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每个人都有最艰难的时刻，那么大家都来说说你人生中觉得最艰难的
每个人都有最艰难的时刻，那么大家都来说说你人生中觉得最艰难的时候吧！是因为发生了什么，现在是否挺过去了。
第一次是大学毕业，面临就业压力。第二次是工作三年即现在，面临奔三的压力，虽然还有几年才到。
现在就是自己最难的时候，因为过去的再难也已经永远过去了再也不会到来，所以只有现在，今天的困难才是人生最难的时候我，以前虽然困难但是都挺过去了
现在，没房，没车，没存款（欠款46100）。没女朋友，根本不敢想结婚，就算结婚了也根本不敢想要孩子。
未来一片空白
人生有梦，人生如梦，刚出学校的那一刻，心中十分的激动，出来之后才发现，原来如此的难过，在社会底层一步步的走，先学会低调做人，受气，吃过的辛酸苦辣，慢慢的我学会了迎合，勾心斗角，现在发现了自己内心一颗不安现状，强大野心的时候，离开了苏州，去追逐梦想，一个在遥远的地方，等着我去发掘，或许一路上的荆棘坎坷，但是只要想就不怕苦与累，宁做一块钱的老板也不愿意做十块钱的打工仔
我只想2017是我最难过的一年，自己作死导致的，现在的身边朋友也发生好多变化，要么离我而去
真正的抑郁，让人清楚，体会到接近死亡的吸引，巨大的吸力将我引向黑暗，真正的畏惧，是死的畏惧，但是我知道事物有兴衰的规律，所以忍一忍就过去了。评个分就是8分，而之前手肘脱臼的痛苦大概也就是3分到4分的感觉吧
初中生父亲意外去世，经济压力学业压力在加上性格问题现在是举步维艰，一直在想活着为什么，对人总是存在敌意，总觉得他们瞧不起我。现在正在努力改变
我现在就是最难的时候，你们还能咬牙坚持 我连牙都不能咬啊 牙疼死了? 疼的一晚上睡不着?
赌博回不了头
好久不看贴吧，回来看看自己的帖子。艰难的日子，大家都过去了么？
谁知道命运会什么时候给你来上一脚，也许会把我踹入地狱，也许只是让我擦破点皮
这一秒坚持不放弃，下一秒就会有奇迹。对我来说“明天”会很困难。
第一次觉得人生有压力的时候，是15岁生病的那一年开始，那会儿或许只是简单萌生了压力这个词。慢慢的家庭因为自己，经济能力，开支等等。一环接一环的。很多时候，我觉得我是不幸的，亦很多时候，又觉得自己是幸运的，后来。我才明白，为什么要去和别人比较呢？自己的人生，只要态度端正，对生活抱有希望，对家人负责，对工作认真，充实的过好每一天，进步一点就是一点，今天的进步 很可能明天就会帮助到你，今年的进步，明年就是你的转变，
所以，不管我们生活里，各自都出现过什么样的苦难，亲爱的陌生人：现在的苦都不是苦，老时候的苦才是苦。你曾多少个日日夜夜流泪，希望有个人懂你？但是没有人～也没有上帝出现，更没有菩萨保佑，唯有自己，天降大任于私人，苦尽甘来。即使付出与回报不成正比，但我老去的时候，有天面对希望，我还是得意洋洋地，因为回首青春，我不曾后悔！
现在的工作根本与我学的专业无关 但还是干了一年多了
因为知道自己出去找跟专业有关的工作不行 因为自己学的不好
因为赌博 现在欠了将近十万 不知道怎么办 家里收入不是很好 也不是很差 今晚跟我妈坦白了 我怕他们承受不住
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保存至快速回贴人生最艰难的时刻，是什么让你坚持了下来？
他们在聊什么
也许今天之前，一直都一帆风顺，但在未来的道路上，只要你有目标，有梦想，都难免遇见痛苦和挫折。希望这些活生生的勇气和坚持，能代替那些段子和心灵鸡汤成为你度过某个黎明前黑暗时刻的一股力量。btw：严重感谢美女同学辛苦的整理！———分割线———钱多多：最艰难的时刻：18岁去广州批发衣服，为了省钱在肯德基睡觉刷牙洗脸，结果凌晨五点多在市场的人堆里丢了货。坚持的理由：坚信这是老天对我的考验。当时有点绝望在人潮中哭成狗。除了那次，没碰到觉得艰难的时刻了。烟雨：换了个恶心的新领导，每天给我加活还天天骂人，导致整整一个半月时间内只休息了一天，每天加班到9点半，第二天还被那个领导各种挑刺骂。我们那个领导，每天回家被老婆骂，第二天就拿员工撒气。当时真想一死了之。后来领导调走时还找理由扣了我5000多工资。坚持的理由：我还没能写完我的长篇小说，绝对不能死。ivy：我到现在为止，还真没觉得有最艰难的时候。D：我生活最艰难的时刻，1.5元一卷的面条吃两天，冬天穿着衣服睡觉保暖。那时知道自己浑身缺点，但又使性子不改，直到失恋。别人说“我看透你了”，于是一狠心，就这么改了过来。记得那时，常在室内胸闷，以为得绝症，跑去医院检查，结果屁事没有。把自己闷在屋子十天，一个劲琢磨我为什么这样。那时脸上头上都是神经性痘，无敌大，一碰很疼，然后试着断食，节食。困难的时候根本没有精力去向别人倾诉，就自己默默坚持过来了。现在就常跟自己说：不管做什么，保持清醒。青菜：我人生第一次比较艰难的时刻是23岁。那年我进行了一次比较大的手术，当时谈了一个已经见过家长的男朋友，当时基本觉得他就是我以后的老公了。最开始，他知道我住院的时候，还说会来陪我。但我住院后他就消失了，打他电话各种不接，我一直以为他工作忙。后来，手术出来的第三天，当我浑身还插满插满各种管子，连说话的力气都没有的时候，手机来了一条短信，是他发给我的分手短信。再打电话过去就是关机。我妈知道后在一旁哭的稀里哗啦。当时心灰意冷，不过没哭，咬牙坚持的原因是希望好了出去扇他两巴掌。第二次比较艰难的时刻是2012年。2012年是我辞职单干的第一年，我从原先的单位辞职出来。那个单位是靠我爸的关系进的，老板是我爸的供货商。他说当初是可怜我身体不好才收留我进去上班的，但我觉得我不需要人可怜或者同情，于是我辞职回到家里开始做淘宝。怎么说呢，赚的和之前上班差不多工资，但是人比较累，因为一切从头开始。5月份的时候生意开始起色，做出来自己店铺的一个爆款，一天可以发到30单以上。从进货，拍照，上架，客服等等，一切都是一个人。那个时候我爷爷心肌梗塞住院，我爷爷住院的没几天，我公公脑梗塞住院，然后就白天一直往医院跑，手机挂旺旺，下午回家回家发货，幸好他们都住了差不多一个月就出院了。我以为一切困难都过去了，谁知道他们出院后我妈妈不舒服了，到医院一查乳腺癌有一处转移，整个家里都乱了套。我妈住院的时候，我爸爸的工厂又出现了资金周转问题：贷款到期了，但有笔货款却收不回。一家人就整个陷入了混乱无序的状态，我的淘宝店铺还是一天发30单的状态，我每天大概就睡3-4个小时。6月4号我妈做了手术，我白天给我妈熬汤做饭，下午发货，晚上忙些杂事，还给我爸整理账目，我爸也幸好在一朋友帮助下度过了难关，货款也在拖延了两个月后收回。那时候我不知道怎么坚持下来的，反正就是熬过来了。当时就是有一个信念，盲目的坚信一切都会好，我们必须活下去。：高三对我简直是地狱。我是那种偏执狂，如果想做就把事情做好。高三之前，我喜欢打篮球，我很努力的训练、比赛，然后在我们学校，我的篮球水平数一数二。到了高三，我突然意识到，我是班级里的倒数五名的水平，如果我不好好学习，就只能回家找个建筑队干苦力了。于是我拼命学习，一门心思扎了进去，两耳不闻窗外事。我经常自己跟自己较劲，想不明白一个问题，我就是生气，然后更加拼命的学习。有一次晚自习考物理，我觉得自己考的非常差，很生气。下了晚自习，我就在我们尖子班的宿舍学习（他们的宿舍24小时有电）。就这样，我整整学了一个晚上，不断的看书做题，只睡了十分钟。慢慢的，我的成绩由班级六十名左右，一直上升到八九名的样子（后期的模拟考试已经不排名了），最后终于考上了本科。不过，我最难的时刻，是大四开始开学时。我被学校处分，没有了学位证，当时感觉天都塌了下来，我的爸爸来学校，帮我找人处理问题，但一切都晚了。我没办法，为了有个学位，只好开始考研，随后学校要我们补交学费，因为我大三大四的学费没交，拿去创业和挥霍了，于是四处借钱。就这样，我每天刻苦读书，还要过着很清贫的日子，有一天我一天三顿饭只用了五块钱。你们以为我的不幸就如此么？错了，这只是开端。随后，我朋友闹事，我们被黑社会的带走过。去实习，我们被骗子骗过。我朋友来我学校卖四级答案，我们被假警察逮捕过。还有一些小事，但我当时觉得，好啊，我都挺过来了。我这大学丰富多彩啊，然后一直到现在，我似乎都没有太好的运气。但是，练就了我现在处事不惊的性格。慢慢的，不论出什么样的事，我都不觉得奇怪。因为我一直坚信，事情总是向着坏的方向发展，我要做的，就是一直纠正，让事情不要变坏。苏然：当时男友马上要出国了，我一个人考研复习了三个月。我身体不好，每天都是一个人复习，特别难过。最后因为是三本，我考上的研究院拒绝了我。现在我在上班，打算继续考研，出国。若离：最难好像就是小时候家里穷的向隔壁村去借米。我爸还喝多了，我整个大板车给他拉回来了。因为那条路才轧死一个女的，路上还有血迹，我特别害怕，然后到我们村的坟场，我就更害怕了，直接把我把和米和板车扔了，自己哭着跑回家了。 那时候我8岁好像。现在想起来好搞笑。：我把自己逼入过绝境。小学的时候，我成绩特别好，各种竞赛什么的。当时我就想不通，想明白听不懂课是什么感觉？后来就开始想怎么才能听不懂数学，终于，初中开始的时候，我数学就不行了。我当时就问别人，你哪儿听不懂，为啥听不懂？他就告诉我，他想不通哪儿哪儿。然后我一细想，发现自己也想不通了。现在明白了，每个人对待知识，最底层都有一套无法表述的东西。别人讲出来的东西，只是那底层的皮毛，你硬学是学不来的。憨子：我说一个我妈的。她小时候被想要男孩的父母换给别人了，等她上学没钱交学费的时候，就走好远好远的路（貌似要坐几个小时的公交的路程，在农村，不是城市）去原来的父母家里借钱，结果都没借到。后来是求老师让她先上学，学费以后还清的。她当时的信念就是一定要读书，不知道为什么。企鹅：去年的7月我大学毕业，8月结婚，随军到新疆，9月注册淘宝店铺，10月查出怀孕了。然后，店铺一直自己慢慢打理着，都是自己一个人！我老公只有周末可以回来，除了进货帮不了我很多忙。上个月，有一天我有7个单子，大约16公斤的东西，本来和快递说等我老公回来发货，他7点半回来，结果快递7点钟过来了，还很着急走。最后我么办法，自己拿着平日买菜的两轮的小车，就是超市里买洗化用品送的那种小车，把货绑上，自己慢慢往楼下推（家属院，外人不能进来）。因为车小货多，我只能弯着身子一点点的往下推，更要命的是车子在到四楼的时候坏掉了一个轮子。我当时浑身是汗，又害怕弯腰挤着孩子，七个月身孕肚子很明显了，看着比我还高的货还有坏掉的小车，再看看自己的肚子，当时觉得天都踏了，真的，那时候就觉得我的人生再不会比这更苦逼了。当时最想做的是坐在地上大哭一场，可是想到快递还在等我，还有那么多人等着收货，我抬起头，深吸一口气，推着一个轮子的小车到了楼下。那种感觉，那种绝望，我想此生再不会有了吧。到了楼下，一楼的叔叔看我那样帮我把货搬到门口。真的，那是我24年来最绝望的时候，而最终支撑我的理由是：我要做一个对自己对别人负责的人，我要给孩子做个榜样。现在想想，真的害怕，如果当时跌一跤或者从楼梯上掉下来，后果不堪设想。前几天又因为发货，去了医院，差点早产，现在在家卧床休息，再不敢折腾，先生娃再说其他！初心：最艰难的时候是大四的时候，遭遇各种悲剧。女朋友分了，和兄弟一起打架被记过，整个寝室都出去实习去了，自己因为养情伤不愿意出去找工作，BEC还挂掉。感觉诸事不顺，想着就悲催。读的三本，每年花那么多钱，结果手上也就只有一个英语专四，还是第二次考过的。老爸天天阴损地说浪费这么多钱就是干不成一件事，心情DOWN到极致。幸亏当时我大学的系主任一直鼓励我，还要我天天去他办公室做助理，还给我补综合英语。忙起来了就慢慢没时间伤了。专八前就收拾东西回家，然后拿了3张借阅证，一共借了30本书，放到箱子里带回益阳。一共是40多天时间，每天疯狂做题，看书。每天早上6点起来，12点睡觉。为了怕打扰回到我家另外一套小房子里，没有暖气。就这样疯狂准备了一个月。专八前7天再回到长沙，同导师简单沟通了下，我说我第一次觉得，这个我绝对没有问题了。后来考试时考了大概90分钟，也没检查就出来了。后面成绩是包括本院和我们三本在内，年级第二。后来大学玩的好的那群兄弟全回来陪我，然后我就在酒桌上嚎啕大哭，终于拨云见日了的感觉。那段时光也是我最惨也是最好的经历了。所以现在只要我觉得灰心的时候，我就会选择先忙起来，命运不会对奋斗的人太不公平。：我最难的时候是在2013年4月到6月。2013年我才工作2年。相处了数年的女友问我什么时候能稳定下来，因为我的工作需要长期出差，而她在南京银行工作，期待能够定下来。我4月份开始去南京找工作，南京做ERP咨询的很少。我打算去做程序员，但是2年没怎么写代码了，没有相关经验，没有拿到offer。那段时间在家，就是不停的做题，记算法，准备面试，但是最终还是没有如愿。6月份的时候，我出差在外，她给我打电话。很平静的说，她妈妈说，希望能在南京买房安家，还得在市中心附近。我叹气的说，这对我太难了。这是我们说的最后一句话。失恋的日子太难熬了，6月到8月，像没抽掉灵魂一样。一方面在怀疑自以为出色的自己，一方面特别心痛。晚上睡不着，白天强打精神工作。从分手那天起，我都早上6点多起来，看书、背单词，反正做点什么就好。现在看这件事情，是在告诉我，不要妄图去控制所有事情，就算失去了，也很正常，对于痛苦都要经历从抗拒到接受，心痛心痛就洗洗睡吧。Leeso：我2011年出来工作的。我现在恐怕要跟你面临同样的困境。过年的时候谈了一个女朋友，2个多月了。结婚的要求是要在沈阳买套房。不过，最艰难的时刻是在高三。那时候，父亲因为做传销导致家里负债累累，家里每天都在争吵。晚上睡觉经常被母亲叫醒听她诉苦。那时候，父亲真的是走火入魔，谁的话都听不进去。经常有人上门要债。家里日子真的快要过不下去了。 坚持下来的理由：一直很喜欢中国的传统文化，无意中接触到的《》，慢慢的解开了心结，也经常劝慰父母要看开一些。差点步入佛门。后来父母出远门经商，父亲也渐渐脱离传销组织，父母的关系慢慢缓和。虽然现在还有一些负债，但是家和万事兴。我相信一切都会慢慢好起来的。Buddy：我的经历和Eric差不多吧，大二暑假那年，和初恋分手了。那时候感觉一下人被抽干了，整天心里都像压着一块石头一样。感觉特别难受。八月份的时候，六级成绩又出来了。很不理想，只有300多分，有一天偶然和同学聊天，聊到这件事了。他考的很高，500多。作为一个300多的人，500多对我来说无异于天文数字。那个时候就非常非常厌恶自己，怎么会变的如此差劲。就觉得不能再一直这么下去了，于是，大三上学期开始便明确了两个目标，计算机二级要过，六级要过。当时制定了严格的计划，每周翻译四篇英文报纸的文章，扇贝每天坚持打卡。因为任务都是晚上用电脑完成的。所以经常会熬到晚上一两点。就这样过了一个学期。二级过了，六级也过了。也慢慢从失恋的阴影中走了出来。eagle：感觉除了中二期奇怪的痛苦以外，最艰难的时候是现在吧。桩基施工阶段，天天要下工地，土方车经过漫天尘土，吃各种灰尘，很累，周末只放一天，晚上隔天要值班，也要下工地，虽然有一些补贴。感觉天天在工地，都工作傻了，每天各种事情，虽然应该是没有工人累，没有其他参建单位的累。不过没时间做点自己的事，迷茫。米饭：我最困难的时期，算是刚毕业那会吧，回到家乡，每天最为平常的上下班。刚开始工作多少有点不适应，还木有朋友在身边，小地方也木有啥娱乐，一个人感觉好孤独迷茫迷茫的说，感觉剩下的只有大学时候最讨厌的书了（书瞬间就很高大了）。然后现在还算不好不坏吧，下班了看看书打打球上上网，做着些自己喜欢的事，日子就这么过着，希望有一天能对自己感到满意吧。迪卡斯：我找人，大学跟着一本的同学上的。毕业时，得到的是，三本的证书。没事帮研究生写作业的我。因为学位找不到工作，没办法对口就业。这就是我最艰难的时刻。怎么过去的？跑步，各种跑步。跑得吐过，跑得被野狗追过。：刚工作第一年末，在上海没有房子，出长差回来之前谈好的去同事家蹭住几晚，结果同事临时有事，想省点酒店钱，就再厚着脸皮给其他同事打电话找地方住。。终于有个刚买新房的同事说有空房间，于是就大半夜下了飞机拎着箱子飞奔赶最后一班地铁，坐了近一个小时转展到了同事家已经快十二点了。同事新房家具还不全，只有一张叽嘎作响摇摇欲坠的竹篾床架子，上面一张凉席，没有被子。累的像条狗，也没洗澡在1月份的天气里和着衣服在这张凉席上睡了，新装修的房间气味刺的喉咙火辣辣的，关上灯躺下的那一刻终于忍不住在黑暗中轻轻的哭了。：身上只有一百元，半夜电话联系不到任何人，在无亲无故的城市一个人打车去医院做急诊手术。从家里到医院一路大出血。求医生救自己，边求边昏了过去。因为之前遇到意外太多，到了这个时候已经哭不出来。冷静熬到好转，默默挺住。如此而已。几乎没想过会坚持不下去。因为遇到任何事情都要坚持是我的本能。好吧，以上还算不上最艰难，之一吧。严重到性命交关的事儿有好几次。这也让我变成不再焦躁的人。上司混蛋、客户神经、工作劳累、爱人出走、健康告急、家人冷淡、被追债禁锢等等，比较之下都不算事儿。：家境不好，早年父母离异，去年年底母亲被骗去四川做了传销，随后把我也骗到了那个地方。母亲做工攒的几万块全部投进去了，更可怕的是，母亲听不进我说的，全然相信那些人的话。只能洗澡上厕所时偷偷往外打电话咨询，看我该怎么救出她，而且尽量挽回损失。亲人也好，网上的反传销组织也好都告诉我，只能尽量想办法带我妈回去，钱就没有任何希望了。幸然从小的家庭变顾让我遇事非常冷静，我觉得能尽力补救就先尽力吧。然后我顺着那些人的意思，到处听课，串门，表示相信他们，然后录音，收集他们的住宅地址，还把叫我母亲进去那人的身份证拍了照。大年初二与他们谈判，说一定要带我妈还有钱走。最后他们妥协了，把钱退给我们，初三买票回家。经历这十来天，我感觉爸爸妈妈都老了，我这个独生女该当起这个顶梁柱了。压力如影随行，我会坚持奋斗。hello ,tommorrow~文产：初中的时候吧，自己刚从一个乡村学校转到了比较高大上的初中，学习成绩一直在末尾徘徊，身边富二代一堆，刺激也不小。加上家里刚买房，还贷压力很大，父母经常吵架，回来跟妈妈打个招呼都会被瞪回去。有一天觉得自己实在撑不下去，就背上书包想回乡下找奶奶，书也没什么好读的了，走在路上，哭得精神恍惚，幸好爸妈出来找，否则那个时候被拐卖了也有可能……附加一个我外甥女的，母亲二婚，但有了外遇，后爸一直在她耳边灌输你妈妈是个贱X的思想，对她各种语言暴力。她换上了抑郁症，自杀未遂。现在好些了，发奋读书，准备高中去美国读，逃离这个黑暗的家庭。我觉得一个小孩初高中时期想得多，一个不小心就走歪了，一定要小心引导。LionHeart：我最艰难的时候是2012年1月吧。那时才毕业半年，被第一家公司以加班少的原因辞退。那时内心并不强大，觉得才工作半年就被辞退，以后势必很难再找到，前途一片灰暗。回家之后发现爸爸工伤，右手食指能否保住都难讲。怕父母担心，和他们说我是辞职的。什么都不想，在家好好照料父亲，闲时看看书。后来一切并未像我想的那么渺茫，春节后一个人去帝都，很顺利就找到工作了。父亲伤也痊愈了，食指无碍。不久也收获人生里最甜蜜的一份爱情。。虽然现在分手了，那是后话。Evilelf：最艰难的时候2012年6月，刚毕业到上海，在一家公司试用期内被辞退，当初想，如果找不到工作，那么在房租到期之后就要回家了，然后面临近2个月的找工作时间，最后，在全身上下还有200块钱左右的时候，被另一家公司录用了，才向家里说自己的情况。其实也没有特别艰难，但当初觉得要是没找到工作回家，多丢脸，想着一定要在钱用完之前找到工作。也才静下心来思考自己想做什么，能做什么的问题。：最近开始算是我出生到现在以来最艰难的时刻，这样艰难的时刻或许得维持一年。 作为学生党，大三就得选择自己是该就业或者考研，在福建的普通重点学校学风景园林专业，让我觉得根本无力让我回上海找到适合我的工作或公司，于是我决定考研。目标定位同济的风景园林。目前我们学校还没有人考上过同济，做这个决定的时候其实我很忐忑，一方面是在怀疑自己是否有这个能力，另一个是如果失败了，那我又该何去何从。。。在考研复习期间，我发现我克制诱惑的能力和自制能力真的很弱，让我觉得似乎考研渺茫，但是我不甘心就这样毕业后平淡的做着自己并不满意的工作，所以我现在在坚持，虽然要坚持很久，但是我还是会坚持下去，我希望我可以考上我梦寐以求的学校……Harry：说说我最艰难的时刻吧！初中时期，我不是“学霸”，而是“学痴”，其他人学的时候，我灵魂出鞘--走神。其他人玩的时候，我内疚，于是坐教室看书。一年下来，体质不行了，再加上严重的胃病(压力一大，就容易胃溃疡)。经常晚自习胃涨，我就用手揉自己的肚子，直到自己适应为止。初三时，晚上失眠，白天昏昏沉沉，上课不自觉就打盹，我从来不在上课时趴桌子上睡觉，都是硬撑着，美其名曰“钓鱼”。除了忍受打盹，我还得忍受背痛，还有肩膀痛。可想而知，我的成绩很不理想。在学校，作为不会玩的“学痴”，朋友也少。终于有一天，我看不到继续求学的希望了，学校的生活，累得我承受不了了。--这不是别人逼的，都是我自愿的。自小就听着科学家故事长大的我，看过华罗庚自学成才故事的我，花着父母辛苦挣的钱，我不努力，不读好书，心里有愧！一个周末，我放假回家，我哭着告诉我妈妈“我经常头痛，背痛，我不想上学了...”我妈妈说不过我，找来我伯母劝说我。后来，还是我爸爸，把我带到一家小医院，买了一些补脑的药，星期一，骑着自行车把我送回了学校。后来，读高中，此后，外地求学。再后来，南漂。这么多年过去了，我很感谢当年我爸爸没有同意我辍学，这么多年，经历过很多大大小小的磨难打击，我觉得都就那样吧，我咬咬牙，也就都抗过来了。忧：最艰难的时候这个话题好像不太好说，因为现在把很多东西看得很淡，一下子感觉以前觉得真是个大问题的事情，现在都变得微不足道了。以下这些事情很多人都经历过，同样我也走着这样的人生，比如说父母关系不和睦了，比如说一些原因选择了自己其实并不太喜欢的专业了，比如说女朋友提出分手了。事后想想，事情就是那个样子的，发生了也不是什么人生灾难。顺着时间往前走，大约23岁的时候，有一段时间真的不知道自己能做什么，前面一片迷茫，找不到可以倾诉的对象，所谓的理想没有，所谓的职业规划不清楚，伴随着成长的压力，内心焦虑得很，每天要花很长时间自己一个人沿着马路走啊走的，觉得人生无趣的很。事后想想，能走过那段灰暗的日子，可能内心深处仍然对未来抱有美好的想好，总觉得这些挫折都是过程，成长不就是这个样子吗？一路走过来，一路发现着什么，然后就成熟了。马马虎虎地说了这些，有点抽象，时刻安慰自己，只要努力了就行了。karth：说两个吧。一个是我朋友。一个是我。我朋友是个挺有才气的人。而他对女人的眼光一直很糟糕。他来到北京是因为他前女友在北京。所以就过去了。而他初到北京，没找到工作。因为他是高中毕业就去当兵。所以文凭这一块很多公司就过不去。没多久那个女人就离开他。他一个人在东四附近的一个地下室里住了三个月。我时常去看他。他买了一堆玉米，每天煮几个。有时候聊起来。他说，明面上是因为女人来北京了，实际上是给自己一个出来闯一下试一下的借口。现在却变成了不能退。那个贱人都活的那么滋润，我要不活好一点我会气死。他那三个月每天就吃玉米，住地下室，天天跑三个以上的面试。终于有一家咨询公司录取了他。现在他做的挺好，税后也拿到一万多了。限于学历问题不能再进一步。但是我一直挺佩服他的。我的事情就比较啰嗦了。感觉艰难痛苦的时刻不少。记忆深刻的一次是我在我妈家写作业。（爸妈在我幼年离婚）出门买墨水还是什么忘记带钥匙了。然后在街上找。被巡逻的警察遇到，送回爸爸家。结果我爸觉得我做了什么丢人现眼的事情一样，直接用椅子扔我。那会对家庭关系的认知都快毁了。我告诉自己我得活着。离开这个家伙。工作学业上不顺的时候也多。至少没这么毁三观啊。那种时候很好对付。想想自己想做的事情就过去了。林夕：号，从武汉坐车回山东，和男朋友两个人坐了21个小时的硬座。他在济南下车。长途劳累，回家便上吐下泄了两天。然后等成绩--2013年研究生入学考试成绩。期间在家闲着无聊，便拿出八百块钱来做本钱做糖球，去市场卖，每天晚起，做的糖球剩一堆最后只能送人，还乐呵呵。后来成绩下来，离中南财经金融差一些，只能调剂。一瞬间感觉人生无望，男朋友对这个结果也比较失望。我执意不调剂，要工作。后来，两人因为一点小口角，我便提出分手。两个人在一起四年多，分手也没那么容易，从三月份到五月份分分合合，吵吵闹闹，终于是分了。然后很久我都不能接受这个事实。两个人在一起开始的不容易，过程也走的好辛酸，那么容易就两不相干了。后来，整夜整夜的失眠。工作也是随便找了一份，收入不高。期间一沾酒就醉，醉了又哭又闹，反正是絮叨那点破事。原本的规划是读研，考CPA，练好英语，多读书，出来后能从事金融类工作。可是，胡里糊涂找了份工作。以前，还是有很多梦想的，做事情还是有人商量的，仿佛忽然之间，心无所依。丢了魂一般过了半年。想起来都会哭的稀里哗啦。后来，10月份的时候，从朋友嘴里知道他去上海实习了，因为一个莱斯大学毕业的女生，女生家是武汉的，两个人在财大图书馆认识。如晴天霹雳一般。老朋友打电话给我，告诉我这个消息时，情绪失控，朋友吓得第二天便订机票我从上海飞青岛来看我。男朋友是中南财的法律研究生，我大学时的师哥。现在说起来风平浪静，当时，满脸豆豆，都不知道下一步该怎么走。记忆里，那是到此为止最艰难的时候。TC：暂时最困难的是考研过程，当然现在来说最艰难的事情有些矫情。对于我这种从来没怎么认真学习的学渣来说，每天十几个小时看书整个过程能坚持下来，考完的那一刻我真觉得自己赢了。一年前要说是什么让我坚持下来，估计我会说一堆，现在看来答案只有两个字——“逼的”困难有两点，一方面是身体，另一方面应该是心态：1、备考时间紧压力大，每天十几个小时是坐着看书或者趴在桌子上睡觉。由于脊柱不好，久坐伤筋骨，坐久了走路都会疼。一个星期就抽几天晚上去操场慢跑，缓解疼痛。2、数学比较弱，经常有挫败感，中途有几次放弃的念头就是因为数学，后来觉得骑虎难下，只能够硬着头皮上。事实上，最困难的时候，没人能帮得了你什么，只有靠你自己。后来不断暗示自己看淡结果，按照计划埋头学习，走上正轨。备考过程中的一点想法：1、别人的感受或者方法需要自己体会，别人觉得简单的，自己不一定觉得简单，要客观分析自己的情况。同理，别人能轻易赚钱的项目，未必自己也能做。道理很简单，跟小马过河的故事一样。2、晚上一个人听着歌跑步的时候，就觉得每天过着苦行僧的日子真苦逼，但是每天都有进步，坚持多一天，就超越自己一天，还是有点小开心的。3、要弥补过去的错误不足，要付出的成本很大有时远远大于当初的成本。4、难做的事和应该做的事，往往是同一件事情。要坚持做一件正确的事情很难。“坚持”二字，在我看起来是在太伟大了。我不了解自己，不知道自己的优劣所在。希望变得更好，不断提高自己，接触更高层次的人。但是又不知道从何下手,希望就仅仅停留在希望而已。缺点一大堆，最大问题是懒！很快要步入职场，未来将会有越来越多的困难，迷惘呐。瑶子：短短20多年的日子，我没觉得有特别艰难的时刻。不过讲下我妈吧。我觉得她前40几年，每年都是艰难外婆讨厌女孩子，从小就很惨。20岁，被外婆嫁给我爸。22岁过年生了我哥，也恰巧我爸从2楼头着地摔下来，救了3天，从鬼门关回来，但是之后就再也做不了会计的工作了。之后的暴躁脾气可想而知。26岁，怀了我，自己一个人从老家出来逃生，怀孕的每一天都在奔波生计，租房、打工、躲警察。27岁临盆的时候在亲戚家生了我，几天后又去上班。一边踩缝纫机一边带我。穷到经常只吃白饭，青菜是奢侈。后来意外我（婴儿）从楼梯里摔下来，一个人借钱救我。再后来我爸来了，跟着姑丈干活，但是一直被姑姑家克扣，被嫌贫爱富。。再后来我爸右手中指意外断了。再后来我上小学没户口，花1w托人买户口，5k外地生源费。再后来老爸又是意外伤，严重到每天从肺里抽一小桶一小桶血出来。再后来我妈有远见的全款借钱买房再后来被表哥哄骗，老妈让老哥跟着去赚钱（其实是是传销），虽然我哥没受骗，但还是个人损失很大。再后来我哥做股票，让老妈去贷款10w炒股，结果赔了再后来我哥要订婚，礼金12w再后来我爸又受伤，骨折。我爸的病痛一次又一次把家里慢慢变好的情况又打回原型，但是我妈没放弃。我和我哥差快6岁，上学时间差尴尬，但是我妈很有远见（在她那个生活圈子里），从来没让我们拖过学费，没申请过贫困证明，没因为经济状况而影响我们念书。到现在为止，我妈从没觉得有钱过，没觉得不穷过，没觉得安稳过，但是我家现在还是我家，从来没有散过。
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