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(rockiejz)
(我是山竹君)
第三方登录：好伴侣是性格相反的两个人，还是“性别不同的另一个自己”？
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不管你们是怎么相识的，总之现在遇到一个特别相似的人了，是不是好姻缘就来了呢？还没这么简单，因为你看到的相似，不一定是真实存在的。人们有悦纳自我的心理需要，也有将自我投射到外界的本能。有时候，我们会在“遇到知音”的狂喜之中，无意中选择无视两人之间的差异，而是一厢情愿地从个别特性的相似，来建立一个“TA就是我的另一半”的刻板印象，并且自我催眠，让自己对此深信不疑。
文/刘伊有人说，爱上一个人只需要两种理由：他（她）跟我简直太相像了，无论是看待事物的方式还是情趣爱好，他（她）就是世界上与我性别不同的另一个自己；或者，他（她）跟我简直太不一样了，在他（她）身上我可以发掘出无限新鲜感。这就是所谓的“共鸣/互补”原理。“你会嫁给世界上的另一个性别不同的自己吗？”面对这个问题众说纷纭，其实，在“共鸣”或者“互补”关系的背后，都隐藏着我们对自我价值的认同。“爱你就是爱自己”？有时候我们会遇到一个人，在TA身上发现无数的共同点。如果说这个人是从小到大青梅竹马熟悉得不得了的人，倒还好解释，但往往这个人只是初次相逢，却让你感觉到“不管说什么他都明白，他说的每一句话也都是我心里想着却还没找到合适语言组织出来的”。不仅于此，稍微多聊两句，你会发现你们爱读同样的书，喜欢同一位歌手，对时事的观点一致，对食物的口味相同，甚至在同一个时间段去过同样的地方。于是你觉得，这是缘分，这是命中注定的爱人。听起来非常浪漫，其实仔细分析起来，可能也并没有那么神奇。现代社会信息发达，人们可以便捷地接受新的资讯，在享受更多传播自由的同时又在受到传媒的影响，而关注同样的事物。尤其是，现代社会人们呈现一种“圈子化”生存，于是知识背景、生活方式、兴趣爱好相近的人就更容易相遇——你能遇到那个特别像你的人，不是因为你特别幸运，而是因为你们的相似点指引着你们越走越近，终于相遇。不管你们是怎么相识的，总之现在遇到一个特别相似的人了，是不是好姻缘就来了呢？还没这么简单，因为你看到的相似，不一定是真实存在的。人们有悦纳自我的心理需要，也有将自我投射到外界的本能。有时候，我们会在“遇到知音”的狂喜之中，无意中选择无视两人之间的差异，而是一厢情愿地从个别特性的相似，来建立一个“TA就是我的另一半”的刻板印象，并且自我催眠，让自己对此深信不疑。更危险的是，因为想当然地认为“TA跟我之间就跟一个人似的，我们想法都一样，兴趣喜好也一样，所以什么都不用多说，TA自然就明白”，性格相似的伴侣，在相处过程中也可能忽略了有效沟通。这时，你爱的或许并不是真实存在的对方，而是你基于对自我人格的接受而在对方身上投影出的自己。然而，世上并没有真正完全相同的两个人，总有一天你会发觉对方并不与你想象之中完全一样，这时，失望、沮丧的心情就会油然而生，甚至产生“你怎么变成这样了！你让我很陌生”的感觉——人固然是会成长会发展的，没有一成不变的道理，可是之前你所建立的虚假印象，也是让你产生心理落差的重要原因。另一个往往被忽略的危险是，面对与自己极其相似的伴侣，有时我们会在对方身上投射自我满足与期许，隐隐希望对方能在自己重视但因故未能发挥的领域一展长才，于是渐渐对对方要求越来越严苛——就像某些家长，会将自己未能完成的人生计划投射到儿女身上。为何文质男会爱上野蛮女？在影视作品中，往往会有文化水准、知识背景高，性格理智冷静的男性，爱上青春无敌却性如烈火、单纯恣意的女主角；或者乖乖女爱上痞子男，然后展开一段冲突不断的恋情。现实里，我们也常常会看到这种大跌眼镜的配偶——两人性格气质南辕北辙，充满“反差萌”，简直让旁观者不明白他们为何会走到一起。不是说亲密关系中含有对自我内在的接受与满足吗？这么完全不同的两个人，爱上对方简直就是在摧毁自己过去的人生观，这种爱情究竟是怎么产生的？根据荣格的理论，我们的自我都有两个部分，一个部分是显性的自我，一个是隐性的自我。往往显性的自我是我们能接受的部分，而隐性的自我是我们无法接受的，这些部分是让我们难堪的，是我们痛恨和恐惧的，是我们未能充分发展的内在的功能。一个循规蹈矩井井有条的人，可能内在渴望可以非常浅薄肆无忌惮地活着；而一个从小就生活在各种混乱状况中的人来说，“好像来自另一个世界的”秩序者、引领者也拥有着强大的吸引力。而我们的爱也会在排斥与渴望之间摆荡，当两个非常互补的人相遇的时候，可能开始是彼此非常看不顺眼的，其后可能就会发现彼此的吸引，吸引到最高潮的时候，他们会在一起，但在一起之后又会发现彼此的排斥。很多关系就是在这种反复的拉拽中散架。支招悦纳自我，整合内在的阴影相爱容易婚姻不易，因为想象“共鸣”而走到一起，后来感觉到失望的情侣，或者因为性格反差而相互吸引，后来发现差异太大沟通艰难的情侣，应该怎么做呢？心理咨询师就会告诉他们，关键在于他们是否能整合自己内在的“阴影”。用荣格的话说，我们都有“面具人格”——社会化的自我。但也有“阴影人格”，这个部分是未完成发展的自我。我们之所以对拥有“阴影”部分的人如此着迷，就是因为我们的内在在推动着我们完成未完成的事情——悦纳自我。在“共鸣”的情侣之间，欣赏双方共同点的同时，也要善于欣赏并发现对方与自己不同的特质。这牵涉到对控制与对自我的理解。母亲和孩子的关系，在爱情中有时会出现翻版——在婴儿眼中，要么自己是万能的，想要奶，奶就来了；要么是妈妈是万能的，跟妈妈要什么，都能得到满足。而且最重要的是，妈妈只属于我，我只属于妈妈，在心理学看来，这种过分强调唯一的状态，是一种对母婴关系的复制，母婴关系是一种二元关系，在婴儿看来，母亲就是世界的一切，世界的一切就是母亲。当我们能够从类似母婴关系那样的关系模式中走出来，才能真正相信自己的力量。在“互补”的情侣之间，在关系建立的初始，我们会因为对方身上那种对于自己来说“阴影人格”中的特质而被吸引，但因为我们习惯于忽视或者压制自己的“阴影”，所以“阴影”的存在迟早将引起社会化自我的排斥与羞耻、不安、恐惧等负面情绪。这时，我们要面对阴影的痛苦，品尝创伤的恐惧，完成对自己阴影的整合。爱不只是一种享受，而是一种修炼和成长。
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