好长时间没运动 突然一下子剧烈运动会有什么影响_百度知道
好长时间没运动 突然一下子剧烈运动会有什么影响
我有更好的答案
运动前做好准备工作，多舒活几下筋骨，以免拉伤和肌肉酸痛，我前一阵胳膊抻了半个多月了还疼。。。
采纳率：50%
小心肌肉拉伤哦 不过不会有大问题 建议还是要养成运动的习惯
身体各个器官会受不了，尤其是心脏！所以运动还是循序渐进为好！
全身酸痛，肌肉有可能会拉伤…
肌肉酸痛，不注意的还会肌肉拉伤
容易扭伤韧带，建议先适应下在活动
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。急急急 女朋友17岁得了肾结石 懂的老哥进来看下 感激不尽
石头大就去大医院做经皮肾镜取石手术，小石头激光就能碎掉。
这年头 肾结石都大惊小怪的了
健健康康平平安安啊。
路边小医院看一下，便宜，大医院挂号排队让你多疼几个小时，我之前在苏州，半夜肚子疼，跑高新区人民医院，挂号排队化验用了接近三个小时，疼的吐了，是真的吐了，输了液就好了，但是我平时不爱喝水，后来又犯了我去了一个村里的小医院，告诉人家之前有过这情况，人家例行检查，一会儿就挂液了，关键我去高新区也有医保卡，结果刷完卡，还收了200多，我也没看都是啥，哪个村医院总共花了不到10块，其他都是扣社保卡里的钱。
2000块钱全包，碎石手术，直到不疼为止，小便不要全部尿出来，要憋一半，不要喝牛奶豆浆，咨询医生更好，天天问我们diao大的，是何居心，小姑娘才17，你莫要耽误了她高考，你是怎么撩到的萝莉？
碎石憋尿 多喝水 每次尿一半
全尿完会很痛跳忌饮料 酒 少吃菠菜豆腐火锅 肾结石不是病 疼起来真要命
有毛线关系啊，我高三肾结石，凌晨两点送医院，后来多喝水，现在大四了也没犯了
我舍友暑假里也得了肾结石。他呢，是天天不动，喝可乐。
2mm没事，多喝水多运动。不对应该是狂喝水。老哥我十一月份体检查到左肾4mm下破了胆。然后一天2L水，再加跑步五公里。元旦去复查的已经排掉过了。对了记住不要喝阔落了。
我去年夏天得过 不是大问题 可以先吃药 输液 没效果再激光打 问题大的话再手术 我激光打了两次 就变小了好了
没事的，注意饮食，吃点排石药。我是资深患者
引用8楼 @ 发表的:我俩异地
我不知道她去的啥医院
怕医生含糊其辞
特来发帖问问 步行街信得过你莫不是石乐志。。不过我17岁也查出来过肾结石，疼了几天打水消炎现在多少年了吊事没有
我也是17唉…我高二
引用12楼 @ 发表的:好像是3×2mm这么大不算大的。多喝水，多运动就OK
结石疼起来是真的要人命，我前年有过一次疼的直冒冷汗，去医院输液，在病床上躺着也难受坐着也难受，这东西疼起来是真要人命。
有时间多逛论坛，步行街，在社会多混点经验，你不信医生真是服了你了，别被你女朋友知道，要吹
引用1楼 @ 发表的:版主慢转水 我真的很着急
步行街人多些 不严重多喝水
严重的话激光碎石
医院里都有
引用67楼 @ 发表的:管你屁事儿？？？？我女朋友生病不关我的事？
引用74楼 @ 发表的:身边的肾结石无一例外，全部都治好了。不是啥重病，放宽心。倒是子宫前位，以后注意点哈。。。。会有啥问题吗
引用11楼 @ 发表的:我看了知乎 也说要做手术 也很疼
心疼死了 女朋友娇滴滴的怎么受得了小的没必要做手术，吃药作用也不大
平时多喝水运动
能排出最好
排不出就养大了再动刀子
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811人参加团购999.00元&1999.00元运动后小腿变粗变硬了怎么办
核心提示：女性朋友一般不喜欢运动减肥，一是害怕变成肌肉女，二是担心越运动腿越粗，其实，这都是一些对运动的误解。下面编辑详细讲解一些运动常识，帮助大家科学运动减肥。
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　　运动不会变成肌肉女
　　她们首先最害怕的是运动会让她们长出壮硕的肌肉。这种想法让那些为了长出肌肉，天天在健身房汗如雨下的汉子们情何以堪。　　首先，女性本身由于雌激素的影响，比男性更加难长肌肉。日常规律的有氧运动是不会让你变成肌肉女的。况且那些想长出肌肉的男人，通常都要一系列密集的肌肉训练+饮食营养搭配，才能达到效果。　　运动之后腿不会变粗　　有些人运动后，感觉小腿变硬了，便以为是肌肉增长了，其实那只是运动造成的堆积等原因引起的。不信等过两天量量腿围，并没有变粗。　　一、什么是乳酸？　　乳酸是人体的一种运动调节济，当在剧烈运动的时候脂肪被分解成热量和乳酸（所以胖的人相对更容易产生乳酸），乳酸会刺激神经，造成疼痛和疲劳的感觉。　　乳酸也是一种身体的保护措施，因为过于剧烈或者持续的强烈运动，会拉伤肌肉损害身体机能，所以在高强度运动下，身体会相应的抑止人的活动能力，让人感觉疲劳和超常的疼痛，以防止过于剧烈的运动对身体造成伤害。　　乳酸对运动虽然有负作用，但是也有它好的一面，乳酸可以在运动时分解出来，大量的乳酸可以刺激血管和结缔组织膨胀（所以你会感觉跑步或者跳绳之后，小腿变硬变粗了），膨胀使得肌肉变得更有力，血液循环加快，血液循环加快可以使得血液更快速输送氧气（所以专业自行车运动员的腿部肌肉是很松软的，并不是坚如顽石，因为这样的肌肉才会有良好的血液循环）。　　运动以后持续数个小时内，身体即使禁止下来，还是会大量的分泌乳酸，所以运动后马上休息反而更加不好，因为乳酸会随血液循环速度下降在那部分肌肉组织中大量堆积，造成疲劳感觉的上升，所以最好停止运动前活动一小段时间再休息。　　剧烈运动后的第二天身体依然会分泌乳酸，所以运动后的第二天反而要出来走走骑骑，因为血液循环和肌肉运动可以帮助身体代谢乳酸，使得身体感觉更轻松（如果从当天一直躺在家到第二天，你会感觉身体更疲劳）。　　缓解疲劳和代谢乳酸的方法有多种：　　1，按摩是最好的方法，运动后按摩和拉伸肌肉能帮助舒服乳酸。　　2，洗温水澡可以有效的促进血液流动，也是释放乳酸的好方法之一。　　3，充足的睡眠有利身体疲劳的回复，如果睡眠不足，即使不剧烈运动，身体一样会感觉很疲劳，就是这个原因。　　4，多食用蔬菜可以帮助代谢乳酸，食用肉类太多也不利乳酸代谢。 饮食方面比以往适当增加些淀粉和蛋白就可以，比如每天多吃个鸡蛋，多一杯加糖的牛奶。　　二、剧烈运动后如何快速消除肌肉酸痛？　　肌肉慢性酸痛往往发生在剧烈运动后的&24-48小时之间。肌肉慢性酸痛的程度与肌肉收缩的形态有关，离心收缩最容易形成肌肉的慢性酸痛，等张收缩最不显著。肌肉有慢性酸痛的情形出现时，肌力明显下降。在运动时，补充能量应使用容易氧化、分解的糖类。如香蕉蜂蜜葡萄干等，运动时蛋白质代谢加强，应注意在运动后及时补充蛋白质，以防止发生运动性。如果是超大强度的运动还需特别注意补充盐和钙，这样可使体内的氢离子浓度和渗透压的紊乱恢复正常，缓解肌肉疲劳。补充水分也是重要的，但不可过多，以免减弱消化功能和食欲。饮食要以容易消化的（主要是糖类）食物为主，同时还要吃些制剂和碱性食品。必要时加些能刺激胃口的调料或辅助消化的药物。　　所以，如果你不是像运动员一样每天长时间高强度的锻炼，每天1个多小时的的跑步或者跳绳不会让你的小腿变粗，放心吧。　　跳绳会不会让腿变粗？　　不少MM担心跳绳会让腿变粗。那么跳绳减肥效果如何？跳绳会长肌肉吗？怎样跳绳才能减肥又不让腿变粗呢？以下我们将为你详细解答：　　跳绳花样繁多，可简可繁，随时可做，一学就会，特别适宜在气温较低的季节作为健身运动，而且对女性尤为适宜。从运动量来说，持续跳绳10分钟，与慢跑30分钟或跳健身舞20分钟相差无几，可谓耗时少，耗能大的需氧运动。　　跳绳能增强人体心血管、呼吸和神经系统的功能。专家研究证实，跳绳可以预防诸如、、症、、、肌肉萎缩、、失眠症、抑郁症、更年期综合症等多种症病，对哺乳期和绝经期妇女来说，跳绳还兼有放松情绪的积极作用，因而也有利于女性的心理健康。　　跳绳减肥虽然有诸多好处，但是很多MM都担心跳绳减肥会让小腿变粗。实际情况是绝大多数的MM跳绳后小腿没有变粗，而少数人变粗了。因为有些人的基因是怎么运动都难长肌肉的，也有少数人是稍运动就长肌肉。所以选择减肥运动要根据自己的情况而定。一般说来长期锻炼小腿肌肉，会减掉小腿脂肪，让肌肉变紧绷而不是变大，腿围减小了，曲线优美好看。　　在运动后做一些拉伸运动也能防止小腿变粗：　　站直，一条腿尽量往后踏一步，保持鞋底着地，身后的那条腿保持笔直，前腿弯曲，身体垂直。双臂尽力往后拉。坚持8-12秒，换腿再做一次。　　站直，一条腿往前伸并保持笔直，后腿弯曲，身体微微向前伸，双臂在前拉紧。坚持8-12秒，换腿再做一次。　　站直，跷起一腿，用手抓住鞋子，尽量靠近臀部。保持臀部平衡，膝盖并拢，直立的那条腿微微弯曲，如有保持平衡的困难，可以扶住墙或椅子。坚持8-12秒，换腿再做一次。　　一般来说，全套拉伸运动所需时间大约是10-12分钟，做时动作要到位，就可以把身体的关节，韧带都打开。但是也要配合当时天气的温度，加长或者缩短。要感觉到身体体温上升，但是呼吸要保持畅通。
常见症状： 并发症状： 相关检查： 推荐用药：
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一名癌症患者，17岁女孩的日记。收藏
９：４２　　世界真的好奇妙，我早上６点多还痛得一边拼命甩头，一边放声大叫。现在我却吃了一大碗从最喜欢的早餐店里端来的米粉。看来止痛药的副作用暂时还没发生，我还有力气大声说话，还有精神在这里敲键盘打字，感觉真好。　　昨天晚上做了个梦，梦见我的课还没上完就回家了。那时候我家正对着学校，有几个同学在对面悄悄叫我回学校读书。也许是日有所思，夜有所梦吧。我也好想快点治好病了就继续读书。虽然我的身体还是老样子，但是有点盼头总比没希望好得多。　　我知道现在的状况要靠两种止痛药来维持，我还知道我的左手不能支起身体来打字，我还知道右腿要是被托起就舒服得多。知道这么多身体的实际状况也挺好的，以后注意点就是了。　　现在我再好好睡一觉，说不定就有精神吃中饭了。那就慢慢地恢复正常了，我也不用胡思乱想了，省心得多了。23:08　　今天吃了不少东西，感觉比我前三四天吃的还要多。　　可是吃得多就免不了要排出一些来。说到这我就又哭了，真的好没用。我连大便都不能自己拉，只能靠妈妈抠，平时抠的时候还能自己用一点力气，竟然也不觉得羞愧。可是今天肚子疼得没办法，而妈妈抠的时候我却使不上一点劲，右腿还痛得不行。按照爸爸的说法，就是，“叫得像杀猪一样”。　　没有亲身体验过的人一定感受不到我的痛苦，明明这么简单的事情，不能自己做也就罢了，还要让脚痛得要命。做也不好，不做又是不可能的。为什么我又要承受这些痛苦呢？？？　　昨天看完了《一公升的眼泪》，感触真的好多。我肯定做不到女主人公那样坚强，但是我从她身上多少找到了一些勇气。甚至还想看看我以前的日记，想了解我以前是以怎样的方式存在。　　木藤亚也在日记里写：“得病并不止是让我失去……”我承认我也能体会到家里人和其他好心人的无微不至关心和照顾，可是我不想再给他们添麻烦。　　我曾经还是他们的骄傲呢，从小到大，我的学习从来不需要任何人操心，最后一次考试，我还是班上的第一名，全校第１８名。要不是因为脚痛，也许可以考得更好。　　如果不生病的话，我的未来也许是一片光明的呢。可是现在，我却整天要人照顾，每次想起来，都会掉眼泪。木藤亚也的价值是写作，用她的精神去鼓励他人，那我又为什么而存在呢？感觉自己好象什么都做不了，好无力。　　吃止痛药——胃不舒服——吃不下饭——体质下降——停止痛药。这就是我两个月来的生活状态。到底要怎样才能摆脱这样的恶性循环呢？我的出路？我的价值？我的未来？全都是茫然。　　算了，今天就不写了，日记真是个奇怪的东西，我每写一次都要花上一小时以上的时间，和数不清的眼泪。可是我还是想要写，只因为我害怕，这一秒的感受不写下来，下一秒就不在了。日记，就是我存在的证明。
01:0900.:07　　是不是病魔可以把一个人变得不像他自己呢？也许对有些人来说不会，他们仿佛天生具有乐观的心态，遭受再大的打击也能保持微笑。可是很遗憾，我发现我终究不是这类人。　　自从生病以来，我变得越来越脆弱，越来越敏感，越来越爱哭。原本在走进教室时都能仰起嘴角的我，已经变得不像我了，整天除了玩电脑游戏，就是哭，没有止境的哭。病魔把我的快乐抢走了，我却无力与它对抗，只会用眼泪宣泄悲伤。　　被推往手术室截肢时，我竟然没有掉一滴眼泪，只看到阳光透过窗户，温暖地洒在我的身上。我真的记不起来，那时候我是怎样坚强地却面对现实的。打化疗时，我吐得连胆汁都出来了，也从来不会放弃生存下来的信念，因为我觉得，我活下来是肯定的事。但是现在呢？我的勇气，我的信念，我的希望到哪里去了？我把它们输给病魔了，拿不回来了。　　就在前几天，我还在书中找到了信仰。我认为我的右腿马上就会康复，然后就可以去重新装假肢，再去肿瘤医院切除乳腺纤维瘤，回来之后，又能去学校读书了。可是为什么我的信仰这样经不起考验呢？只有几天而已，就这样白白地放弃了。　　我的右腿还是没有多少好转，反倒是左腿经常疼起来了。乳腺纤维瘤越来越大了，差不多三厘米了。每天的饭量减少到只剩原来的三分之一，还是勉强吃下去的。锻炼对我来说，更是海市蜃楼搬的奢望。这样的身体，我怎么去对付癌细胞啊？　　妈妈从来不许我说丧气的话，她总是告诉我，很快就会好了，不会有事的。而爸爸则跟我说，这就是你的命啊，右腿若是仍然没什么好转的话，就要做好承受更多痛苦的准备了。　　我该信谁的呢？当然是妈妈说的对我比较有好处，她给了我很美的希望。而爸爸却让我做好最坏的准备，劝我接受现实。可是上次要截肢之前，妈妈也是这样说，结果她给我编织的美丽梦想破灭了，最后还是爸爸说准了。不知道这一次，我能不能逃过这一劫。　　有希望当然是好的，可是在希望粉碎的那一刻，心也会跟着碎成一片一片。而做最坏的打算，真的好残忍，但起码有时间做好心理准备。以我目前的心态，我还是选择了后者。　　也许我并没有太多的时间了，所以现在拥有的一切，更要好好珍惜才是。这样想过之后，我的眼泪都快流干了。然后我不哭了，我还没有失去呢，还是有些东西值得珍惜的。　　我喜欢的小说和电视剧还没看完呢，今天看的电视剧就超级搞笑的；我昨天还吃了最爱的烤火腿肠，以后也可以继续吃啊；今天有好长时间，脚都没有很痛呢，以后这样的机会也许不多了哦，要开心地享受这段时光了；苹果和梨都好甜哪，恩，真是好吃，一定要大口大口地吃；今天对妈妈发脾气了，妈妈却没有怪我，还是那么照顾我，以后再痛也不能拿她出气了……　　呵呵，我都能开心地笑了，就算真的活不长了，也要好好享受最后的时光，做我想做的事，不要再留下遗憾了。10:21　　昨晚又是凌晨才睡。看《公主小妹》看到差不多５点，虽然的确很搞笑，但是只要一停下来，我又会不由自主地烦躁不安。那时候真的很想找个人说话，哪怕是骂我也好，狠狠地骂，把我脑子里的坏东西全部赶走。然后妈妈也没骂我，只是在给我讲道理。讲了很久，这才稍微平静一点。　　不能再这样下去了。如果连我自己都要放弃，那还有谁能给我勇气呢？趁我现在还清醒，一定要写下来。爸爸总是讲不出半句好话，那就把他的话反过来听好了。对，反话顺听，就这样定了。　　我每天总是在积极与消极之间挣扎，好难得，在这一秒，我是完全清醒的。我要坚持下去。要像木藤亚也那样坚强。她不是也经常哭吗？可是她终究还是乐观的啊。我也可以让自己哭，不过只能在痛的时候哭。不许胡思乱想地哭。　　这几天情绪非常不稳定，或许也是天气的关系吧。总是一片阴霾的天空，日夜不分，怎么会给人好心情呢？对啊，一定是天气让我那样消沉。天气不会一直不好的，总有一天会是晴天，到时候，我又可以做回原来的自己，不会整天哭泣了。
02:24凌晨1:34　　还是没有改掉胡思乱想的坏毛病，每次想多了又忍不住掉眼泪。　　一切都会好起来的　　没有什么能阻止我的腿康复　　我一定可以穿上假肢正常地走路　　我不久就能回到学校读书了　　我一定要每天大声说很多很多遍，再也不要给消极思想一丁点时间了。　　恩，再来想想今天的开心事吧。　　我说腿痛的时候，爸爸终于没有问：“是前腿还是后腿？”了，而是问：“左腿还是右腿”，听着舒服多了。（人类会长后腿吗？最讨厌爸爸这样的“幽默”方式了。）　　终于吃到了烤火腿肠，又香又辣又甜，吃起来腿都不会疼了。其实我的嘴角还长着泡泡呢，我也知道烤的东西会上火，但是美味的吸引力实在太大了。　　最开心的是，我的好朋友们今天来看我了。而且是自发的哦，没有通过班主任的。他们陪我聊了好久，还送了可爱的围巾和帽子。我感动得不知道说什么好了，他们家境也不是很好的，来看我就真的足够了，还这么破费。还有哦，他们是以为我的头发没长起来，才给我买帽子的。（以前做化疗，把头发都掉光了，长了大半年才有这么长的。）　　听说文奶奶因为医疗事故引起骨头断裂，也要像我一样躺上至少三个月。在同情之余，也让我明白，原来痛苦的并不止我一个。　　还听妈妈说过两起交通事故，其中一个受伤者甚至躺了将近一年。我想他一定也很难熬吧。如果不把腿伤和癌症联系起来，我受的折磨还比不上他呢。只是我还在努力地不去想，不去想胃口不好会却营养，不想作息时间混乱影响身体，不去想左腿疼是癌复发……虽然还是没有做到，但是我绝对不会放弃尝试。　　每天都是这个时候心情最好了，因为我可以趁他们睡着了，就放心地管理我的空间。先写日记，起码可以发泄一下，鼓励自己，或者制定计划。然后，我会看到好心网友的留言，千里之外的网友都在鼓励我呢，不好好休养怎么行呢？　　不过呢，其实只要在上网，我的心情通常都比较好。可是不能老是接受辐射啊，总得休息吧。一到休息时间就没事做，动不动就睡着了，导致作息时间毫无规律。要不就望着天花板想东想西，然后就无缘无故的哭。明天一定要多看杂志，多念鼓励自己的话语。　　实在太晚了，再不睡就说不过去了。
20:47　　说起来真是件很窝囊的事，以至于我考虑了很久，才决定写下。　　在连续七天没有解大便后，今天终于解出来了。本来恢复了正常的排便，应该是很开心的。可是很痛，非常痛，不是一般地痛，因为我的腿伤就在大腿跟部。每次大小便都会痛，想起来都会觉得自己好没用，连大便都要妈妈抠，但是我没有办法，我不可能自理。　　由于时间太长，这次比以前还要痛，我的眼泪都流出来了。一定很少有人理解这种痛苦，但它确实让人很难受，而且，很难堪。　　所以，腿伤又加重了。我再次怀疑，我的伤到底会不会痊愈？还是，本来就不是一般的伤，而是其他病因引起的。　　然后我又哭了，昨天学的积极心态的作用根本不管用，要不然为什么我的眼泪就是控制不住呢？　　妈妈问我怎么了，我说我不想活了。我活着只是在一直一直麻烦别人。而且，家里人也都有自己的事情，不可能老是围着我转。………………后来的事就不想再提了，反正是大家都不愉快的结果。只是刚才，我和爷爷的一番谈话之后，我终于释然。因为爷爷也是生过重病的人，他知道病人的心情。我明白了很多我曾经想不通的事。今天也不止是烦心的事在发生着，其实也是有开心的事的。我感到我的腿有好转，这是真真切切的事。我还记得那本鼓励我的书上说，没有什么能阻止我们成功。我要在心中默念，没有什么能阻止我的腿康复，因为我相信它会痊愈。
08:0106:42　　不要以为我是这么早起来的，说出来连我自己都不敢相信，我到现在还没睡着。可能是昨天睡得实在太久了，我连一点睡意也没有。　　我现在是彻底地日夜颠倒了。躺在床上，反正睡不着，我就一直在想事情。事实上，每天入睡前的几个小时是我最清醒的时候，也就是凌晨。也只有在这个时候，我一定会觉得自己真的很幸福。　　因为没人能陪我说话，我就想起了很多以前的事情。我得病的这一年半，过得也真不容易。　　记得出院前，护士长阿姨跟我们说过：“在医院里，你们看着病友都是截肢过的，就不会觉得残疾有什么。但是回去以后，看到别人都能健康地走路，那才真正难受，你们要做好思想准备。”　　果然，出院后有一段时间，我的确无法接受残疾的事实，经常会幻想腿突然长出来。那时侯，我从来不在这个百度帐号里留下一丝关于我截肢的痕迹。残疾证是很快就领了，那是因为我觉得国家给的优惠政策，不要白不要。每次整理抽屉，我都把那本册子藏在书下面，不让自己看到。　　后来，我终于一点一点开始接受。我听说有个残疾运动员，参加正常人的比赛，还得了很好的名次。我还听徐叔叔说，他认识好几位很厉害的残疾人，打网球超厉害的。我平时不看体育频道，也只去过一次网球场，但我知道打网球需要好大的体力。这样一想，又觉得其实也没什么了。　　慢慢地，我在百度贴吧的关于残疾的发言不再匿名，我也能把残疾证放在看得到的地方，到现在，连日记都公开了。我已经完全接受这样的自己了，并且我觉得没什么不好的。穿假肢一样可以好好走路，甚至连跑步都可以。至于工作，我本来就不可能靠出卖劳力生存，没什么大不了的。别人能干的，我也一样可以啊，没什么差别。　　　　再想想我曾经经历过的痛苦，最严重的，莫过于觉得自己快要死去的那一次了。那是刚从医院回来，打了化疗，体质差得一塌糊涂，而且我还在无意中发现了一张检查报告单，上面写着：左肺肿块？。然后随便就感冒了，咳嗽得很厉害，我以为会引起肺炎了。本来肺里就有疑似肿瘤，还要加上肺炎，那还有救吗？而且我一到晚上就发烧，温度计上永远显示着３８.５度以上。身体本来就弱不禁风，这样发烧下去，迟早会出麻烦。　　我还清楚地记得那天晚上，我半夜咳嗽醒来，想起自己越来越差的身体，真的觉得我就要死了。突然之间好留恋人生了。我努力地回忆一生中经历过的点点滴滴，想着想着，就泪流满面。我就要失去这一切的一切，什么都带不走。我才１６岁，还没成年呢，就要离开人世，还有好多好多的愿望没有实现，还有好多好多的感受无法体验，就这样没有机会了。我就这样哭了很久，也不知道多长时间，终于不知不觉地睡着了。　　可是我并没有像我想象的那样死去，结果你知道吗？我只打了几天点滴，就不咳嗽也不发烧了，又彻底恢复正常了。没过多久，我就能吃很多很多的饭菜，长了好几斤肉。　　现在的情况虽然不算太好，但也不至于像那样糟糕吧。至少我知道我不会死去，顶多再痛几个月，再躺几个月。那么多的苦都熬过来了，这点伤痛也总会好的。这段日子，对于我整个人生来说，并不是很长啊。等我的伤好了，我就可以开始新的生活，未来才刚刚开始呢。　　虽然我躺了三个月，但是前两个月并没有好好注意，反倒加重了伤势。所以，可能这才算是第一个月吧。那也最多两个月啊，在过年之前，总会好的。　　没有什么日子过不去的，趁我现在还清醒，我一定要好好给自己加油。我不清醒的时候，多半是因为没有睡好。人就像电池一样，没充好电，哪能正常工作呢？有时候心情不好，是完全可以理解的。　　我真的已经很棒了，我好喜欢这样坚强的自己。我受过的苦难，远远不止这个空间里写的。可是我都坚持下来了，为什么还要认为自己做得不够呢？是个人都会有承受的限度，我能活到今天，简直是个奇迹。　　还是不要对自己太过苛刻了吧，毕竟我才１７岁，能做到这些，够不容易了。但我相信自己一定可以坚持下去的。　　这篇文章真够特别的，我从天黑一直写到天亮。竟然还是没有想睡的欲望，可是不睡真的不行了，我一整夜都没合眼，怎么支持下去啊？总得躺着努力睡吧。14:58　　本来一觉睡下去，是谁都叫不醒我的。可是止痛药的时间已经过了，我再不情愿也得起来。　　我看到外面的亮光了，兴奋得就像幻觉一样。所以我这次醒来不吵也不闹了。不过我的腿真真切切地告诉我，真的是晴天了。终于没有那么痛了，动一下都只会有一点点痛。我感觉自己就像刑满释放的劳改犯一样，虽然还要背负罪名，但是自由了不少。
04:5003:57　　昨天下午几乎没有睡，本来打算晚上补睡，可是哪有那么容易啊，根本就没办法睡着。　　从晚上７点多睡起，结果８点多就醒了。然后反正睡不着，就玩了很久的游戏。一直到２点，真的是很疲倦了，我觉得无论如何都能睡着了，就睡下。可是才关灯一会儿就又没了睡意。　　就这样翻身到左边，睡不着；然后又朝天睡，还是睡不着；再朝左边倾斜着，依然睡不着。明明头痛得厉害，明明眼睛睁不开，明明很累很累了，就是睡不着。　　所以干脆继续上网。我好不容易调整过来的作息时间，只因为一个下午的失误，就又全部打乱了。　　当然睡不着是没什么大不了的，但是更加麻烦的是，我的腿又痛起来了。也许是因为天气变化，也许是我翻身太多次，伤到了腿，也许是我以为腿好了，就偶尔活动了几下。只是这次终于比以前好些了。可即使是比从前轻得多的疼痛，也足以让我一时半会儿没法睡。　　真的好烦，妈妈今天又感冒了，我不能老是叫醒她。现在我的右腿已经从支撑的坐垫上掉了下来，压在左腿上。只有这样才会舒服一点。但我的左腿，紧剩的一截小腿，也变形得不成样子。被右腿压着，我不知道还能撑多久。说不定等右腿不痛了，左腿又开始痛。　　早就习惯不去问、不去想，这一切痛苦为何而来，又何时结束。只能这样勉强支撑着，过得了一秒就算一秒。我唯一能做的，只有一遍一遍地告诉自己，不要灰心，不要着急，这一切都会过去，一切都会过去。痛苦只是暂时的，只要熬过这一刻，就会慢慢变好。　　癌症的研究成果就快出来了吧，或许只要几个月，或许一年就好，早或者，两年，三年，总会有根治的办法。我要抱着希望忍耐，腿比以前好多了，不是吗？其他的病痛也会一点一点渐渐好转的。到时候我就可以回到学校，可以锻炼身体，可以加强营养，再也不会被疾病折磨了。　　只要还有一口气在，希望就永远不会消失的。大难不死，必有后福。闯过这一关，我就能健康地生活下去了。　　爷爷不就是最好的例子吗？才四十多岁，就被告知得了癌症，还三次被医院下了病危通知单。大概所有的人都以为他活不过五十岁了，所以爷爷五十岁大寿庆祝得很隆重。谁知道他这一口气，一撑就是二十年。现在都七十多岁了，依然还活得不错。　　长寿基因应该也能隔代遗传吧，说不定我也能像爷爷一样呢。05:27　　没想到时间过得这么快，一下子就到５点半了，我还没开始睡觉呢。　　刚才一直在看我以前写的日记。我很惊喜地发现，每一次，不管多难受，我在日记的最后永远都写着乐观的话。原来我从来不曾放弃，连我自己都觉得我好坚强了。　　在病床上每天坚持写日记，大概没几个人能做到吧。可是我做到了。就像《一公升的眼泪》里的亚也一样，我把每一次不同的感受都及时地记录下来了。回想起来，真是觉得自己好了不起。　　腿还是在痛，不过我从我的日记里找到了力量。精神的力量果然是很强大的，只要有信心，疼痛都会减轻一些。　　实在是太晚了，别人都快起床了，我还没睡下。尽量去睡吧，哪怕闭上眼睛休息一下也是好的啊。16:10　　听着窗外滴滴嗒嗒的雨声，我终于明白腿为什么会突然那么痛了。下这么大的雨，天气突变，我的腿痛才怪。而且这次是来真的了，比前一段时间下的任何一场与雨都要大。正因为这样，我才会痛得睡不着。　　大概是６点才睡着的吧，结果早上才９点半，我就被爸爸吵醒了。可想而知，我的情绪肯定不会很好。不过这一次，我真的在努力克制，并且奇迹般地成功了。在爸爸冲我发脾气的时候，我并没有急着反驳，而是在心里默默念着：“不要冲动，不要急燥，听他说完再讲话。”　　我就拼命地忍着，忍着，一直到他说完，再开始平静地说话。谁知道又被他打断了，我还是忍下来了，简直不可思议。等他发完脾气，我想了许久，觉得他的意见有很多是对的，所以我说：“可以接受。”　　吵架永远解决不了实际问题，这点毫无疑问。一个巴掌拍不响，只要我不吵，他吵够了自然就会停下来。我这次的处理方式果然比吵架有效。爸爸不但接受了我让他把声音调小的要求，还干脆关了电脑，甚至主动帮我关了灯，关了门，出去做别的事了。　　感觉真不错。第一次没和他吵起来。今天的进步真是不小，我都可以接受别人的批评了。要是生病以前，我就是搜肠刮肚也要找个理由来反驳。现在我却可以认真听完别人的批评，然后过滤掉其中错误的和我不想听到的话，再去接受正确的意见了。　　有一点我必须承认，这一次爸爸的批评有很大一部分都是对的。如果下一次，他的批评并不合理，我也能接受的话，那才算真正的本事呢。不过我想，只要我继续保持积极的心态，应该也不会太难的。先练习着接受善意的批评和建议吧。说不定到最后，连别人恶意的嘲讽，我也能一笑置之了。　　　　我刚才是被奶奶逼着起来吃饭的。我有一百万分的不情愿，却又没法拒绝，所以心情特别不好。我还冲妈妈发脾气了，真是不对。可是我最讨厌被人吵醒了，这个习惯不知道什么时候才能改变。　　没关系的，今天只是个意外。是因为天气突变，导致我的腿痛得厉害，导致晚上睡不着，导致白天补睡，导致作息混乱，导致吃饭时间和睡觉重叠，导致奶奶逼我起来，最后才导致心情不好的。现在已经好了很多，我想以后也不会经常发生这种状况的。22:09　　刚才睡了大概一个小时，然后又洗了头发，擦了澡，终于又恢复了平时的心情．　　只是腿还是会痛，也许要到雨过天晴才会好吧．
为何会心痛？
顶，她们需要心灵的交流 还有吗
这个不是雪依吗? 有点糊涂了
雪依转来给我们看的呀
回复：10楼嗯，是的....
她叫，黄莞菁。认识她还不到一个月...她就走了...去向遥远的```再没有痛苦的天堂...
007/11/21 09:4310:15 　　早上起来很不争气地哭了。不但浪费了好多的卫生纸，更浪费了好多眼泪。都说男儿有泪不轻弹，我不是男生，也许哭一下也不算什么过错吧。 　　为什么会哭呢？原因很简单：和我几乎同时生病住院的三位病友已经去读书了，还有一个正在工作的实习阶段。而我呢，躺在床上都不止两个月了，生活根本不能自理。 　　并且由于前几天吃止痛药的缘故，我的胃就是不肯接纳哪怕是稍微多一点点的东西。为了让自己多吃点东西，我这三四天以来拼命地减少止痛药，这样的确能吃点营养的东西了，可是腿又痛起来了，经常连睡觉都成问题。 　　前天晚上一直到三点半才勉强睡着，昨天又熬到４点多才没那么痛，还连累妈妈为我做着实际作用也不大的按摩。 　　晚上我都没有哭，反正我的作息时间都乱七八糟了，我也不愁没时间睡觉。可是早上，再一次醒来，我却发现没了止痛药的帮助，我的右腿还是像以前那样痛了，甚至更加严重。真的忍不住怀疑，我的腿还会好吗？还能像从前那样走路吗？还能自由自在地在操场上奔跑吗？ 　　也罢，我也不奢望像那个残疾运动员那样，穿着假肢也能健步如飞。我只想靠自己的双脚行走，哪怕走得再慢，哪怕还要依靠拐杖，哪怕还要别人扶着……都可以，怎样都可以。为什么这么简简单单的愿望也不能实现呢？ 　　妈妈说：“谁让你做完截肢手术后不肯锻炼呢？叫你锻炼，你就总说痛。错过了最佳时期，现在坚强都迟了。”我知道妈妈是一番好意，可是那时候我又怎么不想锻炼啊，是真的痛啊，我没有说谎，真的。我没有别人那样好的身体，做不到别人那么好啊。看着病友截肢后拄着拐杖为家人买早餐，我好羡慕，羡慕到简直嫉妒。是真的做不到啊，再怎么努力也做不到的。 　　爸爸说：“这就是命啊，就是数学里说的概率问题，刚好被你碰上了，躲都躲不掉的。我们县城里几十万人，几十万分之一的概率，偏偏被你撞到了，有什么办法？”为什么是我呢？这个我向上天问过几百遍、几千遍的难题，我总是想不到答案，呵，怎么就这么笨呢？ 　　有个病友向我推荐了一部感动了无数人的日剧——《一公升的眼泪》。我去看了视频，骗了我还不止一公升的眼泪。不过里面的有些台词好特别： 　　“你不觉得人类是很贪婪的动物吗？” 　　“恩？” 　　“植物也好，动物也好，从一出生就知道自己的寿命。只有人类，贪婪地想要长久地生存下去。” 　　我把这一段看了不下十遍。也是啊，从前都没发现呢，原来这也是一种贪婪。语文课本里学的《敬畏生命》，都忘到九霄云外去了。每一个生命都是一个奇迹，每一个人的出生都是上天的恩赐。我们却一直一直向上天抱怨寿命过于短暂，这不就是贪婪吗？ 　　好吧，我不再抱怨了，我只是祈求，祈求大概不算过分吧？我想祈求上天给我多一点的时间，让我走完一生的旅程。不要让癌魔夺去我１７岁的生命，您听到了吗？我在很真诚地祈祷呢，可以帮我实现这个愿望吗？我很感激您给我的曾经的一切，不过我还是很贪婪地想要活完少年——中年——晚年这样长的时间。 　　其实还有好多奇怪的台词呢： 　　“没有什么特别的，只是被特别的病魔选中了我。” 　　这句话还真有意思，把生病说得和中彩一样了。可惜我还没有看破红尘，我也不是世外高人，我没有办法把生病看成一种平常得像喝水吃饭一般普通的事情。 23:00 刚才终于喝完了晚上的玉米粥，现在胃里直想吐出来。可是对我来说，吃点东西已经是很大的胜利了。 今天能撑过来简直不可思议。 我的左腿因为患骨肉瘤而截肢１／３。好不容易装上假肢，可以走路了，右腿又由于锻炼过度而受伤。这还不算，我的左边乳腺上竟然长了纤维瘤。我只有朝左边躺着睡才会舒服点，可是这样刚好压到左边的纤维瘤，有时候真的压得好疼，而且也让它比前一段时间长得大了好多。 大概９点多的时候，因为停了止痛药，只吃了点乡下郎中开的药，我疼得在床上发抖，呻吟，打滚，比任何一次都难受。 爸爸妈妈虽然一直陪着我，可是他们也不能分担我的即使是一丁点的痛苦。我的眼泪止不住地掉。眼睛疼，头疼，反胃，脚疼，全部夹杂在一起，肆无忌惮地折磨着我这脆弱的身体。 疼到及至时，我忍不住在想：也许我的那位死去的病友也不是不幸，死亡对他１４岁的生命来说，的确太过残忍，但是那又何尝不是一种解脱呢？ 死，或许并不像我们想象中的那么可怕。只是睡着了而已。睡了一觉，因为梦中太香甜，太美妙，就不喜欢人间了，就永远沉浸在一个甜梦中了。 不过我是不会自杀的，至少在２０岁之前，我不会甘心就这样年轻地去世。我一定要撑下去。再苦，再累，再痛，我也要活下去。只要再坚持一点点，窗外也许已不再是一片阴霾。 所以我决定了，第一，止痛药还是吃下去吧。少吃几次也可以，但总是要吃的，毕竟我的腿离不开它。第二，就算它会让我的胃再难受，我也不能不吃点东西。进餐时，我就拼命地想，这道菜真是人间美味啊，这饭怎么会这么香呢？ 就这么定了。我不知道我能不能做到那样坚强，但是我绝对不能放弃
吃"马飞"和打杜冷叮的感觉 其实这些毒品的感觉并不如我们想象的那么诱人，他们是有很多副作用的． 　　比如排尿不顺，便秘，全身瘙痒，等等等等． 　　不过当然，这比起duping带来的快感就微不足道了． 　　我吃的是国家规定的剂量服用吗"马飞'和打‘杜冷叮’的，但也经常出现幻觉． 　　前天由于实在是痛得不行了，就打了两次‘杜冷叮’．结果真的有点健忘，而且神志不清了． 　　只要一闭眼，脑海里就立即出现幻象．但是周围发生的事情，我却听得一清二楚． 　　有时候看到一望无际的白色灯海；有时候看到满眼的开心果壳；有时候看到整个山野的菊花；有时候感觉家人在给我喂饭；有时候看到海底各种各样的鱼儿；还有时候看到一群穿着军装的人，用头发做的拖把拖地板……反正都是一些匪夷所思的怪异场景。 　　声明：本人是癌晚期患者，不是吸毒者。"马飞'和‘杜冷叮’都是国家限制药物，需要麻醉卡才能买到。
00:39 23:24 　　今天用摄像头拍了好多照片，把全家人都拍了个遍。 　 　 　　我不是自恋狂，也并不觉得自己有网络美女的气质。 　　只是我现在已经脸色苍白，面容憔悴了。脸蛋慢慢消瘦下来，嘴唇也渐渐没有了血色。　　 　　我怕再不留下纪念，以后就会被癌折磨得不成人形了。到时候，我怕我会连自己本来的模样都忘记。 　　 　　今天早上痛得真的想一头撞死了，这是我印象中最最痛苦的一次。妈妈一直守在身边，可是她终究无法分担我的一丝痛苦啊。 　　我呼吸十分困难，连叫出来发泄的力气也没有。 　　随便说两个字就累得喘气半天，好难告诉他们我想要什么。 　　胃还是不争气地想吐，可我再吐就只有胃酸和胆汁了。 　　已经半个月没排过大便了，连小便也至少需要十几分钟才能慢慢滴出来。 　　好象永远都睡不够，可又总是不断地疼醒。 　　连续几个月都只能朝左边斜躺着，我已经睡到腰酸背痛了。况且往后不但不能翻身，睡的姿势只会越来越固定。 　　人活到这种程度，怎一个惨字了得？ 　　我哭着向全家人要水果刀，虽然我知道谁都不可能给我的。当时什么也顾不了，唯一的想法就是彻底地解脱。 　　我拿着镜子，看着自己的还没变样的脸。恩，这个样子结束一切的话，我还是挺满意的。于是我突然用力砸向脑袋。可是不知道是镜子不够硬，还是我的力气实在有限，连个包都没打出来。 　　我继续不死心地撞桌子，又拿装满水的铁杯子砸头。都没有用，只有铁茶杯稍微坚硬一点，被爸爸赶紧抢走了。 　　我这次的确没力气哭，没精神闹。也许真的像爸爸说的那样，就算把水果刀给我，我也没有刺下去的力气。为什么我会虚弱到这种程度呢？ 　　后来大家想不出别的办法，只好请医生帮我注射dulengding。打下去以后，只不过十分钟，我就真的不痛了，而且特别想睡觉。 　　这时候，如果有人问我最喜欢什么，我一定会说是dulengding。虽然是人人惧怕的毒品，可是现在只有它能救我，要不然我会活活痛死的。 　　好累了，我睡了。 04:25 　　也许人们不知道，mafei不只会成瘾，还有好多好多的副作用。 　　便秘，排尿困难，恶心，呼吸抑制，嗜睡，眩晕。不巧的是，这些反应我全部都有。 　　只是一样就够我受的了，可所有的副作用一起来折磨我，叫我怎么承受得住啊？ 　　就比如说排尿困难吧。我刚才是被小便憋醒的，可是已经二十多分钟了，就是解不出来啊。我努力地集中注意力，又做着深呼吸，不知道还要多久才能解决。 　　我差不多一闭眼就能睡着了，能不能快一点呢？ http://hiphotos.baidu.com//pic/item/7c40bc0e5ca655f736d122bd.jpg
09:11　 　我从小就是老师和家长眼中的好孩子，从来都不调皮。 　　每次的作业，都不用爸爸妈妈督促，我就乖乖地回房间完成了。每次的考试，虽然说不上是前三名，但也绝不会落在后面。 　　而且从小学到初中，又从初中到高中，每升一个阶段，我的成绩就更突出一些。因为我的学习一向很扎实。 　　可是这一切在１６岁那年全变了。病魔嫉妒我，它看不惯我的生活，就硬生生地夺走了我的幸福！ 　　我以为病魔只要我的左小腿，我就爽快地给了它。我还可以穿假肢，照样走路。 　　可它不满足，它还要我忍受化疗的折磨。我也挺过来了，不就是吐得天昏地暗吗？ 　　可他依然不放过我啊，在我身上发生了三处转移。 　　连医院也不再收我了，我被医院判了死刑。 　　从此，这个床就成了我唯一的活动范围。 　　我连基本的生活都要照顾，吃饭，大便，小便，拿东西，什么都做不了。 　　这也就算了，起码家人可以代替我。 　　可是疼痛却越来越剧烈。 　　开始还可以平躺着或者朝左睡，渐渐地就只能朝左睡，然后只能朝左斜着睡，再后来的现在，连左边屁股上的骨头也被癌细胞占据，我究竟还有什么姿势可以躺着啊？ 　　我实在想不出该怎样躺着才不会痛得要命，我只知道除了dulengding，再没有什么可以帮我了。 如果我不说，你知道这是我的左小腿残肢吗？？？ 这还只是一处转移而已，右大腿和屁股上的肿瘤比这还要恐怖． 说实话，连我自己都不敢相信，我会被癌折磨得不成人形． 老天爷从来就是不公平的，哪怕是出一场车祸，也比这干脆得多．起码痛苦只有几分钟就结束了，而我却要活着受这种非人的摧残． 多少次我想自己结束，可是他们说，我应该坚强地活着，或许会有奇迹．我的本能也不准我死．我该怎么办？谁能告诉我，这一切是为什么？到底要怎样逃离苦海？
是福不是祸，是祸躲不过。。现在很讨厌这句话。。
真的对不起 21:47　 　突然觉得我对不起很多很多人。 　　最对不起的是我自己。我曾经信誓旦旦地向自己承诺：我要一直好好活下去。我还做成标语贴在一眼就看得到的地方，时刻激励自己。 　　可是我做不到了，我真的是没有那种勇气了。我对自己负不起这个艰巨的责任啊，这句话实在是太过沉重。 　　我还对不起疼爱我的家人。 　　他们那么全心全意地照顾我，尽量满足我的一切要求。还给我讲许多癌症治愈的病例，希望我有更大的勇气对抗癌魔。 　　然而我让他们失望了，我坚持不下去了。我多想飞快地变得健康，去实现他们对我的种种期待啊，可惜恐怕是没机会了。 　　我还对不起我的好友。 　　他们都快毕业了，学习那么忙。但他们都没有忘记我这个曾经的同窗，还经常买一大堆吃的来看我。 　　我知道他们都在等着我回学校，可是我已经回不去了。这张床成了我唯一的地盘，学校只有在梦里才看得到。 　　我还对不起所有关心我的人，认识或者不认识的。 　　每次看到网友在我的空间里留言或是评论，我就会很感动。大家原本素不相识，却彼此温暖，人间的真情就在于此吧。 　　但是我就要撑不住了。我累了，没有力气了，身体一天不如一天了。 　　吃的加起来还不到二两米吧，就连多喝几口水和饮料也想吐，放出的尿是黄中带红，大便已经半个月没动静了。 　　而且因为吃了马啡，我清醒的时间越来越短。有时候说过的话才几分钟就会忘记，连续上网只半个小时就开始疲劳。 　　我，已经不像以前的我了。我感觉到了死神的气息，他在一步一步向我逼近，我没有丝毫后退的余地。 　　人在就要离开的时候，总是会特别留恋的吧。 　　我越来越喜欢叫妈妈，要她抱紧我，要她陪着我，一分钟也不愿意分开。我怕以后就没有机会了，我怕我转世后就记不起她的模样。 　　我想见见要好的同学，就算是最后的道别好了。也许他们高考之后，我就等不到他们了。 　　我想做完没来得及做的事情，绣花，折纸鹤。可是以我目前的精神状态，可能太难太难了。 　　我还在想，假若有一天，我还是死了，会有多少人记得我呢？
02:21 01:55 　　其实我已经很累了，可是就是不想睡。确切地说， 　　我是害怕睡觉，因为每次醒来都会像在地狱一样，被癌魔折磨得死去活来。 　　昨天和今天早上都是这样，一觉醒来之后，原本没有感觉到的剧痛，突然迸发出来。一时间，全身疼得像被人抽去了筋骨似的。好想活动一下身子，可是轻轻一动，就触发了肿瘤的疼痛。这下就更加不得了了，疼得哭天叫地，眼泪直流。 　　每个人从一出世，就都要去那个终点站。我大概也不会例外了，除非有奇迹出现，否则我会比爸爸妈妈先走一步。白发人送黑发人，是件很残酷的事情呢，不知道那么爱我的家人会不会承受得住。 　　假如真的有那么一天，我会在他们看不到的地方守望着他们，祝福他们平平安安。 　　有人说，死并不可怕，可怕的是等待死亡。这句话的确很有道理，倘若是没有痛苦地死去，任何一个病入膏肓的人都会愿意的。 　　可是要这样一天一天慢慢地走向终点，真的很需要勇气。我好多次都想自己结束，可惜家里人就是拼了命也不会答应的。 　　只能这样子过了，我没有选择的余地。 　　其实在不痛的时候，我会有特别温暖和幸福的感受。虽然时间太过短暂，但我终究是拥有的。 　　听着自己的心脏一下又一下地使劲跳动，看着镜子里活生生的面孔，有着亲人寸步不离的呵护，我告诉自己，活着，总是美好的。
20:0219:08 　　今天凌晨总是睡不着，我就干脆起来写文章。写啊写啊，都不知道过了多长时间，偏偏就是没有想睡的意思。我想，反正关灯望着天花板也怪没劲的，倒不如继续写文章。 　　话说这天气还真怪，我的手明明是冰凉的，可是头发却汗得湿漉漉的。我多盖点被子，身上又出汗；少盖被子吧，手又冷得只哆嗦。这样一来二去，就有点感冒的迹象了。 　　后来终于有了睡意，就准备关了电脑睡觉。谁知道刚拿掉垫高的枕头，胃里就突然一阵翻滚。我喘着粗气说：“妈妈，我要呕了。”妈妈赶紧起来拿盆子接住，一下，两下，都没出来。到了第三次，简直就是翻江倒海，把昨天吃的吐得一干二净。 　　 　　吐完之后，胃里总算是舒 服多了。我用纸擦了嘴，又用热茶漱口，稍微做了清理。 　　我想既然感冒了，就早点吃药吧，免得以后加重，那就更麻烦了。我就让妈妈给我拿来感冒药。因为那是胶囊，所以我用了很多水和饮料才吞下。 　　用手支撑起来吃过感冒药以后，刚要躺下，又是一阵恶心。 　　还好盆子没来得及拿走，我就又开始吐。这次胃里再没有食物可以吐了，只有味道怪怪的液体。一部分是喝药时吞下的饮料，一部分是胃酸，甚至还有略带黑色的有点苦的胆汁。 　　这次可比上次难受得多了。我是喘了半天的粗气，才渐渐恢复过来。 　　没事了没事了，这次真的不会吐了。一切都过去了，没问题了。这点难受比起骨头痛，可就是小巫见大巫了。 　　真的，我都还可以笑呢，不信你看：
06:2105:17 　　突然发现我和亚也有很多相似之初处，也许人在在生病自然就会学这坚强一点吧。 　　１６岁以前，我的确非常认真到把握好了每一天。正如一位朋友所说的：“你每次进教师门都是微笑着的。 　　１６岁以后，一次突如其来的病魔彻底打乱了我的生活。 　　起初又有谁愿意承认自己的命运如此凄惨呢？于是只会像鸵鸟那样，把头埋在沙子里。沉浸在美妙的幻想之中，祈求上天保佑。 　　后来，终于了解这一切都不会因你的意愿而改变。 　　于是不再想着坐时光机器回到从前，不去抱怨病魔选择了我，不去羡慕别人自由地奔跑。 　　只想过好当下的生活，不再做白日梦了。我最最喜欢日夜照顾我的妈妈了，也非常感激爷爷，奶奶，爸爸，外婆，舅妈的关心和招呼。 　　还有同学和网友的牵挂。还有未完成的梦想。如果没有这些放不下，我早就自杀了。 　　他们扔了水果打，我爬也要厨房找菜刀；实在不行的话，我总会想出来的。 　　不过这个世界留给我太多眷恋，真的是舍不得啊。 10:55 　　今天暂时还比较好，没有打dulengding。不但熬了过来，还没怎么痛。 　　好久好久都没有这么爽过了，所以心情特别好。 　　我都有精神玩电脑了，前几天这是绝对做不到的。 　　半夜起来，喝了几口绿豆粥。 　　快天亮的时候，我肚子竟然感觉到了饿。然后就吃了一碗方便面，里面放了个大鸡蛋。当然方便面只是用来调味的，重点是鸡蛋。所以我就没吃完方便面，而是把鸡蛋吃了个精光。 　　刚才不知道为什么，又想吃点东西了。于是爸爸就特意跑去我最爱的米粉店，用饭盒装来了香喷喷热乎乎的米粉。虽然我只是吃了很少一部分，但是吃这么多已经非常非常不容易了。 22:40 　　下午和姑姑一起玩了一阵，然后又吃了橙子，哈密瓜。 　　玩了两个钟头之后，我睡了一大觉。但我总是做梦，还说梦话。 　　我的晚餐是木桶饭，可惜胃口变得差多了。以前是那么爱吃的，如今已经品不出当年的韵味了。 　　不过再怎么说，我也喝了点紫菜汤，吃了两块肉和几片卷心菜，再象征性地吃了几口饭。 　　总而言之，即使我吃的每样东西都不够别人塞牙缝。但我认为是够了的，不管在数量还是质量上。 　　如果继续这样过就好了。就算找不到任何不痛的姿势，我起码也可以清醒得久一些。 　　若是以后不得不打很多支dulengding，我………… 　　算了算了，以后的事情以后再说，今天在这里瞎猜，纯粹是在浪费时间。 　　告诉大家哦，我有个计划：如果非要住院，我就请妈妈买台手提电脑，就当作最后的愿望。如果还是没人同意，我就请个懂电脑的人，来帮我把日记本上的日记转到我的空间里。 　　这样应该不难的，我会很努力地去做好。
19:17 18:31 　　我的左手刚才无意之间摸到了右手，竟然骨瘦如柴了。 　　再又用右手摸左手，结果还是一样。 　　我一下子呆住了，好半天才反应过来。 　　我这才想起，最近几天手经常抽筋。 　　不止是这样，我的记忆力也逐渐下降。 　　我的肚子里也总是整天都胀得像个水球一样。 　　可是我连多喝几口水都恶心，更不用说是吃饭和喝粥了。 22：25 　　就在刚才，我把早饭和中饭紧有的一点食物吐完了。吐完了食物吐胃酸，吐完了胃酸吐胆汁。吐得我天昏地暗。加上肺也不行了。 　　就连手也开始发抖了。 《
这位坚强的女孩，黄莞菁.....已于 日
永远离开人世..
原来已经离世了，唉~ 这名字很熟啊，好像在哪见过，是精品区里有的吗
回复：26楼 不清楚...
记得那天，我还在炫耀着那不多的压岁钱。。
回复：28楼.... ```那天我应该是都在睡觉....
快试试吧，可以对自己使用挽尊卡咯~◆◆
可爱的小姑娘，愿你在天堂不会在有疼痛。
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