&p&幼儿园里有个阿姨，她人特别有意思，总能让大家都玩得特别开心。&/p&&p&但放学之后她一秒都不愿意多呆，总是匆匆回家。 &/p&&p&小朋友们很疑惑，看上去这么健谈的阿姨，内心却讨厌跟我们一起玩，这到底是为什么呢？ &/p&&p&&b&因为健谈不代表乐在其中啊。&/b&&/p&
幼儿园里有个阿姨，她人特别有意思，总能让大家都玩得特别开心。但放学之后她一秒都不愿意多呆，总是匆匆回家。 小朋友们很疑惑，看上去这么健谈的阿姨，内心却讨厌跟我们一起玩，这到底是为什么呢？ 因为健谈不代表乐在其中啊。
谢邀。&br&&br&想象一下，你有一天上班的时候在电梯里碰到领导，你会感觉怎么样？&br&&br& 再想象一下，把领导身上穿着的西装换成环卫清洁工的服装，你的感觉发生了什么变化？&br&&br& 如果我再告诉你，他只是公司隔壁卖豆浆油条包子的师傅凑巧和领导长得有点像，你又会有什么样的感觉？&br&&br& 你会发现，我们害怕的不是客观存在的这个人本身，而是他背后所代表的身份、地位、能力。 人之所以为人，是因为他成长在人类社会，在这个过程中我们慢慢的被社会化，把社会当中约定俗成的规则内化成自己的规则。例如，严厉父亲的打骂，并被告知“你一个小孩你懂什么”“小孩就是要听父母的话”，还有老师的严格管教，“回去把这道题抄20遍”“站到后面去！”“手伸出来，啪啪啪”。父母和老师的身份地位给他们带来了权利和力量，权利和力量又给你带来了惩罚和恐惧。我们也会发现东方文化环境中成长的小孩比西方文化环境中成长的小孩更具有顺从性。&br&&br&这样的联结你被从小强化到大，以至于每次见到有身份有地位有能力的人，你的大脑就自动切换到了恐惧模式，就像是塞利格曼的习得性无助的狗一样，还没开始电击它就开始倒地呻吟了。&br&&br&而你的退缩回避行为又继续巩固这个联结，因为你每次退缩回避之后身心感到放松，你从退缩回避这个行为上获得了好处并欲罢不能。而你的退缩回避又让你一直无法掌握与这类人打交道所应该具备的社交技巧，就这样一切都陷入了恶性循环。&br&&br&当然这还跟每个人的先天自然属性有关，有些人天生就比较敏感，后天也更容易出现退缩回避的行为。对于这部分我们只能接受它，然后改善我们能改善的部分——后天形成的条件反射的恐惧。&br&&br&如果你知道了这些真相，并决定作出改变，我们就可以设计出很多改善你这种情况的方法。&br&&br&&b&1.试着扒掉领导象征社会属性的外衣&/b&&br&比如，你可以试着在大脑中想象扒掉你领导身上的西装，给他穿上清洁阿姨的衣服或者婴儿的服装或学生的校服，平时就可以做这样的练习，你可能至少在想象中就不再那么害怕了。但仅有这样做通常效果是不明显的，甚至是毫无意义的。&br&&br&&b&2.告诉自己以后“绝不退缩”并坚持做到&/b&&br&下次再碰到领导你不管自己有多么紧张和害怕，反正就是绝不退缩，不因为他的出现而改变行走的路线或生活工作的安排。也许你还很担心在领导面前表现出糟糕的一面，给领导留下不好的印象，现在我告诉你，不用担心，其实在生活中大多数时候别人是看不出我们的紧张和害怕的，就算看出来了，别人其实也不太在乎，过段时间就忘了，大家最关心的还是他们自己。&a href=&/question//answer/& class=&internal&&为什么我会因为回忆起以前出丑的往事突然抓狂？ - 蔡中元的回答&/a&
哪怕领导看出来你紧张，而且把这事给记住了，那也不怕，记得近因效应要大过于首因效应，也就是哪怕你给领导不好的第一印象，但是只要你在最近有一次好的表现，给领导留下的影响远远胜过去的其他任何时候。即使最糟糕的结局出现了，领导对你留下深刻糟糕的印象而且牢牢记住，但这又有什么大不了的？你不还活得好好的，能吃能喝能跑能跳。&br&&br&&b&3.一步一步逼近自己最恐惧的目标&/b&&br&你可以列一个清单，把你所有恐惧的对象列出来，然后按照你恐惧的程度排一个序，试着先从最不恐惧的人开始接近，当你觉得和对方相处不再恐惧的时候，再攻克下一个目标。&br&&br&&b&4.多接触领导增进对领导的了解&/b&&br&如果你以后和领导接触多了，你就会发现，领导也是人，生活也是和我们一样，吃喝拉撒睡。也会像猥琐的大叔一样挖鼻孔，也会一边看着电视一边抠着脚丫，也会轻信朋友圈的心灵鸡汤文谣言假消息。接触多了，你和领导的共同话题也会越来越多，相处起来就不会那么尴尬了。&br&&br&其实还有好多方法，难以言尽。只要有改善就是好的方法，适合自己的方法。我们甚至不必完全消除这种恐惧，记得紧张和恐惧的出现是出于好意，我们并不是不能带着它们做意义的事情，人生本来就不是一直都是轻松愉悦的，只要行动是积极的，给自己一点时间来接受它们，与它们友好相处，人生的痛苦反而会少很多。
谢邀。 想象一下，你有一天上班的时候在电梯里碰到领导，你会感觉怎么样？ 再想象一下，把领导身上穿着的西装换成环卫清洁工的服装，你的感觉发生了什么变化？ 如果我再告诉你，他只是公司隔壁卖豆浆油条包子的师傅凑巧和领导长得有点像，你又会有什么样的…
&p&不知道大家有没有过这样一种感受：一场聚会，你坐在角落，静静的看着邻座早已不再年轻的姑娘和小伙天马行空唾沫星子横飞。他们是聊得那么旁若无人，丝毫没有注意到你是不是目不转睛盯着他们。你期望有人会像童话故事里舞会上的王子那样拨开人群径直向你走来，深情望着你的眼睛，托起你的手让你成为舞会的焦点，可你的王子愣是被“恶毒的邻国公主”缠住不能脱身。罢了，只能安慰自己，哼，我从不谄媚，我的高冷你们不懂。&br&&/p&&br&&p&可是你心里当真那么想的吗？其实你也想融进去对不对，与众人觥筹交错，哐哐当当。你也想插话对不对，口若悬河，巧舌如簧，可愣是一遍遍在心里打腹稿却不知道从何处开口。你每每想说的话，都会反复推敲是否合适，导致错过时机；你想站起来给邻座那位久仰大名，敬重已久的前辈敬酒，却发现他身边围满人群，根本没法挤进去。&/p&&br&&p&你是不是也想话毕呼声四起，掌声雷动，听众笑得前仰后翻，口吐白沫。可是最后的最后，饭局告终，你还是没说上一句话，和众人微微告别，假装去路边打一辆出租车，却用余光看着刚才聚会上的大家俨然分成三五小堆，准备继续后半场。你希望有一个人对着你的背影喊你的名字：“哎，那个谁，走什么走，和我们唱歌去。”可直到他们结伴走远，你也没有听见一个留你的，好像你只是个幻影，好像没人把你当朋友。你是不是觉得特别落寞，心里不想承认，便告诉自己，社交有什么意思，不如回家泡壶茶，读读书。&/p&&br&&p&如果你真的不想，没有问题，读书喝茶给我们内在带来更多。可你真的不想吗？真的不想，可能谁都请不到你来参加聚会。但是，你来了。你并不是不喜欢，只是聚得不合心意。&/p&&br&&p&是不是有人喊住你，你就会立马转身，一蹦三跳跟着去，结束了还不依不舍，赶紧约下一次。是不是饭桌上，有人对你特别感兴趣，你就放下所有的架子，把满肚子的事都说给他听。是不是你就差别人那么一点点的主动，就可以迈出社交的步伐，双脚沉重的镣铐就能瞬间解除？你是真的喜欢自己的现状？还是这一切都是借口。&/p&&br&&p&曾经我也是一个从来不敢在公共场合说话的人。从一年级到五年级，我没有举手发过一次言，没有在公共场合说过一次话，朋友从来不超过两个，如果那两个把我当朋友的话。我很羡慕那些下课可以一起跳牛皮筋，回家可以一起走的同学们，但我始终不知道如何开口告诉他们，我喜欢他们，我想加入他们。我从来没有和任何人说过，直到五年级的一天，不记得受了什么刺激，我回家搂着妈妈在沙发上哭，说为什么所有人都当我不存在。我妈听完我说的故事，轻描淡写的一句话：你去写作业吧。&/p&&br&&p&不知过了多久，我发现一切都在慢慢的改变。有一天，我的班主任邬老师在班会课说，今天开始班干部不再需要上台竞选，我来指定。我一直低头玩着指甲，因为我觉得这些事情从来就跟我没关系，就在这时候，我听到了自己的名字：映波，你来管理所有的班干部，给他们打分，分数低的，我就撤掉。我从来没有手握这么大的信任和权力，下课以后，所有的班干部都围过来和我说话，约我去体育课。后来邬老师还带我去参加了一个师生电视节目，录节目的时候我一句话也没有说，可她却表扬我在去的同学里表现最得体。之后又来我们家家访，偷偷告诉我，我是她觉得班里最漂亮的女孩子，一个漂亮成绩又好的小女孩要学会自信。我每天回家都有激动人心的故事讲给妈妈听，她还是轻描淡写一句话：快去写作业。&/p&&br&&p&直到高中，我才知道了真相。那时候我已经得了好多奖，得到了保送大学的机会，在高中混得风生水起。我回家跟妈妈嘚瑟，你看我当初多内向，现在多混得开。妈妈很冷静地看了我一眼，说，一直没机会告诉你，那次你哭了以后，我就写了一封信给你们邬老师，告诉她你一直很希望融入，很希望学会社交，很希望交到朋友，但是你胆小，迈不出那一步，老师能不能帮助你，给你一点机会。妈妈告诉我，她在信里写了一句话，“您的一点小小的关注，可能会为一个害怕社交的孩子树立自信，或许您会改变她的一生。”她说，当初也就是想试试看，没想到邬老师居然那么重视。&/p&&br&&p&在我之后，邬老师还帮助了好几个像我这样内向的孩子。我不知道她后来怎么样了，毕业以后就再也找不到联系方式，只是在回校的时候听说她当了校长助理。无论她得到什么荣誉，我觉得都是应得的。&/p&&br&&p&我不知道写一篇公共平台的文章，写自己的故事是否合适。但是一写起“社交恐惧”的主题，我很难不想起这个经历。谢谢妈妈，谢谢邬老师。&/p&&br&&p&前年我在美国的时候，有一次发了一段内心的赞美给美女主任，最后加了一句：“幸好有时差不能及时看到，不然要害羞死了。”美女主任早上起来回复我：“有什么话就应该表达出来，没有什么好羞涩的，直白也是心理学的魅力，你一定要学会。”为了不让美女主任失望，这些年我苦练表白，最终导致，我每次一张嘴，主任就说，行了别说了，快去干活。&/p&&br&&br&&p&你要说我真的把内向性格改变了吗？其实也没有。&/p&&p&有时候公共场合我还是想第一个跑，有时候面前站着很敬佩的人还是腿软，有时候想说的话还是会后悔没有及时说出口。有时候，你还是会发现我忽然脸红了，开始冒汗了，说话结巴了，微信可以没完没了的说，电话接起来就立马说完挂。有时候，甚至不需要仔细观察就可以看出破绽。&/p&&br&&p&你还是可以说，比起社交，你还是更喜欢一个人，每次人多就头皮发麻。&/p&&p&没关系，这是你的性格，并不需要改。但是就我自己而言，走出这道玻璃心门之后，世界真的变得更美更好了。我也希望，你可以走出去看看。&/p&&p&当然，不用羡慕别人，不需怪自己。你永远不知道那个社交场上如鱼得水的女孩，曾经经历过怎么样的挣扎，曾经怎样的唉声叹气。她可以，你也可以。&/p&&p&确实，世界上很多名人都有自闭症，学会社交的确不是你在舞台中央跳舞的必经之路。可是对于我们这样的普通人，有朋友支持，有团队合作，真的是再快乐不过的事，如果承认你很需要，没准生活就不一样了。&/p&&br&&p&&b&如何在社交场合如鱼得水？&/b&&/p&&br&&p&他们做的每一件事都如此妥帖，说的每一句话都恰当万分，总是像演着一出戏，鼓落琴起，似急似缓。你有没有想过为什么这些聚会的“焦点”，他们就这么迷人？&/p&&p&俞敏洪有句话：“读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数。”没人能成为你的人生导师，八面玲珑的根本是基于对人性的了解。了解有多深，呈现有多妙。&/p&&br&&p&对于社交，“克服恐惧”永远是第一要素：问问自己，你到底在怕什么？怕说错话？怕别人觉得你肤浅？怕那位高高在上的前辈不搭理你？你不说出口这些效果你就能预知？下面教大家几个小技巧：&/p&&p&1、爱自己，竖立不可动摇的自尊：你说什么对错不重要，重在表达自己的观点；别人是否喜欢不重要，因为你在呈现你自己。&/p&&p&2、记住“鸡同鸭讲”是常态：知己三五足以，其余聚会、开会等遇见的人对你的了解并不深入，所以你的幽默可能别人踩不到笑点，你的深意可能别人无法立刻领会。没关系，这是常态，社交达人也会面临这样的问题，他们只是习惯了。&/p&&p&3、随时在心里自我赞美：比如你说了一个笑话，本以为满堂喝彩，结果气氛凝重，这时候不要责怪自己不会讲话，甚至下次不敢说话，应该夸赞自己，原来我说的太深邃，一般人听不懂，下次迎合你们这些普通人一下就好了啦，讲简单一点的逗你们玩儿。&/p&&p&4、就事论事：切莫因为一次的演讲失败，说话惹怒领导，就上升到“我不适合在公共场合发言”的高度。这次失败只是这次，说错一句话下次改正，跟你会不会说话，完全没关系。&/p&&br&&p&如果你愿意行动起来，我也愿意教你一些我尝试过的方法：&/p&&p&首先，找一个榜样，是你最羡慕的社交场合表现混得开聊得好又有度的人，然后每当你不知道如何接话的时候，用几秒时间想一下如果是他，会怎么应对这样的场合。对对对，就是见贤思齐。&/p&&br&&p&然后，逼自己在公开场合必须发言一次，如果说出口的话觉得不满意，反思一遍，以后同类情况注意举一反三。&/p&&br&&p&再就是多阅人，可以在完成发言任务后，静静的观察每个人。为什么他说话那么多人呼应？哦，原来他利用了女人都喜欢暖男的心理展开。为什么她说出话来那么有人格魅力？哦，原来是愿意给小男生们口头承诺。你就慢慢看，慢慢总结什么场合什么样的话最动听，下次你也这么说，这么说之后或多或少会尝到甜头，这样下次肯定还想说，甜着甜着就越来越“恬不知耻”，越来越记不清自己曾经怎么会张不开口这回事。&/p&&br&&p&至于如何接话，就要看你知识面广不广，反应够不够快。这些都是可以练的，既然已经憋了那么久，闸门一打开，定如洪水猛兽，都能吓自己一跳。&/p&&br&&p&如果你真的做不到主动搭话，那你就做一个安静的美女子酷男子吧。&/p&&p&以我的经验，如果你在饭局上一句话不说，默默的坐着任由别人风花雪月都不为之所动，一定会有人主动来找你聊的。&/p&&br&&p&最后，我还是想呼吁一下，如果你身边有一个安静的天使，那：&/p&&p&请大家给他们多一点的耐心，多一点的鼓励，多一点的机会，多一点的信任。&/p&&p&最终的他们，一定会让你们看到意想不到的美丽翅膀。&/p&&p&原创，转载请私信告知，注明出处。&/p&
不知道大家有没有过这样一种感受：一场聚会，你坐在角落，静静的看着邻座早已不再年轻的姑娘和小伙天马行空唾沫星子横飞。他们是聊得那么旁若无人，丝毫没有注意到你是不是目不转睛盯着他们。你期望有人会像童话故事里舞会上的王子那样拨开人群径直向你走来…
（“内向”不是害羞或者自闭。“内向”的定义：&a href=&/question//answer/& class=&internal&&什么是内向？不擅沟通就是内向吗？&/a&）&br&&br&内向性格者没有社交障碍。他们在肤浅但广阔的社交环境中常常感觉精力不足，这其实不是瓶颈，而是可以规避的、没有必要突破的局限。内向者在社交时，应该多利用自己的优势（喜欢深入、集中的思考、喜欢更有营养的交流）来选择合适的社交环境和目标，形成质量上更高的社交结果（而不是数量上更多）。&br&&br&1. 挑选合适的社交环境&br&谁也没说过认识人多就好，认识人少就不好。内向的人不喜欢过分喧嚣的环境，不喜欢跟一群人瞎咋呼，但跟别人一对一谈心、聊点深入的话题还是很在行的，在相对安静、人数少、有营养的氛围（比如小型讨论组，书店，图书馆，小型饭局等）中进行社交，可以有效减少过多的外部干扰，制造良好的深度交流氛围，这样有利于内向者发挥自己的思考深度的优势。我比较内向，所以不喜欢吵闹的夜店、热闹的大型集会、跟大旅行团。如果你在一个大party上看到我，一定是在墙边或者墙角，跟一两个人聊得火热。&br&&br&2. 挑选合适的社交目标&br&既然你是内向的，重深度不重广度，就要选择适合你的社交目标——重质量而不重数量。当你见到一群人的时候，你的社交目的不是让这一群人都认识你，而是从中找到个把“知己”进行深交（如果你愿意的话），而这些所谓的“知己”也多以内向为主，因为你们交流沟通的方式是相近的。对内向的人来说，在一次聚会上跟一个或几个人聊得不错，有几个有意义的谈话，是最令他们开心的事；外向的人则相反，他们喜欢认识更多的人，尽管只是打个招呼简单介绍一下。如果你做为内向的人，选择重视广度不重视深度的社交目标，就会很快地把精力消耗殆尽，而且这种社交对你也是没有营养的，你会感觉你浪费了一堆时间和精力，而没有任何有意义的结果（“这些人真无聊，还不如回家看书！”）。&br&&br&3. 自信&br&内向是有优势的。过度外向的人往往坐不住，看不进去书。你能看进去，你还能思考，你的内在价值可以很高很高。还是那句话，谁也没说过朋友多就一定好，你要是平时多钻研一下你的专业领域，少出去“社交”，兴许也能成就一番事业。社交不是必需品，广泛社交更不是，他们都是加分项，不要也罢，关键是你自己要有一技之长，要懂得自己的价值在哪里。
（“内向”不是害羞或者自闭。“内向”的定义：） 内向性格者没有社交障碍。他们在肤浅但广阔的社交环境中常常感觉精力不足，这其实不是瓶颈，而是可以规避的、没有必要突破的局限。内向者在社交时，应该多利用自己的优势…
又是概念纠正时间。&br&&br&外向和内向是个性，&br&善沟通和不善沟通是技能。&br&这两对词不是一个意思。&br&&br&如果难以理解，我换个说法你就懂了。&br&&br&这个世界上存在【外向但不善沟通】的人，话特别多，每句都招人烦。&br&也存在【内向但善于沟通】的人，平时话不多，每句话都掷地有声令人信服。&br&&br&这个世界从来没有“外向的人更吃香”的buffer；也没有“内向的人混不开”的诅咒。&br&&br&只有善沟通的人能有一路绿灯。&br&&br&“沟通技巧”和学历、经验、技术一样，是一项极为重要的生存技能。&br&&br&别用“内向”来掩盖你的技能缺失。
又是概念纠正时间。 外向和内向是个性， 善沟通和不善沟通是技能。 这两对词不是一个意思。 如果难以理解，我换个说法你就懂了。 这个世界上存在【外向但不善沟通】的人，话特别多，每句都招人烦。 也存在【内向但善于沟通】的人，平时话不多，每句话都掷地…
设想一下，如果你进入一个谈话的场合，大家给你以欢迎的目光，你一说话，大家就用肯定的表现，来鼓励你说下去，这样，你说话是不是就会变得随意和畅快起来了呢？可是，如果大家一味这样鼓励你，你是不是会逐渐放肆起来，甚至目中无人了呢？&br&&br&如果这两种情形都会出现，请把第一种情形赠給他人，请把第二种情形用于告诫自己。&br&&br&日常生活中的对话，平辈间，上下辈间，乃至同事之间，上下级之间，其实都有一个问题，即人际关系处理，同时还有一个自身修养问题。导致忘记的原因是：只论对错，只想宣示自己的存在。于是，说话不注意对方的感受，也不注意倾听人家说话。把对方弄恼了，常常会弄得对也是错，左右不是人。结果，大伤自尊，而自己也不知该如何说才好了。&br&&br&日常生活中的对话，不是大学生辩论会，专找对方的逻辑漏洞，目的在击败对方。日常生活中的对话，意在交流，在沟通，在建立感情，当然也包括论对错，明是非的作用，但如果忘记对方是一个具体的需要尊重的人，尤其是一个需要尊重的长辈，那对话的前提就不存在了。&br&&br&这中间人际关系的处理，就好比炒菜放盐。如果没盐，再好的菜也没味，再高明的厨师弄出的菜，也会让人说味差。适度放盐，可尝美味万种。盐放多了，也会顿失美味的。弄过份了，也会弄巧成拙。&br&&br&如果明白这个道理，说多说少、该说不该说，说话的语气，分寸感，包括举止、肢体语言、口气的把握，就会比较得体了。&br&&br&出于尊重对方和考虑对方的接受程度，委婉的处理，不等于思想认识上的委屈求全。你的观点、想法依然还是你的。在现实生活中，我们常发现一些人，说话特别中听，同样的道理，他说起来，特别容易让人接受，他要和人沟通，特别容易达成共识。暗藏的道理，就在这里。&br&&br&当然，这中间的硬道理还是，自己多少总得有点知识和认识上的干货，要不然，老是在常识上说错话，人家说点什么，你也木然没反应，会让说者听者都尴尬的。&br&&br&上面所说，均指在需要注意时注意，至于平时与人相处，不一定都要这样讲究，都要讲究，就累人了。&br&&br&23岁，多年青啊。不必着急。不要老宅在电脑上。多与人交往，多些人生经历，多想想处理人际关系中的一些道理，渐渐就会行的。&br&&br&与人打交道，是一辈子的事。说是一回事，如何做好，又是一回事。我也常常做得不得体。此事我们共勉吧。
设想一下，如果你进入一个谈话的场合，大家给你以欢迎的目光，你一说话，大家就用肯定的表现，来鼓励你说下去，这样，你说话是不是就会变得随意和畅快起来了呢？可是，如果大家一味这样鼓励你，你是不是会逐渐放肆起来，甚至目中无人了呢？ 如果这两种情形…
&p&根源还是没有建立真正的内在自我价值认可体系。如果我们的自信感主要来自于外界的评价和认可，那和他人交往中，我们一定会非常关注自我的表现，而忘记信息传递这一交往的本质，在行动上自然会如履薄冰，谨小慎微。&/p&&p&-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&/p&&p&
感谢点赞，仔细想想 &a href=&/people/zhan-zi-yang& class=&internal&&詹子洋&/a& 所言极是，自己的解答确不完整，虽揭示了问题所在，但并未给出具体的解决建议。现结合自身体验，就“如何做””谈几点粗浅的想法：&/p&&p&一、首先，我们要不断的明智开悟&/p&&p&
生活中很多的纠结和痛苦，多源于我们自己因无知而盲为。犹如被困在一个黑暗的封闭小屋，如果我们始终都不知道“门”的方向，无论我们在里面是多么的努力、多么的辛苦，我们只会在痛苦和绝望的泥潭中越陷越深。一个人的成长、成熟的过程就是不断开智的过程，通过不断探索学习、来逐步了解周围世界运行的本然规律，并按照规律的指引去采取行动，方能避免南辕北辙。&/p&&p&
关于人类“自信、自尊”的主题，近百年来，国内外众多优秀学者都做了大量深入研究，其中有一个我个人比较喜欢的理论，就是自尊三段论（详细内容大家可以查阅相关文献）。它的主要观点是说：&/p&&p&
一个人心智的成长通常要历经依赖、独立、互助三个阶段。
1、在依赖阶段，自我价值感主要来自外在的比较和认可，我们以社会的价值标准去引导自己的行为，以他人的好恶来不断的调整自己，行为的主要动机就是想获得他人“赞美”来滋养虚幻的自尊。在这种模式下，自我极度缺乏安全感， 极易受到别人言行的影响，常常会委曲求全、做一些自己不愿，却又想迎合他人的的事。
2、在 独立阶段，我们能秉持自己的信念而活，因为我们以内在的价值评判标准，而不是旁人的好恶或与别人比较的结果，来衡量自己。我们开始清楚自己到底想要的的是什么，什么对自己才是最重要的，我们行为动机不再是单存的讨好他人，而是遵循自己的本能，跟随自己的心；我们不需要靠他人的赞美来滋养自己的心灵，所以在行动上也会更加从容，在心里上也会更加平和。3、互助阶段是人心智成熟的最高阶段，这个时候自我心灵独立，有独立完整的自我评价体系，但不是封闭的；能兼容并包，与他人的关系在于合作共赢，而非讨好迎合。&/p&&p&
这三个阶段循序渐进，&b&没有好坏，不可跨越&/b&，&b&是每个人都必然要经历的历程&/b&，只是会因各种原因，不同的人在某一阶段会待得更长或更短而已。&/p&&p&
至此，我们至少应知道一点，我们在交往中出现的紧张、感到的不自在，都是非常正常的，你只不过还处在自尊的依赖阶段而已，而这个阶段是每个人都会经历的，你需要努力做的不是排斥，不是抗争现状，而是积极去寻那扇能指引你进入下一阶段的”门“。
&/p&&p& 二、其次，我们要全然接纳当下的一切&/p&&p&
是的，你没有看错，就是毫无条件的全然接纳你当前的一切（当然包括你当前的不足和不满），这是你实现任何改变的先决条件。没有这个前提，你所有改变的努力，都将是空中楼阁，甚至你越努力，你就会越感到痛苦和失落，越感到难言的纠结和无力。&/p&&p&
人在自然界中活动，在社会中生存，必然会存在某种不安的心理，即为能否在不断变化的环境中生存下去、自身的心身状况能否适应外界环境这样的问题而烦恼。这种不安的心理在人的一生中经常会出现，被称之为&适应不安&。 较内向的人容易出现适应不安，因其有较强的内省倾向，总是对自己的心身状况能否胜任所做的事情缺乏自信。不安、担心、痛苦等心理虽然令人不快，但它却是我们人类生存所必不可少的保护机制。例如，如果没有疼痛感，人们就可能对外伤失去警戒。如果人们对这些令人讨厌的，但同时又必不可少的保护机制认为也不应当存在，企图否认这些应该有的心理现象，这必然使开始正常的心理产生反向的作用，造成精神内部冲突。这种冲突往往会带来否定的自我认知，以及消极的情绪体验，而且即使冲突的事情消失了，这些消极的认知和体验依然也会滞留在你潜意识里，等待着下一次类似事件将它再次激活。&/p&&p&
所以，往往令我们不愉快的并不是事情本身（虽然看着很像），而是隐藏在我们潜意识里的固有体验。它的出现只是激活了你潜意识的那个自动运行的评判系统，并同时调取了对应的已储存情绪体验，你只是在不断的重复过去而已。而此时，你的否定、反抗、排斥、抗争，以及你所有为改变所做的努力，只是在不断固话这个机制，强化这个消极循环。&/p&&p&
我们聚会时常感到不安、放不开，其背后发生的逻辑也大致如此：过去聚会曾经失败的经历和不安的情绪在潜意识中不断积累并逐步固话，当新聚会发生时，某一场景、某一句话自动激化了这一消极体验（全自动化运行，甚至觉察不到），当这一体验（如不安）出现时，你是无法接受的，因为你的经验已反复告诉自己这是一个破坏者，是它让你无法发挥自如、游刃有余，是它阻碍了你成功的表现，是它让你每次倍感失落和无力；于是，这个时候，你内在强大的防御斗争机制开始启动、你是那样的讨厌它，你是多么希望这一可恶的体验尽快消失，你采取了当下一切可以采取的措施。但是令人可悲的，也更具讽刺的是，你的所有努力只是不断在滋养这个循环，并源源不断地给它提供动力。而且，由于你的大部分甚至全部注意力都被这一内在的冲突所吸引，你无法真正融入与他人的交流互动中，别人的话你无法用心理解，你只是在机械的反应，麻木的应对，这种交流状态只能更加恶化你的交流体验，你最后只能期盼着、祈祷着这一切尽快结束。然而，当聚会真正结束后，你也不会轻松，因为你很快进入自我反思和责备阶段，你会深深悔恨自己刚才可能的不妥言行，你会深深责备自己刚才不够聪明的表现，反思后，留下的是满满的失望、痛苦、不满、无力。只是，你不知道，下一次你依然会重蹈覆辙，因为那个自动循环的机制还在那，而且经你滋养后，反而更加强大了。&/p&&p&
至此，你至少应该明白，你要努力要解决的绝不应是某一具体的事，更不应是某一具体技能的提升，而是你潜意识中积攒的这些消极的反应机制。怎么解决？&/p&&p&
不要再滋养它，强化它，你要做的就不断消弱它的能量，直到它不能再对你产生任何威胁为止；停止滋养就意味着你要放弃一切抵抗和排斥，全然的接受当下的一切。当这种不安、甚至痛苦的感觉出
现时，我们不再奋力反抗和一味排斥，忍受着这一个自然的痛苦，把它看做你身体的一部分，带着它去做你应该做的事情；神奇的是，当你放弃抗争，所有的这些不安会很快从你身边溜走。&/p&&p&
记住：全然的接纳，放弃排斥，并不是让你要消极应对，只是让我们用一种更加智慧的方式，遵循着客观的规律和其自身的运行规则，去处理心理上的困惑；这是我们实施一切改变的基础，没有这个，你所有的努力，包括所谓的沟通技巧，口才训练全没有任何意义，这些这是“术”层面肤浅之物，没有强大的内心之一本源，它不可能在你身上生根发芽，不仅不会有任何作用，反而会令你更有挫败感。原因在于，如果你缺乏强劲的“心理”内力支撑，惯于比较思维，这些“招式”（沟通技巧、说话技巧、肢体表达等）你学的越多，你就会更容易发现自己的不足，更容易对自己产生强烈不满，长久来看，你会更加痛苦，更具有挫败感。内心冲突、自我不和谐是我们痛苦之源，不解决这个，所有的其他努力都是本末倒置（嘿嘿，古代武侠小说的武功盖世之人，无一不是从深厚内功修炼而成，内外兼修，身心合一方能战无不胜、所向披靡；如果只练习“招数”，那只会纸上谈兵，贻笑大方，难成大器）&/p&&p&
三、最后，我们要持续的内在修炼&/p&&p&
全然的接纳是改变的根基，但在实践中，真正做到这一点的确不易，需要我们做另外一件事去提升这种接纳的能力，那就是虔诚的修炼，我所说的修炼不是让你皈依佛门，而是利用健康的方式，不断滋养我们的心灵，打造我们内心强大的消极情绪免疫力防线。&/p&&p&
1、养成读书的习惯，以不断明智，少走迷途。建议大家可以看看网易公开课的幸福课程，或日本森田疗法，正念禅修、佛家经典之类的书，会对你的改善大有卑益。如，幸福课程中提到的abc理论（好像是），经典的分析了事情、认知、情绪三者的关系，它揭示了人类情绪发生消失所遵循的一般路径：事情发生了——我们给它进行了解读——带来的对应情绪；这一理论很好地解释了同一个发生的事情，为什么会对不同人产生迥然不同的影响，这个根源就是我们对事情的解读方式不同，不同的解读自然带来的是不同的情绪感受；观点还认为，发生的事情、产生的情绪是我们无法改变的，我们改变的着力点应放在如何重构我们的解读上，这是我们走出去的重要“指引之门”。 &/p&&p&&b&
记住：不是发生的事让你痛苦，是发生后，你自动化思维给予了某种解读，而这种解读又自动触发了你潜意识早已储存的某一痛苦情绪，然后你就一直沉溺在那里无法自拔。所以，你如果仔细回思，你会发现你很多的痛苦往往都是似曾相识，实际上，从这个层面上讲，你没有真正的未来，你所谓的未来只不过是不断的、自动化地重复着过去而已！&/b&&/p&&p&
2、养成锻炼、运动的习惯。每周3次，每次不少于30分钟的有氧训练，坚持下来，可以让你在最快的时间，重获新生，它的功效比你吃最好的抗压药还要好。因为，它会滋养你的精神，它是在锻造你应对消极情绪的免疫力。&/p&&p&
3、正念修炼。这是我一直坚持也感觉非常有价值的一个方式。我们很多痛苦的产生常常是来自连我们自己都不知道的自动化的反应。我们需要培养的就是这样一种能力：做一个纯粹的观察者，不带有任何评判和抵触，全然观察内在自动化机制的运用路径，提高对你的觉察，把智慧的阳光导入潜意识的黑夜，阳光是驱除黑暗最好的良方。具体内容，大家可以参考正念禅修、改善情绪的正念疗法等相关书籍。&/p&&p&
我所提的每个方法都是我亲身试过且受益匪浅的，现分享给大家，希望对大家也有所帮助。健康心理及完善性格的构建绝非一朝一夕之事，它是一个长期、系统的工程，要我们持续的努力，持续的给予滋养！&/p&&p&
这也是我们每个人成长、成熟的必修课，一起努力吧！&/p&&br&&p&ps：看到越来越多的人点赞，自己的小虚荣心得到不断满足，感谢大家的认可；作为一个“过来人”，对楼主的感受“感同身受”，也正是这个原因，促使自己写下这些文字，若能给大家带来哪怕一丁点的启示，我就很知足了。一个曾经走过无数弯路的人真诚希望大家能在自我成长、自我修炼的大道上，走的更顺、更稳、更远！&/p&&p&----------------------------------------------------------------------------------------------------&/p&&p&
看到关注的人多了，就想&b&再补充几点，希望能引起大家的注意：&/b&&/p&&p&&b&1、无论多么完美的理论和强悍的逻辑，在心里层面往往都不堪一击。所以，在理论学习上，像我们这些非专业人士明白道理即可，不可深陷其中，否则，可能会有副作用；&/b&&/p&&p&&b&2、不要指望看完一本书、读完一篇文章就能解决你所有问题，如果不将所学知识应用生活实践，这些知识只不过是一堆看上去很美的“信息”而已，看的时候热心沸腾，但对你的生活实质的改变帮助甚微；记住：知识只有应用了、转化了，它才能产生“力量”。&/b&&/p&&p&&strong&3、所有的训练方法、比如体育锻炼、正念禅修等等，在实践中一定要经常提醒自己不要带着强烈的目的性，一旦将某种方法当做解脱的工具，这个方法的效果就会大打折扣，只要&/strong&&strong&带着不评判、不比较、不期许的心、单纯的坚持做即可。&/strong&&strong&解脱、快乐、幸福、自信仅仅是这些行动能带来的副产品，而确非你的目标。&/strong&&/p&&p&&b&4、如果有条件，最好能找个志同道合的人，互助互励，这样进步最快；记住：这个世界上，和你一样迷惘、甚至比你更为痛苦的人比比皆是，你并不孤独，并不异类。&/b&&/p&&p&&b&5、冰冻非一日之寒，长路漫漫其修远兮，只要看对了方向，我们就勇敢向前，一定可以收获自己的那份幸福。&/b&&/p&&br&&p&&b&
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华丽的分割线-----------------------------------------------------&/b&&/p&&br&&br&&p&看评论中仍有小伙伴对如何做心存疑虑，就上来再补充些实战体会：&/p&&p&
冰冻三尺非一日之寒，一个人心智形成是一个极其漫长和复杂的过程，因此，我们的改变也绝不可能是一蹉而就的事，它的重建一定是一个系统工程，需要综合用力，科学训练。我在前文中所提到的学习、锻炼、正念分别着力于不同方向的改进。&/p&&p&
一、“明智”方面——持续的自我教育&/p&&p&
一个人的行为模式受制于他已有的思想认知，错误的认知会让我们行为失效，会带给我们很多痛苦和烦恼。正如前文所述，我们很多的痛苦是由于我们因无知而盲动，犹如深陷泥潭，仍坚信只要挣扎就能解救。当我们消极情绪出现时，我们很多人会自动利用从生活中学习到的经验、去思考它、分析它、并企图利用逻辑思考解决它，但大多数这样的努力只会令你更为痛苦。其实，如果你能明白，人的心理运行有自身的规律，你拿解决生活问题的逻辑分析方法，来解决心理问题，犹如你用学到的开车技术去驾驭一首巨轮，又岂能如愿？&b&所有的心理问题产生的本质都是因为“堵”，&/b&心理情绪的变动犹如四季更替，是一个自然不能再自然的过程，好坏情绪交替而现、来来去去，无论哪个出现就让它出现，犹如流水，治水最佳方式一定是顺势而疏，而非筑坝堵截，当痛苦情绪到来时，我们所采取的种种努力和行为，只要是带着着想解决它的意图，都会打断这个自然的流动，进而产生痛苦的漩涡。所以，每一个痛苦的固化，都和我们在无知的指引下，所付出的苦逼不堪的努力密切相关。可见，明智是多么的重要，那么如何明智呢？对我们普通人而言，最经济最有效的方式就是自我教育——读书、写作。&/p&&p&
1、读书。自我教育的最佳方式，莫过于养成读书的习惯，可以阅读名人传记，进而师法伟人；可以阅读哲学经典，帮助我们拨开心灵迷雾；可以阅读心理学大作，对话心理大师，实现自助治疗。我极力推荐大家每月读一书开始，然后进步到两周一本，甚至每周一本。坚持半年，你的收获会令你自己都会大吃一惊。但在此要提醒一下：阅读是手段不是目的，每看完一本书，我们都要问自己，我从这本书学到了什么，这些东西能否应用到我的生活？如果是为了读完而读书，那么读书又有何意义呢？读书如果不能从中吸收它的养分，就好入我们吃的饭没有消化一样。我们不需要填鸭式的装入各类信息，我们需要的是吸收和转换。&/p&&p&
2、写作。写作是砥砺自我的另一有效途径。记下个人的心得、经历、思想，可借以理清思路、增进思考能力；我们写作不是为了获得别人的赞扬，我们只是记录此刻的心境和想法。当我们烦恼时，我们可以把自己的心情感受写下来，不需要分析，只是写，往往写完后你的心情就会得到很大的舒缓。就我个人而言，我比较喜欢盲打，轻轻闭着着眼，让思路想法自如流动，感受着指尖在键盘上飞舞、感受着飞舞间自己情绪的流淌，这是一个很曼妙、很神奇的体验。在这个过程中，你不需要考虑打的是否正确，你更不需要考虑句子是否通顺，你做的就是让思维在屏幕上自由流淌，让手指在键盘上轻舞飞扬。&/p&&p&二、“身体”方面——持续的自我锻炼&/p&&p&
身体锻炼旨在强化我们自身的免疫力，通过身体的强化来反滋养于我们的心灵。身体和情绪是紧密联系、相互作用的统一体，容易焦虑或长期情绪低落的人，身体一般都比较僵硬，经常感觉自己笨手笨脚的，这主要因为平时负面情绪得不到及时排解，负面能量在身体中不断沉淀积攒，表现结果就是身体容易紧绷僵硬。因此，在处理情绪时，我们可以有一个很好的切入点，就是通过对身体的优化，来间接实现情绪的改善。这里需要说明的是，这个身体锻炼包括两个方面：&/p&&p&
一是体育运动，如跑步、打球、游泳等。这个对身心健康的重要性无论怎么强调都不过分，它的好处在网上随便搜搜，就可找到很多详细的充满正能量的的帖子。体育运动要着力于三个方面的训练，即耐力、灵活性、力量。1.耐力，耐力指的是心脏血液送达全身的效率，心脏本身也是由肌肉组成，不过心肌得靠运动其他肌肉来锻炼。所以游泳、跑步、散步等对身体十分有益。运动时应保持每分钟至少心跳100次，而且连续30分钟，才算及格。2.灵活性，灵活性可以借助有氧运动前后的伸展动作加以训练，也可以尝试一些瑜伽或舞蹈的学习，主要锻炼自己柔韧性和平衡性；3、力量，力量可以通过持久的肌肉运动来培养，例如仰卧起坐、平板支撑、哑铃等。 随着体能的持续优化，会让你精神更为饱满充沛，会让你感觉更为自信、更为自由。我现在每周坚持3次，每次30分钟的慢跑；每天15分钟哑铃，每天1次拉升运动，效果杠杠的。&/p&&p&
二是肢体训练。人的心理有“自动寻求内外一致性”的规律。如果我们内心开心、自信，我们的肢体语言就会偏向于外延开放；同样，如果我们的肢体语言偏向封闭内敛，我们的心情也往往会变的槽糕。我们身心这种追求内外一致的天性，也给了我们改变的机会，那就是通过对身体肢体语言的刻意改变，来改变调整我们的心情。比如，当我们心情不爽时，我们可以刻意的让自己抬头挺胸、嘴角上扬、紧握拳头，我们就会感觉开心或自信。这方面有很多方面的文章和书籍，如前段时间很流行的《正能量》，大家有兴趣可以翻翻。我现在每天早上起床后，会利用10分钟时间，来体验感受积极姿势所能带给自己的自信力量。&br&&/p&&p&三、“精神”方面——内修&/p&&p&
内修是我们获取持续幸福的核心，是我们每个人都需要用一生来去呵护培育的伟业。
关于这个主体，在此只先介绍一个方法——正念。 正念已经有数千年的历史，它起源于东方佛教，是佛教修行的核心精髓，更是人类自我认知探索史上的一颗璀璨明珠。只是千年来，被各种政治利益、世俗欲望所遮蔽，它的光芒被掩盖，远离我们普通人的生活。幸运的是，近年来，得益于美国卡巴金等教授的非凡研究，才将这千年经典再次引入我们普通人的世界，让我们能再次享受到这份智慧的恩泽。&/p&&p&
那么正念到底是什么呢？正念的要义就是让我们以初始之心，保持对当下所发生一切的清醒觉知，在这个觉察过程中没有好坏的评判、没有优劣的比较，只是如镜般对当下世界的真实觉知。正念训练的核心是来淬炼我们把控当下的能力，尤其是帮我们认清想法和我们自己的关系，让我们能不断的将自己和自己的想法有意识区辨开来，不再受思维所困。关于如何进行正念训练，建议如下：&/p&&p&
1、从阅读经典书籍开始&/p&&p&
通过学习其理论和方法逻辑，可以使我们练习更具针对性。推荐阅读卡巴金的系列著作，具体可上百度搜；&/p&&p&
2、持续的练习实践&/p&&p&
可以跟着书籍及其所附带光盘指导员，自己练习实践，重在体验感知；建议每天早上30分钟。&/p&&p&
3、加入互助公益小组&/p&&p&
现在很多地方都有公益的正念活动，如果条件允许，大家可以参见，一起训练效果会更好！&/p&&p&
正念是一个庞大的话题，以后有时间，再专门讨论。&/p&
根源还是没有建立真正的内在自我价值认可体系。如果我们的自信感主要来自于外界的评价和认可，那和他人交往中，我们一定会非常关注自我的表现，而忘记信息传递这一交往的本质，在行动上自然会如履薄冰，谨小慎微。----------------------------------------…
谢邀&a href=&/people/moheng-esther& class=&internal&&刘柯&/a&&br&&br&个人以为，内向和外向是一种粗略的分类方式。两者内部又可以依据不同维度（如神经质）做出更进一步的分类，且大多数人是“既内向又外向的”，是下图的中间部分。&br&&img src=&/8b2d48f35c98c06e5a479_b.png& data-rawwidth=&413& data-rawheight=&189& class=&content_image& width=&413&&&br&&br&我们都见过这样的人（或者就是我们自己）：在某些场合很内向，不多说一句话，也不多做一件事；但在另一些场合，则可以滔滔不绝地说，不知疲倦地做，就像是换了一个人一样。&br&这样，简单的内外向判断就不是那么合适了。&br&不过总体而言，我们可以试着归纳出一些典型的内外向者（上图中的两端）之间的不同，来帮助我们思考“内向者如何突破诸如社交障碍、常常没有精力等的瓶颈”这一问题。&br&&br&&p&① &b&精力的来源&/b&&/p&&p&内向者的精力来源于内在世界，如思想、情绪和观念等。他们常常需要一个安静的、适于思考的地方，在那全面思考问题，并使自己精力充沛。&br&外向者的人精力来源于外在世界，如各种各样的社交活动、形形色色的人们、不同的场合和事物等。他们如果缺少与他人或外界的联系，就可能体验到孤独和精疲力尽的感觉。&br&举例而言，同样参加一个聚会，外向者可能很少在聚会后立即离开，他们会问：下面我还要做什么？并且试着跟着某群人前往另一场party。而内向者则可能会如释重负地说：“这次聚会真棒！但我很高兴它终于结束了。”而后转身回家。&/p&&br&&p&② &b&精力恢复的方式&/b&&/p&&p& 内向者精力消耗得较快，需要休息和独处来恢复精力，从思想、观念和情绪等内部世界中获得精力；而外向者则精力消耗得较慢，且可以在与外部世界的种种互动中迅速恢复精力、获得活力。&br& 相比之下，内向者比外向者需要更多的时间来恢复精力，而精力的消耗却又比外向者更快。&br& 用一个形象的比喻来说就是：内向者是蓄电池，他们需要花较多时间独自静静地充电，然后由于用电器械（环境刺激）而快速消耗掉所积蓄的能量；而外向者是太阳能电池，他们从太阳光的照射（环境刺激）中获取能量，同时能量的消耗也比较慢。&/p&&br&&p&③ &b&偏爱的刺激强度&/b&&/p&&p&内向者有较高的内心活动水平，通常对刺激较为敏感，对外界较少刺激有较大的反应，因而常要减少外界刺激，以降低不适感；而外向者则相反，他们对刺激不那么敏感，较多的刺激才能“激活”他们，因而常会主动寻找更多外部刺激、追寻刺激体验。&br& 内向者觉得刺激少正好，如当他们一个人读书、跟好友聊天、戴耳机听音乐等的时候。内向者在假期更喜欢安静地读书而非参加各种派对，主要是因为，对他们来说，跟一百册书相比，一百个人太刺激了。外向者则更喜欢结识陌生人、音响放得震天响、参加各种派对等。刺激太少或只有内部刺激，对外向的人来说，是难以忍受的。&br&这也可以解释为什么有些学生可以听着录音机、看着电视学习，而另一些学生必须寻找图书馆里安静的地方看书，并且还要用耳塞堵住耳朵来隔绝“噪音”。&/p&&br&&p&④ &b&对刺激的反应时间&/b&&/p&&p&有关大脑神经传导通路研究表明：（1）内向的人比外向的人有较多的血液流向大脑，而较多的血液流量表明了较多的内在刺激；（2）内向和外向的人血液流动的通路不同：内向的人的血液通路更为错综复杂，较多集中于内部。简而言之，外向者思考的路径较短，能够快速做出较多反应，而内向者思考的路径较长，往往需要较长时间才能做出回应。&/p&&p&常见的情况是，外向的人能够在聚会上频繁切换话题左右逢源，好像什么都知道，但是内向的人却总是欲言又止。这一般是因为，外向的人习惯于边说边想（甚至先说后想），对与错不太重要，而内向的人习惯于思考好后再说，更重视谈话的“质量”。&br&&/p&&br&&p&⑤ &b&对事物探索的深度与广度&/b&&/p&&p&内向者喜欢对较少的事情作更深的了解，他们往往限制外部经验，但对每一经验都有较深体验。而外向者则喜欢了解更多的事物——许多的朋友和经验，对任何事物都知晓一点，却不怎么深入探寻，从外部世界了解的事物常常不会扩展其内在世界。&/p&&p&内向者喜欢深度，喜欢将要思考的问题限制为一个或两个，对其进行深入性的探讨，否则就会感到压力太大；而对于外向者来说，广度，或者说多样性，才是他们所爱，生活就是寻找刺激、丰富体验，他们随时准备做下一件事。&/p&&p&内向者会在获取信息后再次思考它——像牛反刍，促进更进一步的体悟。他们更能够抵御诱惑、耐住寂寞、能将更多精力用于内心的思索。与之相反，外向者必须从外部刺激中补充精力，不停地“赶场子”、不断地寻求新异刺激，由于各种经历多而深入体会少，所以他们对事物的探索往往只能浮在表面。&/p&&br&&br&或许，“社交障碍、常常没有精力等的瓶颈”并不存在，又或者它们的存在，并不需要我们特意去“突破”。&br&接纳自己的特质，也许会是一种适宜的选择。&br&如果一定要给出建议的话，我会说是：尝试培养自己的正念（mindfulness），即专注于此时此地（here and now）、体验式的、非批判性的觉知。&br&既不困锁于过去不顺的经历，也不执迷于思考虚构的将来，全身心投入当下的每一次活动中，不论是社交亦或者其他。
谢邀 个人以为，内向和外向是一种粗略的分类方式。两者内部又可以依据不同维度（如神经质）做出更进一步的分类，且大多数人是“既内向又外向的”，是下图的中间部分。 我们都见过这样的人（或者就是我们自己）：在某些场合很内向，不多说一句话，也不多…
我巴拉巴拉敲了一堆自己的经历，又忍不住全部删掉了。&br&&br&不说废话，直接上干货好了。&br&&br&1.群处时，跟着我念，没有人看出你的不安，没有人在看你，没有人关心你在干什么。永远记住，无论何时何地，做自己就行。你不用故意和身边的人搭话，不用维持假脸笑容，不用觉得尴尬甚至局促不安。玩手机，发呆，四处张望都可以。有人过来找你说话，你就答。没人你就继续沉浸在自己的小小世界。不妨碍他人的情况下，自己开心最重要。&br&&br&2.遇到熟人不会打招呼。既然你觉得不太好，那下次就可以开始试着去主动打招呼。担心自己主动和别人打招呼，别人没有回应，然后自己觉得很尴尬？不回应也不是你的问题不是么，对不对。&br&&br&3.关于上级的问题。我这样说吧，你做好自己的事情就行。上级/领导每天要见很多人，要处理很多事。真的是记不住我们这种和他不是处于对等地位的人。平常心对待领导/上级，不要抱有不切实际的期待。如果你觉得，我今天做了xx领导/班主任会看在眼里吧。那我只能说，并不会。你可以举手之劳，但不用委曲求全。因为过分谦卑的后果往往是被欺负。&br&&br&4.我一直觉得，若是情趣相投，若是心怀感激，我们一定会尽力维持自己与其他人的联系，而不是通过同学聚会来接触。古语云，道不同不相为谋。没有共同语言的相处，不仅费力气还揪心。时光为我们沉淀出合适的朋友合适的圈子。不是说你无法融入，而是你和他们不适合在一起相处。所以，不必过于缅怀。倘若真的有想联系的中学、高中同学，进入班级群，加Q要联系方式请吃饭。与其纠结放在心里折磨自己，还不如简单直接主动。&br&&br&5.像工作不顺，压力大，情绪不好，身体出现负性应激的情况。就我而言，量力而行，尽力而为。原则就是，不要为自己留下后悔的余地。这样子日后想起来，我能告诉自己，是啊，是我能力不够，我尽力去做了，也没什么好后悔的了。我的抑郁症患者曾告诉我：她觉得自己这些年太累了，她一直得逼自己去成为父母心中的样子，即使她自己不喜欢。是啊，看起来她的确是佼佼者，名校出身，留欧背景，年薪可观，事业上升期。最后被长期的失眠压垮了，她一直说，她真的好想停下来歇一下，这些年，她真的好累好累。所以，请记得把握住自己的节奏，不要让自己为别人妥协，因为你是自己生命的主角。&br&&br&6.“脸部无笑容，眼神凶狠，对穿衣着装也没有要求 ”这一点在我看来很恐怖额。对个体身份感的认同，仪表是很重要的组成部分。丧失对美好事物追求不是一件好事。每天刷牙的时候对着镜子微笑，看见自己的笑容会开心很多。把目光放柔和一点，整个人也会温柔起来。穿衣着装符合自己的身份是原则。&br&&br&7.和人接触找不到话题聊。那我教你好了，开始看新闻。民生疾苦，天下苍生，自然风光，人文风情。哪一点不能聊。从今天的天气聊到我国的南北气候。从挤公交聊到交通现状。从吃什么聊到民生经济。&br&&br&8.宅。学会和自己相处很重要，但也请不要放弃社交。人类从诞生起就是群居动物，学会群居是一种能力。可以开始探索自己喜欢的事情。运动：羽毛球、篮球、足球、长跑、泡健身房，你都可以找到同行的人。唱歌、跳舞、画画、乐器，看书、摄影、旅行、茶艺。拓宽自己的兴趣，自然可以不用那么宅。&br&&br&9.有人喜动，有人喜静。人不尽相同，不想去就不要勉强自己。不然在热闹的场景里，自己的心里更加落寞。更容易顾影自怜。被友好邀请的时候，可以诚恳的说明原因，表示自己的确不太习惯这样的活动，抱歉。然后下次再单独约其与你一起下棋，喝咖啡。这样一来一往也不会觉得尴尬。而没准接触多了，你也会慢慢加入他们群聚的活动。&br&&br&10.和陌生人接触最重要的一点大概是，不要过分热情，也不要过分害怕。先说明来意，再表示友好。如果请求合理，对方一般不会拒绝。如果能适当提高自己的形象，害怕情绪会有所缓解。&br&&br&11.老师及同学也曾留给我心理阴影。最严重的时候连续失眠一周，只要想到那些事整个人都是颤抖的。我一直告诉自己，要逃离这些人，远离这些恐怖的地方。后来，我做到了。当我想到自己今后再也不必和其接触时，我很开心。但那些事情带给我的不安却永远留下来了。我逐渐变得表面很和气，其实心里拒人千里之外。说一句吧，做自己最好的好朋友。然后，未来的好朋友真的会出现来找你的。&br&&br&12.我闺蜜曾说我太在意别人怎么看我，把评价标准放在别人手里的结果就是永远提心吊胆，生怕不小心做错什么事情，说错什么话，得罪什么人。结果呢，自己的懦弱与让步，让自己总是被欺负。以前不会拒绝，惹了一堆烦心事，自从变得态度强硬起来，麻烦少了不止一点点。不要在意各种看起来高大上实则虚无缥缈的荣誉，为了那种东西去讨好每个人真的太累了。嗯，壁立千仞，无欲则刚。&br&&br&嗯，以上希望能帮到你.&br&&br&加油.
我巴拉巴拉敲了一堆自己的经历，又忍不住全部删掉了。 不说废话，直接上干货好了。 1.群处时，跟着我念，没有人看出你的不安，没有人在看你，没有人关心你在干什么。永远记住，无论何时何地，做自己就行。你不用故意和身边的人搭话，不用维持假脸笑容，不用…
说几个我的经验。&br&对话基本原则就一点：让他们说。&br&这其实也是有学问的。&br&首先你要表现的落落大方。这一点其实不难。一般跟你不熟的长辈，跟你交流一般都在人多的场合，对他们而言其实也是走走形式的事，打个招呼，说不定回头就把你忘了，完全不用紧张了，他问啥你说啥，叫声尊称就好。跟你熟悉的你就更不用紧张了吧。&br&其次跟长辈交流，最主要的还是让他们说。其实一般见长辈都是在饭桌上。那么我这有几个讨他们欢心又显得你懂事的办法：&br&1.叫尊称：张叔叔李阿姨王伯伯，一桌子轮着叫，你叫不出来的轮到他那身边肯定会有人给你介绍的，叫完他们肯定会说，这小孩懂事！这不第一步对你的印象很好。&br&2.倒茶：服务员端上茶水，你就主动一点给每个人倒上，你是晚辈，所有人不会觉得有什么奇怪的地方，反而会对你称赞，这孩子懂事！不必不好意思。&br&3.吃饭的时候肯定都是大人们在聊天，你也不用说什么，切记不要总是低头玩手机啥的，你就装作听他们说话，谁说话看看谁，表明你在听就好了。&br&&br&你问的是说话，我这也有几个小技巧。&br&他们讲话，讲道理的时候，&b&适当捧哏&/b&。就比如说“对”“嗯”“哎呀有时候我也这么觉得”“哎真是这样的”，你越这么捧他们说的越来劲，他们来劲了，不是你们的交流就成功了嘛。&br&&b&偶尔总结。&/b&比方说有一次，我一个五十多岁的伯伯，给我讲道理：大意是，看东西啊，不能只看一点，要把每一点都考虑到，从一个角度看，blabla，从另一个角度看，blabla。我说：“嗯，这就是毛主席说的辩证法。”把他乐得啊，他连连称赞“大学生就是不一样！”= =！&br&其实最高端的做法，&b&还是引导他们的思路提问&/b&。这点你做好了，别说跟大人交流了，做销售绝对牛X。长辈们都是好为人师（想不到其他词，我这里是褒义的意思）的。比方说他们跟你说：年轻人一定要好好学习啊！这时候你也别没话。你就装作不知道问他：是啊我知道，但是我有时候太辛苦了就会迷茫，就感觉要放弃，这怎么办啊（其实你跟本就没这种感觉）？他们肯定就会跟你引经据典，大谈特谈学习的重要性了么。然后他说完，你在说：哎呀叔叔你今天这么说我确实意识到了，意志一定要坚定。以后我要再有这种想法，我就想想你说的话(*^__^*) ~！这样跟你聊天的长辈不是很开心吗？他肯定给你家人说，你们家娃聪明，我看以后一定有前途！：）&br&&br&表现得热情，尊重，擅于聆听。做到这些，你就会发现与长辈的交流很简单，他们都会喜欢你的。
说几个我的经验。 对话基本原则就一点：让他们说。 这其实也是有学问的。 首先你要表现的落落大方。这一点其实不难。一般跟你不熟的长辈，跟你交流一般都在人多的场合，对他们而言其实也是走走形式的事，打个招呼，说不定回头就把你忘了，完全不用紧张了，…
我经常暗自羡慕内向型的人“不需要他人”，自己一个人可以自给自足。&br&外向型需要持续与他人相处来获得活力。比如一天不和人网上聊天，三天不和人对面聊天就会有一种要憋炸了的感觉。但依赖外部资源显然常常会有限制，并不是每时每刻都能有人跟你交流（而且还得有一定的质量）。这一点真的太不方便了。太不方便了。&br&&br&每天都反省“我话太多了”“又话唠了”“言多必失以后要少跟人说话”然而人的性格不可能有根本变化。&br&&br&所以后来，开始玩知乎了...
我经常暗自羡慕内向型的人“不需要他人”，自己一个人可以自给自足。 外向型需要持续与他人相处来获得活力。比如一天不和人网上聊天，三天不和人对面聊天就会有一种要憋炸了的感觉。但依赖外部资源显然常常会有限制，并不是每时每刻都能有人跟你交流（而且…
&p&感觉所有回答都没有答到点子上。&/p&&br&&p&这种情况是有深层次的心理原因的，就是幼年时期跟父亲的关系不好。由于幼年时期跟父亲的关系不好，不能从父亲那里得到足够的安全感和自信心，也因此，没能学习到如何跟与父亲类似的形象的人物相处，因此，长大后会害怕跟比自己强很多的领导相处。&/p&&br&&p&领导的角色，特别是比自己能力强的领导，其实就是相当于工作中的父亲。试想想，我们幼年的时候，同样也是觉得我们的父亲能力比自己强，对父亲有着相当的敬畏。但是，如果幼年时期跟父亲的关系好的话，这种对父亲的敬畏就会极大的减少，同时幼年的我们能够学习到如何跟父亲好好相处。可是，如果跟父亲关系不好的话，我们对父亲的敬畏，最起码不会减少，同时，我们也不能学习到如何和父亲相处。&/p&&br&&p&所以，害怕比自己强大的领导，实际上是童年与父亲关系不好，而在工作中产生的投射。&/p&&br&&p&最后，补充一下，一个家庭里面，权威和安全感的主要来源，通常来说是源自于父亲。但是，确实也有相当一些例外的情况，就是母亲在外面是女强人的角色，母亲比父亲强势很多。在这种情况下，小孩子对于安全感的获取，以及学习如何与权威和让自己敬畏的人相处的学习对象，就从父亲变成了母亲。&/p&&br&&p&把解决方案从评论区贴上来：&/p&&p&1.改善现在的你跟现在的爸爸的关系 &/p&&p&2.这点才是根本，在潜意识上改变小时候的你跟小时候的你的爸爸的关系。这一点是在潜意识层面进行的。我们意识层面可以做的事，就是先去了解和理解，你的爸爸在你小时候为什么会跟你关系不好，他又有一些什么我们所不知道的经历？是什么事情让他跟我们关系不好？他的儿时经历又是怎样的？ 只有理解了爸爸的过去，从能明白为什么他会跟你关系不好。其实，通常出现这种情况，很可能是因为你的爷爷跟你的爸爸的关系也不好，你的爸爸在小时候没有学习到如何跟自己的爸爸相处，所以，他也不懂如何跟自己的儿子相处。这是一条原生家庭传递的链条。&/p&&p& 3.放下对爸爸的偏见，多发现他的优点。当你从心地去欣赏你爸爸身上的有点的时候，对你们关系的改善也有帮助 &/p&
感觉所有回答都没有答到点子上。 这种情况是有深层次的心理原因的，就是幼年时期跟父亲的关系不好。由于幼年时期跟父亲的关系不好，不能从父亲那里得到足够的安全感和自信心，也因此，没能学习到如何跟与父亲类似的形象的人物相处，因此，长大后会害怕跟比…
我和我前男友有段时间经常出去，看看电影啊什么的。&br&&br&走在路上，难免买东西，打摩的，或者问路。末了，我都会说，谢谢。&br&这种礼仪性的客气已经深深的植入了我的脑海，也许是家教，也许是习惯。我几乎从来不会错过对任何一个陌生人的帮忙说一声谢谢。&br&&br&&br&我也暗暗以为这样会让前男友觉得我是个有教养有礼貌的好女孩。（当然不是故意展现给他看的）&br&&br&&br&&br&有一天晚上在他的公寓，他帮了我什么，我忘了，但是我记得我当时很下意识的小声说了一句：谢谢啊。&br&他突然有点不开心。&br&然后他问我：为什么这么喜欢对人说谢谢啊？&br&我愣了一下。&br&“可能是家教和礼貌吧。我觉得接受任何人的好意都是你的幸运和福气，别人没有义务帮你，理所应当对别人说一声谢谢。我觉得，这个不是什么大问题吧…”&br&&br&&br&“不。”&br&他摇了摇头。&br&然后他说了一些话。&br&&br&&br&“对陌生人说一两声谢谢，当然是很好的礼貌，但是总是感谢别人，甚至对周围很亲密的人都总是用谢谢来回应，说明你对周围的人还是有很强烈的距离感和防备感，&br&&br&&br&一方面，你不希望对他们的帮忙有任何亏欠，所以你用谢谢来作为一个补偿，另一方面，这就像是一个盔甲一样的保护机制，你在暗示别人，ok了，咱们两不亏欠了，谢谢你的帮助，但是我不需要你了，你可以走了。&br&&br&&br&就好像对一个不怎么熟的朋友，我们永远不敢开大玩笑，也不敢把不好的一面暴露在他们面前，我们会对他们微笑，尽可能帮助他们，但我们都知道，这不是真正的友谊。&br&&br&而真正的朋友，你敢于向他索取，也敢于毫无保留的给予，敢于暴露你的真性情。你觉得不需要对他说谢谢，也从来不希望他对你突然说一声谢谢。&br&&br&你知道吗？你不需要对熟悉的人太过礼貌，不需要觉得别人是侵入你世界的人，不需要觉得一定要对别人毫无亏欠，也不需要觉得不平等的付出是不对的，感情从来没有什么平等不平等。&br&&br&&br&害怕没有距离，往往是害怕靠近了付出了而受伤害。因为这种害怕，甚至觉得，一辈子都和别人不那么亲密也没什么大不了的。然而，正是因为这种害怕，你失去了得到真正的爱的机会。”&br&&br&&br&&br&“试试用真心和热情和毫无保留的爱来面对身边的人，而不是礼仪、礼貌、端庄、得体。”&br&&br&&br&是的，我的家庭和性格注定我很难对一个付出真心，也很难毫无保留的信任和去爱一个人，从前我觉得，就这样一直礼貌的和别人保持一个合适的距离，在这样的距离下面，交朋友，谈恋爱，也没有什么大不了啊，就这样，不会受伤害，也不会亏欠别人，多好。&br&&br&然而，那个晚上，我突然有种强烈的想要用赤诚的心去爱别人的冲动。就像飞蛾扑火一样。即便燃烧了也义无反顾。&br&&br&&br&—————————————————————&br&一个永远对别人都十分礼貌的人，不是一个幸福的人。因为他永远和别人隔着一个屏障，不希望别人走进他的内心。&br&&br&&br&也没有人，走得进他的内心。
我和我前男友有段时间经常出去，看看电影啊什么的。 走在路上，难免买东西，打摩的，或者问路。末了，我都会说，谢谢。 这种礼仪性的客气已经深深的植入了我的脑海，也许是家教，也许是习惯。我几乎从来不会错过对任何一个陌生人的帮忙说一声谢谢。 我也暗…
文章来源于此刻。&br&&br&&br&&br&手机震了下。一条新微信。&br&打开一看，有些意外。&br&是中学时的一个朋友，曾经很熟络，只是大学后渐渐少了联系，少到几乎就要忘了彼此的存在。但就在这二人关系生死存亡的关键时刻，他给我发了条微信。让我们由即将变成的陌生人又转换回熟人。便和他聊了起来。&br&聊着聊着，他对我说，你这人，一直都这么高冷。&br&我别过脸在镜子里看了眼自己人畜无害的纯洁脸，无辜地问，我哪里高冷呢？&br&他说，比如，你从来都不主动联系我。&br&我说，啊，我很少主动联系人嘛。&br&他说，你看，这就是高冷。&br&我想了想说，不是，是因为主动联系人这件事，实在太挺难的。&br&他说，一条微信的事，有什么难的？&br&我又想了想，说，真的特别难，不信，我给你讲两个故事吧。&br&&br&－2－&br&和所有故事的开头一样，第一个故事的开头是，我有一个朋友。&br&我有一个朋友，他有很多朋友。因为他是个热情友善的好青年。他热情友善的表现是，他会经常主动联系他的朋友们，有的没的，聊上几句。于是大家都觉得自己受到了重视，于是大家都很喜欢他。但是也和所有故事一样，奇葩处处有，故事里特别多，主人公总会遇到一个推动情节发展的奇葩，比如我的这位好青年朋友，后来就遇上了A小姐。&br&好青年在一次聚会上认识A小姐，双方在亲切友好的会晤后，互相交换了微信，并表示，今后要加强沟通交流，增进相互理解，促进共同发展。但我们知道，加微信这件事就像各种会议上达成的协商成果，多数是碍于面子的产物，留了联系方式的人们，往往是不会互相联系的。&br&不过，我们的好青年是个例外。当晚聚会结束后，他给加过微信的每个人都发了条消息，主要内容有，今天很高兴，认识你很高兴，我们以后要继续高兴，最好还能一起高兴。对此，大家纷纷回复，好。包括A小姐在内。&br&故事发展到这里还是很正常的。问题出在之后的几天里。在这几天里好青年又主动联系了A小姐几次，分别是：在A小姐发朋友圈晒晚饭后，好青年私聊问她去的哪家餐厅；在A小姐发朋友圈表达忧伤后，好青年私聊问她今天怎么不开心；在A小姐发朋友圈分享《我的滑板鞋》后，好青年私聊说哈哈哈你也听这个啊！&br&A小姐最初还十分礼貌地回复好青年，但在好青年借滑板鞋之机和她搭讪后，她内心的小宇宙终于按捺不住了。&br&她对好青年说，你就是想找借口表示我们两个很有共同点吧？别装了，那点小算盘。&br&好青年说，额，只是看到你分享这个觉得很有趣嘛。&br&A小姐说，你就是想借机夸我有趣吧？我知道我有趣，不用你说。&br&好青年说，可不，你一看就很有趣，你是个有故事的女同学。&br&A小姐说，你就是想借机让我告诉你我过去的故事和我套近乎吧？这是隐私好么，不能随便说，你真当我女同学啊！&br&好青年说，不敢。&br&A小姐说，你是不敢和我表白吧？太明显了我和你说，早就知道你对我有意思了，但我告诉你哈，没戏！别再骚扰我了，不送！&br&好青年再回复，发现A小姐已经把他拖黑了。好青年眼前闪过A小姐那张沟壑纵横的脸。他默默放下了手机。&br&谁TM会对你有意思啊？！最后，好青年忍无可忍地喊道。声音穿过半座北京城，不知道A小姐听没听见。&br&那之后好青年元气大伤，很少再主动联系人。&br&这个故事告诉我们，奇葩们最主要的可怕之处不在于破坏心情，而在于他们能把原本非奇葩的人们同化成各种各样的奇葩。比如好青年，他从此变成一个安静的美男子。这个故事还告诉我们，联系人有风险，主动需谨慎。&br&当然，安静的不一定是美男子，他还可能有社交恐惧症。&br&&br&－3－&br&比如我第二个故事的主人公，认识他的时候他告诉我，他已经单身三年了。我说，虽然我也已经单身三年了，但我还是要大惊小怪地问你句，怎么可能？他说，我性格有问题吧，我从来不好意思主动联系别人，喜欢的人也是。&br&他说，主动联系人是件多有风险的事情啊，有时候你热情洋溢地给人发消息，收到的回复却只有“嗯”或“啊”，摆明了不想和你说话，趁早闪人才是；有时候你联系个好久不联系的老朋友，却发现出现了知识断层，比如我上了大学后和过去朋友讨论“脱光”，他们都以为北大人热爱裸奔……有时候你好容易联系一个人，结果两人都无话可说，费劲地找话题说废话，尴尬死；还有时候，人家根本就不理你好嘛……&br&我说，诶，说到不理你，我想起一件事。有一次我给一个不熟的人，嗯，半生不熟的人发微信，他没回我，我感到很受伤。隔了一天他突然出现，告诉我之前手机没电了。还有一次我给另一个半生不熟的人发微信，他没回我，我感到很受伤。隔了一个周他突然出现，告诉我之前看到消息时恰好有事，点开就忘回了。所以，不回复不一定是你不好，还可能是对方手机不好，或者脑子不好。&br&他说，但这总会让我觉得我不好。我有人际交往恐惧症。我曾经喜欢过一个姑娘很久，但我一次都没主动联系她。&br&我说，喜欢还不联系，你傻叉。&br&他说，而且，而且，其实，我俩还挺熟的，还是好朋友。&br&我说，朋友还不联系，你傻叉。&br&他说，后来我想联系的，但突然发现，她有男朋友了。&br&我说，你……傻叉。&br&他低头沉默不语。&br&&br&就在我以为他连被动联系都不想参与，准备和他拜拜的时候，他突然抬起头，盯着我认真地说：&br&其实，不主动联系，很多时候是怕打扰。&br&我说，这个故事最虐心的结局，大概是姑娘一直在等你联系她。只是她没等到你，所以最终她放弃了。&br&他顿了很久说，谁知道呢。&br&&br&－4－&br&两个故事讲完了。我对我那位许久不联系的熟人说，懂了吧，不打扰是我的温柔，偏偏我这人，温柔极了。&br&他说，呸。&br&然后我们再也没有联系过。&br&其实那之后我也曾试着主动去联系别人，但试来试去，还是觉得，主动联系人这件事，真难啊。&br&它需要对方不忙的天时，手机有电的地利，还要可以交流的人和。而最后一点，很可能是永远都达不到的。&br&试到后来，我连人需不需要要联系这件事，都搞不清楚了。
文章来源于此刻。 手机震了下。一条新微信。 打开一看，有些意外。 是中学时的一个朋友，曾经很熟络，只是大学后渐渐少了联系，少到几乎就要忘了彼此的存在。但就在这二人关系生死存亡的关键时刻，他给我发了条微信。让我们由即将变成的陌生人又转换回熟人…
买个宽屏手机或者横屏显示。
买个宽屏手机或者横屏显示。
&p&看到题主的问题，突然感觉很有同感，想写点什么，但又不知从何说起，那就随便讲一点吧。&/p&&p&
年龄 26+，从小学一年级开始一直生活在女多男少的环境中，本科和硕士阶段更是一直在师范类大学里蜗居，说到这里是不是就该转折语气了？是的，你猜的不错，我是个没有任何恋爱经验的人，而且本硕阶段的专业一直都是。。。。心理学。。。。。&/p&&p&
我和题主一样，看到自己稍有好感的女生，就立刻表情严肃，目光逃离，心情紧张，这还不是最严重的，最严重的是我并没有差劲到哪个美女都看着我讨厌的地步，所以人生当中还真的有那么三两次美女过来和我说话的，我想你可能能猜到我的反应是什么，当然不是高兴，而是------恐惧。&/p&&p&
多年前，我曾经因为在偶然的机会碰到一个我有所了解之后非常喜欢的女同学，然后两年之内再也没敢从她常在的那个教室门前路过，在任何她出现场合，我都可以在超远距离上发现她的身影然后立刻躲开。她多次试图“在自己没有犯错的前提下”主动来拉近和我的关系，都被我残酷地冷处理。&/p&&p&
前一段时间，一位温暖可爱的师姐，她一直对我有好感，常常在我无聊的时候陪我说话，会在我值班的时候假装路过来看我，会把她做的饭拍成图片发给我问我想吃哪一个她可以分我吃一点。有时候她就不说话，就在那里看着我笑，笑得止不住还要用一只手捂住嘴，我还记得她那一双乌黑的大眼睛，一笑就变成了两弯月亮，我觉得整个人都被她暖化了。我问她，我说你为什么总是在笑啊？她说看到你我就想笑啊，然后我就再也没给过她机会在我面前笑。其实后来我一直都想和她说，看到你想笑的时候我也想笑，你看我一眼我就想笑，可是我真的很害怕，所以请你一定不要原谅我。&/p&&br&&p&
。。。&/p&&br&&p&
其实早就知道，&b&我是个恐惧亲密关系的人。&/b&&/p&&p&&b&
世上有还真有这么一种人，当他没有亲密关系的时候，他常常处在深深的孤独之中，可是当亲密关系真的来到身边的时候，他有能力做出的、不得不做出的唯一反应就是逃避以及伤害。很不幸，我成为了这一种人。&/b&&/p&&p&也是在知乎的一个答案里我的感受：&/p&&img src=&/15ca81bea8bce2_b.jpg& data-rawheight=&139& data-rawwidth=&600& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/15ca81bea8bce2_r.jpg&&&br&&p&
虽然我读了很多年心理学，但是我很清楚我自己的特点，我知道自己做不了心理咨询，又确确实实认真去思考过这个问题，我其实很讨厌那些生硬的心理学理论，所以提起这些问题，都是从自己感性的角度叙述，谈不上什么科学，这不是个纯粹理性的问题，那么多的理论性问题只会让问题更复杂。根据自己的情况随便说说自己的感受吧。&/p&&p&&b&1.害怕，我真的很害怕，别人了解我以后就不喜欢我了&/b&&/p&&p&&b&
这&/b&样的人这样的想法，往往都来源于对自己的不认同，看到别人都是金光闪闪，看到自己就是总觉得千般万般不好。我小时候很聪明，经常可以轻松地几万人中拿到个位数排名，但是我从来没有为此有过一点点骄傲，这不是谦虚，而是病态地放大缺点，片面追求不可能的完美，&b&一个看起来追求完美的人很多时候恰恰是一个懦弱的人，&/b&这就像一个连考上本科的成绩都没有的高中生高考志愿一定要写清北，&b&因为追求的东西过于遥不可及，所以即使失败了也没什么课丢人的，&/b&这种逃避的心态本质上是对努力和付出，对因为追求自己想要的东西要付出的代价的逃避。&b&因为害怕结束，干脆直接拒绝开始。&/b&&/p&&p&&b&
2.内心深处的自卑&/b&&/p&&p&我从小就生活在一个吃饱饭就知足的环境中（这是真的），真的不想打鸡血，我一直都很low逼的觉得&b&物质上的贫穷给我带来的是精神上的更加贫穷&/b&，我常常觉得即使今天马云把他的钱都给了我，明天早晨醒来我依然是个穷人，天不降大任于斯人，依然会劳其筋骨饿其体肤。千万不要以为以前吃过苦，以后就可以淡然面对苦，你错了，苦难虽然是人生的常态，但吃苦从来都不是内心强大的途径，&b&由于物质的匮乏造成的目光的短浅，知识的匮乏，对安全感的过度苛求，都在某种程度上摧毁一个人的完整性和主动性。&/b&让他变得像热锅上的蚂蚁，注意力在眼前跳来跳去，小心脏脆的堪比周村的芝麻烧饼。浑身上下什么都有就是没有自信。&/p&&p&一个做着梦都忙于生存的人，又有什么骄傲和自信可言？明明在文明社会，却不知为何总是有一种生活在丛林中的错觉。&/p&&p&&b&3.对自己的不信任，造就了对所有人的不信任。&/b&&/p&&p&一个不爱自己的人是学不会去爱别人的，这是真的。&/p&&p&&b&4.对生命和生活的不负责&/b&&/p&&p&&b&
为自己的选择和行为承担责任，这是一个人最起码的常识，可是很多人身上我们很难看到这一点。&/b&&/p&&p&大多数人在二十多岁的时候，除去努力奋斗和学习，还有另一个重要的任务要去完成，那就是&b&：抛却儿时的诸多理想，认识到自己是一个平凡人而且以后都注定平庸的人，然后平静的接受这一点。&/b&这真的是非常非常重要的一点。我可能出任不了CEO，迎娶不到白富美了，但我愿意做一份平凡的工作，和一个其貌不扬的人共度一生。小时候最大的愿望是可以当拉风的科学家，或者威武的大将军，现在最大的愿望便是父母健康，以后可以娶得到老婆，然后妻儿平安，生活平静幸福。这并不是要你放弃斗志，恰恰相反，这只是让你远离只有想法儿缺乏行动的幻想，然后把自己具体到生活和行动中来，生活的意义是在具体的生活中建构出来的，而不是穷思苦想在大脑中建构出来的。&/p&&p&&b&认识到自己的不完美，并且有可能永远也无法完美，并且依然努力地尝试，为自己的所做的选择索要承担的后果做出心理上足够的准备，才是一个对生活负责的生命。我们总是害怕给不了自己喜欢的人最好的东西，&/b&殊不知，好坏都是相互的，也许你的微笑和信任在对方看来都是无价之宝，而你心中物质化的东西在她看来一文不值。&/p&&p&5.&b& 生命应当是自主的，真实的&/b&&/p&&p&在心理学的范畴里，就像不应该用“不应该”一样，用“应该”这个词，往往本身就是一种不自然，你应该怎样怎样（而不是你想怎样怎样），成长中过多的条件性的评价往往会让一个人在某种程度上丧失自主性，忘记了自己想怎么做，满脑子都是应该怎么做，尽管自己其实并不想那么做，虽然没人强迫自己做，但是依然有一种被动的感觉，这种感觉是痛苦的，我们称之为强迫。一个不自主的人常常生活在痛苦之中，因为无形之中总是有一股力量逼着他去做自己不想做的事情，他很痛苦但是又无力摆脱，生命的活力没有被用在那些美好的事情上，而是耗费在在这种痛苦与挣扎之中。丧失自主性是人生之中痛苦最大来源之一，会让人一定程度上丧失爱的能力，因为他的爱，都是他认为“应该”怎样怎样的爱，而不是自发的、自然的、发自本心的爱，所以这种爱不是情感上的，而是自以为是的，是不真实的，是令“被爱者”感到压抑和不舒适的，这就是涉及到了另一个关键词—— &b&真实。&/b&&/p&&p&我很喜欢的一档电视节目叫做《开讲了》，我喜欢这档节目的原因是，这档节目更加追求真实。我以前看过很多演讲，其中不乏打鸡血灌鸡汤之类的，在这里不想一一列举，这些鸡汤的演讲听起来往往激动人心，其实很难引起情感上的共鸣，&b&人们往往把一个成功者的所有过去的行为和言语都赋予意义，却都是忘记了，世上没有一个人的所有行为和言语都是有意义的，都是对的，无论怎么赋予意义，没有意义就是没有意义，正是因为过多的赋予了意义，所以才造成了情感上的不真实。&/b&譬如 俞敏洪的各种演讲，充斥着自己过去的不堪与现在的辉煌，但是事实是：有无数人的过去像俞敏洪一样的不堪甚至更不堪，但是俞敏洪却只有一个。&/p&&p&
而我说的这档节目往往让嘉宾谈及自己最深刻的感受，最真实的感受，虽然有些嘉宾还是习惯性地打鸡血，但是有那么一些人，他讲述的东西是真真切切的，发自内心的，我记得张杰上去的时候，紧张的说不出话来，还有徐静蕾，讲了一半就无法再继续，我们在看到这种情况的时候往往不会觉得尴尬，反而会觉得这个人还比较可爱，因为那一瞬间他的表达他的情绪和情感都是真实的不是根据他自己的判断假装出来的，人们对情感有着一种天然的分辨能力，真实的情感往往是动人的。&/p&&p&
我听到黄西讲到自己在美国生活的时候的一些困窘，讲到对自己相貌的困惑，提到他那个酷爱做数学题虽然数学从来不及格但依然乐此不彼的同学（真实的喜欢，不管自己先条件如何，只做自己喜欢的事，真正喜欢的事），提到追求完美对他造成的不利影响，感觉到心瞬间被击中。&/p&&img src=&/dfe107e8630_b.jpg& data-rawheight=&524& data-rawwidth=&549& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&549& data-original=&/dfe107e8630_r.jpg&&&p& 后来又听李健在《时间会为你证明》中的坦然，淡然，感觉那种真实感真是令人难以忘记。&/p&&p&听说现在健哥已经很火了，想来他还是那么真实和坦然。&/p&&p&&b&一个真实的人是幸福的，他总能毫无阻碍的表达出自己真实的感受，即使这种感受是负面的&/b&，出于情感上的真实性，也依然会被谅解和接受。&/p&&p&&b&一个真实的人也是快乐的，因为他所做的事都是他本心想做的事，是让他感到快乐和活力并有所成长的事，可悲的是，我们很多人人，并不具备这一点。&/b&&/p&&p&&b&对于一个真实的人来讲，情感都是自发的，爱也是自发的，顺其自然的。&/b&&/p&&p&你会看见，有很多生活中内向孤僻的人，有着正常的亲密关系，事实正是如此，因为他就是那个样子。&/p&&p&知道自己喜欢什么，学会真实的表达自己，面对自己，是一个人终生的必修课，望你不要被欲望遮住了双眼，忘记了自己为什么出发。&/p&&p&提到这个的时候有人开玩笑说自己真的想抢银行，可不可以直接去，可是仔细想想，抢银行是为了金钱，有了金钱才能在别人眼里过得更好。&br&&/p&&p&后来我在著名精神分析大师卡伦霍妮的著作中找到了一点相关的解释，虽然我并不完全赞同，但是觉得某种程度上也说明了一些问题。&/p&&p&&b&********************************************************************************************************8&/b&&/p&&img src=&/b9ee90f214baf4b63c28ac_b.jpg& data-rawheight=&585& data-rawwidth=&560& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&560& data-original=&/b9ee90f214baf4b63c28ac_r.jpg&&&p&&b&%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%&/b&&/p&&p&另外，这个问题有一些近点的回答可以参考，例如&/p&&p&&a href=&/question/& class=&internal&&为什么有些人会害怕接近自己喜欢的人？ - 心理咨询&/a&中李松蔚的回答。&/p&&p&
写到这里，我想答案已经没什么人再来看了，写给我自己，写给过去，也写给未来。&/p&&p&推荐给痛苦中的人几本书吧。&/p&&p&《 神经质：心灵痛苦的密码》
刘翔平 （这个真的很好）
&/p&&br&&p&&b&森田正马三本经典必读，书名请百度，他只有三本书，无人能超越。&/b&&/p&&p&
《个人形成论》
卡尔罗杰斯 （第八章有专门谈到何为真实的自我）&/p&&p&
《神经症与人的成长》
卡伦霍妮&/p&&p&
也可以读读佛经，读不懂，可以读个入门的&/p&&p&
《金刚经说什么》
南怀瑾&/p&&p&以上。&/p&&p&我从未想从严谨的学术角度去探讨这个问题，我也不喜欢那样，我始终觉得，客观而又不失温度是一件很难的事，我宁肯选择温度。&/p&&p&一切都是随手书写，不当之处，还望见谅。&/p&
看到题主的问题，突然感觉很有同感，想写点什么，但又不知从何说起，那就随便讲一点吧。 本人男 年龄 26+，从小学一年级开始一直生活在女多男少的环境中，本科和硕士阶段更是一直在师范类大学里蜗居，说到这里是不是就该转折语气了？是的，你猜的不错，我是…
谢邀。&br&首先你要了解障碍这个词是什么意思。&br&就像一条路，你想顺着路走，看到一个大石头横在路上，你想过去，想了一些办法，没有过的去，然后放弃了。&br&你一方面特别想要过去，另一方面看着石头完全不想动，产生了较为强烈的矛盾感。&br&这就做障碍。&br&如果你是特别渴望和别人交流，但是又不敢，又不知道说什么，这就叫做障碍。&br&这个渴望是指发自内心的我想要，而不是我应该。&br&&br&按照题主您讲的目前状况，&br&你可以先问自己，我想要和他讲话吗？我喜欢和他呆着吗？&br&如果想要，却还是不知道说些什么，那就属于你需要做出自我调整和发展，需要练习，下一次如何避免这样的状况。&br&如果不想，却因为一些社会礼仪，那你就需要多观察，看周围一些交际比较厉害的人都是怎么做的。&br&如果不想要，也不需要，那就别强迫自己了。&br&以上。
谢邀。 首先你要了解障碍这个词是什么意思。 就像一条路，你想顺着路走，看到一个大石头横在路上，你想过去，想了一些办法，没有过的去，然后放弃了。 你一方面特别想要过去，另一方面看着石头完全不想动，产生了较为强烈的矛盾感。 这就做障碍。 如果你是…
嗯，又找到了一个同类。&br&你好，同类。&br&像我们这样的有很多，平时看起来比较装逼，也比较遭人恨，毕竟高冷。。&br&但是放心吧，你没病。&br&分分钟上升到社交恐惧的高度，也太吓人了。要是这个都算毛病的话，那中国的精神病院不要太多了。你不是也说了吗，还是有知心的朋友，也有“生命的过客”，如果是社交恐惧的话，你还会有朋友吗？&br&我也是这么一号人物，除非有事，我从来不给别人打电话，也不发短信，更不会主动和别人聊QQ聊微信，陌陌什么的更是让我无所适从，毕竟不会主动联系别人。&br&从前有个同学，长相性格谈吐皆差，但却是我们系里的约炮达人，至于为什么，一直是个谜。后来他曾经向我们传授了整套经验，核心技能就是恋爱话术，关键则是搭讪要电话。有一次他双眼迷离吐着烟圈，意味深长地对我说，糊涂啊，你比我条件好多了，为什么不去搭讪女孩子呢？我们这么个师范学校，我一天能要到二十个电话，你怎么就不上呢？&br&我也只能说我做不到。&br&但是你不能说我是个差劲的朋友，我在周围的关系圈里广受爱戴，朋友众多，上哪儿都有熟人，在寝室里也总是有人来找我唠嗑聊天摆龙门阵，女孩子们也愿意和我相处，系里有些好处也总有人惦记着我，我要不要是一回事，但是人家能惦记着你，这就是另一回事了。&br&然而，从我的内心，我还是对社交提不起兴趣，有人找我，其实我是很烦的。&br&以前在知乎看过某个挺有意思的回答，说人分两种，一种外向的，用社交来活命，一种内向的，用独处来回血。这种说法有没有科学依据我不好说，但是显然，如果这是真的的话，我们都是第二类人。对于我们这种人来说，外向是一种选项而非必需，我可以和别人推杯换盏，谈笑风生，这并不是什么问题；但是久了就会感觉疲惫不堪，这时候一个人静静地待着，看看书，听听音乐，泡壶茶，能坐一整天，到了晚上精神百倍，可以接着应付第二天繁琐乏味的社交活动，而如果可以的话，我们可以一直一个人待着，非但不会难受，反而心满意足。&br&说到底，我们还是比较关心自己罢了。&br&这种关心并非一味的自私，而是与自己相处。对于我自己来说，独处是宝贵的，是让自己休养生息的时候。我常常选个风和日丽的天气独自散步，边走边在大脑中与自己交流，自己对自己讲演，自己与自己辩驳，自己访问自己，把平时的所思所想所听所闻统统放在脑子里熔炼，消化，吸收，变成只属于我的智慧，而当这一切完成的时候，我感觉天朗气清，心旷神怡，由此获得了生命的大和谐。&br&所以回到话题中来，为什么我们会拒绝主动的社交？&br&很简单了，因为会掉血啊。&br&对于我们来说，社交是很费心思的，是要用心去呵护的，然而从中得到的乐趣却大不及我们自己独处时的快乐。让我们去适应人人不同的个性和性格，简直累如登天。如果不是有事，给别人打电话，常常会陷入无话可说的境地}