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主题: 笑死人不填命:一句话语录
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发表于： 22:39:40
我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的&&
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发表于： 22:40:17
有一天，有一个忏悔者来到教堂，&　　他对神父说：[神父，我错了。]&　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]&　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]&　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]&　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]&　　神父说：[那你就收下它吧！]&　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
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发表于： 22:40:40
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！n&
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发表于： 22:41:56
选婿如选股&&&&老同学聚会，当年的女生们多已嫁作人妇，言谈间最津津乐道的就是“相夫术”：什么样的男人华而不实、什么样的男人物美价廉、什么样的男人虽然可口却不宜多碰等，远远听去，还以为是几位家庭主妇在交流买菜心得，简直就是将在座男士视若无物，更有甚者，一位女士蹦出惊人之语：“我看啊，这挑老公跟选股票没什么区别。”我想当时所有男士的面部表情一定都象线图那样丰富。&&&&该女士为了证明自己的观点，开始旁征博引，将在座男士一一对号入座。首先遭殃的是董君，被不幸归入“绩优股”之列，原因在于此君事业有成，收入颇丰，买车买房，不亦乐乎。每逢聚会，必遇此君，每遇此君，必搞得其他男士心情黯淡。此“绩优股”牛气冲天，在市场上受到无数女股民的追捧，只可惜已被套牢，而且其“股东”尤擅“内部人控制”，每面临第三方敌意收购时，总能化险为夷，因有诗云：“撼泰山易，撼大股东难”。问其诀窍，曰：无它，唯早早入市而已。盖此君早年尚系一原始股时，即被现任股东发掘，本来是一笔风险投资，不料却是一匹黑马（确切地说是一匹黑牛），成长性出人意料，因此“风险投资家”不再寻求退出通道，而是一心一意改持长庄股。此乃长线投资成功之一例。&&&&另有肖君，恰成反例，此君当年由于某种原因，对其女友欠下了一笔感情的债，还也还不清，最后只好被顺理成章地“债转股”。本以为是“交叉持股，永不流通”，岂料却是一只小盘股，表现活跃，屡有异动，以致其股东不得不三天两头与人进行争夺控股权的斗争，先是由控股而一变为参股，继而由大股东变为小股东，只是该股东股权虽少，却是“黄金股”，可以一票否决，故而换手率虽高，重组却从未成功。情急之下，此君使出杀手锏，倾囊而出，把股东送到了国外，名曰“拉高出货”，图个省事，然后找了个大学女生，也算是“逢低吸纳”。照此速度发展下去，等到“十五”计划结束之时，想来此君的“外部董事”怕是足够开一个股东大会了。&&&&说到此处，女同胞们不胜唏嘘，并总结出经验有三：1、“债转股”包含着巨大的道德风险；2、关键是在试盘阶段，要多来几次洗盘振仓，有把握了才能进场吸纳；3、有必要把同学会改组为证监会。可批判的当然不仅仅是男士，当年班上就有位女生抱定了只当B股不作A股的决心，把自己的同胞男友果断清仓，铁了心要海外上市，后来发现符合上市标准的老外并不好找，于是降格以求，上不了主板上二板，就算找个华裔也行，结果发现纳斯达克也不好进，无奈找了个港资企业老板总算是上了香港创业板，也算精神可嘉。&&&&同学会开成了股评会，男同胞们无一幸免：陆君当年就是学生干部，如今又成了我党干部，自然成了“红筹股”；张君自行创业，在中关村练了一家小公司，虽然穷得要跟打字小姐合用一张办公桌，但是也敢号称高科技，也敢往名片上印总经理的头衔，因其想象空间巨大，权且算作“潜力股”；王君无德无能，但老丈人却是地方要员，提拔女婿不遗余力，今天给一个什么什么先进，明天又是什么什么标兵，结果愣是把一个快要摘牌的壳资源包装成了跨世纪的什么什么人才，炒作题材无限。&&&&灾难性的时刻就要来临了，我将是下一只被点评的股票，鉴于在座的光棍只有寡人一根，不但没有上市，而且连认股权证都发不出去，身无所长，无车无房，除了身为记者手里握有一大堆形形色色的名片、积累了一箩筐有用没用的关系外，我实在想不出自己身上还有什么可发掘的题材。会不会被评为“垃圾股”呢？那一刻我觉得自己活象是挂在行情板上的一只无成交量的个股，可怜巴巴地等着有人来炒作。&&&&题材找到了，这题材总是能找到的，就象面包总是会有的一样，哈哈，你不是认识人多吗？也就是说你有一个关系网，“网”意味着什么？“网络股啊！你是眼下最最时髦的网络股！！”说真的，我有点儿晕，一夜之间从垃圾股变成了网络股，一脚踏进了数字化生存。第二天清晨，打开报纸，看见一条大标题“网络股：泡沫早晚要破灭”。
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发表于： 22:42:35
某日打了一只虫子，与同学争论到底是蜜蜂还是苍蝇，结果说着说着太激动了，我突然说：这是蚊子……围观同学一愣，接着统统笑场，最后大家一致得出结论：这是蚊子
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发表于： 22:42:57
寄约会来，我有钱汤姆上大学的时候交到了一位女朋友，有一天汤姆要约会，由于身上没钱，于是写信给汤姆的父亲，信里写道：“寄钱来，我有约会。”汤姆的父亲的回信：“寄约会来，我有钱”
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发表于： 22:43:39
金融危机来了，俺家也节俭了。有人结婚请全家。俺爸一合计，两人去红包包120，三人去要包220。一人一百，太亏了。儿子，来！给你5块去粥店想吃什么点什么。
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发表于： 22:44:03
隆胸广告:两个都隆1万,只做一个3千.打一句成语.
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发表于： 22:45:04
一个热带岛屿的驻军,由于当地太热,平时操练都不穿衣服,时间一久干脆连军装都不知道哪儿去了.&一天被通知过几天首长要来视察,把排长急坏了,一个士兵出主意说,干脆把油彩画满一身,看起来就像穿了迷彩服一样了.于是那天首长来视察,看了他们的操练,很满意,最后发表讲话."战士们镇守边防,那么热的天气依然刻苦操练,一招一试还是那么干练嘛,不过我有点意见给你们提一下.你们这个手榴弹挂的地方是不是不太对啊?"
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发表于： 22:45:35
幸运52发生的真实笑话，据说李咏都笑趴下了!&&一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词&&老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的&&老公：……&&老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！&&老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”&&李咏都笑趴下了……&&大屏幕上跳出"醋"一字&&老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?&&老婆(兴高采烈地):豆腐!!&&猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。&&猜的人大喊：是貂禅。&&比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！&&老李当时笑翻在地!!!!&&一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词&&老婆描述：古来就有的,&很有名的&&老公：…………&&老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的&&老公看来是明白了，脱口而出："月经"&&李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。&&老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的&&老公：…………&&老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去&了，又脱口而出：“情趣内衣”&&倒霉的李咏又笑趴下了……&&一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。&&大屏幕上跳出“白色”一词&&老公不断比划，老婆还是不知道……&&老公急了，于是……&&老公描述：李咏的内衣!&&老婆：白色!&&全场倒……&&(当天李咏穿着西服,内穿白衬衫)
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发表于： 22:46:16
暴强的地理老师<TD class=t_msgfont id=postmessage_：你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）2：存在即合理。3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）4：这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑）11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）13：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，&那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风）14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。15：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚坐着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释净流量和蒸发量）16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。17：山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对？（有人说这个比喻很可爱）18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的）20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。21：请用0.003秒回答这个问题。22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他）23：你这花岗岩脑袋！24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。25：今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地上堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。26：不能以貌取人，也不能以貌取山。27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。28：一座山原来是背斜现在怎么变成向斜了呢？就像一个人出生时是个小男孩，80岁后就变成老太婆了。29：解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。30：有句话叫”自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。33：有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。35：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。37：在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。41：洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它脾气比我还大。42：从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长着巨大脑袋的动物。46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。47：这种题做错是不容易的。48：这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。49：咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。（妈的，博学）50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。52：如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。53：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。54：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？55：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。56：当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。57：我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。58：有些人来学校里除了读书什么都做。59：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。60：为什么叫石灰岩，它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥岩了。61：那边那个混蛋请站起来一下。62：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。63：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。64：你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。65：你是混蛋，但还不算坏蛋。66：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。67：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。69：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。70：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。71：笔不要转，转你的大脑。73：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。74：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。75：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？76：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。77：我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子讲它都懂了！78：现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。79：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。80：大家都是高级灵长类，差别怎么就那么大呢81：你们现在前面应该是有所显示的，XX同学前方却是该页无法显示。82：不能以貌取山。（讲背斜向斜时）83：（接上条）举个例子，沈XX（男生）到了80多岁，越来越老了，象个老太婆。（其中得出结论：看东西要看本质。84：沈XX出去旅游，在山脚下捡到半个恐龙蛋的化石，到了山顶，突然他被绊倒了，一半的化石变了4半，但他却热泪盈眶，因为绊他的是刚才捡到的恐龙蛋化石的祖先的头颅，请问，这是背斜还是向斜？（答案：向斜）85：沈XX去云南旅游，再也没有回来，他可能有3种死法：1地震震死2火山喷死3泥流河冲死的86：沈XX造了100多层的大厦，他在楼顶上洋洋自得时，地下断层实在承受不住了，结果…87：沈XX用气功一掌P开了一块石头，没什么好惊讶的，那石头已经被风化了。88：我们苏州这里生产花岗岩，天安门那的就是我们这里运去的，所以不难想象，我们这里的学生为什么这样的冥顽不灵。89：如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。90：强烈提醒，会考结束后有些同学不要去华山玩。不要想不开。（请结合华山形象来想这话）91：好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲，对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师的课讲得好，但你千万别不舍得升级，据我所知本班有同学连续听我的课已经3年了。
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发表于： 22:46:51
初中说我们班主任的，你的长相真的如画一样，就像个毕加索的画
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发表于： 22:47:39
初中一同学超级爱看小说，一天，数学老师喊其回答问题，沉浸在小说中的他毫无头绪地站起来回答了一句“降龙十八掌”&&数学老师怒吼“老子给你一三角板”
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发表于： 22:48:17
小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？”小　　蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
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发表于： 22:48:53
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了　　好消息：他带了降落伞　　坏消息：降落伞是坏的　　好消息：下面有个干草堆　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉　　好消息：他没落到大粪叉上　　坏消息：他也没落到干草堆上
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发表于： 22:50:57
两个大学生在酒吧里闲聊。　　A：你以什么为生？　　B：写作。”　　A：写什么？往哪儿投？　　B：写信――向家里要钱！
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发表于： 22:52:55
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“
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发表于： 22:53:42
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。　　“你们为什么吃草？“　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。　　“真是的，上车吧，到我家去。“　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。　　“没关系，都叫来，快去１　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有&一米&多高了，你们可以吃个够
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发表于： 22:54:22
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“　　阿柏：“过了十年就是青年节。“　　阿松：“再过十年就是父亲节。“　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。“　　阿松：“又再过几十年.“　　阿柏：“.清明节。“
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发表于： 22:54:46
美国人∶你看过木头做的杯子吗？　　中国人∶没有！　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
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老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。
有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回答：“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。
然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。
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去银行取钱&5000&因为怕有假钱（HD90打头的)&
我一张张仔细看&仔细摸&
最后。。。。。银行卡超时&被机器吞了&
三天以后才能拿出来。。。
九岁时候去北戴河旅游，跟团的那种
那时候智商和口齿都不行。&
同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴&
团里小孩都称“吕姨”，“戴姨”&
有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了&
大喊一声：“鲤鱼、带鱼、吃饭啦！”
一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.&
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊?&牛点头.&
屠夫又说:认识我不?&牛摇头.&
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.&
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.&
屠夫上前对此牛说;认识我了不?&牛点头.&
屠夫又说:还牛B不了?&牛摇头.&
屠夫笑着说;知道咋办了不?&牛转身跳入河中
1、&以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。&
2、初中的时候，老师叫人翻译“Who&is&this&man”?&一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。&
3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。&
4、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”&
5、记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。&
6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。&
7、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
1&在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说：&“嘘，我是一朵蘑菇。。。”&
&2&有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，&
吓得我跑啊跑，&
&结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。&
&结果病人跑到我面前，&
&把菜刀递给我说：“到你抓我了。”&
&
&3&有一天..&
&有只公鹿越跑越快.........&
&跑到最后...&
&他就变成~&高速公鹿&~了.....&
&
&4&有一天&小企鹅去找北极熊玩!&
&3年以后走到赤道了&想起来家里面没关门&
&他又用了3年回家把门关好&
&然后6年以后到了北极&
&一敲北极熊的门说:&北极熊&我来找你玩!&&
&北极熊一开门看了一眼企鹅说:&我不玩!然后把们关上了!&&
&企鹅就回家了!!!&
&
&5&有一个人长得特别像自行车，结果有一天它站在路上被人骑走了&
&
&6&如果遇见熊你怎么办？&
A，跑得比熊快。&B。跑得和熊一样快。&C，&跑得比熊慢。&
&选A的人比禽兽还禽兽。
&选B的人就是禽兽。&
&选C的人禽兽不如。&
&
&7&有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:&
&我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!&&
医生想了想,对他说:&
&我看你只有吃屎了!&&
&
&8&小男孩子小便，打一歌名？&
&陶哲（吉吉）（掏鸡鸡）&
&
&9&唐僧写给孙悟空的一封信&
&
&亲爱的悟空：&
&我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！&
&我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！&
&你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？&
&我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！&
&你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！&
&我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！&
&不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！&
&P.S.&本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！&
&
&9&小兔说：&我是兔娘养的！&&
&小猪说：&我是猪娘养的！&&
&小鸡说：&我是鸡娘养的！&&
&小狗说：&你们聊，我先走了！&&
&
&0号陪练说：&外人叫我零陪，好听！&&
&1号陪练说：&外人叫我一陪，也好听！&&
&2号陪练说：&外人叫我二陪，也很好听！&&
&3号陪练说：&你们聊，我们先走了！&&
&猫对我说：&我是你奶奶的猫，好听！&&
&狗对我说：&我是你奶奶的狗，也好听！&&
&鱼对我说：&我是你奶奶的鱼，也很好听！&&
&熊说：&你们聊，我先走了！&&
&
&浪客说：&人们叫我浪人，好听！&&
&武士说：&人们叫我武人，也好听！&&
&高手说：&人们叫我高人，也很好听！&&
&剑客说：&你们聊，我先走了！&&
&
&张靓颖说：&崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖&&
&何洁说：&崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁&&
&周笔畅说&崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅&&
&李宇春说：&你们聊，我先走了！&&
&
&高等数学老师说：这学期我教高数，&
&大学物理老师说：这学期我教大物，&
&模拟电子老师说：这学期我教模电，&
&社会经济老师说：你们聊，我先走了。&
&北京大学的说：我是北大的。&
&天津大学的说：我是天大的。&
&上海大学的说：我是上大的。&
&厦门大学的说：你们聊，我先走了！&
&李宗仁将军说：我这人，有仁！&
&傅作义将军说：我这人，有义！&
&左权将军说：我这人，有权！&
&霍去病将军说：你们聊，我先走了！&
&美能达的用户说：我们是美人！&
&佳能的用户说：我们是佳人！&
&华光的用户说：我们是华人！&
&尼康的用户说：你们聊，我先走了！&
&老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门&
&老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门&
&老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门&
&老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！&
&师范学院的学生说：我是&师院&的&
&铁道学院的学生说：我是&铁院&的&
&职业学院的学生说：我是&职院&的&
&技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
我们地理老师
上半节课讲水资源的污染，说“我们每天拉的尿和屎都是排到赣江的”
下半节课讲水资源的利用，说“我每天晚上都到赣江去游泳”
我工作的地方在夏天会把空调开的很冷，但夏天要穿裙子，所以工作的时候要穿着护膝。
有一天早上要开会，我和一个同事快要迟到了，就匆匆忙忙的在更衣室换了衣服（干活的地方要换衣服）往开会的地方赶，结果忘了带护膝，于是，我就大叫：“哎呀！我忘记带护垫了！”
我和同事当场都蒙了－－b
还好，同事是女的，附近又没人，否则。。。糗大了！
一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。
一个老乡回家心切，票却很难买，便从废纸篓拿出一摞A4废纸钉在一起，封面写上防材料四个字，然后打车到国jia信防菊门口，下车就举着废纸大喊：“现在民不聊生啊！”
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把他推上了车，然后按照身份正地址连夜送到老家，一路上管了顿饭还没要钱…
小学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！
他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
来说说我遇到的事情
我是银行的柜员，做外币的。
一天，一高鼻深目，肤色黧黑的女子进来，用甚不流利的中文问我“这里，换钱可以吗？”
我点头“可以，请问是什么币种？”女子手持一张100美元递来。
我接过，“护照给我一下”（结汇需要护照）
“什么？”女子一脸茫然
“哦”，我马上换成英文“please&show&me&your&passport。”
“啊？？”还是一脸茫然
我无语，心想“中东的人怎么连英文也不会说？”再重复一遍“passport！！”
女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话，我不懂！我是新疆的！”
我和大堂同时吼道“身份证！！！”女子连连点头。
&冷啊。。。
隆胸广告:两个都隆1万,只做一个3千.打一句成语.
答案:一波三折
一个热带岛屿的驻军,由于当地太热,平时操练都不穿衣服,时间一久干脆连军装都不知道哪儿去了.&一天被通知过几天首长要来视察,把排长急坏了,一个士兵出主意说,干脆把油彩画满一身,看起来就像穿了迷彩服一样了.
于是那天首长来视察,看了他们的操练,很满意,最后发表讲话.&战士们镇守边防,那么热的天气依然刻苦操练,一招一试还是那么干练嘛,不过我有点意见给你们提一下.你们这个手榴弹挂的地方是不是不太对啊?&
&&猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
&&猜的人大喊：是貂禅。
&&比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
&&老李当时笑翻在地!!!!
&&一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出&金刚经&一词
&&老婆描述：古来就有的,&很有名的
&&老公：…………
&&老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
&&老公看来是明白了，脱口而出：&月经&
&&李咏说:&我的妈呀!导播剪了吧&
还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。
&&老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
&&老公：…………
&&老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去&了，又脱口而出：“情趣内衣”
&&倒霉的李咏又笑趴下了……
&&一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。
&&大屏幕上跳出“白色”一词
&&老公不断比划，老婆还是不知道……
&&老公急了，于是……
&&老公描述：李咏的内衣!
&&老婆：白色!
&&全场倒……
&&(当天李咏穿着西服,内穿白衬衫)
一条小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？？
“大蛇说:“你问这干吗.？”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
两个大学生在酒吧里闲聊。
　　A：你以什么为生？
　　B：写作。”
　　A：写什么？往哪儿投？
　　B：写信——向家里要钱！
　　坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　坏消息：他也没落到干草堆上
　百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？“
　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。“
　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去１
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有&一米&多高了，你们可以吃个够
　　美国人∶你看过木头做的杯子吗？
　　中国人∶没有！
　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
1.&小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。&小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
2.&3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……
突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
-妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
10.有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
　一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：*是谁创造了世界呢？*从听众中突然冒出一个男人的叫声：*上帝啊！*牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：*是谁创造了人类呢？*从听众中又冒出那个声音：*主啊！！*&牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？“那个声音这次更大声的叫起来：*你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！
1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店吃到饱，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,&管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,&怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我擦！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……
说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了……&因为他们也开始相互喂饭了，哈哈
牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想M&L。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么
课堂上
1.胖妞数学课代表：”点解要比我食喊野啊？我只是中意食甜噶！“
&物理课代表”恩，我中意喊野，但是5中意食喊野“&
（广东朋友们）
2.物理老师：”这里有空气对气球的浮力。”
&学生：“是”
&物理老师：“还有什么力？”
&学生：“拉力”
&学生：“阻力”
&学生：“电力”（这和电有什么关系？）
&学生：“巧克力。”
3.学生：“老师，什么叫强买强卖？”
&政治老师：“就是强迫你去买某些东西。”&“有什么东西是强买强卖的？”
&学生：“学校配的练习册。”
4.政治老师一连几个星期感冒着
&政治老师：“我已经好几年没有感冒了，一感冒就好几年。”
5.学生：“为什么不能选A？！”&
&政治老师：“没有服务台怎么会有手机啊？”
&学生：“怎么不行？”
&政治老师：“手机是用来干嘛的？”
&学生：“没有服务台我可以玩游戏啊！”
&政治老师：“手机是什么？”&
&另一学生：“拿在手上的机就是手机啊！”
&政治老师：“你拿一只鸡在手上算不算是手机啊？！”
6.物理课代表：“为什么女生可以去上生理课而男生不可以？！”
&本人：“因为女生会怀孕而男生不会啊。”
&物理课代表：“如果没有男生女生会怀孕吗？！”
引用:&
原帖由&auditlk&于&&20:46&发表&
男：包夜多少钱？
女：200
男：干什么都可以吗？
女：恩
男：太好了，那夜里帮我排队买票&
女：你给我买张来免费两晚上！
男：...
在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”&
“怎么回事？”&
“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”&
“不是真的吗？”&
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
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