宝宝出生十几天就被PP喂凉茶，我只能眼睁睁看着！
你好，有些话想跟你说很久了，这种方式似乎是最好的。真要开始写，那就从现在开始说吧！曾经看了一篇文章是说有宝宝后的第一年是最容易离婚的，当初觉得是谣言怂听，现在看来不好好过真的是会变谣言为事实。
曾经我执着的选择，什么时候变成这样了，很努力的想去改变一些事，可怎么做都显得无谓，你不明白我想要的状态。在短短的半年时间里，我们一个月一大吵，几天一冷战，没有一点沟通好的状态。所有的小事似乎都可以成为爆发点，一句话，一个动作，一通电话……此刻我已经冷静的接受所有的事实了，我只想好好的说说我们的这两年，真的是我偏激了吗？马上我的儿子就要跟着我的婆婆回老家了，过着半留守的日子，我是不情愿的，却无能为力，我让自己的儿子走了一条现在的我无论如何都不会喜欢的路。你是个孝顺的儿子，也在努力的做好老公，当好爸爸，却正败在这种想完美的思想里。
从我们结婚的时候说起吧……
11月份的婚礼，结婚了，第一年是快速而短暂的，婆婆公公不止一次的暗示我他们要孙子，对此我是反感的，但是没有反驳过任何。作为一个不算大龄的青年（那时候我24，你26），我是不想那么早生孩子的，可你积极的响应了你爸妈的号召，每天给我宣扬你当爸爸的心思，跟我说你不小了，我一次次的被沟通，其实后来证明，你真的没长大。如果知道会有后来这么多的情况，你们说的那些骗人的鬼话，我才不会那么傻。婆婆说要去帮我们带孩子，抱到公司去给我喂奶。公公说，房子先租着，房租我来给，以后有钱了就买房子，反正只有你一个儿子，家里的都是你的。我看见的是一家人的奋斗和和谐。现在这些话你们都忘了吧。
紧接着因为工作的原因，想换份工作，既然有了这项计划，自然而然就开始行动了，准备好一切的需要。刚刚怀孕的时候，是的，大家都很开心，也很期待，我不知道是怎么样的感觉。清明节回老家的时候只是有点不舒服，吃不下饭，没有想太多，回到杭州就自己检验了一下，确实中标了。没过多久噩梦就开始了，才一个月多几天的时候，就因为恶心胃口不好了，忍者去上了两天的班，实在吃不消了。去了医院，检查无误，开了证明，准备公司的工作安排，领回来一袋药，记得那天我们一起去看的速度与激情7。
懵懂的也以为是所有人都是这样的，结果却不如人意，开始了第一次孕期的呕吐，请假在家躺着。你回来的时候给我带的我喜欢吃的凉皮，却吃不下去。换着尝试很多种食物，却发现都难以下咽。我没看见自己那个时候的样子，是不是很可怜，却实实在在的感觉到你的关心，我很庆幸。因为远，没有跟人分享这个消息，乐与苦自己藏掖着。去年4月多的时候急诊住院，那个时候已经一个星期没有吃过饭了。你请假了在医院陪我，我想这是必须经历的阶段，那个时候我们好像一起在过坎，难受但是也幸福的。
不得不说的是，在我住院的时候，你爸妈来了，他们知道我住院了，来看下我。那是我们结婚以来你爸妈第一次到杭州来，可惜我却是在医院，也是从此开始我大众的婆媳关系，一直没有太多的接触这是第一次，只是看见了各种嫌弃，说医院的饭不好吃，菜不好吃，睡也睡不好......在一个我只想能不那么难受的状态里，与我随意的个性是背道而驰的，这里不是五星级酒店，我是在住院。确实也不是什么病吧，你去上班了，在我可以第一次吃饭的那天中午他们就回去了，我一个人挂着点滴。我是顽强的，从来没什么时候觉得自己不可以，病了也一样，随便别人怎样。在医院住了一个星期，稍微好些了，可以吃些东西，我就出院了。
回到家情况却没有特别的好转，吃饭没有胃口，我试了各种传说中的办法。口含姜、姜贴肚脐、姜贴胸口（我多么讨厌姜的一个人），不停的喝柠檬水、一直咽碱性饼干，难受却怎么都没有减轻，还好，我没有去上班，每天都一个人躺在床上，饿是真的，我只能靠吃糖维持，我哭却于事无补，人家跟我说这是正常的，只能忍。拖拖踏踏的在5月的一个夜晚，不停的持续的呕吐，你真的是流着泪要求我去医院的，确实我也扛不住了。急诊室等你挂号的时候我已经瘫坐在地上，护士托我上的担架。在医院里，当医生不收我住院而要颠簸着又去门诊时，你急得跟医生吵起来了，我想当时的我肯定是难看极了，不然你怎么这么慌，看你突然好像就变高大了，没有束手无策，没有自乱阵脚，其实作为学医的我知道自己只是脱水电解质紊乱而有些没有精神而已，并不怕。如果有可能你不要跟医生吵架了，她判断得没错，我一下也死不掉，可看见老公为我急切的样子我是满足的。
这一次的住院就没有上次那么幸运了，住了半个多月的时间，都是在不停的挂盐水、抽血，真的没有吃过任何东西，连水都喝不下，吐完痛得睡都睡不着。别人不清楚，可那种难受你懂吗？我记录的那个时候的说说你应该还记得吧，现在看来都是噩梦。你真的在不停的鼓励我安慰我，白天上班，晚上在医院守夜，陪我支撑下去，我好怀恋那个时候对我好的你。
在住院的时候，你打电话让公公婆婆来看我了，我真的觉得是理所当然的，不必抱着感恩的心态，可你，确实是个孝顺的儿子，我躺在床上动不能动，各种难受，你说了一句点滴你自己看着，就带着两老游西湖去了。我知道，你怕他们呆不住，无聊，说起来这么近却从来没有去西湖玩过，可这是时候吗？我那个时候真的没有计较，虽然躺在床上但我不需要人看着。后来公公回去了，你要上班，婆婆照顾我，白天买买饭（实际我也什么都吃不了）、看个点滴什么的，跟我说什么都不好吃，杭州怎么不好。我没所谓，晚上你下班来陪我，婆婆回去休息，我知道你那段时间是辛苦的。
住院的情况一点没有好转，我没有一点精神，每天都是难受。你叫来了我妈，想我开心一点，本来是好好的一件事，可是在我妈动车晚上还没到，白天婆婆就跟我说，你妈妈来了我就回去了啊，我知道她在医院受局限了，说随便。婆婆没有等我妈来碰头就走了，上一次还是结婚的时候见过。不管你妈怎么的不习惯，怎么的吃不好睡不好，她总该比我好受一点吧，就算不是为了我，出于礼貌难道不该招呼一下我妈吗？
在医院的时候我真的被打击得不行了，遥遥无期的等待，每天都是受罪，被病痛折磨的日子意志一点点消磨。我真的想到了死，如果我有一点力气的话应该就爬出医院躺到马路上去了，那个晚上我很无助，我在医院的面盆里把自己的头狠狠的埋了下去，死亡真的是让人恐惧的，当眼睛鼻子里都是水的时候，我不停的大哭，想不到该为了什么而活。胎儿带给我的不是坚强的动力，反而成了我放弃的武器。整个科室的医生来跟我沟通，甚至请来了心理医生，多么的愚蠢，现在想想真笨。后来发生的那么多的事我真的觉得不是事了，比起还好好的活着什么都不值一提。结果是，我妈一来看见我的惨状就不行了，呆了一周时间都没有看见你们来管我，各种发火，说你们家没好好待我，直接打电话骂你了。我是不喜欢小事说大的人，跟我妈吵架了，我不想让她觉得远嫁的我受伤了，不想让她看见我自己固执选择的人家待我不好，我极力的维护着你们一家的形象，事实是还不错的。我也被我妈说得好可怜的样子，你爸妈好像确实不是很紧张我，换做是他们的儿子早急的不行了吧。当他们那天来医院时不停的解释已经没有什么用了。
当我妈受不了我如此受苦，联系各种力量在了解我的病状时，决定让我打掉，我是想的，我真的耗不下去了，可是我也怕流产的痛，那是我没有体会过但却在书上学过的，我从来都接受不了任何一丁点的痛。可当时你们的状态呢，不停的在说，是好多人都这样的，过了这段时间就好了，是吗？我是没见过的，我只知道那样的活着怀孕不如死了不生，而距离我的孕早期已经结束了，我却没有一点好转，那种食道侵蚀吐血的感受你们是不会懂的。你可能动摇过，也为我难过了，但最后还是选择了依旧。我妈是急了，医生也怕出意外了，他们建议我用药，一种做过动物试验安全的药，但没有人体验证过。我是担心过的，但当我只知道现在有办法让我不难受，我急切的签字了，奔着那一点希望，什么母亲的力量，胎儿带来的意志力这些虚话我真的不信。我在一个多月后第一次下床，第一次吃了粥，原来人真的如此容易满足。
当我在庆幸自己可以吃饭的时候，你们只是在担心药物对胎儿有不有影响。后来我质疑你们不关心我，听你说了一件才知道的事，我用药的时候你爸去跟医生吵架了，说用药一定要两个人签字才行，你在上班，他们没来，不应该给我打，美曰其名是为了我们好，万一以后孩子有问题就不好了，你说公公婆婆是紧张我的。是吗？在我的命都保不住的时候他们先想到的是胎儿，还签字，难道我在清醒的时候都不能做自己的选择吗？何况，做为一名医护人员，我深知吵闹只会影响医生的治疗，没有半点作用。之前公公还当着我妈的面说，那当然大人重要！可能他们觉得当时我离死还挺远的，呵呵……这让我想到了网上盛传的一片文章，在生孩子进入手术室前一定要签字将所有的选择权教与医生，那群与你没有血缘关系的亲人是会感性的做出他们喜欢的选择的。
可再灵的药也是有时限的，当我再次开始吐，好转过之后的痛感显得更加的明显，当我开始咆哮而迫切的希望有药时，真的是一种上瘾的痛快，拒绝不了。而等待你们的回音是，在熬熬，过去了就好了，我也不想孩子有问题的吧。这些都过去了，算了吧，我们也不要追究谁对谁错真相是什么了。我只是庆幸我的孩子是健康的，没有毛病，不然我恐怕得活在自己深深的内疚中还要带着责骂吧。没有发生的事就不去用它考验人心了，经不住，管他会是什么样子呢。
孕四月的时候终于，症状开始缓解，虽然会吐，但我可以吃下饭了，我看见你的担心终于放下，你真的辛苦了。还好，肚子的小东西乖乖的。我感谢着那些不认识的医生，他们一直在鼓励我，人就是喜欢索取，对于家人我却不想说太多。出院的时候我165的身高只有45kg了，这是我最瘦的时候。因为有事，我妈回去了，她说已经跟婆婆商量好了，让她在我们这里好好招呼我，把掉的肉都补回来，不养好以后孩子体质会很差的，婆婆就在这里照顾我的吃。出院后要急着去建卡，已经很迟了，我们两一起出去的。我从出门到回来听到的都是婆婆的抱怨声，杭州车这么难打的，公交车又难等，生个孩子还要建卡，这么麻烦......回去医院复印资料的时候，我真的很难受等在楼下过了好久，结果是，那段时间刚出了电梯事故，你妈说不能坐电梯，从11楼走上走下了，还要说这医院这么麻烦搞这么高，怎么怎么不好，我就是听听了，没有什么好说的。我是用过药的所以希望所有的检查都不要落下，保证健康，都按规定走着。后来去预约四维的时候，全满了，只能跑远的医院，我自己去了，我知道婆婆晕车，倒来倒去她受不了，也不想听她说这说那，我并没有恢复如初的生龙活虎，当我找不到医院在路上坐着吐的时候我真的希望有个人来掺我一下，满脸的无辜。我拎着个塑料袋在医院爬上爬下，挂号、付费、预约，唉，只是想怎么我要如此的能干，什么都不想指望别人。
所有一切的需要办的手续都办好了，准备开始安心的养胎了。
之前说好的照顾我呢，你妈不习惯，在我们这里怎么都不好，要把我带回老家去。你也跟我说，你妈呆不了的，在杭州怎么受约束，又睡不好。那我呢，在那个山上我可以干嘛，人生地不熟。才短短的几天我面对的不是你妈说这不好就是说那不好。玩手机不好的，不能玩电脑，不能吃辣的……本来我就知道的。确实也是需要好好的吃饭调整一下，我选择了回娘家。你是担心，可更多的是限制，不能吃辣的，怀孕吃了不好，不能吃小龙虾，有寄生虫，不能点蚊香……还要不厌其烦的叮嘱，好像我很不在意我的孩子一样。后来回来后我开始上班，你又是不停的提醒，那真的是指指点点，这不能干，那不能碰，无语。整个孕期不许我用护肤品，不许我吃零食，不许我在外面吃。是的，你真的很努力做更好，你每天早上起很早给我做饭，晚上吃的第二天带的，看着你不停的忙碌，我真的很幸福，什么都是值得的，我确实嫁了个对我好的老公。那是因为，婆婆没有如约的来照顾我，还是一个理由：不习惯。我确实也不娇贵，不喜欢被照顾，可是，你为什么能够忍受我每天都吃隔夜饭也接受不了我吃一点辣椒呢。
我需要适应各种变化，身体不适，还要保持精神愉悦，还好，整个孕期检查都正常，除了有一点贫血。有一种错觉，等生了孩子，如果健康就是他们照顾得好，如果有问题，肯定会说，就是你那个时候这不吃那不吃，不该吃的又乱吃，做妈妈心累，是我想太多。每次去医院检查的时候我都觉得自己好可怜，一个人拿着一堆单子，排队，挂号，收费，各种楼上楼下的折腾，遇上需要空腹的时候就更加了，看着人家都有家长或者老公陪着真羡慕。我知道你要上班，年假早在住院时已休完，没有埋怨什么，其实也确实一个人应付得来，只是那种心情罢了。后来，我提了一次，你就陪我去产检，我觉得自己重新变得重要了起来，很享受的骄傲。我们一起去学习，一起听课，真的如此美好，活动不便根本没有影响。
在怀孕过程中，你因为要考驾照，两次，刚好在假期，需要在外面，不能给我做饭，我是自己不会做饭，我也不愿意，你是知道的，并且你还担心着各种辐射，让你妈来呆几天，她一次说感冒了，怕传染给我，一次说手痛，锅都端不起，并且还要去看牙齿，让我回老家去。我不知道怎么那么巧，我也不想去管事实，可是就仅仅要求了两次而已。最后没办法，一次自己买饭吃了，一次把我妈叫来了。我妈大老远的带来的吃的，你又是规定，辣的不能吃，只能吃两个……有意思吗？期间你爸妈来过一天，来看我们，带了一堆鸡蛋，烧了点菜，本来是好好的，那天我们吵架了，不，是我生气，一直以来你都没有吵，都是你让着我的。为什么？婆婆一来就开启了挑刺模式：屋这么小、灯这么黑、冰箱一点点……我们的家到处是问题，我就不明白了，是我在住，是你们家没钱买房，要挑也是我挑吧，为什么我要被如此的嫌弃，搞得好像活着水深火热之中。你说他们是想我们好，希望我们的配置弄好一点，可是哪来的钱，我们不要节省吗，谁愿意窝在这样的环境里吗？你还说为什么他们一来我就板着脸，是有多讨厌。面对这样的言语，我再怎么忍耐也喜欢不起来啊。后来你去跟他们说了，他们确实没提了，最起码不在我面前说了。
后来讨论到坐月子的事，你的妈妈早就跟你说好了，回老家。你告诉我的时候，说是商量，有给我一点回旋的余地吗，好听一点的通知罢了。如果不是因为检查的各种原因，我真恨不得回娘家去生。不情愿能怎么样呢？在这种问题的时候我连找娘家撑腰的勇气都没有，谁让我自己选择的。还谈到了以后孩子的问题，你妈要带老家养，你不停的在说服我，公公身体不好，不会做饭，婆婆不能到杭州来的；你妈她来了什么都不适应睡不好，会病的；我们才刚结婚还可以好好享受二人世界呢。我妥协不了，安慰不了我自己，我不想接受我的孩子不跟自己长大的现实，各种烦。你怎么就是不会站在我的角度看呢？最后我放弃了，因为你的话，你说也希望看着自己的孩子在眼前长大，可是以目前的情况来看，达不到，你也不愿意的。我不想为难你，不想让你夹在中间不好做。为什么你妈就不会觉得让你为难，丢给你一个没有商量的结果。还是你们就吃定了我闹不出什么花样，只有乖乖接受的命。难道容忍知事要变成接受安排的通道？
我没有仗着自己怀孕做过任何无理的要求，如果我真的闹起来，你们除了出去说几句也只能按照我要的来吧，可我不想自己变成那个我讨厌的样子。我每天上班，没有觉得累，在公交车上每天都有人给我让座，天天享受着世界的美好。真的，我缺钱，我想努力的赚钱，有钱了我就可以按照我想的样子来，但我不怨不恨，我愿意靠自己。熬过了漫长的9个月，在那天下班后，急诊入院待产，你慌乱了，小孩一样的，我只是一直在想会有多痛，怕。当你电话告诉公公婆婆的时候，我想他们是兴奋的吧，要连夜叫车赶来，因为他们的孙，多么讽刺。当是男孩的时候，我一方面觉得如释重负，各种重男轻女瞬间粉碎，一方面逆反，我想要女儿，也想不如他们的意。你不要跟我说他们不介意男孩女孩，那是假的，后来，你爸说出那句话——女儿是别人家的——的时候，我只是在想女儿是没有家的，娘家不要，婆家不认。也许他们是在我生了男孩才可以这样说，可不是这样想的怎会这样说，我处于何地。甚至于大孩还一岁不到，婆婆已经多次提过以后二胎了。如果真是个女孩，他们要催疯了吧。二胎，他们就知道热闹，生很简单？养很容易？你又说，她就说说，什么事不是从说一说的基础上成真的。我不回应，拒绝打断是不礼貌的。
有了孩子之后，接下来所有的事都是正面冲突了，我忍了多少轮，自己都忘了。没有开奶的时候，我每天都含沙射影的听到婆婆对孩子说，你好可怜哦，饿了都没奶吃。你说你说过了，可你以为你那软绵绵的提醒你妈会放在心上，克制得住吗？我很烦，可不能吼，只因为她是你妈。孩子刚出生，胆红素高，我要出院了还是没降，我想在杭州等他好转了再回桐庐，婆婆马上就说，那我先回去了，你妈妈在这里。呆在这里就这么委屈她了？后来听人说了几句，你们一口一声一个没事，小孩子都是这样的，你们村谁谁也是的，就为了你们的喜好就做出了你们的决定，直接回老家了。孩子出生后，你积极的在学习，在搭把手，能做的就做了，让我歇着，虽然我很不开心，很累，但看着你在积极的适应我觉得挺好的。可是一起相处就会有矛盾，连自己选择的老公都有不和的时候呢。家庭不是永远没有争吵，而是吵过之后我依旧选择你，哪怕知道会有下一次。我选择了一个合适自己的你，然后你碰巧有个妈，我就得爱屋及乌。
第一次，婆婆喂儿子吃什么偏方的时候，你们吵架了，我也烦，安慰你，结果你有什么办法，根本没有，你从来都做不了她的主，吃了所谓的好东西。第二次，你上班去了，婆婆又喂儿子凉茶，才十几天的小孩，我强忍着怒理了几句。打电话跟你说，你本来很气愤，可在跟你妈聊完之后，却是在劝我：那个东西你小时候喝过的，你知道的，你们那里都这样的，没事的。呵呵，原来你上次争吵只是因为那个东西你不知道，就是，你怎么可能因为你妈的行为跟她吵。可是，你尚且对你不知道的东西如此大反应，难道我对不知道的东西就该接受？生活中大大小小的我不喜欢的事很多，我没有记住，都忘了，我只是处于压抑的状态，如果真的要一点点的挑出来，那真的衣食住行都是不合适。你回来的时候对我说：你已经嫁给了我，总该学着跟婆婆怎么相处吧，再怎么说他们是长辈。还要我怎么样，我只是不喜欢说话，不会哄人，没有奉承罢了，我什么时候顶过嘴，刻意刁难过，非要笑脸相迎才算是尊重吗？人与人之间的相处难道不是相互的吗？为什么一定是我被动的接受！曾经以为我爱的人会毫无保留的支持我，这是奢望，我永远是被说服的一方。
当我结束产假回去要上班的时候，你再次选择了把儿子留在家里，你的眼里是先有大家后有小家，你的爸爸妈妈在第一位。我在无数次的跟你沟通，可都是无效的，你心里只有一个想法，你妈妈不习惯，还要照顾你爸。在你的老家，山上，买个东西都不方便，更不谈其他。我明白每个人的生活，可就因为婆婆的不习惯，你什么都要顺着她，你的孝顺让我没有回击的余地。坐月子我在老家，在一个陌生什么都不熟的地方，100天里我没有跟人说话，没有任何娱乐，没有离开家门一步，每天除了无休止的带娃熬夜，什么都没有。每个周你会回来一次，可每次一回来，要不在看电视，要不就是在楼下陪你妈聊天，你说是想让我睡会，你只会觉得婆婆辛苦，你作为儿子要多陪父母。可比起给予的片刻睡眠，我更需要的是找个人说话，甚至怀疑我已经丧失了沟通的能力。所谓的产后抑郁，我不知道有没有，我只想再也不要回去那种日子。本来如此美好的一些事变得都像折磨一般！
结果丢在家里之后，简直就是最大的错误，宝宝断不掉奶。第三天我回去的时候，他已经声音嘶哑，眼眶红肿，没有一点活力，却用尽最后一丝力气在哭泣，我的心都碎了，就是你错误的固执的决定让儿子变成这样，一个这么小的孩儿怎么离开妈妈。而在家里却又知道了那么一些事：婆婆说了不去是因为你说我的工作环境生物污染，不好跟孩子一起。我晕了，作为一个生在这个系统边缘的人你竟然这点常识和判断力都没有。而另外一个你成天挂在嘴边的理由，公公身体不好，需要婆婆照顾。你以前跟我说就是不会做饭，有点高血压不会照顾自己。而事实是，你爸有抑郁症，在你大学的时候发病的，看遍了所有医院所有科室才发现，现在控制住了。婚前，你说只有一点毛病，只知道以前病过，后来花了很多钱治好了。我真的感觉被骗了，试问知道你家里没钱，愿意一起拼搏，可还带着拖累，谁愿意继续。婚前我问过你当时还一副哭腔说，这也是我们以后需要一起面对的。你说你没有骗我，不知道你爸是什么情况。那个时候你已经大学了，你爸的诊断书，化验单你不会看，你说你妈没给你看，你不是整天一副孝子模样吗，可以对这些事不闻不问就凭你妈说？还是说你真的太听妈妈的话了。我有种欲哭无泪的心酸。事到如今了，认了，以后只要宝宝能好什么都不是问题了，我不想过多纠缠。
难怪那么多的女生不要婚后跟婆婆住，原来，真的会有如此多的问题。当婆婆来杭州为我们带孩子的时候，我是乐的，对于不犯我的人，我从不主动发难，不觉得有什么问题。当时决定把豆豆留在家里，刚好因为一些原因不想干了，所以回公司后就提离职了，于是在找工作中开始了大家庭的生活。当时或多或少有一些烦躁的，不知道干什么，找不到合适的，因为宝宝还得受限制。或许是婆婆的被动，在一直的共处中，她都没有要求太多。当我急急忙忙换了一份工作时，婆婆急切的表示想回去几天，你也赶紧说，嗯，妈来了半个月了，呆不劳的。回就回吧，孩子我自己带，也没问题。你就始终觉得委屈婆婆了，生怕她有丁点的不适。而除了老毛病喜欢挑着挑那我习惯了也没什么了，毕竟我知道不适感。再往后，终于我们吵架了，没有确切的原因，就是烦。那个时候你一点都不觉得我累，我每天晚上要无数次的醒来，喂奶，哄拍，睡睡醒醒是常态，白天还得去上班，每天精神高度紧绷。
我烦你什么都不关心，每天到家除了逗儿子玩手机就是在跟你妈说话，我们在半个月里几乎没有交流。你不以为然，哪有不理我，斥我：那你是觉得我妈来得不对咯。是啊，你当然觉得没问题，每天早上我早早去上班，没时间说话，回来的时候你们正聊得开心，我什么听不懂，吃完饭没一会要哄儿子睡，儿子睡了不能吵。哪有的时间说话！当我有心起个头开始聊什么时，就像我说，那个某某（同事）怎么了，你回不到两句话，就是你妈在问那是谁啊，哪个啊，接下来就是你在耐心的给你妈解释接下来的所有了，我还有说下去的必要吗。你已经不是学生了，难道你妈要对你认识的所有人都了如指掌，我就不懂了；而当我说个奇人轶事，她马上“这么傻的人有，那里也是这样的一件事，吧啦吧啦……”，方言你们继续，我退出；当我说哪里出了什么事故时，她就是那一句“还是我们那里好”，这还有聊下去的必要吗；甚至偶尔我们开个夫妻笑话笑了，你妈在远处也要追过来问是什么，我无语，所以噶然而止，你却说，是你不说啊。对，因为我不想聊个天还要带着十分的原谅才能维持下去。你忘记你说的那些话了吧，当你对我吼：你说话要凭良心；我也是有脾气的；说到底还是因为我没钱。我感觉整个人生都废了，在这种时候，你对我发火了，当初我做了怎么样的选择。我想不到我会有这么一天！我是有一丁点的这种意思，让你说出这些话。在我需要你的时候，你却离我那么远，感觉整个人劳作都没有动力了，回不去了。你却觉得吵架了要马上好，对不起，我做不到。
本来，你很勤快，很温柔，你妈来了短短几周你就变了。我不排斥婆婆惯你，可看不惯你以此坐实。你拖个地，她都要含沙射影的说半天好勤快啊，有意思吗。也许所有的婆婆都希望儿子什么都不干，全丢给媳妇就好。我是有多懂事，难道还要自说吗。怕她中午饭吃不到口，日晒雨淋的回来换班，你们不会以为真的是我要吸奶吧，上班我也一样可以弄好。晚上每天七点就让她去睡，整整12个小时难道还睡不够？再怎么差的睡眠也够了吧。吃完饭，我从不迟疑收拾碗筷，只要我有时间，从来没有停过。就是从来不做饭烧菜，因为我不会也不喜欢，这是你不知道的吗？而公公在提亲的时候说：那她还是要学的。婆婆说：那以后就会了呀，妈妈当然要做饭。我在结婚前就说过，我以后的老公，要么天天给我做饭，要么有钱给我请保姆，我既然选择了你，难道你不该坚持你的承诺，替我解释。这还是在封建社会吗，要继承你家传统的男主外女主内思想，我是收入比你少，还是家里干的活比你少，什么事都要自己做了。我知道你不是这样想的，好多家务你也会分担，可当老人是错的时候我们就不能纠正吗。
我是在控诉，真的，我怕婆婆呆不惯，每次回去都主动提出多歇一晚，我把所有的调休都用在了她需要的时候，我自己除了必要。而婆婆两天三头一逮着机会就说她回去了，我明白一个人的思乡和生活习惯，可每次都固执已见就不值得谅解了，难道她就不能为了儿子孙子委屈一下自己吗？之前，我妈妈说要过来玩一下，她马上就要回去，上次这样我妈已经很大的火了，这次又这样，难道要这么没有礼貌吗？而在我跟你说过，你告诉她之后还是没有放弃这个念头，又跟我提。你说如果她觉得累，那直接就让我妈来接手这样好吗，何况儿子还认生；如果她觉得不累，我妈可以的，那她总是急着想回去又是为什么。而在这次因为被迫原因再换工作，她又主动提出来“你找工作应该没有这么快的吧，宝宝你带几天我回去一下”。我已经找了一次，很烦了，我又不能够控制哪天有面试，哪天没有。真恨不得我自己带，算了，你妈回去吧。可我们没有这样的条件，要稳住脚，就要奋斗，要买房，就要工作，我不希望我的儿子要输在经济上。我是好运的，在仍旧上班的日子里，我就确定了工作。当我把这个好消息告诉她的时候，婆婆没有丝毫表现，仅跟在我的身后问，“你什么时候去上班，没这么快吧，要不我先回去呆几天”，这样还怎么愉快的交流，最多也就呆一周以后都不用来了，我都为了她提前送宝宝回去了，为什么还要咄咄逼人呢。都以自己为中心，我就不能有什么要处理的事吗。你肯定会说，最后不是都没回去吗，当有这个开始已经不开心了，结果是压抑换来的，有什么意义呢。
马上儿子就要离开我们生活了，多么不舍得，可是能怎么样呢，这么小就没有妈妈的陪伴，好可怜。我要面对，以后的儿子跟自己不亲，错过他变化最大的阶段，不能好好的喂养，看着他变成自己不喜欢的模样，生病时不能照顾……在现在正添加辅食的阶段，我纵使有千万种想法却也使不上劲。你说那不可能，那是你没有经历过，不知道，你根本不会体会不跟爸妈一起长大的缺憾。对你而言你把儿子交给了这个世界上最信任的人，而对我而言，我把自己的儿子交给了一个被迫接受的陌生人。我竟然要用协议商定把儿子以后接回自己的身边，还要面对以后你们的各种问题质疑。我在网络里文字里宣泄着自己种种的无奈，为什么我要过得这么不如己愿。我只能自己努力的调整这种失落，日子还是要继续呀。
不说琐事了，说说性格吧。我真的跟婆婆有些地方很相似，好强、自我、不服输、坚忍，可就是这样在一起才会有些不合适。我们都认为自己做的是对的，都不愿意屈服于对方，也不愿意接受对方的做法，我们都在奋斗的路上，希望越来越好。就因为同一个人，我们都只是闷声不响的做着，并没有引起枪火，正因为这种相似选择了她养出来的你。她的自负却让我丝毫提不起好感，什么都是她的是最好的，从来不认同人家，不接受任何外在事物。这个家需要你做的太多了，你不再是躲在家里的小孩了，以前你没有主见，不主动沟通，有什么事就只知道拿这个人的想法压那个人，又用那个人的说法回击这个人，可不是当初了。你妈不介意他的儿子一辈子是小孩，被人照顾，但我介意我的老公一辈子是男孩，需要人照顾。我不想我们的家出任何矛盾，我在试着成长，我有一万分本事按我的高兴把所有事情控制着，但我是个成年人，我的理性需要我跟你一起。好好奋斗接下来的日子！
↓↓↓ 点击"阅读原文" 【查看更多育儿知识哦】
责任编辑：
声明：本文由入驻搜狐号的作者撰写，除搜狐官方账号外，观点仅代表作者本人，不代表搜狐立场。
今日搜狐热点}