上海儿童情商培训，究竟怎么培养情商？
情商是什么，又该怎么培养情商呢？
你是否认为高情商就等于为人处世圆滑，说话待人讲究城府？你抱怨自己情商低的同时，你有学习过情商吗？
情商（Emotional Intelligence or Emotion quotient）是心理学研究人员用来描述一个人如何管理自己的情感，以及如何对他人的情感做出反应的简写。
我们在学校里学过很多，但却没有学过情商。这是个非常重要的技能，情商较高的人拥有对生活的掌控能力，然而这些能力并不是那么显而易见。
例如，处理冲突，理解并回应他人的需要，管理自己的情绪，避免情绪过度的宣泄给他人带来不便。下面我们将探讨情商是什么，以及如何培养自己的情商。
心理学家研究，情商具有五大范畴：
自我觉察（Self-awareness）：自我觉察涉及了解自己的感受。这包括准确评估你具备哪些能力，以及什么时候需要帮助，哪些点会触发你的情绪；
自我管理（Self-management）：这涉及情绪波动时的控制能力。自我管理包括能够控制情绪爆发，冷静地讨论分歧，以及避免会对你造成伤害的行为，比如过分的自怜或者惶恐不安；
共情（Empathy）：上述两个是关于自己的内心情感，而共情则是关于他人的情感。共情是读懂别人的情感并恰当地予以回应；
动机（Motivation）：动机是指内心的驱动力，通常和个人喜悦、好奇心，价值观的实现相关。动机较强的人，善于运用内心深处的倾向推动并引导自己实现目标；
社交能力（Social skills）：社交能力涉及以上范畴的运用，将他人的需要与你自己的需要进行协调。这包括找出与他人的共同立场，在工作环境中管理他人，以及具有说服力。
针对以上，上海儿童情商培训机构【大果情商】团队研究出一套系统的情商培训方案，并且有“工具情商”作为实操性的学习辅助。
大果的情商优等生是什么样子？高情商的孩子会怎样？
每个孩子都不一样的，所以儿童情商培养课程必须要考虑到孩子自身特点，针对性的培养，而不是“大通铺”的教养模式，要让孩子情商弱项提升，强项更强，这才应该是孩子学情商的出发点。
学情商，显然已成为时下最有效的培优方式。
大果情商的目标：培优！让每个孩子成为更好的Ta自己！
在大果的眼里，没有问题孩子，孩子都是独一无二的，所以我们有私人定制！
在大果的眼里，没有不爱孩子的父母，所以我们会配备专业的家长课，帮助家长有能力给孩子内心需要的健康的爱！
在大果，我们也会选择，如果有一天，我们拒绝了您的孩子，请您原谅，因为，您更需要走进课堂！
为啥说这三类孩子的未来蓝图若隐若现的展开？因为他们都还在学习，未来，因学习而不同，因情商而精彩！
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上周跟大果情商的家长分享了如何表扬孩子的方法，并提供了一个表扬公式：
表扬＝人＋行为＋品质／能力
具体可以表述为：表扬孩子的具体行为，并将这个行为归功于孩子自身的某个能力和品质。
周末也陆续收到家长在实际操作后的反馈。比较普遍的一个困惑是：
我不知道该表扬孩子什么／孩子没什么行为值得表扬的／表扬对我孩子没用。
今天，我就具体地讲讲表扬公式后面的原理。我一直都觉得，要做一个轻松、高效的父母，既需要术（具体的方法），更需要理解背后的道（j价值观和原理）。
我常常问孩子：“要是我问你妈妈（老师），你是个什么样的孩子，他们会怎么说？”4-5岁口头表达好的孩子已经能够说出来了，而且评价跟外界趋于一致。也就是说，要是问一个“调皮捣蛋”的孩子，他的回答很可能是――我管不住自己；要是问一个“乖巧安静”的孩子，他的回答很可能是――我很听话。孩子是带着标签的。之前大果发过一篇文章《一句话、一标签、一辈子》，感兴趣的亲可以回复“标签”，提取该文。
我们常常怀疑：孩子一而再、再而三地“明知故犯”，未必不是潜意识里的“负面”标签在做祟。
――“既然我是一个赖床娃，我磨磨蹭蹭，来点下床气正符合我”
――“既然我是调皮的，那捣捣弄弄才是我嘛”
――“既然我很粗鲁，那’抢’才像我该做的事情。”
因此，如果我们希望孩子有好的行为表现，就一定要“撕掉”那些负面的标签，给他们贴上“正面”的标签，然后让那些“正面”的标签去发挥作用。
我以前有一个学生峰峰，是6岁的小男孩，他最大的麻烦是生气的时候喜欢动手打人。我们第一次谈论这个问题时，峰峰就说“我管不住自己”。大概是进行到〔（可点击查看）第6周课程的样子，上课前，小伙伴们会聚在一起玩玩，而我还在办公室里做准备，峰峰冲进来叫我，一付脸红脖子粗的模样－“老师，刚才程程抢了我的印章，我很生气，我要打他”。我心里一惊，赶忙问：“你打他没？”峰峰粗声说：“没有！”我乐了：“他抢你东西，你很生气，但是你管住自己没打他，你能管住自己，你是怎么做到的？”
峰峰一愣，“我不知道。”我说：“你能管住自己，想想自己是怎么做到的？”峰峰的表情里有一丝腼腆还有一丝骄傲.....
在这个过程中，峰峰没打人而是跑来找我，他确实管住了自己，而我必须要做的，要是注意到峰峰的这个行为，然后给他积极的反馈，更要紧的，是将“管住自己没打人”这一行为归功于他――是他自己管住了自己，而他有这个能力。一旦我们把孩子的好行为“归功”给孩子，他就得到了一个正向的标签――“原来我可以”，这样，他对自己有了控制感，他的思维从“我不行”变成了“我可以”（而且是有事实为证的）。
实际上，如果我们真的要帮助孩子改掉一个坏毛病，首先要考虑你希望孩子拥有什么好的行为或能力，那么就要很努力去“留心观察”，甚至是SPY（侦查）， 找到一点点孩子表现出该能力和行为的“星星之火”，然后给孩子反馈，并将其归功于孩子的某种能力、努力和品质，让这些星星之火能够燎原。
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