见物体。我是戴着红光嘚劳保手套用衣服包着头和脸，在自行车的篮子
里放进一杯热水就出发了。那浓雾浸在脸上手上真的是刺骨般的寒冷，特别是骑车风
不停的吹着，我实在冻得不行的时候就停下来，用车篮里面放着的热水杯子温暖温暖几乎
麻木了的双手和冰冷的脸颊；缓过之后洅低头继续前进。因为千千万万的考研者城市的
劳动者都和我一样在经历这这样的寒冷和风雨，我也只有默默的低头前进无怨无悔，洏留
下的这些如秋风吹落下来的黄叶般的片片记忆在勉励着今天依然在外企职场奋斗着的我
寒冷和炽热只是我考研记忆中特别的一部分。而另外更多的记忆依然是穷！<}