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其实我妈并不是对我不好，相反，我妈对我很好，无微不至，就是大学以前都对我很严厉，小的时候她不让我做家务，也不怎么给我打扮，就想让我专心念书，尤其中学那几年，我还记得初中有一次我考了班级第三，本来很高兴的，但是她觉得我的分数离第二名差太多了，仍然把我骂了一顿，然后一晚上都一脸严肃的拿个计算器算我和前两名的差距。比如年三十在亲戚家借宿的时候偷偷看了一通宵电视被她发现了，然后当着亲戚的面甩了我十几个巴掌，不认错就不停，还有不听话的时候拿皮带抽啊，生气的时候热水杯甩过来啊……我以前在自己房间都是习惯锁门的，然后我妈有时候就会拿着钥匙来突击检查，发现我不在学习时候那个表情，现在想想都还觉得压力山大……我印象中，整个中学时代我经常在哭，少数时间是直接被骂哭了，大多数时候是顶完嘴偷偷回房间哭，当然我妈有时候会追上来，一边打一边说哭哭哭有啥好哭的……我妈是做老师的，我以前有一次抱怨她像老师不像妈妈，然后我妈暴怒，说我对你负责任才对你这样，我对学生才不这样……是的，她对学生可温柔了。
后来上了大学，我妈好像一夜之间转性了，可能是不在身边了吧，感觉变得特别依恋我，也变得玻璃心了，有时候打电话我语气稍微懒散一点，她会立马跳起来，很不满的说你这是什么语气。但是我总有一种，一番盛情无以为报的感觉……我和我妈亲近不起来，我自己睡，或者和男友一起，都能一觉睡到大中午，但是和我妈挤着睡的时候，很难入眠，早上七点就会惊醒，我妈睡得迷迷糊糊来拉我的手，我浑身都觉得不安，大学寒暑假回来的时候，我妈来拥抱我，我也是浑身不安。我爸经常抱怨，街上别的女儿都挽着父母的胳膊，就我自己插着袋一点都不亲昵，但是我就是觉得挽着父母很尴尬……其实我是一个很会撒娇的人，男友和朋友都说我是撒娇狂，但是对着父母就没这项功能了……
还有就是钱的问题，我家其实条件不差，我父母在物质上不算宠爱，我家最好最贵的东西永远是我妈的，而且对我会有奖惩制度，比如当时说考上二本给生活费六百，一本就是八百，其实这事挺伤我心的，我也哭着问过他们说感觉他们给的爱是有条件的，一切都要看成绩一样。后来我知道，我的闺蜜，家庭条件比我差很多，而且高考考砸了，但是她的生活费一直是我的两倍，我并不是比较，但是心里特别百味杂陈。大学刚毕业半年的时候，因为单位是年终奖制度，所以付房租的时候已经欠了信用卡五千，实在没办法了问家里要三千，被我妈骂了一顿说我浪费钱，那时候我一个人刚刚在异乡工作，身上只有几百了，我觉得特别伤心，顶了几句，我妈跟我冷战了半个月。或许是我记仇吧，这件事情挺让我寒心的，后来我妈估计也觉得这事自己错了吧，总是时不时表达要给我钱花的意思，后来我看牙，开销很大，我爸说这个是因为家里遗传不好，给我报销，然后我做完手术问家里要钱，我妈说马上给我打，我开了玩笑说哟挺利索，我妈说不利索你又要生气了……平时在家里，我爸时不时就要提一提，哪年哪月在我身上花了多少钱，以前读书的时候也是，经常列一张纸跟我算我一个月开销多大，意思就是你看我们养你花了多少钱啊……我觉得啊啊啊我这辈子都不想再问家里要钱了，感觉太难受了
刚刚晚上我妈跟我打电话，说起结婚用的婚被的事情，我说随便买买得了呗，博洋家纺什么的，我妈说不行，博洋家纺档次太低，妈妈想给你最好的。其实这再正常不过了，但是我就是觉得很难受，我曾经跟闺蜜吐槽过我的郁闷，闺蜜就说，我父母言语间总是特别想表达出一种，我们给你花钱是对你好，我妈也明着暗着表达过很多次，我们现在给你买东西对你好，我们老了以后你也要对我们好哟。道理都是对的，但是就是感觉不是滋味。
我现在基本就处于一个，自己有啥事，不开心或者生病的，不愿意跟家里说，也不想问家里要钱，就算是买房子，因为就算要十几万都觉得欠了很大的人情债，然后对于父母尤其母亲的情感需求，总觉得无法正确回应，有时候其实挺痛苦的……
妞，现在的你需要的真不是一边告诉自己爸妈对自己很好一边却又分明真切感受到自己内心深处的不舒服感。
我倒希望妞能先尊重自己的个人感受。你跟他们亲近不来不是你的错，不需要心有内疚。为人父母的真不是全部都爱自己的子女，糟糕的父母多得是，虐待子女的父母也多得是，千万别说什么父母都爱子女，对于那些内心里分明感受不到父母的爱的孩子来说，这句话就是个魔咒，在无形地告诉这个孩子我感受不到父母的爱是我的问题，不是父母的问题。
当然，看妞的描述，你妈妈也没有糟糕到说是虐待你，你还在替她说话，说她对你特别好，但是看你对童年的描述，我可以感受到你的不幸福。这个不幸福是实实在在你的感受，别去不承认，越不承认越容易发生扭曲。
爱父母理解父母并不是无边地美化他们，他们多么多么好，真不是，真正的爱和理解是你知道他们有很多问题，他们在你的成长过程中并没有给到你十足的爱和温暖，他们甚至有些行为给你小小的心灵留下了伤痕，甚至他们就真的不够爱你，但是你仍然爱他们，仍然愿意去理解他们何以会如此。
别总强调不能怨怼父母，这就是不尊重自己内心的感受。直面我们和父母之间的问题，我们才可能获得成长。当你终于真的开始放开自己的心，去接纳自己的感受的时候，这些年来你受得委屈（特别是小时候，因为小时候你没有照顾自我的能力）会全部跳出来，你心中会有怨恨愤怒，别害怕，这些都是正常的，允许自己的内心释放自己的感受，只有经历过这个阶段，只有真正的走过感受过你所经历的，它们才会真正过去，等那时候再说爱和理解。
这个过程并不轻松，我也不会跟你说等你为人母了你就懂了父母的爱，实际上如果你跟自己和解了，你就会懂得，其实我认为更应该是获得了自我的成长以后再为人母，而不是你心中不敢怨却又怨，无法面对自己的真实感受就去做母亲，那基本上你妈妈和你的糟糕母女模式就会承袭到你和你的孩子身上。
建议妞看看武志红的书，还有一本[母爱的羁绊]，还有周令瑜的[别以为你懂孩子的心]。最后这一本是育儿书，也许你会觉得奇怪，但是如果你愿意的话，你可以找来看看。
我也还没有孩子，但我很早前就看过[别以为你懂孩子的心]，几度哭了，因为没有被那样温柔地爱过，原来有孩子这样幸福地成长着，我多么羡慕她。看这本书的时候，我已经完成了对父母的怨恨愤怒，已经转到了爱和理解。所以看完整本书，我并没有怨恨父母没有给过我那样的爱，我反而像是跟着作者的女儿重新感受了一遍童年，真好，这样被对待，我以后也想这样对待我的孩子。
嗯，我想说的是，你得允许自己恨、不满、愤怒，你得给内心的伤一个出口，然后爱才能在你的内心里流动起来。
假如把妈妈的身份换一下，换成男朋友，当着人抽你十几个嘴巴子停不下来，用皮带抽你，生活费算计。这是对你很好吗？这是无微不至的控制而已。
如果这是爱，这是有毒的爱，不滋养人。
接受父母其实对你并不好的事实，也接受你目前你不可能和他们亲近的现实吧。
我有跟你相似的经历，但是没你这么严重啦。所以有点能够理解你把。比如我今天还在说我小时候没有零用钱（我妈说要艰苦朴素），导致我常常一分钱没有，在小伙伴中很自卑，好容易给我几块钱我花了五毛钱就挨了顿吵，说我不知节俭，就取消了刚刚实行的零用钱制度。导致我小时候好羡慕那些可以流连学校门口小摊上的同学们，也让我今天说以后一定要给我的孩子零用钱。
我妈就是典型小时候对我超级严格（比如房间不可以锁门啦，随时进来什么的我也如此，可是这种小事，你还真会记仇记到今天啊），上了大学开始自我反思，对我温柔的那种，其实我倒是乐于他的改善，觉得她好相处多了。我觉得不要跟父母算得那么清楚吧，她对你好就觉得是以后让你给她钱什么的，在我看来，如果这些都计较都深想，其实很没有意思的。这个世界上，即使是父母亲人，也不存在不需要回报的爱的，父母养孩子，爱孩子，都希望孩子幸福，也希望孩子爱他们，希望孩子为他们脸上争光，我觉得无可厚非。相反，也是一种动力，我就特别喜欢看我爹妈跟别人吹牛逼的时候要”不经意“表露我多孝顺的表情，我觉得很幸福。
要是说道父母对孩子做过的寒心事，我觉得每个人都能说出一大堆，我也能，可是计较那么多寒心的不是自己找罪受么？你不爱他们了么？你没有义务和责任么？他们死了，你难道不会觉得孤单，不会觉得形影相吊么？我觉得楼主是不够心胸宽广，太小心眼了，跟自己的父母小心眼，最得不偿失。母亲年纪大了，依恋你不是很正常么？尝试多爱她，不要去算计计较什么钱不钱的，不就好了。至于父母的钱财，大学时候的生活费，很多人那时候都会苦于要钱的烦恼啊，不过就是因为自己不独立。自己独立，不去贪图父母的钱财，他们愿意给你就给，不给自己挣，这才是坦荡的做法啊。PS. 买房首付可以向家里借钱啊，但是永远是借啊！有借有还，你难道觉得应该父母给你的么？
我发现一个问题：当老师的妈妈，对自己孩子的教育往往是很缺乏爱和沟通的，会特别的严厉，甚至会有很错误的方式方法，导致这样成长起来的孩子，跟妈妈往往都不亲。
不亲其实是很正常的，没必要勉强自己去亲。
因为“亲”，不是单方面的，是心里的一种真实感受。
感情这件事，其实是很公平的。付出多少，得到多少。你父母不曾在情感上给你足够的爱和温暖，那么，你也回馈不了足够的爱和温暖，这就是公平。
不必强求自己。
“我妈也明着暗着表达过很多次，我们现在给你买东西对你好，我们老了以后你也要对我们好哟。”——其实很简单，如果你父母对你“好“的表达，就是钱和物，那么你对他们”好“的表达，也同样给予钱和物好了。
以后他们老了，尽量在钱上对他们大方，不就好了？
不想挽着父母，就不要挽；不想和妈妈拉手，就不要拉。人最难受的，就是情感上的违心——你不想做的事，就可以不做。
人给你多少爱，你才能回馈多少爱。人没给过你，硬要你给，你当然会觉得难受。父母和子女之间也一样。
你妈妈有多爱你，你心里其实是最清楚的。很多人往往对父母的爱有特别的宽容，怎么伤害怎么苛刻都觉得是爱的，其实，只要把父母用男友替代一下，如果男朋友对你，就像你妈妈对你一样，你会觉得他是爱你的么？
T_T看着挺难受的。但是你不是一个人，相信我，中国很多家庭的孩子都是这么长大的。
把孩子当成自己的工具，控制型的父母，对孩子有期望，不是说亲情什么的，亲情肯定是有的，但是彼此之间的关系仍然以封建的形式存在着，有的时候不能符合接受了一些现代思想的孩子的期望。
家家都有本难念的经，现在的道德就是始终对晚辈对孩子提要求，但是在对家长的家庭教育方面却缺乏指导和要求。
我觉得你挺不容易的，希望你能开心一些，独立一些，不要纠结于这些形式上的东西，对父母该赡养就赡养，对自己也要宽容一些，不要勉强自己，你要过自己的人生，不用背负父母的人生，你已经长大了，没有必要再去纠结于过去，只要保持自己的独立性，以后走自己的路。对父母的话，尽本分就可以，他们有他们的人生，你的人生跟他们不一样。也不需要绑在一起给彼此压力，与其相互怨恨不如相互思念。
我跟父母之间的关系也走过你们这一阶段，虽然父母很少对我要求什么了，但是细想想，人生短短几十年，他们也老了，只要他们能够理解我，不再把他们的思想强加给我，其实我也能转而体谅他们，我的每一步也都是靠的自己。
亲不起来不代表你不爱阿，只是你的表达方式不一样而已。而且我觉得，如果你想要个说法，希望父母能够弥补过去对你的伤害，或者跟你证明他们对你的爱，其实大可不必，因为不会有答案的。
会不会只有我，把这个帖子和前面某妞提问的关于打孩子的那个问题联系起来？只有我吗，只有我吗，我吗，吗吗吗。。。。
妞别难受，我跟你一样，我跟我父母不怎么亲近，尤其是我爸爸。一是因为小的时候他不在身边（这个不是他的错，当时的社会就是这样的， 户口解决不了，而探亲假一年一次，一直到我4，5岁，我都不认识我爸。。。）；二是他喜欢打我们（我最小，通过目击他打姐姐们，学会了察言观色，挨打算少的）；三是他重男轻女，小时候就不说了。现在长大女儿都是提款机伺侯他的小棉袄，提来的钱都给儿子；四。。。不提了。
如果说我不理解他，不对。我感激他，为了养大我们所受的苦。如果没有我们，他完全可以过得更好。所以我孝顺他，更多的是‘顺’：他喜欢钱，我就给他钱，每年过年或者每次我回家都给他现金。然后，走之前把他一年的牛奶酸奶订好（如果我不订，他自己不会舍得， 给钱让他订，他会把钱收起来，奶还是不订。）；每周跟他讲电话，聊他的同事朋友和家长里短。。。
但是，这一切我心里都很清楚我只是刻意在报答他的养育之恩而已。我哥哥姐姐有时候有怨念，我还会安慰他们：他把钱看得重，不仅仅是对我们，他对自己都舍不得花钱。。。完全是身不由己，别跟他计较。
这是因为我爱他吗？不是！是我尽人女的责任而已。我觉得这样的父母老年往往会更计较孩子对他孝不孝顺，因为他们自己有条件，当然也会由己及人。
哎，讲起来蛮心酸的，但不亲就不亲呗，她们当初选择了这个模式，当然也就只能承受着。谁不想和父母亲呢，，，亲不起来，也别勉强。所有的爱，都应该是自然的，发自于心的，勉强不来。
还能怎么样呢？自己想开点呗，因为上来问的是你，所以我只能给你建议。
父母老了，慢慢脆弱了。你父母虽然爱你的方式不如你心，总归是爱你的。你就多体谅他们一下。
如果你父母再对你有什么好的表示，你言语间也反馈：妈你对我太好了，我一定要好好报答您。
让他们觉得心安，老人家就是心不安怕自己没依靠而已。
我猜你应该是独生女，否则你妈不会这么患得患失的。
我看你心里的不甘大多来源于跟闺蜜的比较，那我拿自己的经历给你分享，给你比较，希望你心里舒坦一些，走出心结，接纳你的妈妈。
我是重男轻女家里来的，我们姐妹年龄为单数都会洗衣做饭，我弟20岁不会洗衣服。小的时候，什么东西都是没我份的，我什么都干反而地位低，我姐反倒还比我待遇高些，因为她嘴甜。
我从小没谁管的，我成绩那么好，我父母都不让我读，我性子拗起来了，发动舆论攻势，告诉他们，我就要读。我姐姐自以为父母爱她，结果还是逼着她辍学。
我家很穷吗？不，我弟弟读私立贵族学校就不缺钱。他想不读了，几万块钱打水漂就打了，没任何问题。
我刚上大学，我妈就要我给我弟交昂贵的学费。我大学里还要自己工作。
我毕业也在异乡工作，大城市里压力大，再窘迫的时候我只能自己扛着，我没有退路，反而要给钱他们。
我也被拉清单，说为你付出多少多少，有多爱你，对你多好，你姐都没读多少书，我们还让你读大学……我都表示，我知道的，感谢你们这么多年来的付出。
我爸妈也都说我弟没出息，我姐妹都没用，下半辈子就指望我了。我说该承担的责任我会承担，你们给我多少，我的回报不会低于你们的付出。
我的信誉一直都非常的好，寄钱不吝啬，所以他们也放心。
我未成年的时候，看到闺蜜的父母对她们的爱，想起这些会哭会难受，耻于说出口，现在觉得没什么大不了的，也能很淡定的说出口。
爱么，本来就是有条件的呀。你爱上一个男生，那也得有他的可取之处呀。亲情，也是有来有往才长久的呀。
你何必把自己闹得那么揪心不愉快？试着敞开心扉关注他们的内心。
我猜测，你的父母是怕你嫁出去之后，就是人家的人了，泼出去的水，不爱他们了。你在言行里多多表示对他们的爱，记得他们的恩，上街挽他们的胳膊，撒娇。他们会更多给你爱，不再言语里提醒他们有多爱你。
世间大部分，子女反馈给父母的爱，远远没有父母给与子女的爱多。
有的人父母缘份深，有的人缘分浅，可能咱们就属于缘浅的吧。
看了这个帖子，忍不住还是要回复下，我觉得世人讴歌父母对子女的爱，有时容易让大家造成一个误解，以为父母的爱都是伟大的、无私的、完美的。但是父母也是普通的人，他们在成为你的父母前也只是子女，可能他们本来的家庭给他们的教育就不是完美的，他们也经历过重男轻女，重利益轻感情，所以很多人说“养儿方知父母恩”，自己做了爸妈才知道父母当年也不容易。
分享我的经历来慰问一下楼主吧~我也成长在一个重男轻女的家庭，上面有一个哥哥，小时候因为家里经济比较困难，我爸很懦弱无能，我妈又要养家又要照顾两个孩子，她很暴躁，我犯了错，初中以前都要挨打，记忆中有一次我在家睡懒觉，她出门办事去了，结果家里供奉神明的煤油灯倒了，烧着了一个角落，幸好我妈急时回来了，否则家里的房子可能都危险了。我妈把我从床上抓起来，二话不说一顿暴打，把抽我的竹条都抽裂开了。当然，我不是说自己没有犯错，我在这儿说这件事，就是告诉做父母的，你暴打子女的这事儿，你可能发发气就过去了，但是子女可能过个几十年都记忆犹新，如果有些心理脆弱玻璃心的孩子，这可能就得在孩子心里留下很深的伤痕了~
我妈重男轻女是做得出还敢承认的，她是很传统的潮汕人，自己饱受重男轻女的毒害，小时候她非常优秀外公都不给她读书，从没上过学，识字都是靠后期自学，她很要强，也很有家庭责任感，一直到我舅舅成年自立了她才嫁人，后来还贷款买地给我舅舅建房子，对于一个农村妇女，她是很优秀的，后来她凭自己的努力挣钱，一直是公认的女强人。
小时候我很痛苦，虽然她很疼爱我，但是每当想到她偏心我哥哥我就很难受，包括为了我哥挂户口，她在一线城市买房，当时我哥信用额度不够，房子挂了我们兄妹名字，她还老害怕我会贪图我哥的财产，家里自己买地建的房子也是一开始就全部都是我哥的名字，有时我觉得她做得这么出位，让我这个从不贪图小便宜，更加不会想抢家产的女儿心寒。
但是撇开这个偏心的问题，她还是很爱我的，从小我都是很娇惯着长大的，读大学时我都还不会做饭，因为从小就比较少干家务，出门别人看到我都以为我是独生女。其实我跟我妈很像，从她身上我学到了独立、自强、上进。
大学毕业后我凭努力找到了好工作，从那开始我们的母女关系得到了很大改善，以前要跟她开口拿钱，心里总是不愿意，所以楼主不要因为跟父母谈钱就觉得很伤感情。父母的钱也是辛苦挣的，她给你花，即使嘴上说的难听点，但她还是给了你，对吧？她还是付出了，做子女最不好的一点就是除了要得到父母的实际物质利益，还希望父母要无私奉献不能有任何怨言，这点等到你自己做父母时就知道了，没有人希望自己的付出得不到回馈的。
因为我比我哥工作更上进，挣钱更多，更经常给她买东西，现在我妈特别特别疼爱我，我跟她的感情更甚从前。她一直感叹幸好当初还生了多个女儿。我从心里可以谅解她，她本身就成长在一个重男轻女的家庭还饱受毒害，你不能要求父母是个完人，她自己都没得到过的无私的爱，你不能奢望她给你。起码我妈妈是改进了，比如说外公不让她读书，她发誓将来一定要给自己的孩子无论男女，读书读到她自己不读为止。所以我还是很感激我妈，不管多艰难，她从小就鼓励我，也用她自己从无到有的奋斗经历给了我指导，让我能够过上如今的幸福生活。
所以楼主，希望你能够谅解父母，接受父母的不完美，在他们的有生之年给他们更好的物质和情感，让他们生活的更有安全感，这样你才能在他们百年之后问心无愧。
看楼主写的，真的觉得是第二个我！你妈简直就是我妈的翻版！
小学时候考第三名要被打！只能是第一和第二。初二的时候第一次数学考低于80分（120分总分，以往都是90以上甚至110左右），但是因为数学老师说我上课打瞌睡所以成绩下降，我就被暴打。真的是暴打，我妈让宿舍的同学全部出去，然后关起门在宿舍里用衣架抽我，抽到抽不动了。那时候我闪过的念头就是从宿舍后面的阳台跳下去一了百了！宿舍在六楼！呵呵，后来我怕死，还是没跳。从那以后我再也不学数学了，数学再也不及格了，然后我妈也不再因为成绩打我了，对我考大学也没什么想法了。
后来的事情就是自我觉醒和恢复的过程了。所幸我还是从颓废里走了出来，考上了重点大学，虽然数学还是没有及格。
上大学之后，我妈对我超级依赖，180度的温柔。和我吐槽家里的人和事，那时候她正值更年期，总是容易和家里人生气，就总是给我电话。那时候我在离家很远的大学里，很怕接到她的电话，因为总是她对家里人的各种怨气。那时候家里有点事情，经济条件不如以前宽裕，我妈也总是提。这些都是我心里很堵，于是从大二开始尝试各种兼职，大三开始不再要我妈给生活费了，我想用这样的方式来摆脱和家里的联系。
后来工作后，我妈变得越来越温柔，也越来越粘人。三天两头给我电话，嘘寒问暖。要是我不给她打电话，她就撒娇生闷气。要是打电话找不到我，就会很担心地给我的朋友们打电话，看看我是不是安全。回家从来不让我做家务，帮我付房子首付，和我谈心，陪她去医院喜欢像个孩子一样拉着我。
所以我现在的朋友们的印象里，觉得我妈妈是一个超级慈祥温柔的妈妈。但是在我初中和小学同学的印象里，记得的只有那个凶神恶煞的妈妈。简直太分裂了吧？
我说这么多，只是想和楼主说：你看，这世上有比你更惨的人吧？
但是我并没有拒绝我妈的示好，我和她仍然是最亲近的人，虽然在有些层面上我们无法沟通，但那只是年龄代沟的问题。
小时候我也很恨我妈，无数次在本子上写过要断绝母女关系的发誓之类，还自己写好该还给我妈多少抚养费。。。囧
但是随着年纪大了，我也慢慢开始尝试理解她。后来看过一些心理学的书，我也分析我妈的很多行为，最后得出的问题症结在于我的外婆给她带来的原生家庭的感情危害和母爱缺失。于是我更多的是和妈妈聊天，教她温柔的沟通方式，教她享受生活。
现在家里人的关系都很融洽了，我也算是欣慰了。
所以，如果愿意的话，还是可以改变的吧。
当然，这样的经历对我来说，也是有害的。只是，我自己的病，就自己慢慢治吧。
相信我还是那颗火烧不灭的野草。
我觉得一个人对另外一个人好最直接的体现是什么呢，是温柔
一个永远严厉从不温柔的妈妈很难让子女体会到“爱”
感受爱、接受爱、给予爱，真的是人生很重要的课题
我父母跟楼主妈妈刚好相反，他们也都是教师，对学生都挺严厉的，但对我却很温柔
特别是我妈，我的表哥表弟都被她打遍了（老师假期多，亲戚们喜欢把孩子放在我们家），但她几乎从来没打过我，哈哈
当然他们在教育我的方面也有很多缺点，但是他们让我真真切切地感受到了爱，也让我特别愿意和期待去回馈他们的爱
看爸爸去哪儿，天天那句“我希望和爸爸妈妈永远在一起，然后他爱我我爱他，相互爱”，就是我想对爸爸妈妈说的话
希望全天下所有的父母和孩子都能相亲相爱
我想推荐题主看李安的家庭三部曲《推手》、《喜宴》、《饮食男女》以及李安的传记《十年一觉电影梦》，（可能你已经看过了）其中关于家庭文化的部分，我想对你会有很多启发，虽然李安主要着眼于父亲，重点也是父权在儿子身上的传承，但是那种中国传统文化链条的重量，我相信对你会有启发。
李安说《喜宴》的结局：【其实这跟我的个性有关，它的结局不是“快乐”，而是一个对完整、完全的渴望，里面有着委曲求全的意味。你要“求全”，就一定要受些“委屈”，这也是我个性里的一部分。】这句话很有意思，如果你求全，你要受一些委屈，你想要完整，就要付出代价。如果你想要跟父母亲密，要接受他们曾对你不周全的地方，用他们喜欢的方式跟他们相处，跟他们亲密。如果你有勇气打破对完整的渴望，接受你和父母就是无法亲密的现实，把他们当做有距离的亲戚，又是另一种情况。
发现我以前写的回复，没发出来自动缓存，又看到这个问题，就发出来吧~不知道题主还在不？
好吧，+1。
刚刚还沉浸在负能量里，大概在中国受到家庭迫害的孩子还是挺多的。
我的情况跟你严格来说不一样，但是结果差不多。
我爸妈小时候其实很溺爱我，但那种溺爱像是一种补偿，对自己的一种补偿。常常觉得他们并不关心我真的想什么喜欢什么需要什么，只是一味地把自己的想法强加在我身上。
很长一段时间都不开心，甚至会觉得自己迎合别人没有自我的性格就是从他们那里开始的。总之一边他们一边讨厌自己，一边又责怪自己不应该。
跟他们谈过我的感受，他们的反应都不是任何与理解有关的东西。他们觉得，你怎么会这么想呢。我们对你那么好，我们那么好，我们那么爱你。是不是你有问题，是啊，从小到大父母都是对的我都是错的。所以也一直认为自己的自卑是从父母那里开始的，永远都是错的嘛。
以致于有一段时间会把自己因为这样性格吃过的亏很大一部分都怪在父母那里，觉得他们根本就不知道怎么对待孩子才是对的，又固执的认为自己就是对孩子好。
我父母之间的感情又不是很好，于是总觉得影响到了自己的婚恋观。不管怎么样，心里都缺乏一些安全感，觉得婚姻靠不住不美好很可怕。
偏偏父母在外人眼里就是什么都为了孩子的类型，所以常常会听到别人说你爸爸妈妈这么疼你，你一定要好好孝顺他们啊，要听他们的话。父母他们自己也这么认为，觉得很可怕，想要逃避。
总之心里累积了太多的负面情绪，想要跟父母沟通无果还被责骂，之后更甚。
过了很久这些想法才开始慢慢消散，直到现在它们都还没有完全消失。
现在爸爸妈妈自己各自的生活比较无聊，能感觉到他们强烈的想要渗透进我的生活，虽然觉得老人是应该多陪伴，可是依旧害怕。感觉他们就是想要为自己找寻生存的意义，然后我就成为了依托。从小到大都在被父母投射自我，现在真的不想再继续下去了。
可是毕竟是自己的父母吧，虽然口头上埋怨，心里有时候也很不开心，但至亲还是不一样。很多事情还是能够过去，只是情况还是需要慢慢转变。我们在长大他们在变老，如果把小时候他们给我的不好的感受再给他们，总觉得自己很可笑。
总之每次想起还是很沮丧，但还是会过去的吧。
毕竟这一生是自己的，还是豁达开心一点好，虽然方式不对，但父母还是爱我们的。我们现在也已经长大了，有能力创造自己的生活拒绝别人强加的很多东西了。
开心最重要。
如楼主文字属实，就想到一句话：“养儿方知报娘恩”
以后婚了，有了自己娃儿了，为娃儿闹心了，回头仔细想想。
囧…看开头还以为是自己写的。其实吧，你可以换个角度嘛：
1，以后有了孩子肯定不对他暴力对不对？虽然我爸妈没打过我，不过真是被他们训大的，也算言语暴力了，以后也不能用。
2，小时候经常被训哭，就会想，哎呀我怎么这么玻璃心啊！下次不能哭！然后现在他们再训我我都能厚着脸皮耍太极把他们忽悠过去。所以小时候受的委屈也要劝自己放下对不对？
3，我妈现在要是黏我啊亲密什么的，我就故作高冷半推半就，还践兮兮地说，哎呀！这是在求我嘛，我就不干～其实你妈妈抱你呀，抱怨你语气是在表达她爱你呀！只不过方式略笨拙，你就当她是个羞涩小男生嘛…
4，我一直把我妈葛朗台的个性归结为她是金牛座的缘故。我也很不爽买什么都要给我算笔账，后来我发现她根本就不是故意的，简直成了一种习惯了，条件反射的跟我提XX买了多少钱，XX价格又涨了。我在想，可能是我们共同语言不多，她只好从这个跟我找话题聊天。你看你妈妈不是说要给你买最好的婚被嘛，她不是你闺密说的是在故意提醒你老了要孝敬他们。
反正我觉得吧，他们其实是不知道怎么用我们能接受的方式去表达爱，所以总显的不那么温情。就像我爸妈说的，就算你以后恨我们，我们现在该说的要说，该做的也要做。
理解万岁哈～
这个，被妈妈一直管教这么严，小时候没有体验到被妈妈温柔抱抱的感觉，长大后要自己去温柔抱抱妈妈，真有点难。何况被当着亲戚的面打十几巴掌。你妈妈那时候确实是失控状态，不是真正的爱的状态。
建议妞别勉强自己吧。对父母好，也感恩他们的付出就好了。一般情形时难以突破那种情感上的印记去和父母特别亲近的，除非很触发情感的事件发生。
妞这样很好了，没什么阴影，自己快快乐乐生活，孝敬父母就可以啦。
另外，温馨提示下，妞以后当母亲的时候，面对孩子不如己意的时候，要记得避免失控状态面对孩子噢，毕竟亲子之间拥抱亲昵的情感，是人生珍贵的礼物。
有这样的妈，亲近得起来才怪了。
那个年代的妈妈，好像极少有温柔的，大多都是性情暴躁心态扭曲毫无女性优点。
我也是类似环境下成长起来的，好在我妈不那么功利，打起我来也没那么凶残。刚刚我还在另一个帖子里留言说，对亲情我很淡漠的。
我也是这样的
和楼主同样的感觉，现在在看很多心理学方面的书，以图去化解心中的怨气和怨愤。很难，以前我都不知道有生之年我能不能做到走路自然的挽起她的胳膊。后来爷爷去世，他生前待我并不好，我曾经觉得即使他离开了，我肯定不会哭，但没想到自己哭到近乎崩溃，后悔没有多陪陪他，多和他说说话，心里有个地方空了。可能亲人就是亲人，血缘关系是割舍不掉的吧。我现在在更加努力，强大自己，从物质到精神到心理，能够把自己照顾很好，然后有余力去了解和理解爸爸妈妈他们的一生是怎么过来的，为什么会那样对待我。希望将来他们离开后，我能不再体会爷爷离开时的崩溃感。很让人绝望。
楼主加油，希望我们都能获得内心的平静。
我和你一样无法和父母亲近，但是感觉比你好点，小时候总感觉父母离我很远，因为工作忙他们很少管我。小学让教妈妈我做算数只要我还是不懂她就很急一直骂我，我印象中每天晚上我都哭，而且我一哭她就打我，她不允许我掉眼泪说哭是一种懦弱的表现，小时候哭都憋着。我妈特强势，急了什么事都干的出，高三那年和一个男生玩的近（没有恋爱）被我妈知道以后跟我大吵一架还打电话给班主任叫班主任和我谈话，班主任拐着弯说我早恋我就一直哭委屈的不得了，同学间也传开说我早恋，高三后半年里每天都觉得自己愁云惨淡。我妈火起来什么都骂过，说养我不如养条狗，狗还能摇尾巴呢！说真后悔生了我，我顶嘴那你干嘛还生我？她说我不生别人怎么看我？要不是别人说三道四我才不生！这句话我简直要记一辈子。有一次我和妈妈讲到这些说觉得自己小时候其实过得不算快乐，我妈就开始大发雷霆，说我们已经把最好的给你了你还挑三拣四嫌不好？你跟别人比你幸福多了还这么不惜福！她永远觉得自己是对的，总之我和爸爸绝不能说她不对。直到现在我买衣服还一定要她觉得好看才帮我买她要觉得不好看但是我喜欢的我求她她都不会买。每次和她闹矛盾了不管我有理没理我都会没说两句就开始哭，我觉得自己太委屈了啊！至于爸爸我也不亲，爸爸从小没抱过我没亲过我，就是个拘谨严肃的爸爸，他很少管我的事，家里也是妈妈做主，他只是专注事业。长大以后父母都改变了，感觉对我也亲近了很多，钱也舍得给我花，但我就是觉得对他们亲不起，我大学在外读书从来不会想他们，甚至从不会想打电话（打电话都是为了让他们放心），他们在电话里亲昵地说想我们吗？我都会说想呀！但其实我不想。直到现在这么大了我还从没对他们说过我爱你，我爸也没对我说过。我小学毕业大概就从不和父母睡觉了，我妈妈让我和她睡我都会拒绝，有一次尝试和妈妈睡结果无法入眠半夜又回了自己的床。我不能说我父母不爱我但是总觉得特别无奈和不公，他们没有按照我们的希望对待我们我们为什么必须按照他们的希望对待他们呢？真是没办法的事情，我必须原谅一些事但是我想我会记一辈子。
看完妞写的文章 和下面的那些评论，整个人一下就不好了，眼泪吧嗒嗒的掉。
有些平时放在记忆最深处的东西被召唤出来了，但是转念一想，原来不幸的人这么多，所以没必要太可怜自己了。就当是上帝让我们体验课一把不一样的成长方式吧。
我是从小父母相隔两地，两个月的时候我被接到外婆家，一直长大到5岁。然后因为爸爸在的城市教育质量好一些，就和爸爸生活在一起了。妈妈每周回来一次。
爸爸爱喝酒，喝醉就会发脾气打我，第二天不让我上课，让我伺候他醒酒。直到现在爸爸晚上如果11点都没有回家，我就会紧张到坐立不安的。开始的时候会和妈妈告状，结果妈妈的解释就是那你爸爸脾气不好有什么办法，然后象征性的和爸爸吵几句也就算了，两天过后就又回去了。后来和外婆告状，每次爸爸打完我以后，无论多晚我都打电话给外公外婆，然后他们追来和爸爸妈妈吵架，最后因为妈妈说的“我们的女儿打死也是我们的，管你们什么事”妈妈和外婆中间断绝关系3年。后来爷爷因为生气烙下了病根，让我一度自责自己连给老人报喜不报忧 这样的事都不懂，真操蛋。妈妈不在的时候，在我的印象里爸爸有三次带着别的女人回家过夜了，那时候我初一，懵懵懂懂的明白些什么。本来一直也不想说的，后来又一次被我爸爸打惨以后，我和他吵了起来就说出了这些事，还有他带女人回家的日期我都记得，然后我爸爸愣住了，紧接着我妈妈上来给我一顿暴打，说我因为我爸爸打我就编造这样的故事，太过分了。后来他的感情一点没受影响，我心里到时留下了一个到现在合不上的口子。上了中学以后学习成绩不是很好，挨打的更加频繁了，有时候妈妈给我的也是臭脸。感情什么的总感觉早都不在了。
然后上了大学，每个月生活费500元，有时候不够多要100都会被骂，只有一次生病要求家里多支援了300 ，然后从未要过。每周给家里打电话也想一向例行公式一样，每周一次打给妈妈。时长不会超过2分钟。就是报个平安什么的就挂，从来不会说起什么开心不开心的事。如果我不打回家，家里也不会打电话过来问我吃的好不好穿的暖不暖什么的。结果假期回家被爸爸因为为什么每周打电话只打给妈妈不打给他这个原因，骂了不知道多少遍。
还有我家在青海西宁，大学在河北石家庄上的。每次开学买火车票，爸爸的要求都是硬座。我家父母都是医生，正的不差这几个钱，我也不晓得是为什么。有一次买了硬卧，结果被骂惨。然后再也不敢了。
大学毕业本来是死都不想回家的，可是快毕业的时候，最疼我的姥爷过世了。妈妈和家里的关系也缓和了好多，回来看从小照顾我长大的姥姥那么孤单就决定毕业回家了。觉得世上最疼我的两个人已经走了一个，另一个一定不能再让自己留有遗憾。姥姥和我们不一起住，但是至少每周能见一次，工作休息的时候能去陪陪她我也知足了。
工作以后想搬出来住，父母不同意。只能在家待着，拉清单这事在我家也常常存在啊，工作第一年每个月的工资只有1500块钱，抛掉自己买些东西有时候买菜回家什么的。根本就是月光，结果年底被爸爸问及存款的时候，我说没有。然后一顿打，说这么大的人不知道存钱什么的，说发了工资也不往家里上交不孝什么的。后来爸爸说让我每年往家里交1000元的水电费，1000元的暖气费。根本就是一副房东和外人的关系。有人说，你父母都这样了，你干嘛要在家待着。我说为了外婆你信吗？每次只要我和家里有不愉快，外婆一定是心疼我的那个，然后她就一定会被爸妈骂，和他们吵架什么的。所以我现在只有忍着，努力做个乖孩子，安安心心的陪外婆度过最后的晚年。
慢慢工作三年了，爸妈对我在态度上稍微好些，至少不会动不动就骂也不会打我了。偶尔我也会买些他们需要的东西算是慢慢偿还他们在我小的时候花在我身上的钱吧，但是别和我说感情。现在爸爸有时候喝醉酒还会当着大家的面夸我，说我的姑娘多好多好，从来都没有脾气，不撒娇，也不记仇什么的。然后别人对我说看你爸妈对你多好，我真想说你们懂个P啊。
有些知道我事的朋友，总是感慨说我心怎么这么大，这样了都还能对爸妈这么孝顺。我说这不是孝顺，只是顺，顺是因为外婆最大的愿望就是看着开开心心的，和家里人的关系好好的。那我就满足她。谁让他是活在世上唯一真心爱我的人了呢。
现在我也不晓得自己是个什么样的人了，反正懒得扛争，能过则过。晚上下班回家晚一会儿就会被骂，那我就努力一下班就往家跑， 一周出去和朋友吃饭超过两次也会被骂，那我就干脆不出去。你们说怎样就怎样，有时候想想真对不起自己。 妈妈今年突然开始关心我谈恋爱家人的问题了，背地里让表妹旁敲侧击的问过好多次，我和妹妹说，她们逼得我连朋友都快没有了，上班下班回家就是我全部的生活，我要和鬼去谈恋爱吗？他们说解决我现在生活最好的办法就是嫁人，但我总觉得那是从一个火坑往另一个火坑的日子。
我现在的生活就是平平静静，然后伺候外婆到她百年。就这样，我想等外婆走了，我才可以走出这个家门再也不回来，安安心心过我的小日子去了。呵呵
真对不起楼主，巴拉巴拉巴拉说了这么一堆，一点建议没有，一点正能量没有，全说我自己不好的事了。请见谅
额 也希望我们都能好好的，希望上帝能在其他地方补偿给我们别样的爱吧，只要有爱就好。管他是不是亲情呢。
抽十几个巴掌啊
和楼主有类似的遭遇，家在一个不知道多少线的小城，很多亲戚都是农村的，重男轻女思想严重，我妈从小就给我灌输我爸那边的亲戚都不好都是坏人，他们也是真的很坏因为我是女生没给过我好脸色，但是我妈这样的思想也很影响我，对爸爸那边的亲戚全都抗拒接触，小学二年级左右我就随口问了一句我爸你是不是也重男轻女不喜欢我呢，我爸就直接一个耳光打过来。后来初中我妈又怀上了，因为读的是寄宿，我妈六个多月我才自己发现的，也从来没跟我解释过为什么会这样也没问过我会不会难过。前一阵子给我妈打电话还被说是失败品。
我妈因为在我爸那边受到欺负所以对我读书这方面非常严格，而我就是那种越严格就越放弃自己的状态于是就让我妈很失望。但我还是很爱他们，有很多年我一直对他们有恨意，说恨意真的是不为过了，越大反倒是越能体谅他们，在中国这样望子女成龙成凤的情况并不少见，他们只是希望我们过得更好一些，况且家长只是不太懂我们的心思，他们已经把能够给的都给我们了。
如果说我现在不因为这些难过是假的，但每次我都是这样告诉自己，想想他们好的地方。
这是我的想法希望对你有用，祝好
看了这么多妞的故事，真的很难过，这世上怎么这么多不合格的父母。
我碰到的父母也是外人看来好似没问题，我却分分钟想剁了他们的那种。
另外，不要说什么养儿方知父母恩这种屁话。
首先，谁让你生养？没有资格，没有条件，不要造孽。
其次，不是你养了人家，孩子就得感激你。我还不愿出生在这种人渣家庭呢，我靠！
才知道原来我不是个特例。怎么说呢，爱，恨，就是生活，现在才知道做好你自己就好，你认为是对的就好了，自己心里有个标准评判就好了。
从这里学习怎么当父母。
父母爱你和他们有能力给你无条件的爱真的是两回事。首先是面对和承认自己真实的情绪和感受，然后去一点点理解他们，像剥洋葱皮一样，看清楚真相，才能超越伤害，心里的结打开了，才能亲近。
看到妞们写的这么多，眼泪唰唰地往下掉，一直以为父母是爱自己的，结果发生了一些事情后，发现也许他们并没有我想象中的爱我，这种感觉特别难受。后来慢慢想通了，父母也有他们自己的需求，也会自私。我能做的就是尽自己的最大能力让大家安好吧。
叽叽叽叽叽叽几十个巴掌????!!!!!!比我妈还过分哎,但是没有我妈那种吓死人的独占欲恐怖就是了.宝贝儿你快点经济独立吧
啊，看怎么多人大家都在吐槽妈妈，感觉好多了有没有？我也有一个严厉，亲近不起来的妈妈，30多年人生的记忆里就没有跟妈妈很亲昵的镜头，奇怪的是别人（亲戚啊邻居啊）都说我妈对我很好。。。。。可是我在感情上就是亲近不起来。。。。年少时为这个事情拧吧过不少时间，觉得自己真是不知感恩，感情冷漠什么的。。。。
但是现在自己有了孩子，就完全明白了。。。。我妈对我那是无可奈何的责任，感情不能说没有，但是她的感情方式对当年的我来讲，完全消化不了。。。。
话说她现在还嫌我对孩子太温柔！！完全不在一个频道。。。。。。
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