最近确实很烦，从学校躲回家里。期待着转换环境会有新的灵感，虽然好了一点，但是感觉杯水车薪，问题仍然是：诸事不顺。
最大的不顺应该要数股票，没有了以前股神上身，点石成金的状态。不跟风买国企改革的股票，到头来发现逆着市场做股票确实很错。话说回来，我不买，是因为看不懂。不过今天看了下研报，发现中金岭南不错。晚上想着明天买了部分申万去买，却又看见券商大会准备召开，总是让我带着沉沉的机会成本去决策。
第二个不顺的事要数投稿，今天又被拒了一次，真担心我能不能按时毕业，还想着读博呢，真是越来越没信心（虽然这并不能完全说明我不适合读博）。
接着应该说是英语考试的准备。哎，一句话就是觉得自己没决心，远远不行以前像以前读研一样向往。我决定，如果自己考不到，就不读博士了，毕竟我的行动说明我暂时不想读，没兴趣的事永远做不好。
第四件事应该是CPA，今年只剩下两科，比较难的财管上年挂了，一直吊儿郎当地没准备，希望今年上天保佑，我能顺利过关吧。
其实此时此刻的郁闷都是叠加起来的，想想我就那么几件需要做的事情，却一件都做不好，心情肯定好不到那里去。真是典型的恶性循环。
这种感觉很像高三的时候，彷徨无助。
怎么办呢？！
相信自己，明天的行情如果判断正确至少可以给我点信心。
其实我感觉自己想离开股票市场，哎，无奈，舍不得。
守纪律地做事或许是我唯一的出路。
从最简单的CPA入手吧，没办法了。
影布人生阶梯
我做过河马先生……
第一个男孩，踮起脚尖才能够到的幸福
兔子小姐想谈恋爱了。
一个网站上说，这个世界共有一亿两千万个男孩可能成为她的男友。而她要做的，就是从他们中找出真正能与她相爱的那一个。
一亿两千万，这个数字吓到了兔子小姐。
有一天，天突降暴雨，她捂着脑袋窜进一家冷饮店避雨，不想上台阶时被绊了一跤，一下子趴在了台阶下的一大滩泥水里，大风呼呼地将雨水灌进她的脖子。当她终于在众人的注视下爬起来走进店里时，浑身已经湿透了。
这时野狼不知从哪里走了出来。他是校篮球队的主力，英俊非凡，他穿着名牌运动衣出现在教学楼时，女生们闲聊的声音都会陡然小下去。
这个给你。他说，一边递过来他打球时要换的衣服。兔子小姐接过来愣在原地，继而为自己的狼狈感到羞愧，脸涨得通红。
野狼就笑了，你好可爱，我请你吃冰激凌吧。
起初兔子小姐很兴奋并且骄傲她有了这么优秀的男朋友。在野狼的手机里，她的名字是&小兔兔&，他待她很好，总是为她买胡萝卜口味的冰激凌。每次当她走过学校长长的走廊，仿佛听见那些女孩子的羡慕都化作&沙沙&的声响涌进她的耳朵。
当然也有压力。每一次和野狼约会，她都要提前三个小时开始准备，她的腿不像长颈鹿那么长，也没有梅花鹿那么漂亮的脖子，一对眼线都要描上半个小时。她很担心自己的光彩配不上野狼，更不好意思对他说，其实她不喜欢胡萝卜。
因为兔子都喜欢胡萝卜啊，她不想让他觉得自己很怪异。
渐渐的，她觉得他们之间有一条隐形的鸿沟，这样踮着脚才够得到的距离让她觉得好累。于是约会的次数渐渐缩减。她想过分手，却又舍不得。
两个月后，她在学校旁边的小酒吧里看见野狼挽着抽烟姿势很美的狮子小姐，她什么也没有说就离开了。
野狼没有追上来。原来分手是这样心照不宣的事，远比他们在一起的时候默契。
第二个男孩，精神层面上的恋爱，遇见现实就触礁
放寒假回家的火车上，她遇见了河马先生。
他长着大大的嘴巴，一幅憨厚的样子。他帮她把行李放到架子上，然后就规规矩矩地坐着，断断续续地找话题和她聊天。兔子小姐觉得他很亲切，就像一只毛绒玩偶。
下车的时候，他要了她的电话号码。
整整一个寒假，河马先生都在网上找兔子小姐聊天。他发给她有趣的网站，陪她玩新出的网络游戏，或者远程控制帮她的电脑杀毒，他是一个很好的人，兔子小姐想，最重要的是和他在一起没有压力。
他向她表白的那天，是在布景华丽的游戏里，他操控的游戏角色单膝下跪，捧上一大束玫瑰花，周围是许许多多环绕着他们唱圣歌的小天使，她的游戏背包里还收到一枚硕大的钻戒，真的是很浪漫很浪漫。
虽然没有约会，没有真的玫瑰，但是兔子小姐不在乎，爱情是精神层面上的，与物质无关。
与河马先生在一起，她也开始变得很宅。她几乎不出门，整日与电脑为伴，她不需要花时间打扮，也不需要做发型，在网络上换个新形象只要轻轻点一下鼠标就可以。
这样过了几个月，有一天兔子小姐走过街边的玻璃橱窗，看到里面自己的样子，吓了一跳。那个不修边幅，灰头土脸的女孩，真的是她吗？
不能再宅在家里了，她要河马先生出来约会。
看得出来他不喜欢出门，但他努力打起精神来陪着她。他们也会一起去游乐场，买大把的游戏币，可她很快就注意到，他对这些几乎都没有兴趣，只是在一旁看着她玩，脸上带着欣赏而又略有些疲惫的神情。每次一轮到他，他总是迅速地把所有的机会都浪费掉。
做别的事情也是一样，每次她高兴地转过头去，迎面看到他眼睛里的疲惫和隐忍，心一下子就空了。他从来不说不陪她做什么，但每次只要有他陪，一切就都味同嚼蜡。
而那些他热爱的网络和动漫，于她却又完全陌生。
分手在一个上午，河马先生觉得莫名其妙，为什么啊？
因为我们没法一起开心啊，兔子小姐低着头说，长此以往，怎么相爱呢？
第三个男孩，她爱他，这就是他最大的优点
她决定去看看森林外面的世界，也许生命会在那里给她一个惊喜。
森林外面是城市，很大很大有很多灯光的城市。这里的蛋糕很精美，炸鸡翅的香气可以飘扬一条街，可是超市里的胡萝卜却一点没有胡萝卜的味道。到了晚上，到处都是不睡觉的人和不熄灭的灯。
兔子小姐也不想睡，就去了白天路过的那个酒吧。
调酒师是一只在柜台里飞来飞去的蜂鸟，他的翅膀扇动得那么快，像是童话里的精灵。他一看见兔子小姐就飞过来问：来一杯胡萝卜汁？
她想了想说，我不喜欢胡萝卜，不过反正这里的胡萝卜也没味道，随便吧。
蜂鸟怔了怔，对她一笑，很快送上一杯颜色鲜亮的橘子汁。那你从哪儿来呢？他问。
森林，她回身用胳膊画了一个圈，在城市那边。
哦，我是从更远的地方来到这儿的。他说，你想听我的故事吗？
他们聊了一个晚上，临别时蜂鸟说，你明天还会来吗？我请你喝我特制的独门果汁。
第二天，第三天……兔子小姐每晚都去蜂鸟那里。
当然不是为了一杯果汁。她觉得她爱上蜂鸟了，为此手中的那些果汁都有了一种前所未有的美妙味道，那感觉让她飘飘欲仙，宁死不悔。爱上他以后她才知道，原来夕阳那么美，单车那么好玩，棉花糖的味道甜到歇斯底里，而冰激淋的温度凉到透彻心扉。相比之下野狼的英俊与河马先生的良善，在电光火石的爱情面前都不算什么。她也许说不出蜂鸟有什么优点，但她爱他，就是他最大的优点。
唯一的遗憾是，蜂鸟很少与她牵手，他的翅膀总是在扇动着，一刻也不停。
他不肯解释她的疑问，只是更温柔地待她。
我能给你什么，我都给你。他说这话的时候，眼睛里满是忧愁。
秋天到来的时候，蜂鸟看上去一天比一天虚弱了。兔子小姐很着急，却一点办法也没有。
后来她才知道了蜂鸟的秘密——他的心跳每分钟有1200下，飞翔时每秒翅膀扇80下。如果这时翅膀停下来超过10秒钟，他就会死。而每年的春秋两季，他都会迁徙。
他不能待在她身边，因为飞翔是他的命运。
兔子小姐哭了，这一次，她有太多的伤心和委屈。她知道她不能再见蜂鸟了，她必须让他走。
她留了一张字条给他：我喝遍了你的果汁，我要回森林去了。
那个冬天森林异常寒冷，总是下着很大的雪，嘴里呼出的气转眼就在脸上凝结成霜，眼泪也一样，一流出来就被冻住了。
很长一段时间，兔子小姐再没有爱过谁。
第一亿两千万个男孩
这世界上有一亿两千万个男孩可以成为你的另一半，而你要选出来相知相爱的那一个去代表一亿两千万个，你不知道他在哪，不知道他是谁，你甚至不知道什么时候才能遇见他，一想到这个，难道不该害怕，不该崩溃么？
有一天，兔子小姐回外婆家。她走过窄窄的巷子，耳朵低垂，三瓣嘴紧紧地抿着，听见有人叫她。循声望去，那是一只兔子。
他穿着火红的外套，一身喜气洋洋。他说嗨，为什么你看上去这么悲伤？
兔子小姐看看他，低下头继续走路。
哎，你想不想养宠物？那只兔子又叫住了她。
兔子。他说，露出两颗标志性的大门牙。
我为什么要养兔子，我自己就是一只兔子。
可每只兔子都是不一样的啊，比如我，我可以哄你开心，谁欺负你我会帮你，你难过我会陪你，如果天气好你可以带我出去玩，我会表演杂技，我做的便当很好吃……那只兔子一口气说了一大堆。
兔子小姐终于笑了。
这只兔子没有撒谎，事实上除过他的眼睛是黑色的以外，他看上去几乎就是兔子小姐在这个世上的翻版。走在路上，她哼一句歌，他能很随意地接上下一句。她讲一个很冷的笑话，他就知道笑点在哪里。
这就是爱情么？像树林里投射下来的星点日光，温暖，而又隐秘？
那一天在冰激凌店里，她终于可以释然地笑着对他说，我不喜欢胡萝卜口味的，很怪异吧。他笑，如果你养过兔子就会知道，很少有兔子喜欢吃胡萝卜的，我就不喜欢。
那一刻，她觉得他的笑容很暖很暖，像春天里的太阳。
其实绝大多数女孩的一生都爱过不止一个人，就像兔子小姐一样，他们中有的是不适合和你在一起，有的是不能够和你在一起，这没有什么大不了的，因为如果没有他们，你将永远不会知道，那只普普通通的兔子，是如何顶得上一亿两千万个男孩的。
1=，这就是爱情的真谛
我应该比你幸运一点
ps：看多了大道理，不妨看看男人的碎碎念。这是一个絮叨的男人说的絮叨的爱情事故。他是胆怯而懦弱的人，从来也不曾如此深刻而细致的考评自己。而此次，他努力做到内心深处真实的自己。
要自言自语一个故事，也是事故，和孟小姐有半毛钱的关系。
男人絮絮叨叨不是一件好事，我自己也很不喜欢。可是这絮叨一半是遗传，另一半是天生，所以要成功改变，怕是希望渺茫。
这事故说完，我便要尽量终止这絮叨。
话说还要追溯到2011年的5月5日。
其实，可以再往前一点，在2009年的10月30日，在朝阳门桥头，黄昏时候我看见了孟小姐。
还曾就此事，以美好周末的名义，专门记账留念，虽然这次相遇连话都没有说上。
于我来说，孟小姐曾经在同一时间段到北京上大学，因此勉强可以算是同年。
更久之前，孟小姐是隔壁班级的大美女，而孟小姐或者都不知道还有我这号人存在。所以那次在朝阳门桥头，即便我扯着脖子十分失礼的看了那么久，孟小姐似乎也没有注意到边上有个猥琐男在行注目礼。由此而论，这次遇见，既不能称之为“重逢”，也不能定义为“邂逅”，甚至和“相见”都搭不上边——只是在人群中多看了她一眼。
再后来，冬天来了，屋子里面烧着很热的暖气。
再后来，春天来了，开始忙碌出国的事宜。
上述的冬天和春天，我也很多次、很多次地从朝阳门上经过，但是始终没有再遇见孟小姐。
我的潜意识里面希望能够遇见？好吧，我也不知道；或者，的确是有那么一点点。
我得承认，从十多年前开始，我对孟小姐就有着非常美好的第一印象并且一直持续至今。
再后来，日，离开北京去南美。
当天抵达巴黎并在那里逗留了三天。
三天内，都没有休息，一直在逛。
巴黎很大，很文艺，有很多举世闻名的建筑物。
我在塞纳河左岸的，咖啡店和书店，教堂和博物馆，广场和街道，流连忘返，很想沾染一点点文艺的气息——很多年后，事实证明我仍然是一个彻头彻尾的农民。
离开巴黎之后，又经过圣保罗，以及未建交国的亚森松，终于抵达了拉巴斯。
拉巴斯在全球外交界都大名鼎鼎，号称“外交官的坟墓”，也确有人永远留在了那里。好在我已经回来了，所以现在并不忌讳如此谈论。
在拉巴斯的生活很艰苦——一半归咎于拉巴斯严酷的自然环境，另一半归功于我朝复杂的人事关系。
我对复杂的人事关系有一种与生俱来的恐惧。
于是，为避免祸从口出，多数闲暇时候，我会开车在高原上乱转，有时候去看雪山，有时候去看雪山边上的湖泊。就是很少与人说话！
高原缺氧，说话会很累，所以我也很少打电话。除了每月一次和家里报平安之外，貌似就没有了。
那时候，我有三个休闲项目：中央四套的“快乐汉语”，江苏卫视的“非诚勿扰”，郭德纲的相声——虽然一度被开心网上的农业生产替换——都是自娱自乐型的。再后来，因为前文所说的原因，我也不在办公室，总是窝在房间看电视。
缺乏与人沟通，慢慢地这方面的功能就退化了。
沈三多同志不止一次在大会小会上，面前或者面后，说我缺乏沟通的能力。
那时候很好面子，坚决予以否认。
虽然我知道，他说的是对的，讳疾忌医是不对的。
一直在坚持。再后来，常驻快一年的时候，回来休假。顺便也拜访了一些旧识故友。承蒙某位同学妈妈一番好意，便给我一个女孩子的联系方式，嘱咐我好好努力。
一看，竟然是孟小姐。于是，在日的时候，我便与孟小姐建立联系了。
与孟小姐的接触中，我并没有抱着任何有关男女之情的心思，原因有二：一是，她是那么的优秀，而我确是有点不堪；二是，我那个时候或者有点精神变态了——抗议和大局部在外常驻的人，变态是经常的，所以也不值得大惊小怪。而变态的时候不宜作出重要的决定。呵呵，虽然变态，但还是足够清醒。
虽然很久很久之前，我就能算得上是孟小姐的仰慕者，但是我其实并不了解她。到现在，我仍然还是不够了解她。
不过，我很喜欢孟小姐的说话方式。我也很喜欢孟小姐的性格。好吧，她的一切都让人欢喜。
孟小姐是个熬夜者。孟小姐熬夜的时候，北京时间的凌晨，正是拉巴斯的下午。所以有时候，会和孟小姐有一搭没一搭的随便说话。
感谢时差。有一次，孟小姐给我传了一首唱及时差的歌，里面有一句“我的夜晚是你的白天，当我思念时你正入眠”。这前一句或许和我有关。至于后一句，我总是认为，她夜晚思念时，我并没有入眠，入眠的当另有其人。
不过我也没有找她去核实。
孟小姐有一次要和我细说她的感情历程，因为嫉妒，我没有听。
其实，我好想好想了解有关她的一切，一切和一切。其实，我也是一个蛮好的倾听者。其实，我并不是一个狭隘而小气的人。
因为这次失误，导致相关材料严重缺乏，不敢妄言，所以按照抗议和大局部的行文方式，只能说：
据了解，孟小姐年少时，倾心其同学钱南游先生。这位钱先生，也对孟小姐青眼有加，只不过或是因为性格内向，不善表达，所以一直将这份感情隐匿于心。后来，孟小姐发扬巾帼不让须眉的大无畏精神，在某个有重要意义的日期，辗转数千里，从北京赶赴钱先生所在城市。二人终于捅破窗户纸，走到了一起。再后来，因为种种缘故，阴差阳错，终又分离。
孟小姐是个决绝的人，不过对这件事情则一直则耿耿于怀恋恋不舍，以至于很多时候，思念太浓而夜不成眠。很替钱先生可惜，白白放走了这么好的妹子。或者还有某一个其他的令她难以释怀的钱先生。不过，确是真的不知道了。
作为一个口拙而且缺乏沟通技巧的人，有时候，我会控制自己少说话。可是，作为一个双重性格的人，我总是喜欢说话，而且口无遮拦的时候，确实非常容易惹恼别人。
一直认为，孟小姐第一次打电话给我，就是因为思念太浓夜不能眠的缘故。可惜她否认了，并且恼怒我妄议。
有一次，我妄断孟小姐性格不好，她生气了。其实她性格蛮好，不然后来为什么又会原谅了呢？！不然为什么她在朋友间具有如此之高的人气呢？！
有一次，我妄论人生，孟小姐忧愁了。的确，宿命论者说出的悲观主义论点，具有极强的杀伤力。我说出游无需拍照，因为记忆终将消除，生命只是用来遗忘。很快，当我开始回忆往事的时候，竟然无从寄托。实际情况事，这么多年后的夜晚，看着以前少许幸存下来的照片，我觉得如此欢乐。事实证明，确实是我错了，孟小姐是对的。于是，我就买了佳能1100D，虽然只是入门型，也算是准备学习摄影的表示吧，准备记录这美好生活。只不过这种事情，也不好甚至来不及汇报。
不过好在，孟小姐很多时候都不予计较，终归是大气的人，某次她也自嘲“姐真是条汉子”。
孟小姐长相自然是出类拔萃美貌不可方物，性格上也温楼细腻。这可以从她七八年前的文字看出来，那时候，她用清新而直白的语言，缓缓地叙说她的新裙子，讲述朋友的旧恋情，表达她生日的小愿望，评价她新发现的西餐厅，一派小女儿景象。只不过后来慢慢慢慢忧愁和纠结的内容多了起来。再后来，就开始抽象了，充斥着大量的梦魇，想必彼时正经历着人生的蜕变。再后来又逐步过渡到一种淡然，隐约间带着淡淡的期待，和无奈。
孟小姐的好处不仅如此。她烧得一手好菜，对美食极有见解。她喜好阅读，也喜好文学创作。她精熟电影，也精熟音乐。她对生活充满了热爱。
见贤思齐。于是甚至连我这个脱离时代节奏的outman，都慢慢开始读非专业的书，开始听音乐，开始按顺序吃遍拉巴斯大大小小的饭店，学会了包饺子，学会了做寿司，也开始每周去南区唯一的电影院排队看电影。甚至开始冒着酒精过敏的危险，有时候也尝试着一点红酒和白酒——当时想，或许有机会偶尔陪着对饮呢。
玻利维国的生活真心难熬，好在任期只有两年。
人事部门给我的选择是智利或者是美国，还诱惑说这次要让我去主持大局的部门。真是难以抉择。优柔再三，经过多次艰苦的斗争和挣扎，终究等到了调令，回了天朝。现在想来，这或许就是2012年虎头蛇尾的肇始吧，因此可列当年度三大战略失误之首。
一般情况下，我寄的明信片，都不能到达。但是离开拉巴斯前，我还是给孟小姐寄了一张明信片。因为，2012年年初的时候，孟小姐去国外旅行，曾给我寄了一张明信片。这张明信片走了一个多月，终于到达拉巴斯。虽然想必或者也是团寄，可我还是高兴了那么多天。此后这明信片一直放在我办公桌醒目位置上，然后随我跋山涉水回到天朝。
在温哥华的时候，我也给孟小姐寄了一张明信片。在日本的时候，我也有打算给孟小姐寄一张明信片。可是不懂日语，找不到地方，没有寄成。后来，所有的明信片，她都没有收到。
后一年里，因为不能在办公室多呆，所以能放松的也就是在家看Friends和阿寅的故事，以及偶尔与孟小姐聊聊天了。呵呵，孟小姐简直就是黑暗中的明灯了。
不管怎样，孟小姐确是在我常驻期间与我闲聊最多的人了吧。
回到帝都之后，我便急着在各家饭店吃饭，一慰在玻利维亚国受苦多时的胃以及味蕾。一来是我的同事们都出国了，二来是孟小姐十分给力，我回国之后的第一顿聚餐是和孟小姐在一起的。
回国之前，我还疑问过，回国之后会最先和哪位聚餐。孟小姐那时候回复说，你最想见谁，那么第一顿聚餐就会和谁在一起。由此看来，原来我一直最思念她啊！
这应该是第一次正式见面、认识。坦白说，这顿饭，我有点拘谨。不过孟小姐确实是光彩照人，艳压全场，气场也很强大。
然后，我就回家探亲了。回乡之后，孟小姐偶尔也会给我发个短信，或是告诉我代购的路由器到货，或者调侃我的党员身份，也有说深夜的酒吧里孤独到冷，也有因偶尔的低落而开玩笑说要不化妆去报复社会。
也能隐约感觉到她彼时正经历的不自在。
点点滴滴我都记在心头。不过我这样口拙，而且忐忑，不知道如何去应对，也只能安慰她说早点休息。
很多年前，孟小姐和我聊QQ的时候强调说，她平常都不用QQ的。我也思索再三，想必其中必有深意。后来还是决定冷处理，因为我不知道如何去应对。以至于我后来都有向她拜师学说话的打算。
再后来，天渐渐寒。在家的日子也很无聊。我也就回到北京上班。
孟小姐很忙。百忙之中，偶尔也拨冗会见。很喜欢陪衬左右，巡度四方。在这有限的接触中，想必孟小姐也能感觉到我的仰慕之情吧。
我也没有敢放肆，总是谨小慎微的样子。在玻利维国的时候，我也曾就此思考过一回。结果是告诫自己要自知自持自制。孟小姐是那种能让我改变颓废三观积极向上的人，值得珍惜，所以坚决不能放任自己朝着庸俗的方向。
我又是个反应弧如此之长的人，又是习惯于隐藏内心真实的想法。想必她对我这种作风很是反感，可是又不便直接叫停。
于是，某一天她亲临敝舍，以至于我不能不有所表示。或者我真的可以选择什么都不表示？
我具有把好事办成坏事的天赋。
或者是因为我之后的肤浅与轻佻？或者因为我的急躁与不合时宜？或者因为我的屌丝属性？或者因为我某句话、某件事多有冒犯？或者是在她人生最艰难、最悲伤的时候，我本不该提及此类事？真如此，我真是自私而幼稚的人哪……
我的朋友张慧致分析道，可能是我曾开罪孟小姐，所以她挟私报复。考虑到张慧致同学在感情方面也是一个破落户，新近还曾因为谷小姐的一句话为三年前的一段感情痛哭流涕夜不能寐，所以我想他的分析确是无据可依的胡言乱语。即便如此，如果她用这种方式来报复，说明她也对我颇费一番心思，我倒是要因此而感谢她了。
不管怎样，按照抗议和大局部的表达方式，后来，孟小姐婉拒了。我早就猜到了这结局，只不过没有猜到这开头。
有一次，孟小姐说根本没有什么了解不了解，只有想不想去了解。我貌似是表态，想去了解的！
想来还是孟小姐一个人寂寞无聊了，找另一个无聊的人随便闲聊，发散一下她自己的孤单&&&&&&
有一次，孟小姐给我说了香蕉和苹果的故事。所以，错在我不是苹果！
我是一个犹豫与优柔的人，同时也是一个顽固而且执念的人。面对指明方向的灯光，我十分坚定，虽然无法清楚表明。
工作之后，我就不经常做梦。刚到玻利维的时候，我曾经做过一个梦：梦到我在玻利维期间，有一个妹子经常陪我聊天。后来我回国去追求她，竟然成了。我曾一度很高兴这个梦，后来才知道，梦和现实终究是反的。
不过孟小姐总是多梦，而且奇特。为了对梦境有个初步了解，我也曾泛泛读了周公解梦，去看了《盗梦空间》和《神秘岛》等等之前认为是“怪力乱神”的电影。不过终究不是这块材料，参透不了孟小姐的梦境。
也曾想听她絮絮念，也曾想陪她吃遍美食，也曾想陪她游览美景，也曾想让她不再梦魇。因为喜欢，所以不敢去靠近。因为喜欢，所以也不能去纠缠。
孟小姐如此决绝，所以，也无法去挽回或者让事态倒退到之前。
不过，为了避免一个语气词就让我误解的前车之鉴，我确曾问孟小姐我是否还能享受以前的待遇。不过她没有评论。
孟小姐是个决绝的人，于是她就在我的世界里彻底消失了。
我不曾在孟小姐的人生中留下印记。偶尔的一两次，也是以反面教材和被嘲笑的自作多情的负面形象出现，茶余饭后的谈资都算不上。
也许，都是命运的安排。
虽然说，无论向东方，还是向西方，都是真主的方向。
可是，真主欲使谁迷误，谁就没有道路。
他确是无所不能的，他确是为所欲为的。
于是，很多人就误入歧途。他们所走的路，周围充满了迷雾。
这黑暗中照明的光，突然熄灭，让我停留在迷雾中，充满了恐惧。
不敢睡眠，不敢结束旧的一天，也不敢开始新的一天。
害怕合眼之后瞬间就惊醒的失落，以及午夜梦回的茫然。
害怕黑暗。
电视陪我度过很多时间。
重新从寅次郎的故事中寻找安慰，从Friends中感触温馨。
我确曾和她说过，生命是用来遗忘。
或者她听差了，也许当时说的是，用生命来遗忘——我也不愿意记得到底是什么样，已经没有考证的必要。
谁知道呢？！！冥冥中都是主在安排。
只是，不能一直沉溺于悲伤，不能总是辜负这韶光。
所以，一直不断重复地告诫自己，再怎么怀念，也回不到从前。
总说快乐分为两种：一是由内而外不以物喜的：工作苦，还是很开心；挣钱少，还是很开心；运气差，还是很开心。可惜我不能达到。
一是由外而内不以己悲的：吃了美食，于是很开心；看了笑话，于是很开心；中了大奖，于是很开心。遗憾我未曾坚持。
明天就要过年了，于是我很开心。都谓人生苦短，要过好每一天，可惜总被故事牵连。
这个事故本来可以用十个字说完，经过絮叨的人发散之后，变得又臭又长。而我一贯的笨拙，不知道要表达什么思想。我是胆怯而懦弱的人，从来也不曾如此深刻而细致的考评自己。而此次，我努力做到内心深处真实的自己。
总结自己的无知和无制，提醒自己要自知并且自制。也遗憾自己的坏运气！事已至此，和孟小姐不能有半毛钱关系。
为遗憾，也为思念。
为遗忘，也为记忆。
好，推荐中学生谈恋爱可不可以?&&自从二十多年前，我开始到各学校演讲，就常被问到同一个问题——“您对中学生谈恋爱的看法如何?”每次这问题被提出来，必定引起全场的掌声，也必然会让台下的老师瞪大眼睛。我知道那些老师希望我斩钉截铁地说：“不赞成！”我也知道那些学生都希望我十分开明地答：“当然可以!”在这两难之间，我总是很巧妙地说：“爱是一种责任，你要付出爱，你就要负责。问题是，你现在有能力负责了吗?你有收入吗?你能独立吗?你会不会连早上起床，都还要父母催?如果你对自己都不能负责，你怎么去谈恋爱?如果你的男朋友、女朋友对他答应爸爸、妈妈的事，都不能负责到底，你又怎么能把心交给他?”&&简简单单几句，既行道理，又像打太极拳，虚中有实，实中有虚，我是谁也没得罪。&&恋爱就是恋爱&&去年秋天，我去昆明，在一所大学演讲。演讲完，又有学生提问。跟台湾的学生一样，那学生也问：“您对大学生谈恋爱的看法如何?”我怔了一下，发觉不能再用以前的答案。因为经历了这些年月，我的观念改了。我笑笑，反问他：“你觉得大学文学跟一般文学有分别吗?你觉得大学作曲家和一般作曲家不一样吗?广义地说，文学就是文学，音乐就是音乐。同样的道理，为什么把恋爱分成中学生的、大学生的?恋爱就是恋爱，不是‘大学生谈恋爱’，是‘人在谈恋爱’呀!”我得到了全场四千多人的掌声。&&到了“某一天”才能恋爱吗?&&可不是吗?从小到大，我们把自己装在一个个小框子里，说自己属于哪一班、哪—组、哪一种学校、哪一种人，已经够刻板的了，难道连谈恋爱这件事，也要画在小框框里，说只有到了“某一天”，才能恋爱吗?&&那才是值得肯定的爱吗?&&当然，有人还是会比较认同我较早的看法，认为中学生的爱不够成熟，谈恋爱非常危险。这观点，我能赞同一部分，如我前面所说，小小年纪确实“难以对爱负责”。只是我也要问：“到底什么年岁，爱才算成熟呢?”如果二十岁以下的爱是不成熟，那么——二十八岁的女孩说：“我要找有房、有学位、有绿卡的‘三P老公’。”这是不是成熟?三十五岁的男人说：“我要找个有钱的太太，可以少奋斗二十年。”是不是成熟?&四十岁的女人说：“我立刻找个男人，还来得及生个孩子。”这是不是成熟?&五十岁的男人说：“我——定要找个小我二十岁的少妻，免得没两年她就到了更年期。”这是不是成熟?&即使这些都是成熟，也不过是比较现实的考量，比较世俗而已。他们确实更能考虑门第、财力，他们也确实可能比较符合父母的期望。只是我们能说“那才是值得肯定的爱”吗?&&你还爱不爱他?&&父母的期望，使我想起一位老朋友说的话。“如果要我现在选丈夫，我绝不会嫁给现在的老公，年轻时太笨，选了他，受了半辈子的苦。”她说，“所以我规定女儿，二十岁之前不准交男朋友，眼睛要睁大一点，二十五岁以后再结婚。”“你和你丈夫什么时候恋爱的?”我问。“高中。”“如果你现在回到高中，你还爱不爱他?”她歪着头，想了想，笑了笑：“还会爱他，因为他那时候真是很可爱。”在恋爱的路上，父母好像都扮演着同样的角色——我是这样走来的，但你们(子女)不准再这样走去。&&心扉是随着年龄而更换&&我在台湾《联合报》副刊上，曾经发表过一篇文章，叫《心扉》——假使心有扉，这心扉必是随着年龄而更换的。十几岁的心扉是玻璃的，脆弱而且透明，虽然关着，但是里面的人不断向外张望，外面的人也能窥视门内。二十几岁的心扉是木头的，材料讲究，而且装饰漂亮，虽然里外隔绝，但只要是爱情的火焰，就能将之烧穿。三十几岁的心扉是防火的铁门，冷硬而结实，虽然热情的火不易烧开，柔情的水却能渗透。四十几岁的心扉是保险金库的钢门，重逾千斤且密不透风，既耐得住火烧，也不怕水浸，只有那知道密码、备有钥匙的人，或了不得的神偷，才能打得开。&&打开真正的心扉&&这篇文章发表近二十年了，现在还总被提起，想必引起许多人的共鸣。当你对这《心扉》有共鸣的时候，你能否定其中的任何“一扉”，认为那是不成熟的吗?你又能说只有“保险金库的门”，才是真正的心扉吗?&只怕你要说真正令我们感动的，反而是玻璃门和木头门。它们最脆弱，最不安全，却也最令我们“心颤”。&&最刻骨铭心的还是爱&&经历了半世纪的年月，经历了许多情感的波澜，也看过了许多人世的沧桑，我发觉这世上最可歌颂、最刻骨铭心的还是爱。且不论那爱发生得早或晚，只要是生死与之，在当时能慷慨面对的，即使后来失败了、后悔了，甚至回想起来，全然是无知与荒唐，那爱，也依然是爱，如同“玻璃的心扉”，即使被打碎了，仍然曾经是个玻璃的心扉。爱，没什么好后悔，它只是那样发生、那样进展、那样消逝，或——那样老去。今日不可能预测明日的爱，明天也不必否定今天的爱。爱像是脚印，我们踩着、印着，走到今天。回头，即使脚印印在泥泞之中，或早己湮灭，不复可寻，我们也仍然知道，那是我们走过来的爱。每个年龄有每个年龄的爱。爱没有尊卑、没有贵贱，没有成熟与不成熟。&&人的一生能有多长，人的一生就能有多少爱。}