孩子犯错误是其成长过程必不可少的一环节。对于孩子的错误,作为父母应该有一个必要的心理准备和承受能力。因此,要学会宽容孩子的错误,不要动辄就发火,反应过大,否则结果可能会给孩子的心灵造成阴影,极大地阻碍了孩子的健康成长。一般来说,建立在宽容基础上的要求,孩子接受的可能性才更大一些。孙玲:相互配合父母对孩子的批评教育态度一定要一致,相互配合,形成合力。如果夫妻双方在某个问题上有分歧,应事后进行商讨,彼此维护形象,不要当着孩子表露出来,切忌相互拆台。如果当着孩子的面一个打一个宠,一个严厉批评一个温柔袒护,或是夫妻之间相互指责,只会使孩子是非不清、无所适从,长期如此,易造成孩子的两面性,让孩子学会钻空子,见风使舵。贾为刚:尊重人格孩子有过错,理应批评,但其人格应受到尊重。批评应对事不对人,要维护孩子的自尊心,不能因为孩子犯错就一味否定的孩子的行为。父母要鼓励孩子提出自己的意见,说出自己的想法;在倾听孩子的意见后,对孩子的正确想法和行为应给与充分的肯定,并适时指出他们存在的错误和不足,就事论事,以理服人,真正帮助孩子找出问题,改正缺点。刘显会:态度诚恳孩子犯错,无论无意还是有心,事情都已经发生,如果吼叫、打骂、威慑只能让孩子产生逆反心里,不能从根本上使孩子认识错误的大小和严重性。要让孩子认识到错误,从而加以改正,作为孩子的亲人,尤其是父母,首先要冷静,弄清事由,是有意还是无意,是习惯还是偶然,多听听孩子的意见和心声,再酌情处理;在维护孩子尊严的前提下,态度诚恳,动之以情,晓之以理,这样孩子会很好地接受你的意见和建议,从而达到教育的效果。石涧:客观公正批评孩子客观公正,方可有效。要客观地告诉孩子犯了什么样的错误,帮助他分析犯错误的原因,以及所犯错误会带来什么样的后果等,这样孩子才会心服口服。切勿将错误过分夸大,比如不要因孩子做错一件事,就给孩子全盘否定。要本着“多表扬、少批评”的原则,如此,孩子就会觉得父母是公正的。如果只批评不表扬,孩子会因你只看到他的缺点看不到他的优点而不满,从而不愿意接受批评。白本:善于沟通家长批评孩子时应放下身架,千万不要用长辈的身份,去指责、训斥甚至谩骂孩子,那样容易产生隔阂或抵触情绪,不利于沟通。家长要学会站在孩子的角度,以朋友的姿态,心平气和地指出孩子的错误,客观地分析产生的原因,并指出努力的方向,这样容易被孩子接受。以平等沟通的方式,善意地批评教育孩子,这样效果会更好
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父母的文化水平都不高,思想非常保守传统,家里一直很穷,舅舅是大学教授从小偶尔帮衬我们,成了我妈眼中定义的“好人”。我妈生了我之后就基本在家,小时候做过点小买卖,从小我被管...
父母的文化水平都不高,思想非常保守传统,家里一直很穷,舅舅是大学教授从小偶尔帮衬我们,成了我妈眼中定义的“好人”。我妈生了我之后就基本在家,小时候做过点小买卖,从小我被管教成傻呆的乖乖女,上社会工作后也是最底层的工作,父母只想我有个稳定的工作却从不问我的喜好,道听途说会计稳定适合女孩子非要让我学会计,此间一直徘徊在各合作厅从事移动通信底层的营业员工作五六年了,直到最后的小老板非常赏识我,我从他身上学到很多东西,认头锻炼的我做了店长后能力更是直线提升,这时父母对我是极度尊重的态度,因为我有了社会地位,他们相信“已成功”的老板,之前却从不相信我的能力才很尊重我,此时我整个人都变了,乐观自信,总之相信自己的能力和潜力是无所不能的,我家的氛围也发生了翻天覆地的变化。于是我有了创业的梦想,电脑和营销是我非常热爱的(父母却全然不知从小也不去理会我的爱好)使得白手起家的我步入了淘宝这一行业,刚开始没有经验和资金只得从代理做起,在有着小小社会地位成就下的我如何说服头脑极度保守传统的父母以及如何摸索和艰苦研究就不说了,我们天津这里对电商还很不发达,在周围做这行的朋友90%都没能坚持下来的我第一年小有成就,然而第二年后弊端显露,由于一直在家做的父母本能的过度保护快成了温室里的花朵,使得我见的世面急速减少,老爸出去上班思想好很多,我整天和我妈在一起她那种在家“给你吃给你穿你什么就都得听我的”思想明显显现,虽然我已经完全可以经济独立她的想法是我是你妈,我就应该给你建议,如果没听她的她马上脸色就不好看,所以第二年我一直看在她是我妈的份儿上一直迁就她,哄着她,可她反而觉得我听了她的证明她说的对更加自以为是,我妈虽然有一些小聪明其实她的见识少得可怜,就是坐井观天,我一做让步就一副小人得志的样子,而且非常心胸狭窄,我在家的时候打什么电话出门去哪里她都要问个清楚!我都25了啊!可笑我这是创业吗?被她束缚成了待业,她岁数大了每天就是吃吃喝喝看电视,还总拉上我,可我根本不喜欢这些,我是年轻人啊我只想努力实现我自己的人生价值,她根本不理解我的人生观也不去理解我,我说服她做淘宝的时候运用了之前自学的心理学,我成功了,现在我再怎么苦口婆心的和她讲道理她完全不听,知道我学过心理学无论我是如何正确的她就一个原则和我反着来!我和老爸感化她学习新知识她宁死不屈还总是一哭二闹三上吊的以死相逼来维护她在家庭中的强势地位(哪怕有时候她明知我和我爸是对的),她的爱好只有看不现实的电视剧和打手机里的弱智游戏。而她对我,一直以来好吃好喝的确是没得说的,可是遇事(无论再小)却只有无尽的打压我的自尊心,自信心来保持她自己的面子,嘴上虽说家长都希望自己的孩子怎么好,比父母怎么好,但其实生怕我超过了她她自己没面子!害怕我有任何失败而牵制我不允许有任何尝试和创意(我肯定心里有底才会去尝试呀她压根就不信任我)!我所谓的创意肯定会失败要不就是人家成功的人早想到了轮不到你!动不动就把20年前做小买卖成功的事情拿出来吹嘘,20年了啊(以我这两年渺小的见识来看都根本太不算什么了)!还有她很喜欢翻旧帐,我都这么大了还经常贬损我老爸追她时候如何骗她以及从小到大和我爸家族的种种矛盾,她可以说没有一个真正的朋友!而且看人只看缺点基本不看优点,她做事没做好的时候只和更坏的比,说话办事很伤人很极端很偏激。看人片面,他人对我家人的评价她却深信不疑,不经过大脑思考别人评价是否客观。没钱的没她强的她看不起,有钱的她是仇富心理而且认为多少都有潜规则的原因,甚至我经过努力稍赚点小钱孝敬她就不以为然的把我笑称成“小财主”了。为人处事只看价格不看价值,
只算蝇头小利和眼前利益,完全没有长远规划以致得罪了不少人还无所谓,从不会赞美别人,这些道理我和老爸都换过无数种方式委婉、旁敲侧击、感化我妈就是听不进去死不悔改,哪怕知错也装作不领会,软的不行来试探性的来硬的,马上翻脸急眼哭天喊地撞墙寻死,她认为人性如果改了就离死不远了,和我和我爸说话很直接不懂委婉,交流都是支使和命令的口气。还好我爸一直上班与人接触还是比较明事理的,比较理解和支持我(同样生活在一起的两口子这做人的差距怎么就这么大呢?),但我爸是个“妻管严”,很多事情敢怒不敢言,一味的听我妈唯命是从。我现在被气出甲亢的毛病吃了五六年药一直没好,我知道和我妈有很大关系,可她从不愿意承认这个事实偏说是客户气我的原因(一丝没有的事),她是刀子嘴豆腐心的人,宁愿半夜爬起来去医院给我排队挂号从来无怨无悔,这么多年担负我的药钱也没有二话,但就是死要面子,其实我们哪个子女不爱父母呢?人无完人父母有缺点我们不是不能容忍,但是要有限度,我爸也不是没有缺点可他非常懂得要尽量自我完善,父母更不能因为是我们的父母从而操控我们的人生吧?!(未完,接下面那个回答)
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建议你换一个角度思考妈妈的影响:全天下没有那个做父母的不疼爱自己的孩子。你妈妈对你的种种表现是一种变形的扭曲的爱的表现。愚钝的她没有想到:她和你不是同一代人,千万不能用自己的思维方式来限制子女的事业发展人生走向,那样不是爱子女,其实是伤害子女的自尊心,给子女带来阴影!
但是,思想转变不是一朝一夕的事情。要有一个较为漫长的时间。因为:
⒈ 妈妈与你不是同一代人,所以她对事物的理解和应对方法是存在很大差异的!
⒉ 为了和妈妈顺利沟通,建议你:
①多让她接触理解新的事物(努力让她跟上时代的脚步!)
②学会换位思考,多站在妈妈的角度看问题(努力让自己的意见能够适合她的想法!)
③对妈妈的合理要求一定要听,不能倔强。(她的出发点是为你好!)
④对妈妈说错的地方,不要立即点破:年纪大的她爱面子,那样会伤害她的自尊心!(你可以在她心情好的时候用婉转的语言把自己的正确意见说出来,她会称赞你,喜欢你!)(其实她不傻,她有时只是一时脑筋转不过弯来而已!)
⑤如果你想求她答应你的一些合理性的要求,你可以在她心情最佳的时候把自己的心里话告诉她!
⑥如果她有不同意见,一定要让她把话说完。千万不要顶嘴,即使你有十足的理由你也没有顶嘴的必要!(老年人思想有时很难转弯,在这个时候顶嘴只会扩大矛盾!)(待以后再找机会把你的想法说给最有希望接受你意见的爸爸听,他的思想通了,他会设法帮助你解决问题的!)
⒊ 总之,不管你怎么沟通,让父母开心是最重要的!爸爸妈妈生下了你,养育之恩大如天!你要孝敬他们一辈子!
⒋好好爱你的父母吧!他们是过来之人!他们身上有许多宝贵的人生经历社会经验对你未来的人生和事业发展很有帮助,让你一辈子也受用不尽!
当你对妈妈的排斥感消除以后。妈妈在你心中的阴影也就不复存在了!
家和万事兴。祝你有一个成功的事业理想的人生!'
我同样也妈妈,虽然我没有像你妈妈一样固执,但听到你这样抱怨妈妈的一番活,觉得你想得太多了,必竟人无完人,谁都有缺点的,如果你以这样的话语评价你的妈妈,说实话对你的身体没有一点好处的
你知道妈妈为了你的从小到大,她经历了多少辛苦,她表面上批评你,其实暗地里还是为有你这么一个优秀女儿而高兴,而自豪,她口头不说,那只是她的个性,妈妈年纪大了很爱唠叨,这是不争的事实,尤其年纪大了个性很不容易改的,其实她有时候也有自责的时候,只不过她不喜欢当面表扬你,这当然也是教育下地代的方法问题,比如我就经常会表扬,鼓励我的孩子,也是跟个性有关系的
所以你千万不能怪你妈妈,其实她内心是很爱你的,在孩子有必要时她肯定可以以生命来代替,作为孩子的你,应该多理解妈妈的个性,包容她的缺点,你既然改变不了她还是改变自己吧,因为你有的事确实想得太多了,多想想妈妈对你好的地方,也多想想别人对你好的地方,你的心情就会好起来的
看你说了这么多的话,一定是动了不少脑筋,那样很容易伤精神,对脑细胞的杀伤力很强,因为睡眠不好会引起很多疾病,要是你不好好的调养自己,你的睡眠肯定不会很好,你不说我也可以肯定,所以你一定要保护好自己,身体好了才考虑劝告你的妈妈,要是改不了也是没有办法的对吧,必竟是自己妈妈,幸好还有一个讲道理的爸,不错了,应该有一种满足感,这样才会活得开心,活得精彩,有空来看看我的微博,“反潮流1”是我的微博名,祝你心情好起来,早日康复!
呵呵,当然必须听!!您句句其实都在替我着想,为我身体好,我妈就是对我爱的方式太不对了,现在不住在一起了阴影渐渐小了,距离产生美绝对是真理!也祝您生活幸福o(∩_∩)o ~
妈妈上了一定年纪会比较唠叨,其实她也不想这样,她也会想到跟不上时代的潮流了,但也许是自然规律吧,多多理解妈妈,对你的心情和身体都有帮助的
嗯,不过她不是爱唠叨的问题,是事无巨细都要求我和我爸向她汇报,弄得我们一丝自由也没有,从而大大的限制我的人生理想和事业的前进,我爸的人生轨迹基本定型了被我妈管的那么严虽然他也很烦但毕竟不是有什么大的影响,可对于我就不同了,我后面的路还很长不可能被她像井底之蛙一样拉住不许跳出井,而且她明知道自己不愿更新我们好心好意的给她讲道理她就是不听,就维持她那蛮不讲理的老一套,我真的受够了!
是的啊,其实每个女孩子都有这种经历,而且随着不同的时代,妈妈都有不一样的要求,特别对女孩子,比如我年少的时候妈妈就管得很严,我也像井底之蛙一样,个性很内向,也不会跟别人吵架,现在自己有孩子,也什么都要管,怕被别人带坏了,还叫她不要在背后说人家坏话,免得自己多事,吃亏。所以其实妈妈本意还是为了孩子好,就是方法没有附合孩子的要求吧
不过你现在已经大长成人了,在工作中可以多发挥自己的特强,把精力全身心地投进去,可以分散对妈妈不满的注意力,比较我经过努力曾被评上过市级先进和市人大代表,这样你妈妈总不会叫你在工作中不要努力吧。
唉!不要试图去改变你的妈妈,多尊重妈妈吧!妈妈说得对就听,说得觉得不对,就当思想政治教育了!没有必要让妈妈达到你想要的水准,多包容妈妈的缺点,只要她开心就好!
多在意自己的事,多想想把自己的事怎么做好!多想想以后的发展!
这么大了,有经济条件可以在外面租房创业(甚至在外面吃住),尝试一段时间离家试一下。
个人认为任何事情都是需要人争取的,无论自由、尊重、独立等等,你不能一边啃老一边让人听你的、给你自由。
谢谢您的建议,后面还有一段说我已经出来9个月了,百度一直没有给显示出来,我本身是非常独立的女孩子,所以绝不愿啃老,即便我家亲戚的孩子就很娇惯很啃老我心里是非常看不惯的,我父母因为收到影响总想让我啃可我想活得有骨气!
姑娘,老汉也是天津人,作为老乡想和你聊聊你的老妈。看完你的帖子,你对老妈一直是抱怨,甚至有怨恨的情绪。但也提到了老妈是“刀子嘴豆腐心的人,宁愿半夜爬起来去医院给我排队挂号从来无怨无悔,这么多年担负我的药钱也没有二话”,这说明老妈还是爱你的,只是为了保全自己的面子而违心的做出来这一切,你应该担待老妈。如果你认为老妈的脾气、秉性已经“不可救药”的话,“她认为人性如果改了就离死不远了”,是不是可以从自己方面对老妈改变一下策略呢?不要和老妈对着干,不要顶撞她,你想改变老妈多少年形成的独断专行、唯我独尊的强势性格的不可能的,逆事顺办,和老爸结成“统一战线”,把老妈推到前台,你可以另辟蹊径,干自己想干的,与老妈来个竞争,娘俩比个高低,让老妈彻底服气你,使其心服口服。这是第一。
第二,你25岁了,老妈估计50岁左右,正是更年期综合症的高发期。这个年龄段,极易固执己见,情绪失衡,所以对老妈还是以劝慰为主,不要激怒老妈,对老妈以关心为主,百善孝为先嘛!老妈不是铁板一块,有爸爸和女儿的尊重和关爱,老妈会改变的。
第三,姑娘,你已经到了谈婚论嫁的年龄,和父母在一起的日子是有限的。所以,自己的性子也要修正一番。俗话说,单巴掌拍不响。毕竟老妈生养自己,包容老妈,少看,少盯老妈的缺点,多看老妈的优点。对老妈宽容的程度是没有底线的。娘俩没必要为一些鸡毛蒜皮的小事而伤害彼此的感情,不值得!希望老汉的话对你有所启发。
谢谢您的用心回答!呵呵,我觉得咱们天津人家长溺爱孩子的风气很严重,起码我周围的环境和感觉到是这样的,据我所知一些做生意家族就更开明些。而我不想这样,时间久了只会害了自己,您的很多道理都很对,我那时也是苦口婆心的想帮她改掉不好的毛病,我深深的明白他们是爱我,而且是“太过于爱我”才会物极必反,我第一年太过为她着想,感恩之心泛滥所以很迁就她,可我到头来却觉得内心被强势深深的伤害,(后接本条评论)
姑娘,你为了创业,实现自己的理想和价值出来已经九个月了,但母亲“仍然一点没变”,这是必然的。母亲多年形成的性格怎能因你出外而消失了呢?母亲“那副咄咄逼人说话张牙舞爪嘴脸的负面影响经常缠绕着我脑海里”成为你挥之不去的梦魇,太可怕了。老汉还是那句话,你改变不了老妈,就着手改变自己。不要刻意想母亲那些负面的东西,让繁忙的工作冲淡老妈对你刻骨铭心的影响。改两周一回家为一个月一回家。为什么女儿不回家,母亲不会没有想法的。
心态的改变是迈过心理这道坎的重要过程,迈过母亲这道坎只有靠自己心胸的开阔,坦诚的沟通以及你事业的成功!
但愿“待我事业有成我妈那时候应该不会太干涉我了”。祝你开心!
谢谢您的分析!我现在正在慢慢往外爬,看到朋友们的建议我已经仿佛看到了曙光,现在已经想开一些了,我会很快好起来跨过这条小坎坷的!感谢!
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